Помогите разорвать отношения с родным,но чужим.

[Kinsey]

Автор, во первых, зарубите себе на носу, отношения в чужой семье НЕ ВАШЕ ДЕЛО. Вас не касается, как он с женой живет. Он большой мальчик, и в своей семье пуст сам разберется. А он повел себя как слабак, побежал ВАМ жаловаться, а потом сам не знал, что с вашем участием делать. А вы запомните, жалобы женатиков симпатичным, но наивным девушкам, нужно воспринимать с поправкой на ветер, да вообще никогда не слушайте их жалобы! Это личное пространство супругов и не подлежит всенародному обсуждению.

[vera pavlovna]

Новая Я, вам ваш женатик такую длиннющую лапшу навешал на уши, что аж по земле волочится. Врет он вам, а вы и рады обманываться. Если бы все было так, как вам поведали, то этот человек давно бы сбежал сам по себе, а не к прекрасной фее.
Мой бм рассказывал любовнице, что я живу с ним ради денег, что обираю его как липку, что все ради шуб, поездок на Мальдивы и Сейшелы, ради сытой жизни, что я пилила его постоянно тем, что мало зарабатывает, а живем мы уже давно в разных комнатах. Ага, все так, конечно, пока она не узнала, что уже пару лет у нас разный бюджет, что летаю я за свой счет везде и всюду, что очень прилично зарабатываю для этого, а комната и кровать у нас дома только одна, поскольку это была большая квартира-студия

Бегите вы от этого человека.

[Odri]

Ну не тем вы занимаетесь, дорогая, не тем. Зачем вы анализируете его жизнь? Вам о своей задуматься надо. ВСЕ блудники очерняют жен, а себя выгораживают, за редким исключением. И напрасно Вы считаете что оторвать деньги от семьи, в которой ребенок-инвалид и отдать любовнице - это благородный поступок. Почитайте на этом форуме откровения бывших любовниц - у всех все одинаково, по одному сценарию, детали только разнятся. Человек с Вами поразвлекался и бросил, но и Вы - не жертва, давайте уже начистоту. Не остановило Вас ни его семья, ни его дети, ни мораль, "любовь" у Вас. вы сейчас страдаете об собственного греха, а думаете, что страдаете от любви, вот корень Вашего заблуждения. У Вас же никакого раскания не наблюдается - Вас обидели, Вас пожалеть надо. Ничто так не мучает человека, как собственные страсти. Избавляйтесь от них, вот ваша дорога.

[Капля дождя]

Вернее,я понимаю,что так бывает,но о любви здесь точно нет никакой речи.
Как-то на работе одна женщина соседка слышала,как она на него орет благим матом,в соседней квартире было слышно,что он на благотворительный концерт пойдет петь(как это - бесплатно!!).

Ой, ну не могу уже!!!! Нет любви - это Вы каким любвеметром меряли? Знаете, мне кажется, что навряд ли женщина от нелюбимого мужчины будет 3!!! детей рожать.
Давать хоть немного свободы - это что в Вашем понимании? Вот выйдете замуж, и давайте своему мужу свободу: хочет репетиции с девицами проводит, хочет соседние сёла окультуривает, и всё без Вас, а Вы - с детьми, по хозяйству, найдутся дела, помыть-постирать-приготовить.
Соседка крики слышала? А Вы ситуацию в семье в этот момент знаете? Может денег на лекарства ребёнку не было или за школу-учебники-одежду заплатить, а этот "талантливый" шатун не своей семье, а кому-то деньги зарабатывает. Благотворительность - хорошо, но не когда идёт в ущерб своим детям.
Знаете, не придумывайте варианты- что, где, как, почему. Вы лезете в чужую семью, да ещё с больным ребёнком, прикрываясь своими открывшимися данными. В этой семье и без вас тяжело, не работающий толком муж, дети. Не берите грех на душу. уйдите от них молча, не развозя всю эту кашу.
PS работаю в культуре, таких "талантливых козлов", готовых разово порепетировать со свежей девушкой, и отыскать у неё неземной талант, чтобы в постель затащить, у нас пруд пруди Вот не надо к этому действу непотребному прилеплять "публика не поймёт", она не поймёт, когда наружу все отношения вылезут, а шила в мешке не утаишь.
Извините, если резко, но пора начинать реально мыслить.

