Фатинья писал(а):Soln, пожалуйста, напишите, если возможно, почему вы дали "разгореться" вашей любви. Вы ведь написали, что можно этого не допустить. Только вера? Понимание того, что это зло? Я вот понимаю, что для людей далёких от веры, вообще этот вопрос может и не стоять и очень быстро удаётся заглушить чувство вины и подсознательное понимание того, что это плохо, чтобы не говорили в СМИ. И ещё, если можно, а ваш первый муж? Что с ним?
Почему дала "разгореться"... трудный вопрос, очень трудный. Попробую: я мечтала о семье такой, какая была у моих родителей. Естественно я видела только внешнее (я же не знала тогда, сколько работы вложено, чтобы достичь такой гармонии) и это стереотип прочно укоренился в голове. Отец держал маму за руку, когда они смотрели телевизор, целовал в плечо проходя просто мимо...так было всегда и в молодости и когда им уже было за 70 лет. Я хотела такой же ласки, нежности, заботы. Плюс множество прочитанных книг о любви, такой романтичной и прекрасной. А мой первый муж был человек совершенно другого склада. Он замечательный отец, всегда зарабатывал, все делал в доме, но вот такого тепла (тактильного) не было. Не совсем было гладко с точки зрения общности интересов. Мне казалось, что если я исчезну из дома, он заметит только тогда, когда что-то понадобится детям или ему. Как личность и женщину (мне казалось тогда) меня не особо замечали. Он был у меня первый мужчина, как и я у него и были небольшие проблемы, связанные с нашей неопытностью в интимной сфере. Все это конечно же преодолимо и не суть важно (рассуждаю я сегодняшними мозгами), а тогда мне казалось что моя жизнь катастрофа и счастье проходит мимо.
И тут на работе появился новый сотрудник. Я помню от чего "загорелся огонь". Я плохо себя чувствовала, но внешне этого не было заметно. Он подошел, тихонько дотронулся и спросил "что-то болит?" Вот и все. Понимание с полу-вздоха, с полу-взгляда и море нежности. Было так все красиво, что не передать. Он мог приехать с другого конца города, чтобы положить мне открытку со словами любви на стекло мой машины... Во общем как у моих родителей, как я мечтала (казалось мне тогда). Потом, конечно, обычные рассказы о "плохой" семье, где не любят и не ценят, в которые я безоглядно верила (хотя на самом деле конечно же все было не совсем так). И я мечтала дать ему такую любовь, которой он достоин. Также мысль, что мой муж найдет себе более достойную женщину, которая будет его понимать и ценить (в отличии от меня). Я искренне думала, что хочу сделать ВСЕМ хорошо. И я старалась. Очень.
Если бы на тот момент иметь хоть крупицу знаний о Боге, о заповедях, о духовной жизни - я бы никогда не сделала того, что сделала. НИКОГДА. Плюс абсолютно неверное понимание того, что ценно в семье, а что пустое. Я получила желанное вкупе с полнейшим отсутствием ответственности за семью. И наладить это невозможно, в отличии от моих проблем в первой семье, которые можно было решить очень несложно. Или не очень сложно. И получается главная причина в развале моей семьи, и не создании другой - проклятые розовые очки (а что это как не гордыня?) и отсутствие Веры.
Конечно просто человеческие качества, такие как порядочность, честность и т.д. могут помочь избежать соблазнов и устоять, но ведь так хочется любви. Как же отказаться от нее. Ведь любовь все оправдывает. А истинное понимание любви - только через познание Бога и не иначе.
П.С. не знаю смогла ли ответить на вопрос... А первый муж - очень надеюсь, что хорошо. Мы сохранили прекрасные отношения. У него семья, правда дети только наши, он остался самым близким человеком в моей жизни, единственным, на кого можно положиться всегда и во всем.У детей остались прекрасные дедушка и бабушка (родители мужа), мы вместе отмечаем общие праздники ( к примеру дни рождения детей, хотя они уже совершенно взрослые). У нас сохранилась семья в полном понимании этого слова, вот только мужа у меня больше нет.
