Немного юмора :)

[Другиня]

— Впервые я влюбился в детском саду.
Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…

……………...............

Детский сад 321 проводит набор на 3 новых факультета:
1. Юридический — Ябеда-корябеда.
2. Животноводческий — Рева-корова.
3. Экономический — Жадина-говядина.

………………………………….

Нашла характеристику мужа из детского сада: «Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет»… 45 лет прошло, ничего не изменилось!

…………………………………….

В детском саду девочка мальчику:
— Ты зря меня ревнуешь! Мужчина, с которым ты видел меня вчера — это мой папа.

[Капля дождя]

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей растят мамаши, дома строят таджики. (не в обиду))
___________________
Умные девушки на дискотеке высматривают парней, которые очень плохо танцуют.
___________________
Раньше в знак уважения снимали шляпу, теперь - вынимают наушник из уха. В знак особого уважения - вынимают и из другого.
___________________
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит:
- "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала.

[Другиня]

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
— М-м-м... А что есть покушать?
Жена:
— А что, полевую кухню уже разбомбили?

[Прасковья]

Юмор с одного православного сайта))

***Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

***Программа «Союз-Аполлон».Американский астронавт — атеист и русский православный космонавт проводят работы в открытом космосе…
Астронавт: — Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг… Что-то нигде не видать…
Космонавт:
- А ты гермошлем сними…

***5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме: — Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит: — Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает: — Зато бабушка глухая…

*** Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение…

***Реальный случай…о воровстве…В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая… и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич…

[НадиСа]

Реальный случай…о воровстве…В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая… и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич…

ну-ка, ну-ка, кто тут про батюшек анекдоты рассказывает)))

[Другиня]

— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— О, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой!

[Другиня]

«Я знаю ВСЁ", - сказала Википедия.
«Во мне всё можно найти»,- похвастался Google.
«Я самый главный в мире!"- заявил Internet.
«Ну, ну,"- тихо ответило электричество.

[Уже не Мышка]

Читаю регулярно обязательно. Многие "веселинки" радуют. Но у Другини всегда не в бровь, а в глаз !!! Ну про электричество... Не то что улыбнуло... Ну смеялась до слез

[Марыся]

Про электричество - очень позитивно, и смешно.

Хотела бы поделиться одним афоризмом, который слышала на работе: "Пессимист - это очень хорошо информированный оптимист".

[anna2014anna]

Обожаю одесситов! Вот кто не задумывается, как и что сказать, за словом в карман не полезет...)))
***
Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой!
Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство!
Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет!
Я согласна!
Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?»
Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте?
Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды!
Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

[anna2014anna]

Ночью в поезде не могла заснуть, попалась на глаза книжка с советами "наоборот", смешными и парадоксальными словосочетаниями и предложениями, ну что-то типа "Вредных советов" Григория Остера, только для взрослых, оказавшихся в кризисной ситуации. Надо представить себе, что все случившееся с тобой - большое счастье (ну как в поговорке "не было бы счастья, да несчастье помогло"). Особенно удивило последнее предложение, долго не могла успокоиться, с лица не сходила улыбка...
"Я испытал очень радостное разочарование! Дело в том, что случилась необыкновенно счастливая беда!"
"Произошло нечто непоправимое, отчего мои дела сразу пошли в гору!"
"Какой то симпатичный джентльмен на своей машине очаровательно облил меня грязью!"
"Все мои попытки были напрасны, и это явилось залогом успеха!"
"Она меня не любит! Нет, это слишком хорошо, чтобы быть правдой! Она искусно притворяется!"
"Он меня бросил! Я ржала, как буденовская лошадь!"

[Другиня]

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

[Уже не Мышка]

Если тебя не любит один конкретный человек, то обязательно воспользуйся случаем и траурно объяви, что тебя не любит НИКТО.