[Анкоридж]

Новая*Я, задайтесь вопросом, а что такое настоящая любовь, и у вас многое в голове встанет на свои места. Почитайте https://www.realisti.ru/main/love?id=499
Вы поймете, что такие люди, как ваш любовник, любить не умеют по своей природе. И ваши отношения - это не любовь, а лишь удовлетворение его страстей - гордыни, самолюбия и похоти, собирание сливок эмоциональности - и ничего более.
То, что происходит в его семье, вас не должно волновать, но факт принять надо, чтобы вами пользоваться - ОН ЛГАЛ. А как он еще мог достичь того, что было между вами? Только через ложь. Представляю вашу реакцию на его слова: "Знаешь, у меня семьи и дети, и они мне дороги, а тобой я хочу попользоваться временно..." У него такая суть лживая, поэтому он мне и не понравился, для меня это очень и очень критично. Я факт лжи теперь не воспринимаю как "временные шалости", я вижу этот факт намного глубже.
Почему вы верили, что их ничего не связывает? - они муж и жена, у них дети... Как-то легкомысленно это с вашей стороны! Ведь в семье в большей степени место для безусловной любви, а не для эмоций, секса и развлекух. Семья - это работа, вот люди и работают... Иногда не все просто, тем более у людей ребенок-инвалид, поэтому люди часто сталкиваются со своим эгоизмом, нежели с удовольствиями.
И еще вам надо задуматься над фактом, что мужчина не зарабатывает деньги, а его содержит жена.

[Нина Вишневская]

Все Ваши мысли находятся в состоянии отношений с ним.
Вы в ловушке:Вам будет ужасно без него,но так же Вам будте ужасно с ним.

В первом случае-постоянное сожаление о разрывае отношений.Как-будто золотую рыбку упустили.
Понимаете,ваши отношения не имеют под собой далеких планов.И чтоб эти планы возники-нужно рушить 2семьи.
Это не просто слова.Это реальные действия.Это скандалы,упреки,ненависть.
В его семье огромное горе-больной ребенок.Это НАВСЕГДА.Такое горе их с женой держит очень прочно.И может заменить любовь.

Вот втором случае Вы уже были.
Что Вы еще не можете понять? Почему он врет,что с женой всё плохо? А если это не вранье? Ведь отношения с женой сложные.И если честно,то озвучивать это не имеет никакого смысла.
Скорее всего,Вы по-своему истолковали его слова про "плохо с женой".Вы,вероятно,думали,что он от неё уйдет,и причиной ухода послужит то самое "ему плохо".И этого будет достаточно?
Вы же взрослая женщина.Вы же все понимаете.Нельзя ставить знак равенства между словами и жизнью.Да,он выговорился.Да,Вы его пожалели.Но всё осталось как было.Вот только Вы в тяжелейнем моральном состоянии.
Знаете почему?
Потому что будучи с Вами он обманывал жену.Это время прошло.Оно было не долгим.
А теперь он разорвал отношения с Вами.А Вы это не принимаете.Трудно быть обманутой.
В такой ситуации всегда два автора:тот,кто позволяет себя обманывать и тот,кто обманывает.
Все Ваши моральные терзания имеют именно этот корень.Вы были не готовы,что с Вами запросто можно так поступить.
Вы можете искать ответы очень долго.И не найти их.
Но Вы можете честно попробовать объяснить себе:
зачем Вы пошли в такие отношения,что Вы там получили,что Вы там не получили.

