Оля, здравствуйте.
Я писала не об отсутствии любви к мужу или отстранении от него, а скорее о чувствовании и соблюдении границ, и соблюдении своих собственных интересов, с учётом особенностей личности мужа - границ и интересов, которые не противоречат жизни в семье. Но конечно не говорила о том, что нужно жить в недоверии, в неясности. Как вам донести эти нюансы, я пока не знаю. Видите, я тоже пытаюсь до вас что-то "донести". ))
Вполне возможно, что у вас много и правоты, если муж ведёт себя вот так:
если я начинаю спокойно говорить на эту тему, он уходит от ответа, отвечает словами паразитами
Вы можете более подробно описать ваш разговор - что вы спрашиваете у мужа, от каких ответов он уходит?
Лариса_Т. писал(а):Оля, здравствуйте.
Я писала не об отсутствии любви к мужу или отстранении от него, а скорее о чувствование и соблюдении границ и соблюдении своих собственных интересов, с учётом особенностей личности мужа, которые не противоречат жизни в семье. Но конечно не говорила о том, что нужно жить в недоверии, в неясности. Как вам донести эти нюансы, я пока не знаю. Видите, я тоже пытаюсь до вас что-то "донести". ))
Вполне возможно, что у вас много и правоты, если муж ведёт себя вот так:
если я начинаю спокойно говорить на эту тему, он уходит от ответа, отвечает словами паразитами
Вы можете более подробно описать ваш разговор - что вы спрашиваете у мужа, от каких ответов он уходит?
Здравствуйте, Лариса! Вот например, разговор с утра, все было хорошо, муж был в ванной, я убирала кровать, и увидела расцарапанный ножом или чем то острым подлокотник (диван новый, купили две недели назад, падчерица понимает что он мне дорог). Дети спали. Муж вышел из ванной, я ему сказала об этом, муж понял и ничего не говорит, я спросила "ты понимаешь откуда это?", "от жизни такой" его ответ. Я ему начинаю объяснять, что это ненормально, так не может продолжаться..."тут все ненормально"-говорит муж. Спрашиваю "что ты имеешь ввиду?" (спокойно говорю). "Всё " ответил муж, "ничего хорошего" . Потом говорит "где доказательства, что это она?". Я говорю "какие нужны доказательства, ты отрицаешь очевидные вещи, ты прекрасно понимаешь и знаешь что это делает она". (Буквально недавно мои туфли разрезала, сумку, джинсы). Муж знает об этом. Обещал принимать меры. Дальше я говорю "какие тебе нужны доказательства, мне что камеры вешать в квартире?" "Вешай" говорит муж. Я отвечаю "у меня нет на это денег, занимайся этим сам если тебе это надо". "Мне это не надо" отвечает муж. Я начинаю повышать голос " это так и будет продолжаться?", муж "ну что ты кричишь?", я повторяю вопрос, " я не знаю будет это продолжаться или нет, надо доказать что это она", я начинаю выходить из себя говорю "ты все прекрасно знаешь", "я ничего не знаю" отвечает муж. Потом я просто заплакала от безысходности, потому что поддержки от мужа нет. Мои чувства в очередной раз обесцениваются, за стенкой слушает его дочь и понимает что чтобы она не сделала отец ее защищает, доказательств нет, значит не она.
Вот такой бессмысленный диалог получился. И так во всем, когда что то происходит и я начинаю спокойно обсуждать и пытаться найти какое то решение муж отвечает таким образом "я не знаю, может быть, жизнь такая, время покажет и т.д., оставьте меня в покое..."
Да еще сегодня прозвучала такая фраза "убрать ребенка из квартиры и мебель будет целая..." сказано с упреком в мою сторону, как будто я этого хочу. При чем тут это вообще, я требую чтобы не было порчи вещей.
Оля, мы с вами вели разговор о доверии в глобальном плане и о правах на имущество. Именно об этом был мой вопрос.
Вы эту тему оставили.
Сейчас вы говорите о ежедневной ситуации и об отношениях с падчерицей. Чего вы ждали от мужа в ответ на предъявленную царапину на диване?
Муж говорит, что будет принимать меры, неизвестно какие. Вы говорите, что "это ненормально, так не может продолжаться". Такие неконкретные разговоры можно вести до бесконечности.
Оля, как может и как должно продолжаться?
Можно потратить деньги и повесить камеры в квартире (если девочка не понимает в этом ничего и не узнает). Можно уйти. Можно терпеть и ждать, когда муж созреет отвести дочь к психиатру. Можно дождаться, когда повреждение вещей девочкой будет настолько очевидным, что муж не сможет уходить от ответа. Можно просто говорить мужу - "девочка изрезала диван" - и идти заниматься своими делами.
Ваш муж многое понимает, но не собирается, по крайней мере пока, ничего предпринимать, это очевидно. Вы хотите поддержки мужа ПРОТИВ его дочки, он не собирается вам ее давать.
Вы, как всегда, хотите, чтобы было по-вашему, хотите надавить на мужа, но он не желает поддаваться вашему давлению.
Оля, я не знаю, что можно сделать. Прятать свои вещи под замок. Не покупать новые диваны - покупать подержанные. Или не выходить из себя, видя испорченный диван, если уж купили новый.
Ваши скандалы на руку девочке, их она и провоцирует.
Какие ваши чувства обесцениваются? У мужа есть свои чувства - отрицание очевидного тоже продиктовано какими-то чувствами...
Оля, бывают ситуации, которые нужно оставить как есть, не делать ничего. Возможно, это такая ситуация.
Повторяется все, что происходило и со старшей дочкой мужа, вы не находите?
Лариса_Т. писал(а):Оля, мы с вами вели разговор о доверии в глобальном плане и о правах на имущество. Именно об этом был мой вопрос.
Вы эту тему оставили.
Такие неконкретные разговоры можно вести до бесконечности.
Оля, как может и как должно продолжаться?
Ваш муж многое понимает, но не собирается, по крайней мере пока, ничего предпринимать, это очевидно. Вы хотите поддержки мужа ПРОТИВ его дочки, он не собирается вам ее давать.
