Так хочется сохранить семью, а муж разрываетя...

dominica писал(а):Неваляшка, Мара и Чудо-Юдо, вы писали про иллюзию того, что все от меня зависит... Хочется на это ответить.

Кстати, считаю, что это один из самых главных (если не самый главный) уроков, который я вынесла - что это как раз иллюзия, и иллюзия опасная и вреднейшая.
Можно прочитать N-дцать книг, написанных гуру от психиатрии, изучить неимоверное количество историй со "счастливым" (намеренно ставлю кавычки, ибо воссоединение семьи отнюдь не всегда ведет к счастью одного или всех ее членов) промежуточным (ибо окончательный финал виден только в конце жизни) финалом, грамотно применять все советы на практике и.. не доиться ровным счетом ничего. Потому, что есть другой человек, и его свободная воля, которой мы не можем управлять. А также еще и потому, что есть Нечто Большее, что видит нааамного дальше нас, знает также нааамного больше нас и руководит процессом.
Вы меня предупреждаете, что можно стараться, и ничего не добиться? Спасибо. Какой вывод мне сделать из этого? Не стараться, чтобы потом не было обидно, что я ничего не добилась? Я в своем старании не делаю ничего разрушительного, постыдного, вредного, злого... Ни одно мое действие пока не приносит вред, или боль... Да и в принципе-то ничего радикального я не делаю. Пересматриваю свой характер и свои отношения с мужем, размышляю, что можно было бы сделать лучше, как бы я поступила на данный момент. Забочусь о том, чтобы атмосфера дома особенно сейчас была добрая, теплая. Не делаю я ничего, о чем мне потом жалеть надо было бы... Делаю просто работу над собой, которая мне в любом случае в жизни пригодится..

Доминика, вы делаете всё правильно. И для многих ваше доверие мужу, ваше бережное отношение к нему и ваша любовь, могут послужить хорошим примером. Нет большей привентивной меры для сохранения семьи, чем беззаветная любовь и доверие. Сильнее любви нет ничего на свете.

Сообщение **proschu** » 11 фев 2011, 03:11

dominica писал(а):
Автор, а как тот факт, что у вас измены не было, может унизить тех, чей муж изменил? Ведь изменили не они. Не думаю, что измена мужа или жены унижает их половинку.
Очень просто. Мама ребенка, у которого рак, расплачется при виде другой мамы со здоровым веселым кудрявым ребенком. Ей проще будет спокойно поговорить с мамой такого же больного ребенка, как и у нее... И совсем нехорошо, если мама нездорового ребенка придет к маме здорового ребенка и скажет: "А ваш ребенок чихнул, и мой тоже чихал до того, как ему поставили диагноз рака... Пойдите проверьте своего ребенка и не исключайте вариант того, что и у вашего ребенка рак"....

Вот примерно так это все и выглядит...

То, о чем вы написали - не унижение. Это, возможно, зависть, уныние и - проекция вашего отношения к такой ситуации. Не думайте плохо о людях. То, что в начале вашей темы вам отвечали неоправданно жестко - ошибка, но и вам не мешало бы развить в себе эмпатию. Не отталкивайте от себя людей, они могут вам пригодиться.
А в остальном Бабочка вам верно написала.

Сообщение **dominica** » 11 фев 2011, 03:19

proschu, я очень давно на русском ре разговаривала, и некоторые слова могу использовать немного не правильно...

Сообщение **Glorya** » 11 фев 2011, 04:17

Inspire писал(а): Гораздо продукивнее и правильнее, по христиански, мыслить позитивно - то есть по крайней мере радоваться каждому прожитому дню.

Согласна. Только ведь получается, что если, например, у меня не получилось сохранить семью, значит, я мыслила как-то не так, не очень позитивно? Или может быть я не желала так сильно, как например, автор сохранить семью? Или мне тоже не стоило читать истории и слушать советы людей, семьи которых не выдержали удара? Я вот думаю, если бы я ещё усерднее гнала от себя дурные мысли (а я старалась) и надеялась до последнего (я оптимист по натуре), сильно бы это повлияло на моего бм, у которого были совершенно противоположные моим планы? Сомневаюсь. Во-вторых, ну, скажем, я своим позитивом и верой в материализацию мыслей таки вернула бы всё в прежнее русло... А оно мне было бы на пользу? А уж теперь издалека посмотрев на своего бывшего супруга, я понимаю, что и без него-то мне непросто, а с ним бы нахлебалась в 100 раз больше. В общем мало ли чего я хочу, Богу лучше видно, как мне полезнее. Как сказал Иисус своим ученикам, которые рядом с Ним в Царствии небесном сидеть захотели: "Не знаете, чего прОсите!" И желание их, кстати, исполнил, но они при этом мученичской смертью умерли. Поэтому я считаю, мыслить надо не негативно, не позитивно, а смиренно: Да будет воля Твоя, Господи! Тогда каков бы ни был исход Вашей конкретной ситуации, Вы будете знать, что он непременно Вам на пользу.

