Я попала под сильный прессинг страстного человека

[Бегущая с волками]

Да, я хочу вырасти. Я очень хочу быть счастливой. Мамой и бабушкой. И хозяйкой в своем уютном доме. И хорошей дочкой. Получается у меня ? Когда как. А когда и никак.
Но я всё равно стремлюсь. Я выбралась из ямы и отряхиваюсь. Я назад не хочу.

[Delfina]

Вот ваше последнее заявление:

Я очень хочу быть счастливой. Мамой и бабушкой. И хозяйкой в своем уютном доме. И хорошей дочкой.

Свои жизненные цели вы определили, быть счастливой ЖЕНЩИНОЙ, ЖЕНОЙ-вашей целью не является.
Тогда вы должны быть довольны без супружеской близости, т.к. все ваши перечисленные цели вы уже достигли или достигаете.
Они не нуждаются в присутствии мужа. Без него можно быть хорошей хозяйкой, дочкой, мамой и бабушкой.
Понять бы вам цели БРАКА!
Предыдущие ваши завяления показывают, что вы всё-таки хотите быть женщиной и женой, а не сестрой своему законному мужу:

Я и так знаю, что у меня не совсем настоящая семья. Видимость создавать специально—не мое Я вообще не играюю. .

Я просто стараюсь жить в том фокусе, какой мне более красив. Эстетка..

у меня совершенно отсутствовало либидо

На своём любовнике вы отыгрались по полной за поруганную мужем честь. Теперь вы были в позиции "Я не хочу, мне не надо". Любви, конечно, в таких союзах нет.

у меня оказалась чувствительная кнопка.

Вот она ваше состояние. Вы пытаетесь убить в себе женщину, жену,а кнопка "хочуть быть любимой, желанной, единственной женщиной" есть. То есть разлад в вашей душе присутствует.

Есть ли увас ещё вопросы к форуму?

[Бегущая с волками]

Нет. Спасибо. Я давно на сайте, форум читаю и изучаю года два. Вы мне все уже свои. Рада была поговорить и мне теперь есть о чем подумать.
Кнопку буду блокировать. На худой конец —зацементирую. Вы правы. Всё, что я хочу, я имею. Живи и делай. И не ной.
На любовнике я не отыгрывалась. На себе. Это ещё хуже.
Видимо, я для чего-то другого сгожусь. Для другой любви.
Дети у меня замечательные.
Ну и карьера сложилась, я в своей узкой области широко признана.
Так что жить можно))
Главное вовремя гасить фантомные излучения.

[Нина Вишневская]

Пугает меня моё состояние. Будто во мне разбудили женщину, желание нежности, потребность в близости (не с ним, вообще). Эта дверь закрыта для меня, я сама её закрыла. Как мне справиться со своей женской сутью? Только молитвой?

Ваша ошибка в том, что Вы живете через запреты самой себе. Вы очень продолжительное время боритесь с собой и не знаете: какую часть себя назначить победительницей: Ту, которая сдерживает вашу суть или ту, которая уговаривает, что так жить можно.
Отношение начальника всего лишь, как фонарик, осветило ваш запрет. Да, он Вам не нужен. Но запрет тяготит. Вас.

[Другиня]

Автор, просто хочется поддержать Вас - умную сильную слабую женщину!
Вы не хотите раскрывать причины отсутствия супружеской интимной близости и это Ваше право. А так ощущение, что мужу выгоден статус семейного человека, а Вы считаете себя ему обязанной и как-будто приговорили себя к пожизненному заключению Это просто еще один взгляд на Вашу ситуацию. В заключение добавлю, что вообще-то муж тоже внес свой вклад в поиски любви на стороне, отказав 15 лет назад молодой красивой жене в том, что ей причиталось по закону...

[Эллора]

Часто бывает, что один неверный поступок влечет за собой другие, и все запутывается в клубок. Вы испытали тяжелое потрясение, психоаналитик вам либо не подошел, либо вы побоялись копать глубже, в результате обвинили себя в том, что вы много хотите и не цените то, что есть.
А вам нужно было просто честно разорвать это неестественное супружество, на что вы не решились, ведь во всем остальном вам было с мужем хорошо. После этого все и пошло наперекосяк.
Страсть, измена, чувство вины. Покаяние было необходимо, но вы решили, что ваше покаяние и возвращение к мужу - звенья одной цепи. Тем более он проявил благородство, хотя такое складывается впечатление, что он просто гораздо лучше вас понимал, ЧТО он с вами сделал, потому и благородством это не считает.
Но проблема осталась. Как ее решать - вам виднее. Хочется только пожелать, чтобы выбор ваш был добровольным. Хочу повторить, что, на мой взгляд, вы имеете право на любое решение. Но ваш пост показывает, что вы решили не ныть, то есть не разбираться и не углубляться, чтобы не встать перед возможным выбором.. Ваше право, только вот психосоматика - это не выдумка, а реальность. Человеку все же очень желательно быть в мире с собой.

