измен можно избежать

[belyanka]

"Вы страдаете не оттого, что он душу поганит грехом, а оттого, что вам лично вот этот вот его грех порушил жизненные планы на долгую счастливую семейную жизнь и вам плохо от этого. И обидно оттого, что вот сейчас вам плохо, а муж устроил личную жизнь."

Девочки, я совсем запуталась, но попытаюсь объяснить. Я бы не стала списывать все наши страдания и боль на наш эгоизм. Мне очень больно,что мой БМ не ведает, что творит, губит свою жизнь, а заодно мою и своих детей. Почему наши переживания и боль по поводу разрушенной семьи считаются проявлением эгоизма? Ведь выходя замуж, мы все мечтаем о долгой счастливой СЕМЕЙНОЙ жизни, строим планы и в них участвуют все члены семьи, и муж, и жена, и дети. Мы видим своё будущее рядом с родными и близкими людьми. Вряд ли это будет хорошо, если выходя замуж мы будем пытаться построить свою личную жизнь отдельно, думая о том, что надо себя заранее обезопасить от ухода мужа. Да наши слёзы бессмысленны, они нас губят, вместо того, чтобы расти. Мы можем построить свою новую жизнь, со своими интересами и заботами, найти мужчину "для здоровья" перестать плакать и начать радоваться жизни, но в ней не будет ЦЕЛОЙ НЕДЕЛИМОЙ СЕМЬИ, и это нельзя ничем заменить. Поэтому нам так больно.

[Фатинья]

но в ней не будет ЦЕЛОЙ НЕДЕЛИМОЙ СЕМЬИ, и это нельзя ничем заменить. Поэтому нам так больно.

- да, это так. Но всё же это сожалеть о том, что отрезали ногу и теперь никогда уже я не буду целым и испытывать ТАКУЮ боль. Это просто надо принять, как факт. Причём это - реальность именно нашего времени. А раньше вот на кострах сжигали... Поэтому БОЛЬ нужно трансформировать в сожаление, а потом и вовсе, в слова - "вот так случилось в моей жизни и в жизни наших детей. Бессмысленно жалеть о том, чего уже никогда не будет...
Все бы мы выбрали целую, счастливую семью с родными людьми... Но ведь бывает и так, что дети не нужны родным родителям. Ну совсем. И для них настоящая семья - это приёмные родители, то есть не по крови. И так бывает, что чужой человек роднее родного отца, или матери. Всякое бывает... Так что испытывать БОЛЬ - это нормально и естественно, как этап переживания расстования.

[Ниночка К]

Девочки, я совсем запуталась, но попытаюсь объяснить. Я бы не стала списывать все наши страдания и боль на наш эгоизм. Мне очень больно,что мой БМ не ведает, что творит, губит свою жизнь, а заодно мою и своих детей. Почему наши переживания и боль по поводу разрушенной семьи считаются проявлением эгоизма? Ведь выходя замуж, мы все мечтаем о долгой счастливой СЕМЕЙНОЙ жизни, строим планы и в них участвуют все члены семьи, и муж, и жена, и дети. Мы видим своё будущее рядом с родными и близкими людьми. Вряд ли это будет хорошо, если выходя замуж мы будем пытаться построить свою личную жизнь отдельно, думая о том, что надо себя заранее обезопасить от ухода мужа. Да наши слёзы бессмысленны, они нас губят, вместо того, чтобы расти. Мы можем построить свою новую жизнь, со своими интересами и заботами, найти мужчину "для здоровья" перестать плакать и начать радоваться жизни, но в ней не будет ЦЕЛОЙ НЕДЕЛИМОЙ СЕМЬИ, и это нельзя ничем заменить. Поэтому нам так больно.

