Муж оставил семью.

Сообщение **Лика** » 30 мар 2009, 17:30

Александр Валентинович добрый вечер!! Спасибо большое за ответ!! Очень хотелось Ваше мнение услышать. Да терпеть я готова. Готова ждать. Мужа люблю и не представляю рядом с собой и дочкой другого мужчину. Дело в том что выяснились можно так сказать новые подробности, я осенью прошлого года пила гормоны и поправилась сильно. Муж ни разу ничего не сказал не упрекнул. А вот где то месяц назад проскользнуло-Ты бы хоть похудела если бы хотела со мной жить.... Я даже не знала как реагировать на это. Я конечно и сама понимала что поправилась, но я и не собиралась так все оставлять, а собиралась худеть. Сейчас я похудела уже значительно, осталось немного совсем. Но разве в семье та к можно.. Поправилась значит надо бросать и жену и ребенка...... Я хожу в церковь ставлю свечи, молюсьи прошу о воссоединении семьи, но в то же время говорю что приму любой исход. Правда настраивать себя стараюсь на то что это конец, не знаю правильно или нет, хотя мысли эти очень больно даются. Понимаю что решение и ответственность за него лежит только на мне. но ох как трудно принять это решение.... У меня чувство что я бьюсь головой о каменную стену. В начале я писала что муж ездит с нами и все ныла- а зачемон это делает а почему..... Сейчас по прошествии времени я смотрю на вещи по другому. Сегодня первый день поехала одна, не хочу видеть его, тяжело. Буду ездить одна и не буду не звонить не писать, как думаете это правильно или надо "постоянно давать о себе знать звонками" Не знаю насколько хватит мое этой решимости. НЕмного сумбурно, но хотелось чтобы было более понятно.

Вы поймите правильно - я не могу Вас агитировать ждать, или разводиться! Этот вопрос на форуме не решается. Потому как Вам жить. Мы можем только дать направление мысли.
Перечитайте тему, там есть дельные советы. Например о исповеди. Это изменит Вашу жизнь, надеюсь к лучшему.
А звонить, или не звонить - это вопрос маловажный. Хорошо бы, чтобы Вы пришли в такое состояние, когда понимали бы сами, что Вам делать.

Сообщение **Лика** » 30 мар 2009, 20:25

Я понимаю что не можете агитировать, я этого не хотела бы. Я хотела бы чтобы Вы объективно со стороны посмотрели на ситуацию. Я понимаю то что сейчас происходит это неправильно. Мы с дочкой отдельно, он отдельно и еще говорит не скучаю по тебе. Не очень приятно это слушать. На развод подавать не хочу, это я поняла для себя. Ждать не ждать дело ведь совсем не в этом. Ждать это значит сесть и ждать что же Он решит, зависить от его решения. Я этого не хочу. Мстить ему тоже не хочу, не хочу отвечать на его отношение злобой своей. Злость разрушает а не помогает ни чем. Но сейчас ситуация никак не развивается. Только отдаляемся мы друг от друга и все. Думаешь вот я ему отомщу и все, да нет же легче не станет, станет хуже только. Развод в моей ситуации будет просто способ манипулировать мужем.. Мне это противно. Или вот говорят дай конкретный срок и все.. Да разве в сроках дело. Дело не в конкретном числе. Что вот через 5 дней не придешь все. Нет. Дело в том что семья разрушается, а как раз этого бы не хотелось... Я понимаю что нельзя сказать человеку сделай так и так и все.. Но хочется помощи...

В том то и дело, что бывают ситуации, когда от нас не зависит уже что-то. Т.е. муж Ваш должен действовать, и это тот человек, которого Вы в свое время выбрали как мужа. Тогда он был такой, а сейчас это он же, но немного другой. Раз тогда приняли его как мужа, теперь тоже принимайте то, что есть. Есть такое свойство - смирение. Вот оно то и необходимо в этом случае. И я Вам про храм не зря все время говорю. Там Вы помощь найдете, от Бога. А объективно разобраться посредством форума в такой ситуации, как у Вас - никак не возможно. Быть или не быть, вот в чем вопрос. Человек не может Вам помочь, каким бы гением он не был. Тут сверхчеловеческие способности нужны, т.е. я о Боге говорю.

Сообщение **Лика** » 31 мар 2009, 10:53

Да Вы правы!! Нужна помощь мне сверх сил человеческих. Бог сам рассудит как должно быть. Но так хочется надеятся что все будет хорошо. А смирение я думаю никому еще не навредило.

