Закея писал(а):Да никаких закономерностей нет. Может женщина увести мужчину из семьи, и у них всё сложится. А может человек жить по заповедям и много трудностей в жизни перенести. Где-то читала, что в жизни не существует выигрышных стратегий, реально только одно - сохранить чувство собственного достоинства. Это мирским языком говоря. Духовным - живи по высшим законам, не ожидая награды. Торг, как говорится, здесь неуместен.
Еще одна история вдогонку:
Мой хороший знакомый после армии поехал поступать в Питер, поступил, встретил девушку, все честь-честью, любовь, свадьба, студенческая семья… Внезапно его мама тяжело заболела, у него был младший брат, еще школьник, отец давно умер. Молодой муж переводится на заочку, срочно едет домой, ухаживает за умирающей мамой, устраивается на работу, пытается заменить младшему брату отца и мать…
Молодая жена старается приезжать на каникулы, но все-таки большую часть года она учится. Узнав, что беременна, жена тоже хочет перевестись на заочное…
Пока она мотается туда-сюда, сдает экзамены и готовится стать матерью, молодой муж на работе знакомится с девушкой. У девушки за спиной весьма неудачное сожительство и погибший ребенок… Вспыхивает взаимная страсть или любовь, уж ен знаю. Но в итоге влюбленный молодой муж отказывается от жены и новорожденной дочери. Ее буквально выгоняют из квартиры мужа. Молодая женщина мечется в чужом городе с младенцем на руках. Любовница стоит насмерть. К мужу не пробиться. Вся эта жуткая история протекала у меня перед глазами. Я помню, как приезжал отец несчастной жены, как пытался говорить с зятем, потом хотел увезти дочь с внучкой. Та почему-то отказывалась уезжать, все надеялась на что-то. Жила у друзей мужа, причем новая любовь обвиняла ее в распущенности итд… Через год примерно, после тяжелого развода, отвергнутая жена уехала к родителям. Любовники расписались, родили одного за другими двух прекрасных мальчишек, и, вроде бы, до сих пор живут в мире и согласии… Знаю, что новая жена настаивала на том, чтоб муж не платил дочери алименты. И, насколько мне известно, первая жена в конце-концов, отказалась от такого папы. Жизнь их развела окончательно. Если смотреть поверхностно, то выходит, что мужчина по всем статьям подлец, и его любовь не лучше, а может даже и хуже… Но если копнуть глубже? Первая жена была девочкой из интеллигентной семьи, жила в почти европейском городе, с определенным
достатком итд… у ее избранника семья и место рождения были попроще, другие запросы, другое воспитание, он вообще был парнем несложным, если совсем честно. Очарованный красивой и умной девушкой, он, поначалу, проникся, влюбился и женился, но когда жизнь поставила его в жесткие условия, он не выдержал одиночества, испугался, возможно даже сломался под гнетом испытаний. Вот в этот момент более сильная духом женщина, с опытом и тяжелым прошлым за плечами, смогла его превратить в того, кем он стал. Он выбрал ту, которая была рядом, ту, которая решала за него его проблемы, ту, которая все сделала за него! Его брак с первой женой был обречен в любом случае. Рано или поздно, они расстались бы. Я очень переживала из-за его первой жены и их дочери. Жаль было девушку. Все равно, что прекрасную невинную принцессу бросить в грязный шалман... Жестокий опыт, что и говорить. Однако, она выжила, выстояла, и жизнь у нее сложилась, по моему мнению, гораздо лучше и интереснее, чем была бы с ним. Вот как-то так.
Начали за здравие, закончили – за упокой. Если, как вы говорите, закономерностей нету, и есть счастливые семьи, которые растоптали свои предыдущие и выстроили персональное счастье, то вывод один: все можно! Даешь увод мужей из семьи!
