Семья рухнула на глазах

[Nata_3ds]

Мы вас честно предупредили, вы нас услышали. Повторять одно и то же не в наших правилах. Вы взрослая, видно, как вам хочется найти хоть какую-то зацепку, чтобы подолжить контакт с душевнобольным человеком.
Я понимаю, трудно поверить в то, чего сам никогда не видел. У вас не было таких людей, и вы рисуете себе идиллические картинки.

Спасибо за Ваш ответ. У меня не было опыта. И я склонна фантазировать и дорисовывать. Трудно поверить. Сейчас борюсь с собой. Получается в эту встречу, в которую я планировала, что попытаюсь все разрулить я дала слабину. Не получила того результата, который я хотела. Придется медленными шагами отползать. Появившиеся за это время чувства, не могу сказать что я голову потеряла. Просто дурман какой-то. Хочу отрезать. Видимо нужно время, просто придется не делать резких движений.

[VitalP]

Здравствуйте Ната! Не будь даже у него болезни, вот это должно насторожить

сказал что готов на все, ради меня, что я хочу любой каприз и тп. ...даже был готов отдать свою карту с деньгами, чтобы я себе купила что-то.

[Elfriede]

[ Придется медленными шагами отползать. Появившиеся за это время чувства, не могу сказать что я голову потеряла. Просто дурман какой-то. Хочу отрезать. Видимо нужно время, просто придется не делать резких движений.

Как раз в Вашем случае нельзя медленно отползать. Именно это и показала данная встреча. Вы падки на наркотик слов и авансов, которые дает этот человек, они Вам затмевают разум. Потому каждый раз, когда Вы чуть отползете, он это почувствует, активизируется, досыпет Вам вашего наркотика, и Вы опять с, как Вы сами пишете, затуманенной головой окажетесь где и раньше были. Вам надо рвать однозначно и бесповоротно, блокируя его везде. Вы его уже предупредили, что с ним не будете, потому можете вести себя так, что точка уже поставлена.

Медленно отползать - это стратегия для людей, принявших твердое решение расстаться и обладающих достаточной волей и решимостью. Это история расчета шагов по отползанию и отсутствия эмоций к бывшему. Не Ваша история ни разу.

[Delfina]

Наташа, почитайте эту тему:
https://realove.ru/main/infantilnost/10 ... lyudey.htm
И посмотрите на себя со стороны, через призму этой статьи, на свои чувства: мне приятно, мне нравятся комплименты, меня тянет, я привязалась.
Вы пишите, что этот мужчина хорошо относится к вашей дочке. А вы думаете, что он в период завоевания вас может относится к ней плохо? Конечно, он действует и через ребенка.
Моя подруга решила выйти замуж, после того, как увидела, как её жених кормит пельменями своего сына от первого брака. Она эту картинку прочитала так: он хороший отец, возится с ребенком, значит и нашим детям будет хорошим отцом и мне хорошим мужем.
В браке же оказалось, что он возиться с детьми не любит и своим сыном вообще не интересуется.

Вы хотите видеть только хорошее, рисуются счастливые картины, но готовы ли вы терпеть недостатки другого, его плохое настроение, его болезни, безденежье, отсутствие работы, исчезновение комплиментов? И тогда будете любить? Или любовь исчезнет?

[alkesh]

. В моих прошлых отношениях с БМ я полностью осознала свою зависимость. Очень не хочется наступать на те же грабли и впадать опять в зависимость. Тут все сложно... Потому что рано или поздно ты привязываешься к человеку и получается "зависимость". Конечно моя зависимость сыграла роль а том, что брак не удалось сохранить. Есть моя часть и доля в этом. А сейчас просто этот мужчина всегда висел в друзьях, в моих планах стояло просто общение с людьми.