Сообщение **Лика** » 31 мар 2009, 10:55

В храм хожу, но на исповеди не была еще. Скажите пожалуйста а можно исповедоваться не постившись. Конечно же без причастия.

Исповедоваться можно и нужно в любом состоянии, почитайте тему о исповеди в разделе "важнейшее"!

Лика писал(а):Да Вы правы!! Нужна помощь мне сверх сил человеческих. Бог сам рассудит как должно быть. Но так хочется надеяться что все будет хорошо. А смирение я думаю никому еще не навредило.

Бог то рассудит, да только Он уже рассудил, и Он не против Вашего счастья. Но без Вашего участия это счастье не возможно, и в том оно и счастье, чтобы измениться от несчастья к счастью, и Бог в этом Вам всегда поможет, и уже помогает. Трудитесь, и результат придет.

Сообщение **Лика** » 31 мар 2009, 14:34

""""""""""Пытайтесь сохранить семью. Потому что чем дальше дистанция, тем больше люди отвыкают друг от друга. Лучше поддерживать связь, не делать большой паузы в отношениях. Какие-то подарки, знаки внимания. Всё время напоминать человеку о себе. В первую очередь, действительно, повиниться. Человек, который не осознал своих огрехов, осечек, не сможет измениться и изменить ситуацию. И если тот, кто ушел, допускает тебя до общения с ним, значит, он наблюдает за тобой и увидит, что ты меняешься.
Некоторые супружеские пары годами живут в состоянии неопределенности, на грани развода. Но все-таки эта ситуация более способствует «мирному урегулированию» проблем, чем состояние, когда один из двоих уже объявляет о разводе. Если слово «развод» еще не прозвучало, необходимо брать ситуацию в свои руки и делать все возможное, чтобы вернуть любовь в свои отношения. Поскольку у вас пока есть возможность общения, и вы можете путем мирных, дипломатических переговоров, полюбовно выяснить, что мешает вам обоим быть счастливыми…"""""" Прочитала это и ведь согласна что это правильно. Но я пыталась дипломатическим путем урегулировать отношения, просила прощения. А в ответ только -я не готов, я не решил. Вот психолог пишет у Вас есть возможность общения.... А у меня ее нет. Я бы хотела сейчас нормально с ним общаться. Но когда звоню я чувствую себя опусташенной , я понимаю что он знает что я хочу чтобы он вернулся и опять надоедаю звонками. А в другой статье я прочитала что если человек знает что его ждут и хотят вернуть он не вернется. мне кажется одно исключает другое. Или я не правильно понимаю это. Я сегодня в обед в храм ходила помолилась. Пришла на работу стала читать и сразу наткнулась на эту статью. Получается я сейчас специально отдаляюсь от мужа, образовываю дистанцию? Что если люди не общаются и не поддерживают отношения это в конце концов приведет к окончательному разрыву. Или нет. На исповедь попробую сходить в выходной.

Сообщение **Nadiya** » 31 мар 2009, 15:39

"Но когда звоню я чувствую себя опусташенной , я понимаю что он знает что я хочу чтобы он вернулся и опять надоедаю звонками"
А потом,после каждого такого разговора... наверняка еще прокручиваете в голове, а что сказал, каким голосом, и что это значит. Был веселый, значит совсем не скучает за мной, ... грустный.... а может хочет вернуться.... и так бесконечно. Похоже? Лика, пока Вы будете звонить для того чего то, с целью для себя, то так и будете чувствовать себя опустошенной.
Вы загляните внутрь себя, есть ли искренний интерес к нему, к тому как и чем он живет(болен или здоров, как на работе и т.п.), вне зависимости от "главной" проблемы- вернется или нет. А ведь именно такое ожидание-пока вернется и чувствует другой, об этом и шла речь в той статье. Другой интуитивно чувствует, что возможно он нужен(любим) Вами не сам по себе, а только в качестве "вернувшегося".
Освободите в своей душе место для искренних чувств у мужу, спросите себя - что НА САМОМ ДЕЛЕ я испытываю к нему сейчас.
Возродите искренний интерес, сострадание и переживание к нему родному. Так Вы сможете не просто ждать его решения, а жить с собой НАСТОЯЩЕЙ.
И учиться менять себя, и смирится с тем, что от Вас не зависит.
Молитва,исповедь,причастие - душевные "лекарства" на этом пути.

