Сказал, что не любит, и собрался уйти. Помогите!

Сообщение **Песня** » 20 янв 2011, 20:54

А если я оставляю его в покое, как он просит - говорит, что я равнодушная.

Да он без вас пропадет, я вас уверяю..даже если у него "роман" с этой девушкой, которая его вскоре бросит, он к вам придет за прощением...мне кажется вся ваша сегодняшняя забота, дает ему повод только бахвалиться, "типа я такой молодец, могу в открытую флиртовать, жена ведь все стерпит, потому как жить без меня не может", а вы ему дверку закройте, и покажите что он вам не так то и нужен....
а вообще, хоть знаю что может и не правильно скажу, но ваш муж, (опять же говорю субъективно, лично от своего видения),самый настоящий провокатор,который в глубине души вас любит, только сам пока не догоняет этого, а лишь хочет почувствовать себя настоящим мужчиной, совершая такие глупые поступки....

Сообщение **Gabriel** » 21 янв 2011, 08:43

Молчать тоже как то знаете, не совсем нормально. Почему вы ему не скажите, что таким образом он потеряет и вас, и детей;
Что значит "тогда говорит, что вы равнодушная"? Вы зачем ему мать Терезу заменяете? Просит оставить его в покое, так оставьте, вместе со всеми денежными волокитами с его мадам.
У кризисного психолога, на сайте, есть статьи как себя вести в кризисной ситуации, выход из нее. Как воплотить в жизнь? Там есть правила, которым надо просто следовать.
Я бы не нызывала это трусостью; если вы считаете что этот человек просто что то сказал, а вам не по себе, и как же с этим "не по себе" справиться, вам нужно перестать его жалеть как мужчину. Пожалейте его как больного. Во -первых это говорит ваш муж, во -вторых это отец двух мальчуганов, который осознанно взваливает на их детские плечики свои поступки; а в третьих, вредит своим детям; они ведь все как губки, впитывают; ведь все видят.
И почему вы всегда стараетесь ему облегчить ситуацию? Думаете, он оценит?
Может спать в одной кровати и можно, может и правильно; но на форуме и на сайте, пишут, что близость в это время надо ислкючить.
Мне говорили нужно просить Господа независимости от его поведения; и я просила; только у меня совсем другая ситуация и то разрывало всю на части. Но он должен уяснить, то что были ошибки и с вашей стороны, вы это признаете и хотите исправить; но зачем вас гнобить то?

Сообщение **Narine** » 21 янв 2011, 12:39

Песня писал(а):...говорит - если ты чувствуешь меня и любишь - сама должна догадаться. Это лежит на поверхности.
А если я оставляю его в покое, как он просит - говорит, что я равнодушная.

Одним словом, он просто глумится над вами. Манипулирует вами, а вы, вместо того чтобы прислушаться к чувству собственного достоинства, бросили к его ногам и ваше сердце, и ваше здоровье.
Кто и где сказал, что потакание грехам есть борьба за сохранение семьи? Пока что никто не в состоянии никакую семью сохранить, он ее, семью, изменой разрушил. Все, это конец. И вы здесь совершенно не при чем, никто не спросит с вас за чужую вину. Решите вы разводиться - это ваше законное право. Решите сохранить брак - сохраните сначала ваше человеческое достоинство. Вам давали ссылки на статьи о. Павла Гумерова, так как раз об этом, о восстановлении семьи после краха.
Простите меня за резкость. Очень больно читать вот такое:

Песня писал(а):А я не могу никак догадаться, понимаете? что же это- -доказательство, что не люблю? а он молчит.
Простите за опечатки, волнуюсь, руки дрожат

Ваш супруг, каким он представлен в теме, эгоистичен и безответственен. Со стороны посмотреть, так и бороться-то не за кого, нет у вас ни главы, ни мужа. Денежные проблемы, дети - все на вас. И вы своим подыгрыванием и угадыванием его прихотей не делаете его лучше, а наоборот. Вы бы лучше занялись вплотную искоренением любовной зависимости. Пишете, что справитесь с этим легко, но ведь это заблуждение.

Сообщение **Песня** » 21 янв 2011, 19:56

Да, Вы правы (сколько раз я уже это писала) - Справиться не так легко, как я думала. Я не хочу потакать греху. Я пытаюсь объяснить, что мне больно от его поступков. Что есть вещи, которые я не смогу терпеть никак, хотя думала, что смогу. На это он отвечает, что не хочет жить по моим правилам. Я хотела показать, что есть правила для всех - Божьи Законы, которые надо соблюдать. Но ему сейчас и Бог не указ.

Послушала сегодня запись Нины Крыгиной о счастливой семье. Где я раньше была??? Такие мысли чистые, а главное простые, в каждом слове - истина.

