Не знаю как жить дальше....

[Михаил66]

Знаете,Автор,вам дали действительно бесценный совет:разводитесь с мужем. Я не сторонник разводов, почти всегда можно что то спасти,но как мне кажется не в вашем случае. Мне кажется это нечестно жить с нелюбимым человеком. Ведь каждый из нас заслуживает большего и ваш муж тоже. Пусть ему встретится хороший, искренне любящий человек, в глазах которого он будет видеть любовь, а не равнодушие. А с другом вашим решайте сами:если он также разрушил свою семью, значит ничто не помешает вам быть вместе. И не надо играть в благо родство,которого у вас с приятелем похоже нет. Если у него в семье есть хоть малейшая надежда на сохранение ее,то лучше вам исчезнуть из его жизни навсегда. Может со временем у них все нормализуется.

[Kraftwerk]

Автор, Вы не суетитесь, начинается 2-я серия.
Давайте порассуждаем, поскольку Вы позиционируете себя рассудительной женщиной. Положим, дети выросли (кстати, сколько им сейчас?) Зажили своей жизнью, быть может, покинули родные пенаты и Вы остались одна с мужем. Ваши действия?

[Passed]

Эх, Автор! Зря Вы так. Заметьте, РЕАЛЬНЫЕ люди ТРАТЯТ на помощь Вам СВОЕ драгоценное время. За опыт и знания многие готовы платить ОГРОМНЫЕ деньги, а Вам все на блюдце.
Беда Ваша в чем? Не в том, что Вы с ума 14 лет сходите, а в том, что Вы решаете СВОИ проблемы ИНФАНТИЛЬНО, то есть по-детски. Не девочка уже давно, а так и зрелой личностью не стали. Вот с этого нужно начинать. Работа это трудная и многим она не по силам. Взрослые люди в состоянии выслушать критику, вести диалог (даже если точка зрения собеседника совершенно иная), вещи называть своими именами и ДЕЙСТВОВАТЬ с полной ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ за свои деяния.
Попробуйте назвать Ваши поступки СВОИМИ именами. Выздоровление алкоголика (аддикта) всегда начинается с того, что он признает свою проблему: " Я- алкоголик". Ваша проблема ничем, кстати, не отличается. Алкоголики, трудоголики, сексоголики, наркоманы, игроманы, ВЛЮБЛЕННЫЕ и прочие голики и маны -это ЗАВИСИМЫЕ люди, т.е аддикты.
Не удивительно, что Вы обольщаете себя ОТРИЦАНИЕМ. Так Ваша психика защищается от самой разрушающей эмоции-ЧУВСТВА ВИНЫ. И такая реакция возникает на любую опасность отвержения социумом или отдельными его представителями. Если Вам интересно ,почему Вы занимаетесь ОТРИЦАНИЕМ (проблемы), то можно позже рассказать об этом. А вообще метаморфозы по изменению СПОСОБА МЫШЛЕНИЯ происходят длительное время, поэтому отрицая реальность Вы будете набивать шишки , потом начнете задумываться ( может быть...если проблески уже есть, но пока слабоваты, если повезет не впасть в другие аддикции, и только ПОТОМ...ВОЗМОЖНО...последуют выводы. Обычно на это уходят годы (если жизнь потрепала) и неопределенно больше (конец жизни)-если не потрепала. Все зависит от упертости и тупоголовости конкретной личности-все индивидуально.

А теперь конкретный совет. Начните постепенно сокращать эмоциональные связи, скорее всего, спустя некоторое время, Вы своего возлюбленого увидите в другом свете, менее ярком. Женщины в своем большинстве существа практичные ( и даже циничные) и результат не заставит себя долго ждать. Пока он маячит перед глазами, Вы не способны думать рационально. Думаю, Вы понимаете, что любовь-это НЕ СЛОВА, а ДЕЛА. Говорить можно все что угодно, суть от этого не меняется. У мужчин репертуар может быть весьма скуден-да и зачем? "Я тебя люблю" и прочие вариации на эту тему, особенно рассказы о том, как хорошо МОЖЕТ быть вместе в будущем-срабатывает безотказно-женщина САМА весь сакральный смысл в эти слова вложит и все что ей хочется ДОДУМАЕТ, это правда! (она тогда уже на настоящее не смотрит и витает в облаках светлого и чистого будущего . которое вот-вот наступит).
Редко кто из нас не теряет голову и не перестает пристально смотреть на его поведение от таких услаждающих слух вещаний А вот если на эти "сюси-муси" забить и просто смотреть на действия-тут намного яснее становится.
Ответьте на вопрос: Как Вы умудряетесь сходить с ума 14 лет из-за мужчины, которого мужчиной вообще назвать сложно? Я не понимаю, как можно любить мужчину, который не умеет принимать решение.

