Здравствуйте, Инга!
Инга18 писал(а): Уже 2 месяца мы не разговаривали, не звоним друг другу и не приезжаем. Молчу после «прокурорских" маминых вопросов, где была, что делала, во сколько с работы ушла, как давно дома, почему ушла раньше, как я посмела уйти раньше, что говорили на работе и т.д. Я спросила: это допрос? она бросила трубку. И все с тех пор мы не разговариваем.Раньше первой всегда была мама.Сейчас она молчит.
Инга, получается, раньше мама звонила всегда первой после ваших ссор. Как долго длилось молчание раньше? Насколько я поняла, раньше молчание не длилось по 2 месяца.
Раньше мама мирилась раньше? Если да, то как вы думаете, что в этот раз было другим по сравнению с предыдущими? А вы когда-либо позволяли себе бросать трубку при разговор с мамой? Как вы относитесь к тому, что человек бросает трубку, что при этом чувствовали? Сами вы не мирились с мамой ни разу после ссоры?
Чувства вины нет. Есть ощущение освобождения.
Инга, чего вы хотите сейчас, в данное время в вопросе отношений с мамой? Вы хотите оставить сейчас, пока - как есть, посмотреть и подумать, как быть дальше? Или вас что-то беспокоит, вы хотите обдумать и предпринять какие-то действия?
Раньше, когда звонил телефон и определялся номер мамы, я внутренне сжималась от предчувствия давления на меня. Сейчас уже я могу спокойно отвечать на звонки, хотя звук не включаю, телефон в режиме вибрации находится постоянно.
Инга, я не совсем поняла. Вы пишете, что не общаетесь с мамой 2 месяца. И пишете, что спокойно отвечаете на звонки. Вы имеете в виду, что спокойно могли отвечать на звонки на протяжении какого-то последнего периода до ссоры, а ранее, в предыдущие годы - сжимались внутренне?
Если бы у меня были браться и сестры, концентрация маминой «любви» была бы в разы меньше. И общаться было бы легче.
Да, так могло бы быть. Но это зависело бы не только от наличия, но и от того, какие отношения они бы выстроили с мамой, от того, как провели бы границы.
Инга, вы описали идеальную картину общения с мамой:
звонок 1 раз в день, а не 10. Без нотаций и упреков. Разговоры на интересные для обеих темы. В идеале хочу чтобы она спокойно воспринимала мое нежелание обсуждать что-то или кого-то, или мою свободу не принимать в расчет ее мнение и советы, которых я не спрашивала.
Реальность же выглядит так:
На концерты и в кино она ходить не хочет, даже просто погулять на улице тоже. Книг не читает, вкусы на тв передачи у нас разные. Темы, которые интересны мне, мама считает ерундой. Поэтому такой односторонний формат общения у нас и преобладает.
В реальности получается, что вам с мамой сложно установить близкие отношения по нескольким причинам:
-вы разные люди, у вас разные интересы, вам интересно одно, маме интересно другое
- ваша мама не считается с тем, что вы взрослый человек, не интересуется тем, хотите ли вы слушать ее советы, пытается вас контролировать и указывать вам, не слышит ваши просьбы, пытается оккупировать ваше время и внимание, не считаясь с вашими желаниями, т.е. нарушает ваши границы.
Поэтому ваше желание "чтобы она спокойно воспринимала мое нежелание обсуждать что-то или кого-то, или мою свободу не принимать в расчет ее мнение и советы, которых я не спрашивала" может не осуществиться никогда. Другого человека невозможно изменить, если он сам этого не хочет, а если и хочет, не факт, что сможет... Изменить можно только себя.
Можно попытаться смириться с тем, что другой человек вот такой, принять это. Ваша мама - вот такая, и она не желает меняться. Инга, что если вы попытаетесь сами иначе воспринимать мамино поведение? Да, ваша мама вот такая, это можно только принять как есть. Воспринимать эти ее проявления как особенность, или, если хотите, как неизлечимую болезнь личности.
Очень неприятно, что мама вас не уважает, не считается с вами. Очень неприятно, что ваши "просьбы перестать вас учить на 5-м десятке, разбиваются о насмешливый взгляд всезнайки". Мама действительно вас не уважает. Но похоже, ваша мама вообще никого не уважает, к сожалению. Она может, возможно, только преклоняться перед успехом, причем нередко показным, а не реальным, преклоняться перед материальным благополучием, завидовать всему этому.