ОЛЯ!
Хватит быть страусом! Вы цепляетесь за иллюзию. Будьте объективны!

1. Почему ваша первая семья распалась?
2. Почему Ваш муж живет с матерью и сестрой в ВАШЕЙ квартире?
3. Почему свекровь позволяет ему там жить?!!!
4. Вы - собственник этой квартиры? Муж в ней прописан?
5. Что Ваши родители говорят по поводу сложившейся ситуации?
6. Что говорят его родные (через 4 месяца)?
7. Обсуждали ли на семейном совете (и ваши и его
родственники) эти вопросы? Каков итог? Не понятно, какие отношения между вашими семьями....

ИМХО - у него есть другая. Снимите розовые очки. Ищите в его ближайшем окружении.

Вы ИМ - ему, его маме и сестре - ВЫГОДНЫ. Поэтому они и вешают Вам лапшу на уши. Вы выставьте их из квартиры под предлогом сдачи или въезда Вами туда. Тогда посмотрите, какое у них истиное отношение к Вам.

Просто Вы прячетесь от РЕАЛЬНОСТИ!
А решение все равно Вам ПРИДЕТСЯ принимать.

Сообщение **Лика** » 31 мар 2009, 18:08

Nadiya- Вы во всем правы. Я когда он ночевать приходил, у него нога болела я ухаживала, старалась.... Я люблю его, он никогда не был особо обеспечен а я никогда не упрекала его финансами и т.д. Я люблю его как человека, а не как средтство лучше жить......

Преданная по порядку-
1 -Первый муж был очень близок с мамой, она родила его в 47 лет, и она играла большую роль в принятии каких-то решений в нашей семье. Однажды утром он встал и не слова не говоря ушел, через 4 месяца(мы не общались) он захотел вернуться причем очень настойчиво, но я не смогла его принять...
2. Они живут в моей квартире так как им негде было жить, я их пустила, сейчас они мне за нее платят 7 тыс. (реально она стоит 20000) я не хотела брать но они настаивали очень.
3. Свекровь ведет какую то игру не могу понять какую, например говорит мужу моему, попробуй с кем нибудь отношения и оля пусть попробует.... И все поймете тогда.... Мне дико это.....
4. Я собственник муж прописан в квартире родителей моих. А не в той где живет сейчас.
5. Родители мои говорят решай сама...
6. Его родные говорят одну фразу-ВСе будет хорошо.
7. Не обсуждали. Наши семьи встречались на праздниках общих особо близких отношений не было..
Он сейчас очень дружит с кумом, у него приемная дочь не замужем одна с ребенком. Он и его мама говорят что у него никого нет....
С квартиры собираются съезжать ищут уже.......

Вот видите, значит, ону УЖЕ приняли какое-то решение, только пока Вы не в курсе.... "Все будет хорошо" - конечно, для них.
Да, ну и свекровь у Вас... Что удивляться тогда - если родная мать мужа "за" пробные левые связи...
Жаль, что между вашими семьями не было близких отношений.
А муж еще как-то помогает Вам и дочери, помимо этих 7 тыс. за квартиру?
Причину первого развода Вы так и не озвучили.
Я так понимаю - Вы и там БОЯЛИСЬ прояснить ситуацию до конца.
Что Вам сказать - когда прочла тему, первое ощущение, что Вы с мужем как два подростка - он убегает, вы - догоняете. Как малое дитя - хочу вот эту игрушку, и все тут! Даже если она представляет опасность...
Оля, поймите, НЕЛЬЗЯ заставить ЛЮБИТЬ НАСИЛЬНО!!! Если ему не нужна Ваша любовь, совместная жизнь с Вами, он все отвергает, зачем Вы навязываете? ОН САМ должен захотеть быть с Вами, прийти к этому решению!
Я в свое время поняла, что невозможно строить отношения одной, если другой этого не хочет, увы.....
Какие у Вас варианты? Вы хотите сохранить семью - оставьте все, как есть. Живите СВОЕЙ жизнью. Пусть они съезжают, живут, как хотят. Отстранитесь от них. Переезжайте в свою квартиру с дочкой, начинайте с "0". Ремонт, покупки. Ведь Ваш муж же хотел жить отдельно? Вот и посмотрите, как он себя поведет, захочет ли жить там с Вами и дочкой?
А сейчас дайте ему свободу, не давите (это уже писали Вам многие). Может, помыкается, и поймет, ЧТО теряет. Мне кажется - Вы для него полностью предсказуемы, он уверен, что никуда не денетесь от него. А так - Вы отдельно - работа-друзья-подруги. Вот не звонили же ему - так он САМ начинал интересоваться Вами. Действуйте также. ОН обязательно задумается, что это Вы не навязываетесь? Куда пропали? Где? С кем? Изменитесь! Вы похудели - смените прическу, одежду. Пусть он Вас тоже видит радостной, в новой красивой одежде! Его зацепит.
Если Вы ему по-настоящему дороги, он "переболеет" и вернется. Только Вы должны быть другой!
Если Вам ну СОВСЕМ невмоготу терпеть и ждать - напишите ему письмо, о том, как любите, нуждететесь в нем, о своих страхах, боли, надежде, любви.
Либо сядьте за "стол переговоров". Конструктивный ДИАЛОГ - не монолог,не нотации. Избегайте вопросов, на кот. он может только "да" или "нет". Скажите, о том, что накопилось в душе. Выслушайте его. Примите СОВМЕСТНОЕ решение.
Только прежде, чем что-то сделать - помолитесь, прочитайте Акафист.
Возьмите благословение у священника.
Делайте все с Божией помощью! И она незамедлит прийти!
Храни Вас Господь!