Объясню, почему в основе ваших страданий лежит эгоизм. Посмотрите, что происходит. Разрушилась семья и - понятное дело - радоваться тут нечему. Страдание - это совершенно естественный ЭТАП. Повторю - ЭТАП, а не СОСТОЯНИЕ. Как верно написала Фатинья. Причем чем сильнее любовь к мужу тем отпустить легче, чем больше эгоизм - тем отпустить, простить, смириться труднее. Что, собственно, мы и наблюдаем у тех женщин, которых я упомянула в своем предыдущем посте. Да и вообще, отстраненно рассуждая, в основе переживаний и боли практически всегда лежит эгоизм, в основе любви лежит радость.
Что происходит у тех женщин, у которых боль от потери семьи превратилась в хронику? А происходит следующее - они категорически начинают портить себе качество жизни. А это один из главных признаков нелюбви к себе (то есть эгоизма). Плачут, страдают, сетуют на жизнь, ропщут на Господа, вместо того, чтобы его поблагодарить (типа мне дал страданий, а ему нет. Как так?), совершенно не могут радоваться простым вещам, а практически всегда пребывают в унынии. И чего это - от большой любви? От ее противоположности - эгоцентризма.
Где нет смирения (что очень ярко выражается в подобному вашем случае) - там нет любви.

найти мужчину "для здоровья"

Извините, не понимаю, что это такое. Это как?

[Татоша]

Дорогая моя, это прям больно читать...
Что значит, мужчина для здоровья?
Это не тренажер, заметьте..
Или Вы собираетесь попользовать для интимных встреч кого- нибудь? ( скорее, даже женатого...)
Вам же - для здоровья!!!
Вы себя в еще худшее состояние загнать хотите?
Хотите быть развлекухой для женатого мужика? Тешить себя мыслью, что отомстили мужу? Или как?

[Снег]

Soln, дорогая! Вы так все четко и ясно изложили. Я себя (вот он -мой эгоизм) увидела в Вашей истории. Так ясно и четко. Большое спасибо. Пусть у Вас все будет хорошо!

Бежим мы за любовью, и они (мужья наши) тоже. Не думаем же, что изменяем. И они - не думают. Все думают - вот она, любовь! Только обманом все оказывается. "Я только звал вас, ну а вы - отозвались". А настоящая любовь - она в семье. Да мало кто это понимает, пока шишки не набьет. Сказано же: не прелюбодействуй! Так ведь нет - не верим!

[Dolly]

"А любовь - она в семье"...Вот у нас браку было 5 лет - наверно, мы не успели эту любовь найти и взрастить, выставляли наперед лишь своё эго. И теперь муж нашел свою любовь. Получается, в нашем случае заповедь "не прелюбодействуй! - не действует? Я вообще запуталась, в чем истина жизни. Если мужчине и женщине хорошо вместе, и у них любовь - получается, что им совершенно все равно на оставленную семью. Всякая ли любовь оправдана, если разрушена семья?

[Заплатившая]

Dolly. миленька!
Не ищите ответы на эти вопросы, не бередите себе душу.Время все расставит на свои места.

[Фатинья]

Dolly, да, им всё ровно на оставленную семью и на вашу боль и на боль детей. ВСЁ РОВНО. Их чувства сейчас важнее всего для них. И их поступки показывают именно это. Примите уже, как факт и идите дальше. К счастью. С вашими детьми.

[Снег]

Долли, необходимо думать о своей жизни. О своей!
Историю расскажу. Я не знаю, хорошая она или плохая. Не знаю. Это просто история. Которая меня потрясает и окончательно убеждает в том, что мы все равно ничего не поймем никогда в чужих жизнях. А надо просто жить свою жизнь и Бога благодарить, что живем.
История, хоть кино снимай.
Один мужчина развелся со своей женой. На тот момент ей было около 27, у них было двое маленьких детей-дошкольников и она была беременна третьим. Но он развелся с ней. И женился на своей беременной любовнице. То есть его беременная любовница стала его второй женой. Так вот с тех пор прошло 22 года.
Этот мужчина очень красивый, к тому же - душа компании. Этот мужчина любит, бережет и всячески опекает свою вторую жену. Всю домашнюю работу, а также на даче - все сам делает.У них двое детей. Большие уже. Он сам лично занимался и занимается их воспитанием, занимается с ними спортом, ездит с ними на соревнования. Жена у него рожала с трудом, еле от смерти спасли. Так вот он сам выхаживал новорожденных. Жена у него работает и неплохо зарабатывает. Он тоже работает и тоже неплохо зарабатывает. Еще этот мужчина (сейчас ему за 50) ухаживает за своей старой матерью, которая лежит парализованная. Он сам готовит ей еду, сам кормит, сам стирает белье (обкаканое и т.д), сам купает, всегда с ней ласков и нежен, сам возит в больницу и носит там свою маму на руках, потому что она не ходит, а врачи домой не приходят. Он даже окна и дома и у мамы моет сам. Не говоря уж о посуде. Он говорит: "Я сильный мужчина. А женщины - слабые, их нужно беречь и холить". Этот мужчина имеет любовницу уже 30 лет, которая появилась у него раньше, чем первая жена, также он периодически заводит краткие романы, и тщательно это от жены скрывает, а на работе рассказывает, но не в подробностях конечно, а так - О! новая девочка! - и все. А те - трое детей, и там уже есть внук, он их ни разу после развода не видел. Ни разу. Алименты посылал исправно, и без пропусков. Про первую жену даже не думает, и ничего о ней не знает и знать не хочет.