Glorya писал(а):Согласна. Только ведь получается, что если, например, у меня не получилось сохранить семью, значит, я мыслила как-то не так, не очень позитивно? Или может быть я не желала так сильно, как например, автор сохранить семью? Или мне тоже не стоило читать истории и слушать советы людей, семьи которых не выдержали удара? Я вот думаю, если бы я ещё усерднее гнала от себя дурные мысли (а я старалась) и надеялась до последнего (я оптимист по натуре), сильно бы это повлияло на моего бм, у которого были совершенно противоположные моим планы? Сомневаюсь. Во-вторых, ну, скажем, я своим позитивом и верой в материализацию мыслей таки вернула бы всё в прежнее русло... А оно мне было бы на пользу? А уж теперь издалека посмотрев на своего бывшего супруга, я понимаю, что и без него-то мне непросто, а с ним бы нахлебалась в 100 раз больше. В общем мало ли чего я хочу, Богу лучше видно, как мне полезнее. Как сказал Иисус своим ученикам, которые рядом с Ним в Царствии небесном сидеть захотели: "Не знаете, чего прОсите!" И желание их, кстати, исполнил, но они при этом мученичской смертью умерли. Поэтому я считаю, мыслить надо не негативно, не позитивно, а смиренно: Да будет воля Твоя, Господи! Тогда каков бы ни был исход Вашей конкретной ситуации, Вы будете знать, что он непременно Вам на пользу.

Вы очень правильно говорите о смирении. Но есть два вида смирения. Деятельное смирение и пассивное. Если я буду курить сигареты и смиренно думать, будь что будет, что Господь даст. Или ругать своего мужа и смиренно ждать Господнего суда, то совершенно очевидно, что смиряясь, мы должны прикладывать каждодневный труд. Нам гораздо проще "войти в горящую избу", чем не проявлять своего раздражения, быть терпеливой, ласковой, закрывать глаза на недостатки и выделять достоинства мужа, не унижать его мелочностью и грубостью....Нам всем понятно, что любить, это не значит мыслить высокими категориями, это большой душевный труд, приносящий счастье, но труд. Так же, как и смирение, тоже труд. Вы правы Глория, не только от нашего желания это зависит. Но наша задача научиться делать эти, такие маленькие и может быть привычные и не заметные, дела любви каждый день, каждый час, каждую минуту из года в год.

Сообщение **Glorya** » 11 фев 2011, 05:54

Бабочка-куколка писал(а): Но есть два вида смирения. Деятельное смирение и пассивное.

Я считаю, что смирение оно одно и оно либо есть, либо его нет. Я не совсем понимаю что может подразумеваться под "деятельным смирением" и тем более "пассивным смирением". Если вы курите (ругаете мужа), то это уже не смирение, а потакание своим страстям. А можно и за дверь изменщика выставить при этом не нарушив своего смирения. Можно и разгневаться праведно и обличить брата своего при этом оставаясь смиренным, как, например, Святитель Николай, который отхлестал по щекам еретика Ария. Под смирением понимается полное подчинение своей воли Его воле (да будет воля Твоя), включая выполнение всех Его законов. Под этим же смирением подразумевается отказ от своих желаний (позитивных, негативных), как от своей воли. Именно поэтому в каждой христианской молитве добавляется фраза: Но пусть будет не как я хочу, а как Тебе угодно!

Понимаете, когда женщина теряет мужа и со смирением принимает это как волю Господа, это смирение. Тут вы правы. Я же не спорю. Но ведь это конечное смирение совсем не освобождает нас от того деятельного смирения на протяжении всего замужества. Многие могут сказать - да я приняла уход мужа, как волю Господа, со смирением. Но редкая женщина может сказать, что прошла всё замужество с тем деятельным смирением изо-дня в день. И может быть это и приводит к нарушению отношений в семье? В этой теме актуально поговорить вот именно об этом деятельном смирении, каждодневном труде, каждодневных делах любви. Мы все любим говорить о большом и высоком. Но просто делать каждый день малые дела намного сложнее. Разве не так?

