Оглядываясь назад, понимаю, что проделала большую работу. Но каша в голове не исчезла. Решила поговорить с психологом, который работает с моей близкой подругой. Он занимается даосским массажем - по болевым точкам. Сначала подруга предложила мне просто массаж сделать у него. Но я сначала предпочла поговорить.
Он мне сказал, что да - в голове у меня каша, что все мои проблемы от интелекта и что мне надо по-меньше читать и думать, а понять, какие мысли принадлежат мне лично и какие чувства я испытываю на самом деле.
Предложил попробовать какую-то технику, которая мне поможет "отключить" немного голову. Это не гипноз и не програмирование. Я позвонила знакомому батюшке, чтобы посоветоваться и спросить, как церковь относится к подобным затеям. Батюшка мне сказал, что церковь осуждает многие вещи, особенно такие с которыми не знакома. Сказал, что не может дать конкретного совета, так как не знает моего психолога. Сказал, что наблюдал лично, что психология делает с самими священниками и что это ужасно. Сказал, что главное, чтобы я не попала в зависимость от психолога, что хороший психолог всего лишь помогает понять проблему и помогает человеку идти дальше самому.
И что вера и Бог как раз противостоят любой зависимости от чего и от кого бы то ни было. В общем, говорит, если вы уверены, что поймёте - вредно для вас это, или на пользу для здоровья - пробуйте.
В итоге я согласилась на массаж, хотя очень боюсь боли. Понимаю, что находясь в таких переживаниях мышцы очень зажимаются, да и голова уже распухла от мыслей. Да, это было очень больно местами, местами приятно, местами очень щекотно. Я не могла расслабиться и ждала, когда же это закончится, отрывала руки от тела, готова была иногда даже драться, я уж не говорю о том, что слёзы потекли сами по себе, вплоть до рыданий - от жалости к себе. После массажа, мне предложили закрыть глаза и сосредоточиться на своём теле и определить, где есть напряжение. Оно чувствовалось очень чётко - корень головы - там, где второй шейный позвонок. Мне предложили направить туда своё внимание и отследить свои мысли. Напряжение усилилось и я начала рыдать. Рыдания были связаны с тем, что я почувствовала, как со слезами выходит обида на мою мать за то, что она никогда не принимала меня такой, какая я есть и я чувствовала постоянно те ярлыки, которые она на меня навешала. Причём боль связана была именно с двойственностью - маму люблю, но не простила обиду. Потом слёзы прошли и он продолжил спрашивать про ощущения в этом месте. Стало жечь, как будто горчичник положили. А потом новая волна - опять напряжение и опять рыдания - мысли - я не смогла дать детям полноценную семью - обида на себя.
Потом он спросил, кого я люблю. Я назвала детей, маму и ... мужа, друзей. А потом сказала, что мне хочется сказать, что я люблю Бога, но я не знаю - то ли это чувство. Что я испытываю к Богу безмерную благодарность, теплоту. Можно ли это назвать любовью? Он спросил, почему я не могу сказать, что люблю Бога? Я не нашлась, что ответить - сказала только, что я на пути к этой любви. Потом он обратил моё внимание на то, что я назвала мужа в списке тех, кого люблю. И тут во мне стало подниматься раздражение и нежелание говорить на эту тему. Он сказал, что так как я жила с пьющим отцом и впитала в себя модель поведения матери и что на бессознательном уровне я хочу быть на неё похожей, но не принимаю многие вещи, что я очень категорична - либо так, либо так. Это на то, что я никогда не могла понять, как можно испытывать чувсво любви к пьяному человеку. Что я всегда любила трезвого мужа, а когда он пил - раздражение, злость, обида. Это тоже самое, что и моя мама испытывала к моему отцу.
Но я всегда хотела справиться с этой категоричностью. Ведь это всё же один человек.
Теперь, изучив проблему алкоголизма, созависимости, прочитав истории об изменах - я, вероятно, запуталась окончательно. Получается, что я люблю своего мужа, но не готова принимать его таким, какой он есть. И сама от этого страдаю и ищу оправдания этому. Но психолог сказал, что вы не хотите принимать его поведение, поступки, а это разные вещи. То есть я понимаю, что мой муж все выборы в своей жизни должен сделать сам. Пить - не пить, с кем жить, как к детям относиться, как к родителям и т.д. И что я никак на этот выбор не влияю. Он может сделать любой. И может выбрать не семью и может выбрать - продолжать пить. И это может продлиться до старости. И получается, что я всеми своими размышлениями хочу "подстраховать" себя на случай того, если он сдеалает выбор не в нашу пользу. То есть я не хочу любить своего мужа до конца своей жизни и жить в одиночестве. Но всё ровно пока не дошла до того, чтобы подать на развод и поставить точку. В общем настроение после сеанса испортилось, у меня разболелась голова (про тело я уж молчу - как будто 2 часа на тренажёрах занималась) На психолога обозлилась, сама не знаю за что
Он, конечно, почувствовал - сказал, что хватит на сегодня. По моей реакции на боль - спросил не было ли насилия со стороны мужчины. Я не припомнила такого. Но всё ровно, говорит - вы защищаетесь от мужчин - стену строите. Ещё спросил - могу ли я полюбить снова. Я не смогла ответить и этот вопрос был болезненным для меня. Сказала, что не поставила точку в моих с мужем отношениях. Вот такая история.
Дельфина, Фреда, Нарине - вашего мнения жду с обым вниманием. Я ведь, получается, ищу лазейку для оправдания поступков мужа. Или для своего оправдания, или боюсь ошибиться... боюсь снова этой боли... Не хочу и иллюзиии строить. Может действительно "горе от ума" - это мне психолог на прощание сказал...
Помоги, Господи!