[Бегущая с волками]

Нина, Другиня, Эллора! Спасибо вам. За поддержку спасибо и за сочувствие.
Я и вправду считаю своё покаяние и возвращение к мужу метанойей. Очень глубинно меня перевернуло, прежней осталась только группа крови.
А муж изначально да, виноват передо мной. В начале нашей жизни он уходил от меня, поссорившись с моей мамой. А я осталась с четырёхмесячной малышкой на руках. Через три месяца вернулся. Но вы можете поверить, что я совсем забыла об этом, и только когда возвращалась, муж мне сам об этом напомнил. Сказал, что мне не надо думать о том, как он простит, как сможет забыть - ты же смогла. А я забыла. И я забыл. Мало ли что может быть между людьми, никого не касается.
Психоаналитик и впрямь копала вглубь. И мне не очень нравились те "сокровища", что она повытаскивала из захоронений. Есть такие отходы, типа радиоактивных, которые сами по себе опасны, их нельзя трогать. Лежат в саркофаге и пусть лежат, распадаются.
Эллора, когда эта бесовская атака началась я и поняла, что мир с собой - это жизнь без страстей.
Я как-то не умею порхать по жизни. У меня всё всерьёз всегда.
Мы же сильные девочки, что нам плакать и голосить?!
На свято место всегда претендентов найдётся уйма.
Не хочет? Не надо! Бери пальто, вызывай такси.
Подрастём и напишем о нём в мемуарах: «Три вялых дюйма».
Мы большие девочки. Больше всех этих помещений.
Пусть стучатся в трубу. И наш адрес отныне таков:
Город стёртых и неотвеченных сообщений,
Улица длинных, не принятых нами звонков.
Мы бродящие девочки из дрожжевого теста.
Мы любой январь проживаем сочным густым июнем.
Ну, полежим под его квартирою в знак протеста,
Зато потом встанем, поправим чёлку и гордо сплюнем.
Мы же сильные девочки. Где хотим, там и плачем.
От кого хотим, от того и рожаем детей.
Мы стольких людей послали к чертям собачьим,
Что теперь даже как-то боязно за чертей.
Мы же взрослые девочки. Мы познаёмся в воинстве.
Проигравший, как водится, ловит с окна манатки.
Если мы говорим о каком-то твоём достоинстве,
Значит, мы уже знаем о каждом твоём недостатке.
Мы хорошие девочки. Мы не гордимся победами.
Мы не строим гробниц в чужих душах, не жаждем Голгоф.
Наши враги всегда с нами делятся бедами.
Потому что нам нравится быть причастными к бедам врагов.

Я звучащая девочка. Я мелодия всех гармоник.
Я сама себе друг, сослуживец, кумир и обитель.
Я маленький, бедный, замёрзший слоник.
Пожалей меня, мальчик, пока никто не увидел.

Марьяна Высоцкая

[Стараюсь]

Ваша логика фрагментарна, ваши решения опасны для вас, ваши эмоции ищут выхода, но в итоге бьют по вам.
Если следовать этой логике -

Мало ли что может быть между людьми, никого не касается.

- то тогда вообще не понятны ваши метания после измены и ваша цель прихода на форум.
Ваши решения оставить все как есть -звучат из поста в пост -

мне не очень нравились те "сокровища", что она повытаскивала из захоронений. Есть такие отходы, типа радиоактивных, которые сами по себе опасны, их нельзя трогать. Лежат в саркофаге и пусть лежат, распадаются.

Кнопку буду блокировать. На худой конец —зацементирую.

Вы разве не видите, что последствия предыдущего "цементирования" - вы разгребаете до сих пор?
Ваша страстность не закончилась с вашим возвращением "в семью" - вы просто тешите ее другими способами. Трагическими историями (Любовник писал месяцами, а потом умер. Значит сохранили с ним связь, читали его письмена - зачем, если порвали?). Патетическими порывами - придумывая себя как жертвующую чем-то ради других. Зачем?!!! Они об этом просили?
Вы продолжаете разрушать себя - через отказ от того, чтоб разобраться в себе. Такая позиция - "что хочу - закрою покрепче, что узнаю - спрячу подальше, у меня все серьезно, жизнь тяжела, будем страдать." - не ведет к любви. Не возможно создать любовь вокруг себя, если ее не имеешь в душе и в первую очередь к самой себе.
Вы сейчас своим примером совсем не тому учите своих детей. Вы учите их "торговать лицом", просто держать фасад - и не учите искренности отношений, не даете нормальной модели семьи. Жить разным людям под одной крышей - это совсем не семья.
Видимо страх, увидеть себя настоящую, имеет над вами очень большую власть.