Вот мне муж говорил - нельзя сделать кого-то счастливым за счет себя. Если чувствуешь, что разрушаешься рядом с человеком - значит надо уходить.
Я считаю, что если ХОЧУ быть с кем-то, если хочу делать добро - надо себя менять, и где-то даже ломать, но не как личность, а только в части недостатков, которые хочешь искоренить.
В этом мы с ним капитально расходимся во мнениях.

мне сейчас в поликлинике сказали, что надо сменить обстановку - уехать в санаторий. как это было бы здорово! только невозможно пока.

Сообщение **Песня** » 21 янв 2011, 20:38

да, хотела добавить, что близости между нами сейчас нет. То что спим в одной кровати - больше негде. На пол же не положишь?

я пыталась его обнять, но такое ощущение, что обнимаешь айсберг. И это при том, что для него всегда прикосновния очень много значили.

Сообщение **Песня** » 22 янв 2011, 20:40

Сегодня решила снова перечитать всю тему с начала, некоторые ответы читала так, как будто впервые увидела.
Вот что знасит, чуть чуть пришла в себя - уже что-то соображаю.

Буду надеяться на лучшее, но готова к худшему. То есть если я понимаю, что он реально может уйти - мне от этого уже не так плохо,как раньше. А то одна эта мысль вызывала трясучку.

Сообщение **Песня** » 23 янв 2011, 12:21

Ну вот, опять все наперекосяк.
Просила об одном - пока живешь здесь - не ври мне пожалуйста.
Сказал, что поехал в магазин за хлебом и пропал на 4 часа.
Приехал, я спросила, где был. МОлчит. Говорит неважно, лишь бы подальше отсюда. Я говорю, так не надо возвращаться. Молчит.

Говорит - не веришь, посмотри время на чеке. Ну я посмотрела - и время и место, а место - в Пушкине - там где она живет. Ну и зачем все это? Говорю - ты был прав - нам надо пока расстаться. Кричит, что я его не понимаю,"и никогда не понимала, что я думаю только о себе - о своей выгоде (так он выразился). Что я смотрю на него только с одной стороны, с которой он мне нужен для моего удобства. А у него куча проблем, и разобраться с собой он никак не может. а я только об одном".........

В итоге сказал, что я оказывается все это запланировала уже давно - с самого начала. Чтобы мне остаться в шоколаде, а его выставить предателем и подлецом.
Что у меня в жизни теперь все есть, а у него одни долги. Я говорю - Останься у мамы. Только предложила детей отвозить в школу - ЧТо тут началось... Даже не хочу описывать. Суть сводится к тому, что мне он нужен только как извозчик и гвозди забивать, и что я им никогда не интересовалась как человеком.

Выходит, что я живу только для себя.
Говорит, что сейчас все бабушки и родственники начнут вокруг меня плясать, и что я опять удобно устроилась. А ему все будут говорить, что он подлец.
Вот, хоть убейте - полдня пытаюсь найти выгоду в том, что останусь одна с детьми - не вижу никакой выгоды! Ну не вижу я!!!
Его очень волнует то, чтобы остаться чистеньким в глазах других. Поэтому он и запретил мне рассказывать, а вовсе не потому, что хотел подумать и решить, как дальше жить нам.

Бог ему судья. Все равно больно очень. не хотела себя жалеть, да не получается. Хотела его оставить с детьми пожить - пусть попробует на себе. Хотя наверное это не выход.

Вот сейчас уехал по своим делам, оправдывается тем, что все время ищет халтуры, чтобы с долгами рассчитаться. Мы дома - как примерная семья.

Вот говорят мне - займись собой, измени внешность, еще что-то, а мне даже лишний раз из дома не выйти, даже в храм сходить. Ребята сейчас меня от себя не отпускают. С ними не могу сейчас ходить. Я как вхожу в храм - сразу плачу, а с ними буду сдерживаться. Не получится помолиться искренне.
Надо очищаться от этого. Много грязи накопилось.

Милая Песенка, держитесь, не вините себя ни коем случае. Ваш муж манипулятор еще тот. А уж то, что он подлец, так в этом нет никаких сомнений. Поразительно, как можно так наплевательски относится к Вашим чувствам, абсолютно не скрывая своих мерзких поступков. Это чистой воды вампиризм!
Пусть разбирается со своими проблемами наедине, а над мнением других людей о нем пусть посмотрит с другого ракурса: почему так много людей о нем думают одно и тоже.
Гоните его в шею! Сколько можно Вашу жизнь кушать, хоть бы раз спасибо сказал, а Вы ему все: "Приятного аппетита, милый".