Что-то меня в этом коробит. Обычно как бывает: Бог отступает, и вот человек 10-15 лет строит свое персональное счастье, тихо посмеиваясь над «дурОчками» и «дурАчками», которые не смогли сохранить первую семью и удержать свое «счастье» в руках. И вот вложено неимоверное количество сил (это ж надо постараться увести из семьи, приложить колоссальные силы. Это не сравнить с тем, что бы начать отношения со свободным человеком), пройти через мордобитие (вспомните хотя бы Коко с нашего сайта), перешагнуть через общественное мнение (и не говорите, что друзья поддерживают. Они на людях поддерживают, а в душе плюются). Помню, у нас на работе были двое мужчин в возрасте КСВ, можно сказать друзья-приятели. Один ничего такой по внешности, а второй – «умный, но не красивый». Так вот этот умный, разрушив первую семью, женился на девушке моложе себя на 15 лет. Как водится, все присутствовали на свадьбе. Как же, по общепринятым меркам – «все друзья поддержали», про старую жену «все забыли». Но когда мы стояли в курилке на этой самой свадьбе (!!!), тот самый второй друг (которые был хорош по внешности) с таким презрением отозвался обо всей этой «с…чьей свадьбе», что все аж притихли. Еще помню его фразу, что это все очень мерзко – жениться практически на дочке. Никто и не ожидал, что этот человек может испытывать такие эмоции по отношению к подобной ситуации. Скорее, про него можно было сказать, что он имеет успех у женского пола. Однако вот поди ж ты, собственную жену, свою ровесницу, он ТАК не обидел, а вел себя более чем достойно. После свадьбы внешне между друзьями все оставалось по-прежнему - до поры до времени. Только вскоре их дороги кардинально разошлись, причем навсегда. Что, на мой взгляд, было абсолютно закономерно.
Так вот, вложено столько сил, столько эмоций. В ходе «борьбы» проходит время: вроде, ситуация устаканилась, имущество нажито, жена детьми «застолбила территорию», даже к этому моменту она приобретает благочинный вид (прямо как Ксюша Собчак))) очечки умные на нос, платьишко подлиннее, и вроде ты уже почти приличная))) Теперь можно расслабиться и начать наслаждаться плодами. И тут грохочет гром.
Только тот, кто прошел это, понимает, насколько это может уничтожить человека разрушение того, что он строил всю свою сознательную жизнь и во что вложил всю свою душу, все силы и все свое время. Пока не переживешь, можно кидаться фразами: «хоть десять лет, но поживу замужем». Это вообще о чем?!!!! Хочется выложить ВСЕ свои силы и остаться у разбитого корыта, когда уже НИЧЕГО нельзя изменить в своей жизни? К старости не наслаждаться миром, покоем, а получить пулю в затылок? Да еще в этот момент понять, что по-другому с предателем и быть не могло? И это счастье?
Никогда не понимала, когда в подобных темах пишут: «Ну ведь 10 лет они были счастливы. Значит, это имеет смысл». Это значит, что про «счастье» у нас вообще нет никакого представления.
А еще круче, когда в качестве аргумента приводят конкретные факты про публичных людей, которые во вторых семьях прожили до конца своих дней. Что мы знаем о том, что у них творилось в душе? Я, например, пока читала этот топик и подошла к концу, у меня такое уныние в душе поднялось, что хоть вой на луну. Кстати, в определенный период времени отчаяние и уныние оказались самыми страшными вещами в моей жизни. В этом состоянии не то что на стену лезешь, а хочется вообще об эту стену расколоть череп. Душевное состояние оказалось для меня САМЫМ важным в этой жизни. Даже колоссальные денежные потери, которые я пережила, оказались не так страшны для меня, как отчаяние и уныние. Хорошо, что научилась с ними бороться. Кстати, рецепт прост – неопутительное чтение утреннего правила в полном объеме. Мысли с утра настраиваются правильно, чувствуешь непередаваемую поддержку, на душе спокойно и радостно. И дела все идут – как по маслу. Слава Богу за все!
Так вот, про этих счастливцев во вторых браках. Если судить, что имеют много, дети вроде успешные, то да, все у них сложилось. Но если у них на душе – бетонная плита, я ни на секунду не променяю свое сегодняшнее душевное состояние на их «положение в обществе».
