Как вылезти из болота зависимости

Анна, вы совершенно напрасно увидели в моих словах какое-то осуждение вас или что-то подобное. Мои слова абсолютно нейтральны и эмоции мои, с которыми я вам их писала, тоже. Я просто задала вам вопрос, просто констатировала факт вашего выбора. Я вовсе не считаю, что вы должны все бросить и уйти с этой работы, даже если бы у вас было больше выбора - с чего бы мне так считать.
Сделать сознательно свой выбор - это и есть с учетом всех обстоятельств (в том числе, и ситуации на рынке в вашем городе) принять решение. Вы взвесили все, в том числе возможности найти работу и решили остаться. Не вижу в этом ничего плохого.
Анна, оставаться на этой работе могло бы быть для другой женщины или, например, для вас же, но в других обстоятельствах настолько психологически невыносимо, что лучше было бы сидеть на корочке хлеба, но не терпеть то, что там происходит. Я имела в виду только это. Деваться по-настоящему совсем некуда человеку из тюремной камеры, например.
Ваш выбор отражает вашу систему ценностей, ваши приоритеты, вашу психологическую устойчивость, ваши возможности, вот и все.
Более того, если вы останетесь, вы переживете и исчерпаете эту историю до конца и, возможно, большему научитесь и больше поймете. А уйдя, вы переживете легче, но меньше узнаете и поймете. Может быть и так.
Простите, Анна, что вас невольно задела, в сети это бывает из-за отсутствия невербальной информации.

Анна, вы совершенно напрасно увидели в моих словах какое-то осуждение вас или что-то подобное.

Нет я ничего подобного не увидела)), видимо действительно

из-за отсутствия невербальной информации

вы тоже маленько неправильно поняли мои эмоции.
Я просто надеюсь на вашу поддержку, что бы мне не

сидеть на корочке хлеба

, а выйти из этой ситуации не сломавшись.

Анна, я вас поддерживаю, как могу, но как выйдете из ситуации, зависит больше от вас самой. Не думаю, что вы сломаетесь, тем более, самое тяжелое у вас позади.
Будьте ближе к себе, переживайте те неприятные чувства, которые к вам приходят, а не убегайте от них и не отворачивайтесь, и они будут вас постепенно отпускать, а вы их.
Не убегать от неприятных чувств, выдерживать их, принимать, переживать, быть в контакте с собой в этот момент - нелегко. Если будет очень тяжело, несите их сюда.

Здравствуйте, Анна.

Как мне отпустить эту обиду?

1) признавать обиду, видеть ее в себе, не отрицать, что она есть. Она будет возвращаться - и всякий раз ее видеть и признавать;
2) переживать обиду, выражать свои чувства, всякий раз когда она приходит:
- чувствовать тело, чувствовать, где эти все чувства расположены в теле, хорошо проговаривать для себя это - сейчас я чувствую, как у меня лицо стало горячим / дрожат руки/знобит/ком в горле и пр., быть с этими ощущениями и дать им быть.
Если станет жаль себя - плакать, жалеть себя, сострадать себе(Аня, милая, хорошая, как жаль, что с тобой такое произошло...Мне так горько, так обидно, так стыдно...если бы можно было вернуться в прошлое, я бы тогда...Но вернуть ничего невозможно, прошлое не вернуть, и мне так жаль, что не вернуть, что нельзя ничего изменить. Мне ничего не остается, как переживать эту боль, эту обиду. Я чувствую себя такой униженной, это так больно переживать - и мне ничего не остается, только переживать это. Мне так обидно, что жизнь жестока, что люди бывают жестоки "). Если придет злость - а в обиде, как правило, всегда очень много злости - выражать эту злость: писать письма объекту злости, посадить его на пустой стул перед собой и все-все ему высказать. Если придет злость на себя - осознавать ее, чувствовать, отделять злость на себя от злости на другого, не смешивать;
- утешать себя словами ( "все пройдет, все будет хорошо, все у меня наладится, жизнь продолжается"). Делать для себя в утешение что-то приятное.
3) подумать, о чем вы сожалеете, в чем вы ошиблись, о том, как было правильно поступить тогда, чтобы не попасть в такую историю. Подумать, как в будущем вы можете избежать повторения, как для этого правильно поступать.
Самый сложный второй пункт, особенно первая часть, но его нельзя пропускать, он самый важный.

