Муж оставил семью.

Лика писал(а):Преданная Спасибо Вам большое. Заставляю себя думать о том что все.. Не нужна я ему. Отстраниться то есть понимать что я от него отдельно , одна, уже не замужем, тогда очень одиночество гнетет, а если пробовать устраивать сейчас другие отношения я не готова и не хочу. Общаться с ним не буду, если отвыкнет значит так дожно быть...

Олечка, да не за что. Вы уж извините, не могу сразу отвечать - хозяйство большое, да и печатаю долго.

Я думаю, все, кто столкнулся с ТАКИМ в своей жизни, испытывают похожие эмоции, чувства.
Про общаться-не общаться - Вы САМИ решаете, тут советчиков быть не должно! Делайте, как подсказывает Вам сердце.
Вот смотрите - в выходные что Вы делали? ЖДАЛИ!!! Вот - ключ. Вы не СВОЕЙ жизнью живете, а - жизнью мужа! Нельзя этого допускать. Вы от него слишком зависите, как я в свое время.....
Оля, отстраниться - это не значит - я не замужем - одинокая разбитная разведенка, никому не нужная

Не надо Вам себя насиловать, отрывая от сердца чувства. И ЗАСТАВЛЯТЬ себя думать, что - Все, тоже - не надо! Надо жить СВОЕЙ жизнью, здесь и сейчас!
Реально - Вы замужем, у Вас - семья. У Вас есть мама и - папа, которые Вас любят, доченька, для которой Вы - весь мир! Вы уже счастливы! Многие не имеют и этого! У Вас есть, к кому прийти, попросить о помощи, многие лишены и этого. Будете ЖАЛЕТЬ себя, любимую - обрастете болячками... А сколько надо будет денег, чтобы потом поправить свое здоровье, угробленное своими же руками?
А Вы подсчитайте, сколько времени он проводит с дочкой сейчас? А когда жил с Вами? Т.е. а что реально Вы теряете? Что такое семья - для Вас? Какая она д.б.? Что Вы можете сделать, чтобы она стала такой? Вот муж хотел отдельно жить, но Вы - не захотели, думали - о себе. А жена ДОЛЖНА подчиняться мужу. Жили бы отдельно - он - хозяин в доме. А тут - тесть. Почувствуйте разницу. Вы бы хотели жить с его родней? Как бы вы себя чувствовали? И ведь таких "мелочей" ОЧЕНЬ много, изо дня в день... Получается, что думаем о комфорте для себя, а не для другого человека. А ведь ему хочется того же!
А что муж там решил - так это - ЕГО решение, его свободная воля. Только что он там с мамой и сестрой решает, Вы не знаете.....

Он у них - вожак, кормилец, ему разрешают все). Естественно, что всю правду они Вам и не скажут...
Я один раз так сидела, рыдала взахлеб, рядом - дети заброшенные. И подумала - я вот жила и думала - так будет всегда! а если бы он - не ушел, а..... умер? что, было бы легче? Нет! Пусть живет, будет здоров и счастлив, пусть и не с нами.
А мы все -только бы НАМ хорошо было. Разведена

- ужас! кошмар! позор на весь свет, клеймо пожизненное! Неудачница!

Пусть плохой, но - свой, родной! Пьет, бьет, гуляет. Зато - ЗАМУЖЕМ! Этот статус - самый важный....

Не разводится он -ну и отлично. Главное - не идите в суд первой. Занимайтесь своими делами.
ЖИВИТЕ! Помогите тому, кому сейчас гораздо хуже, чем Вам. Начните хоть что-то делать. Постепенно втянитесь!