Наталья, у меня такое впечатление, что вы решили, что ваша любовная зависимость от мужа - это как отдельная часть вашей жизни, и что она закончилась. Типа как воспаление легких - поболел, вылечился, и живешь дальше спокойно.
Алкоголик иногда перестать пить, потому что переключился на наркотик. Или, бросив, становится трудоголиком. Тот кто курил, и бросил, начинает много есть, например. И так далее. Понимаете? Когда одна страсть уходит, остается пустота, и она требует заполнения, человеку плохо с этой пустотой, и он ее заполняет чем-то/кем-то.
То есть нужно прорабатывать не зависимость от конкретного вещи/человека , а саму склонность к зависимости, к заполнению пустоты в себе привычкой или другим человеком.
Вам в начале темы дали ссылку на статьи про любовную зависимость https://perejit.ru/main/zavisimist
Вы читали? А книгу В. Москаленко? Мелоди Битти?

Вы зависимый человек. Для алкоголика первый важный шаг это признать что он не может отказаться от рюмки. Ваш первый важный шаг - который вы ещё, к сожалению, не сделали - признаться само себе, понять, что вы зависимый человек, человек который ищет страсти, чувств, чтобы заполнить пустоту в своей душе. Ведь то, что вы сейчас не можете прервать отношения с этим человеком - это как раз из страха этой пустоты. Опять нужно будет искать кого-то, что-то, что эту пустоту заполнит.

Да, вы, как и все, имеете право на счастье. Но счастье - это не заткнуть пустоту в себе чем/-то кем-то и потом быть от этого чем-то/кем-то зависимым. Это ад, вечная жизнь на пороховой бочке.

[Korbette]

Помогите пожалуйста мне вправить мозги и получить трезвую оценку всему. Я не знаю что со мной происходит. Это какое-то испытание...сейчас себя чувствую, как в тумане каком-то. Вроде все решила, но не получается следовать.

Автор, помогают письменные практики. Берите толстую тетрадку, ручку, и выписываете, все, что вам известно по этому поводу, ваши вопросы и ваши ответы, данные из других источников, все "за" и "против". Не надо бросаться в омут с головой, не надо. Подумайте, от чего вы сейчас бежите и куда опять торопитесь?

[Мейт]

Дорогая, Автор!
Влюбляются в разных, в плохих и хороших, в инфантильных, эгоистичных, жадных. И живут тоже с разными людьми и никто не говорит, что брак возможен только с положительными персонажами. Но у Вас иная ситуация:
- есть дочь и, как на мои жизненные принципы, Вы должны понимать, кому доверяете не только себя, но и свою дочь.
- мне кажется Вы все правильно сказали, что Вы не готовы.
- я тоже думаю, что это тот случай, когда решение Вы должны принять « как отрезать« и ничего не тянуть. Человек ведь тоже страдает.
- знаете, как говорят лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал. Но обычно только в кино шампанское пьют те, кто рискует. Но ваш риск про душевное состояние другого человека. Ну вот совсем закрытая от Вас система. И ведь, как я Вам и писала, Вы находитесь в размышлениях: больной-здоровый. Не будет в таком раскладе трезвости.
Но я Вас понимаю, наступить на горло чувствам всегда больно, Вы же живая.
Совет Корбетты попробуйте. Я его дополню: есть квадрат принятия решений Декарта, можно сделать и решить за ночь, можно сделать и проверять несколько раз. В интернете погуглите, на лайфхакере точно есть.

[Nata_3ds]

Вы хотите видеть только хорошее, рисуются счастливые картины, но готовы ли вы терпеть недостатки другого, его плохое настроение, его болезни, безденежье, отсутствие работы, исчезновение комплиментов? И тогда будете любить? Или любовь исчезнет?

Здравствуйте, дорогие форумчане! Моя тема уже на 8 странице, очень хотелось бы обращаться на форум и получать консультацию. Конечно в начале отношений всегда рисуются какие-то прекрасные картины. Ведь как же иначе, если бы в начале все было сразу плохо, то тут уж никаких отношений не захотелось бы впринципе. Я пока не могу найти в своей душе ответа на эти жизненные вопросы. Смогла ли ты все пройти и преодолеть. Тут сложно это определить. Если любишь, то конечно. Не знаю как объяснить, но например, я настолько любила БМ, что готова была на все ради него. Только вот не оценилось.

.
Вам в начале темы дали ссылку на статьи про любовную зависимость https://perejit.ru/main/zavisimist
Вы читали? А книгу В. Москаленко? Мелоди Битти?

Да, я читала ещё год назад материалы, сейчас читаю Мелоди Битти. Разбираюсь. Пытаюсь понять, что во мне не так. Спасибо Вам.

