какие уроки можно извлечь из измены?

[Фатинья]

Дельфина, захотелось вас попросить стать крёстной для моей младшей дочки. Понимаю, что вопрос серьёзный.
Да и живём мы в разных городах...

[Ниночка К]

Поддерживаю Дженну и Нарине. Есть в вас любовь, Фатинья, и это видно. И путь к ней тернист, поэтому вот такие ваши душевные беспокойства и осечки (описанное про психолога) бывают. И каша иногда "заваривается" из всяких мыслей, но все это можно расчистить и разложить по полочкам!
А подруга эта с психологом.... Вот у меня даже слов нет про этих горе-советчиков. Вот смотрите - едете вы на своем "велосипеде", ну упали, встали, дальше потихоньку двиаетесь... Идете верным путем. А эти двое советуют примерно следующее - возьми, Фатинья, этого великовозрастного крупногабаритного детину, своего мужа, пьяницу и гулену, взгромозди его к себе, дорогая, на велосипедную раму и, будь добра, вези по жизни это "сокровище". Чтоб уже если "загреметь в кювет" - так с размахом, чтоб потом никто костей не собрал! Нашлись тут, проповедники "вселенской любви", б.ин!

"Носите бремена друг друга"

Надо сперва свое научиться нести достойно, а потом уже и другим помогать нести. И думать надо сначала подруге и психологу, прежде чем выздоравливающему человеку (вам) внушать всякую ересь.

[tsh74]

Фатинья,если помните мою историю - Вы мне писали там - у нас много похожего.
И у меня тоже была каша наверно похожая, но поход к ПРАВОСЛАВНОМУ психологу расставил все точки над и. Мой мозг разрывался на 2 части- возвращать и надеяться или отпустить и успокоиться - я вот просто для себя даже не могла понять, что говорить на разводе ( развод сегодня в 12 часов ) - что я ЗА развод или ПРОТИВ ?Меня очень это мучило - мозгами, по его поступкам - ну не за что держаться! А с другой стороны мысль - ну ведь есть в нем душа и ведь есть в ней хоть капля хорошего, ведь я же его любила ( и люблю, но уже просто как человека, не как мужа). Стали мы писать на листочке какие причины ЗА развод. А когда дошли к тому что ПРОТИВ - то кроме как моей веры в ЧУДО, что он исправится и будет другим - и нет ничего..Т е надеюсь я только на ЧУДО получается. Но ведь я же верю в Господа всем сердцем и всей душой! И молилась и просила. НО - разве может Господь сделать с человеком что-то насильно ? Если сам человек не хочет ? не готов ? Нет. Мой муж не хочет и не готов. Мне кажется Ваш тоже.
Так я перестала надеяться на чудо, успокоилась, начала жить своей жизнью. Да, я еще думаю о нем, но уже совсем не так, а как будто прошел год или даже больше с момента, как он мне сказал, что уходит - а было это всего лишь 23 марта. А у меня уже душевное спокойствие настолько, что я забыла когда плакала по мужу , а сейчас вспоминаю как рыдала и просила Боженьку помочь его вернуть и самой странно - понимаю какая я была глупенькая и не о том просила совсем Но чем больше молилась - тем правильнее просьбы мои становились . СЕйчас уже только благодарю И как же мне помогает церковь!! Я просто не могу передать, КАК мне помогают молитвы, исповеди, причастия. И если раньше я просто верила, что всё к лучшему, то сейчас я явно вижу, что жизнь моя улучшилась, у меня появилось такое внутреннее спокойствие, какого никогда в жизни не было. Надежность и спокойствие. Не надо ходить ни к каким массажистам, только Бог.

[zhulia]

Фатиния, я извиняюсь,что в вашей теме пишу для tsh74.
По вашим постам очень чувствуется, что вы приходите в норму. Я вас поздравляю с выздоровлением! К лучшему все! Кто пережил предательство, тот и развод переживет. Держитесь!

[Сестра]

Закрыто.
7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.

[Сестра]

По решению администрации тема вновь открыта.

