Разрываюсь между дочерью и любимым

[Нина Вишневская]

Волена,
это ваша жизнь,это ваша дочь,это ваша любовь.
Если рассуждать об отношении к событиям в вашей жизни родственников,в т.ч.и мамы,то не хватит ни времени,ни тех 7 страниц,которые отведены для темы по Правилам форума.И рассуждения эти ни к чему не приведут.И никакие обстоятельства не изменят.
Решать и менять-ВАМ.
Определите самое главное условие,которое необходимо для того,чтобы дочери было комфортно вместе с вами.
Это своя территория и ваши законные отношения с мужчиной? По-моему,так.
Регистритуйте брак,приобретайте кваритиру,создайте дочери условия,в которые она с радостью придет.
Единственный человек,мнение которого придется учитывать,это ваша мама.Сейчас она бунтует,имеет свое мнение относительно ваших отношений.Но это частое явление.Мамы иногда злоупотребляют своей любовь к детям.И никакие слова не могут их переубедить.
И не нужно слов.Налаживайте жизнь.Дочь сделает свой выбор.

[vera pavlovna]

М-да, при таких вводных данных ваша мама права, что не пустила дочь-подростка жить с вами и этим мужчиной с сомнительными характеристиками.

Дополню картину Фреды: очень иногородний мужчина имел постоянных любовниц во время своих командировок, ища выгодный вариант, чтобы улизнуть от семьи окончательно, и тут встретил вас - москвичку, без материальных и имущественных проблем, тут же решился на развод, мотивируя тем, что, якобы, устал от бесконечных походов по койкам с такими же сомнительными девицами, как и он, и вот он полностью у ваших ног.
Жить, конечно, с таким "фруктом" вам, но вы в очееееень большой зоне большого риска. Или вы думаете, что мужик после 12-летнего разгульного образа жизни вот так возьмет и остановится? Нет, конечно. Он и дальше будет прыгать по чужим кроватям - вопрос лишь времени. И, уверена, что через некоторое время у него вновь нарисуется " очередная командировка". Понимаете, автор, мужчина не привык жить в семье и нести ответственности - это обычный блудливый командировочный, и от вас, от семьи, он сбежит так же быстро и легко, как от первой семьи.

[Elfriede]

Вера Павловна, ППКС 3 раза.
Есть еще ощущение, что автора хотят использовать. Возможно, родственники это чувствуют, потому и встали в оппозицию.

Автор, я понимаю Ваше возмущение, но факты Вы написали сами:
- Вы встретились с женатым мужчиной от скуки, еще будучи в "изживших себя отношениях".
- Вас не остановило, что он на тот момент был женат.

Все остальное - розочка на торте. Которая только для красоты, но практически не меняет вкуса блюда. Мда..
Здесь на форуме есть словарь любовников. Прочтите на досуге - увидите насколько все под копирку, и слова, что он Вам пел (хотелось написать "втирал"), тоже...

[Narine]

Вы же знаете мужчины не уходят в никуда. Так получилось, что он встретил меня.

Иными словами - ждал удобного случая?

Может мне просто необходимо было пообщаться с другим. Тем более мои как и его прежние отношения изжили себя.

А "прежние отношения" были в курсе того, что они изжиты?

Или вы считаете, что нужно жить дальше с человеком, с которым кроме выросших детей уже нет ничего общего?

Дорогая Volena, это не вашей компетенции вопрос и не вашего ума дело. То, что кроме детей, супругов в 25-летним стажем ничего не объединяет, свидетельство того, что глава этой семьи несостоятелен как супруг и не сумел за такое время выстроить нормальных отношений - что и было его главной задачей. Он "завалил" главный жизненный экзамен, а следующий опыт - это, между прочим, вы.

Я никогда не встречалась с двумя мужчинами одновременно

Это великая добродетель?!
А знаете, я ведь предчувствую, как у вас все клокочет внутри и каждое мое слово отзывается негодованием и болью. Но все же это не вы возмущаетесь, а ваша гордыня. И думаю, что в самой-самой глубине души вас так цепляет и пугает все, о чем мы пишем, что вы не перед нами защищаете своего любовника, а перед собой.
Я вам скажу, что сейчас пишу не просто вам, а себе, той, которой я была семнадцать лет назад. Той набитой дуре, совершенно необразованной в плане духовных законов, которая вот так же, с пеной у рта доказывала всем и вся свое право на "любовь".
Никакого осуждения к вам у нас нет. Попытка "разбудить" есть. Вы, как и я, как и все мы, думаете - а у меня будет иначе. Не отворачивайтесь, не убегайте от проблемы, нужно изучить ее, повернуться к ней лицом. Перечитайте свою тему снова и попытайтесь вместо возражений вникнуть, почему люди пишут вам именно это.