Сообщение **Gabriel** » 24 янв 2011, 02:42

Надо вам и плакать и рыдать, и в храм надо, боль ведь как то выходить должна.

Пока вы с ним поддерживаете связь, пока он находится с вами он будет вот таким подлецом....скажите ему или я или она, иного не дано. пускай подумает над этой теоремой и решит для себя кто ему нужен, только пусть поживет отдельно, так сказать наедине с собой...

Сообщение **Песня** » 24 янв 2011, 13:24

Понимаете, Братко, я это вижу. Проблема в том, что он не уходит, остается мне - а на него оставить детей.
И я уже близка к этому.

Он утверждает, что она нужна только, чтобы помочь разобраться в себе. А вовсе не изменять.
Я уже не знаю, как вообще разговаривать. Пыталась ставить вопрос - или я или она - так ничего не выходит. Ни бе ни ме, ни кукареку.

Вообще, я так почитала все мои посты и ответы - получается не муж, а монстр какой-то. МОжет я так сгустила краски? Я ведь его таким не вижу. Я вижу, что он сам мучается - ничего понять не может, что происходит. Все время говорит, что он не такой как все. И все стандартные понятия для него не подходят. как это понять? Может мужчины подскажут?
То есть то, что для всех значит изменять - для него просто душевная помощь?Опять я пишу какие-то вопли.....
Тут у многих такие мужья, которые прямо откровенно издеваются над женами и детьми. Мой-то вроде так не делает. Домой приходит ночевать и детей возит, и продукты покупает....

А так почитаешь - и действительно видно, что издевается. Ведь все его слова я привожу дословно - не преувеличиваю.

Габриель - я рыдаю и плачу. Вот думала, что выплакала уже все, что теперь думать начну, ан нет. Вчера такой день - вроде ничего не произошло нового, а слезы лились прямо не переставая.
Пошли с ребятами в кино - думала развеюсь, и им маленький праздник. Так ревела весь фильм, отчего непонятно. кино про Гулливера, вроде детское, а вроде и нет.

Сообщение **Мара** » 24 янв 2011, 13:28

Песня писал(а):
Он утверждает, что она нужна только, чтобы помочь разобраться в себе. А вовсе не изменять.
.

А для этих целей есть специально обученные люди - психотерапевты.

Мара писал(а):
Песня писал(а):
Он утверждает, что она нужна только, чтобы помочь разобраться в себе. А вовсе не изменять.
.
А для этих целей есть специально обученные люди - психотерапевты.

Мара, как всегда в точку.

Песня писал(а):Вообще, я так почитала все мои посты и ответы - получается не муж, а монстр какой-то. МОжет я так сгустила краски? Я ведь его таким не вижу. Я вижу, что он сам мучается - ничего понять не может, что происходит. Все время говорит, что он не такой как все. И все стандартные понятия для него не подходят. как это понять? Может мужчины подскажут?
То есть то, что для всех значит изменять - для него просто душевная помощь?Опять я пишу какие-то вопли.....
Тут у многих такие мужья, которые прямо откровенно издеваются над женами и детьми. Мой-то вроде так не делает. Домой приходит ночевать и детей возит, и продукты покупает....

А так почитаешь - и действительно видно, что издевается. Ведь все его слова я привожу дословно - не преувеличиваю.

Так ведь один из плюсов этого форума в том, что мы можем здесь написать все происходящее в реальном времени, когда мы еще на эмоциях. А потом, успокоившись (пусть и на короткий момент), перечитать свои посты и уже реально оценить поступки свои, мужа (жены, у кого как). ИМХО.

Сообщение **Песня** » 24 янв 2011, 14:38

Так вот и я перечитываю, переосмысливаю, но что-то пока такие разрозненные мысли...
Вот думаешь - я пострадала, меня предали, жалеешь себя, а потом -
Он бедняга, сам запутался, мучается, переживает... Жалеешь его уже.
понимаю, что не жалеть надо, а молиться за него, да и себя не забывать.

Конечно он совсем не монстр, здесь об этом нет и речи, просто он сейчас находится в ситуации обреченной влюбленности, как будто заболел сложно излечимой болезнью....
если он не уходит, значит семья ему дорога, каким бы ни было его поведение. значит не настолько на стороне хорошо и тепло, короче он в таком вот безумном состоянии находится...на мой взгляд, ему надо самому разобраться, совету других тут мало помогут, он должен все сам решить, и переосмыслить....попробуйте со стороны смотреть на его поведение , проявите педагогическое равнодушие, как будто вы с ним есть и вас нет....в его душе большие волнения, это поистине страшно, когда назревает выбор, в такие моменты только молитва, является самым реальным средством для вашего душевного спокойствия...

