Надёжный нелюбимый или грубый любимый - что выбрать?

[Елена Владимирская]

Саша любит? Это тоже еще вопрос: а что любит Саша? Какое такое состояние он получает от неуверенной в себе и в отношениях женщины, что выглядит благополучно? Ему комфортно, но это вовсе не значит, что от его любви. Понимаете?...

Да, я понимаю, что он хорошо устроился)))
Но всё ж скажу, что он мне иногда помогает в "обслуживании его" ну и заботится сам иногда обо мне, опять же - как никто и никогда.
Но я чувствую себя выматанной и выжатой. Даже более того - я сейчас чувствую, что не способна строить здоровые отношения, а уж тем более семью

[Капля дождя]

Да к тому же боюсь реакции родителей - и моих, и даже его.
Чувствую себя безвольной слабачкой.

Почему Вы боитесь реакции своих родителей? Возможно, они совершенно не так, как Вы думаете, воспримут изменение ситуации. Почему Вы считаете, что им приятно, что какой-то МЧ использует их дочь, причём в наглую, у них дома, никак не взяв на себя никакой ответственности за неё? Вполне возможно, что родители хорошо относятся к МЧ, чтобы сделать приятно Вам.
А реакция его родителей - это их проблемы.

[Нина Вишневская]

Да, я понимаю, что он хорошо устроился

Именно устроился. Вы создали такие отношения, что сами не понимаете: кто вы друг другу. Сначала было интересно, как любое начало.
А теперь хочется понять: что это.

Но всё ж скажу, что он мне иногда помогает в "обслуживании его" ну и заботится сам иногда обо мне, опять же - как никто и никогда

Вы говорите о том, что его внимание повышает вас в своих глазах. Но такое повышение можно взять и от себя, а не привлекать в свою жизнь непонятного мужчину. Можно повышать свой уровень знаний. Вот и будете собой восхищаться. По-настоящему!

Но я чувствую себя выматанной и выжатой. Даже более того - я сейчас чувствую, что не способна строить здоровые отношения, а уж тем более семью

Вы такая неживая, потому что кормите его собой. Он берет от Вас подчиненное состояние и на фоне него проявляет свое рыцарство. Которого нет.
Не способны строить здоровые отношения? Для начала откажитесь от больных. Когда захотите себя начать вытаскивать-вытащите. Найдете и силы, и слова, и способы.

[Elfriede]

...Когда буду менять наши взаимоотношения, понимаю, что встречу агрессию, и даже побаиваюсь этого (трусиха я страшная! ну или просто эмоционально незрелая), но буду стараться. Так как сама понимаю, что наши отношению перешли в нехорошее русло, и если чему-то суждено разрушиться (когда я буду свои границы выстраивать), пусть рушится. Потому что меня сейчас оооооочень пугает то, что Я НЕ ЗНАЮ, КУДА Я ИДУ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Хотя внешне для него, для моих родных, для его семьи всё будет выглядеть так: Саша любит, я капризная и избалованная)))

Ну, допустим, Саша любит (хотя это еще большой вопрос что именно он любит - Вас или тот комфорт, который Вы ему предоставляете по всем фронтам, в том числе прогибаясь под его хотелки), и что? Это разве на Вас накладывает какие-либо обязательства? "Любовь сэра Генри - это проблема одного сэра Генри." (с) Вы разве обязаны принять эту любовь и вести себя так, как требует он? Ведь нет же.
Ваша история все больше напоминает одно историю из моего прошлого. Там тоже мужчина говорил, что любил, при этом планомерно стал лишать меня моего пространства, моих личных интересов, моих привычек, и начал примериваться к моим активам. Я поняла, что в таком формате быть с ним не могу, отношения были завершены. Кстати, после этого очень быстро была найдена мне замена, и вот тут у меня наступило окончательное прозрение на тему его "люблю".

Автор, не бойтесь ничего.

[Елена Владимирская]

Почему Вы считаете, что им приятно, что какой-то МЧ использует их дочь, причём в наглую, у них дома, никак не взяв на себя никакой ответственности за неё?