Ваши скандалы на руку девочке, их она и провоцирует.
Какие ваши чувства обесцениваются? У мужа есть свои чувства - отрицание очевидного тоже продиктовано какими-то чувствами...
Оля, бывают ситуации, которые нужно оставить как есть, не делать ничего. Возможно, это такая ситуация.
Повторяется все, что происходило и со старшей дочкой мужа, вы не находите?
я требую чтобы не было порчи вещей
Как это можно обеспечить, на ваш взгляд?
Лариса, я во многом согласна с Вами. Про обесценивание моих чувств-это то, что муж понимает и знает, что это делает его дочь, но делает вид что не понимает, требует каких то доказательств. Да просто сказать "Оль, я понимаю что она вытворяет, что тебе это неприятно, мне тоже это неприятно, я просто не знаю как это прекратить..." Этого было бы достаточно, я бы понимала и чувствовала что ему не безразличны мои чувства. А тут получается он понимает и знает, но выставляет меня "дурочкой". Я не собираюсь ни какие камеры устанавливать, доказывать я тоже ничего не буду, это и так очевидно, я не следователь, а он не прокурор.
То что девочке на руку наши скандалы и она их провоцирует это правда. Вот только хочу знать она делает это в силу своего психического состояния или просто вредит умышленно.
Муж после сегодняшнего утреннего события согласился сходить на консультацию к психиатру, пока платно. Платно в нашем городе психиатров я не нашла. Но все таки после долгих поисков и звонков по клиникам нашла психиатра, которая согласилась нас принять, хотя принимает она с 12 лет, но просто проконсультировать может, а дальше будем думать, хотя бы знать от чего отталкиваться.
Лариса, я не знаю правильно это или нет, но мне кажется если бы муж показывал своим поведением дочерям, что ему неприятно их такое отношение ко мне, а тем более поступки, то может быть они бы по другому себя вели. А тут ровным счетом не происходит ничего.
По поводу имущества он ничего менять не будет, он как то озвучил что у него вообще ничего нет, это все детей его, но жить якобы он со мной там собирается.
После скандала с машиной и имуществом и кредитами, мы поговорили, он сказал что я ему дорога и он не хочет ругаться, хочет чтоб все было хорошо, сказал на эмоциях и т.д.
Буду смотреть что на деле будет.
А так я чувствую, как объяснить не знаю, просто интуитивно чувствую, что его прям "душит" то что машину оформили на меня как собственность. Несколько раз он в шутку говорил "это твоя, я не имею к ней отношения", меня еще тогда эти слова смутили , я сказала "машина общая, зачем ты так говоришь", он посмеялся "да, да, я шучу....", но я тогда поняла что его это гложет.
Лариса, еще у меня такой вопрос, после всего того что делает девочка у меня нет к ней душевной теплоты, у меня это пройдет, но я НЕ ХОЧУ чтобы девочка называла меня мамой. Мамой называют когда любят, это должно идти изнутри, от души, я вижу что это не искренне, наиграно, опять же просто чувствую. Бывают вещи на которые нет доказательств, просто я это ощущаю. А слово "мама" это как кличка у меня.
Как мне сказать об этом мужу? У меня идет неприятие когда она меня так называет. Отторжение потому что это наиграно. А муж думает или хочет так думать, что она искренна и вообще она ангел. У нас не складывется с ней теплых отношений, может в будущем что то изменится. Но пока это так как есть. Она знает чтг я ей чужая тетка, она меня не любит и я считаю правильным будет если я для нее буду т.Олей. Как до мужа это довести я не знаю. Он чуть что сразу "закрывается", становится "холодным", обижается.
Оля, как вы себе это видите, что именно вы хотите сделать? Сказать девочке, чтобы она вас называла тетей Олей? Сказать мужу, о ваших чувствах и попросить поговорить с девочкой, чтобы она не называла вас мамой? Как вы видите последовательность этих всех действий?
Она знает что я ей чужая тетка, она меня не любит и я считаю правильным будет если я для нее буду т.Олей.
Оля, как вы думаете, как это все подействует на девочку? Правильно ли будет - сказать ей не называть вас мамой? Вам неприятно. Ее поведение действительно тяжело выносить.
Оля, но действительно ли это будет правильно, если вы ли, муж ли - попросите девочку перестать вас называть мамой?
Оля, как вы себе это видите, что именно вы хотите сделать? Сказать девочке, чтобы она вас называла тетей Олей? Сказать мужу, о ваших чувствах и попросить поговорить с девочкой, чтобы она не называла вас мамой? Как вы видите последовательность этих всех действий?
Она знает что я ей чужая тетка, она меня не любит и я считаю правильным будет если я для нее буду т.Олей.
Оля, как вы думаете, как это все подействует на девочку? Правильно ли будет - сказать ей не называть вас мамой? Вам неприятно. Ее поведение действительно тяжело выносить.
Оля, но действительно ли это будет правильно, если вы ли, муж ли - попросите девочку перестать вас называть мамой?
Лариса, здравствуйте! Я не знаю как правильно и как сказать, но то что она не искренне называет меня мамой, это очевидно. Она в душе меня ненавидит и не раз об этом заявляла. За что не знаю, наверное просто за то что я появилась в ее жизни. Если бы Вы видели как она радуется и веселится при скандале между мной и мужем, при последнем она прям скакала и прыгала от радости и сказала моей дочке, что сейчас они с папой уходят, видя меня всю зареванную. Какая я после этого ей "мама"? У нее чисто потребительское отношение ко мне. Вы думаете она будет переживать из за того что не будет меня называть мамой? Нет, не будет. Если она провоцирует скандалы и хочет чтобы мы разошлись. О какой "маме" может идти речь? К маме так не относятся. Поэтому я считаю правильным будет называть меня т.Олей.
Вот кстати расскажу как прошел вчерашний вечер, я пришла домой одна, муж задерживался. Падчерица сидела в кресле в ожидании того, что я начну призывать ее к совести, зачем она разрезала диван. Она призналась вчера моей маме, что это сделала она, накануне вечером. Она поспала вечером часа 2, проснулась, пошла на кухню, взяла яблоко и нож, сидя в кресле, кушая яблоко, она ножом расцарапывала диван. Сказала потому что "они не взяли меня с собой". Мы с мужем уходили по делам.