Для меня лично была очень показательна история, изложенная в книге «Несвятые святые» про С.Бондарчука. Конечно, там очень деликатно была подана информация, но мне кажется, что когда в момент смерти от твоего дома отлетает невиданная стая воронья – образ более чем говорящий. И много чего означающий. А так, да, все было очень «счастливо» для всех окружающих в его второй семье. Ни на секунду не хочу в такую атмосферу, хоть и антураж там роскошный.
Мне кажется, что вторые – третьи «счастливые браки» «счастливы» только потому, что приходит понимание: «смена картин» - бесполезна, все равно все одно и то же. И сил уже нет что-то новое затевать. Вот люди и смиряются. И живут. Счастье ли это, когда под одной крышей живут люди, которые не умеют смиряться, но деваться уже некуда? Это, знаете, когда в одни наручники заковать двух непримиримых врагов – картинка та же. По-моему, это полный ахтунг. Но если для кого-то это предел счастья – милости прошу.
Так что не надо кивать в эту сторону и говорить, что раз у них «все хорошо», значит, так можно. Уж лучше показать наглядно, что за этим стоит и еще раз сказать: «туда не ходи – снег башка попадет». Хотя бы на таком уровне.
Что касается моего опыта, то я не знаю НИ ОДНОГО случая, когда во втором браке все было бы счастливо. Вот хоть режьте – НИ ОДНОГО. Наоборот, развиваются такие события, которые даже и представить сложно. Может, потому что со мной люди почему-то откровенны, и доверяют мне такие вещи, которые ни при каких обстоятельствах, не проявляются во вне. Наверно, умею молчать, потому и разговаривают. Я бы выложила вам эти истории, но они – не моя тайна. Да и персонажи могут быть узнаны. Просто поверьте на слово.
Так что уводить из семьи – это обреченное дело. И никак иначе. Просто эта обреченность часто не на внешнем, видимом, уровне, а на внутреннем. Это ГОРАЗДО тяжелее.
Что касается меня, то скажу так. Сейчас я ОЧЕНЬ благодарна, что вся эта история приключилась со мной. Я не увела мужа, его как раз увели у меня. И я вроде как пострадавшая в этой ситуации и вроде как аргумент в пользу сторонников увода мужей и вторых браков. НО! До всей этой ситуации я размышляла следующим образом: блуд до брака – вещь допустимая, потому как в наше время по-другому выйти замуж нельзя. Мой ушедший муж был у меня первым и единственным мужчиной, но я начала жить с ним до брака. И допускала (о кошмар, прости Господи!) такой вариант для своей дочери.
А сейчас, пройдя ВСЕ в ситуации измены мужа, переосмыслив и проанализировав все, я железобетонно уверена не только в том, что «нельзя спать с чужим мужем», но и вообще – «спать до брака». И именно в этом ключе уже сегодня воспитываю свою дочь. Так что же получилось из всей этой моей «беды»? Мой род в результате всей этой ситуации получил ШАНС на продолжение. Не гарантию, но шанс – это уже бесконечно много. А были бы у меня прежние мысли, я бы и дочь воспитывала исходя из этого, и 1 000 000%, что она в лучшем случае осталась бы одна с младенцем на руках и разрушенной жизнью. И такой младенец, не знающий отца – это тоже почти конец рода. А сейчас, с моими новыми мыслями и новыми подходами к ее воспитанию, у нас есть ШАНС это избежать.
А вы говорите, что из семьи можно уводить и это шанс на построение крепкой семьи, «которая не разрушится». Ну-ну. Стройте. А мы поглядим.