Спасибо большое за эти тактичные и верные слова! Они очень хорошо характеризуют ситуацию. Только я не давала себе в этом отчёт или просто страшно было взглянуть реально на всё сложившееся и лень что-то поменять. Да, даже так.

[Елена Владимирская]

Огромное спасибо, что "разжевываете" мне так всё... иначе до меня, наверное, не дошло бы.
Я, правда, должна что-то менять. Потому что моя жизнь - уже не моя. Особенно сильно я ощутила это, когда поняла, что почти полгода не была в храме и что стала почти неуравновешенной...;(
Я буду менять ситуацию. Даже если это будет переломным моментом для меня и образовавшегося в ней "болотца"...

[Нина Вишневская]

Почему Вы считаете, что им приятно, что какой-то МЧ использует их дочь, причём в наглую, у них дома, никак не взяв на себя никакой ответственности за неё?

Спасибо большое за эти тактичные и верные слова! Они очень хорошо характеризуют ситуацию. Только я не давала себе в этом отчёт или просто страшно было взглянуть реально на всё сложившееся и лень что-то поменять. Да, даже так.

А вот нужно видеть ситуацию ВСЮ.
Вы-большая ценность для родителей. Вы их продолжение и гордость. Они хотят, чтоб в вашей жизни были ответственные люди.
Если честно: Вы боитесь сказать "нет"? Словно что-то потеряете. А что Вы потеряете? Или что начнете приобретать?

[Елена Владимирская]

Если честно: Вы боитесь сказать "нет"? Словно что-то потеряете. А что Вы потеряете? Или что начнете приобретать?

Да, я, однозначно, боюсь сказать нет. У меня какое-то больное внутреннее желание стать для всех хорошей
И для родителей - прежде всего.
Если я скажу "нет", я потеряю принятие себя, доверие (как мне кажется) и самое главное - одобрение.
По сути, вот корни всех бед

Если всё-таки решусь сказать нет, то потеряю благосклонность важных для меня людей. Но стану обретать свободу в действиях (в нормальном смысле этого слова) и права на собственную жизнь и личное мнение.

[Нина Вишневская]

Да, я, однозначно, боюсь сказать нет. У меня какое-то больное внутреннее желание стать для всех хорошей
И для родителей - прежде всего.

Понятно. Вы не принимаете тот факт, что имеете право не быть хорошей для всех. Не знаете: КАК быть и жить, если кто-то не выразит Вам своё признание.
Это плохо. Отношения не всегда только дружеские. Или любовные. Нужно принять факт того, что есть и другие отношение. Не обязательно сразу вражда, нет. Нейтральные.
В Вас такая установка откуда? Давно Вы так не можете себя отстаивать?

Если я скажу "нет", я потеряю принятие себя, доверие (как мне кажется) и самое главное - одобрение.
По сути, вот корни всех бед

Одобрение-это ЧТО? Выполнение Вами чужих правил всегда? Это почти дрессировка. Но звери НЕ свободны. И наличие одобрение для зверя со стороны дрессировщика-это способ получить пищу, то есть выжить. Вам же ЧТО дает чужое одобрение?

Если всё-таки решусь сказать нет, то потеряю благосклонность важных для меня людей. Но стану обретать свободу в действиях (в нормальном смысле этого слова) и права на собственную жизнь и личное мнение

Важных-это кого? Может, Вы придумали их важность?

[Елена Владимирская]

Вам же ЧТО дает чужое одобрение?...
Важных-это кого? Может, Вы придумали их важность?