Лариса, спасибо огромное за помощь! Как выяснилось, я раньше так и делала (до этого случая), просто не задумываясь над этим. Наверно поэтому так легко все переживала и забывала. Я человек-то в принципе не обидчивый. Не знаю почему здесь так тяжело получается, хотя вроде делаю все тоже самое, может просто "загналась" на эту тему. Все равно спасибо, с вашей помощью поняла некоторые моменты, которых раньше не замечала, даже просто излить вам душу было для меня каким-то облегчением. Буду пробовать дальше все это отпускать потихоньку...
Спасибо!

Пожалуйста, Анна.

Анна_561 писал(а): Не знаю почему здесь так тяжело получается, хотя вроде делаю все тоже самое, может просто "загналась" на эту тему.

Возможно, потому, что очень тяжело переживаются унижения от значимых людей - а этот человек для вас все еще значим.

Лариса, доброе утро! Вы говорили, что если будет тяжело, то можно нести чувства сюда. Так вот, мне тяжело!
Случилось так, что нам вместе, ну и еще с парой человек, все-таки пришлось работать над одной задачей. И вы знаете, когда мы общались, разговаривали, прикалывались, смеялись, работали мне было легко, обида сама по себе куда-то ушла. Разговоров про наши отношения не было. Вернее был один в самом начале, как мне показалось на тот момент, мы все окончательно выяснили, и я ему предложила просто общаться, не вспоминать ничего, т.к. не хочу повторения того что было. Он сказал, что тоже очень этого хочет. На том и договорились. Я была спокойна, потому что вроде как мне показалось, что он был достаточно искренен. Но это мне видимо действительно показалось. Через пару недель начались звонки, приглашения на обед, вытягивание из меня старых обид и у него это неплохо получалось. Опять выяснение отношений, опять взаимная езда по самолюбию, опять затевание каких-то игр... Я это видела, чувствовала и однажды чуть даже не повелась, но слава Богу, вмешался случай. Мы договорились вечером встретится, но меня задержали, а он не дождался, хотя знал, где я и что задержусь. Как хорошо, что я в свое время заблокировала свой номер в его телефоне, кстати он, зная это, даже не соизволил его разблокировать, ссылаясь на то, что не умеет, хотя я говорила ему как это сделать. Я набрала его несколько раз, но к счастью номер был недоступен. Меня колбасило все выходные. Только к вечеру в воскресенье немного успокоилась и наверно наконец-то осознала, что человеку действительно нужна только власть над моей душой. В пн с утра он естественно позвонил как ни в чем не бывало. Тут я не не выдержала. Я ни крича, ни нервничая, абсолютно безэмоционально проехалась по его самолюбию на танке. То, что я сказала, думаю, очень сильно его задело, там было всего несколько предложений, но они явно были лишние. Он молча выслушал и попросил его везде заблокировать. И сейчас мне тяжело от того, что понимаю, что наговорила лишнего, тяготит чувство вины. Мне очень хочется перед ним извиниться. Извиниться просто как перед человеком которого обидела (с моей точки зрения,ведь обиделся он или нет на самом деле, я не знаю), а не как перед объектом зависимости. Но я боюсь, что он это воспримет как мою слабость и опять продолжит меня "завоевывать". А может это на самом деле голос зависимости, который толкает меня вступить в очередную игру. Я запуталась и мне тяжело. Сначала таскала чувство обиды, теперь таскаю чувство вины...

Здравствуйте, Анна.
На основании того, что вы написали, скажу, что лучшее, что вы можете сделать для себя - держать максимальную дистанцию с этим человеком. Максимальную, насколько это возможно в ваших условиях. Не ведите беседы, ничего не обсуждайте, не пытайтесь дружить - ничего.
Если эта дистанция возможна только путем нанесения ему обиды - то и хорошо, пусть так и будет.
Что касается вашего чувства вины. Он вас унизил в очередной раз. Вы ему высказали то, что хотели, вы ему отомстили. Попросил заблокировать - вот и заблокируйте. Обиделся так обиделся, нет так нет. Ваше чувство вины - это ваши домыслы о его обиде или же что-то в его тоне дало вам понять, что он обижен, что и породило ваше чувство вины. Сказали - и сказали.
Анна, вам не стоит это ковырять и копать внутри - как перед человеком, как перед объектом зависимости вы хотите извиниться или еще перед кем-то...Вам нужно это оставить. Оставить, такое вот волшебное слово. Оставить внутри себя, остановить это месиво сомнений внутри себя. Оставить то, что случилось снаружи - сказанные вами слова и поступки. Оставить этого человека. И сделать выводы и работу над ошибками - не пытаться вести с ним разговоры, дружить, налаживать какие-то отношения - они с ним, нормальные, невозможны.
Вам не нужно перед ним извиняться, по многим причинам. И даже если у вас побуждения хорошие и человечные, не пытайтесь быть святее папы Римского, иногда полезно быть "плохой".
Вдохните глубоко, и сильно и резко выдохните. Вместе с вашим чувством вины.
Анна, посмотрите еще личное сообщение.