И еще я вот подумала...
Вот как мы все-таки не ценим то, что имеем…..
Только – хочу, хочу, хочу (как Марфушенька-душенька).
А если не получаем это хочу-хочу-хочу, сразу – ропот на… Бога….
Да-да, на – НЕГО.
За что это мне? Почему такое наказание, боль? И - уныние. Беспросветное.
Мы не умеем БЛАГОДАРИТЬ БОГА за ВСЁ, что имеем и ВСЁ, что происходит с нами.
Нам бы – Господи, благодарю тебя. Слава Тебе! Благослови.
А смирения нет в нас … просто из-за непомерной гордыни.
Вот сегодня навечерие Великого Двунадесятого Праздника – БЛАГОВЕЩЕНИЯ Пресвятой Богородицы.
«Днесь спасения нашего главизна» - как же я люблю эти сладкозвучные слова!
Вот как ОНА приняла радостную весть от Архангела Гавриила? "Се, Раба Господня; да будет Мне по слову твоему" (Лк 1, 38 ).
Нам бы иметь хоть миллионную долю ЕЕ смирения….
С Праздником!

Сообщение **Лика** » 07 апр 2009, 08:21

Вот именно что жду..... Даже делаю вид что не жду, а получается жду.... Я пытаюсь не ждать, именно насильно пытаюсь, а получается пока плохо. Все события сами собой связываются с мужем. Вот даже об отпуске подумаю и не знаю как планировать, ведь раньше мы с мужем подгадывали чтобы вместе поехать отдыхать.... А сейсас даже не знаю.... Мне вот на работе предложили должность другую, а я отказалась так как не уравновешенное у меня состояние... А теперь жалею вроде бы как.... Кошмар какой-то... Вот я сейчас и думаю а жили бы отдельно, и все по другому, и тяжело от того что нельзя попробовать изменить это...

Сообщение **Лика** » 07 апр 2009, 08:23

На Бога не ропщу.... Понимаю что наверное Он делает так как мне лучше. Это испытание мне должно быть по силам....

Сообщение **Лика** » 07 апр 2009, 20:26

сегодня Благовещение, с Праздником Всех!!! Ходила в храм рядом с работой помолилась, заказала сорокоуст за маму мою и мужа.

Оля, возьмите себя в руки, отпустите его. Не значит не общаться и не любить, а значит не цепляться и не надоедать.
Это он должен понять что вы нужны, а поймет только если почувствует что теряет Вас.
Я тоже через это прошла. Вернулся когда перестала цепляться, простила и отпустила. Молилась за него и эту девочку. Когда поняла что мои изменения и любовь его не вернут, просила богородицу помочь принять решение. В душе я уже отпустила, в жизни отправила пожить отдельно. Срок выставила месяц. Дни считала и надеялась. Цеплялась... В последнюю неделю самой себе назначеного срока я отстранилась.
В последний день после молитвы богородице позвонил и вернулся. Прошло пока что 2,5 месяца. Тяжело и случается всякое. Но если только один из пары пытается выстраивать заново отношения, толку не будет.

Это я к тому что пока он сам не захочет - отношения не поправить. Вы аккуратненько отстраненно можете показать какая вы хорошая жена-друг-мать его детей. И жить.... Самой и для себя, и для детей.
Держитесь. Терпения и еще раз терпения

Сообщение **Лика** » 08 апр 2009, 10:44

Спасибо большое. Я пытаюсь отстраниться и при этом ужасное чувство страха. прошло 4 месяца уже... Странное чувство. Я вот хотела не ездить с ним вместе думала Вот пусть подумает!!! А он сам перестал ездить с нами и опять мне обидно. То есть получается я опять "Ему" что-то доказать и показать хотела, а не просто сама отстранилась. Ведь все поинмаю и что насильно мил не будешьи что глупо это. А все по кругу одно и тоже. Мне все кажется своими действиями я семью могу сохранить. Прошло уже 10 дней как мы не виделись, вчера мне пришлось ему звонить по поводу квартирного вопроса, я спокойно все сказала и все. А трубку положила и волнение такое. Я мне кажется не правильно понимаю что значит отстраниться... Я все думаю если отстраниться это значит все развод и я тогда уже никого не буду ждать и не буду пытаться сохранить семью. Или я неправильно понимаю. вот муж сейчас живет на полную катушку и не задумывается о том что еще в браке и он не может интрижки заводить, чтобы начать новые отношения надо завершить предыдущие..... Или это не так. Мне наверное должно быть все равно что там муж делает? Вот сейчас пишу и муж позвонил я не знала даже брать трубку или нет, он по поводу квартирного вопроса. Я с дуру ну как дела у тебя? он- "все нормально давай пока"...