Вот такая история.

[П.маська]

Никого не сужу, не осуждаю. Стала думать. И согласна с автором темы. Сразу вспомнила, сколько женатых ко мне клеилось, и сильно "влюблялось". И я хочу сказать, что НЕ ОТ ТОГО, что я такая высокоморальная была (хотя как-то всегда знала, что нельзя чужих мужчин любить) не велась на это, а потому что - проблем НЕ НАДО было мне. Я помню, прям пугалась))) Помню один (прям в юности) ухаживал ой красиво! Я уже и влюбилась, романтИк, стихи, цветы, луна))) А потом звонит по телефону, воркует, "я подарю тебе вселенную и т.д.", слышно - дверь открывается, он : "ой, Катя пришла! Ладно, пока" , перезванивает, я спрашиваю ехидно: "сестра?", мнется. И прям помню, как мне стало - не могу объяснить, не гадливость даже, а СТРАХ прям, как будто это маньяк какой-то - заманивает меня, а сам совсем другое замышляет, и Катю бедную уже доедает, людоед))))) А это мне было 17 лет и мозги пудрил про любовь будь здоров, и долго, и не унимался! И видела потом с женой - супер "тёлочка", как тогда говорили! И стыдно было перед ней почему-то, хотя казалось бы (?)... И еще таких куча примеров, как в ранней юности, так и потом. Причем, я подчеркиваю, дело не в моей "святости".
Может это все от семьи зависит, у меня бабушка с дедом за ручку ходили, родители тоже не знаю, чтоб изменяли друг другу. Или Господь берёг! Или просто подсознание не хотело таких заморочек в моей молодой красивой жизни))))
Это уже потом я себе нашла проблемы и заморочки, но это со своим, с законным супругом)))) Ну тут хотя бы совесть чиста, никому горя не принесла, а сама как-то пережила, ничО.
А смотришь, есть знакомые - в семье бардак (как у меня, допустим), свой супруг, скажем так, решает свои эмоциональные проблемы за счет чувств и здоровья жены, так жена еще заведет и себе "любовь" и страдаТ - мало своих "законных" проблем, надо еще пострадать "на стороне"! Себя пожалели бы! "Сами создаем проблемы, сами их решаем!"
А искушение - оно наверняка всем посылается. И в мыслях бывает. И мы не святые. Но (я умышленно сейчас не говорю о страданиях других людей, обычно "влюбленные" девушки волнуются по этому поводу в последнюю очередь) - делать себе самой проблемы на ровном месте - глупость редкая!
И вот еще - я раньше не знала (ну, думала, что не знаю) ОТКУДА появляется искушение, например, мужу изменить с вовремя появившимся понимающим тебя "мущщинистым" мужчиной, но что-то от этого удерживало)))) ("любовь, вероятно"(с).)))) Даже в сердцах сдуру жалела "Дура..,надо было..,то и се..,ведь я...,а все..,а я..,а он". А когда простыми словами объяснили, кто и что действует в этих случаях, так всё встало на свои места. И при таком искушении буду теперь молиться.
Не сужу, повторяю, никого.
Но тут в этом разделе форума некоторым - и словами объясняют, и "жизнь по голове" уже долбит, а они всё - одно да потому! Не доходит... Ну и наслаждались бы тогда девчонки-мальчишки страданиями, вы сами их создали, это же мазохизм чистой воды, "расслабьтесь и получайте удовольствие". )))

[П.маська]

Долли, я уверена, что у Вас будет все отлично!

