Что такое прощение и как простить?

proshenie писал(а):....Бабочка-куколка, ну вот опять у Вас такие высокие примеры...ведь некоторые форумчане .могут и закомплековать ...если нет на данном этапе той силы духа..ведь это примеры тех,кто очистил от страстей свое сердце ,примеры святых людей...
Да ,мы ко многому призваны.но у каждого из нас разная степень духовности,кто-то вообще делает первые шаги...
и сказать иди с миром может не каждый ,или не сразу...

Вот вам пример. Вам надо переплыть бурную реку с одного берега на другой. (это ваша жизнь от рождения до смерти). Вам надо выйти на противоположный берег в точке не ниже той, с которой вы вступили в воду. (Это ваш человеческий уровень, ниже которого вы не хотите опуститься). Если вы будете плыть, равняясь на эту свою человеческую точку, то бурное течение унесёт вас вниз. Но если вы будете равняться на точки, расположенные выше (Заповеди и опыт святых), то вы, сносимые течением, сможете достигнуть своей точки, человеческой, не выше, но и не ниже. Заповеди и опыт святых дан нам не потому что каждый из нас прославится своей святостью. Этот опыт ценен нам для того, чтобы сохранить своё ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ лицо. Это работа всей нашей жизни. Все падают, разбивают себе носы. Только одни поднимаются вновь и вновь. А другие думают, да зачем подниматься, в другой раз падать не прийдёться, буду ползать.

Сообщение **proshenie** » 02 мар 2011, 22:31

[quote="Бабочка-куколка . Заповеди и опыт святых дан нам не потому что каждый из нас прославится своей святостью. Этот опыт ценен нам для того, чтобы сохранить своё ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ лицо. Это работа всей нашей жизни. Все падают, разбивают себе носы. Только одни поднимаются вновь и вновь. А другие думают, да зачем подниматься, в другой раз падать не прийдёться, буду ползать.[/quote]

Думаю,Вы спорите со мной напрасно

я с Вами согласилась,когда Вы пояснили ,что то прощение- с полным отпущением долга и с любовью к человеку произойдет не сразу,а будет растянуто во времени и к этому нужно стремиться...и это действительно высота...от младенчества в вере к зрелости...

proshenie писал(а):....Думаю,Вы спорите со мной напрасно я с Вами согласилась,когда Вы пояснили ,что то прощение- с полным отпущением долга и с любовью к человеку произойдет не сразу,а будет растянуто во времени и к этому нужно стремиться...и это действительно высота...от младенчества в вере к зрелости...

Дорогая proshenie, я совсем с вами не спорю.

. Просто рассуждаю. Извините, если выглядит, как спор.

Сообщение **Glorya** » 03 мар 2011, 04:23

Бабочка-куколка писал(а): Моё мнение, что простить, это снова полюбить или продолжить любить. Когда "всё равно", это не прощение, а забвение. Прощение, это активный поступок, а не пассивный. Как и вопрос о смирении, который мы рассматривали в какой-то теме. Поясню на примере. Вот лошадь, которая бежит, куда ей заблагороссудиться. Но её поймали и привязали к столбу. Дальше бежать некуда. Другая лошадь тоже может бежать, куда угодно. Но она, свободно выбирает, смиряя свою волю, путь указанный наездником. На первый взгляд кажется, что свободна и активна первая лошадь. Но это не так. Господь даёт нам свободу выбора. Выполнять свою волю, делать всё, что нам заблагорассудиться или усилием воли следовать Его пути. Если активно прощать (или смиряться), то это значит наступить на своё эго, оторваться от своего горя, встать немного над своим Я и понять, что рядом другой и он своё счастье видит по другому, и что мы не вправе ждать или требовать от него жертвы. Вот приводился выше пример с тем, что нам кто-то должен и мы, сначала долго ожидая возмещения, теряем надежду получить сполна и как-бы смиряясь перед этим отпускаем должника. Это не прощение, это пассивное положение привязанной к столбу лошади, которой можно только биться лбом об этот столб, но которая понимая всю бесполезность этого, смиряется и отпускает долг (ведь уже понятно, что не вернут). Прощение долга, это когда перед тобой твой должник, с которого ещё можно требовать и которого ещё можно предавать суду, а ты обнимаешь его и говоришь - ты мне ничего не должен, иди с миром.