[Прасковья]

Надежда Тэффи
Три правды

* * *
Что рассказывала Леля Перепегова.
– Вы ведь знаете, что я никогда не лгу и ничего не преувеличиваю. Если я ушла от Сергея Ивановича, то, значит, действительно, жизнь с ним становится невыносимой. При всей моей кротости я больше терпеть не могла. Да и зачем терпеть? Чего ждать? Чтобы он меня зарезал в припадке бешенства? Мерси. Режьтесь сами.
В воскресенье пошли обедать в ресторан. Всю дорогу скандалил, зачем взяла Джипси с собой. Только, мол, руки оттягивает, и то, и се, и пятое, и десятое. Я ему отвечаю, что если и оттянет руки, так мне, а не ему, так и нечего меня с грязью смешивать. И зачем было заводить собаку, если всегда оставлять ее дома? Надулся и замолчал.
Но это еще не все.
Приходим в ресторан. Садимся, конечно, около дверей. Люди находят хорошие места, а мы почему-то либо у дверей, либо у печки. Я вскользь заметила, что все это зависит от внимательности кавалера. Не прошло и пяти минут, как он говорит: «Вот освободилось хорошее место, перейдем скорее».
«Нет, – говорю, – мне и здесь отлично».
Потому что я прекрасно понимала, что пересадку он затеял исключительно потому, что против меня оказался прекрасный молодой человек. Все на меня поглядывал и подвигал – то перец, то горчицу. Видно, что из хорошего общества. Ел цыпленка.
Я совершенно не перевариваю ревности. Закатывать сцены из-за того, что вам подвинули горчицу! На это уж ни одна Дездемона не пойдет.
– Мне, – говорю, – и здесь отлично. Надулся. Молчит.
Однако смотрю – вторую бутылку вина прикончил.
– Сережа, – говорю, – тебе же ведь вредно! – Озлился, как зверь.
– Избавьте меня от вашего вмешательства и вульгарных замечаний.
О его же здоровье забочусь, и меня же оскорбляют.
Смотрю – требует третью. Это значит, чтобы меня наказать и подчеркнуть свое страдание. Ладно. Вышли из ресторана.
– Сережа, – говорю, – может быть, ты возьмешь на руки Джипса, я что-то устала.
А он как рявкнет:
– Я ведь так и знал, что этим кончится! Ведь просил не брать! Терпеть не могу. Выступаешь, как идиот, с моськой на руках.
Я смолчала. Опять не ладно.
– Чего, – кричит, – ты молчишь, как мегера.
У него только и есть. Молчу – мегера, смеюсь – гетера. Только и слышишь что древнегреческие обидности.
Идем. Тащу Джипси. Сердцебиение, усталость – однако молчу, кротко улыбаюсь.
Смотрим – по тротуару, напротив ресторана, шагает Кирпичев. Ну чем я виновата? Я его не предупреждала, что будем здесь.
Сергей Иванович, положим, смолчал. Но такое молчание хуже всякого скандала.
Поздоровались, пошли вместе. Ну тут он и начал свои фортели. То сзади плетется, то на три версты вперед убегает. Не могу, мол, идти так медленно. Да и нельзя, мол, весь тротуар занимать. А потом и совсем исчез.
Я вне себя от волнения. Кирпичев меня утешает, хотя сам исстрадался – худеет, бледнеет, ничего не ест. Молчит о чувстве своем, но догадаться нетрудно. Но с ним так легко говорится, приятно, интеллигентно. А с Сергеем Ивановичем так: либо ругаюсь, либо молчу, как какая-нибудь Юдифь с головой Олоферна.
Кирпичев довел меня до дому.
Пришла, жду, жду. Сергей Иванович явился только через час.
– Где вы были?
– Так, немножко прошелся.
А сам отворачивается. Наверное, шагал как идиот и обдумывал план самоубийства. Я не перевариваю ревности. Я собралась с духом и сказала ему прямо:
– Сергей Иванович, я вам должна одно сказать: во-первых…
А он как заорет:
– Если одно, так и говорите одно, а не заводите во-первых, да в-четвертых, да в-десятых на всю ночь. А я, – говорит, – вам прямо скажу – все это мне надоело, и я завтра же съезжаю. А сейчас прошу дать мне выспаться.
И завалился. Слышу храп. Притворяется нарочно, будто спит. Всю ночь притворялся, утром притворился, будто выспался, уложил чемодан и ушел.
Я знаю, что от ревности человек на все готов, но чтобы при этом еще так не владеть собою… Не знаю, что еще меня ждет. Кирпичев поклялся защитить меня от безумца.