Я сменила тактику, я настолько устала от этих разборок, а тем более они бесполезны, я и ругала и просила по хорошему, объясняла, жалела, все бесполезно, она продолжает это делать, зачем я буду тратить остатки своих нервов, диван все равно не исправить. Так вот придя домой я не сказала ни слова, я прошла на кухню и стала заниматься своими делами, готовила ужин. Пришел муж (о том как я буду себя вести мы с ним договорились), мы сели ужинать, я всех позвала, падчерица отказалась. После ужина пришло время ложиться спать, уже было поздно, я спокойно попросила девочек готовиться ко сну. Моя дочка легла в кроватку, дочь мужа всем своим видом показывала агрессивное поведение и спать не собиралась. В одиннадцатом часу вечера девочка начала кричать на всю квартиру "чаю, чаю, чаю...." Вместо того чтобы просто попросить она провоцировала скандал. Муж вышел и сказал "тебя звали и есть и пить, почему ты не пошла?", в ответ она прокричала хамским голосом "ни кто меня не звал", и продолжала кричать. Муж сказал, что она врет и ушел на кухню. Я была в комнате. После того как муж ушел на кухню она начала кричать еще сильнее "дурак палаумный, узнаешь когда останешься без дочери, уйду отсюда, ненавижу вас...." все в таком роде. Я вышла, налила ей чаю, муж пригласил ее пить чай. Чай пить она явно не хотела, сидела и давилась им. После этого ушла, придя в комнату я увидела ее опять сидящей в кресле. Я попросила ее идти спать, на что она опять мне по хамски ответила "никуда я не пойду, пока он не извиниться передо мной". Я была в шоке, после того что она сделала она еще так по хамски себя ведет. Потом она с психом ушла все таки спать. Придя на кухню я увидела мужа поникшим, он сидел опустив голову. Я спросила что то он отвечал однозначно, недовольным тоном, как будто я опять в чем то виновата. Я так понимаю, что муж очень сильно реагирует на эти выпады и манипуляции со стороны дочери, что младшей что старшей. И своим видом показывает, что виновата во всем я.
Но потом я попыталась как то успокоить мужа, поговорили, легли спать. Пока все.
Я была в шоке, после того что она сделала она еще так по хамски себя ведет.
Оля, от чего вы были в шоке и как девочке следовало вести себя после того, что она сделала (на сколько я поняла - после того, как порезала диван)?
Оля, как вы думаете, почему девочка так себя ведет?
Придя на кухню я увидела мужа поникшим, он сидел опустив голову. Я спросила что то он отвечал однозначно, недовольным тоном, как будто я опять в чем то виновата. Я так понимаю, что муж очень сильно реагирует на эти выпады и манипуляции со стороны дочери, что младшей что старшей. И своим видом показывает, что виновата во всем я.
Оля, с чего вы решили, что муж вас обвиняет? Ему плохо от того,что происходит, у него сильно портится настроение, это сказывается на его поведении и словах. Но разве из этого следует, что он вас обвиняет?
У нее чисто потребительское отношение ко мне. Вы думаете она будет переживать из за того что не будет меня называть мамой? Нет, не будет. Если она провоцирует скандалы и хочет чтобы мы разошлись. О какой "маме" может идти речь? К маме так не относятся. Поэтому я считаю правильным будет называть меня т.Олей.
Оля, да, я согласна, что девочка к вам относится плохо. Но я думаю, она будет переживать из-за того, что вы в тяжелый для нее момент ее жизни попросите не называть вас мамой. Если бы она сразу называла вас тетей Олей, ситуация была бы другая, и проблемы бы не было такой.
Оля, подумайте еще. Не только о своей обиде, но и о чувствах маленькой девочки. Не только о своей обиде, но и о своей ответственности.
Вчера девочка по-хамски вела себя с отцом. Может, ему тоже после этого попросить, чтобы она не называла его папой?
Вы пишете:
у меня нет к ней душевной теплоты, у меня это пройдет, но я НЕ ХОЧУ чтобы девочка называла меня мамой. Мамой называют когда любят, это должно идти изнутри, от души, я вижу что это не искренне, наиграно, опять же просто чувствую. Бывают вещи на которые нет доказательств, просто я это ощущаю.
Оля, я понимаю ваши чувства, искренне сочувствую вам. Но когда мы думаем, как поступить, только ли чувствами мы должны руководствоваться? Может, чувства - не единственное, из чего мы должны исходить, что должно нами руководить, должно быть что-то еще? Как думаете?
Лариса_Т. писал(а):Оля, вам очень тяжело, и я вам сочувствую.
Я была в шоке, после того что она сделала она еще так по хамски себя ведет.
Оля, от чего вы были в шоке и как девочке следовало вести себя после того, что она сделала (на сколько я поняла - после того, как порезала диван)?
Оля, как вы думаете, почему девочка так себя ведет?
Придя на кухню я увидела мужа поникшим, он сидел опустив голову. Я спросила что то он отвечал однозначно, недовольным тоном, как будто я опять в чем то виновата. Я так понимаю, что муж очень сильно реагирует на эти выпады и манипуляции со стороны дочери, что младшей что старшей. И своим видом показывает, что виновата во всем я.
Оля, с чего вы решили, что муж вас обвиняет? Ему плохо от того,что происходит, у него сильно портится настроение, это сказывается на его поведении и словах. Но разве из этого следует, что он вас обвиняет?
У нее чисто потребительское отношение ко мне. Вы думаете она будет переживать из за того что не будет меня называть мамой? Нет, не будет. Если она провоцирует скандалы и хочет чтобы мы разошлись. О какой "маме" может идти речь? К маме так не относятся. Поэтому я считаю правильным будет называть меня т.Олей.
Оля, да, я согласна, что девочка к вам относится плохо. Но я думаю, она будет переживать из-за того, что вы в тяжелый для нее момент ее жизни попросите не называть вас мамой. Если бы она сразу называла вас тетей Олей, ситуация была бы другая, и проблемы бы не было такой.