По всем Вашим постам совершенно очевидно, что Вы человек деятельный: если прощение, то активное, если смирение, то опять активное... т.е. всё должно делаться активно, в темпе вальса. Ать-два - заставили себя усилием воли простить, обнять, полюбить предателя, ать-два - смирились с положением, вернее заставили себя смириться с положением. На мой взгляд, это действительно слишком высокая планка и я бы сказала... слишком активная. А по сути, Вы уж извините, это просто много громких и красивых слов. Даже монах мне не советовал усилием воли заставлять себя "отвязываться от столба". Как раз наоборот, он сказал, что невозможно заставить себя простить, что это работа постепенная и если не получается, то лучше отойти на время, т.е. выбрать именно пассивную стратегию, по-вашему постоять у столба и побиться об него головой, перед тем как понять куда же на самом деле надо двигаться. Так же невозможно самому добиться внутреннего бесстрастия, одной из христианских добродетелей необходимой для прощения, но только с Божьей помощью, принять как Его дар. Усилием НАШЕЙ воли это не делается. Это противоречило бы самому принципу христианства "Без меня ничего не можете делать". А уж когда Богу будет угодно даровать прощение, это зависит от того насколько мы хотим его получить, хотим ли мы вообще и как мы к этому стремимся. Вот тут уже можно и поактивнее: молиться, поститься, исповедываться и т.д. использовать те средства в борьбе со своими страстями, которые Бог нам предоставил. Какое оно будет это прощение, тоже зависит только частично от нас. Есть ещё и другая сторона, которой даже наши образные объятия нафиг не нужны. Некоторым не удастся проверить своё прощение на обидчике, опять же по Божьей воле. Конечно, в идеале лучше вообще не обижаться, сразу обняться, помириться и т.д. тогда и прощать никого не придётся. Но ведь обиды и попускаются исключительно с целью закалить нашу душу, с целью научиться прощать, подразумевая, что мы этого делать изначально не умеем. Как ребёнок, который учится ходить, а не рождается с этим навыком.

Сообщение **Ириха** » 03 мар 2011, 19:46

Поддерживаю Passed и Бабочку-куколку.
Я прожила и пережила то о чем Вы пишете и подтверждаю, что именно так все и есть. Я сама удивляюсь себе и тому, что я прощаю, принимаю и вижу людей в тех, кого еще год назад я считала монстрами. Но как же это для меня хорошо. Какая сила и спокойствие от меня сейчас исходят при общении с ними. Как мне легко, как меня не гнетет то что со мной произошел немыслимый кошмар.
Простить не значит пустить в свою жизнь и позволить еще раз случиться тому же. Но простив, можно увидеть в другом просто человека стремящегося к счастью доступными ему средствами.
Не согласна что нужно знать историю, чтобы принять мысли человека (это Маре), так легче и так появляется возможность для разума зацепиться за недостатки автора и отвергнуть на этом основании. Но если автор не готов говорить, то и абстрактный разговор может принести пользу, тут нужно только некоторая степень критичности к себе, готовность свою точку зрения испытывать в дискуссии, несмотря на то что это больно, потому что своя точка зрения защищает больные места лучшим образом. Но ведь не увидев где болит не сможешь вылечить.

Глория, вы всё, что я писала, перевернули "вверх тормашками"

. Я писала, что это процесс длительный, глубокий, не сиюминутный. "Обнять" - метафора. Никакого "ать-два", я не предлагаю. Я говорю, что прощать надо не тогда, когда ты ждал-ждал и просто устал ждать и как-бы забылось. Это образ лошади, которая бежала-бажала, а смирилась, когда бежать уже некуда. Надо учиться прощать и напрягать свою душу тогда, когда должник твой "бьёт тебя по левой щеке". Это трудно, это не сиюминутно, это требует понуждения себя - т.е. оторваться от своей обиды, оторваться от своей раны, отстраниться от себя и всмотреться в обидчика, и под разгневанным лицом увидеть мятущуюся ослабевшую душу, Образ Божий. Это требует усилий, работы, активности, времени - что совершается внутри, в душе, а не во внешней активности. Господь посылает тому в душу прощение, кто над этим работает. Тому, кто просто ждёт, Он посылает забвение.

Сообщение **Аня77** » 04 мар 2011, 09:38

А у меня вопрос к форумчанам.
Мне напрмер довольно просто простить человека, который обидел меня. Например меня бросил МЧ. Ну бросил и бросил, значит я ему не нужна, ему со мной плохо. Зачем друг друга мучить, разойдемся по человечески. И все, никаких обид. Тем более я тоже бросала людей, которые мне были не нужны - ну не люблю я тебя!