Автор, помогают письменные практики. Берите толстую тетрадку, ручку, и выписываете, все, что вам известно по этому поводу, ваши вопросы и ваши ответы, данные из других источников, все "за" и "против". Не надо бросаться в омут с головой, не надо. Подумайте, от чего вы сейчас бежите и куда опять торопитесь?

Вот сегодня попробовала написать квадрат Декарта и у меня получилось одинаковое количество баллов с обеих сторон, получается он мне пока не помог принять решение.
Я чувствую, что я успела за это время влюбиться в человека. Мне тяжело от этих мыслей. Хочется им дать волю, любить и быть любимой. Но я себя торможу сильно и не бросаюсь в омут. Стараюсь держать дистанцию как могу, но и порвать получается сердце не хочет. Спасибо всем на этом форуме, я и дальше буду читать и молиться. Может решение придёт. А ему я открытым текстом говорю о своих переживаниях, что я не могу ему ничего гарантировать со своей стороны, что нужно в себе разобраться и тп. А человек в меня влюбился...тут спору нет. А мне приходится как бы тормозить его а оборотах. Он говорит, что хочет семью со мной, что готов взять ответственность за мою дочь. Что она такое же сокровище как и я. Что если ты сомневаешься, давай например вместе сходим в церковь и поговорим с батюшкой. Но я не знаю как эта идея вообще? БМ был к церкви никак...поэтому не было такой практики. Но есть у меня духовник,которому я все говорю.

[Delfina]

.... Он говорит, что хочет семью со мной, что готов взять ответственность за мою дочь.

Наташа, что вы узнали за последнее время об этом человек? Есть ли у него друзья, и какой он друг, брат, сын, коллега? То, что вы оба влюблены, это понятно, но что вы лично узнали о нем? О чем вы вообще говорите, на какие темы? Что он говорит о людях, женщинах?
Когда общаешься с мужчиной, разговариваешь и внимательно слушаешь, что он говорит, то лучше понимаешь, что за человек он на самом деле.
Например, если мужчина пренебрежительно говорит о коллегах, о людях определённой национальности, цвета кожи, то это перенесётся и в семейную жизнь. Сможете ли вы слушать изо дня в день, какие вокруг все плохие? Или, например, мужчина говорит, что женщина должна молчать и слушать мужа, а дети должны слушаться без всяких слов, а то и можно шлёпнуть ребенка за непослушание, это тоже сигнал, какой человек перед вами. Ведь все эти перекосы перенесутся в вашу семью.
То, что он вам говорит красивые слова и относится к вам и дочке как к принцессам, пусть это вас не очаровывает, все отношения начинаются с этого, иначе бы женщины не связывали свою жизнь с мужчинами, правда?
Вы верующая, а этот мужчина, что для него церковь и вера? Вы узнали, были ли в их роду ещё случаи психических болезней?
Вы много написали про ох и ах, но важные моменты остались не освящены. Можно сказать, что вы повторяетесь, я влюбилась, я хочу, он красиво ухаживает и красиво обещает. Это фасад, обёртка, а что внутри? Вы смолгли разобраться? Может, он хороший человек и его намерения чисты, но куда деть его болезнь, это ведь серьёзный вопрос! Выдержите ли вы трудностей, имея уже на руках дочку, требующую лечения?
Решение непростое, молитесь, ответ обязательно будет.

[Elfriede]

Я чувствую, что я успела за это время влюбиться в человека. Мне тяжело от этих мыслей. Хочется им дать волю, любить и быть любимой. Но я себя торможу сильно и не бросаюсь в омут. Стараюсь держать дистанцию как могу, но и порвать получается сердце не хочет. Спасибо всем на этом форуме, я и дальше буду читать и молиться. Может решение придёт. А ему я открытым текстом говорю о своих переживаниях, что я не могу ему ничего гарантировать со своей стороны, что нужно в себе разобраться и тп. А человек в меня влюбился...тут спору нет. А мне приходится как бы тормозить его а оборотах. Он говорит, что хочет семью со мной, что готов взять ответственность за мою дочь. Что она такое же сокровище как и я. Что если ты сомневаешься, давай например вместе сходим в церковь и поговорим с батюшкой.