[Volena]

странное дело, почему я читаю только негатив. Как раз все с точностью наоборот. И проблемы у меня жилищные и материально не сильно я и богата. Не буду спорить, нормальность отношений тоже понятие относительное. Ощущение, что здесь клуб обиженных жен. Очень жаль. Но понимания я не увидела, только осуждение. Удалено. Анкоридж.

Уважаемый автор! Ознакомьтесь с Правилами форума: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
Запрещается:
8.5.1. Участие в дискуссиях вне законов логики, нежелание слушать оппонентов, манипулирование и другие нечестные приемы полемики.

И еще есть пункт:
8.3.3. Нежелание работать над собой, проявляемое в отсутствии конструктивной реакции на конструктивные советы и предложения участников, либо неучастии автора в собственной теме. Тема закрывается, создание новой аналогичной запрещено.

[vera pavlovna]

осуждают не вас, а ваши поступки.
И именно потому, что отлично все всё понимают. Если вам все это не нравится, то это лишний раз доказывает, что попали в точку, но вы сопротивляетесь.
Что вы тогда вообще делаете на форуме?

[Odri]

Ощущение, что здесь клуб обиженных жен. Очень жаль. Но понимания я не увидела, только осуждение. Удалено. Анкоридж.

Ошибаетесь. Тут и бывших любовниц полно...

[Нина Вишневская]

странное дело, почему я читаю только негатив. Как раз все с точностью наоборот. И проблемы у меня жилищные и материально не сильно я и богата. Не буду спорить, нормальность отношений тоже понятие относительное. Ощущение, что здесь клуб обиженных жен. Очень жаль. Но понимания я не увидела, только осуждение. Удалено. Анкоридж.

Почему не увидели понимания?
Волена,я написал Вам только позитивные мысли.
Вся ваша жизнь в ваших руках.Предпринимайте действия,налаживайте жизнь.
А рассуждения других комментаторов направлены на то,чтоб Вы видели не только "чистую линию".
И связывали свою судьбу с мужчиной,понимая,что дочь все же не его.И трудности возможны.
Обида-это закрытое состояние души.Оно не дает возможность рассуждать,и тем самым подвергает опасности Вас же саму.

[Анкоридж]

странное дело, почему я читаю только негатив.

Volena, а какую реакцию вы хотели по отношению к себе, к той женщине, которая разрушила брак? Это же грех большой, вы еще этого не осознали просто.
Вы пока не хотите замечать реальность, повернуться к ситуации лицом и взять ответственность. Но это все надо будет сделать вам рано или поздно, поэтому давайте лучше в конструктивном русле вести беседу, а не пытаться манипуляциями уйти от разговора о вашем покаянии.
Мы прекрасно понимаем, что вас заставляет так себя вести - ваша ущемленная гордыня.
И совершенно не имеет значения, бросили или не бросили кого из нас, кто вам отвечает. Поэтому не переводите стрелки!

[Стараюсь]

странное дело, почему я читаю только негатив.

Возможно потому что....
1. излагаете информацию выборочно, преподнося ее в искаженном свете - что мешало сразу написать "была любовницей - мечу в жены, съезжаемся..."
2. читаете ответы выборочно
3. придерживаетесь двойной морали (нормальность отношений - она не относительна)
4. не желаете разбираться в истинных причинах произошедшего ( и ваш развод - "был непонятно почему", и в его развод - "не буду лезть, не мое дело"...) - что чревато повторением в будущем

Что хотите на самом деле? Чтоб пожалели? Похвалили?

[Volena]

Решение развести у них было обоюдное кстати. Брак разрушила не я. В разводе виноваты обычно оба супруга. Я сама прошла через развод. Не пытаюсь я перевезти стрелки и внимательно читаю сообщения. Во мне нет обид на собеседников. Я знала, что реакция будет именно такая. Просто хочу понять и осознать есть ли будущее в наших отношениях. Нина Вишневская, спасибо вам. Решение конечно будет за мной.

[vera pavlovna]

Это наивное заблуждение всех без исключения любовниц, что брак разрушают не они. К сожалению, они, ровно на 50%. Это в проблемах в отношениях виноваты участники отношений, а брак разрушают тот, кто изменяет, и любовница/любовник. Вам придется рано или поздно взять на себя вину в развале брака вашего мужчины. И будет очень прискорбно, если подобное придет к вам через разрушение собственного брака, здоровья, потерю времени и отношений с дочерью.

[Elfriede]

Автор, негатив Вы читаете потому, что сами старательно зажмуриваетесь на реальность. Оттого и пишут Вам без прикрас, ибо видно, что Вы не хотите ни реально увидеть, ни дать адекватную оценку происходящему.

А видно (со стороны) следующее:
Пребывающая в разводе дама с дочерью-подростком, будучи "в отношениях" заводит себе женатого "приятеля" (кстати, автор, среди Ваших мужчин между бывшим мужем и последним героем были женатые?), с которым уходит жить на съемное жилье с перспективой выйти за него замуж. Вот только незадача - родственники против этого Ромео, и дочь не желает присоединиться к влюбленной паре.