[Фатинья]

Спасибо, что открыли мою тему. Вот то, что я разложила по своим полочкам.
Измена разрушает семью полностью. Есть только 3 пути. Первый - восстановление семьи. Второй - несение "креста" и третий - расстование.
Какой путь выбрать каждый решает сам - что по силам. Причём решение невозможно принять, находясь в острой стадии переживания измены. "Качели" помогают нам, как ни странно, определиться с выбором пути. Начать работать над собой - искать то, что облегчит наши душевные муки. Так мы открываем сердце Богу и становимся на путь собственного спасения, принимая ответсвенность за свою жизнь и жизнь наших детей на себя.
Когда я попала на этот форум - меня поразила массовость этого явления. Пришло понимание того, что это следствие общей безнравственности, потакание страстям - зависимостям. Только вера и Бог могут выступать преградой между нами и нашими зависимостями, но при условии искреннего и личного обращения к Богу человека. То есть мы никак не можем повлиять на решения и жизнь наших изменивших мужчин - ну никак. Мы можем молиться о спасении их души, после того, как помолимся о спасении своей. Мы можем простить - не зависимо от того, раскаивается ли человек, или нет. Но что нам делать дальше - решать только нам. Мы сами часто не можем прийти к какому-либо решению. Ждать-не ждать, принимать-не принимать. Ждём волшебных советов, надеемся на чудо и т.д. Ищем истории со счастливым концом, или истории любовниц с несчастным. Это всё наши качели - непринятие решения.
Читаем о женственности, о роли в семье и т.д. Но к этому пониманию должны прийти сами мужчины - через собственное осознание своих поступков, через собственное обращение к Богу. Одели мы юбку с кружавчиками, или нет, с улыбкой ли мы мужа встречаем, пироги, уют... Да, важно, но семью не спасает.

Восстановить действительно семью, а не видимость можно ТОЛЬКО при желании 2-х людей и раскаяньи искреннего предавшего. А раскаянье - это действительно перерождение человека, осознание своей греховности. Получается, что нет искреннего раскаянья без веры в Бога. Много, конечно, и обратных примеров - человек говорит, что верит, в церковь ходит, а поступки.... далеки от заповедей. То, что человек говорит, что верит в Бога и ходит в церковь на самом деле ещё ни о чём не говорит... От церковных традиций многие тоже впадают в зависимость...
Поэтому смотрим только на поступки, оценивая их уже с позиции новых знаний и приведении своих мыслей в относительный порядок. Иллюзии тут губительны...

Что касается советов батюшек - разводиться, или нет. В одной лекции Осипов сказал о том, что речь идёт о советах, а не о прямом указании, что и как надо делать. Мой знакомый Батюшка придерживается именно этого. Он выссказывает своё мнение, делится историями других людей, но всегда подчёркивает, что Церковь не даёт рецептов, как поступать в ситуации измены. Только человек решает - терпеть, или нет. Но советуют (не он один) - быстрее определиться, потому что жить в неопределённости очень губительно для души, особеннно для таких слабых, как наши. Причём определиться можем только мы с вами. Сами. Прежде чем следовать слепо советам Батюшек о сохранении семьи надо вообще разобраться что такое христианство, что такое семья, любовь. Что такое основные понятия - грехи, покаяние, смирение. Не разобравшись сначала со своими зависимостями, своими установками, своей жизнью - все эти понятия могут превратить нас в "тряпок" и о нас начинают ноги вытирать, пользуясь нашей же слабостью и непониманием самих себя. Осознание наших проблем, психологических и нравственных и исправление самих себя, освобождение с помощью Бога - это и есть путь изменений. Путь прихода к радости жизни, к пониманию того, как устроен мир и что мы можем сделать. А мы можем сделать только одно - сами стараться жить по заповедям и стараться привить это нашим детям. И это уже много, учитывая человеческую слабость и несовершенство.
Поэтому "пробовать сохранять" в ситуации измены невозможно. Это значит идти по 2-му пути - "несение креста".
Но действительно "нести крест" , то есть вымаливать человека и терпеть и ТАК смиряться - могут только люди с очень крепкой верой и душой. Это уже близко к святости. Разве есть сейчас такие женщины? Мне кажется, что в общей массе - нет. Себя я причисляю к общей массе. Ведь это надо так терпеть, чтобы при этом ни радость жизни не терять, ни ждать ничего взамен, не терпеть "для себя" и т.д и т.п. - иначе просто депрессия и невроз, загубленная жизнь и своя и детей. Поэтому, ступив на этот путь - тоже надо понимать, что придётся делать и как жить.
Мы пробуем разные пути. Можем и ошибиться - мы же люди. Важно всё-таки вовремя понять свою ошибку. И найти тот путь, который именно нам подходит, который правильный именно в нашей ситуации.