Погодите. Вы что, до сих пор с ним ведет разговоры? И мы тут, получаемся, зря стараемся, ибо к советам Вы не прислушиваетесь? Тогда цель Вашего пребывания на форуме? Потрындеть о мужчине и своей тяжкой доле?
Что значит "порвать сердце не хочет"? А ум у Вас при этом где? Кто кем руководит - ум сердцем или сердце умом? Последствия понимаете?
Я Вам еще 2 страницы назад советовала поинтересоваться у юристов что в реальной жизни означает наличие психиатрического диагноза (отсутствие дееспособности, ограниченная дееспособность и пр.), Вы это сделали? Или предпочитаете тонуть в розовых соплях вместо того, чтобы делом заняться? А у Вас, на минуточку, маленькая дочка!
Как он, имея психиатрический диагноз, может взять ответственность за Вас и за Вашу дочь? В реальности - как? Никак. Это Вам придется взять за него ответственность как еще за одного своего ребенка, только великовозрастного. А если что-то произойдет с Вами или дочерью по его вине, так даже никакого наказания не будет - у него же справка.

. Но есть у меня духовник,которому я все говорю.

И что духовник говорит по поводу этой Вашей истории? Про Ваше желание выйти замуж за человека с психическим заболеванием, вопреки всем доводам рассудка, разума и пренебрегая рисками для себя и своей дочери?

[Nata_3ds]

Наташа, что вы узнали за последнее время об этом человек? Есть ли у него друзья, и какой он друг, брат, сын, коллега? То, что вы оба влюблены, это понятно, но что вы лично узнали о нем? О чем вы вообще говорите, на какие темы? Что он говорит о людях, женщинах?
Вы верующая, а этот мужчина, что для него церковь и вера? Вы узнали, были ли в их роду ещё случаи психических болезней?
Это фасад, обёртка, а что внутри? Вы смолгли разобраться?
Выдержите ли вы трудностей, имея уже на руках дочку, требующую лечения?

Попробую узнать, что я за это время узнала, свои ощущения и впечатления.
Касаемо друзей. У него есть один единственный друг, с которым он со школы вместе, они постоянно на связи, делиться обо всем друг с другом. Друг ему помогает во всем чем может, может после рабочей смены забрать или они вместе идут выбирать телефон, или торчат в гараже. Остальные в основном "друзья" по интернету. Я заметила, не знаю, но для меня это странно немного что ли. У него много в интернете друзей, даже тех которых он не знает лично,он очень любит посылать всем людям открытки, с праздниками..даже если от них нет взаимности. Я его спрашивала зачем тебе это? Он- чтобы порадовать людей, им же приятно. Меня удивляет, что не лень. Лично у меня тоже одна единственная лучшая подруга осталась на данный момент, с которой я на связи всегда. Так сложилось по жизни, из всех многочисленных друзей после трудностей остаются единицы. Часть просто исчезают из жизни. И этот друг, который с ним всегда. Я очень за него рада, что есть хотя бы один такой друг, который тебя не предавал.
У него есть страшная родная сестра, она замужем и двое детей. Я заметила, что летом он ездил к ней помогать со строительством дома, потом по его словам часть накопленных денег ей подарил тоже на дом.
Дома как сын, я конечно могу сказать, только по наблюдениям, что он по дому дела делает, по огороду, ходит в магазин и аптеку, когда его просят. Помогает родителям финансово, так как живёт с ними под одной крышей. У него есть бабушка, она его каждый раз целует на ночь, один раз пришлось наблюдать, когда разговаривали по видеосвязи, это так мило. Я даже завидую, что у него есть бабушка и в свои 30 лет она рядом, моей давно уже нет...но я до сих пор храню воспоминания о ней.
На работе с его слов, знают об его болезни, но очень хорошо относятся. С пониманием. Есть один коллега, которому всегда он даёт в долг деньги и тот ему каждый раз отдает с благодарностью.
Говорим обо всем, в основном как прошел день. Я делюсь какие успехи у нас с дочкой. Он говорит, что хочет чтобы мы были рядом и что я имею дочь это огромное счастье.
Ни о ком я не слышала от него плохих слов и суждений, чисто все по делу, ситуации из жизни. Радует, что он сам никого не бросал. Он говорит, бросали все время меня, либо пользовались им. Одна девушка взяла у него приличную сумму на лечение отцу и так до сих пор не отдает...с которой жил девушкой, тоже не говорил ничего мне плохого, просто говорит так случилось, что в быту я делал, а она не хотела идти мне на встречу, мы сильно поссорились и уже потом не помирились.
В роду сказал нет психических болезней и обследования по генетике это тоже не показали.
Насчёт церкви он в Бога верит, крест носит. Но в храм не ходит.
Я не знаю насчет преодоления трудностей. Я пока на дистанции от него, общение больше по интернету и телефону.
Решение порвать, когда человек нравится многим, очень трудно.