Стремление быть всем и всегда "хорошей", я подозреваю, у меня с детства. Я была отличницей всегда, а если чуть выходила из колеи, это сильно расстраивало меня и моих родителей Поэтому я всегда старалась быть на высоте
Ещё я знаю, что я перфекционистка (мне так знакомая психолог говорила) и я всё близко принимаю к сердцу. Я уже осознала, что мне это тоже мешает жить и строить отношения. Для меня будто нет полутонов и, как следствие, нейтральных отношений(((

У меня очень интересная профессия (работаю я не совсем по специальности). Чтобы ей заниматься, нужно много времени на неё тратить)) чтоб добиться каких-то результатов. Так вот... теперь я понимаю, что сама решила не заниматься этим делом, чтоб быть чаще с родителями, они всегда ждут помощи от меня по дому. А всё потому, что я думаю, что так у нас будут хорошие отношения...
В общем, их мнение и слова очень на меня влияют. И я не могу себя отстаивать перед ними, как взрослый человек. Это и проявляется в отношениях с противоположным полом.

[Нина Вишневская]

У меня очень интересная профессия (работаю я не совсем по специальности). Чтобы ей заниматься, нужно много времени на неё тратить. чтоб добиться каких-то результатов. Так вот: теперь я понимаю, что сама решила не заниматься этим делом, чтоб быть чаще с родителями, они всегда ждут помощи от меня по дому. А всё потому, что я думаю, что так у нас будут хорошие отношения...

Очень очень странное мерило хороших отношений как отказ от своего призвания. Помощь по дому какая? Есть такая помощь, которую только Вы можете оказать? Родители знают, что вместо того, чтоб создавать свою интересную жизнь, Вы идете на уборку к ним как на повинность? И в этом видят ваше уважение к ним????
Поговорите с вашим знакомым психологом о таких обстоятельствах. По сути, Вы много лет совершаете вынужденные действия. Но своё негодование прикрываете тем, что так Вы хорошая дочь. Словно платите своей мечте за то, чтоб она о Вас забыла. Вы же делом заняты: помощь по дому оказываете.

В общем, их мнение и слова очень на меня влияют. И я не могу себя отстаивать перед ними, как взрослый человек. Это и проявляется в отношениях с противоположным полом

Даже не влияют. Больше-руководят Вами. Вы под их "мудрым натиском" от себя отказываетесь. Вы служите им. Это уже привычное поведение. Жертвуете своими убеждениями и нравитесь себе в этом состоянии. Когда перестанете нравиться-начнутся перемены.

Так же Вы и мужчине служите. А когда в момент проблеска своих мыслей что-то начинаете анализировать-становится страшно. Словно своё отражение в прямом зеркале увидели. Но себя не такой представляли.

[Елена Владимирская]

Помощь по дому какая? Есть такая помощь, которую только Вы можете оказать? Родители знают, что вместо того, чтоб создавать свою интересную жизнь, Вы идете на уборку к ним как на повинность? И в этом видят ваше уважение к ним????

Помощь родителям - уборка в доме (дом у нас большой, поэтому работа всегда есть), приготовление пищи, развоз-привоз мамы и папы (я вожу семейный автомобиль) - иногда это занимает немало времени. Но я думала, что это мой долг - помогать тем, что попросят родители. Я думала, я обязана это делать. Если я отказывалась, то встречала недовольство и гнев, а потом потом отвержение мне говорили, что я плохая дочь, что так нельзя себя вести и что я полнейшая эгоистка. Я плакала, а потом верила и старалась поступать так, как хотят они. Мол, так правильнее...

Про профессию... мама вообще мне в конце обучения сказала, что надо было выбирать такую работу, которую не надо приносить домой. Папа всегда поддерживал в деле профессии меня. И когда стоял вопрос о том, что можно покинуть родительское гнездо и начать свою самостоятельную интересную, может, сложную местами жизнь, я подумала, как они без меня? (Ведь папа постоянно в командировках, а мама, если я р)... А большинство моих сокурсников уже давно выпорхнули из родительского гнезда, и вот у них, да, интересная жизнь. Я же себя утешаю, что у меня всё хорошо) и мне от этого тоже должно быть хорошо) что помогать родителям и слушать их - это святое!