Что касается своей ситуации. Я пришла к 3-му пути. Я хочу расстаться со своим мужем. Во всяком случае я дошла до этой точки. Я хочу отказаться от любви, которая не нужна моему мужу. Для начала вообще нужно научиться любить Бога, себя, детей, родителей. А любить предавшего тебя - это возможно только, повторюсь, людям высокодуховным. Я таковой точно не являюсь. Только стараюсь вообще прийти к какому-то пониманию духовности.
Я уже передумала все думы, пережила качели разного рода, иллюзии, выслушала массу мнений. Всё мне помогло.
Помогло прийти к тому состоянию, в котором я сейчас нахожусь. Я не знаю, качнёт ли меня ещё. Я только знаю, что на смс мужа "нужен ли я тебе?" я отправлю ответ "нет".

[Не боюсь]

Разгребаете кашу свою? Молодец, я тоже иногда пишу раздумья, здорово помогает для себя сформулировать и потом перечитать тоже полезно. Во многом с вами согласна, да почти во всем. История очень схожа, потому что присутствует алко, и именно алкоголь уже пишет реплики и позы, и сильно подозреваю, что " Я нужен тебе?" пишет тоже алкоголь. Вообщем, рада вашему спокойствию, ясности мышления, большого желания придерживаться ориентиров реальности , не сваливаясь в иллюзии. Правда хочу сказать, что даже после твердого убеждения, что..."я отправлю ответ "нет"- в слове споткнулась и голос задрожжал, потом тихая паника внутри, а потом тишинааааа. Мне очень импонируют ваши отношения с детьми, пишите теперь об этом, нафик этих БМов.
Желаю удачи.

[Delfina]

Часто наши участницы спрашивают, что делать, когда узнала о неверности мужа?
Фатиния, вы верно написали, что есть 3 пути. Некоторые женщины, желая избежать БОЛИ, корят себя за то, что "полезла в телефон и прочитала смс, сказала ему о любовницы и т.п.", жалеют, что не поступили, как поступают "мудрые женщины", которые знают, но молчат...
Некторые пытаются семью сохранить и готовы вкладывать в это дело за ДВОИХ.
Некоторые дают себе время, отправляют мужа с глаз долой или уезжают сами, и в тишине, принимают решение.

Я уже не раз упомянала мою знакомую. Она часто обращается ко мне с просьбой "просто выслушать". Её любимый покуривает травку и болен блудом. Их отношения длятся 9 лет, прижили двоих детей. У него есть дети от других женщин, постоянно есть любовницы. Она всё равно борется за семью и за отца для своих детей, молится о нём. Покоя у неё нет, счастья и радости нет, стабильности нет.
Каждый раз, когда он проводит ночь вне дома, она звонит, требует немедленно приехать. Утром или вечером, когда он вернулся, она демонстрирует охлаждение, отказывает в сексе, не разговаривает. Дома скандал, стресс. Мужчина убеждает, что он просто был с друзьями, а она больна на всю голову.
Она обращается ко мне каждый раз с одним и тем же вопросом, что мне в себе изменить, чтобы он не имел любовниц, чего ему во мне не хватает?
Она ухоженная, очень красивая женщина, стройная, с длинными белокурыми волосами, замечательная хозяйка.
Что ему не хватает в ней?
Она серьёзно думает, что всё дело в ней...Она какая-то не такая, что мужчина всегда хочет других женщин.
Она никак не хочет принять, что дело в нём!

[Фатинья]

Дельфина, ваша знакомая больна созависимостью и её болезнь прогрессирует. Так что дело и в ней тоже.
Хочет сохранять - пусть сохраняет, только ей всё ровно придётся научиться радоваться жизни в такой ситуации, научиться правильно себя вести с зависимым человеком. Вопрос - хватит ли на это у неё сил? Пусть книжку Битти прочитает. Если не поможет - это просто клиника, либо она сама дойдёт до своего дна и выберет жизнь..