Оля, подумайте еще. Не только о своей обиде, но и о чувствах маленькой девочки. Не только о своей обиде, но и о своей ответственности.
Вчера девочка по-хамски вела себя с отцом. Может, ему тоже после этого попросить, чтобы она не называла его папой?
Вы пишете:
у меня нет к ней душевной теплоты, у меня это пройдет, но я НЕ ХОЧУ чтобы девочка называла меня мамой. Мамой называют когда любят, это должно идти изнутри, от души, я вижу что это не искренне, наиграно, опять же просто чувствую. Бывают вещи на которые нет доказательств, просто я это ощущаю.
Оля, я понимаю ваши чувства, искренне сочувствую вам. Но когда мы думаем, как поступить, только ли чувствами мы должны руководствоваться? Может, чувства - не единственное, из чего мы должны исходить, что должно нами руководить, должно быть что-то еще? Как думаете?
Лариса, здравствуйте! Мое мнение, если ребенок сделал плохое (в данном случае порезала новый диван), она это знает и понимает, она должна наоборот показывать свое хорошее поведение, а она еще больше показывает свое хамство и безобразие. Почему так себя ведет? Думаю все таки ребенок психически болен, потому как нормальный ребенок не будет этого делать. У нее это как навязчивая идея, причинить боль, сделать подлость.
Да, у мужа портится настроение от всего происходящего. Но вместо того, чтобы поговорить со мной и как то обсудить, ВМЕСТЕ искать решение, он отмалчивается и огрызается на меня. Мне тоже от такой обстановки очень плохо.
У мужа с дочерью состоялся разговор, сначала она истерила, орала, прокричала ему "лучше бы моя мать была жива" (думаю это не ее слова), его это очень задело, он начал ей на повышенных тонах говорить "какая она тебе мать, она мама тебе, как ты смеешь ее так называть...". Потом она ему прокричала "умру и уйду на кладбище, вот тогда узнаешь...", много всего там было. Они были в комнате, за закрытой дверью, я частями слышала. Потом он стал ей говорить, что ее мама была почти идеальная и никогда не делала подлостей. Потом объяснял, что так как она поступает (портит и режет вещи) это очень плохо. Она ему сказала "а потому что вы уехали по делам, вот я и разрезала...", он ей сказал "что должно быть все по твоему? Так не будет..." потом она успокоилась, стала говорить что поняла и больше никогда этого делать не будет (это я слышала много раз), потом стала его спрашивать "что мне сказать маме, чтобы она меня простила?". Он стал ей объяснять, что ты уже много раз это говорила, но продолжаешь это делать, что самое главное показать свое поведение и не делать плохо. Я была на кухне, она вышла и подошла ко мне "прости пожалуйста, я все поняла , больше этого не повториться". Я ей сказала, что прощаю и думаю, что больше этого не будет.... Нв следующий день опять было хамство и непослушание, я игнорировала. А вчера я обнаружила на холодильнике царапину ножом. У меня случилась истерика. Я спросила как же так, зачем, ты это сделала до дивана или после? Ее ответ "после". Ну как после этого к ней относиться? Пришел муж, я была на взводе , в слезах. А падчерица еще стала мне хамить и разговаривать ужасно, муж бездействовал, я не выдержала и прокричала "с этой минуты не смей меня называть "мамой", все хватит..." Муж сидя на кухне после этого сказал "все, пора съезжать отсюда...". Она начала с радостью собирать вещи и скидывать постельное белье. Я немного успокоившись подошла к мужу и попросила его не идти на поводу у дочери, занять мою сторону. Показать, что я тоже для него что то значу. Муж после метаний, поехал по делам и сказал дочери строго, чтобы перестала так себя вести и что он никуда не уходит и с собой ее брать не собирается. После этого она швыряла вещи и постельное бельё, я игнорировала, собрала вещи и убрала. Потом она успокоилась сказала что больше так не будет. Вечером попросила свое белье обратно, я отдала, она сказала "ну иди сама расстели", я не стала этого делать "как ты швыряла и кидала, сама теперь и расстилай" . После мы с мужем опять разговаривали, он сказал что при таком отношении она не прекратит этого делать. Мне настолько обидно. Я спросила "при каком отношении??". "Потому что ты к ней относишься не так как к своей, ты ее не любишь...вот она и будет все резать..." У меня слезы потекли от обиды, к девочке все относятся нормально, и я в том числе, но я не могу себя заставить любить ее так как свою дочь, тем более при таком ее отношении ко мне. Он в очередной раз оправдывает ее поведение. Мне после его слов еще больше ничего не хочется делать, опускаются руки.
Девочка продолжает называть меня мамой, все осталось по прежнему.
Лариса, еще хочу спросить, какой у девочки тяжелый момент в жизни? У нее есть все что она хочет, она ни в чем не нуждается, она в течении двух лет откровенно издевается надо мной и моими детьми. Папе она хамит очень редко, а мне ежедневно, обращается со мной как с обслугой. Да у нее нет родной мамы, так случилось, я в этом не виновата, это случилось почти 8 лет назад. Это не дает право так себя вести и издеваться над окружающими людьми. Единственное что я сейчас хочу выяснить все эти издевательства в силу болезни или она просто всех ненавидит.
Лариса, спасибо Вам за сочуствие, мне действительно очень тяжело, особенно когда мой муж пытается меня выставить причиной ее поведения.
А о моих детях он подумал? Моя дочка жила спокойно и теперь живет в такой обстановке, в постоянных скандалах, видя свою маму нервную, в слезах. Она все это переживает, ни о моем душевном состоянии, ни о моих детях он не думает. У мужа тоже как навязчивая идея, что его дочь уничтожает здесь все и ведет себя по хамски потому что я не так к ней отношусь. Считаю что это бред. У меня два варианта либо девочку надо лечить либо воспитывать. Пока муж не делает ни того ни другого, он только ищет кого бы обвинить.
Лариса, еще хочу спросить, какой у девочки тяжелый момент в жизни? У нее есть все что она хочет, она ни в чем не нуждается,
Значит, нуждается, раз так себя ведет.