[Елена Владимирская]

Вот так, значит... в тему я заявила одно, а по разговору вышли совсем на другое.
Я, конечно, понимала, что у меня есть проблемы внутри, что именно они повлияли на мое состояние и сложившееся положение дел, но что они настолько глубокие и завуалированные - меня просто поразило!
Спасибо всем, кто откликнулся на мою историю, кто проявил участие, кто помог осознать, что нужно что-то менять... Скорее всего, мне ещё многое предстоит понять и осознать. Я знаю, что я только в начале пути по решению своей проблемы (не знаю, как лучше её охарактеризовать и назвать). Но уже мои глаза приоткрылись. И за это вам огромное спасибо!

P.S. Если кто-то решится еще высказаться по поводу моей ситуации, буду только рада!

[Sergio R.]

Я бы хотел добавить, что в попытках резко изменить свою жизнь к лучшему не стоит впадать в крайности. Не нужно резко менять отношения с родителями и поворачивать их в русло "я теперь сама по себе, делаю что хочу". У вас наверное накопилось за долгое время, и возможно подобные желания могут возникать в вашей голове. Тут следует аккуратно, но твердо донести до окружающих, что да, вы их очень любите и готовы помогать, но помощь будет оказываться не по первому требованию, а по мере возможности и в свободное от ваших дел время. Потому что вы не готовы задвинуть свою жизнь в угоду их бытовым прихотям. Но, конечно, вы не собираетесь оставить их одних совсем без помощи.

А по поводу ваших текущих отношений - у меня сложилось впечатление, что все несколько не однозначно, и спешить с резкими заявлениями в духе "теперь все будет по-моему, вот так и вот так" тоже не стоит - он точно не поймет таких внезапных выпадов. Я могу ошибаться, но не исключена вероятность того, что ваш мужчина просто не понимает, в каком вы находитесь состоянии, и что давление с его стороны на тему того, как и что у вас должно быть, зажало вас со всех сторон и не дает вам пошевелиться. Возможно, стоит еще раз попробовать серьезно поговорить с ним на эту тему, объяснить, что его видение отношений не соответствует вашему, и для вас это очень тяжело. Он, может думать, что во всем абсолютно прав, старается только для вас и строит именно такие отношения, какие должны быть. Руководствуясь при этом только лишь благими намерениями. Часто приезжает, заботится, поддерживает, не изменяет - что еще нужно? А ваши попытки спорить просто не воспринимает всерьез, типа капризы все это. Вам нужно попробовать донести до него, что если он считает, что лучше вас самой знает, что вам нужно - то это ошибка. Если человек любит - значит он хочет, чтобы любимому было хорошо, но понятие "хорошо" у всех может быть свое. Поэтому неотъемлемым в нормальных отношениях является то, что оба готовы идти друг другу на уступки. Попробуйте донести это до него. Если не получится в устной форме - то хотя-бы в письменной, и попросите обязательно ответить. Еще, если он не реагирует на ваши попытки поговорить - может просто вы делаете это в неудобное время? Моя бывшая иногда пыталась заводить серьезные разговоры где-то между дел, когда я к этому был совершенно не готов. И в эти моменты я ее совершенно не слышал. Можно попробовать спросить у человека, когда он будет готов серьезно поговорить, и уже в это время обсудить ситуацию, не отвлекаясь ни на что посторонее - так шанс на успех будет выше.

Вы пишете, что ваш молодой человек иногда давил на жалость. Скажите, а вы не видите причину своего негативного отношения к нему в этом? Может быть, после таких вот выходок вы перестали видеть в нем мужчину?

[Нина Вишневская]

Вот так, значит... в тему я заявила одно, а по разговору вышли совсем на другое.
Я, конечно, понимала, что у меня есть проблемы внутри, что именно они повлияли на мое состояние и сложившееся положение дел, но что они настолько глубокие и завуалированные - меня просто поразило!

Вы открывали тему о последствиях. У последствий была причина . А причину найти всегда трудней. Она не видна во внешнем мире. Она всегда внутри. И всегда закрыта и почти всегда не осознанна.
ВЫ видите, что случается что-то НЕ ТО в вашей жизни. Хотя, эти действия ВЫ совершали сама. Почему? Вот то самое "потому" и раскапывается.