Сообщение **Лика** » 31 мар 2009, 21:18

Преданная спасибо Вам. Вы знаете вот когда мне " не вмоготу" я несколько раз писала сообщения ему что люблю, мне плохо очень ... Он даже не отвечал иногда. Вот он в субботу пришел, я ему как живешь- он Дом-работа-дом.... Потом поужинали, он говорит Оль я честно по тебе не скучаю только если не много может говорит потому что видемся каждый день.... Очень говорит скучаю по дочке.... Я говорит тебе не звоню потому что не хочу давать надежду..... Нам говорит надо или жить вместе или разводиться я говорю я бы хотела сохранить семью. Он ничего не сказал. Потом я говорю только если есть чувство можно что-то сделать. ОН- ну я бы тебя не целовал если бы ничего не чувствовал.... Потом вдруг когда уходил сказал делай что хочешь.... Знаете а про то что я предсказуема... ОН однажды мне сказал когда я звонила плакала, он говорит я наперед знаю что ты скажешь.... ВЫ очень точно описали ситуацию..... Вот в той статье я выделила что люди отдаляются друг от друга если не общаются.... ТАк хочется чтобы семья не распалась....

Сообщение **Лика** » 01 апр 2009, 08:32

Преданная, О моем первом браке: мне было 18 лет всего, домашняя девочка, не пьет не курит, а у мужа была другая семья, отец имел любовницу открыто -все знали, пил, дома дебоширил когда не трезвый. МЫ стали жить отдельно, а муж очень был близок с мамой, сядут ночью на кухне и беседуют часа по 3, это когда я у них жила. Он был очень нервный-муж, я думаю потому что в такой семье вырос. Ночами не спал, говорил не могу спать не спокойно на душе. Он постоянно должен был чувствовать что он хозяин положения что он на высоте, а я так.... Очень был закомплексованный. Мне иногда говорил -вот другая давно бы ушла а ты....При этом любил меня. Руку поднимал иногда, один раз сильно очень. А однажды утром мы были в гостях у родителей моих, встал утром и уехал ни слова не говоря. Я очень переживала, но мы не общались совсе месяца 4. Потом он приехал с цветами и хотел жить вместе опять, а я не смогла его принять... потом мы говорили на тему почему ушел. Он сказал я думал ты прибежишь сразу, дрессировать тебя хотел. Смотрю говорит а ты не приходишь... Он очень переживал потом и жалел что так все вышло. Но я так переживала и умерло все в душе, замерзло. Я потом исповедовала этот грех свой. А сейчас я как зациклилась... Н в первом браке детей не было, а сейчас дочка у меня поэтому тяжелее все. Прочитала предыдущий пост свой опять получается-Он сказал, он не сказал.... Нытье сплошное. Я просто хотела передать суть разговора, а выходит опять какое то зацикливание....
Преданная, вот Вы написали отстранитесь от них. Мне совсем сейчас не общатся с мужем? я понимаю что глупо это спрашивать, но я уже столько наделала глупостей, больше не хочу..