Единственное что я сейчас хочу выяснить все эти издевательства в силу болезни или она просто всех ненавидит.
И даже если выяснится, что она больна и нуждается в таблетках, это не заменит ей любви, сочувствия, принятия.
И давать ребенку "все, что он хочет" (я так понимаю, вы имеете в виду материальный аспект) тоже не всегда может быть хорошо - таким образом можно откупаться, таким образом можно поощрять потребительство и пр.
она в течении двух лет откровенно издевается надо мной и моими детьми.
Папе она хамит очень редко, а мне ежедневно, обращается со мной как с обслугой.
Да, потому что ревнует отца к вам, потому что считает, что вы отбираете его внимание, которого ей недостает от вас обоих.
Да у нее нет родной мамы, так случилось, я в этом не виновата, это случилось почти 8 лет назад.
Да, вы не виноваты. Но она ребенок. И она не справляется со своими чувствами. И ей не хватает любви.
Это не дает право так себя вести и издеваться над окружающими людьми.
При чем тут права?
мне действительно очень тяжело, особенно когда мой муж пытается меня выставить причиной ее поведения.
Причин у ее поведения немало, в том числе и вы, и муж.
А о моих детях он подумал?
Вы меня спрашиваете об этом? Или это вопрос риторический?
Моя дочка жила спокойно и теперь живет в такой обстановке, в постоянных скандалах, видя свою маму нервную, в слезах.Она все это переживает, ни о моем душевном состоянии, ни о моих детях он не думает.
Оля, вы можете расстаться с мужем и его детьми, и вашей дочери будет житься спокойно.
У мужа тоже как навязчивая идея, что его дочь уничтожает здесь все и ведет себя по хамски потому что я не так к ней отношусь. Считаю что это бред.
Вы к ней относитесь "не так". И муж к ней относится "не так", но жалеет ее.
У меня два варианта либо девочку надо лечить либо воспитывать.
И то, и другое. Для вас почему-то одно исключает другое.
И прежде всего девочку нужно любить, заботиться о ней и ее чувствах.
За ребенка несут ответственность взрослые.
Пока муж не делает ни того ни другого, он только ищет кого бы обвинить.
Да, он не хочет пока ее лечить, хотя такие мысли уже появляются в его голове, насколько я поняла. Вы описали, как он ее воспитывал - за разрезанный диван. Он ее жалеет, как ее отец. Вы - нет, не жалеете.
Оля, муж собирался уехать вместе с дочерью. Почему и зачем вы его остановили?
Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Оля.
За ребенка несут ответственность взрослые.
Пока муж не делает ни того ни другого, он только ищет кого бы обвинить.
Да, он не хочет пока ее лечить, хотя такие мысли уже появляются в его голове, насколько я поняла. Вы описали, как он ее воспитывал - за разрезанный диван. Он ее жалеет, как ее отец. Вы - нет, не жалеете.
Оля, муж собирался уехать вместе с дочерью. Почему и зачем вы его остановили?
Лариса, здравствуйте! Хочу с Вами поделиться своими чувствами.
Отвечу на вопрос почему остановила, потому что в глубине души не хочу чтобы мы расстались, муж это знает и по-моему успешно этим пользуется, при каждой ссоре шантажируя меня своим уходом, говоря при дочери что "пора со мной завязывать, ничего хорошего со мной не было..."
На счет лечения его дочери. Мы сходили на приём к психиатру, ее заключение "у девочки очень много проблем, будет очень сложно, психическое расстройство личности, надо наблюдать..." . Единственный врач, которая выписала лечение которое помогло, девочка перестала ежедневно кричать, в доме стало тихо. Но отклонения есть, их никуда не денешь, ребенок болен. За то что мы ходили на приём к врачу она мне разрезала обувь, затем выкинула дорогой домашний телефон, который мы искали месяц всей семьёй.
Муж продолжает вести себя не правильно, ни как не реагируя на поступки дочери. На Счёт телефона он при ней сказал "ну выкинула и ладно,он мне не нужен.." у меня началась истерика "он мне нужен, это моя вещь и она мне дорога..."
Мы ходили к психологу с мужем, она сказала что нам нужна терапия,психолог попыталась объяснить мужу, что он ведёт себя не правильно по отношению ко мне и дочери. Но муж не любит правду и менять он ничего не хочет, хотя при психолога сказал что будет поддерживать и помогать мне . Это было последнее его посещение, ничего не поменялось. Он продолжает во всем оправдывать поведение ребёнка, унижая меня при ней и говоря что это я к ней плохо отношусь.
Сейчас я все чаще думаю о разводе, я очень устала и не вижу выхода, хотя понимаю, что выход есть.
Здравствуйте, Оля!
Рада, что вы с девочкой добрались до врача, стали ее лечить.
За то что мы ходили на приём к врачу она мне разрезала обувь, затем выкинула дорогой домашний телефон, который мы искали месяц всей семьёй.
Оленька, я вам очень сочувствую, правда. Все это очень тяжело выдерживать.
Муж продолжает вести себя не правильно, ни как не реагируя на поступки дочери. На Счёт телефона он при ней сказал "ну выкинула и ладно,он мне не нужен.." у меня началась истерика "он мне нужен, это моя вещь и она мне дорога..."Он продолжает во всем оправдывать поведение ребёнка, унижая меня при ней и говоря что это я к ней плохо отношусь.
Оля, как вы думаете, что движет вашим мужем, когда он так себя ведет, какие чувства?
Не нужен - значит не нужен, живите без телефона или пусть муж сам новый купит.
Оля, а вы к девочке хорошо относитесь?
Сейчас я все чаще думаю о разводе, я очень устала и не вижу выхода.
Оля, конечно, вы устали.
Но может быть, все немного устаканится со временем - девочка принимает лекарства, стало полегче, а сейчас в вас говорит накопившаяся усталость?
хотя понимаю, что выход есть.
Какой?
Отвечу на вопрос почему остановила, потому что в глубине души не хочу чтобы мы расстались, муж это знает и по-моему успешно этим пользуется, при каждой ссоре шантажируя меня своим уходом, говоря при дочери что "пора со мной завязывать, ничего хорошего со мной не было..."