[Эллора]

Вы постоянно жертвуете и поступаетесь собой, своими потребностями, интересами, желаниями в угоду другим. А это неверно. Так происходит от того, что у вас нарушены личные границы. Вы боитесь расстроить, обидеть других - в результате всем вокруг хорошо, только вот вам плохо, вы себя чувствуете выжатой. Как только вы пытаетесь воспротивиться, окружающие говорят нечто, заставляющее вас испытывать чувство вины, и вы стремитесь не расстраивать, быть хорошей. Круг замыкается. Ваши родители любят вас, хотят для вас лучшего, в из понимании, но по полной в этом всем участвуют, неосознанно, конечно. Более того, их высокие требования, продиктованные любовью к вам и наилучшими намерениями, во многом вас такой и сформировали. Вам нужно психологически отделяться от родителей. Возможно, нужна работа с психологом, самой сложнее. И потихоньку наУчитесь заботиться о себе и своих интересах не меньше, чем о других

[Рассветная]

Елена, Вы правы в том, что корни бед - внутри. И оттуда же и Ваше желание "быть хорошей для всех" и страх потерять одобрение кого-либо, и склонность поэтому к зависимости от людей, их одобрения, благосклонного взгляда на Вас.
И Вы правы в том, что надо взрослеть, то есть - обретать и узнавать себя саму, настоящую, с такими-то проблемами и такими-то страхами. Когда Вы их признаете и увидите, появится возможность работать с ними и менять свою жизнь.
Советую Вам прочесть книгу психолога В. Москаленко "Когда любви слишком много", как раз о том, какие именно внутренние проблемы формируют зависимость от нездоровых отношений и как эти проблемы решать и выбираться из своего "болотца".
Главное - сложа руки не сидеть.

[Elfriede]

Помощь родителям - уборка в доме (дом у нас большой, поэтому работа всегда есть), приготовление пищи, развоз-привоз мамы и папы (я вожу семейный автомобиль) - иногда это занимает немало времени. Но я думала, что это мой долг - помогать тем, что попросят родители. Я думала, я обязана это делать. Если я отказывалась, то встречала недовольство и гнев, а потом потом отвержение мне говорили, что я плохая дочь, что так нельзя себя вести и что я полнейшая эгоистка. Я плакала, а потом верила и старалась поступать так, как хотят они. Мол, так правильнее...

Думаю, что, пока Вы живете с родителями, Вам надо и дом время от времени убирать ( не каждый раз, а также если не получается никого нанять) и по-разному им тоже помогать. Насчет развоза-привоза не уверена, если это каждый день, то все же это чересчур, и даже очень чересчур, но вот иногда - это нормально.
Практический совет: раз дом большой, значит, деньги в семье есть. А, если они есть, то почему нельзя приглашать людей на еженедельную (или раз в две недели) большую уборку дома? За несколько часов все будет хорошо убрано, и потом останутся мелочи - поддержка чистоты до следующей большой уборки.

[Нина Вишневская]

Практический совет: раз дом большой, значит, деньги в семье есть. А, если они есть, то почему нельзя приглашать людей на еженедельную (или раз в две недели) большую уборку дома? За несколько часов все будет хорошо убрано, и потом останутся мелочи - поддержка чистоты до следующей большой уборки.

Мне тоже это видно: Ваша помощь по дому как-то странно выглядит. Словно Вас держат благими намерениями, а на самом деле лишают чего-то очень важного для Вас.

Именно так поступили "любимые сестры" по отношению к героине сказки "Аленький цветочек": закрыли ставни и перевели часы назад. Чтоб она не имела возможности ориентироваться по солнцу. И пока укоряли её, что та, дескать, мало им внимания удаляет, да как они её "любят", в жизни этой девушки чуть не произошли трагические события.

