Здравствуйте, Ольга!
По поводу мамы -у меня чувства какого то облегчения . Слез так и не было . Чувство жалости , будто она уехала , а я и не попрощалась .
Дорогая Ольга, к сожалению, далеко не всем удаётся попрощаться со своими близкими, по разным причинам. Вы можете поговорить с мамой мысленно, сказать, как вам жаль, что вы не смогли попрощаться, и попрощаться с ней.
И слезы могут появиться позже, и совсем не скоро. Нет значит нет. Доверьтесь себе.
Сестра же начинает ковырять , что надо было спасать летом , когда она ушла с работы . Поднажать на неё , положить в больницу уговорить . У меня в голове начинается процесс опять , ковыряния событий последнего года . Хотя я четко была до этого разговора в своей позиции и своём мнении - что самой маме это не надо было .
Получается так, что у вас есть своя позиция. Но когда сестра поднимает тему, вы начинаете в своей позиции сомневаться.
Это значит, что что-то задевает ваши чувства, что у вас нет уверенности в вашей позиции или недостаеь устойчивости, когда извне вашу позицию подвергаются сомнению.
Значит, надо на ваши чувства посмотреть.
Маме это было не нужно, лечение. Но ваша мама была недостаточно ответственна за свою жизнь. Если бы была ответственна, лечилась бы сама, или прислушивалась бы к вашим или сестры предложениям лечиться. Если бы была ответсвенна, не пила бы. Пьющие люди похожи нередко на безответственных агрессивных подростков.
Поэтому здесь с одной стороны у вас с сестрой был тяжёлый груз - тащить на себе взрослого по паспорту, но незрелого, пьющего, агрессивно сопротивляющегося помощи, манипулируюшего человека, с которым очень трудно общаться. С другой стороны- человека сейчас нет на свете, и этот человек - ваша мама. И возникает чувство вины и появляются мысли, что я, может быть, могла бы сделать больше, лучше, я должна была больше стараться, и мама сейчас была бы жива.
Ольга, у нормальных, хороших людей после ухода близких почти всегда возникает чувство вины - что что-то не сделал, недодал, мог бы больше и лучше, особенно, если были отношения не самые лучшие. И это нормально.
Важно эти чувства переживать и перерабатывать, чтобы не ходить по кругу.
И здесь важно ответить на вопрос- есть ли реальная вина.
Поэтому, Ольга, если появляются такие чувства, тогда стоит спросить себя:
Могла ли я действительно сделать то, о чем говорит сестра, приложить больше усилий, могла ли, это было РЕАЛЬНО? Должна была, да, но могла ли, с учётом реальных обстоятельств?
Человек ограничен, и он не может больше того, что в его силах- моральных, физических, и не может больше того, что позволяют его условия жизни (финансы, чтобы положить в более дорогую больницу, наличие других членов семьи, которым нужно уделить внимание, расстояние, характер мамы и пр.)
Ольга, при таком разговоре с собой вы почувствуете, остаётся ли чувство вины и с чем оно связано. Была ли реальная вина, могли ли вы больше?
Это будет ваше собственное чувство, а не навязанное вам сестрой или возникшее под влиянием её сомнений.
Если не могли, значит не могли. И вас может отпустить чувство вины.
Может, сестра могла? Но это её отношения с мамой, с собой и с Богом.
Если же вы чувствуете вину, и это реальная вина, чувствуете, что могли больше, то это ваше собственное чувство, которое поднимается под влиянием сомнений сестры. Если есть вина, то приходится признавать ошибку. Если есть вина, то может прийти раскаяние. Тогда вы можете поговорить с мамой мысленно, попросить у неё прощения за то, что не уговорили, не сделали больше. Вы можете принести покаяние, исповедаться перед Богом. И вы можете простить себя, сами, потому что вы человек, живой человек, а человек это тот, кто не может прожить жизнь без ошибок.
Ольга, ещё возможно такое, что вы почувствуете, что больше не могли, но чувство вины все равно остаётся.
Посмотрите на то, что я написала, поговорите с собой, прислушайтесь к себе.
Пишите что получилось.
мне все таки надо как то научиться общаться с таким сложным человеком , не знаю как? Но научиться обходить острые углы при разговоре с ней . Вести диалог , как то выстраивать , чтоб это не приводило ее в раздражение . Но мне кажется иногда это невозможным . Я просто попадаю под горячую руку. На днях ходила за квитанциями на квартиру мамину , позвонила сестре ( узнать моменты по ней , тк у сестры такие же ), а у меня на съёмной другие . Попросила объяснить мне , так меня матом покрыли , что ниче сложного там нет учись теперь разбираться здесь а не на съёме . Пришлось подруге звонить , и она все подробно мне объяснила .
Ольга, я вот не знаю, возможно ли с вашей сестрой общаться так, чтобы не приводить её в раздражение. Она покрывает вас матом на ваш вопрос, к тому же касающийся вашего общего имущества. Вы ведь не грубили ей?
Может, её задевает все, что связано с вопросами маминой квартиры? С разбором квартиры и вызовом бригады же было подобное.
Она со всеми так позволяет себе общаться или только с вами?
Ольга, я бы сначала поработала со страхом, а потом обсуждала попытки наладить общение. Потому что страх играет важную роль в вашем общении.