Чтобы убегать от проблем, спасая свою гордыню и фиксированные идеи, не нужно ни много ума, ни много силы. А вот чтобы пересмотреть полученый опыт и исправить ошибки-нужны МУЖЕСТВО, МУДРОСТЬ и ТЕРПЕНИЕ. Чего Вам желаю от всей души! Ваша жизнь в ВАШИХ руках!

[Нюсин]

Спасибо всем за отклики! Ни сочуствия,ни аплодисментов здесь я не искала. Мне важен был тактичный,но уверенный пинок,потому что одна я с этой проблемой справиться не могу.Второй серии не будет.Эмоциональных,визуальных,вербальных и прочих контактов у нас нет.Мужа своего я также не держу в неволе,поэтому советы по поводу "отпустите,он заслуживает большего" неуместны.Сожалею,что отняла Ваше время. Тема закрыта.

[gorka2012]

Знаете,Автор,когда-то в своей бурной молодости у меня была такая ситуация,правда лет 5 мы просто смотрели друг на друга,умирали от любви,рыдали,разговаривали,а потом все-таки переспали...и знаете что? после этого вся "любовь" резко кончилась,причем с двух сторон,не сразу конечно,где-то через пол-года мы и видеться уже не хотели.Вас искушают,это ваш крест и ваше испытание,вы думаете,что вам сейчас плохо...поверьте,если пойдете дальше,будет гораздо хуже,намного хуже,чем сейчас,я бы много всего могла вам рассказать,но не думаю,что имею на это право.Держитесь до последнего,держитесь и молитесь,Бог поможет,нам не дают непосильных крестов.

[zhulia]

Автору плохо, и это естественно. Столько лет делать плохо и находиться при этом в хорошем состоянии невозможно. Но и работь над собой и следовать чьим либо советам автор не собирается. Нетактичны все советы...и задевают за живое "ранимую" душу автора Церковь вам не помогла, т.к.вы туда шли не за помощью, для вас это было только лишь очередное совместное времяпрепровождение с любовником и только. Вы не ставите перед собой вопрос, как научиться любить мужа, вам это не интересно, да? А не разводитесь вы сами, т.к.не хотите потерять запасной аэродром, в случае чего. И так как вы делают, к сожалению, многие прелюбодеи. Как в блуд, так они первые, а как на развод, то сразу именно такие разговоры и начинаются: "Мне это не нужно, тебе нужно, ты и разводись, я тебя не держу и т.д.". На секунду просто подумайте, какой бы вы дали совет своему сыну, зная, что его жена 15-20 лет думает только о чужом муже, а его (вашего сына) просто не замечает, и разводиться при этом не хочет , а? Желали бы своему сыну такую женщину?

[gorka2012]

Нюсин,вы не обижайтесь,я тоже злиться начинаю ,когда мне советуют не то,что я готова услышать,суда все со своей болью приходят и раз вы здесь,значит нет никого рядом с вами,с кем вы могли бы поделиться,вы читайте то,что вам написали насколько раз,даже если неприятно и не нравиться,читайте и молитесь.Жизнь непредсказуема ,кто знает,как она повернет,может это и есть любовь,не всем она дается,но не время вам быть вместе,терпите,жизнь все расставит по своим местам.Со стороны ,конечно,все проблемы-не проблемы,но я это проходила.Время умноженное на молитву лечит все.Держитесь.

[Нюсин]

Большое Человеческое Спасибо,Горка!

[LMargarita]

Сюжет напомнил "Унесенных ветром":-)... Автор, почитайте и увидите, чем подобные истории заканчиваются.

[Ниночка К]

Мне важен был тактичный,но уверенный пинок,

"Тактичный пинок", как правило, неэффективен. Это уже не пинок - терапевтический эффект пропадает.