[Елена Владимирская]

Я бы хотел добавить, что в попытках резко изменить свою жизнь к лучшему не стоит впадать в крайности. Не нужно резко менять отношения с родителями и поворачивать их в русло "я теперь сама по себе, делаю что хочу"...
...Он, может думать, что во всем абсолютно прав, старается только для вас и строит именно такие отношения, какие должны быть. Руководствуясь при этом только лишь благими намерениями. Часто приезжает, заботится, поддерживает, не изменяет - что еще нужно? А ваши попытки спорить просто не воспринимает всерьез, типа капризы все это... Вы пишете, что ваш молодой человек иногда давил на жалость. Скажите, а вы не видите причину своего негативного отношения к нему в этом? Может быть, после таких вот выходок вы перестали видеть в нем мужчину?

Спасибо за мужской взгляд на ситуацию! Очень по душе пришлось ваше замечание, что не всё однозначно у меня в отношения с Сашей... потому что он хороший и, как я понимаю, просто даже не представляет, что можно "залюбить" человека, так, что дышать будет трудно. Смешнее всего то (или печальнее), что когда я была младше - я хотела именно таких отношений. И в предыдущих своих отношениях в роли "Саши" выступала - Я. И я не понимала, что творю... только мои нескончаемые слезы и хладнокровие, а порой и равнодушие моего прошлого парня заставляли меня задуматься, что дело-то во мне..( и мне надо что-то в себе менять, потому что дальше будет хуже...
Саша частенько ведет себя со мной как ребёнок. Это выглядит и забавно, и в то же время - бывает перебор. Он давит мне на жалость именно таким способом... строит из-себя маленького, чтоб я не говорила ничего такого, что ему не нравится, чтоб пожалела его. Да и когда ссоримся, он уезжает с таким возгласом, что, мол, "теперь разбиться только осталось". (Перевожу: 1) наши отношения для него настолько важны что, что ссора его практически убивает, 2) что я такая безжалостная, не понимаю, что он сядет за руль на эмоциях и мало ли что... Я стараюсь не вестись на эти уловки, но иногда бывает страшно за него.
И отношения с родителями резко я не буду менять, да и Сашей тоже. Я постараюсь сделать это постепенно и осознанно, потому что мне пока тяжело определить свои личные границы. Но я уже пытаюсь и это доставляет мне некую радость!

Вы боитесь расстроить, обидеть других - в результате всем вокруг хорошо, только вот вам плохо, вы себя чувствуете выжатой.... Вам нужно психологически отделяться от родителей... И потихоньку наУчитесь заботиться о себе и своих интересах не меньше, чем о других

Я замечала частенько, что ПОЧЕМУ-ТО от души занимаюсь делами других, но не своими. А потом выходило так, что эти "занятия" были в ущерб мне((
Опять же... я уже пыталась отделиться от родителей - переезжала на съемную квартиру, а потом вернулась снова, потому что мне хотелось помогать и я ощущала себя эгоисткой. Наверное, я не с того начала отделяться.
Про то, что стоит обратиться к , я уже думала. Но на данный момент финансово не могу себе это позволить. Ещё насчёт границ - как-то я неправильно, наверное, трактую для себя ВЕРУ. Мне кажется что надо просто из кожи вон лезть и помогать другим... даже делать усилия над собой.

Советую Вам прочесть книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много", как раз о том, какие именно внутренние проблемы формируют зависимость от нездоровых отношений и как эти проблемы решать и выбираться из своего "болотца"... Главное - сложа руки не сидеть.

Книгу уже начала читать. Нашла для себя много интересных моментов для размышления... Надеюсь, вынесу из неё пользу для себя лично. Спасибо, что посоветовали!

Думаю, что, пока Вы живете с родителями, Вам надо и дом время от времени убирать...