Сообщение **Песня** » 24 янв 2011, 15:10

Вот и молюсь для душевного спокойствия. Спокойствие пока трудно достижимо...
На стороне может и тепло - ведь бежит по первому зову, но может совесть гложет, может посто неопределенность какая-то.
Советы я ему уже не даю. Очень хочу, чтобы сам понял и сам разобрался. Вот только влияние ее очень заметно. прямо слова и фразы целые из ее лексикона. Он так никогда не говорил.
И о смысле жизни и поступков у него теперь не свое мнение. Вот что страшно. Сам бы он быстрее разобрался.

Меня больше напрягает не сама ситуация - ее уже не изменишь, а вот такое подвешенное состояние, когда не знаешь, что думать, что делать, зависишь от его решения и ждешь его с ужасом, хотя и понимаешь уже, что оно может быть каким угодно.

И самое неприятное - что неизвестно, когда это все уже кончится. Чем угодно - разводом или раскаянием, но лишь бы конец.

мне кажется он так помыкается и останется в семье...его ни бэ ни мэ говорит о его слабости, не уверенности что на стороне будет лучше, да и потом он прекрасно понимает, что у него есть дети, а это большая ответственность и риск потерять не только вас но и детей...будем надеяться что скоро он одумается и закончит свои фокусы на стороне...

Сообщение **Мара** » 24 янв 2011, 15:26

Остаться в семье - это еще далеко не все. Вопрос - в каком виде и на каких условиях. А то бывает так, что появляется под боком сосед, которого устраивает отдельная от супруги (супруга) жизнь, и в итоге люди только территориально проживают вместе.....

Братко писал(а):мне кажется он так помыкается и останется в семье...его ни бэ ни мэ говорит о его слабости, не уверенности что на стороне будет лучше, да и потом он прекрасно понимает, что у него есть дети, а это большая ответственность и риск потерять не только вас но и детей...будем надеяться что скоро он одумается и закончит свои фокусы на стороне...

Думаю, чтобы он одумался, должно что-то в его жизни теперешней произойти, сам, судя по всему он сейчас до этого не додумается. По-моему, он только глубже сейчас в этом болоте увязает.

Но я сужу по вашим постам, Песня, а Вы в этом "вАритесь", так что Вам виднее. Дай Вам Бог сил, терпения, а главное здоровья все это выдержать.

Сообщение **Песня** » 24 янв 2011, 17:42

Ната77лия, К сожалению, Вы сорее всего правы. Я тоже все больше склоняюсь к этой мысли. Что-то поизойдет, не дай Бог, конечно, Страшное. Тогда сразу все ценности истинные встанут на свои места.
ТОлько какой ценой?

Сообщение **Narine** » 24 янв 2011, 20:02

Думаю, что самое действенное сейчас - это ультиматум. Никаких разговоров с ним и особенно увещеваний. Не время сейчас для них. Уходи - и все.
Вы все время себя уговариваете: мой получше, чем у других. Но это взгляд изнутри. Со стороны же: нет, увы, не лучше. Почти то же самое, что и другие. Да, разумеется, нюансы в его поведении есть, но они действуют пока только на вас, мы же находимся в отстраненном пространстве, и нам голову заморочить трудно. То, что он не уходит, это не нерешительность, и семьей он не дорожит. Он в этом состоянии просто не может вообще оценить семью. Это обычное малодушие. Он всего боится, ему привычнее прикрикнуть на вас, чем совершить любой поступок. Он сваливает вину на вас, совесть покоя не дает. Так вот вы, дорогая Песня, сейчас должны помочь проявиться в нем как раз голосу совести. Молитва за него и ваша решительность. Раз он вам не муж, значит, пусть уходит и не издевается. Если он вам говорит, что чужая женщина нужна, чтобы разобраться, то он не в своем уме просто. Разговоры здесь никакие не помогут. Только действия, только требования. Детям он обязан? Обязан! Вас предал? Предал! Что еще надо? Если во всем виноваты вы, то согласитесь с ним, скажите, да, я. Я виновата, я плохая, а ты хороший. Так и о. Димитрий Смирнов советовал: валит он все на вас, а вы не отрицайте. Вы его оружие у него и выбили. И не надо с ним объясняться, не надо ничего ему доказывать, "открывать" ему глаза. Коротко и ясно. Виноваты вы - и что дальше? Плохая вы - пусть идет к хорошей.
Вам нужно изо всех сил сейчас сохранить себя, не дать ему разрушить вашу психику. Не дай Бог, и мальчишек упустите; это хорошо, что они вас не отпускают, держитесь за них, а они за вас, и Господь - Он ведь тоже с вами. Вот так, все вместе, с Богом, и выберетесь. Помоги вам Господи!