Но вот что делать если в душе обида не за себя, а за очень близкого тебе человека, которого обидели? Мне вот тут очень трудно обиду из себя вытолкнуть.
Например, я мать-одиночка. К моему ребенку не пришел отец. И беременна сейчас и от второго ребенка тоже отказался родной отец. Вот как мне за своих детей не обижаться?

Сообщение **Passed** » 04 мар 2011, 15:32

Аня, это всего лишь Ваш страх ,что Вы не справитесь сама. Или не будете знать ,что ответить детям на их естественные вопросы.
От Вас сейчас зависит, скажут ли вам ваши дети спасибо за счастливо проведенное детство.
Вы боитесь ответственности. Вам страшно "вкалывать " за двоих. А вдруг не получится. Детям важнее всего чувствовать ,что их ЛЮБЯТ!!! Не потому что они себя хорошо ведут, не потому что они всегда за собой собирают игрушки ,или сьедают кашу до конца. А их ЛЮБЯТ просто потому, что они есть.
Во многом жизнь ребенка зависит от отношения матери к окружающему миру, от того, как сама мама строит отношения с окружающими, и в частности, с мужчинами. Отпустите ту обиду, которая засела глубоко в душе, от нее страдаете не только вы, но и ваши дети. Простите пап своих детей. Это ооооочень трудно, но вполне возможно. Это выбор ваших мужчин и они сами за него ответят. Ваша злость на них никак не отразится, а вот на ваших детях– очень даже. А после того, как простите, и весь остальной мир покажется намного радостнее и светлее. И другие мужчины окажутся не такими уж плохими.
Да, у ребенка должны быть и мать и отец. И если отца нет по каким-то причинам, ребенок от матери требует удвоенных сил и энергии, удвоенной любви и заботы. Я уверена, что главная задача матери в таком случае не заменить ребенку отца, и даже не стараться найти нового, а создать такую атмосферу в семье, чтобы у ребенка создался положительный образ отца.

Сообщение **pretty32** » 04 мар 2011, 17:21

Привет. решила присоединиться к дискусии. Ты мою ситуацию знаешь - любовница моего мужа в конце марта родит, а муж живет со мной. Я своего мужа ИСКРЕННЕ и ПОЛНОСТЬЮ ПРОСТИЛА ЗА ЕГО ПОСТУПОК, но страх живет во мне по сей день. Всю мою сознательную жизнь мне прививали чуство нравственности, что у ребенка должен быть отец - и я так искренне считаю, но вот то что происходит сейчас со мной логически объяснить не могу, опишу вкратце: так случилось, что моему мужу светит в виде наследства квартира от его дяди и я всеми силами оформляю, именно я оформляю ему приватизацию, и еще каждый раз у меня вырываются слова, что вот сейчас у тебя будет жилье свое и будет где тебе " свить гдездышко" со всоей любовницей и вашим детем, но что он мне тут же возражает, что я ничего не хочу и тем более жить сней не хочу и эта квартира мне не нужна, а у меня просто животный страх, Удалено модератором. Narine я люблю его, я боюсь будущего, что мне делать?

Сообщение **Ириха** » 04 мар 2011, 20:58

Про детей.
Я сама в этом жила, когда беременная без мужа ходила. Правда, знала что будет рядом, ну вернее что для него это не просто так и это так и случилось. Но чувство вины было немерянное и очень за нее больно.
Но это реальная наша ответственность с одной стороны - потому что это был мой поступок рожать вне брака. С другой, я понимаю почему я это делала - потому что не видела другого выхода, любила и хотела ребенка от этого мужчины, боялась уже не родить... Я поняла что из этого еще растет и манипуляция - когда уже отец появляется, то я на него навешивала вину свою, за то что выбрала его в качестве отца и он от этого мог бы еще реже появляться если бы я в этом усердствовала.
Сейчас я пришла к тому, что я дала ребенку жизнь и на то была воля Божья, о соотношении воль я умолчу не знаю. Дочки бы не было и не было бы ни ее радостей от жизни ни горя. Горе нужно и детям тоже нужно, как ни больно в этом признаваться.
И еще я передаю ребенку мою любовь к ее отцу - все что я вижу в нем хорошее я ей говорю, ведь я же почему-то полюбила его и многое в нем ценила и ценю, поэтому это искреннее. Но я даю ему право быть не идеальным и ей говорю что никто не идеален, что у женщины две работы - ждать и терпеть

Остальное радости.