Так я и не против! Мне это доставляет даже удовольствие. Но практически всё (многое из того), что я делаю, маме не нравится. Её аргументы: " ты сделала не так, не надо было этого делать, я тебя просила?" Такое впечатление, что я должна каждый раз советоваться с ней, прежде чем сделать что-то по дому... Но позже мне ставится в укор, что я сама, без её просьб, не додумалась сделать то или иное дело.
Дом у нас большой, но позволить себе нанимать кого-то хоть изредка для уборки мы не можем... это не позволит "мораль" нашей семьи. Мол, как это так, в доме на одна женщина, и должны кого-то нанимать?!))) В конце-концов, я сама на данный момент считаю это излишеством

Я очень похожа на маму. Манеру вести хозяйство, так сказать, тоже перенимаю у неё. Но я с детства с ней ссорюсь. Какая-то борьба характеров, что ли? И скорее всего - вот где собака зарыта, мне кажется... Я не могу наладить отношения с самым важным человеком - мамой - - оттого и с другими веду себя не так

..Словно Вас держат благими намерениями, а на самом деле лишают чего-то очень важного для Вас...

Вообще-то, была бы моя воля, я бы уже давно поменяла свою жизнь. Кардинально. Как бы это не звучала по-детски)
Просто за последние годы у меня сложилось множество интересов, которые я не могу никак реализовать на деле. Получается только урывками, которые не дают никакого результата и эффекта (я про хобби и саморазвитие ). А если я начинала чем-то заниматься, то, позже выяснялось, что "по-маминому", я трачу время впустую, а могла бы его провести с пользой... Но опять же. Мои отношения с мамой не всегда были напряжённые. Она много сил вложила в моё развитие. Просто она и её жизнь изменились она сама не даёт себе отдыха лишний раз, много работает, чтоб, якобы помочь мне и моей сестре (я не одна в семье и обращаюсь за финансовой помощью только в крайних случаях). Но по сути, если б я больше работала на своей работе а не дома, то, возможно, ей не пришлось бы становиться почти железной бизнес-вумен
Если мою мысль унесло не туда, простите

[Эллора]

https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253
Эту статью прочтите внимательно. Поймете и корни отношений с мамой, и с молодыми людьми, с обоими.
А веру вы понимаете правильно в том смысле, что любящий человек жертвует собой для любимых людей. Но человек, который не имеет по сути себя, не выстроил личные границы и не умеет говорить слово нет, поступает жертвенно не по вере и не по любви, из-за человекоугодия,из желания получить любовь взамен, из страха быть отвергнутым людьми. Поэтому он испытывает вину, когда делает что-то для себя (а ведь любить ближнего нужно как самого себя, а не больше самого себя), поэтому он чувствует себя опустошенным и ущемленным после своей жертвы. Потому что делает это, поддаваясь на манипуляции, не от чистого сердца (хотя и от чистого частично конечно тоже), по большому счёту из страха быть отаергнутым. Поэтому нужна сначала автономия и выстраивание границ, а потом только вы сможете начать что- то по- настоящему, от чистого сердца отдавать людям.
Что значит была бы ваша воля, вы бы кардинально изменили жизнь? У вас воли нет что ли? И не ухватывайтесь радостно за мысль, что Саша такой хороший и несознательный, лишь бы ничего не делать.)) Не были бы вы такой, какая вы есть, в вашей жизни бы такой Саша и не появился.
Отделяться физически недостаточно, это вспомогательный шаг скорее, важно в голове отделять свои установки от чужих, работать с навязываемым вам чувством вины. Стать бизнес-вумен ваша мама решила сама, вы её разве просили об этом?

[ЛенаЛена]

А если Вы выходите замуж и уезжаете к мужу, далеко, не в соседний дом? Как же справятся Ваши родители? Вы это обсуждали? Вам всего 23, а Вы уже столько всего "пережили"! Из сложных отношений с родителями, Вы кидаетесь с головой сначала в деструктивную "любовь" с Ваней, где зависимы Вы от страстей, сейчас влипли в другие нездоровые отношения с Сашей. Этот молодой человек, на мой взгляд, чувствует, что для Вас быть "зависимой" - норма жизни, Вы сами ему об этом рассказали в "доверительных беседах", вот он и "гнет свою сторону", лишая Вас "личного пространства". Я считаю, что паузу надо брать в отношениях с Сашей однозначно и срочно. Опять заняться любимым делом. Идти в храм, исповедоваться.