[П.маська]

Это я тем, кто таки отстаивает право на счастье с семейным и не понимает, что счастья тут УЖЕ нет - пустота и боль

[Olesia_82]

Объясню, почему в основе ваших страданий лежит эгоизм. Посмотрите, что происходит. Разрушилась семья и - понятное дело - радоваться тут нечему. Страдание - это совершенно естественный ЭТАП. Повторю - ЭТАП, а не СОСТОЯНИЕ. Как верно написала Фатинья. Причем чем сильнее любовь к мужу тем отпустить легче, чем больше эгоизм - тем отпустить, простить, смириться труднее. Что, собственно, мы и наблюдаем у тех женщин, которых я упомянула в своем предыдущем посте. Да и вообще, отстраненно рассуждая, в основе переживаний и боли практически всегда лежит эгоизм, в основе любви лежит радость. Что происходит у тех женщин, у которых боль от потери семьи превратилась в хронику? А происходит следующее - они категорически начинают портить себе качество жизни.

Дорогая Нина, это все верно, и признаком того, что человек выполнил свое задание, "прошел квест" является то, что боль уходит, остается то, что есть на самом деле. Если любовь была - остается, если не было - то остается только опыт и новое восприятие себя. Но это только в том случае, если хватило сил (а не всем хватает, многие заканчивают очень печально, от слабости и страха, или всю жизнь страдают - тоже не потому что идиотки... просто для того, чтобы оправиться нужно ОЧЕНЬ много сил смелости, веры...)
Но самое интересное, по моим наблюдениям, в ситуации появления "большой любви" в жизни женатого человека, заключается в том, что если человек, которого предали, смог встать с колен и достойно, не смотря на все свои страдания и боль, пойти дальше - новая жизнь начинается именно у него.
Странно, не так ли, учитывая то, что стремится к "новой жизни" во всех подобных случаях именно предатель.
Но с ним остается весь груз произошедшего.
Наверное, именно поэтому (за редким исключением), ходунки всегда пытаются вернуться назад, особенно когда это уже давно не нужно бывшей (му), потому что он смог сделать шаг вперед, через боль и страдания, шагнул в новую дверь. И смог с чистой совестью оставить прошлое в прошлом.
Груз предательства остаётся с тем кто предал.
И милые феи должны быть готовы, если их голубая мечта осуществится, жить с этим всю жизнь.

[Park14]

[ Она не может никак абсолютно повлиять на чувства и мысли мужа своего. Может правда долго сетовать на свою боль, на боль детей, рассуждать о том, как он мог, и т.д. А может максимально извлечь для себя пользу из этой ситуации. Найти плюсы. И жить дальше и жить не просто прозябая, а счастливо. И это зависит только от неё.

Добрый день Фатинья,

К сожалению не так, не совсем так. Чуство, которое возникает при расставании, у каждого человека разное, одни справляються с этим быстро, а вот другие получают болезнь. И эта болезнь не зависит от силы воли человека или от чего нибудь еще. Как не зависит туберкулез или чахотка от состояния воли человека, будь человек сильный до нельзя, но он все равно будет кашлять.
Он может это скрывать от посторонних, может сдерживать кашель, но будет. К счастью, эта болезнь, в основном, излечима временем, в отличии от первых двух. Вопрос, как будет человек справляться с болезнью в это время.

Это мое субьективное мнение.

[Фатинья]

а вот другие получают болезнь.

вы о чём? О какой болезни идёт речь? Не совсем вас поняла, извините. Может быть я слишком категорично высказалась, что счастье автора зависит исключительно от неё? Болезнь в том, что будучи очень сильным, человек при этом всё же может быть несчастен?
Вы это имели в виду?

[Park14]

а вот другие получают болезнь.

вы о чём? О какой болезни идёт речь? Не совсем вас поняла, извините. Может быть я слишком категорично высказалась, что счастье автора зависит исключительно от неё? Болезнь в том, что будучи очень сильным, человек при этом всё же может быть несчастен?
Вы это имели в виду?

Я наверное не правильно написал.

Чуство, котрое возникает при расставание - может вызвать болезнь ( реактивная депрессия) И эта болезнь отравляет жизнь даже самому сильному духом человеку.
И она может длиться долго.
Но основном она у всех со времнем проходит. Вопрос, что делать в этот период времени.