Сообщение **Лика** » 08 апр 2009, 12:54

Пишу последний раз так подробно и глупо, просто хочу понять для себя что-то. Вот Все говорят отстраниться!!! Психолог сказал давно еще, ВЫ не расстались, как же он вернется. Как я жила эти 4 месяца, Я много раз писала мужу что люблю его, но буду бороться с этим чувством, потом 4-5 дней не звонила потом звонила опять по какому-либо поводу или писала умные фразы типа- научи меня так же как ты чувствовать себя свободной, или если устроишь свою жизнь обязательно мне скажи сразу .. и т.д То есть всегда пыталась показать что я не унижаюсь,что мне все равно , хотя получалось плохо...... Муж когда приходил в субботу я пыталась нормально поговорить понять что он вообще думает о нас. Но как то не очень получилось, не то что разговор не клеился просто ребенок был рядом и требовал постоянного внимания. Муж говорил - да я не о чем сейчас не думаю, думаю только о работе. Не звоню тебе потому что я во-первых не могу с работы звонить, а потом я не хочу тебе надежду давать. Потом вдруг говорит нам надо либо жить вместе либо разводиться. На это я говорю что я бы хотела сохранить семью. Он в дверях уже говорит делай что хочешь!?. Я уже это все писала. Хочу вот что спросить в субботу я сказала что хочу семью сохранить, что надо уже думать о детях, а не только о себе. Старалась говорить как то спокойно, не навязываясь. Может я не достаточно четко дала понять что я хочу семью сохранить, и при этом что не могу вечно ждать. И ЧТО он может потерять? Может попросить мужа встретиться поговорить еще раз последний, конкретно , без эмоций спокойно, что он думает о нашей жизни в дальнейшем, как ее представляет и тогда если он опять скажет не готов и делай что хочешь. Надо будет отстраниться и он тогда тоже поймет что все я отстраняюсь. Или уже и так после этого субботнего разговора все понятно. Получается я держусь не звоню неделю а потом что-то напишу или что-то скажу ему. При этом я не ною возвращайся а просто гордо говорю устроишь жизнь свою скажи мне. То есть я пытаюсь не казаться униженной. Хотя на самом деле этого(что он устроит жизнь свою) очень боюсь. Мне кажется он просто знает что я вот она сижу жду его даже если несколько дней не звоню. Я все это время веду себя не првильно. Понимаю это. Поговорить в пятницу допустим или сделать это позже или вообще не стоит так как опять получиться одно и тоже.. Лишний раз только я покажу ему что жду его. Или вот просто ссегодняшнего дня прекратить общение и все. И он сам поймет тогда что то поймет, поймет что теряет меня. Но если я совсем прекращу общение не приведет это совсем к отдалению. После моего поведенияя все эти месяцы Я хочу сказать надо ли конкретно с ним опять говорить и тогда уже отстраняться или просто сейчас не общаться и пусть идет как идет.... Я как ребенок то держусь в руках то под любым предлогом звоню и пишу, и при этом просто хочу напомнить о себе, и не хочу показаться униженной. Больной вопрос у меня не казаться униженной и просящей... Вот вроде бы все. Я больше не буду поэмы такие писать. Просто хотела все проанализировать все свои действия за 4 месяца. Ответьте кто нибудь для меня это очень важно....

Лика, я просто напишу свое мнение со стороны. Я бы тоже предложила поговорить спокойно без эмоций последний раз. Только нужно выбрать время и место чтобы никто, в том числе ребенок не мешал, определить конкретное время, например час для разговора. Мужчины они не выносят когда разговор затягивается на неопределенное время. Часа вполне может хватить, если разговаривать по существу.

Теперь как по существу: конкретные короткие вопросы, без всяких "как дела?" Ты будешь жить со мной вместе? Если он перекидывает ответственность вам или отвечает неопределенно, можно коротоко сказать я готова жить вместе, ты будешь? Если мы не будем жить вместе, что решаем с разводом? Где будешь жить ты? Твои родители? Ты не будешь жить вместе со мной и разводится тоже не будешь, я правильно поняла? Если он говорит что надо подумать. То вопрос: сколько конкретно времени тебе надо подумать ( пусть называет конкретную дату). Хорошо обсудим это тогда-то. И все, без упреков, без просьб вернуться.