Будучи взрослой женщиной,Вы ищите на стороне какое-то странное состояние красивой безответственности.И не находите.
Вернее,не можете в этом состоянии удержаться.Но и выйти безболезненно не можете.
Почему Вы не укрепляете свою семью?
Пока все Ваши внутренние терзания движутся в чужую сторону:в сторону критики его семьи.
Это ничего не даст.У Вас нет там никакой власти.Что бы они с женой не делали-это их право.Кто с ребенком сидит,кто работает,кто песни поет-это их территория.
У Вас есть своя.Вот там и наводите порядок и внутри,и снаружи.Поверьте,когда есть дом,в который хочется вернуться из любой точки света в любом настороении-это и есть счастье.Тогда Вас совершенно не будет интересовать-что творится за стенами чужого дома.

А сейчас Вы похожи на того человека,который потерял ключи в подвале,а ищет их на улице под фонарем.
Потому что там светлее.

[Новая*Я]

Я понимаю,что у меня не любовь, а зависимость. И просто ещё осознаю,что задето мое самолюбие!И обида от того,что всэ эти полтора года я обманывалась,что так все приземленно оказалось,как будто с небес на землю спустилась.
я хочу это разорвать, а мысли всякие в голову лезут,надо порядок в голове навести,но как?
Мне кажется,что жизни мне здесь не будет, в этом поселке,всё напоминает о нем,то обида,то злость к нему,то опять,воспоминания о том,как всё начиналось,а потом воспоминания о том,как он ушел из ДК,как я тогда ревела,не могла почерить,КАК он может спокойно так уйти,зная,чтомы теперь не будем видеться каждый день, а только так,иногда,время от времени.А для меня самой просто одна мысль об этом внушаоа ужас( а это доказывает о моей зависимости), и когда это случилось,у меня был удар.Сейчас до сих пор вспоминать больно, но я тогда оправдала его,что тяжело ему работать здесь,и как-то сказала: ты не преживай,закрывется одна дверь,откроется другая,всё к лучшему. И тогда его ответ был таким: а я и не переживаю. Но я и тогда оправдала его.
А ещё,когда уволившись,мы встретились и договорились вместе съездить в соседнее село,чтобы договориться о концерте,посмотреть помещение.И не видевшись две-три недели,поехали, и я думала,мы посидим,обнявшись,в машине,поговорим.Мы посидели,5 минут,потом он спросил:заедем п посадку? И я тогда подумала,он просто меня сильно хочет,да,и что скрывать,я хотела тоже, но если бы былл выбор,я выбрала бы просто посидеть рядом,обняться. И потом,когда мы сделали это,оделись, и не посидели даже 5 минут,как он сказал: поехали,а то уже пора. Я тогда подумала,что как это? Сделал дело и ушел? Тогда бы просто лучше посидели вдвоем,ведь соскучились,давно не виделись((( Но и тогда я оправдала его,подумав,просто сильно он меня хочет. Ругайте меня,говорите,что эго мое задето,гордыня одна мной руководила.Но это неправда,хоть и не любовь, но любовная зависимость.И это,конечно,не оправдание,но затянуло меня сильно,если бы знала,какие страдания меня ждут,даже в первый день не пришла бы в этот ДК.
Почему я сразу это всё не видела?? Видела только то,что он женат и у него трое детей.И ещё видела "любовь".

[Новая*Я]

Вернее,я понимаю,что так бывает,но о любви здесь точно нет никакой речи.
Как-то на работе одна женщина соседка слышала,как она на него орет благим матом,в соседней квартире было слышно,что он на благотворительный концерт пойдет петь(как это - бесплатно!!).