Не хотите расставаться или боитесь расставаться? Здесь есть разница.
Вы же понимаете, что вы можете поддаваться на его манипуляции, а можете не поддаваться.
Если муж собирает дочку и уезжает, говоря при этом демонстративно какие-то слова - означает ли это окончательное расставание?
Вот они уехали, вы не стали их задерживать....и что будет с вами?
Лариса, добрый день! Хочу поделиться с Вами продолжением своей истории. Давно не писала.
Хочу попросить у вас совета, как правильно поступить.
Мы ходили с мужем к психологу, очно, девочку тоже водили, к психиатру ходили платно. Полтора-два месяца было полегче, потом таблетки перестали действовать, все вернулось. Да и с таблетками она чуть поспокойнее стала. Пока ходили к психологу муж на 2 дня менялся, потом опять вёл себя ужасно. В итоге психолог сказала мне, что она больше не будет проводить терапию с мужем, ничего не меняется , он не хочет ничего менять, он не воспринимает болезнь ребенка серьёзно, относится безответственно. Я к этому времени психически просто была на грани. Представляете каждый день девочка орет, хамит, устраивает скандалы , я ухожу, она преследует, у нее появляется неистовая сила, я поняла что я не справляюсь с ней. Моя дочь стала нервная. И тут происходит ситуация , в школу приехала ее родная бабушка (мать ее матери, у мужа с ней неприязненные отношения), я узнала об этом вечером, при чем не от мужа, а от девочки. К меня внутри все закипело, я к мужу с вопросом "почему мне не сказал, почему я узнаю об этом в последнюю очередь?", у меня было тоже к ней не очень хорошее отношение, потому что муж так все преподнёс и я считала что она своим присутствием сделает еще хуже (будет настраивать девочку еще больше против меня, был такой случац). Мы сели на кухне с мужем и стали разговаривать, почему с ним ни кто не согласовал приезд бабушки. И вот он мне говорит "ну это же ее родная бабушка...". И эта фраза что то изменила, у меня внутри что то щёлкнуло, я говорю "действительно родная бабушка, обе хотят видеться, а давай бабушка будет участвовать в жизни внучки, мне тяжело, пусть помогает.." Муж сразу шаг назад . Но я настояла, чтобы дочь мужа на выходные уезжала к бабушке. Мне было уже все равно, будет настраивать или не будет, девочка ведет себя не адекватно, я настолько психически послала, что мне того гляди тоже помощь нужна будет. Моя мама кстати перестала с Нового года забирать дочь мужа с продленки, так как у нее сдали нервы, девочка ее стала бить, обзывала, доводила по-всякому. Поэтому она была на продленке до конца и мы ее забирали. К психиатру мы уже пошли бесплатно , ее наблюдает психиатр, лечение особо не помогает, на последнем приеме решался вопрос о ее госпитализации . Но муж думаю этого не хочет. Ну так вот, уехала девочка к бабушке на выходные первый раз, вы не представляете как мне было хорошо, дома тихо и спокойно. Моя дочка занимается своими делами. Я все три дня восстанавливалась психологически, я можно сказала вздохнула спокойно. Ну и что вы думаете, у бабушки она себя вела плохо, хамила, не слушалась. С бабушкой мы стали общаться , она мне стала жаловаться на девочку. На вторые выходные девочка устроила там грандиозный скандал, орала, даже соседи пришли, все швыряла. Цитирую слова бабушки "Оля , как тебе наверное тяжело, что она вытворяет, я три дня как в аду...". Муж об этом все знал. И вот в среду, когда начался карантин, девочка опять поехала к бабушке, при чем там же и ее старшая сестра была практически каждый день, каждый день скандалы, она разбила вещи, орала, швыряла и даже стала бить бабушки и матом ее обзывать. В итоге она ее выгнала, при чем о том что они идут домой я узнала случайно, я позвонила мужу в воскресенье ( он работал), а он такой весёлый говорит мне "иду с работы, детишек своих встретил..., они СБЕЖАЛИ от бабушки", не то что бабушка выгнала ее за такое, что она вытворяла, а она сбежала от бабушки, типа это бабушка такая.
И какой итог, я вчера с мужем по хорошему стала разговаривать, что если бабушка не будет брать на выходные (хотя она еще этого не сказала), тогда пусть старшая дочь помогает, мне нужна помощь, я не могу ежедневно все это выносить. На что муж сказал что и бабушка плохая и я плохая, вообщем вокруг все плохие, не можем подстроиться под ребенка.
Потом я сказала, если раньше я начинала оправдываться то теперь я сказала "пусть так, но я не буду все это терпеть, я хочу жить спокойно и в здоровой атмосфере.. " Муж начал меня делать виноватой, цитирую "ты хочешь ее вытурить, ты ее не любишь, ей нужна ласка...а ты ничего не делаешь..." На что я ответила, при чем я много раз до этого все это говорила "да, я честно говорю, я не люблю твою дочь как своего ребенка, но я стараюсь и что могу дать я даю, больше чем могу дать я не смогу, я не буду терпеть хамство, выходки твоей дочери, закрывать глаза на все это как ты хочешь, этого не будет, я не готова больше так жить, ты тоже не любишь моих детей так, как своих и я не требую этого, ты к моим детям вообще не касаешься,мои дети слава Богу не ведут себя так и к тебе так не относятся, если тебя это не устраивает, давай расходиться". В итоге никакого внятного ответа я не получила. То есть я так понимаю, что муж хочет чтобы я молча взвалила все на себя , терпела все это и при этом улыбалась, и при всем этом я плохая. Родная бабушка отказалась (она тоже плохая), родная сестра не будет помогать (но она не плохая), а я Я ДОЛЖНА .
То есть муж видит во мне обслуга? Я правильно понимаю?
Лариса, я поняла за те выходные что я была в спокойствии, насколько это важно для меня. Я не могу так жить . Муж все думаю понимает и когда дома тишина и покой, но не хочет это признать.
Как мне правильно реагировать на выпады мужа в мою сторону, что я должна и его обвинения в мою сторону. Или все же тут действительно выход только один -развод?