И еще Лика, зря вы себя казните за то что якобы унижаетесь перед ним, ничего вы плохого не делали, когда звонили ему первой, просто учтите что это не действует и постарайтесь менять тактику, но если опять сорветесь, то не вините за это себя.

Это просто мое мнение, можете учесть, можете нет

Сообщение **Natali1983** » 08 апр 2009, 13:36

Лика! А мне кажется, что лучше не разговаривать "последний" раз. Это мое мнение. Ведь Вы сами знаете, что раз он до сих пор не может определиться, чего он хочет, то и разговор этот ни к чему не приведет. Он должен САМ решить, как ему поступить. Я Вас прекрасно понимаю. У меня тоже на этом форуме выложена моя история. И вообще мне кажется, что не стоит ему звонить. Ведь он все равно знает, что Вы его ждете... А пока он это знает, он не будет ничего менять. Так ему удобней. Но думаю, что и с разводом торопиться тоже не надо... И еще мне кажется, что устанавливать какие-то конкретные для него сроки - это тоже не выход. Думаю, что невозможно принять для себя решение в какой-то определенный срок, который вам ставит другой человек. У Вас есть ребенок, поэтому занимайтесь сейчас исключительно им. Вы же все это время уже не раз с ним разговаривали по поводу Ваших отношений. Поэтому я считаю, что нужно прекратить все эти разговоры и перестать ему звонить по какому бы то ни было поводу... Может, когда он увидит, что Вы совсем ему не напоминаете о себе, тогда он и задумается о своем поведении и сделает выбор... Удачи Вам и терпения!

Лика, я думаю манипуляцией "не звонить" вы его не вернете. Ведь это должно быть внутреннее, а не наружное. Внутреннее- это чувствовать себя счастливой в собственной компании ,уметь занять себя и радоваться без него, иметь свой собственный стержень.

Вообще, если расстование произошло без разговора, очень долго остается чувство незаконченности, неопределенности. Может быть, Лика, попробывать поговорить открыто и искренне? Например, Я люблю тебя, желаю тебе счастья, если ты решил жить без меня, я принимаю твой выбор. Чтобы мне было легче скажи мне пожалуйста прямо что у нас ничего не будет , я пойму и приму. Пока я надеюсь на твое возвращение, мне очень тяжело. Может как -нибудь так? Если решитесь на разговор, то помолитесь прежде.

Отстраниться - засунуть боль и ожидание на самую дальнюю полку сознания. И ЖИТЬ. Радоваться солнышку, улыбаться потешному щенку...
Запретить себя жалеть и плакать, совершенно деструктивное настроение

Такой настрой не мешает думать, работать над собой;) жизнь все равно продолжается

Сообщение **ЛенаМ** » 08 апр 2009, 18:27

Лика, хочу Вас поддержать, сама такое пережила, как впрочем и многие. Что-то вдруг вспомнила, что сегодня ровно год назад мой муж сказал мне , что уходит к другой. Разбирался в себе он полгода, соответственно, полгода мы вместе. В свое, время когда мне было очень тяжело, разговаривать с мужем было невозможно (что игра в одни ворота, стена), я написала ему письмо. Очень простое, без обвинений, нравоучений, про жизнь, про детей, про себя и него.

Держитесь, Лика! Не нужно прогнозировать его поступки и действия. Думайте о себе и ребенке - вот ваша ответственность.