[alkesh]

Здравствуйте Ната! Не будь даже у него болезни, вот это должно насторожить

сказал что готов на все, ради меня, что я хочу любой каприз и тп. ...даже был готов отдать свою карту с деньгами, чтобы я себе купила что-то.

Согласен с VitalP. А вы, похоже, наоборот, считаете это доказательством любви. Но это не проявление любви, а стремление любой ценой добиться желаемого.
На ютубе недавно появилось видео "Как узнать психически больного человека, чтобы избежать брака с ним. 5 признаков" - автор психолог Д. Семеник (основатель ЗШЛ и группы сайтов "Пережить.ру")., вот:
Видно, что вы не верите тому, что вам пишут. Ну тогда хотя бы не спешите развивать с ним отношения.

[Delfina]

У него много в интернете друзей, даже тех которых он не знает лично,он очень любит посылать всем людям открытки, с праздниками..даже если от них нет взаимности..У него есть бабушка, она его каждый раз целует на ночь,.

Вас умиляет это, а меня настораживает. Мужчине (!!) 30 лет, он жениться хочет (на словах), а поведение скорее мальчика. И если сейчас вас это умиляет и восхищает, то в семейной жизни вам это быстро надоест.

Помогает родителям финансово..Есть один коллега, которому всегда он даёт в долг деньги....Одна девушка взяла у него приличную сумму на лечение отцу и так до сих пор не отдает..сестре..потом по его словам часть накопленных денег ей подарил тоже на дом..

Наташа, и это вас умиляет и не настораживает? Разве он может нести ответственность за семью? Он налево и направо дарит деньги вместо того, чтобы копить на машину, на мебель, на квартиру, или он олигарх? И вам он хотел дать свою карту!? Разве это поведение взрослого мужчины? Он же не думает о завтрашнем дне?!
Вы можете сказать, что люди пользуются его добротой и наивностью, но так он позволяет.
Вы уверены, что он будет ответственным мужем?

[MartinaM]

Автор, вы считаете, что все эти истории о том что он там помог и тут деньги отдал - это плюс? А теперь переверните и примерьте на себя: вы поженились. А он зарплату не в дом несет, а то коллеге отдаст, то сестре, то еще кому. В общем, кто первый попросит. В общем, до дома не донесет. Раз, другой, третий... ему же трудно отказать, он такой весь добрый. А жить вы будете за ваш счет, еще и мужа кормить. Как вам? Ответственный он человек?
Знаете, ответственные люди - это не те, кто деньги направо-налево раздают, а которые умеют говорить «нет» другим и «стоп» себе. Такое впечатление, что ваш мужчина не умеет выстраивать прочные межчеловеческие связи и покупает деньгами хорошее отношение к себе. Сейчас вы в сфере его интереса, он влюблен... но и влюбленность пройдет... а что потом? Наступит привыкание и перед вами уже можно будет снять маску, ослабить внимание и есть большая вероятность, что это будет сценарий «завоевал - отступил» и финансы потекут мимо вас, ведь он не умеет говорить «нет» другим людям и отказывать в их просьбах. Хорошо, если он еще и с вас деньги тянуть не начнет, потому что «ну друг же попросил, ему же надо». Понимаете? Вы сейчас видите в таком поведении много плюсов. Это потому что вы не семья. А в семье когда жене приходится содержать и мужа, и ребенка, потому что муж инфантильный, вам это быстро надоест. А по-другому он не может. Он ограничен своим диагнозом. И вы хоть в лепешку расшибетесь, объясняя, что вы против занимать другим, когда самим есть нечего, это ничего не изменит. Снимайте розовые очки. Все эти истории с деньгами - это не совсем нормально для взрослого самостоятельного и здорового человека. Это способ купить любовь и привязать к себе. Он миллионе, что ему ему лишних тысяч не жалко? У него есть все-все и с избытком? 3 машины, 2 квартиры, счет в банке на черный день? Он сможет хорошо обеспечить жену с ребенком или с двумя? Если да, то конечно, тогда можно и сестре деньжат подкинуть. А если сам от зарплаты до зарплаты живет, то такие траты очень настораживают. А на чьей территории вы собираетесь жить?
И подумайте вот над чем. Неужели те девушки, которые у него были до вас, были такие глупые или черствые? Да нет, просто видимо на них применяли те же схемы, что и к вам, но они не стали терпеть эти манипуляции. Вовремя поняли, что с шизофреником связываться нельзя и вовремя отползли. А вот вы попались.