Ой, ну не могу уже!!!! Нет любви - это Вы каким любвеметром меряли? Знаете, мне кажется, что навряд ли женщина от нелюбимого мужчины будет 3!!! детей рожать.
Давать хоть немного свободы - это что в Вашем понимании? Вот выйдете замуж, и давайте своему мужу свободу: хочет репетиции с девицами проводит, хочет соседние сёла окультуривает, и всё без Вас, а Вы - с детьми, по хозяйству, найдутся дела, помыть-постирать-приготовить.
Соседка крики слышала? А Вы ситуацию в семье в этот момент знаете? Может денег на лекарства ребёнку не было или за школу-учебники-одежду заплатить, а этот "талантливый" шатун не своей семье, а кому-то деньги зарабатывает. Благотворительность - хорошо, но не когда идёт в ущерб своим детям.
Знаете, не придумывайте варианты- что, где, как, почему. Вы лезете в чужую семью, да ещё с больным ребёнком, прикрываясь своими открывшимися данными. В этой семье и без вас тяжело, не работающий толком муж, дети. Не берите грех на душу. уйдите от них молча, не развозя всю эту кашу.
PS работаю в культуре, таких "талантливых козлов", готовых разово порепетировать со свежей девушкой, и отыскать у неё неземной талант, чтобы в постель затащить, у нас пруд пруди Вот не надо к этому действу непотребному прилеплять "публика не поймёт", она не поймёт, когда наружу все отношения вылезут, а шила в мешке не утаишь.
Извините, если резко, но пора начинать реально мыслить.

У неё один ребенок от первого мужа.Хотя,это неважно уже.
И я уже замужем, и у меня есть ребенок.
Не верю я тому,что он из этих козлов, я же видела искренность.Вот серьезно,и в глазах, и в словах.Я умею различить правду,когда человек говорит,а когда врет.

[Новая*Я]

А может быть, я думаю,что УМЕЮ.Тогда вообще не знаю,как жить?Он был у меня единственным человеком эти полтора года,которому я могла сказать всё, как подруга, как отец,он мне всех,можно сказать ,заменял.Я никому так не доверяла.огда у меня случались неприятности,только он мог так меня поддержать. Это сейчас очень трудно осознать,что теперь этого не будет.Я чувствую,как будто предаю его,и бросаю. Какое-то чувство вины нелепое. Мне ужасно просто сейчас.Как с этим справиться лучше? Может быть,Вы занете какую-нибудь книгу? Статьи я читаю,и про любовь и любовную зависимость.И как выбраться,всё читаю.

[Анкоридж]

Не верю я тому,что он из этих козлов, я же видела искренность.Вот серьезно,и в глазах, и в словах.Я умею различить правду,когда человек говорит,а когда врет.

Вы видели лишь страсть. Да, она такая лживая и маскируется всегда.
Потому что любовь - это состояние воли, это ответственность за благополучие близкого человека, это бескорыстие, это всегда правда и отсутствие даже малейшей лжи.
Поймите, любовь - это не эмоции, не секс. Это любовью никогда и не было, хотя многие, не умудренные девушки как вы, на это часто и покупаются, а потом страдают. Да, у вас задета гордыня-самолюбие. Все, что вы переживаете - гнев, ревность, злобу, обиду - это все страстные симптомы вашей души.
Так и работают духовные законы в жизни. Седьмая заповедь - "Не прелюбодействуй!"
Если вы бы забыли про силу тяготения и вышли с 10 этажа в окно - собирайте свои косточки. Так и духовные законы действуют, поблудили - жните свои страсти в душе и усмиряйте их. И благодарите, что именно такая ситуация. Вам Господь дал увидеть свою грешную природу, смилостивился над вами, дал возможность для покаяния. Для вас же хуже было бы, если бы вы так и остались с вашей приумноженной гордыней.

[Капля дождя]

"Не верю я тому,что он из этих козлов, я же видела искренность.Вот серьезно,и в глазах, и в словах.Я умею различить правду,когда человек говорит,а когда врет."
Ну уж даже не знаешь, как с Вами говорить....(( Вы видели - Вы экстрасенс? А жена его ничего не видела? Искренность была, верю - новых эмоций захотелось. Ну и надолго искренности хватило? Ведь то, что Вы описывали в предыдущем посте - простое потребление Вас((
Ваши бы эмоции да на благо ребёнка)) а не на чужого дядьку.

[Kinsey]

А может быть, я думаю,что УМЕЮ.