Лариса, огромное спасибо за поддержку! Во мне в самом деле были сомнения правильно я поступила или нет. Теперь уверена, что правильно. В той книге уже из аннотации понятно, что речь именно о таких как он. Прямо сейчас ее начну читать. Единственное, чего побаиваюсь, что он в работе мне будет "подгаживать", ведь если я правильно понимаю, то ему теперь просто необходимо будет мне отомстить. Раз ему не удалось сломать мою личную жизнь, то профессиональную будет пробовать. И методы у него будут намного изощреннее моих. Хотя, я все-таки надеюсь, что ему глубоко наплевать на меня...

Анна, пожалуйста. Можете посмотреть еще авторов - Сьюзан Форвард, Ланди Банкрофта. Это все о них.

Берегите себя. Не "кормите" этого человека своими эмоциями - никакими.
А если вредить будет - ну что поделать, придется вам сопротивляться, используя возможные для вас средства, вам ведь нужна работа.
В конце концов, за многое в жизни приходится платить - как говорят, жизнь бьет больно, но объясняет доходчиво.
Надейтесь на лучшее, Анна, но обязательно будьте начеку - и в профессиональной, и в эмоциональной сфере.
Ему наплевать на вас в том смысле, что его отношение не имеет ничего общего с любовью, но он вполне может захотеть вам вредить - наличие, сила и длительность этого желания будет зависеть от степени, от глубины его личностных проблем.

А если вредить будет - ну что поделать, придктся вам сопротивляться, используя возможные средства, вам ведь нужна работа.

В этом то и беда, страх заключается не в том, что он будет вставлять палки в колеса, в своей компетенции я уверена, а в том, что я ее могу потерять из-за него. Все-таки он на порядок выше меня и имеет огромное влияние на мнение других руководителей, без его участия у нас ничего не происходит. Все вопросы решаются только с его одобрения, даже вышестоящее руководство слушает его безоговорочно. Я только надеюсь на адекватность своего руководителя.

И все-таки я нашла свое подтверждение в том, что не со мной что-то не так, а именно у него проблемы в психологическом плане. Помните, я вам писала, что хочу вернуться к себе. К СЕБЕ, полной жизненных сил, полной увлечений, как личных так и профессиональных. К той, которая не обдумывала до костей каждый свой шаг, не напрягалась, когда что-то не получалось, не сомневалась в своей уверенности. Может, да, где-то и была излишняя самоуверенность, она никому не мешала. И мне жаль, что у вас сложилось впечатление, что я себя не люблю. Или скорее так - в тот момент я действительно себя не любила, просто ненавидела за свою бесхребетность, безолаберность, безответственность и неуверенность... За эти месяцы я стала потихоньку приходить в себя, если бы не этот срыв. Болезнь моя была в стадии ремиссии, видимо было обострение на фоне его постоянного присутствия. Но я надеюсь от нее излечится окончательно. Может в этот раз до октября побыстрее пройдет, потому что там опять он будет в поле зрения. Главное выполнять все предписания врача

пн, 16 сент. 2019 г., 11:32 Larysa T.

"Добрый день, Лариса!

Знаете, перечитывая тему, размышляя над своим поведением, только сейчас начали доходить до меня ваши слова. И о его отношении ко мне, и о своем отношении к себе. Я не перекидываю ответственность на него, видимо это во мне сидело где-то. Не он, так может быть был бы кто-то другой. В определенных ситуациях люди же по разному себя ведут и как раз такие сложные ситуации и показывают нам истинные черты характера. Я поняла о чем вы мне писали, в самом деле, я не так понимала что значит любить себя. То, что я принимала за любовь к себе это скорее наивность, гордыня, эгоизм... А те качества, которые у меня проявились в сложившейся ситуации, к сожалению, я принять в себе не могу."

Это письмо, полученное по почте, я опубликовала (с согласия автора темы) для того, чтобы подчеркнуть, как важно для авторов возвращаться в свою тему по прошествии времени и перечитывать ее, вновь размышлять над тем, что написали на форуме помогающие, чтобы получить новый импульс для дальнейшей работы над собой. То, что не принято сегодня, может быть осознано, принято, увидено позже, тогда, когда будет к этому бОльшая внутренняя готовность.