[Narine]

Ох, дорогая автор… Все тревожнее за вас. Слишком много "хороших" людей вокруг: и тот, и этот. А ведь оба так или иначе сломали вам жизнь.
Понимаете, нельзя, наверное не принимать всерьез, что в жизни каждого есть враги. Нельзя оправдывать всех, все брать на себя: ведь в этом и гордыня, и прелесть, и даже суд: обвинять, и оправдывать — это все равно суд.
Мы все в чем-то хорошие, конечно, а в чем-то подлые и неверные. И по совести, есть лишь один Хороший Человек — и все. Это успокаивает и ставит все на свои места.
Очень много демонстративности в ваших постах и в стихах. Да, я прекрасно представляю, что вы очень яркая, красивая, современная ухоженная, независимая. НО в этом всем очень мало… женского, простите меня. И не потому что вы неженственны, а потому, мне кажется что вы боитесь открыться.
Подумайте, вы свободны — внутри, где-то очень глубоко? Свобода, спокойствие — есть это в вас? По-моему, вы очень неспокойны и прячете голову в песок, не желая поднимать саркофаг. Это знаете отчего — от недоверия Богу. Ведь когда вы каетесь, вы же полностью открываетесь Ему и доверяете, что это сказать можно и что Он простит. Поэтому я считаю, что в вашем нежелании расчищать авгиевы конюшни много страха и недоверия. Но вы же хотите быть счастливой, значит, нужно набраться мужества и начать эту работу.
В моей жизни была ночь, когда я увидела свою жизнь как на экране, все до мельчайших подробностей, все забытое, похороненное, спрятанное навсегда. Это меня чуть не убило тогда. Я не знаю, кто мне это показал, склоняюсь к тому, что сатана все же, потому что после этого жить стало просто невозможно. Но сатана без разрешения Бога ничего не может, а Господь попустил и ему, и мне, значит, видел, что резерв сил во мне есть. Правда, к этому времени я уже перестала считать себя сильной.
Скажите, а сколько времени прошло с момента предательства вас любовником и возвращения к мужу? Может, вы еще раны зализываете и рано для спокойной работы над ошибками?

[Нина Вишневская]

Я и вправду считаю своё покаяние и возвращение к мужу метанойей. Очень глубинно меня перевернуло, прежней осталась только группа крови.

Вы очень увлекаетесь сравнительными образами. А в вашем нестабильном состоянии это удаляет от реальности. Знание многих терминов и посещение любого аналитика должно иметь одну цель: прожить трудное состояние и освободиться от него. Вы же идете неверным путем и накручиваете себя всякими сравнениями. И кроме этого ничего не делаете.
Вы очень давно так делаете? Вы видите, что ваше состояние какое-то шаткое? Начальник что-то там брякнул, а Вы уже напридумали себе гору самоцветов: он меня прессингует. Нет, он просто такой человек. А вот какие чувства поднялись в Вас? Непережитые. И что с ними делать-Вы снова не знаете.
Стихами и статьями это не поправить. Только усилить и направить в неверное направление.
Ваш выход через ответ на вопрос: что я себе запретила и для чего я это сделала? И тут нужен ВАШ ответе, а не чужие слова, стихи, рассуждения.

[Мейт]

Знаете, дорогая Автор, у меня тоже был этап, когда после определенных событий я себе сказала, все прошлое запечатано навсегда, что было, как было - не стоит ворошить, разбирать, я виновата и тчк. "Нас не догонят" - выражаясь вашим языком. Я была уверена, что все в себе контролирую, что если решила не повторять ошибок - не повторю. Разлетелось мое"контролирую" - как карточный домик. Нет, не с первого, не с пятого "искушают" - но разлетелось.
Мне ПРИШЛО, был попущен выбор: копать или не копать в себе, решила - раскапывать. И я рада, что это произошло, ибо действительно ощущаю совсем другое понимание, вкус, наполненность, свободу, ответственность в жизни. И возможность честно смотреть на себя и честно называть вещи своими именами, не прикрываясь. Оно того стоило. Жизнь в семье и при этом "без мужа", "цементы" и пр. - все от лукавого. Все лакировка и псевдосмирение. Так ощущается от того, что и как Вы об этом пишите.
И, ИМХО, догонит - рано или поздно, мы не знаем, что будет завтра, не лучше ли разобраться пока есть такая возможность? Для меня "разобраться" и была дорога к покаянию. У меня была не ночь, а обычный белый день, мне тоже казалось, что я не выдержу. Не знаю могу ли говорить, что поняла, что такое смирение, но какую-то толику безусловно ощутила. ничего общего не имеет с цементами, саркофагами и жизнью "ну значит будет так".