Что рассказывал Сергей Иванович.
– Итак, значит, пошли мы в ресторан. Взяли с собой собачонку. Умолял не брать – нет, взбеленилась, и никаких. Сразу испортила настроение. Но, однако, смолчал.
В ресторане – вечная история – куда ее ни посади, то ее печет, то на нее дует. Но я дал себе слово сдерживаться. Вижу, освободилось место и предлагаю самым ласковым тоном пересесть. И вдруг в ответ перекошенная физиономия и змеиный шип:
– Мне и тут ладно.
Ладно так ладно. Мне наплевать. Умолять и в ногах валяться не стану. Молчу. Ем. Вино, кстати, там недурное.
Увидела, что я пью с интересом, и прицепилась. Тут уж я вскипел. Что, вообще, эти дурищи думают?
Для чего человек в ресторан ходит – зубы чистить, что ли? Человек ходит для того, чтобы есть и поедаемое запивать. Вот для чего. Их идеал, чтобы человек смотрел, как она ест, а сам бы пожевал вареную морковку, запил водичкой, как заяц, и все время говорил бы комплименты. Куда как весело!
Вышли из ресторана – так и знал – тычет мне на руки свою моську. Ведь предупреждал! Ведь просил! Действительно, возмутительно!
Встретили какого-то болвана Скрипкина или что-то в этом роде. Воспользовался случаем, чтобы удрать. Жажда безумная. Выпил пива. Эта дурища, между прочим, твердит, как дятел, что вино жажды не утоляет. Объяснял идиотке, что жажда есть потребность жидкости, а вино есть жидкость. А она говорит, что селедочный рассол тоже жидкость, однако жажды не утолит.
Я ей на это резонно отвечаю, что, если она истеричка, надо лечиться, а не бросаться на людей.
Вернулся домой – вижу, приготовилась скандалить.
Пресек сразу:
– Завтра уезжаю.
И лег спать.
Слава богу, не догадалась, что был в бистро – старался не дышать в ее сторону.
Нет, довольно, раз мы друг друга не понимаем и говорим на разных языках.
Довольно.

Что бы рассказала Джипси.
Пошли в ресторан.
Хозяева всю дорогу лаяли.
В ресторане ели дрянь. Чужой господин ел цыпленка. Я смотрела на него, а он на меня. Если бы хозяйка на него полаяла, он дал бы косточку.
Ничего мне не попало.
На улице подошел тот, что каждый день лает с хозяйкой на прогулке и пихает меня ногой.
Хозяин убежал, а тот просунул свою лапу под хозяйкину лапу и совсем сковырнул меня в сторону. От него пахло жареной телятиной, а сам он тихонько подтявкивал, будто голодный. Потом и хозяйка стала подтявкивать. Сама виновата – зачем ела артишок и рака. Дура.
Оба притворялись голодными, да меня не надуешь.
Пришли к дому и стали у подъезда друг другу морды обнюхивать.
Она, верно, первая донюхалась, что он ел телятину, оттолкнула его и ушла.
Мы уже улеглись, когда пришел хозяин. От него несло двумя литрами пива – мне чуть дурно не сделалось. Где у них нюх? Я ему тявкнула в самую морду:
– Барбос!
Теперь хозяина нет, а приходит тот. Она воет, а он тявкает. А чтобы угостить шоколадом собаку, об этом, конечно, ни одному из них и в голову не придет.
Самая жестокая собачья разновидность – так называемый человек. Низшая раса, как подумаешь, что есть не верящие в белую кость!

[Стараюсь]

Статья Юлии Рублевой о том, что такое женская гиперфункциональность и как это мешает отношениям.

11 ошибок, которые совершают женщины

Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная, и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили. Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
— Ой, — пискнула я, — паук! Я боюсь!
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? Мне было три года, ему — четыре. Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка. Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донесшийся до меня сигнал «стоп»: не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан.
Но нечасто следовала этому правилу. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными «пауками» разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.
Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний «стоп».
Паук первый:
«Я сама, потому что ты не справишься»
Я смотрю на Антона, понимаю, что он слишком хилый, заранее его презирая, убиваю паучка сама, небрежно говорю: «Смотри, я паука убила». Антон как оплеванный вылезает из ямы или ищет зверя покрупнее, чтобы мне что-то доказать, но я горжусь собой, как дура, потому что я сильнее Антона. Ну и я вообще храбрая.
Паук второй:
«Я всегда знаю все и расскажу тебе»
Антон убивает паука, а я ему говорю: «Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь?»
Быстро выскакиваю из ямы, несусь домой, хватаю Брэма и бегу обратно, чтобы изучить все вместе с Антоном. Антон пытается сбежать, но я недоумеваю — как ему может быть неинтересно такое? Как он может отважно сразиться с пауком, не получив при этом никакого ликбеза про восемь ног?
К яме со всех ног бежит Антонова бабушка. Антон вырывается и плачет, я, тряся бантиком, зачитываю вслух куски.