Здравствуйте, Лариса!
Желание опять обратиться к Вам за помощью возникло давно, но думала, надеялась, хотела выбраться сама, но, к сожалению, не получается(
Не знаю, может открыть новую тему, но пока продолжу эту.
Я, наверно, одна такая больная, что до сих пор не могу прийти в себя после всей этой истории, у которой было еще продолжение. Она наконец то закончилась. Теперь схожу с ума, занимаюсь поеданием себя. Не могу никак избавиться от иллюзий. Не могу принять, что это все произошло со мной и поверить в то, что человек был настолько циничен. Не могу никак разобраться с тем, как принять и простить себя за те идиотские поступки, которые я совершала.
Разрывает чувство бешеной злости на себя! Я понимаю, что может и не одна такая дура, но у меня это усугубляется тем, что я, будучи замужем, взрослая (по годам) женщина вела себя как подросток. Мне хочется рассказать об этих поступках, но мне не то что здесь писать о них стыдно, мне даже самой себе стыдно в них признаться! С другой стороны хочется, что бы вы их оценили и сказали правильно я поступала или нет, потому что иногда возникает чувство, что я слишком себя накручиваю и в общем то ничего страшного в этом нет.
Я уже не понимаю что правильно, что неправильно. Я потерялась. Думаю одно, делаю то, что думаю делать совсем не надо. Внутренний конфликт какой-то. Начитавшись про любовь к себе, самооценка упала ниже плинтуса. Если я начинаю хвалить себя за какие то вещи (как рекомендуют) я начинаю зазнаваться. Начинаю себя жалеть, мне еще хуже становиться. Я не могу найти золотую середину. Я не знаю куда мне деться от себя, от этих всех мыслей.
Работу, к сожалению, поменять мне не удалось, что еще сильнее ударило по самооценке. На этой работе тоже всю свою репутацию потеряла и никто уже меня не уважает, так как раньше. А может, мне так кажется. У начальника новая сотрудница теперь свет в окошке, что тоже выбивает из колеи. И на это также повлияла эта история, потому что она в курсе.
От мужа чуть не ушла, благо сестра остановила. Наверно, правильно, иначе я бы с ума сошла, и постоянно курила, курила... Хотя... Не знаю, я ни в чем не уверена, в первую очередь в себе. А может и наоборот. Не знаю! Не знаю! Не знаю! Вроде какой то день прихожу в себя, начинаю чем то заниматься, читать, с энтузиазмом работать, но мысль, что завтра будет опять плохо убивает. И оно ведь так и есть, на следующий день опять я никакая. И так изо дня в день - одно и тоже. День в норме, день в унынии...
Поняла, что не умею любить. Постоянно реву от бессилия, от того, что не могу с собой справиться. Эта пустота съедает меня, и ничем не могу ее заполнить, мне ничего не интересно, ничего не вызывает у меня эмоций. Ничего! Состояние "что воля, что не воля - все равно". Многие говорят, что глаза не горят. А от чего им гореть? Как их заново зажечь, как найти себя?

Здравствуйте, Анна!
У вас кризис серьезный жизненный, кризис ресурсов, признаки депрессии. Вам нужна какое-то время регулярная работа с психологом, на мой взгляд.
В Москве их достаточно, и по скайпу можно тоже работать,если вам далеко ездить - тогда можно найти и в других городах по приемлемой для вас цене. Можно работать по скайпу со мной, если захотите. Своего психолога тоже нужно найти.
И это вам тоже нужно принять - что да, сами вы не можете выбраться и вам нужна в этом помощь, и это не стыдно.
Вам нужно принимать и переживать свои чувства, принимать себя с ними, принимать свое бессилие, свою жизнь, выстраивать другие отношения с собой, получить к себе доступ, найти внутренние опоры, понимать, а не бичевать себя - это можно делать постепенно в терапевтическом процессе.
Я вам очень сочувствую. Но вам нужна работа, которую я не смогу обеспечить вам перепиской на форуме - не то у вас состояние, кроме того, мои ресурсы тоже ограничены.

Отвечу на ваш пост.

Я понимаю, что может и не одна такая дура, но у меня это усугубляется тем, что я, будучи замужем, взрослая (по годам) женщина вела себя как подросток. Мне хочется рассказать об этих поступках, но мне не то что здесь писать о них стыдно, мне даже самой себе стыдно в них признаться! С другой стороны хочется, что бы вы их оценили и сказали правильно я поступала или нет, потому что иногда возникает чувство, что я слишком себя накручиваю и в общем то ничего страшного в этом нет.