Я понимаю что обвинения мужа это манипуляции, он не берет на себя ответственность, а хочет это переложить это на других, это вы все плохие, а я хороший и ребенок у меня ангел это вы не можете подстроиться. Ну как так?
То есть муж видит во мне обслуга? Я правильно понимаю?
Я бы не стала это так формулировать, не думаю. Но общая обстановка у вас такова, что на проявление внимания друг к другу может не оставаться пространства, сил времени и пр. И если у вас часто возникает такое чувство, то можно мужу мягко об этом говорить. Говорить о чувствах - "Я чувствую, что мы отдаляемся, что мало стали уделять внимание друг другу, за бытом и проблемами - давно не проявляли нежность и ласку. " Предложите сами погулять вдвоем, может быть, сами отвлекитесь от выяснения отношений во время прогулки, побудьте с мужем. Проявите сами тепло, нежность. Вы сами чувствуете тепло, нежность к мужу? Конечно, если этих будет недостаточно, то можно и сказать о том, что вам недостает внимания как женщине, что чувствуете себя функцией - лучше говорить, чем молчать и копить.
Лариса, я поняла за те выходные что я была в спокойствии, насколько это важно для меня. Я не могу так жить .
Муж все думаю понимает и когда дома тишина и покой, но не хочет это признать.
Есть такой психологический защитный механизм - отрицание. Ваш муж не может и/или не хочет признать, что его ребенок, вероятно, психически болен, признать, что любовью и лаской это не лечится, понять, что когда ребенок проявляет ежедневную агрессию, его трудно выдерживать.
Как мне правильно реагировать на выпады мужа в мою сторону, что я должна и его обвинения в мою сторону. Или все же тут действительно выход только один -развод?
Во-первых, попытайтесь понять, что происходит с мужем, понять его чувства, посочувствовать ему. Речь идет о его ребенке. Он его любит и жалеет. И ему трудно принять, что он больна, больна психически, возможно, неизлечимо.
Если у вас получится понять его чувства, а не только считать его безответственным, вам легче будет не не обижаться на него, более терпеливо и спокойно это воспринимать.
Как реагировать? Увидеть свои чувства, утихомирить собственную поднимающуюся внутри агрессию через понимание того, что и почему происходит. По возможности спокойно, терпеливо и мягко говорить с мужем. Что говорить? Говорить о реальном положении дел. Что дело не в вашем отношении или по крайней мере не только в нем, что девочка нездорова, что вы понимаете, как ему больно и тяжело это признавать, что вы сожалеете, но это скорее всего так и есть. Вы делаете все, что можете, стараетесь, на большее не способны да и не считаете необходимым и его обвинения вы не принимаете. Начать можно так: "Дорогой, я понимаю твои чувства, понимаю, что речь идет о твоей дочке..." От сравнений и обсуждения его отношения к вашим детям лучше воздерживаться.
А когда вас муж услышит, услышит ли - этого я не знаю. Может, более авторитетным источником для него станут врачи, которые и подберут девочке лечение, и настоят на его необходимости. Сама жизнь потребует от мужа признания реальности, но когда и как это произойдет, я не знаю.
Оля, я понимаю, что вы измучены и вам очень и очень нелегко. Но все же постарайтесь себе напоминать о том, что поведение девочки обусловлено прежде всего заболеванием. А человек, особенно ребенок, часто не виноват в своей болезни. Поэтому внутреннее отношение к хаму и агрессору и к больному ребенку может быть разным.
Я понимаю что обвинения мужа это манипуляции, он не берет на себя ответственность, а хочет это переложить это на других, это вы все плохие, а я хороший и ребенок у меня ангел это вы не можете подстроиться. Ну как так?
Его манипуляции скорее всего бессознательные. Они оттого, что муж не может признать реальность, которая для него слишком, слишком болезненна.
Оля, верно ли я понимаю, что так девочка ведет себя только с близкими, а в школе и на продленке агрессию не проявляет?
Лариса, добрый день! Спасибо огромное за ответ. Я по большей части так с мужем и разговариваю, значит делаю все правильно.
Муж, правильно вы сказали, не хочет или не может признать болезнь дочери, ему сложно.
Лариса, а то что я прошу помощи у мужа в плане того, чтобы хотя бы на выходные с девочкой кто то занимался, ну как например ее родная бабушка. Но к сожалению, я вчера разговаривала с бабушкой и она отказалась принимать внучку на выходные, ей очень тяжело, она ведет себя агрессивно и бабушка не будет с ней сидеть. Мне очень тяжело и мне тоже надо восстанавливаться психологически. Я прошу помощи, чтобы старшая сестра помогала, ей почти 18 лет. Нормальна ли моя просьба? Просто я одна не могу все это переносить.
Девочка очень много врет, даже будучи всего несколько выходных у бабушки, бабушка тоже это заметила.
В школе также были выявлены случаи вранья в отношении уроков, меня, еще чего-либо.
В школе агрессирует и даже бьёт мою дочку, уже учитель разговаривала с ней по этому поводу. Психологически издевается. Старается это делать когда ни кто не видит. Явной агрессии по отношению к окружающим именно в школе пока нет.
И еще хотела спросить, когда муж при девочке начинает ее защищать, например , она так себя вела у бабушки, а он ведет себя так как будто все нормально, даже так что вроде это бабушка плохая, ведь он усугубляет этим самым ситуацию.
Сейчас, например, моя дочка с ней находятся дома, дочь мужа ведет себя агрессивно, обзывает, орет, швыряет, моя дочка звонит и плачет мне, что в таких ситуациях делать? Мой ребенок очень воспринимает это все, какого моему ребенку находиться в таких условиях.
Счастье999 писал(а):
Лариса, а то что я прошу помощи у мужа в плане того, чтобы хотя бы на выходные с девочкой кто то занимался, ну как например ее родная бабушка. Но к сожалению, я вчера разговаривала с бабушкой и она отказалась принимать внучку на выходные, ей очень тяжело, она ведет себя агрессивно и бабушка не будет с ней сидеть. Мне очень тяжело и мне тоже надо восстанавливаться психологически. Я прошу помощи, чтобы старшая сестра помогала, ей почти 18 лет. Нормальна ли моя просьба? Просто я одна не могу все это переносить.