Паук третий:
«Я знаю все лучше, чем ты, ты меня не переспоришь»
Антон убивает паука, а я ему говорю:
— Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь?
— Знаю, — важно говорит Антон. — У меня дедушка — орнитолог (или офтальмолог). У них еще есть жала.
— Не жала, а жвала, — смеюсь я , — ха-ха-ха! Не умеет отличить жала от жвала! Маркетинг от франчайзинга! Щас я тебе расскажу, — говорю я, придерживая Антона за футболку, — что такое флюктуация.
И, тряся косичками, говорю сорок пять минут. Антон обмякает.
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук четвертый:
«Быстро, быстро развиваем отношения!»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
— А теперь поцелуй меня, — прошептала я томно, закрыв глаза и подставив щечку.
— Я не готов, — стесняется Антон, — я это... только пауков пока могу...
— Нет, теперь тебе необходимо меня поцеловать, — топаю я ногой, — иначе все это будет не по правде! Если ты убил паука, ты меня любишь!
— Я пока просто убил паука, — оправдывается Антон, — мне надо разобраться в своих чувствах...
— Нет, это символически много значит! Ты уже взял на себя ответственность!
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук пятый:
«Я тоже не хуже!»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
— Хо-хо! — вскричала я. — Красивая — это фигня. Я тоже могу, как ты!
После этого за пять минут я нахожу восемь братьев покойного и со смаком размазываю их пальцем по стенке ямы.
Антон мрачнеет или даже испуганно икает.
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук шестой:
«Щас я тебя развеселю!»
После убийства Антоном паучишки я преисполняюсь благодарности и хорошего настроения.
— Я тебе сейчас спою, — говорю я Антону и, отставив ножку в сандалике, пою и пляшу сорок пять минут.
Антон пытается выбраться из ямы, но я его не пускаю, потому что у меня обширный репертуар.
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук седьмой:
«Ты все сделал не так, я покажу как надо»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку.
Я с презрением на него посмотрела.
— Ты вот его убил неаккуратно, — сказала я, — а теперь восемь ног будут валяться по всей яме. Смотри, как надо убивать пауков!
И быстро-быстро левой рукой нахожу и убиваю восемь братьев покойного. Аккуратно собирая в мешочек останки.
Антон испуганно икает.
К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук восьмой:
«Ты не так ко мне относишься, я научу как надо»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Я холодно на него посмотрела.
— В чем дело, дарлинг? — испуганно икая, спросил Антон.
— Ты не так сказал, — отчеканила я. — Ты сказал тихо. Говори отчетливо, чтобы я слышала каждое слово! Тогда я тебе поверю!
— Я смущаюсь, — сказал Антон.
— На этом этапе отношений неправильно смущаться! — сказала я и махнула косичкой. — Это второй этап ухаживаний, по Грэю: надо все делать четко, четко доносить до женщины свои месседжи! Сейчас ты снова мне скажешь, а потом мы поцелуемся! Это будет норма и стандарт!
...Антон карабкается вверх, я презрительно насвистываю марш ему в спину сквозь выпавший молочный зуб. Бабушка Антона подает ему руку, и они вместе убегают со всех ног.