[Narine]

что готов взять ответственность за мою дочь. Что она такое же сокровище как и я

Ну и что, что он так говорит? Говорить можно что угодно, но ведь "по плодам узнаете" — так в Писании сказано. Не по словам, по плодам. А плод пока один: человек на что-то замахивается, не понимая, что это ему не по силам. Но он и не может понимать, оттого и диагноз. А вы? У вас же диагноза нет, неужели вы думаете, что все в один голос просто очерняют вашего любимого? Вы не верите нам. Но приходите именно к нам. Почему?

Наталья, посмотрите фильм "Не стреляйте в белых лебедей". Герой из дурачков или блаженных. И не шизофреник. Но ответственность он за семью нести не может и не несет, жизнь с ним для жены — это постоянный кошмар.
Блаженные могут раздавать деньги, могут помогать в работе, могут многое. Но они не женятся. Женитьба — дело взрослых.

[MartinaM]

Наталья, мы вам можем еще хоть 10 страниц написать. Только толку? Вы уже настроились на этого человека. И пока отказываться от него не хотите.
Вы пишите, что склонны фантазировать. Ну, раз склонны и знаете это про себя, значит нужно отслеживать эти фантазии и давить на корню. Постоянно возвращать себя к реальности. Так поступают взрослые люди. Я тоже про себя поняла, что падка на лесть и комплименты. Поэтому я их не слушаю, я сразу прерываю поток велеречивостей, если понимаю, что сейчас поплыву. И не воспаряю от того, что кто-то считает меня классной. Сейчас так считает, через день наоборот. Что ж мне, как флюгер за всеми крутиться, кто доброе слово скажет? Ваш муж вам в начале отношений тоже много чего красивого наверняка говорил и обещал. Ну и где он теперь? Вроде бы такие истории, как с вашим бм должны научить трезво смотреть на людей, мужчин и не верить всему, что говорят, а смотреть на реальные поступки. Раз вы в себе свою склонность к фантазиям не искоренили, значит опыт первого брака вас ничему не научил? Ну раз так, то здравствуйте грабли. Мы тут бессильны что-то изменить. Меняться вы не хотите.
Поступки этого мужчины говорят не в его пользу. И это с учетом его диагноза должно вас не то что насторожить, а испугать. Но чувство самосохранения вы видимо вообще выключили, раз вам его жалко больше, чем себя и дочь.
А вот дочку вашу по-настоящему жаль. Вам так нужно замуж, что вы готовы подставить ее под удар и поселить рядом с человеком, у которого опасный диагноз и которого с детьми лучше одного не оставлять. Чем это для нее обернется в будущем, один Бог знает.