Оля, я считаю, что это не только нормально, но и правильно. Вам нужно заботиться о себе, защищать свои границы.
И еще хотела спросить, когда муж при девочке начинает ее защищать, например , она так себя вела у бабушки, а он ведет себя так как будто все нормально, даже так что вроде это бабушка плохая, ведь он усугубляет этим самым ситуацию.
Да, он усугубляет. Ваш муж ведет себя как ребенок.
И вы с ним сейчас, получается, не в одной лодке, когда речь идет о его дочке.
В школе агрессирует и даже бьёт мою дочку, уже учитель разговаривала с ней по этому поводу. Психологически издевается. Старается это делать когда ни кто не видит. Явной агрессии по отношению к окружающим именно в школе пока нет.
Сейчас, например, моя дочка с ней находятся дома, дочь мужа ведет себя агрессивно, обзывает, орет, швыряет, моя дочка звонит и плачет мне, что в таких ситуациях делать? Мой ребенок очень воспринимает это все, какого моему ребенку находиться в таких условиях.
Оля, девочки дома одни?
А если вы скажете мужу о таком ее поведении по отношению к вашей дочке - как он отреагирует?
Сейчас, например, моя дочка с ней находятся дома, дочь мужа ведет себя агрессивно, обзывает, орет, швыряет, моя дочка звонит и плачет мне, что в таких ситуациях делать? Мой ребенок очень воспринимает это все, какого моему ребенку находиться в таких условиях.
Оля, девочки дома одни?
А если вы скажете мужу о таком ее поведении по отношению к вашей дочке - как он отреагирует?
Спасибо, Лариса!
Да, девочки были одни, потом приходит моя мама.
Мужу говорю, но он реагирует по-моему мнению не очень правильно, вот , например, сегодня в обед мы с ним встречались. У него было хорошее настроение, я ему очень аккуратно сказала, мне не хотелось его расстраивать, но молчать я тоже не могу. Настроение у него сразу меняется, молчит. После нескольких моих попыток к разговору "я не знаю что делать". Я предложила попросить старшую дочь помогать родной бабушке, если она согласиться . Позвонил старшей дочери , спросил, она вроде как согласилась. Потом я позвонила бабушке и попросила помочь в выходные. Нехотя она пока согласилась. Но не знаю надолго ли.
А так муж мог позвонить домой, девочка начинает кричать и обманывать что не она так себя ведет , а наоборот ей кто то что то делает. Так же она и про бабушку и сестру кричала нам . А он начинает ее слушать и говорить мне " а вот она сказала так, меня там нет, а может она правильно говорит....", ну или он просто не хочет во все это вникать, либо понимает все , но ему ее жалко, я не знаю.
Оля, что я могу сказать... Тяжело вам. Ищите помощи, где можете, чтобы восстанавливать свои силы, не истощаться - у бабушки, у старшей сестры девочки. Может, с сестрой она будет себя вести иначе?
Старайтесь и вы быть справедливой к девочке, не заводите себя, будьте терпеливой насколько можете, не копите внутри агрессию на ребенка. Помните, что ответственность за поведение ребенка несут прежде всего взрослые, родители. Чем справедливее и спокойнее вы будете, чем терпеливее, чем больше будете опираться на факты, а не на эмоции,тем меньше у мужа будет реальных поводов обвинять вас и закрывать глаза на поведение его дочки.
Думаю, это все, что вы пока можете сделать в этой ситуации.
Остается надеяться, что муж со временем станет более справедливым к вам, примет реальность.
Оля, вы не думали о том, чтобы предложить мужу разъехаться на время, пожить отдельно? Может, девочка успокоится, когда вас и вашей дочки не будет рядом, и она получит папу в свое распоряжение, и станет вести себя иначе... Или муж увидит, что поведение дочки не связано с вами, и что она проявляет агрессию не только к вам и вашей дочке. И вы успокоитесь и отдохнете, и ваша дочка тоже. И тогда можно будет дальше смотреть. Как думаете?
Лариса_Т. писал(а):Оля, вы не думали о том, чтобы предложить мужу разъехаться на время, пожить отдельно? Может, девочка успокоится, когда вас и вашей дочки не будет рядом, и она получит папу в свое распоряжение, и станет вести себя иначе. Или муж увидит, что поведение дочки не связано с вами, и что она проявляет агрессию не только к вам и вашей дочке. И вы успокоитесь и отдохнете, и ваша дочка тоже. И тогда можно будет дальше смотреть. Как думаете?
Лариса, спасибо огромное за поддержку и рекомендации!
Я уже предлагала мужу гостевой брак, так как устала от регулярных обвинений, я спокойно мужу сказала " давай попробуем гостевой брак, если ты считаешь, что я как то не так отношусь к ребенку, плохо что то делаю, пожалуйста давай попробуем так, не будет ни каких претензий, ты будешь жить и воспитывать своих детей так как ты считаешь нужным, и обвинять кроме как себя будет некого. Но если мы живем вместе я прошу считаться со мной и соблюдать правила и границы личные друг друга и помогать и ценить друг друга, а слушать постоянные упрёки и обвинения я устала...."
Он сказал "не говори ерунды..."
Я думаю он и так все понимает и видит , что девочка не только со мной так ведет себя, просто ему действительно сложно принять это, ведь это его ребенок и каждому родителю хочется чтобы его ребенок был здоров.
Девочка даже с сестрой устроила скандал в первый де выходной, разодралась с ней.
Вчера, когда мы разговаривали с мужем обо всем этом, муж спросил "почему со мной этого не происходит?...", я ему ответила "потому что ты с ней меньше всех проводишь времени, вот будешь жить один и увидишь все во всей красе...".
Я даже предлагала мужу самому справляться со всем этим, приходить с работы и заниматься ребёнком, но почему то он уходит на кухню , включает телевизор, ему хочется отдохнуть. А в комнате начинается приступ агрессии, и когда я иду к мужу (это все было обговорено), он недовольным тоном говорит "ну что опять?".
Вот как то так.