[gorka2012]

Нюсин,будет плохо,пишите в личку,пообщаемся.

[Елена022]

сегодня прочитала такую фразу: "нужно быть не правильной, а настоящей". И ведь действительно так. Ведь пытаясь делать как правильно, вы не делаете так как нужно. А ведь вам не станет легче пока вы причиняете другим боль. Если у вас действительно любовь взаимная, то нужно было сразу разводиться и быть вместе. Ведь у ваших супругов тоже есть право на счастье. А вы обрекли их жить во вранье и неискренности. Как вы считаете, дети этого не чувствуют? Но мне кажется если вы этого не сделали, то не уверенны в своих чувствах. Вы создали себе иллюзии и пребываете в них. Думаю за столько лет пора уже решиться на что-нибудь: проверить свои чувства или разрушить иллюзии и увидеть, и оценить счастье которое рядом с вами. Подумайте хорошенько чего вы хотите.

[Нюсин]

Благодарю,Аленушка,за мудрые и своевременные слова. Большинство из них абсолютно правильны и головой и сердцем я это понимаю. Большинство, потому что все-таки есть те факты,которые промелькнули вскользь. Кто-то там писал про "запасной аэродром", про то, что нужно "разводиться с мужем,дабы он построил свои отношения" и т.п.... Мы с мужем даааавно в разводе, впрочем, как и та пара... Более того, мой любимый (а не любовник,как было не раз указано) предлагает мне создать семью не перед государством, а перед Богом, обвенчаться.... Но у меня ПРОСТО НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ ЭТО В ГОЛОВЕ - КАК???? Мы кумовья и этим все сказано. Точка. Этого не будет,потому что не будет никогда.Я просто боюсь. Именно этот страх заставил меня уехать в другой город,оборвать все ниточки. Вот только от себя не убежишь...

[Сестра]

Дорогая автор, хотите совет? вы и сами его знаете. Вам надо прекратить считать чужого мужа своей единственной любовью, своей половинкой и прочим. да, будет тяжко потому что за 14 лет вы себя окончательно убедили в этом и настроили на такие вот надрывные отношения. Но - это возможно... Все эти 14 лет с вами живет ваша настоящая любовь, ваша вторая половинка - ВАШ муж. Обратите на него, наконец, свое внимание! вы пишшите о детях, чужом мужчине - но не о муже! Его будто нет в вашем сейчашнем мире... каково, думате, ему это переживать? Подумайте, пожалуйста, над этим... И начните отсекать от себя эти уродливые отношения с чужим мужем. Прервите с НИМ всякое общение. Если надо - пусть связь будет через жену. В чем проблема?

[zhulia]

Нюсин, в первом своем посте вы написали, что не можете его тянуть из семьи, а в последнем пишите, что и вы и он давно в разводе. Где то вы недоговариваете Или вам стыдно было написать, что уже обе семьи полностью распались? И сейчас не страх того, что вы с ним кумовья, а страх именно того, что вы натворили сжимает вас. Не побоялись две семьи растрепать на тряпки, а сейчас, якобы боитесь быть с ним, т.к. вы кумовья. Не смешите народ, автор!

[Встреча]