Сегодня в храме опять встретилась с теми семьями, о которых я тут уже писала: молодежь встретилась на курсах катехизации при нашем храме, образовалось несколько пар, дружили как положено (то есть без постели), поженились. У каждой пары на сегодня по 2-3 детей, хотя они все еще очень молодые – до 30 лет. Каждые выходные они всем составом в храме вместе с бабушками, дедушками. Люди настолько лучезарные, что каждый невольно любуется ими: дети как переходящее красное знамя кочуют по рукам всех прихожан, и каждый не может сдержать улыбку радости от этого настоящего счастья))) у них все, как оно положено, как нам заповедано, и от этого у этих людей от стара до мала по-настоящему счастливые лица. У них совесть чиста – вот в чем секрет. Есть общий духовник, который каждому дает тот совет, который нужен. И все выполняют эти советы не только за страх, но и за совесть, потому что есть послушание, есть доверие Богу. Свекрови не воюют с невестками, невестки не воюют со свекровями. Дедушки и отцы подают пример веры, потому что если в семье верующий отец – дети тоже будут верующими, потому что авторитет отца на самом деле – вещь очень серьезная. Это не я заметила, это о.Дмитрий Смирнов сказал. И отсюда эта ни с чем несравнимая гармония, к которой все невольно хотят прикоснуться, хотя бы просто подержав младшего белоголового отпрыска на руках. Для меня – это счастье.
А мы здесь о каком счастье толкуем? О том, когда тебе морду набили и ты получила сотрясение мозга в борьбе за чужого мужа? Когда в свой «медовый» месяц сидишь на сайте для разведенных, дрожа от страха, что теперь пришла твоя очередь? Это – счастье? К этому надо стремиться? Да когда у меня в семье все нормально было, я даже понятия не имела, что в интернете можно искать советы по переживанию развода. Я нашла этот сайт, только когда от душевной боли ноги отнялись, но не раньше. А тут в медовый месяц…
Нет, мне такого не надо. Все, что строилось не в Боге и не с Богом – обречено. Повезет, если рано разрушится, значит, Бог милостив, и дает тебе шанс все изменить. А вот когда ослепляет настолько, что 10-15 лет «счастья» отмеривает, то вот тут надо подумать, чем ты так нагрешил(а), что тебя ТАК наказывают, когда уже нет никакой возможности построить «новое простое женское счастье», и остается только по-настоящему смириться. Хотя и это – большая милость от Бога, если Он еще в этой жизни дает тебе шанс осознать всю пропасть, в которой ты оказалась в погоне за этим самым «простым женским счастьем». И дает время на покаяние.
Никто в этой теме не утверждает, что связь с женатым мужчиной, а уж тем более прикладывать усилия, чтобы увести его из семьи. - это хорошо. Речь идет о том, что брак может развалиться в любом случае. Есть на форуме истории воцерковленных супругов, брак которых тоже распадается в следствие измены одного из них. Итог-то один и тот же, та же боль, разочарование, обида.
На чужом несчастье -счастья не построить. Верно сказано и проверено веками. Душевные муки еще никто не отменял. За внешним благополучием может скрываться многое. В голову к людям не залезть. Прошлое в виде бывшей жены и детей не забыть, и годы семейной жизни не вычеркнуть. Да можно сколько угодно показывать людям, что счастливы, и деток рожают и финансовое благополучие растет. Но это все внешне. Никто не знает что творится за закрытыми дверьми. А там как минимум ревность любовницы к прошлому, подозрения к настоящему, так как на мужа может тоже объявится охотница, особенно если у мужчины в порядке с деньгами, борьба то продолжается. А мужчины двойные обязательства и к своей новой жене и детям от прошлого брака. Можно конечно их забыть и забить на все, но из головы то не выкинешь, особенно если детки уже и папой называли. Разлад то в душе есть и будет, чувство вины преследует. Только каждый по разному его глушит, кто то в работе, кто-то во вредных привычках, кто то в новых детях, кто то просто алиментами, вроде как долг выполнил, и новых жен готовы слушаться когда те запрещают и встречаться и общаться с детьми, потому что страшно нести такое бремя отвественности.
Устинья писал(а): Если, как вы говорите, закономерностей нету, и есть счастливые семьи, которые растоптали свои предыдущие и выстроили персональное счастье, то вывод один: все можно! Даешь увод мужей из семьи!