[Delfina]

Дельфина, ваша знакомая больна созависимостью и её болезнь прогрессирует. Так что дело и в ней тоже.
Хочет сохранять - пусть сохраняет, только ей всё ровно придётся научиться радоваться жизни в такой ситуации, научиться правильно себя вести с зависимым человеком. Вопрос - хватит ли на это у неё сил? Пусть книжку Битти прочитает. Если не поможет - это просто клиника, либо она сама дойдёт до своего дна и выберет жизнь..

Бесполезно! Она читала о созависимости её это не вдохновляет, увы.
Я ей ничего не советую уже, выслушиваю, сама созреет, надеюсь.
Битти очень хороший автор!

Он изменяет не потому, что она созависима. Она с ним потому, что созависима.
Изменяет он потому, что хочет ТАК жить.

[OКей]

Извините, если не в тему. Зависимость- это свойство личности, воспитание, может даже врожденное, как тип темперамента. А партнеров мы выбираем, сознательно, это пазл. Не было бы этого, был бы похожий. А у него похожая на Вас. Таких выбираем, которые позволяют нам жить комфортно со своими тараканами. Не принимать решения, быть обиженной, поучать, не делать что- то или делать. Самое интересное, что когда мы меняемся, а это происходит только когда есть угроза жизни, измена - угроза прямая, предал- почти убил, партнер нам уже не нужен, такой. И второй вариант партнер тоже изменился, пересмотрел свои установки, осознал дестукитивность ситуации, увидев новые возможности в новом человеке, перестроился. Это реже бывает. Поэтому, автор, если Вы изменились, то и партнер Вам стал такой не нужен.
И нет это настоящее. Такой уже не нужен, урок пройден.
Вопрос какой нужен? И будет ли это зависимостью?

[Ниночка К]

Фатинья, с удовольствием и интересом прочитала ваш первый пост после вторичного открытия темы. Имхо, очень правильные выводы и взвешенное решение, которое вы приняли, здраво и с холодной головой оценив ситуацию, а не напялив розовые очки. Мой большой респект вам. Очень жалко мне тех женщин, которые пытаются делать вариант номер два, совершенно не оценив предварительно свои моральные силы. Вы очень верно подметили, что должно быть именно так: да, терпеть, но при этом нести свет другим, радоваться жизни, не ожидать ничего взамен. Больно смотреть на женщин, не излечившихсся от зависимости, но при этом выбравших вариант номер два, то есть терпеть, при этом смотреть на это без слез невозможно вообще, так как это терпение имеет в своем корне эгоизм, а не любовь. И в реале мы видим ну очень плачевную картину. Такое терпение может вывезти только женщина, которая прежде всего любит себя (имеется в виду образ Божий в себе). Если человек в зависимсти пытается вывзить №2 это, конечно, полный жизненный коллапс Женщины, вырулите сначала на твердую дорогу, а потом вывозите, что вашей душе угодно!!! Ну не получится нести груз, сидя по горло в трясине и еще и увязая в ней. Это противоречит законам физики.

[Narine]

А мне кажется, что вариант "терпеть" нехорош и неправилен. Уж не беру в расчет высокую духовность, которою никто из нас в реальности "не обременен". Если мы христиане, то должны исполнять то, к чему призывает Господь. "Терпение" похождений собственного мужа превращает жизнь в какой-то балаган. Брак уже разрушен и чем дальше - тем меньше надежды на его восстановление, потому что и так блуднику хорошо, и он уже свыкся со своей ролью, и его все меньше и меньше мучает совесть. С кем же живет "терпящая" женщина, с мужем? Да нет, он уже давно ей (по-христиански) не муж, а в Писании четко сказано, кем становится совокупляющийся с блудницей (или с блудником в данном случае). Что же получается? Брака нет, мужа нет, есть блудник, и вместо жены - совершенно утратившее человеческий облик и достоинство существо.
Вот так часто бывает, когда мы начинаем мечтать: я потерплю, пусть он перебесится, а потом ВДРУГ(!) возьмет да и чудесным образом переменится. А бывает ли иначе - большой вопрос. Мне кажется что наши рассуждения о высокой духовности жен, терпящих блудников-мужей - тоже своего рода мечтание. Я, честно говоря, даже теоретически не могу себе представить, для чего высокодуховному человеку сохранять видимость семьи, каковы мотивы? Дети - так им нужна чистота и любовь. Господь? Так Он-то и не требует ни от кого такого... чуть не написала подвига... но разве это подвиг? Не своеволие ли? Не бесплодная мечтательность? Не желание ли это просто сделать хорошую мину при плохой игре? Не попустительство ли греху ближнего?
С другой стороны, терпение - это составляющая и первого, и второго варианта. Первого - больше, второго - меньше, но все же терпеть придется. Вот это подвиг, настоящий, реальный.
Фатинья, молодец! Помоги вам Бог, и всем нам, грешным!