а общаться не прекращайте. Старайтесь на отстраненые темы, о ребенке и погоде. Спросит о чувствах - поговорите. Будьте просто другом пока. Меньше говорите и больше выслушивайте. И последний разговор определять тоже не надо. Жизнь идет и люди меняются. Когда разговор действительно станет последним - будет понятно и так

Я помню, что время подумать уже было.И "последний" срок тоже был - 1 февраля. Я тогда ещё вместе с Вами ждала 1 февраля, т.к. Вы, Лика, написали, что всё решится.
Потом, честно говоря, мне стало скучно и неинтересно. Знаете почему?
Мне кажется, что Ваш муж ДАВНО принял решение. За 4 месяца можно было тысячу раз решить и что-то изменить. А у него нет необходимости что-то менять.Ему хорошо именно так, как сейчас.
Поэтому срок для принятия решения нужен Вам. Почему Вы до сих пор себя мучаете? Зачем Вам это нужно? Что Вы приобретаете подобным поведением? Явно, не мужа и не душевный комфорт.
Может быть поменять направление в таком случае и идти в противоположную сторону?

Сообщение **Лика** » 09 апр 2009, 09:32

Простовика да 1 февраля уже 100 раз прошло.... Примите решение говорят все. Нужна встряска хоть какая-то, а так все тянется и ничего не меняется. То есть он считает я сказал не готов а она пусть решает, а я звоню и пишу..... Он понимает что ничего можно не менять все же хорошо, он живет своей жизнью и понимает что я жду его. Я хочу чтобы он не думал что я жду, а понял что теряет меня. Я уже устала. Сегодня мы ехали и муж пришел в электр. Мы цеплялись друг к другу... Потом я вышла и позвонила ему говорю мы не можем уже нормально общаться, он я не виноват.. Потом я говорю так больше не может продолжаться я говорю хочу чтобы меня любили и проводили с нами время со мной и с дочкой. Что-то еще было сказано. Потом он говорит ну раз ты так говоришь давай в субботу поедем и все сделаем, я говорю в смысле развод, он ну раз ты так говоришь то да... Я -Ты понимаешь что теряешь семью и ребенка-он такой-да, потом замялся.. Я- ты уже решил -давай. Он ну поговорить надо, это не телефонный разговор, я говорю согласна что не телефонный. Он позвони вечером мне и решим где поговорить... Я уже 355 раз говорю я хочу сохранить семью, но хочу дать ему понять что хватит я изменилась и он может потерять меня. Я понимаю что Вы не можете мне дать ЦУ. Но я могу расплакаться и растеряться во время разговора. Как лучше его построить?

Лика писал(а): Нужна встряска хоть какая-то, а так все тянется и ничего не меняется. КАКАЯ? ВАШ ОТВЕТ:
а понял что теряет меня. КАК он должен это понять? И ЗАЧЕМ? Его-то все устраивает! ОТВЕТ:
я говорю хочу чтобы меня любили и проводили с нами время со мной и с дочкой. ХОТИТЕ! Только для этого НАДО потрудиться!
Что-то еще было сказано. ЧТО ЕЩЁ? Не договорили!
Потом он говорит ну раз ты так говоришь давай в субботу поедем и все сделаем - ЧТО ГОВОРИШЬ? ЧТО СДЕЛАЕМ?!
Он позвони вечером мне и решим где поговорить... А почему ОН САМ не позвонит? Не договорится?
Но я могу расплакаться и растеряться во время разговора. Конечно, расплачитесь! Больно!

Оленька! На мои вопросы дайте ЧЕСТНЫЙ ответ САМОЙ СЕБЕ!!!!
(сюда не надо писать)
Когда Вы ответите САМИ СЕБЕ на эти свои вопросы - может, и решение найдется!
Вырваться хотите из круга?! Ну так вырывайтесь!

ОЛЯ! Держите себя в руках!!!
"Найдешь другую - скажи. если кто есть - скажи. Как только найдешь кого - скажи" - прям как мантру. И он - найдет! Вашими заботами....