Ну почему же? Лично для меня вывод другой: мужей из семьи уводить нельзя, потому что есть такая заповедь. И потому, что будут страдать другие люди: вся первая семья и, в первую очередь, детки. Для меня, например, отношения с женатым табу именно по этим причинам, а вовсе не потому, что возможно или невозможно персональное счастье.
Ну а у кого-то - вполне возможно. Я приводила в пример семью своего БМ. Они действительно счастливы, без всякой тени сомнения, это же видно по людям. Причем новая жена считает себя крайне порядочной, она тоже против разрушения чужих семей, но вот если истинная любовь - то можно. Если и были какие-то небольшие разногласия с совестью, они все решились пожеланием мне с дочкой счастья и молитвами за меня. И все.
Я просто имела в виду, что запрет на, скажем так, нехорошие поступки должен быть не из страха перед бумерангом, а просто потому, что нельзя, потому, что Господь так повелел, потому что кому-то другому будет плохо - неужели это не аргументы, неужели аргументом может быть только личное "а-та-та"?
Лекарства от блуда (прелюбодеяния) еще не придумали. Болезнь тяжелая, без Божией Помощи, без покаяния и воздержания - смертельная. Ей подвержены все люди в равной степени. И православные в том числе. Среди моих знакомых есть такие. Муж ушел от жены к любовнице, с которой вместе учился в православном учебном заведении… Причем любовница - крестная мать одного из сыновей мужчины. Что пережила брошенная жена, не буду описывать.
Но она выстояла. Господь не оставил.
Что касается ее бывшего мужа… не знаю. Но православным он быть перестал. Просто не смог больше ходить в церковь. Сильно озлобился, сначала пытался игнорировать жену и сыновей, потом стал предъявлять какие-то претензии, что-то доказывал, то исчезал, то появлялся… видимо совесть мучала, а сделать ничего не мог, уходил все дальше. Хорошо, что его бывшая жена к тому времени уже смогла успокоиться и взять себя в руки.
Для верующего человека, наверное даже наоборот, большие испытания дают бОльшую веру, ведь испорченных людей неинтересно врагу человечества искушать горестями и трудностями. И вера дает им то, что позволяет задавать вопрос не "за что?", а "для чего?".
А для материалистов, конечно, существует много доказательств того, как именно предатели и разрушители счастливы, а несправедливо обиженные совсем наоборот.
Тут важно в себе разобраться, "кем" именно тысебя считаешь.
SWETLANASIM писал(а):Даже, если предположить, что бумеранги существую, кого это волнует? Кого это остановит от убийства семьи? Назовите мне хоть одну причину, по которой посягающая на семью особа(не важно кто это - гуляющий муж, посмотревшая налево жена или та же любовница)должна задуматься о своих действиях?
Большинство на этом форуме - женщины, которые чужие семьи не разрушали, были верными женами. Да, как и все люди они совершали ошибки, что-то в их семьях было неправильно, Но итог какой? Их семьи разрушены, дети растут без отца, личная жизнь неустроена. Им-то за что прилетел бумеранг?
Есть и такие на этом форуме, кто свою жизнь начинал строить с несвободным человеком или сам был несвободен в момент завязывания новых отношений. Ну, развелись они так же после 10-15-20 лет брака.
Объясните мне КАКАЯ РАЗНИЦА между моим разводом и разводом той, которая увела своего мужа из семьи? Я задаю себе вопрос ЗА ЧТО? В ответ Бог спасает твою душу. Вы думаете они не задают себе такой же вопрос? И им в ответ- для спасения твоей души. Так какая разница с кем строить семью?.
На это хочется рассказать две истории. Ведь Вы сравниваете только то, что развелись с мужем и бж и любовница. А важно еще с чем остались!
История первая.
