В общем познакомились мы в 1999 году. Он очень сложный человек, это было понятно с самого начала. Про таких говорят "не от мира сего" - учёный, суждения более чем оригинальны по любому поводу, безумно начитан, разбирается во всех областях науки... При этом, как и свойственно таким "ботаникам" эмоциональная сфера в зачаточном состоянии, никогда золотой середины, всегда экстремумы. В общем эдакий большой ребёнок. Звоночки были с самого начала: очень странное отношение к покойной матери, да и с отцом отношения не безоблачные, безумно вспыльчив, с ним было очень тяжело договориться даже о мелочах. Но он тоже православный, верующий... Я подумала, что это куда как важнее всего остального. Ну и любовь, наверное. Как тогда казалось взаимная, потому что он каждые выходные приезжал из соседнего города.
Мы начали жить вместе. К концу первого совместного года меня начало клинить - я хотела семью, детей, он не хотел ни того, ни другого, его всё устраивало. При этом мы часто ходили в церковь, батюшка наш начал его подталкивать к решению, мол, негоже во грехе жить. Я со своей стороны уже просто начала сходить с ума от неопределённости. Сколько раз я паковала чемоданы, сколько было истерик, слёз... Но он утверждал, что любит, что ему просто надо время... В общем, поженились (венчались) мы осенью 2001. Он работал, очень неплохо зарабатывал. Мне он сразу предложил "осесть дома", заниматься хозяйством и им, любимым. Потом родилась дочка. Я сразу говорила ему, что хочу двоих детей с маленькой разницей. Через 3 года родился сын. Я была очень рада, мне казалось, что родить сына мужу - это значит сделать самый большой подарок, на который способна женщина... как я ошибалась. Отношения всегда напоминали вулкан. Муж человек очень властный, эгоистичный, своенравный. Всё надо было делать так, как хотелось ему. Я тоже не подарок, что греха таить, а с ним вообще начала превращаться в истеричку. Он вспыльчив, обладая и так очень громким голосом, когда был зол, он орал так, что звенели стёкла. При этом быстро отходил. Начинал извиняться, но успевал завести меня. Вообще гнев - это страшно заразная вещь, о чём я ему много раз говорила, просила его контролировать себя, но увы... Он мне говорил, что это я должна была потерпеть, потому что он никогда не злится более 2-х минут...
После рождения первой дочки муж потерял работу. Потерял из-за своей вспыльчивости - много возражал одному важному человеку. Его недолюбливали, хотя и уважали за знания и ум. С тех пор с работой обстоятельства складывались плохо. В итоге за 8 лет он поменял 6 мест работы и в 3 случаях его сокращали...
В 2006 году, когда сыну был год я завела тему, что через полгодика надо бы детишек пристроить в дет.сад, а мне учиться и соответственно искать работу. В ответ я услышала, что платить деньги за то, что не будет приносить денег он не собирается (это о моей учёбе) и вообще, домохозяйка обходится семье гораздо дешевле, чем работающая мать. А ещё через какое-то время выяснилось, что я опять беременна...
В ноябре 2007 родилась третья дочка. В итоге на руках у меня было 3-е малышей, инфантильный муж, который требовал постоянного ухода ещё и по состоянию здоровья (диабет) и полное недосягаемость каких-либо дедушек-бабушек. Было безумно тяжело. Но самым большим ударом стало очередное увольнение мужа, прибавим к этому недавние роды (прошло только 2 месяца), бессонные ночи, хроническая усталость, да ещё и перенесённое воспаление лёгких, всё это в совокупности сорвало мне крышу.
Истерики были одна за другой, иногда (прости меня Господи) я просто хотела закончить всё это разом и не мучиться. (эх, не знала я тогда, что может быть намного хуже )Каких трудов мне стоило взять себя в руки!!! И вот когда я справилась со своей послеродовой депрессией как гром среди ясного неба - депрессия у мужа. ДА ЕЩЁ КАКАЯ! Как я уже говорила, мой муж всегда был человеком крайностей. В своей депрессии он достиг самого крайнего отрицательного полюса. Он превратил нашу жизнь в форменный ад. Мне больно вспоминать об этом и не знаю надо ли. Но после того, как он меня, кормящую, подскакивающую несчётное количество раз за ночь, до 2 часов ночи гнобил и гнал вместе со всеми детьми из дома, я поняла, что кончится это всё плохо. Перепробовали всё. Ходили к батюшке, у которого в это время пребывал Владыко. Перед двумя священниками мой муж закатил истерику, объявил наш брак блудом, детей - продуктом блуда! Сказал, что всю жизнь любил другую женщину и вот она-то и есть от Бога, а эта (жест в мою сторону)... ну и так далее...В мае 2008 года, еле дожив до очередного утра в страхе, что он кого-нибудь прибьёт или сам себя вздёрнет, я с благословения батюшки ушла в приют для женщин жертв домашнего насилия. Там я провела 2 месяца, потом мне помогли с жильём...
Всё это время муж вёл себя совершенно неадекватно. Например, он мог позвонить мне в приют и начать рассказывать, что он узнал недавно как Ей было плохо в 1998 году, потому что её выгнал на улицу бойфренд. На моё замечание, мол, мне плохо сейчас в 2008 году, потому что меня выгнал на улицу муж, отец моих 3-их детей. Он отвечал: "но ведь государство о тебе позаботилось". Были попытки и примирения с его стороны. Как-то раз я с детьми пришла из приюта на выходные, чтобы чуть-чуть отдохнуть от общежития (мы с детьми в приюте жили в одной комнате), тогда у нас даже был секс, он говорил, что любит и т.д. а на следующий день проводил нас обратно в приют...