[Narine]

Зависимость- это свойство личности, воспитание, может даже врожденное, как тип темперамента.

Это потенциальная возможность, скорее. А уж насчет врожденного - тут вы погорячились. Темперамент, который считается врожденным свойством, и тот корректируется, да и нет в природе "чистых" типов.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=362
В этой теме можно продолжить разговор о зависимости, если это необходимо.

[Фатинья]

Да, партнёров мы выбираем сознательно, но у нас много ложных установок изначально. Когда мой муж, после своего развода очень интенсивно стал ухаживать замной, я знала, что у него есть склонность к алкоголю. И думала об этом. Помню было даже что-то с его стороны типа "Будь со мной, я согласен на любые условия" И мысли у меня "Ну как же так, если я люблю человека, то какие могут быть условия? Я должна принимать его таким, какой он есть" И склонноссть к "блуду" была. Оправдывала, как и себя.
То есть я изначально выставила себе сама себе рамки - любишь, принимай таким, какой есть. И старалась - изо всех сил. Получалось неважно. А со временем всё хуже и хуже. Уверена, что выбор нами партнёра определяет Бог. Точнее очень сильно предопределяет - особенно для людей неверующих. Я не говорю, что браки у верующих - это идеал. Судя опять таки по историям здесь - всякое бывает.
Ключевая фраза в моём "излечении" (ну...хотя бы в движении на поверхность) это Бог. Когда я стала читать разные статьи, слушать лекции Осипова, складывать в голове разные фразы из ответов на этом сайте, только тогда пришло хоть какое-то понимание. Ведь Вера и Бог - понятия, которые познаются всю жизнь. И то, что мне Батюшка сказал - что Вера - это стена между нами и зависимостями - тоже верно только при стремлении познания , а что такое Вера и Бог?
Часто трактовку слов из Библии мы поворачиваем у себя в голове в угоду нашим же проблемам. Вот шишки и набиваем, потому как эгоизм и гордыня и неосознание собственной греховности и слабости (перед Богом) делают своё губительное дело. Получается, что сайт наш любимый, который не ставит целью приводить людей к Вере и Богу - очень этому способствует. И цель - сохранение семьи - которая тоже на сайте ключевая - превращается в итоге - в сохранение, а часто в познание самого себя. То есть цель в итоге - пережить кризис личностный, разобравшись в своих проблемах, изменив себя. А сохранится ли при этом семья... Точнее в случае предательства - возродится (очень хорошее слово) - только в случае первого варианта.
Я очень согласна с Narine,

Мне кажется что наши рассуждения о высокой духовности жен, терпящих блудников-мужей - тоже своего рода мечтание. Я, честно говоря, даже теоретически не могу себе представить, для чего высокодуховному человеку сохранять видимость семьи, каковы мотивы? Дети - так им нужна чистота и любовь. Господь? Так Он-то и не требует ни от кого такого... чуть не написала подвига... но разве это подвиг? Не своеволие ли? Не бесплодная мечтательность? Не желание ли это просто сделать хорошую мину при плохой игре? Не попустительство ли греху ближнего?

Поэтому и считаю, что по-настоящему терпеть блудного мужа и нести такой "крест" могут только те, кто потом святыми становятся. Таких, думаю, в наше время нет... Ну или один на миллиард... Общество развивается, эпохи сменяют друг друга, ведь и сейчас говорят, что в наше время Старцев не стало. Нет достойных людей получается, которые понимают жизнь и Бога настолько, чтобы стать Старцем? О чём уж говорить нам, открывшим недавно Библию в первый раз, в первый раз сходивших на исповедь и начавших хоть что-то понимать... Какое тут может быть "несение" креста?