[Фатинья]

Если реально дело дошло до депрессии (я именно о врачебном диагнозе, а не о самодиагнозе) , то только медикаменты под присмотром специалиста и, как вы правильно, написали - время. Просто мы часто депрессией называем очень сильное уныние и нежелание что-либо делать. Но это может быть, как объективная, так и субъективная ситуация... В первом случае - только врач, во-втором и мы можем хоть чем-то помочь...

[Park14]

Если реально дело дошло до депрессии (я именно о врачебном диагнозе, а не о самодиагнозе) , то только медикаменты под присмотром специалиста и, как вы правильно, написали - время. Просто мы часто депрессией называем очень сильное уныние и нежелание что-либо делать. Но это может быть, как объективная, так и субъективная ситуация... В первом случае - только врач, во-втором и мы можем хоть чем-то помочь...

Фатинья, спасибо за пост. Он научил меня тому, что я не всегда верно выражаю свои мысли, хотя мне кажеться все пишу доступным языком.
Я имел ввиду под депрессией состояние когда не понимаешь что происходит. Как у Брата или как у меня ( 10 дней под капельницей с реланиумом, психотропными препаратами и всякой хренью), поэтому очень переживаю за состояние других.

[Park14]

Хотя вот интересно, есть же верные неверующие супруги? Неужели их не одолевают искушения? И как они борятся? Только сила воли? Или им Бог помогает и без просьб о помощи?

Есть, конкретно среди моих друзей.

Один бывший бабник и алкаголик, дошел до того, что не узнавал себя перед зеркалом, завязал совсем, девчонок менял по три раза на дню. Женился по любви на фотомодели, стал толстый и лысый, ездит н ауди и жене такую же подарил, две девочки, сейчас играет в футбол, похудел, супруга набрала лишние 10 кг. ( но все равно смотрится шикарно).

Я спросил, на других не тянет ? Ответил, что нет сил, жена выжимает, да и не хочет, жена окончила курсы психологов, то театр, то поездки, то кафе, сплошное разнообразие.

Есть еще один не верующий друг. Красавец, мы когда вместе гуляли, ни одна девушка мимо не проходила, я завидовал по белому. Женился по любви, девушка как девушка, как бы правилнее сказать.. на порядок уступает ему во всем. Родился ребенок. Я спросил на других не тянет ? Ответил тянет, но специально ни к кому ненавязываюсь.
- а как справляешся, ведь вы по темпераменту разные
- ответил бухаю и руки есть.

Каждый человек индивидуален, каждый случай уникален.

[Park14]

И вот, как только я успокоилась и смирилась с этим обстоятельством, как вновь стою перед выбором - есть один молодой человек, не женатый. И девушки у него тоже нет. Ну и он мне очень нравится. И я ему тоже, как оказалось. Есть общие интересы. Хотя я несколько успешнее в этих общих интересах. О том, чтобы замуж идти за него и речи быть не может, потому что я вообще не представляю как выходить замуж снова, да и не хочу замуж в данный момент времени. Да еще за человека младше меня на 18 лет. Нда. Ну и я ему отказала в близости. Хотя желание обоюдное и очень сильное. А теперь думаю - ну что мне, 16 лет что ли? И будет ли это изменой? Да и страшно как-то, я ведь в полном сознании, башню-то уже не сносит - научилась контролировать. Измена ли это? Или отказываться от того, с кем можно обрести давно потерянную ласку и нежность - это дурость?
Да что же это такое?! Чем дальше живешь, тем больше трудностей!

Добрый вечер Снег.

Если не секрет, чем дело продолжилось ?

[Park14]

Сначала по теме: автор старттопика абсолютно права в том, что если бы люди, жили, соблюдая заповеди Божьи (ну хотя бы минимально)- измен можно было бы избежать. .

Добрый вечер, что-то засиделся на работе.

Все было бы хорошо, если бы каждой твари по паре.

Вот ситуация, стоят две девушки, одна красавица, другая не совсем, и есть только один мужчина, ( https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0% ... 0%BE%D0%B2) он выбрал одну из них.

Вопрос, что делать второй ?

[evva]

второй нужно смириться