Дорогая Нюсин! Лукавый очень часто нас подсиживает там, где вроде бы наши добродетели в душе, где мы в связи с этим расслабляемся. основной прием лукавого - сыграть на наших каких-то хороших качествах. Чтоб мы не разглядели его подвоха. не заметили, как он нас увлекает в падение. Часто лукавый даже под видом хорошего, чтоб не разгадали, приносит нам зло. Мне нравится фраза "грех - это доведенная до крайности добродетель!". Так дьявол действует, берет какое-то наше доброе качество и доводит его до крайности, искажает. Например, неумение лгать превращает в подлость, потому что там , где надо было промолчать, чтобы не убить другого человека, мы из желания быть честными, его убивем словом!
Что я увидела из ваших постов! Вот у вас были принципы четкие морали с юности. Может поэтому для вас стало незаметным, как вы не изменяя на деле, влезли в мысленный блуд. Потому что когда на деле этого нет, то вроде и не очень замечаешь, где эту границу уже перешел в мыслях, в чувствах. Потом потихоньку в словах. Уже встречи ваши с вашим "любимым" под другим соусом проходят. Всё это поначалу незаметно. Потом любимый объяснился - то есть возникла взаимность и стало сложнее. тут уже идет поврждение грехом ума, суждений, убеждений - вот с мужем не то, не счастливы, а это мой человек, ведь я для него та единственная/, как он говорит, которую он искал всю жизнь. Да и хорошо ли мужу, когда я его не люблю, а он может еще себе кого найдет. чего его держать рядом! Далее - вы пишите, и я вам полностью верю, что не привыкли жить в подлости и вранье. Вот лукавый вас и здесь уловил. На ваших же добрых качествах сыграл. Вы взяли, чтобы не жить во лжи, и рассказали все мужу. Потому то совесть мучает. Но нюанс - она уже мучает не только от того, что скрывали от мужа, а и от того, что отношения ваши с любовником уже есть (пусть и не на деле) греховные. мне понятно, почему им 14 лет. Потому что раз на деле ничего не было, то этим вы долгое время и держались, все более и более теряя трезвость.
Я к чему веду. Что потихоньку вы изменились за это время из-за этого греховного состояния. Логика изменилась, понятия лжи, подлости, убеждения, расплывчатость жуткая пошла - со мной это тоже так проиходило.
Теперь вы правильно мыслите, что не совмещается "счастье с любимым" с разрушением семьи, предательством детей, и самое страшное - духовным инцестом - с крестным. Вы точно пишите, что головой понимаете, а чувствами, душей нет. Так вот с этого и надо начинать. Ведь мскажено уже чувствование вашей души вашим греховным состоянием. Надо на чувства сейчас начхать. Менять усилием воли свое внутреннее устроение, тогда и чувства изменятся. А поначалу с ними надо бороться! С Богом, конечно. Иначе, лукавый потом опять в чем-то подловит, на вашем добром еще раз сыграет...

[Встреча]

Кстати, Нюсин, я свою историю тоже почти так начинала теми же словами - девочка-отличница, с моральными принципами в отношении с мужчинами, считавшая, что даже поцеловаться нельзя, даже если нравится, решительно говорившая себе и другим правду, не желающая жить во лжи и т.д. Ну и посмотрите, если интересно, что при таких исходных данных произошло со мной и в какой многолетний блуд я вляпалась! Вот ссылка : https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=7&t=17370

[Нюсин]

[quote="zhulia" Не смешите народ, автор![/quote
Я рада,что доставила Вам много минут искреннего смеха и радости!

[Нюсин]

Встреча,большое Спасибо за грамотный анализ,вы правы во всем! За ссылку благодарю,обязательно посмотрю!

[Delfina]

.... Мы с мужем даааавно в разводе, впрочем, как и та пара... Более того, мой любимый (а не любовник,как было не раз указано) предлагает мне создать семью не перед государством, а перед Богом, обвенчаться.... Но у меня ПРОСТО НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ ЭТО В ГОЛОВЕ - КАК???? Мы кумовья и этим все сказано. Точка. Этого не будет,потому что не будет никогда.Я просто боюсь. Именно этот страх заставил меня уехать в другой город,оборвать все ниточки. Вот только от себя не убежишь...

Если автор темы действительно хочет получить помощь, то он должен выложить все основные факты в своём первом сообщение. Этим он выражает своё уважение к участникам форум!
Вы же только на втрой странице удосужились сообщить, что с мужем "дааааавно в разводе...как и та пара"....То есть сознательно ввели нас всех в заблуждение.
Сколько лет вы в разводе и почему до сих пор назваете БЫВШЕГО мужа "мужем"?
Кстати, это положение ( о полном рассказе) оговорено в ПФ!

[Дженна]

это еще и чужой муж

сама не могу тянуть моего любимого из семьи,это большой грех.

Мы с мужем даааавно в разводе, впрочем, как и та пара

Я чего-то, извините, не вьехала - как он может быть чужим мужем, если он давно в разводе? Из какой семьи вы его не можете тянуть, если он в разводе?

Мужа своего я также не держу в неволе,поэтому советы по поводу "отпустите,он заслуживает большего" неуместны.

Вы же с ним в разводе - чего его держать?
Фактики не стыкуются...


"У меня кума - с ней сойти с ума" (с) - Сектор Газа. Почитав вас - эта песня пришла на ум (не все дословно, конечно )

[Нюсин]

No comments...