Больно смотреть на женщин, не излечившихсся от зависимости, но при этом выбравших вариант номер два, то есть терпеть, при этом смотреть на это без слез невозможно вообще, так как это терпение имеет в своем корне эгоизм, а не любовь.

- именно это и получается.
Вполне возможно, что наше поколение, познавшее и познающее предательство в таком объёме сейчас - это очень действенный способ привести людей к Богу. Чтобы хоть что-то изменилось в нашем больном обществе. Такой вот ответ навязыванию материальных ценностей, такой этап развития. Чтобы таким образом противостоять злу.
Нашей с вами собственной жизнью и воспитанием наших детей.
И ещё у Смиллы мне запомнилось рассуждение по поводу "зависимости". Очень часто всё же, говоря людям - да не любовь у вас это никакая - это зависимость- мы всё таки обесцениваем наши браки. Я не говорю сейчас о начале отношений, когда гормоны, влюблённость, розовыё очки ... - это понятно всё. Но когда люди живут долго в браке, думаю там всё ровно есть любовь, ну элементы любви. Просто мы живём без Бога, откуда силы-то сохранить эту любовь? Откуда силы принимать человека таким, какой он есть, без принятия самого себя? Без исправления своих проблем? Конечно, если люди, вступающие в брак просто понимают сам факт своего несовершенства и понимают ответсвенность этого шага, понимают, что предстоит работа, что семья - это работа - то у таких людей, какими бы они проблемами не обладали на момент создания семьи - есть хороший шанс именно в семье решить свои проблемы и научиться любить. Может когда-нибудь таких семей будет большинство.
А работать над своей душой приходится всю жизнь, иначе искушения одолеют... То есть бороться с грехами предстоит всю жизнь. Но, когда это понимаешь, понимаешь, что тебе помогают, не так страшно становится перед такой перспективой
Да, ещё ведь есть 4 вариант - разлюбить мужа и если не хочет разводиться - впасть в грех и вести такую же жизнь, сохраняя видимость семьи и штамп на бумаге, прикрываясь детьми - отказаться от работы над собой... Тоже тупиковый путь, конечно, но некоторые и по нему идут и довольно долго. Счастливей при этом не становятся. Примеры такие у меня тоже есть.

[Фатинья]

Здравствуйте, дорогие мои. Я подала на развод и прорабатываю варианты размена квартиры. Муж не против ни развода, ни размена. Не втупает в споры ни по какому поводу, материально помогать не отказывается. Поэтому на алименты не подала.

Муж не проявляет никакой инициативы ни в чём.
Несмотря на все мои "выкладки", смирение, понимание... Всё ровно испытываю внутри "какие-то" чувства. Даже вот так и не охарактеризовать какие. Вероятно последнее отрывание от себя иллюзий. Знаю, что поступаю правильно. Перед тем, как поехать на развод подать - помолилась, чтобы всё управилось согласно Его воле. Может быть я где-то надеялась, что муж не захочет развод? Ну где-то очень глубоко... А может быть мне жаль нашей большой квартиры, в которой детям удобно бегать и играть. Даже не знаю. Но знаю, что многое для их счастья зависит от меня и неважно - большая квартира, или маленькая. Важно вообще в принципе наличие жилья. Бога не забываю благодарить каждый день за всё. Не жалею ни секунды о произошедшем, но всё же больно. Считаю, что это просто очередной этап переживаний. Но всё же хочется услышать от вас слова потдержки.

[Дженна]

Вот говорят же - надежду надо убивать первой. Как она мешает выздоровлению!

Муж не проявляет никакой инициативы ни в чём.
Несмотря на все мои "выкладки", смирение, понимание...

И еще позволю себе из соседней темы процитировать, очень поучительно:

Не понимаю только одного, почему я всю жизнь как-то прощая, стараясь простить, не получил того же от собственной жены.