[Elfriede]

Автор, наш с Вами разговор идет на двух разных орбитах, на одной - форум, на другой - Вы. Вы пишете о чувствах, о словах мужчины, о том как Вы общаетесь, что он говорит, да какой он добрый, великодушный и пр. То есть Вы говорите о своей мечте и о своих чувствах. Форум же в один голос говорит Вам о базовых вещах, на которых держится семья и отношения в ней, о том, что выходит на первый план после того, как проходит влюбленность и рассеивается розовый туман, что происходит всегда и неизбежно. И на со своей орбиты Вы не очень слышите, не задумываетесь и том, что мы говорим, а продолжаете плавать в грезах, продолжая подпитывать общением с мужчиной свою зависимость и свои иллюзии.
А ведь семья - это не "ох сказал", это "он сделал". Это об ответственности, о правильной расстановке приоритетов, о границах. Вот о чем раз за разом Вам пишут все в Вашей теме. Вот какую он сейчас несет ответственность? Помимо работы, за которую деньги платят? Пойти время от времени в магазин за хлебушком -это не та ответственность, о которой следует думать, с этим и дети справляются. Какая у него сейчас цель, помимо той, чтобы получить игрушку в виде Вас и Вашей дочери? К чему он стремится по жизни, что для этого делает? Какие серьезные проекты ведет и как? Раздача налево и направо денег в его случае - это не об ответственности, это об отсутствии цели и границ.

[Nata_3ds]

И мы тут, получаемся, зря стараемся, ибо к советам Вы не прислушиваетесь? Тогда цель Вашего пребывания на форуме? Потрындеть о мужчине и своей тяжкой доле?
Что значит "порвать сердце не хочет"? А ум у Вас при этом где? Кто кем руководит - ум сердцем или сердце умом? Последствия понимаете?
Я Вам еще 2 страницы назад советовала поинтересоваться у юристов что в реальной жизни означает наличие психиатрического диагноза (отсутствие дееспособности, ограниченная дееспособность и пр.), Вы это сделали? Или предпочитаете тонуть в розовых соплях вместо того, чтобы делом заняться? А у Вас, на минуточку, маленькая дочка!
И что духовник говорит по поводу этой Вашей истории? Про Ваше желание выйти замуж за человека с психическим заболеванием, вопреки всем доводам рассудка, разума и пренебрегая рисками для себя и своей дочери?

Цель пребывания на форуме- работа над собой, помощь в трезвой оценке ситуации. Я не выбрала эту долю, на данный момент ум не дает волю чувствам. Плюс от Вас огромная помощь. Я всем благодарна, кто мне отвечает здесь.
Насчет юридического аспекта я сама пыталась найти, так как сама себе юрист(только без опыта работы к сожалению). Он не является недееспособным. То есть по факту юридически ни в чем не ограничен получается.
К духовнику он предложил сходить вместе. Я честно говоря давно не ходила в церковь из-за пандемии.

На ютубе недавно появилось видео "Как узнать психически больного человека, чтобы избежать брака с ним. 5 признаков" - автор психолог Д. Семеник (основатель ЗШЛ и группы сайтов "Пережить.ру")., вот:
Видно, что вы не верите тому, что вам пишут. Ну тогда хотя бы не спешите развивать с ним отношения.

Алкеш, спасибо большое за ссылку, я уже просмотрела. Поэтому следую тому,что не спешу никуда.

[Nata_3ds]

Ваш муж вам в начале отношений тоже много чего красивого наверняка говорил и обещал. Ну и где он теперь? Вроде бы такие истории, как с вашим бм должны научить трезво смотреть на людей, мужчин и не верить всему, что говорят, а смотреть на реальные поступки. Раз вы в себе свою склонность к фантазиям не искоренили, значит опыт первого брака вас ничему не научил? Ну раз так, то здравствуйте грабли. Мы тут бессильны что-то изменить. Меняться вы не хотите.

Мартина, спасибо Вам за Ваши ответы. Очень бы не хотелось вставать на те же грабли или даже хуже. Конечно мой БМ поначалу тоже много чего обещал, в итоге он оказался другим человеком. И самые главные от него слова, которые я недавно от него услышала...подтверждают то, что развод был самым правильным решением. Он мне пожаловался, что новая жена якобы загуляла с другим и его бросила( ну может конечно не совсем так, думаю там свои тонкости), но несмотря на это- я ее возвращаю. И я понимаю, что тебе это неприятно слышать. Я эти разговоры с ним пресекла конечно. Просто хочется сказать людям, кто находится в ситуации, когда загулял муж...нужно раскаяние, иначе нет смысла. Вернется уже не тот. Я нисколько сейчас ни о чем не жалею. Ничто меня не заставит жить с таким человеком, который выбрал новую любовь ...но проехав по всей семье. С ребенком он не общается. Все что не делается - к лучшему.
А сейчас конечно неприятно влипла в эту историю. Думала, что Бог послал своего человека...но Вы правы, что как ему доверить дочь? Никому по факту если честно...не знаю выполнима ли такая задача вообще впринципе-я не знаю.