Паук девятый:
«Я страшно современная и остроумная»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Я захохотала.
— Ты вылитый рыцарь, — сказала я сквозь смех, — ты не находишь, что все, что произошло между нами, так забавно?
— Э... — сказал Антон.
— Ну посмотри, все эти нормы, стандарты, комплименты — все это такая пошлость! Как в учебнике по психологии. Я выше этого! «Паук такой дурак» — классная рифма, как «палка-селедка», да? Тебе читали «Незнайку»? Не заморачивайся! Между нами ничего серьезного, расслабься! Паук тебя ни к чему не обязывает! Я тебе сейчас анекдот про пауков расскажу! Только он пошлый, закрой уши!
...К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук десятый:
«Я тебе объясню всю себя»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
— Как ты хорошо сказал! — восхищаюсь я. — А знаешь, когда ты его убивал, я почувствовала такое щекотание в носу... обычно это перед слезами... Я ведь, знаешь, очень люблю плакать... Ты не плачешь, мальчики не плачут... А девочки плачут... я девочка... я плачу каждый вечер... И так боюсь пауков... Я думаю, что это вытесненное желание убийства родителей... Я читала у Фрейда, но не поверила — я , знаешь, на самом деле такая недоверчивая... Когда ты вот это сказал, прежде чем защекотало в носу, я подумала — а вдруг он мной манипулирует? Вдруг он говорит это специально, чтобы я им восхитилась? Но потом я подумала, что вдруг ты говоришь это с чистой душой? Мне очень сложно поверить в чистую душу, вдруг обманут... Я еще подумала, Антон, только ты не смейся, что вдруг я на тебя произвела отталкивающее впечатление? Нет-нет! Я потом подумала еще и поняла, что это вряд ли... потому что ты на меня так взглянул... и у меня защекотало в носу....Иногда у меня еще щекочет перед тем, как чихнуть, но тут явно было не это... явно предчувствие... предчувствие чего-то светлого, что могло бы между нами быть...Я очень чувствительная во всем, что касается отношений, ты знаешь? Антон? Антон, ты завтра выйдешь? Я тебе еще должна сказать про эманации и сенситивность — это так важно для того, чтобы ты лучше понимал, какая я...Лидия Васильевна, не тащите его так из ямы, вы ему воротник оторвете... Я так волнуюсь, когда что-то слишком быстро... И без объяснений....Я вообще очень всегда волнуюсь, вы знаете...

Паук одиннадцатый:
«Мы будем жить теперь по-новому»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
— Как зовут твою маму? — промурлыкала я.
— Нина Андреевна, — сказал Антон.
— Ах да, я ее видела у нас возле третьего подъезда. Роскошная женщина, но ее макси ей совсем не идет. Я тебе дам телефончик портнихи моей мамы, передашь своей, пусть сошьет приличное. Сколько у вас комнат?
— Ну две, — сказал Антон.
— Ага... гм... кхм... Если продолбить стенку... вы еще так не сделали? Сделайте, это будет хорошо. На стене ковер висит?
— Угу...
— Ковер убрать, у тебя аллергия. Ты творог ешь?
— Не-а, я его ненавижу.
— Надо есть, у тебя молочные зубы меняются. Я вот ем — видишь, дырка? — и у меня очень быстро растут новые. Видишь, дырка? Э-э-э? Ы-ы-ы? Я ем пачку в день. Ты тоже ешь, это будет хорошо. Кот у тебя есть?
— Ну есть...
— Кота надо привить. И вычесывать. Запомнил? Привить кота, продолбить стенку и творог. Ах да, и мама. И ковер. Это будет хорошо. Я тебе потом списком напишу. Дай мне адрес электронки? А, ты читать еще не умеешь? Антон, это уж вообще. Завтра придешь ко мне, будешь учиться. И творог заодно поешь, я прослежу...Антон, что ты делаешь с убитым пауком? Воскресить пытаешься? Лидия Васильевна, он только что отказался есть творог и засунул грязные пальцы в рот, я вам завтра принесу специальное мыло от микробов, в семь утра, чтобы все успели умыться...Сказал, что я дура, но я не обижаюсь, мальчик у вас хороший, перспективный... Это будет хорошо...

Антинаучное пояснение:
Гиперфункциональность — это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнованна, способна на истерику и клоунаду, да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать. В семье с такой дамой мужчина затихает и с годами становится невидимый, неслышимый, иногда пьющий, почти всегда неуспешный и, как правило, очень утомленный.
Девушки! Девочка должна быть скромной. Умоляю — молчите больше! Или хотя бы замолкайте вовремя! Свои 14 тысяч слов в день, песни, пляски, Брэма, творог, нервную организацию и прочее обсуждайте преимущественно с подругами, мамами и бабушками

[Shiot]

Удалено. Анкоридж

[Germiona]

«Я знаю ВСЁ", - сказала Википедия.
«Во мне всё можно найти»,- похвастался Google.
«Я самый главный в мире!"- заявил Internet.
«Ну, ну,"- тихо ответило электричество.