Сообщение **Мара** » 11 фев 2011, 11:13

dominica писал(а):
Вы меня предупреждаете, что можно стараться, и ничего не добиться? Спасибо. Какой вывод мне сделать из этого? Не стараться, чтобы потом не было обидно, что я ничего не добилась? .

Ровно не так. Не знаю какой еще (кроме выше перечисленных) вывод Вы можете сделать из моих слов. Могу сказать какие выводы сделала я.
1. Я поняла, что не могу полностью контролировать свою жизнь.
2. Поняла, что тем более не могу хотя бы в какой-то степени контролировать жизнь близких мне людей.
3. События развиваются по некоторому сценарию, который мало зависит от моих личных усилий, и единственное, что мне следует делать в этой ситуации - не навредить (а навредила я к тому моменту уже предостаточно), для чего следует прислушаться к своему сердцу, поддерживать в нем любовь к ближним, а ситуацию вручить в Божии руки.
После этих выводов и изменения своих внутренних установок у меня сильно поменялись реакции, ощущения и внутреннее состояние.

Возможно, данный опыт будет для Вас и бесполезен,если у Вас подобных проблем нет.

dominica писал(а):
Я в своем старании не делаю ничего разрушительного, постыдного, вредного, злого... Ни одно мое действие пока не приносит вред, или боль... Да и в принципе-то ничего радикального я не делаю. Пересматриваю свой характер и свои отношения с мужем, размышляю, что можно было бы сделать лучше, как бы я поступила на данный момент. Забочусь о том, чтобы атмосфера дома особенно сейчас была добрая, теплая. Не делаю я ничего, о чем мне потом жалеть надо было бы... Делаю просто работу над собой, которая мне в любом случае в жизни пригодится..

Что же, Вы, похоже, действуете в разумном ключе.

Сообщение **Мара** » 11 фев 2011, 11:25

dominica писал(а):
Очень просто. Мама ребенка, у которого рак, расплачется при виде другой мамы со здоровым веселым кудрявым ребенком. Ей проще будет спокойно поговорить с мамой такого же больного ребенка, как и у нее...

Это только для Вас так выглядит. Поверьте, с течением болезни (у тут собрались все, как правило, с длительным течением "болезни") мама больного ребенка столько пережила, что иначе, чем Вы описали, уже смотрит на мир.

dominica писал(а):
И совсем нехорошо, если мама нездорового ребенка придет к маме здорового ребенка и скажет: "А ваш ребенок чихнул, и мой тоже чихал до того, как ему поставили диагноз рака... Пойдите проверьте своего ребенка и не исключайте вариант того, что и у вашего ребенка рак".... Вот примерно так это все и выглядит...

Простите, на мой взгляд, сравнение некорректно. Если проводить аналогию с нашим случаем - приходит мама серьезно заболевшего ребенка к другим мамам больных детей и задает вопросы как и что. И некоторые мамы советую ей также не исключать возможность тяжелого заболевания, т.е. строить стратегию лечения так, чтобы исключить и это подозрение.

Или, дорогая Доминика, Вы считаете, что ситуация в Вашей семье на один чих, по Вашей аналогии?

dominica писал(а):
Ната77лия писал(а):Дело не в негативном отношении к позитивному мышлению. И абсолютно согласна с тем, что мысли материальны. Здесь дело немного в другом, на мой взгляд. А в том, что нужно быть готовой к тому, что все может быть не так уж и шоколадно, и должна быть хоть небольшая капля реализма.
Что шоколадного в том, что муж полюбил другую женщину-то?? Добавить реальзма - это допридумывать негативные детали событий, чтобы все казалось еще хуже, чем на самом деле?

Шоколадно, что измены физической не было как таковой (не собираюсь вас разуверять в обратном, так как не знаю и не хочу). А реализм и негатив разные вещи, на мой взгляд.

Неваляшка: "Собирается ли муж сам бороться со своей влюблённостью?"

dominica: "Бороться он хочет, не знает как. И не знает он, как поступать ему, что делать, куда бежать... А я не знаю что ему посоветовать. Знаю по себе, что влюбленность - это сумасшествие, которое мешает трезво оценивать ситуацию. Поэтому мой совет ему пока такой, чтобы он не ломал дров и не делал глупостей, пока не пройдет этот его ветер в голове... Не знаю, правильно это или нет."

dominica, может быть, Вашему мужу попробовать вот это лекарство от любви https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=5419 ? Несмотря на то, что эти советы были даны много веков назад, они до сих пор актуальны. Возможно, среди них он найдет что-то подходящее для себя.