[Delfina]

Думала, что Бог послал своего человека.

А почему вы решили, что его послал вам Бог? Вы соблюдаете постные дни, молитесь о встречи, просите у Бога мужа, читаете Евангелие? По каким признакам вы узнали, что именно этот мужчина от Бога?
Мы часто говорим "послал Бог", не задумываясь о том, что это наше своеволие и наши страсти притягивают мужчину, но никак не Бог. Но нам хочется думать, что это Он заботится о нас, когда нам это выгодно. Я, например, вижу Его заботу в том, что вам стало известно о диагнозе мужчины до брака. Разве это не явный знак( если мы будем в этих категориях говорить), что вам следует прекратить это знакомство и что это "не ваш" мужчина и уж точно не посланник?

К духовнику он предложил сходить вместе. Я честно говоря давно не ходила в церковь из-за пандемии.

Давно это сколько?
Ещё одна характеристика мужчины- он всеми способами готов сломить вашу волю и настоять на своём, то есть он не слышит вас, что вам надо подумать, вы не хотите спешить. Он предлагает то к психиатру вместе сходить, то к духовнику, то с родителями познакомить. Что будет следующее? Сходить к президенту вместе?

[Nata_3ds]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Наконец-то я собралась с духом и лично встретилась с ним и поговорила. Решила, что должна сказать правду. Что нечестно будет с моей стороны все умалчивать. Так и сказала все свои переживания, что я не могу жить с этими мыслями о его болезни. Не могу это принять, даже если есть чувства. Он мне сказал, что я думаю только о плохом и много начиталась. А я сказала, да, начиталась и не могу не думать о плохом вот и все. Что я не понимаю зачем мне выбирать такой путь для себя. Он конечно при встрече не подал какой-то реакции, но думаю он был в ступоре, никак не мог осознать. Вечером написал, что поехал к другу. Я была рада, что он хотя бы ничего не сотворил безбашенного. Но друг ему сказал, что он раньше времени мне все сказал. Что не надо было мне говорить. А я ему ответила, что это нечестно это скрывать и что он все правильно сделал. Лично мне стало чуть легче, что я просто все высказала. Но все равно на душе тяжесть какая-то, мне не по себе. Я уже привыкла, мне он очень нравится. Сейчас я так понимаю, он похоже в депрессии, не знаю что дальше будет. Как себя вести ? Чувствую все равно какую-то вину, но он сказал, что мне себя не в чем винить. Что он такой какой есть и ему с этим надо как-то жить. Говорит, что придется всю жизнь быть одному и никто его не полюбит и ее примет...

[Delfina]

. Я уже привыкла, мне он очень нравится.

Наташа, знаете, как мы, взрослые, детей учим? Мороженое нравится, оно вкусное, сладкое, но зимой его лучше не есть, а то горло заболит. Нравится по лужам бегать, летом можно, а в холод уже нельзя. Дети учатся, что не всё, что нравится полезно. Дети учатся принимать решение, слышать доводы взрослых, опытных, учатся доверять чужому опыту. Эти навыки пригодятся им и в школе, и в жизни.
Что с вами случилось, что вы, взрослая и опытная, продолжаете говорить " мне он нравится, я привыкла"? Не хотите взрослеть? Хотите, чтобы мы вас уговаривали не выходить замуж за этого человека? Ведь у нас нет задачи вас уговаривать. Мы вам показали дорогу, а вы снова " я чувствую себя виноватой". Так ведь вина бывает и ложной. Никто не виноват, что мужчина психически болен. Никто. Никто не виноват, что он не сможет создать семью. Сколько женщин и мужчин живут без пары и детей! Мужчине пора повзрослеть и принять смиренно последствия болезни, а не вызывать жалость у впечатлительных женщин.