Моя родственница была замужем за мужчиной. Родила сына. Он склонял ее к разврату всякому, изменял, заставил сделать аборт неоднократно. В итоге бросил (не единожды кстати). Женился на любовнице. Она родила сына, мальчик инвалид. Не видит, не слышит, развитие в 14 лет на 3 года. Любовница пьет. Он как то живет. Просится периодически к родственнице моей. Но не серьезно как то. Итог: БЖ со здоровым мальчиком, любовница с больным.
История вторая.
Я в роддоме разговорилась с санитаркой. Она говорит муж от нее и 2 детей ушел к молодой любовнице. Она родила мертвого ребенка. Он и сам считает что это его Бог наказал.
Так что очень важны события в жизни, а не.только то что все развелись, я думаю.
SWETLANASIM писал(а): Ведь Вы сравниваете только то, что развелись с мужем и бж и любовница. А важно еще с чем остались!
Ну чтож, давайте сравним. Шесть лет спустя.
БМ остался с новой молодой,любимой и любящей женой, с замечательным, здоровым совместным сынишкой, счастливый, окрыленный, прекрасно выглядящий, со всем совместнонажитым со меой имуществом(недвижимость, машины, бизнес) За шесть лет вывел бизнес на федеральный уровень, приобрел недвижимость за границей(информация из СМИ). О моральных терзаниях бм сказать ничего не могу, т. по мнению хорошо знающих его людей очень счастлив.
Я - с очень хорошим сыном, который сам еще не встав материально на ноги, вынужден помогать мне деньгами, без постоянной прописки, все шесть лет на съемных квартирах, с разорванной в клочья душой, с неверием в людей и справедливость, с ипотекой на 15 лет(а мне через пару недель 50) и перспективой работать до глубокой старости так как ипотеку необходимо погасить, а потом сделать ремонт в новостройке.
Это пример не из серии ОБС, а из моей жизни.
Я не агитирую за связь с женатым, сама оказалась променяной на "красиву и смелую", а показываю, что на чужом несчастье ой, как здорово строится счастье с другим человеком.
Был период в моих переживаниях, (слава богу, он длился недолго), когда мне очень хотелось, чтобы у бм было все плохо, чтобы он почувствлвал на собственной шкуре, как мне было больно. А потом пришла мысль а что от этого изменится? И стало как-то все равно на его успехи, любовь, счастье.
На мой взгляд, бумеранг - это современное отображение фундаментальной библейской заповеди - "Не делай другим того же, чего не хочешь себе". Не знаю, в своей жизни я очень много раз убеждалась в действии этого закона, а также и другого - "Что посеешь, то и пожнешь".
И как справедливо написали, спокойная совесть (не закиданная до удушения, а именно чистая и спокойная) - это просто счастье, которое отражается на всем человеке абсолютно.
Абсолютно согласна также, что без Бога - не до порога. Без Бога мы все стоим те самые пресловутые дома на песке, конец который предсказуем, увы.
На чужих слезах своего счастья не выстроишь, не так этот мир был задуман (не нами, кстати). Те лукавые и страшные силы, которые стоят за всем человеческим горем (А ГРЕХ - ЭТО НАИСТРАШНЕЙШЕЕ ГОРЕ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА И ЕГО ДУШИ), не умея создать ничего своего, коверкают и извращают то, что создано настоящим Творцом. Человек же, по слабости своей природы поддается. Но цена - она неподъемна.
И еще повезет, если об этой цене человек задумается и сможет что-либо успеть исправить при своей жизни.
SWETLANASIM писал(а):Ну чтож, давайте сравним. Шесть лет спустя.
SWETLANASIM, 6 лет - это только малюсенький кусочек жизни, а не вся жизнь, поэтому нельзя судить о том, как сложилась жизнь, взяв только 6 лет . https://www.pobedish.ru/main/bezraboti?id=208
kupol писал(а):
SWETLANASIM, 6 лет - это только малюсенький кусочек жизни, а не вся жизнь, поэтому нельзя судить о том, как сложилась жизнь, взяв только 6 лет
Дорогая kupol, у меня за плечами 50 лет жизни, большая половина. Считаете стоит подождать лет 20, чтобы убедиться, что на чужом несчастьи, свое счастье не построишь? Как для меня, так не очень веский аргумент. Честно сказать, для меня совсем не важно, как складывается жизнь бм, привела пример только по одной причине - для сравнения.