Вот самый главный вопрос, о детях. Для меня даже не стоял вопрос относительно себя самой, прощать или нет. Я не обижаюсь на людей, которые меня не любят. Я просто уважаю их мнение, как уважаю и своё собственное. Но ребёнок? Это другой вопрос. Наша родительская ответственность за своих детей наступает не тогда, когда мы их держим на руках, а ещё тогда, когда выбираем себе мужа (жену), потенциального отца (мать) своему ребёнку. Но в это время мы думаем о себе, но не о ребёнке. Господь всегда посылает нам знание того, будет ли этот человек хорошим или плохим отцом. Но мы самонадеянно игнорируем это. И вот, в итоге, мы обижаемся на ёлку, за то, что она не розовый куст. А ведь мы планировали выращивать розы. Только сами выбрали для этого, почему-то ёлку. Вот и всё. Все обиды лучше переадресовать самой себе. Это первое. А второе, это то, что мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВО воспитывать ребёнка в обиженном состоянии. Это каверкает душу ребёнка.

Сообщение **proschu** » 04 мар 2011, 23:41

Бабочка-куколка писал(а): Господь всегда посылает нам знание того, будет ли этот человек хорошим или плохим отцом.

Каким образом, Бабочка? По каким признакам можно определить, будет ли мужчина хорошим отцом для ребенка?

proschu писал(а):
Бабочка-куколка писал(а): Господь всегда посылает нам знание того, будет ли этот человек хорошим или плохим отцом.

Каким образом, Бабочка? По каким признакам можно определить, будет ли мужчина хорошим отцом для ребенка?

Вот признаки, по которым он будет плохим отцом, например: Оставил детей в предыдущем браке. Уклоняется от алиментов и помощи им. Не любит или не уважает своих родителей. Живёт с вами, как с женой, но регистрировать брак не хочет. Человек, который кого-то предал, пусть даже не вас....
Много есть таких примет. Можно сказать - но я этого не знала! "Незнание закона не освобождает от ответственности."

Сообщение **proschu** » 05 мар 2011, 00:06

Бабочка-куколка писал(а): Вот признаки, по которым он будет плохим отцом, например: Оставил детей в предыдущем браке. Уклоняется от алиментов и помощи им. Не любит или не уважает своих родителей. Живёт с вами, как с женой, но регистрировать брак не хочет. Человек, который кого-то предал, пусть даже не вас....

Cпасибо

, это понятно в-общем-то. Такой человек не станет и хорошим мужем. Меня немного другой аспект заинтересовал. Человек, не "отягощенный" прошлым, из хорошей семьи женится. И - предает, уходит к другой, забывая и мать своих детей, и самих детей. Можно ли распознать таких типов?

proschu писал(а):....Cпасибо , это понятно в-общем-то. Такой человек не станет и хорошим мужем. Меня немного другой аспект заинтересовал. Человек, не "отягощенный" прошлым, из хорошей семьи женится. И - предает, уходит к другой, забывая и мать своих детей, и самих детей. Можно ли распознать таких типов?

Это очень общий вопрос для конкретного ответа. Опять же, надо внимательно смотреть на отношения в семье и его отношения с родителями. Это очень важно. Человек, который не любит своих родителей, в семье потребитель, не сможет полюбить ребёнка. Женщину он "полюбить" сможет, здесь он получает много. А вот дети, это те, кому мы должны много отдавать. Способен ли человек много отдавать? Потом, очень важно понять, как складывались отношения с другими девушками до вас. Был ли он заботлив, справедлив, великодушен, благороден? Или он поступал жестоко, эгоистично....и т.д. Ведь смешно то, что всегда кажется - "да это он с другими, а меня-то он любит". Это одно из самых больших заблуждений. Каждый конкретный случай требует внимательного и индивидуального рассмотрения.

Сообщение **proschu** » 05 мар 2011, 00:30

Бабочка-куколка писал(а): Каждый конкретный случай требует внимательного и индивидуального рассмотрения.

Да, я согласна, нужно быть очень внимательной. Но все же все вопросы "адресовать только себе", на мой взгляд, не стоит. Ведь жены, пережившие предательство, ДО него были уверены в правильности своего выбора. Были ли они самонадеяны?

proschu писал(а):
Бабочка-куколка писал(а): Каждый конкретный случай требует внимательного и индивидуального рассмотрения.