Да, вы только думаете, что умеете отличать искренность. Сама ситуация связи с женатым основана на фальши и лжи. Так не бывает, что человек здесь искреннен, а там лжет. Он либо честен, либо нет. Ваш- манипулятор и лжец. Артист, одно слово.
Перестаньте копаться в деталях встреч, признайте наконец, что вас развели и попользовали. Больно, досадно, но не он, так другой, потому что у вас нет ясности, четких моральных установок. Обратите наконец пристальное внимание на себя- как вы купились и допустили такое в своей жизни?

[Elfriede]

не видевшись две-три недели,поехали, и я думала,мы посидим,обнявшись,в машине,поговорим.Мы посидели,5 минут,потом он спросил:заедем п посадку? И я тогда подумала,он просто меня сильно хочет,да,и что скрывать,я хотела тоже, но если бы былл выбор,я выбрала бы просто посидеть рядом,обняться. И потом,когда мы сделали это,оделись, и не посидели даже 5 минут,как он сказал: поехали,а то уже пора. ".

Автор, что ЕЩЕ должен сделать этот мужчина, чтобы до Вас, наконец, дошло, что он Вас не только не любит, но и не уважает. И просто беззастенчиво использует только для секса как общественную женщину, или как резиновую куклу.

[Нина Вишневская]

Посмотрите,что происходит:
То,чего Вы ждете от отношений-этого нет.Только Ваша фантазия ведет Вас в пустоту.
То,что Вам предлагает чужой муж-это унижение.

Выбор за Вами.

[П.маська]

Ничего себе : "сидит с ребенком инвалидом", "не дает свободы жена". А как же он вас успел охмурить? Сидя с ребенком без свободы? Логика ваша получается, искривлена (грехом и не вашими мыслями). Очевидного вы не видите.

[Curcuma]

И потом,когда мы сделали это,оделись, и не посидели даже 5 минут,как он сказал: поехали,а то уже пора. Я тогда подумала,что как это? Сделал дело и ушел?

Автор, есть старый анекдот. Приехал ветеринар в деревню осеменять коров. Сделал свое дело, сел в машину, курит. В окно заглядывает корова (глаза грустные, грустные) и говорит: "А поцеловать?"
Вам это ничего не напоминает?

[kot84]

То,что вы искренность слышали, я вам верю. Но это не все. Он много может говорить правды,но это всегда будет ПОЛУПРАВДА, НЕДОГОВОРЕННОСТЬ,УМОЛЧАНИЕ важных нюансов, ловко играть какую-то роль,которая дает,как бонус, такой эмоциональный "расслабон" в конце игры-секс. Это он так расслабляется в действительно очень тяжелой ситуации в семье с ребенком-инвалидом,"отдыхает" от напряга,выше сказали очень правильно.
Давая выход этим эмоциям,он уже заранее знает,что никуда далее секса он двигаться не будет и несмотря на любые слова и переживания,там на самом дне-это правда и этого он будет придерживаться. Пишу это как человек,который изменял,что бы вы не питали лишних иллюзий и не сочувствовали зря. Сочувствие-это эмоциональный "капкан", который использует такой человек,хитрая манипуляция. Игра.

[Новая*Я]

Люди,Вы правильно говорите,но одна деталь ещё не совсем ясна: у нас секса нет уже 5 месяцев.Какой расслабон? И он знал,что его уже не будет.Я это точно решила. А может,надеялся,что когда-нибудь...
Я очень много сейчас думаю,как так могло получиться,и причины я уже понимаю. Также начинает появляться ясность,и понимание,что это всё пройдет,особенно,благодаря тому что правда мне теперь видна,когда страсти поутихли,и еще,Вы мне в этом помогаете.
Огромное спасибо Вам,уважаемые форумчане,что уделяете мне время и говорите правду,она помогает отрезветь и встряхнуться от наваждения а также понять,что НИЧЕГО я от этого не получаю и не получала хорошего.И уже целый ГОД(!),мне аж самой не верится,что так много времени это длилось,вот такой ад в душе.Целый год, и я не могла даже задуматься,что завязывать с этим надо,и станет легче,как-будто кто-то мной руководил,и не давал даже подумать о том,что это МОЖНО прекратить,оказывается,и начать жить. ЖИТЬ, а не ждать чего-то,иллюзорного,и зависеть от кого-то. Зависимость - страшная вещь.Это тюрьма.
Знаете,одно время я зависела от алкоголя,долго зависела.А потом поняла,что это тюрьма,что только и ждешь,когда в следующий раз выпьешь,от пятницы к пятнице существуешь,и ждешь,ждешь,а потом быстро так выходные проходят, и опять долгое существование без алкоголя(целые 5 дней!!).
Потом совсем отказалась от алкоголя(помогла книга),и теперь уже вот 3-й год совсем не пью,и это такая свобода!
Получается,потом вляпалась в другую зависимость - от недоступного для меня человека.
Но и от неё можно избавиться))