А мне кажется, бумеранг он всегда возвращается, только он разный. А человек, может и не знает, что это бумеранг. Вот правильно написала Марыся - муки совести, вот это тоже бумеранг. Вот как можно жить со спокойной совестью, когда у тебя всё в шоколаде (хотя это тоже не факт- внешние проявления не всегда отражают внутренние), а твой, скажем сын, с которым ты не общаешься, скитается по съемным квартирам. Или, допустим, новая молодая жена( она же бывшая любовница) наконец-то обретя "счастье" с чужим мужем живёт и здравствует, а как можно спокойно жить с таким грузом. Да это врагу не пожелаешь! Да не спокойно они живут, пусть и не раскаиваются, а все равно не спокойно. Ну нельзя наслаждаться чем-то, что ты украл у кого-то и радоваться: вот теперь у меня есть, а у него нет, ну и пусть- мне все равно. Вот это равнодушие рано или поздно приводит к душевному кризису, который и есть так называемый бумеранг, ну еще если и материальные проблемы прикладываются, то тогда это уже очевидно посторонним. Можно наслаждаться украденным какое-то время, а потом это входит в твою жизнь , как что-то обыденное, и ты уже и этим не удовлетворён и тебе надо еще еще чужого и побольше! И ты погрязаешь в этом всё больше и больше. А когда человек погрязает во лжи, страстях, которые управляют им, -это такое наказание, хуже всяких материальных проблем. Всегда, я уверена, всегда женщина заплатит высокую цену за разрушенную чужую семью. Дело только во временном периоде. Другой вопрос- что она может это так и не понять.
Это моё мнение.
Ко мне вчера приехала моя одноклассница со своей мамой, они живут в другом городе. Приехали на консультацию в кардиоцентр. Полночи просидели на кухне проболтали по-женски, как женщины двух поколений. Сана Ивановна, так зовут мать одноклассницы, рассказала о своей жизни.
Ей сейчас 90,но бабуличка она очень шустренькая, общительная.
В 28 лет она без мужа родила сына , парень бросил ее беременную. Спустя 4 года она знакомится с женатым мужчиной, он на 2 года младше нее и у него годовалые двойняшки- мальчик и девочка. Год отношений и он уходит из семьи, уходит к ней. Через год у них родилась дочь. Практически, сразу после родов Сана Ивановна заболела туберкулезом, год по больницам, потом еще год по санаториям. Муж все это время поддерживает, обеспечивает, но при этом пьет и изменяет направо и налево. Все это время ее сын живет у бабушки, ее матери. Через 6,5 лет родилась вторая дочь, она родилась только потому что врачи отказались делать аборт, между двумя девочками было несколько прерываний беременности. Муж продолжает пить и изменять, в роддом ни разу не пришел. Младшая девочка родилась очень болезненной, до 15 лет каждый год по нескольку раз лежала в больнице, потом видимо переросла, со здоровьем больше проблем не было.
А муж все это время пьет и изменяет, из-за этого теряет очень хорошую работу, скатывается вниз все больше и больше, запои продолжаются 1-2 месяца, несколько трезвых дней и запой по новой. В один из таких запоев он попадает в драку, ему огромным камнем перебивают ногу. Перелом пришелся на голеностопный сустав, после него функция конечности так и не была восстановлена, инвалид 2 группы пожизненно, но при этом так же продолжает пить. Вместе они прожили 39 лет.
Сын Санны Ивановны закончил институт и в 28 лет получил хорошую должность, у него семья, двое детей. На новой должности, хорошая зарплата, связи, начинает пить, изменять жене. В итоге через 3 года уходит из семьи, женится второй раз, в новой семье родилась дочь. И там жизнь не сложилась, пьет, избивает жену,в конечном итоге она уходит от него. Он теряет работу, меняет женщин, как перчатки, пьет. В 58 лет он умер, шел по улице, упал и умер.