Потом он уговорил меня подписать контракт, по которому он получал дом, но при этом берёт на себя кучу долгов, которые наделала исключительно я (с его слов, конечно). А мне оставались дети... Из дома он отдал мне только то, что ему было не нужно, например, телевизор, который он смотрит редко. Стиральную машину не отдал, потому что "ему самому надо".
С тех пор прошло чуть больше года. До декабря месяца он пытался поддерживать отношения с детьми. Он (по его словам) очень любит старшую, а "двоих младших он не хотел, поэтому не может заставить себя их полюбить". Но мои условия с самого начала были такими: либо ты проводишь время со всеми детьми, либо ни с кем - не надо мне дробить семью на ещё более мелкие части. В декабре он пообещал, что будет звонить старшей каждый день, чтобы пожелать спокойной ночи, но примерно же в это время намекнул мне, что жить долго не собирается, а перед смертью хоче объясниться в любви своей школьной зазнобе. Что было дальше, я точно не знаю. Дочке он так ни разу и не позвонил, чем очень сильно меня разозлил, потому что дочка очень ждала. И вообще пропал с горизонта. Не поздравил ни с Новым годом, ни с Рождеством. Вообще исчез из страны, никто не знал, где он находился. Когда он вернулся, я пыталась поговорить с ним, в основном о детях, мол, нельзя же так, ты разлюбил меня, причём тут дети... Но он был невменяем, твердил о какой-то лебединной любви, о том, что нельзя было их разлучать... хотя об этой школьной любви не помнит ни один родственник и уж тем более никто их насильно не разлучал... Та девочка и не собиралась быть с ним вместе, о чём не раз ему и говорила.
В конце февраля, накануне моего дня рождения я получила звонок от адвоката, что он хочет развода. Подали на развод в марте. Была попытка поговорить, я можно сказать выпросила отказ от родительских прав, базируясь на его отсутствии в стране больше месяца зимой. Он согласился, хоть и потрепал мне изрядно нервы. В апреле он в очередной раз потерял работу о чём мне опять же сообщила адвокат. Я попыталась позвонить ему, чтобы поговорить, но опять получила звонок от адвоката, что, мол, наш клиент очень зол, не звоните ему, иначе он заявит на Вас в полицию.
А потом я узнаЮ о женщине, которая с конца апреля проживает в доме, в котором родилось двое наших детей. Та ли эта школьная любовь или нет... не знаю. Думаю, что это она.С детьми он не виделся с декабря 2008. В церковь он перестал ходить, так как, наверное, очень зол на батюшку (ну как же, заставил жениться на нелюбимой!) Он вообще зол на всех вокруг! Все, но в бОльшей степени, конечно, я, были виноваты в его профессиональной несостоятельности. А уж сколько у него претензий к покойной матери - не сосчитать!
Вот такая история. Я живу с тремя малышами (7 лет, 4 года и 1.5 года). Родных у меня тут нет. Друзей тоже мало - на поддержание отношений не остаётся времени. Учусь. Мне очень тяжело!
Морально и физически. В данный момент я всю себя отдаю детям: прогулки, занятия, кружки и пр. Дети замечательные, грех жаловаться! Дров наломала я тоже много. Жаль, что я не наткнулась на этот сайт раньше, в самом начале этого грандиозного развала семьи. Возможно, я бы убереглась от многих ошибок и, кто знает, возможно, смогла бы сберечь семью. Теперь уже от семьи осталось одно пепелище.
Я усиленно работаю над собой. Но как только я нахожу ответ на один из многочисленных вопросов, которые меня мучают, я тут же сталкиваюсь с другим, не менее сложным вопросом. В данный момент я вроде как решила проблему с воспоминаниями, которые доводили меня до нервных конвульсий. Но меня начал мучать страх! Страх перед будущим! Мой бывший муж человек непредсказуемый. Я начала бояться его появления здесь, у нас. Или страх встретить его где-нибудь случайно (мы живём в 5 минутах езды друг от друга и ходим в один и тот же магазин, т.е. такая вероятность есть). Причём, этот страх чисто физический, т.е. меня начинает трясти как только я представлю себе эту встречу, а что будет со мной, если она действительно произойдёт?! Страх остаться одной никто не отменял, он тоже есть, но он меня не сильно мучает, я его умею быстро гасить молитвой.
Спасибо тем, кто дочитал до конца.
Поверьте, я пыталась быть лаконичной! 
[/img]
Она это как-то даже по-научному мне оъяснила, что, мол, у него не только связи между полушариями нарушены, но и повреждена лобная доля, которая отвечает за мораль. Или как-то так. Наверное, так оно и есть.
- то есть, потому что мама была беременна мной. Отец, как "честный" человек, женился на маме. Потом мама всю жизнь жалела, что вышла за него... Говорила, что сейчас понимает - вырастила бы меня одна, не проблема, но вот "что скажут люди" и все такое в семидесятые - сами понимаете... Папа учился, выучился на юриста, постепенно сделал карьеру, дошел и до должности министра. Во время "роста" моего отца мама сидела дома - родился брат (у нас с ним разница в 10 лет). Во время второй беременности (очень сложной) отец ей изменял, почти в неприкрытую - "а ты молчи, кому ты нужна, развод не дам, у нас такое не принято - да и я всех судей знаю, выставлю тебя ненормальной, запру в психушке". Потом пошли шальные деньги, ужас просто - он пьяный шел по лестнице на 4 этаж и разбрасывал купюры, как сеятель. При всех его тратах на дорогой коньяк, любовниц (он называет их "деточки") и кутежи, мы жили в облезлой квартире, в которой с момента покупки так и не был сделан ремонт. Отец лишь изредка спал у нас дома 
Была зависимость. Материальная, психологическая, физиологическая... а любви-то получается и не было. И так мне грустно стало.