А ЗАЧЕМ СТОЛЬКО ЗВОНКОВ? Про квартиру - свекрови (они же сместе съезжают). Вы звоните по любому поводу. Вы своему шефу тоже так звоните, как только любая мысль в голове промелькнет?! Нет! Так зачем столько названивать челвеку, кот. Ваши звонки - НЕ НУЖНЫ? Он же говорить даже не хочет с Вами.
Мое мнение - вот эти - "как ты? что ты? научи меня так жить... нашел кого?" - как раз и выглядят жалко и унизительно!
Он Сам ПЕРВЫЙ Вам звонит? Как часто? По какому поводу? Спрашивает - "как ты? что решила? нашла кого?" Думается, ответы - отрицательные....
Я бы - не звонила. Когда он ПЕРВЫЙ позвонит - Оля, давай встретимся, надо поговорить - это уже другое дело.
Он должен созреть. Пока - не созрел. Грудного 6-ти месячного младенца ходить ведь не заставляют, понимая - еще РАНО! А Вы все - давай, давай, давай! Как попугай.
Давай - любовь, семью, мир-дружбу-жвачку! Только лозунги и требования!
А ВЫ ЧТО ЕМУ САМИ ДАДИТЕ?!! Он это и понимает и возвращаться не хочет.....

Вот у вас есть знакомый. Вы хотите его видеть, общаться. Собираетесь с ним отдохнуть. Ему звоните, он - все занят. Не может-не хочет. Вы будете ему звонить и настаивать - давай поговорим, выясним, поедем? каждые 2-3 дня? Нет. Что Вы сделаете? Как себя с ним поведете? Вто так сейчас и с мужем, пока он САМ не захочет.
И что Вам даст суббота? Опять отмажется......

Эта - Лазарева Суббота, перед Страстной Неделей, между прочим! Лучше в Храме побывайте, помолитесь. Будет больше проку. В такие дни лучше ничего не предпринимать! Лучше не искушаться. Слуги д... не дремлют...
Впрочем, решать - Вам. Только пока Ваш муж САМ не дозреет, Вы ничего не добьетесь!
Молитва, Участие в Таинствах - вот что Вам сейчас облегчит состояние!!! Муж затмил Вам Бога.....

Сообщение **Лика** » 10 апр 2009, 09:20

Да уж все читаю что написала до этого аж страшно, как наваждение какое-то, как-будто не я. Кошмар!!!!! А Муж звонил вчера извинился что плохо разговаривал со мной. Потом по делу поговорили спокойно, я не стала говорить о том что надо что-то выяснить, обсудить. НЕ буду я выяснять ничего...

Сообщение **Лика** » 13 апр 2009, 09:42

здравствуйте!! Выслушайте меня, не ругайте, поддержите пожалуйста. В воскресенье муж приезжал к ребенку, поговорили. ОН говорит встретил девушку неделю назад. Потом как-то отстраненно про развод, но слово это так сам и не произнес. Меня говорит к тебе не тянет. Я говорю давай попробуем у нас ребенок,я буду стараться для семьи. Он все будет также опять все будет плохо. Потом сказал я подумаю и ушел. Мне показалось из меня сердце вырвали. Говорит это у тебя второй брак пусть говорит это тебе уроком будет. Потом много раз сказал почему ты так поздно все поняла, сказал это не один раз. Потом говорит зачем ты мне позволила вещи забрать. А я едь не позволяла... БОльно очень. Посоветуйте что мне делать идти на развод( но я не готова сама ). Понимаю что это моя жизнь и решать мне но мне даже поговорить не с кем. Он отдаляется от меня очень. Как же больно.....

Сообщение **Rebuss** » 13 апр 2009, 11:12

Лика, Совет? Совет тут только один и вам его уже 1000 раз давали.......вы неслышите, или не хотите слышать... Знаете, это очень тяжело и я вас очень хорошо понимаю...Но вот читала я всю вашу историю и у меня сложилось впечатление что вы сами ничего не хотите менять.Извините может жестко...
Вы упиваетесь своей болью....Вы бегаете по кругу.....Вы должны остановиться... Просто остановиться.Посмотрите на себя в зеркало...разьве такой жизни вы себе хотели??? Уверена что нет...
Начните уже что то делать.... братите внимание на вашу дочку....
У нее такой возраст, ей так нужна мама..... Прекратите унижаться!!! Просто больно за вас и обидно....Только ВЫ сами должны захотеть прекратить этот замкнутый круг. Не звоните ему, не ищите встреч, достаточно!!! Вы и так уже наломали дров...
Отпустите его! И начните жить ребенком. Не интересами мужа, а интересами ребенка. Переключитесь..