Имхо, выздоровления не будет, если мы будем прощать, смиряться, понимать, а потом вопрошать и ожидать:" Вот я смирилась, простила, поняла (простил, понял), даже сделала "выкладки" , а жена-то не прощает, шанса не дает... муж инициативы проявляет!!"
Прощение, как и смирение и понимание и другие подобные вещи должны быть БЕЗУСЛОВНЫ!! Если они условны, то это нельзя назвать этими прекрасными словами ПРОЩЕНИЕ, СМИРЕНИЕ, ПОНИМАНИЕ.
Всегда надо сверяться с "формулой любви" апостола Павла - ЛЮБОВЬ НЕ ИЩЕТ СВОЕГО. Только начинаете искать своего - ВСЕ!! - нет любви в этом, нет чуда! Только безусловная творит чудеса!!
Почему вот муж должен проявить инициативу? Почему жена должна простить? В ответ на ваши старания?! Так это "ищет своего" называется.

Фатинья, удачи вам!

[Фатинья]

Джена, конечно, вы правы. Я и прощаю для себя и независимо ни от чего, тем более от его действий. Я имела в виду, что он не проявляет активности не в плане "возврата" и "все понял, иисправлюсь" а вообще по отношению к имуществу и к детям. Боль моя и иллюзии - это не от того, что есть надежда на восстановление, на чудо, а как раз от того, что не осталось больше этой надежды. Надежды у моих детей иметь полную семью с родными родителями. Я просто надеюсь, что это тоже нормальный этап и знаю, что он пройдёт (по вашему, девочки, опыту) и не собираюсь останавливаться.
И сегодня уже лучше! На сколько я сама помню, самое сложное для меня было признать реальность - то, что это случилось и это не сон. И на признание этой реальности ушло почти полгода. Теперь признание реальности того или иного события сократилось до нескольких дней.

[tsh74]

Фатинья здравствуйте! Мне очень помогло в разбиении розовых очков и окончательном развенчании иллюзий по поводу мужа общение с другими мужчинами ( с нашим батюшкой, мужчинами из прихода). Помню был субботник в храме и я взяла с собой сына.Мы все там работали - мужчины, женщины..Сына я отдала мужчинам, чтобы они там им руководили - так вот за 1 день мой сын прямо на глазах возмужал, до сих пор вспоминает как он там работал, общался , а я увидела как настоящие мужчины относятся к своим детям, женам , помню даже всплакнула. После этого образ б. мужа как-то померк и стало гораздо легче и какая-то смутная надежда внутри , что всё как-то еще образуется, вернется - ушла совсем. Я поняла, что так, как было - мне 100% не надо, что то, что я хотела видеть в семье - не мои "завышенные требования" , а нормальная семейная жизнь и нормальные отношения. А муж измениться и стать другим человеком вряд ли сможет( он не крещеный и в Бога не верит, так что рассчитывать можно только на чудо ну или что его "построит" его психолог - и то большой вопрос, т к можно заставить человека делать какие-то дела, но давать душевное тепло - нельзя заставить).
У меня внутри тоже есть чувство любви к нему - я знаю, что где-то глубоко-глубоко внутри он хороший и добрый, но это так глубоко, это так "задвинуто" эгоизмом и одиноким детством, что наверно только долгая работа с психологом + Бог могут помочь, а тем более он не хочет меняться и считает что с ним-то всё хорошо. Так что я это поняла, приняла, и люблю его так просто, на расстоянии и мне хорошо от этого моего чувства просто потому, что оно меня греет - я МОГУ ЛЮБИТЬ по-настоящему, это так здорово! И я знаю что это чувство будет всегда - даже если он перестанет платить алименты например или будет делать какие-то гадости..это уже неважно. Трудно объяснить это словами. Так что то, что у Вас внутри теплится, мне кажется это нормально и даже хорошо, просто надо понять, что это и не связывать с совместным проживанием, семейным положением, с его поведением..

[Дженна]

И сегодня уже лучше!

Вот и слава Богу!

На сколько я сама помню, самое сложное для меня было признать реальность - то, что это случилось и это не сон. И на признание этой реальности ушло почти полгода. Теперь признание реальности того или иного события сократилось до нескольких дней.

Правильно, самое сложное (и самое важное!) признать реальность. Остальное - дело техники

[Мята]

Фатинья, большое спасибо за Вашу историю! Увидела себя и в размышлениях и в переживаниях и в выводах. Нет даже смысла просить советов для себя, ясно все из ответов в Вашей теме. Очень хочется Вас обнять. У нас все будет хорошо!!