Да, я согласна, нужно быть очень внимательной. Но все же все вопросы "адресовать только себе", на мой взгляд, не стоит. Ведь жены, пережившие предательство, ДО него были уверены в правильности своего выбора. Были ли они самонадеяны?

proschu, а на чём строилась уверенность? На закрывании глаз? На собственном "хочу"? На щеголянии в розовых очках? Давайте разбирать конкретные ситуации. Вот конкретно моя ситуация. Ещё до женитьбы он "полюбил другую", два года после этого доказывал мне свою любовь. Мой папа говорил мне, что предавший однажды, предаст и в другой раз, не надо идти замуж за такого человека. Но я самонадеянно думала, что его раскаяние так велико после ошибки, что это станет прививкой на всю оставшуюся жизнь. А любовь наша так велика!!!
Кого мне винить, что мой ребёнок остался без отца? Изменьщика? Папу? Бога? А может быть себя, свою самонадеянность? Ну разумеется, БМ виноват. Но НЕ МНЕ судить его. Это был МОЙ ВЫБОР.

Сообщение **proschu** » 05 мар 2011, 01:02

Бабочка-куколка писал(а):Давайте разбирать конкретные ситуации.

Бабочка, я хотела обсудить (понять) именно закономерности, раздел, в-общем-то, общий. Вы знаете мою подноготную, и когда я читаю истории преданных, мне больно и жаль. Не мне судить, конечно.
Я прочитала "распознать волю Господа" и вспомнила историю предательства Иуды. Только Исус ЗНАЛ, понимате, о чем я? Можно и нужно вслушиваться, но винить себя во всем? Не знаю. Давайте разбираться вместе

Сообщение **proschu** » 05 мар 2011, 01:04

proschu писал(а):Вы знаете мою подноготную

Говоря о вине, я не имею ввиду нарушение Заповедей, разумеется.

proschu писал(а):
Бабочка-куколка писал(а):Давайте разбирать конкретные ситуации.
Бабочка, я хотела обсудить (понять) именно закономерности, раздел, в-общем-то, общий. Вы знаете мою подноготную, и когда я читаю истории преданных, мне больно и жаль. Не мне судить, конечно.
Я прочитала "распознать волю Господа" и вспомнила историю предательства Иуды. Только Исус ЗНАЛ, понимате, о чем я? Можно и нужно вслушиваться, но винить себя во всем? Не знаю. Давайте разбираться вместе

proschu, я не писала "распознать волю Господа". Я писала о том, что Господь не скрывает от нас знать то, что нам полезно знать о человеке. Мы САМИ делаем выбор. Вот за ЭТОТ ВЫБОР ответственность и лежит на нас. Это, разумеется, не снимает ответственности с БМ. Я очень сочувствую всем, кого предали. Но ведь мы говорим не об этом. Мы говорим, что когда мы не можем простить плохого отца, за то, что он плохой отец, мы должны помнить, что это мы сами выбрали такого отца своему ребёнку. Это совсем не значит "винить себя во всем", как вы пишите. Это значит адекватно взвесить и оценить своё участие в безотцовщине. Вашу историю прочту, я её не знаю.

Сообщение **proschu** » 05 мар 2011, 01:40

Бабочка-куколка писал(а): Я писала о том, что Господь не скрывает от нас знать то, что нам полезно знать о человеке. Мы САМИ делаем выбор. Вот за ЭТОТ ВЫБОР ответственность и лежит на нас.

Бабочка, возможно, я вас неправильно поняла. Ведь человек меняется, меняется соотношение доброго и злого в нем, в зависимости от волевого усилия самого человека. Возможно ведь, что выбор делается верный, а человек, который стал мужем/женой, перестает работать над собой, приближаясь к злу? Или выбор делается изначально в пользу злого? Я придерживаюсь первого варианта.

proschu писал(а): Я прочитала "распознать волю Господа" и вспомнила историю предательства Иуды. Только Исус ЗНАЛ, понимате, о чем я? Можно и нужно вслушиваться, но винить себя во всем? Не знаю. Давайте разбираться вместе

Ну разумеется, мы никогда не можем знать наверняка. Мы даже себя не можем познать настолько, чтобы быть 100%-но предсказуемыми. Конечно отношения строятся на доверии. Но ведь я говорю не об этом. Ведь мы же не дети безответственные, когда берём на себя ответственность материнства. Ведь если ваш жених плевал на свою мать, то не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что и на вас он будет плевать точно так же, и на детей ваших. Разве нет? Если жених бросил уже ребёнка ради "любви", то и вашего он тоже бросит ради того же. Всё это называется граблями. Так нас не только чужие грабли не учат, не учат и свои. Так давайте сначала на самих себя обидимся, а другому пусть Господь будет судьёй.
proschu, вы не могли бы дать ссылку на вашу историю, пожалуйста. Я не нашла.