[Бегущая с волками]

Я наверное плохо выражаю свои мысли.
Но рада, что вы все не убежали, вы здесь.
Слушайте, я примерно знаю, какая я. Я страстная. Т.е. больная. От психоаналитика я ушла, потому что она призывала к снятию блокад. Ей наверное было интересно. А мне как-то нет. Я стою на пороге шестого десятка, на минуточку. Физиологически мне не долго осталось желать. Психологически - как каждый сам себе решил. Позволить себе узнать свои глубины - меня не занимает. Мне интересно, как голос этих глубин заткнуть покрепче. Не все же внутри Рафаэлевски прекрасны. Некоторые такие... чупакабры, что фу! Мне в моём возрасте реализовывать свою недолюбленность? Постанывая поглаживать дрябленькими ручонками томящееся лоно? Тьфу, гадость какая. А ведь знаю я такие экземпляры. Отвратительно.
Что я себе запретила?
Мужчин. Так вышло, что мужу я не нужна в этом плане. Не мужа я тоже пробовала. Не хочу, я не любовница, я с 18 лет жена, привыкла. Хотя я была шикарной любовницей - страстной, голодной, не дурой. Пока испытывала страсть. Потом тяготилась этим.
Для чего я это сделала?
Для того, чтобы снова не впадать в страстное состояние. Я же это знаю за собой. Ничего хорошего из этого не выходит, проходили, знаем.
Психоанализ из меня повытаскивал именно это - неудовлетворённые МУЖЕМ желания. Я наверное не имею права в вашем присутствии говорить, что люблю его (ибо любя не предают), но вот так получается, что именно с ним мне хочется быть женщиной.
Начальник мой, как это ни странно, но именно оказывает на меня давление. К сожалению, не разового характера. Не брякает.
Нина, мне очень жаль, правда, что вам не нравится, как я пишу. Знание многих терминов - это издержки образования. Извините.
Лакировка?
Пожалуй. А что, лучше ходить унылым Удалено. Эллора.? мне такие не нравятся, может быть, у меня дурной вкус.
Да, девочки, я держу и буду держать фасад. И я не делаю над собой усилий, чтобы улыбаться с утра детям, мужу, маме. Людям, к которым я прихожу на работе, которым это, кстати, очень важно. И я ухаживаю за собой и не бываю в растрёпанном виде, потому что мне нравится быть красивой.
И уход из жизни моего любовника был трагичен, как и всякая смерть. И мой приход потом в наш бывший общий дом тоже был трагичен.
И да, я не отвечала ему, но читала. Потому что ненавидела его изо всех сил тогда, и когда читала, что ему плохо, думала - так и надо.
Стихи я люблю очень. Чужие, так уж вышло, сама так не умею.
Нарине, милая, моя жизнь не сломана этими людьми. Разве только это жизнь - быть женщиной мужчины?
Во мне мало женского? Вам виднее.

[Нина Вишневская]

Но рада, что вы все не убежали, вы здесь

А почему Вы думаете, что от Вас нужно убегать? Вы этим ЧТО хотели сказать? Что у нас мало терпения или что с Вами трудно общаться и Вы это знаете?
Вероятно, Вы уже привыкли, что отношения с Вами складываются тяжело и уже готовы у тому, что от Вас убегают.

Слушайте, я примерно знаю, какая я. Я страстная. Т.е. больная. От психоаналитика я ушла, потому что она призывала к снятию блокад. Ей, наверное, было интересно. А мне как-то нет

Это не интерес, это работа: помочь человеку снять с себя запреты. А если Вам их снимать не нужно, то никто Вам не поможет.

Позволить себе узнать свои глубины - меня не занимает. Мне интересно, как голос этих глубин заткнуть покрепче

Никак их заткнуть нельзя. Эти глубины равны силе цунами, их невозможно не учитывать. Но есть способ: не доводить до цунами.

Знание многих терминов - это издержки образования. Извините. Лакировка? Пожалуй. А что, лучше ходить унылым г..? мне такие не нравятся, может быть, у меня дурной вкус

Знание многих терминов это ваше право. Но вот исцеления от своих проблем термины не дают. Можно выучиться что-угодно, но к процессу работы над собой это не имеет отношения. Ваша защита сейчас это интеллектуализация. Вы забрасываете знаниями свою проблему, а чувства по-прежнему больны.
Слова "лакировка" это тоже из этой оперы: вместо работы с чувствами Вы выбрали много красивых слов. Извиняться перед нами за это не нужно: это ваш выбор относительно себя. И именно Вам от него не комфортно.

Вы тему открыли с какой целью? Пока всё топчется на том состоянии, что Вам красиво плохо. Вы это состояние как можете художественно описываете, а зачем? Форум практический. Вы хотите перемен или нет? Вроде, уже и не хотите...
Тогда о чем говорить? Вам аналитик много чего сказал, что переживать такое больно и трудно.

[Narine]

Пожалуй, занавес.