Сообщение **maybe** » 02 апр 2009, 02:37

Лика писал(а):Оль я честно по тебе не скучаю только если не много может говорит потому что видемся каждый день.... Очень говорит скучаю по дочке.... Я говорит тебе не звоню потому что не хочу давать надежду..... Нам говорит надо или жить вместе или разводиться

Я читаю, и честно говоря, не понимаю..Если человек говорит, что не хочет давать Вам надежду ни на что.. что не скучает, ну и т.д., то зачем он предлагает вариант жить вместе?Если всем видом показывает, что не любит больше Вас?? И правда, складывается чувство, что он с Вами просто не хочет портить отношения. А что бы понять зачем ему это надо, Вам нужно выселить их из СВОЕЙ квартиры под любым предлогом. Тогда и посмотрите, сколько вариантов будет давать Ваш муж. Подозреваю, что один..

Лика писал(а): Вот в той статье я выделила что люди отдаляются друг от друга если не общаются.... ТАк хочется чтобы семья не распалась....

На самом деле, куда хуже надоедать звонками, смс и т.д. Когда люди не видятся друг с другом, то легче понять, нужен ли человек, чем когда происходит ежедневное общение. Ситуация-ситуации рознь.Да и вообще, порой люди расходят на года, не общаясь друг с другом, потом встречаются и заново все начинают, потому как за то время, что были в разлуке поняли, что вот это и была любовь. И самое главное это должно понять два человека, а неодин. А, к сожалению, в Вашей ситуации, о том, что между Вами есть любовь, думаете только Вы, а не вы оба.

Оленька, простите, что долго не отвечала.

Я прекрасно понимаю все Ваши чувства, сама была такой. Тоже - звонила, спрашивала, надеялась.
Прошла все этапы - от шока - боли-ужаса- обиды - непонимания- самобичевания(во всем я одна виновата) - полного ЕГО понимания и оправдания (и его одинокой доброй женщины) - ненависти к любовнице- ненависти к нему - злости - реальности - И... И.... СМИРЕНИЯ... Лично в моих отношениях последней каплей стало то, что он.... снял с пальца обручальное кольцо!!!, кот. не снимал НИКОГДА 15 лет (а вместе мы 20 - со школы). Когда он пришел в очередной раз - поесть, у компа посидеть (у него компьютерная работа), просто отдохнуть (тоже у свекрови жил, и назад не собирался, при всех моих уговорах, мольбах, призваниях к совести, жалоб, что тяжело одной).
И когда я увидела этот пустой палец,я в ТОТ ЖЕ миг отчетливо поняла, что МЫ ему ..... не нужны! Он живет так, как хочет, что хочет, то и делает, нами - пользуется тогда, когда ЕМУ надо и удобно. И - ВСЁ!
И то,что у нас 3-е (младший - младенец на груди) - ему тоже было.... наплевать. И я поняла, что эгоизм....... его эгоизм.... не лечится. Это - такой человек, так воспитанный (свекровь заняла позицию от возмущенной до... главное чтоб сынку хорошо было). Со своими такими морально-нравственными нормами (он мечтал, чтобы у него было сразу две женщины - я не смогла терпеть эту двойную жизнь и - выставила его, сказав, пусть будет счастлива хотя бы одна из нас). Меня как отрезало - я решила, что для НЕГО я - умерла. Все, нет меня для него больше! я просто ИСЧЕЗЛА, прекратила ВСЕ контакты.
И тут, видно поняв, почувствовав это, он начал САМ делать попытки, налаживать отношения. Правда, его любовница отшила его. Так он приходил, и еще страдал тут от неразделенной любви... (но это уже др. история). Короче, прошел почти год, он с нами, только теперь у меня другие чувства - такие же, как у Чуда-Юда (можно почитать в соседней ветке)
Это я написала к тому, что Вы застряли в фазе - ВЕРНИСЬ, только - вернись! А он - не хочет. Сейчас - не хочет. Решать, общаться с ним или нет - Вам самой.

Вы - взрослая, сложившаяся женщина.
Вот представьте (у Вас же в подчинении люди) такую ситуацию. Приходит Ваш сотрудник, приносит бумаги, тычет ими Вам в лицо, размахивает кулаками и с пеной у рта доказывает, что это - то, что нужно, просто необходимо всему вашему отделу. Вы смотрите, соглашаетесь - да, так, наверное будет лучше для всех. НО! В силу различных причин ПРЯМО сию секунду Вы не сможете воплотить этот его план в жизнь. Позже - возможно, но - не сейчас. Но сотрудник не успокаивается, он приходит к Вам в кабинет, когда Вы заняты, караулит после работы, звонит в выходные - в общем, постоянно Вас донимает и ТРЕБУЕТ НЕМЕДЛЕННОГО принятия решения. Вот что Вы будете делать? Приятно ли будет Вам с ним в таком ключе работать или начнете его избегать, переведете его в другой отдел а то и уволите под любым предлогом.....
Это я утрирую