Это очень, очень больно, в любом возрасте - сталкиваться с неуважением родителей к своей личности. Так хочется, чтобы мама увидела тебя, услышала тебя, чтобы мама имела дело с тобой, а не со своими желаниями о тебе, чтобы любила тебя, твою уникальную личность, а не заглядывалась на достижения чужих детей и сравнивала тебя с ними... Но нередко бывает, что этого не получить. Не получить, возможно, никогда... И сознавать это - тоже больно.
Инга, но вы-то все о себе знаете сами, вы сами себя уважаете. Ваша мама, возможно, всегда будет вас поучать, давать вам дурацкие ненужные вам советы, критиковать вас, ваша мама, возможно, никогда не увидит своего полноценного участия в формировании вашей личности,не поймет вашей боли от ее отношения к вам.
Если вы сможете это принять, с этим смириться, то ваша внутренняя реакция на мамины поучения может измениться.
И тогда при очередном ее спиче вместо бури возмущения внутри вы сможете констатировать про себя - "а, ну понятно, все как всегда, ничего нового, а чего, собственно, еще можно ожидать. Стоит ли мне снова и снова надеяться, стучаться в эту закрытую дверь, страдать? Лучше мне поберечь себя, свои душевные силы, не тратить их зря. Если я бы услышала что-то другое, это было бы чудом".
И тогда вы, возможно, смогли бы не так гневаться, и, соответственно, мягче отреагировать в коммуникации.
Сказать, например, что вы понимаете, что она волнуется о вас, но вы поступите так, как считаете нужным - чтобы одновременно и не обижать маму, и показать, что не собираетесь идти у нее на поводу. А если мама продолжит, это повторить.
Или сказать, что вы позвонили узнать, как у нее дела, потому что вас беспокоит ее здоровье и самочувствие и свернуть разговор, потому что у вас срочное дело.
Или будете делать что-то свое и поддакивать какое-то время, а потом опять же мягко свернете разговор, сославшись на что-то.
Или скажете с иронией, что сами никак не можете понять, как так получилось, что у такой замечательной женщины выросла такая непутёвая дочь.
Дело ведь прежде всего в вашей реакции - в вашем гневе, который каждый раз поднимается от маминых поучений, и в вашей резкой внешней реакции в связи с этим гневом. А гнев возникает от обиды, от желания перемен - чтобы мама изменилась, чтобы мама стала другой - и от несбывшихся ожиданий.
Она рассказывает, я молчу, поддакиваю, делаю вид, что слушаю. Так обычно у нас происходят разговоры.
Если не ссоритесь, уже неплохо. еЕмли невозможна душевная близость, это тоже может быть достаточно неплохим вприантом. Мама выскажется, ей уже будет лучше и не так одиноко.
Инга, а вам совсем неинтересно, что происходит у вашей мамы, что она думает, чувствует?
Общаться с мамой теоретически было бы достаточно 1 раз в день, звонить, узнавать все ли в порядке, и все. Если помощь нужна - прийти помочь. Это и есть долг.
Инга, возможно, с вашей мамой большего и не получится, но может и получиться.
Как вы себя чувствуете в связи с тем, что сейчас не выполняете этот ваш долг, не разговариваете с мамой 2 месяца?
Вы в курсе ее дел и здоровья, девочки сообщают вам?
С мамой моей общаются внуки. На работе коллеги. Подруг и друзей у нее нет. Даже при встрече со знакомыми, люди стараются с ней не разговаривать, а поздороваться и быстрее уйти. И видно, что им неприятно с ней общаться.
С сестрой они в ссоре. Мама мне многое не рассказывает.
Инга, как вы думаете, отчего людям неприятно общаться с вашей мамой?
Похоже, она вообще очень одинокий человек. вы не только единственный ее ребенок, вы почти единственный человек, с которым она может хоть как-то удовлетворить свою потребность в общении. И результат ее "всезнайства" - по сути одиночество. Инга, ваша мама несчастный человек. Мне все же жаль вашу маму. А вам?