из этой же серии:

Yandex: У нас найдется всё!
Google: А мы ничего и не теряли...

[Элеонора1972]

На ужин я пожарила белокочанную капусту. Соня (6 лет) возмущённо говорит:
— Я хочу цветную капусту! Где моя цветная капуста?
Филипп (8 лет):
— Мама не успела её раскрасить! Ешь эту!

*** *** **
В кабинете УЗИ сын говорит врачу, чтобы тот посмотрел ногу, показывая на синяк. Жена говорит, что надо обратится к другому врачу, не к этому.
Сын:
— К Ногиеву, что ли?

*** *** ***
Второклассники готовят поздравления мамам. Один мальчик написал:
Ж — Желаю
Е — Единственной
Н — Ненаглядной
Щ — Щастья
И — Изумительного
Н — Навсегда!
А — Аминь.

*** *** ***
Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:
— Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!

*** *** ***
Утром сегодня собираю дочку (3 года) в сад, не могу сосредоточиться, приговариваю:
— Что делать? Что делать?
Малая снисходительно выдаёт:
— Мама, закажи пиццу!

*** *** ***
Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и говорит:
— Бабушка, ты сдуваешься.

*** *** ***
Когда мой двоюродный брат Костя был маленький, то очень обижался, когда говорили, что он похож на девочку. А родители ещё и волосы ему длинные отращивали. Однажды Костя, устроив истерику, добился того, что его постригли наголо. И вот, идёт с мамой по улице. Навстречу мамаша с таким же по возрасту карапузом:
— Не будешь слушаться, пострижём налысо, как вон ту девочку!

*** *** ***
Полина выклянчивает у меня в магазине дорогую куклу. Плачет на весь магазин. У меня по странному стечению обстоятельств были с собой деньги и хорошее настроение. Расплачиваюсь за куклу на кассе. Полина выдаёт:
— Дети плачут, а родители платят.
Мы с кассиром просто выпали. Оказалось‚ это фраза госпожи Белладонны из мультика «Приключения поросёнка Фунтика».

*** *** ***
В зоопарке Полина увидела жирафа и спрашивает:
— Чем он обычно питается?
Я ей говорю:
— Листьями с деревьев.
Она глубокомысленно:
— Нет, мам. По-моему, он целое дерево съел, и оно у него в горле застряло.

*** *** ***
Ехали на дачу и сын (5 лет) увидел возле деревни политическую рекламу на борде с сердцем, и говорит:
— Это значит, в этой деревне живёт любовь!

*** *** ***
Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась — почерк просто кошмар!
— Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться!
— Не покупай, я на врача пойду учиться.

*** *** ***
Объясняю ребёнку:
— Когда два малыша вместе рождаются — это двойняшки, когда три — тройняшки...
— А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...

[selive23]

Удалено.Анкоридж

[rita42]

Удалено.Анкоридж

[Deineris]

Удалено. Narine

[Korbette]

Господи, спаси Бармалея!
Пускай и у нас из всех врагов будет только Бармалей.

"... — Я помню одну историю, это не моя история, но она рождественская, старинная и совершенно правдивая, которую мне рассказала одна моя знакомая много лет назад, кстати, на Рождество. Она помогала в одной семье многодетной православной. Понятно, что многодетным родителям трудно пойти на службу, они с детьми все время в храме, а так хочется помолиться самим, особенно, когда такие великие дни идут. И они упросили крестную остаться с детьми. Они пошли на рождественскую службу, а она осталась с детьми.

Младших уложила, а старший, лет шести, никак не угомонится. Она почитала ему сказки, потом они решили помолиться перед сном. Ну за кого мы будем молиться? Конечно, помолились за родителей, бабушек-дедушек, младших братьев и сестер, за всех помолились.
И вот он говорит: "Крестная, вот мы помолились за тех, кого мы любим. А теперь давай помолимся за тех, кого мы не любим".
Она очень удивилась: как это у шестилетнего ребенка может быть кто-то, кого он не любит. Ну, давай помолимся. И тогда он говорит: "Господи, спаси Бармалея!"
Прот. Алексий (Уминский)