, но поставьте себя на место мужа!
Повторяю, что Вы - как капризный маленький ребенок (поймите правильно). На работе Вы принимаете решения, держите себя в рамках, а тут....
Поймите, что ОН (Вы даже ОН пишете заглавными буквами) - самостоятельная ЛИЧНОСТЬ. И нельзя навязать ему себя, если .... он не хочет!
Наберитесь терпения.
Не хотите разводиться - оставьте так, как есть. Захочет он - пусть, это - ЕГО выбор.

Что Вы можете сделать, чтобы не изливать все на мужа?

1. Есть один способ, мне порекомендовала знакомая-психолог (т.к. мои подруги не могли меня больше выносить с постоянными разговорами про НЕГО, нее, меня. они просто выли и спрашивали - ты можешь ещё хоть о чем-то говорить и думать? нет, я - не могла).
И я начала писать.... "Письма ненависти" - 40 дней, ежедневно. Весь гнев, злобу, ненависть, тяжесть, все, что чувствуете, думаете, абсолютно ВСЁ! И стало легче. Я печатала - мне так удобнее и с прицелом, что может, когда-нибудь ему и отправлю по почте.
Можно писать на бумаге, потом - сжигать. Главное, выплеснуть до конца вес негатив.
2. Еще, мне кажется, Вам все-таки необходимо медикаментозное лечение. Ощущение, что у Вас глубокая депрессия

(можете скачать и почитать у Курпатова, он ее хорошо описывает).
3. Вы же прекрасно понимаете, откуда ноги растут (хвостатый бдит). Молитесь за мужа.

Подайте в несколько монастырей Сорокоусты о Здравии, Неусыпаемую Псалтирь о Здравии - я подавала на год за всю нашу семью и .... за нее. Если Вы живете в Москве - часто проходят Православные Ярамрки, приезжает много монастырей со всей России. Съездите туда. Я где-то в общем итоге подала в 10-13 монастырей.
Если не в Москве, думаю, тоже поблизости найдется много Храмов (только уточните - желательно, чтобы поминали ежедневно), и неск. Монастырей.

4. Оленька, понимаю - Вам тяжело, плохо, больно, жить не хочется. Апатия ко всему вокруг.
Бесполезно сейчас Вам говорить - посмотрите - птички, весна, солнышко!
Больному не поможет свежий воздух, если необходимы лекарства.... Только в данной ситуации лекарством является - Церковь - покаяние, исповедь, Причастие.
Иерей в Молитве перед исповедью читает - если ты пришел в Лечебницу, так выйди из нее исцеленным!
Мне реально помогло. Даже иногда с грустью вспоминаю то время, когда я была одна и каких глубин в самоосознании (копании) достигла,и духовно выросла.

Олечка - НЕЛЬЗЯ БЫТЬ РАБОЙ МУЖЧИНЫ!!!

МЫ - РАБЫ БОЖИИ.

Для христианина единственная цель жизни – быть наследником Царствия Божия!

Сообщение **Лика** » 06 апр 2009, 12:53

Преданная Спасибо Вам большое, я очень хотела чтобы Вы ответили. Все пишите правильно. Мне на самом деле легче. Уже нет такой тоски и боли. Вот я у Вас спрашивала общаться с мужем не общаться.. А сейчас сижу и понимаю что не хочу я его пока видеть совсем. Хотя в выходные ждала что придет и позвонит... Но сама звонить и писать не стала. Удержалась... Заставляю себя думать о том что все.. Не нужна я ему. Была бы нужна не так бы вел себя.. Понять это тяжело но по другому никак. Про листок с гневными словами сама додумалась, села вчера все что хочу ему сказать написала. Вот говорят отстранись от них и психолог тоже... Отстраниться то есть понимать что я от него отдельно , одна, уже не замужем, тогда очень одиночество гнетет, а если пробовать устраивать сейчас другие отношения я не готова и не хочу. Общаться с ним не буду, если отвыкнет значит так дожно быть...

Сообщение **Лика** » 06 апр 2009, 12:55

А про сорокоуст я думала. Уже в одном монастыре заказала, когда у Матроны была, в выходные поеду в Звенигород тоже пойду в монастырь....