Нет, вы не одна такая.
Вы можете написать мне на почту, она у вас есть, и я дам отклик, когда смогу - это может вам немного помочь. Это то, что я могу сделать для вас сейчас, Анна.

Поняла, что не умею любить.

Это неприятное открытие о себе. Но разве все умеют, кроме вас? Многие не умеют - учатся, спотыкаются, шишки набивают. Я например тоже не умею, учусь понемногу, иногда получается...

Постоянно реву от бессилия, от того, что не могу с собой справиться.

Начать нужно с принятия этого бессилия. Да, вы бессильны сейчас. Такой у вас в жизни момент. И он тоже бывает у многих. Пока не сделаете остановку, не дадите этому состоянию, которое вам очень не нравится, этому чувству бессилия быть, не дадите ему время и пространство - не начнете выбираться. Злые слезы и бегство от себя в занятия, которые вам не интересны, не помогут вам.

Эта пустота съедает меня, и ничем не могу ее заполнить, мне ничего не интересно, ничего не вызывает у меня эмоций. Ничего! Состояние "что воля, что не воля - все равно". Многие говорят, что глаза не горят. А от чего им гореть? Как их заново зажечь, как найти себя?

Постепенно. Наскоком не получится все равно. И ведь у вас история, с которой вы обратились, только недавно закончилась.

Я уже не понимаю что правильно, что неправильно. Я потерялась.

Вроде какой то день прихожу в себя, начинаю чем то заниматься, читать, с энтузиазмом работать, но мысль, что завтра будет опять плохо убивает. И оно ведь так и есть, на следующий день опять я никакая. И так изо дня в день - одно и тоже. День в норме, день в унынии

Не может быть хорошо всегда, и не может быть плохо всегда - так устроено в жизни. Да, завтра может быть плохо. Вас убивает не мысль, а ее восприятие вами. Вы сами себе делаете плохо вашим неистовым желанием, чтобы было так, как вам хочется. Эту мысль можно переживать, а не убиваться - например, сказать себе: "Я не знаю, как будет завтра. Да, завтра может быть плохо, но я это переживу. Я найду способы это состояние пережить. И даже если послезавтра тоже будет плохо - ничего страшного, я и это переживу. И я знаю, что будет день, когда будет хорошо, как сегодня."
Анна, все это не безнадежно. Просто вы хотите это разрешить быстро. Но так не бывает. Сначала нужно найти контакт с собой.

Начитавшись про любовь к себе, самооценка упала ниже плинтуса. Если я начинаю хвалить себя за какие то вещи (как рекомендуют) я начинаю зазнаваться. Начинаю себя жалеть, мне еще хуже становиться. Я не могу найти золотую середину. Я не знаю куда мне деться от себя, от этих всех мыслей.

И поэтому тоже вам нужен визави, чтобы все это рассматривать и верно применять к себе - вам эти советы не приносят пользы, только усугубляют состояние.

Да, Лариса, вы правы! Наверно без профессиональной помощи мне не обойтись. Что бы найти своего психолога, нужно потратить немало времени и средств. В чем я, к сожалению, ограничена. Да и мои походы по психологам не смогут остаться незамеченными. Скорее всего, обращусь к вам немного позднее. Надеюсь, у вас ко мне нет какого-то предвзятого отношения и вы не откажетесь мне помочь. Хотя мне и перед вами стыдно, что несмотря на всю помощь, которую вы мне оказываете уже целый год, я все равно никак не могла уяснить каких то моментов, и была как капризный ребёнок.

Анна_561 писал(а):Да, Лариса, вы правы! Наверно без профессиональной помощи мне не обойтись. Что бы найти своего психолога, нужно потратить немало времени и средств. В чем я, к сожалению, ограничена. Да и мои походы по психологам не смогут остаться незамеченными. Скорее всего, обращусь к вам немного позднее. Надеюсь, у вас ко мне нет какого-то предвзятого отношения и вы не откажетесь мне помочь. Хотя мне и перед вами стыдно, что несмотря на всю помощь, которую вы мне оказываете уже целый год, я все равно никак не могла уяснить каких то моментов, и была как капризный ребёнок.

Анна, конечно, обращайтесь, и конечно я сделаю все что смогу для вас. И отчего у меня должно быть к вам предвзятое отношение - ну что вы, я к вам очень хорошо отношусь. Мне жаль, что вам так плохо, что у вас не получилось выйти из этой истории с меньшими издержками для вашего здоровья и состояния. Но у вас были для этого свои причины, как смогли так смогли... Мое хорошее отношение к вам от этого никак не меняется.

Спасибо

Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости

Re: Как вылезти из болота зависимости