Здравствуйте, Ольга!
Как в таких ситуациях справляться с чувствами. Ну 3 года прошло. Я не хочу, чтобы у меня накатывали какие то чувства к бм , рождалась злость, мечтаю о безразличии к нему полном , мне жалко даже своих чувств тратить на него. Как научится мне вообще не реагировать на него …
Прежде всего - нужно ставить перед собой реальные задачи, не мечтать о неестественных и несбыточных вещах. Равнодушие может прийти со временем, но пройти само собой - повлиять на рождающиеся чувства вы не можете. Кроме того, злость возникает, когда есть угроза чему-то ценному. Вам ценна дочь и ее будущее, вам ценны вы сама. Поэтому - злость на бм. И хорошо что злость, это лучше, чем беспомощность и бессилие или аутоагрессия. В злости есть ресурс, важно им правильно распорядиться. Так что если вы злитесь на то, что на вас накатывают чувства к бм, вы по сути злитесь на себя, вы тратите ресурс бессмысленно, впустую.
Лучше переживать возникшие чувства как нормальные и естественные. Появилась мечта - чтобы чувства не возникали - осознали как малореальную - и отпустили. И направляете затем этот ресурс, эту силу, которая содержится в злости, на решение задачи.
Возникающие чувства - неотъемлемая часть вас нынешней. Если вы будете уверены в твердости дочки, что она не собьется с пути из-за ее неумного папаши или когда перестанете зависеть от мужа, будете прочнее финансово, тогда вас его слова не будут так сильно задевать.
Вы не можете "заткнуть рот вашему бм". Ваша задача - искать выход, исходя из того, что есть.
Я не хочу с ним вообще ни о чем разговаривать,
Дочку я стараюсь воспитывать правильно, она мне доверяет - все рассказывает, « мам , говорит, я не хочу тебе врать «. Получается, дабы не выдавать ее, ему я ничего не могу сказать / высказать ,
Ольга, а смысл с ним разговаривать? Он вас хоть раз послушал? Только масла подольете в огонь. И "выдавать" дочку не нужно, раз она пока боится папе прямо сказать, что считает неправильным его поведение и просьбу скрывать от вас что-то.
и дочке не могу сказать - не рассказывай мне ничего про него .
Ольга, ради дочки вы не должны так говорить - " не рассказывай", это правильно! Тяжело вам, да. Но нужно перетерпеть. Вам же важно знать, что происходит, чтобы не упустить дочь? И потом, очень важно, что дочь вам доверяет. Бури с бм отбушуют, а доверие дочки, потеряв однажды, сможете ли вернуть? Она маленькая, ей тяжело справляться с таким моральным грузом самой. А вы, взрослая, вы должны, ради нее. И ради своего укрепления, устойчивости.
Говорите ли вы дочке, что понимаете, как ей трудно, говорите ли, что очень цените ее доверие?
он общается напрямую с дочкой, но когда дочка мне такие вещи рассказывает … меня передергивает аж. И злость бушует, потом отхожу , но понимаю, дочке это вовред - что и как она вынесет из этой информации ?
Он общается с ней мне кажется чересчур как со взрослой , как с подругой , а не как отец- дочь . Рассказывает анекдоты нецензурные, с ней сидит в интернете смотрят всякую ерунду .
Рассказывает ей анекдоты с матом , и провоцирует на враньё ( дочка кашляет, я не разрешаю мороженое, а он говорит - а ты съешь и мы об этом матери не скажем).
Да, ваш бм дочери вредит. Но говорить с ним - бесполезно. Он так "борется" за дочку, воюет с вами, переманивает ее на свою сторону, соблазняет (в моральном смысле, не в сексуальном). Это очень нездоровое поведение, и очень незрелое. ((
Вы можете только быть сильнее и умнее его, взрослее и терпеливее. Чтобы дочка сама, чувствуя, что правильно и что нет, выбрала вас. Понимаете? Ваш бм пытается дочку "купить", деньгами, панибратством, принижением вас, склонением ко лжи. И дочка это чувствует, и ей это не нравится. И поэтому она вам рассказывает правду, она совестлива. Главное вам вот это ее чувствование правильного не спугнуть, не задавить.
Дочка последнее время начинает рассказывать мне следующие вещи : мам, а папа говорит, что ты меня не хочешь ему отдавать, потому что тогда он не будет тебе платить на меня деньги - и тебе не на что будет жить, говорит, что ты лентяйка, и не хочешь работать. И говорит ей так, ( якобы делится своими мыслями, только матери своей ничего не рассказывай - а то тогда я тебе ничего больше не буду говорить!!!).
Ольга, ну вы же дочке говорите, что его слова ерунда полная - почему вы не хотите ее отдавать? И дочка знает, почему вы сейчас не работаете? Если вы не чувствуете за ним правды, то вас и не будут его слова так сильно задевать. Хотя совсем не реагировать невозможно, но вопрос в причине реакции и ее степени.
Ольга, важно не если бы ваш бм не чувствовал за вами какую-то силу, он бы с вами не воевал, такими вот грязными методами.