Мужчина же познакомился с нашей героиней будучи в 25-тилетнем браке, при этом имея в анамнезе 12 лет командировок и необременительных связей. Найдя нашу героиню, быстренько развелся и уверяет, что изменять более не будет, а хочет создать с ней крепкую советсткую семью...

Автор, если посмотртеь на все это со стороны, у Вас-то самой какое прогноз такого "брака"? Если вот честно?

Ну, и до кучи.
Откуда у Вас уверенность, что Вы для него не просто тамплин в поисках другой, лучшей доли?

[Анкоридж]

Решение развести у них было обоюдное кстати. Брак разрушила не я. В разводе виноваты обычно оба супруга.

Вы говорите словами очень распространенных заблуждений.
Откуда вы знаете о мнение его жены на развод?
Брак разрушили именно ваши отношения, когда вы дали "зеленый свет" женатому мужчине. Вернее, ваши отношения скорее всего добили этот брак.
В самом факте развода обычно виноват тот, кто допустил ситуацию, после которой брака не существует, например, измену или угрозу жизни. Его жена вам насильно предлагала своего мужа и в постель подкладывала? - ведь нет. К разводу скорее всего привело поведение вашего мужчины в браке - его блудные похождения. Очень часто в разводе виноват лишь один из супругов, потому что он пошел на грех - убийства, беспробудного пьянства, наркомании или прелюбодеяния. А разговор вести о том, что все мы не совершенны, поэтому в той или иной степени виноваты, не имеет смысла, так как уводит от сути вещей.

[Volena]

Что плохо в желании человека начать все заново? И где вы видели мужчин после 40 свободных, без прошлого?

[vera pavlovna]

Волена, не путайте свободного мужчину без прошлого и профессионального изменника с очень сомнительным прошлым.
По сути вам попался тип согласно вашей картине мира и установкам. Если бы вы имели в наличии другую моральную начинку и взгляд на мужчин, то такой блудливый тип к вам бы близко не подошел. Но поскольку вы считаете, что в измене нет ничего такого и все вокруг изменяют, а любовницы в развале брака не виноваты, то к вам и прилепился именно такой мужичонка.

[Elfriede]

Что плохо в желании человека начать все заново??

Потому, что невозможно "начать все заново". Для этого самому надо быть новым, а не потрепенным 47-летним охотником до женских прелестей. Для этого не надо иметь никакой истории за плечами. Потому, что в одну реку нельзя войти дважды.

И где вы видели мужчин после 40 свободных, без прошлого?

Душа моя, есть свободные 40-калетние мужчины, есть (сама таких знаю). Да, без "прошлого" не получится, ибо - возраст, но оно может быть совсем разным. Вот один близкий мне человек примерно такого возраста (чуть старше), но у него в анамнезе развод "в никуда" по причине измены и бегства его жены к любовнику. Согласитесь, это все же несколько отлично от "вашего" случая.

[Volena]

Не думаю, что он профессиональный изменщик, но женщины в долгих командировках конечно были. Мужчина разве может долго быть без женщины. Почему не уходил тогда? Были дамы и при квартирах и без семейных проблем? Сам по себе он кстати человек очень семейный. А тот тут уже монстра сделали. Сам вырос без матери и очень рано женился (20 лет) и завел семью. И сейчас хочет новую.

[Volena]

И хочет новую семью именно со мной. Откровенно говоря такого взаимопонимания ни с кем не было, общие взгляды, желания и интересы. Ну не верится, что человек врет. Ради чего?

[Другиня]

И хочет новую семью именно со мной. Откровенно говоря такого взаимопонимания ни с кем не было, общие взгляды, желания и интересы. Ну не верится, что человек врет. Ради чего?

Простите, пожалуйста, может быть этот вопрос уже был, а я не заметила. А как давно Вы знаете этого мужчину?

[Sveta_G]

И хочет новую семью именно со мной. Откровенно говоря такого взаимопонимания ни с кем не было, общие взгляды, желания и интересы. Ну не верится, что человек врет. Ради чего?

Дело в том, что такой человек (страстный и ненадежный... Ну какой "семейный" и "женщины были", да еще "конечно"?!) обычно врет сам себе, поэтому выглядит искреннее самого наичестнейшего. Ибо решительно ни в чем не сомневается, в том числе, в своих силах и возможностях (что по-настоящему честному человеку, как правило, свойственно).

[Sveta_G]

женщины в долгих командировках конечно были. Мужчина разве может долго быть без женщины.

Волена, милая! Ну почитйате, что вы пишете!!! То есть, если он сейчас (или через год, два, пять) от вас поедет в командировку, то вы спокойно воспримете наличие там женщины?