Средняя дочь выжла замуж, родила сына, родильная горячка, спасли чудом, последствия - частые нервные срывы. Когда ребенку было 7 лет предприняла первую попытку самоубийства, 2 месяца в психиатрической клинике, через 2 года вторая попытка суицида, опять клиника, но уже на полгода. Спустя 5 лет она повесилась.
Младшая дочь вышла замуж, лет 8 не было детей. Потом родился сын, спустя два года муж ее бросил, ушел к другой женщине. Она замуж больше не вышла.
После смерти средней дочери Сана Ивановна первый раз задумалась о бумеранге, когда от младшей дочери ушел муж, она уже точно знала, что это расплата за ее "люблюнимагу". Смерть сына еще раз подтвердила, что за все в этой жизни придется заплатить и цена будет слишком высокой, пережить своих собственных детей - что может быть страшнее для матери. Теперь она умоляет Бога постить ее и помиловать младшую дочь, не наказывать ее за грехи родителей.
Тема интересная и животрепещущая, конечно. Могу сказать из своего опыта, что очень важно реально смотреть на свои поступки, а не из водоворота обид, важно понять свои ошибки. В моей истории, к примеру, бумеранг вернулся ко всем. Да, я несколько раз по своей человеческой немощи изменил БЖ, но я потом сполна ответил своими страданиями, когда она ушла. Я раскаялся в своем прежнем образе жизни, и сейчас у меня все отлично: жена, сынок, хороший достаток в доме. А БЖ? Скитатется с дочкой по съемным квартирам, а все мне еще каким-то бумерангом грозит, что мне вернется еще что-то. И не понимает в своей гордыне, что это уже по ней лупасит бумеранг изо всех сил из-за того, что она меня бросила. В общем, я хочу сказать, что каждому свое, от возмездия никто не уйдет, но и нельзя из-за этого унывать, важно собраться, принять наказание и сроить новую жизнь
Уважаемый Родди, Ваша жена имела полное право оставить Вас из-за, как Вы выражаетесь, Вашей "простой человеческой немощи". Не каждая женщина способна жить с мужем после его неоднократных измен. Меня лично насторожило Ваше злорадство по поводу скитания Вашей жены по съемным квартирам. С ней ведь дочка (не Ваша что ли?). Так что не все так однозначно, после раскаяния такого злорадства не бывает, ведь Вы ей не на ногу наступили, любезный.
Жесть, вот оно какое расскаяние блудников. Сламают человеку жизнь, растопчут веру в людей, в любовь и верность, а потом - сама д... И месть, втом числе родной дочери. Если бы было покаяние, то были бы и плоды , вчетверо отдали бы, как по Библии. У жены и дочери было бы 4 квартиры. Возможно бы она и простила.
Даааа......Родди и влупил!
Такое ЗЛОРАДСТВО от неустроенности БЖ и собственного ребенка..Это что-то!!!!!!! и какое любовное снисхождение к себе ( умилило...)
Надеюсь, что Ваша БЖ достойно справится с ситуацией и жизнь ее будет счастлива и спокойна!!! (без Вас)
Ну а каким образом уж Вы ребенку будете объяснять этот БУМЕРАНГ- это уж не знаааааю....
Roddy писал(а):Т А БЖ? Скитатется с дочкой по съемным квартирам, а все мне еще каким-то бумерангом грозит, что мне вернется еще что-то. И не понимает в своей гордыне, что это уже по ней лупасит бумеранг изо всех сил из-за того, что она меня бросила. В общем, я хочу сказать, что каждому свое, от возмездия никто не уйдет, но и нельзя из-за этого унывать, важно собраться, принять наказание и сроить новую жизнь
С ума сойти!! Прочитаешь о таком "бумеранге", напрочь перепутаешь, где белое, где черное.
А какое превосходство и уверенность в своей правоте! Вот Вам и мнение предававшей стороны, правда, для другой темы.
. 