Рассматривался ли Вами вариант обсуждения сложившейся ситуации с участием всех 4-х действующих лиц: Вас, Вашего мужа, этой женщины и ее мужа? У меня нет однозначного мнения, что это было бы здорово, но это просто одна из идей, тем более, что все действующие лица в курсе.

Насколько я поняла, Вы ведете с этой женщиной задушевные беседы, а она хочет ребенка, но пока не получается. Может быть, ей предложить усыновить малыша? Когда у нее появится долгожданный ребенок, то ей будет уже не до Вашего мужа.

P.S. dominica, желаю, чтобы Ваши усилия по сохранению семьи увенчались успехом!

Сообщение **fler_fler** » 11 фев 2011, 18:41

я тоже всей душой поддерживаю автора темы в своем стремлении сохранить семью. Я вас желаю веры в только в хорошее, мудрости и терпения. У вас трудный путь впереди - на сайте много прекрасных статей и о терпении и о смирении и об истиной любви.

Все тут люди взрослые и сами смогут разобраться во всем со временем. А если у кого-то в силу жизненных обстоятельств больше опыта и их печальные истории затянулись на годы это не дает никому права свысока себя вести. У каждлго свой путь и свое время понимания чего-то. Я бы все же призвала бережней относится к чужой боли и чужой надежде. А то получается так - вот я по опыту знаю, что будет так... не хочешь меня слушать и сразу следовать мои советам и заключениям? а зачем тогда пришла сюда, тут есть более страждущие и послушные.

Сообщение **fler_fler** » 11 фев 2011, 19:11

и мне кажется, не нужно зацикливаться на вопросе - была измена или нет... если это внушить сейчас автору или привести доказательства - это ей в чем-то поможет это прозрение? исходить все же следует из доверия, мое мнение. Это придает сил и той же веры. У Вас, по моему мнению совсем не безнадежная ситуация. Конечно, обернуться она может как угодно и не на все вы можете повлиять, кто бы спорил. Но вера и надежда, а еще и в сочетании с любовью по-моему, лучше, чем отчаяние и подозрения. Но и от предательства никто не застрахован. всегда это внезапно, всегда очень больно.

Сообщение **dominica** » 12 фев 2011, 03:26

Спасибо всем за ответы и философские размышления. Я многое узнала на этом форуме, много опыта разных людей здесь собралось... Сегодня я удалила этот форум из закладок, и все же решила написать свое последнее сообщение в этой теме.

Мне очень помогли многие сообщения в этой теме, которые мена поддержали, дали мне уверенность в себе, силы идти дальше... Еще я порассуждала о том, почему мне так не нравились сообщения тех, с кем я была не согласна... Вроде бы мудро слушать всякие мнения, и все-таки читая некоторые сообщения вся моя сущность протестовала... Мне кажется что я сегодня все-таки поняла почему так... Перечитала все сообщения еще раз и осознала, что некоторые слова начинали во мне вызывать сомнения, страх, подозрительность, неуверенность, упадок духа, пессимизм, ожидание наихудшего исхода. Все эти чувства не совместимы с любовью, любовь верит, надеется, долготерпит, милосердствует, не раздражается, не мыслит зла, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит, не ищет своего... В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви.

Чтение этого форума и размышления помогли мне поставить некоторые вещи на свои места, осознать мои приоритеты... Но сейчас я не настолько сильная, чтобы читать этот форум, иногда замечаю за собой, что куда ветер подует - туда и я... Прочитаю несколько несчастных тем, и в сердце тихонько закрадывается сомнение, страх... Я не могу допустить, чтобы эти чувства росли во мне сейчас, мненаоборот надо побольше веры, надежды и радости.

Я не смогу перечислить всех вас по именам, но вы знаете, кто вы

Спасибо вам за доброе слово. Мне кажется на данный момент я взяла себе то, что искала здесь на форуме. И я еще не достаточно сильная или мудрая, чтобы идти в другие темы и давать советы другим. И в то же время, я не хочу больше рисковать и читать чужие темы, чтобы не найти себе причин для страха и не любви...

Всего вам доброго. Кого обидела - простите, не со зла. Желаю всем счастливых семейных отношений.