Ольга, помните, мы с вами говорили о занятии позиции.
Увидели чувства, осознали. Побушевали немного, если нужно - и выходите на более конструктивный уровень, успокаиваете себя, занимаете позицию.
1. Ваша злость может чуть ослабеть, если вы возьмете немного ответственности на себя: "Я выбрала этого человека в отцы дочери. Сама. Теперь вот нужно разгребать. Ну ничего, буду справляться".
2. Важна воля и решимость, спокойная решимость бороться за душу и нравственность дочки.
3. Моральная готовность к любой пакости от мужа, к любой. Вы уже знаете, что после прогулки с папой дочь может вам рассказать очередную пакость, которая не укладывается в нормальные рамки, и вы готовы к этому, не впадаете в негодование "ну как так можно". Такой он человек. Он может вести себя аморально. Вы уже знаете это. Вы знаете, с кем имеете дело. И поэтому - не удивляетесь каждый раз, как в первый раз. И не ждете, что он поумнеет или усовестится - до сих пор же он не сделал этого?
4. Вам поможет чувство юмора и философский подход. "Мда, ну и выбрала я папеньку для ребенка, теперь вот надо разгребать - а что делать?", "Тааак, ну и какой сюрприз очередной мне уготован на этот раз?" " Я знаю этого человека, он себя показал, и уже даже не удивляюсь."
5. Ольга, мы с вами когда-то говорили, что очень важно не обижаться на жизнь, не чувствовать себя и не быть в позиции жертвы. Это неотделимо от чувства принятия и от ответственности.
В очередной раз сказал, что она должна полюбить своего брата ( от той любовницы, теперь жены ). Я против ребёнка ничего не имею, он не виноват, но категорически не хочу, чтоб дочка находилась рядом с той женщиной ( я имею право ее не любить ). И дочке приходится уже с малых лет объяснять, что та женщина поступила плохо, что нельзя дружить с женатыми мужчинами, и тот ребёнок живет в полной семье, а дочка моя - нет. ( в этом нет же моей вины). А бм тут дочке сказал « твоя мама - глупая , была бы умной- и ты жила бы в полной семье . Я не могу справиться со своими эмоциями, после всех этих слов, я в душе ТАК ненавижу его, не понимаю - ну ушёл , будь человеком , так нет, он ещё и дочку не дает воспитывать порядочным человеком.
Понимаю и разделяю ваше негодование. Это возмутительно. Но что делать, если ваш муж незрелый человек, хотя с виду взрослый.
Ольга, вы понимаете, что муж сделает все для того, чтобы дочка общалась со своим единокровным братом? Что рано или поздно он их познакомит? Возможно, и со своей женой познакомит?
Что вы думаете об этом? Вы очень боитесь этого?
Ольга, конечно, вы имеете право и не должны эту женщину любить. Но если у вас много негативных чувств к ней, нужно работать с этим - это может повредить вам в отношениях с дочкой. Помните высказывание о любви - ее, как птицу, можно удержать только в открытой ладони.
Для него сейчас я лентяйка и бездельница, которая живет на алименты , его это раздражает и он высказывает все дочке .
У меня дочка с начала каникул - болеет , весь месяц с ней по врачам , была маленькая подработка , а так - я с ней 24/7, вы помните - у меня никого нет кроме сестры , мама умерла, его родители с внучкой не общаются.После таких слов, и плюс ещё посвящает в это дочку , у меня внутри куча негативных чувств к нему , сменяющихся своей беспомощностью и иногда отвращением к себе ,потому как не нахожу выхода из этой ситуации, выход на работу на весь день - сейчас невозможно , дочку я не могу оставить одну . Да .. и ещё … мамина квартира и проблемы тоже также на мне ( Сестра участия не принимает вообще ). С сестрой тоже все сложно. Я как в тисках.
Ольга, вы себя сами чувствуете и считаете лентяйкой и бездельницей? А дочка что думает и говорит?
Может, вас это задевает, потому что вы чувствуете какую-то правду за словами мужа?
Ну а если нет, отчего же у вас возникает отвращение к себе? За что?
Вашего мужа корежит от жадности и ревности - он хочет чтоб дочка любила только его...отчего вас его слова так задевают? Вам так важно его мнение о вас?
Вы дочке говорите о ваших чувствах по поводу слов вашего бм о вас, его провокаций? Я имею в виду, показываете ли вы, кроме моральной оценки, что злитесь и негодуете?
Ольга, я помню, как ваша дочка ждала папу, как он важен для нее. Ваш бм ставит ее перед тяжелым моральным выбором. И вот она - совсем еще маленькая девочка, не ведется на его провокации. Она доверяет вам, не хочет вас обманывать. Это ли не чудо. Разве это не ваши усилия, не плоды вашего воспитания прежде всего? Похвалите себя, Ольга, цените себя.
И примите мое искреннее сочувствие. Это действительно тяжело, то, что вам приходится переживать. Ваш бм очень тяжелый человек, и вы не скоро избавитесь от его присутствия в вашей жизни.((