[Новая*Я]

А значит,вырваться и из этой тюрьмы,в которую сама себя и заключила.И это возможно также,как и с алкоголем.Ведь и про него я тогда думала,что не смогу без него жить.
И правда,как пишет Анкоридж ,хоть и таким путем,но я хоть поняла,что во мне есть гордыня, а так бы,может и не знала,что она есть или слишком поздно поняла.А ведь я была уверена,что гордость есть, а гордыни - нет. Оказалось,наоборот,мучное изделие (заменено автоцензором).

[ЛунаОдна]

И если уж мы тут пытаемся все стать на правильный путь, будем честны с самими собой.
Какой расслабон спрашиваете, если секса уже 5 месяцев нет? Так ведь не только секса нет. С того и начиналась Ваша история, что звонит он Вам редко, встреч не ищет, с работы, где вы тесно общались, сам ушел. В общем, получил он все, что хотел. Или же счел, что напряги в семье не стОят того, что он с Вами получает. Расставил приоритеты. И довольно об этом, уже миллион раз тут писали - не Ваш он муж, и что он делает/не делает - дело не Ваше.

Зависимость, это скорее рабство, а не тюрьма. В тюрьмах люди бывало и чувство собственного достоинства сохраняли, и книги писали, и к Богу приходили. В рабстве Вы гнете спину от рассвета до заката, превращаясь в некрепкий рабочий механизм. Зависимость порабощает, подчиняет в себе все человеческое, что в Вас есть. Все ваши действия направлены на удовлетворение прихотей Вашего рабовладельца. Вы не существуете, как личность.
Не думаю, что Вам нравится быть девушкой "для поездки в посадку" между делом. Не быть ею - в Ваших руках.

[Новая*Я]

Конечно,мне совсем не нравится быть такой девушкой,и поэтому я прекратила это 5 месяцев назад.Говорю же,даже если бы я была в разводе,свободная,то всё-равно - поняла уже точно,что это НЕ для меня.
Вы мне скажите,почему он тогда на концерте,спросил,Ты не была на работе, я тебе звонил...( я уходила),и когда хотел меня поцеловать, я отказалась и также сказала,чтобы больше не звонил,я телефон отключила,он был такой потерянный,он сильно расстроился,умолял о том,чтобы всё-таки,можно звонить и на работу хоть редко приходить? Для чего ему это?Меня мучить? Или надеется на что-то в далеком будущем и не хочет совсем меня упускать?
Мое мнение: он хочет просто по-дружески хотя-бы поддерживать связь,чтобы не упускать меня совсем.Не хочет мириться с окончательной потерей. А мне этого не надо,только дергаться буду,как тогда.
Я уже начала успокаиваться,и жить своей жизнью, и мне, я думаю,это мешало бы.

[Kinsey]

Вы ищите подтверждения собственной значимости для него? Каждый его поступок анализируете и истолковываете как подтверждение его чувств. Я уверяю вас, вы пытаетесь выдать желаемое за действительное.
Перестаньте разгадывать его мотивы. Это путь в никуда.
Вы ходите по кругу. Ваша боль не от любви, а от грязи, в которой вы по уши погрязли. Вам от всего этого бежать надо, а вы все копаетесь, пытаясь найти бриллиант в куче дерьма.