Ушёл любимый человек без объяснений

[Julechkag]

А он чего хотел сразу после развода

Да, у нас были подобные разговоры, на будущее. Наоборот он начинал все эти разговоры, я не была поначалу так к нему настроена. Писал «я именно с тобой хочу определëнности, с тобой хочу семью, хочу тебя одну любить каждый день», «я не могу понять что между нами, я не хочу быть твоим временным любовником, и ни когда не буду пытаться привязать тебя к себе. Всё будет только как ты хочешь. Про моë отношение к тебе ты знаешь. Если тебе этого не нужно, я всë пойму» « Похоже что ты не хотела серьëзных семейных отношений, а я не хочу тебя обременять этим всем только потому что мне так хочется» « я не хочу к тебе навязываться если ты не готова к семейной жизни. А то потом, когда нибудь скажешь что всё из-за меня, или что я тебе всё испортил» писал такие сообщения…

качества

Уверенный, надежный (до этих событий), добрый, справедливый, умный, рассудительный, серьезный… такой вот он был для меня((

[Manadia]

Автор, к сожалению, поговорку "семь раз отмерь - один отрежь" никто не отменял. Вы пишите, что не хотели встречаться долго, тратить полгода на знакомство. Вот и попались в этот капкан. Во-первых, для чего даётся время паре? Чтобы узнать друг друга. То, что он вам наговорил абсолютно не означает что так есть на самом деле. Время и даётся для того, чтобы проверить соответвуют ли слова поступкам. И вы в этом сейчас уже убедились. Вы себя в этой ситуации повели как подросток.. Мужчина напел вам о любви и вы повелись. Но вы должны понимать, что любовь - это дела и поступки. В нашем возрасте голова должна быть на первом месте, только потом чувства. Доверяй, но проверяй. Во-вторых, вы ему сначала дали десерт в виде интима и лёгких отношений, а после этого хотели, чтоб он подписался с вами на быт. К сожалению, такое работает очень нечасто. Вы очень быстро сдались и стали ему неинтересной. Он от вас получил всё сразу и понял, что вы - прочитаная книга. Тут ещё на горизонте, возможно, появился новый объект. Чем дольше мужчина добивается своей женщины, тем больше он её ценит. Также вы пишите, что все было замечательно, но указываете, что сходились - расходились. Это уже звоночек. И если закрыть глаза на его речи, смотреть только на поступки, то вы увидите и другую сторону медали. И его уход, возможно, это логическое продолжение его поступков. Попытайтесь взглянуть на ваши отношения с другой стороны. Вы познакомились, сразу закрутился роман. Он переехал к вам в город, вы начали жить вместе и тут его не устраивает быт, он уезжает. Вы считаете, что это нормальное течение отношений? Это уже не звоночек, это колокол. Медовый месяц прошёл и все. Быт - это труд. К тому же ваш мужчина жил с родителями. Чаще всего мамы там и варят, и стирают, и убирают, а "сыночки" живут на всем готовеньком. В таком возрасте жить с родителями - уже не норма. Если, конечно, родителям по здоровью нужен уход и помощь, то это другой разговор. Как вы распределят домашние обязанности? Как вы распределили бюджет? Вы говорили об этом с мужчиной? Сколько времени вы не общались после того как он уехал? Потом вы пишите, что помирились и стало как прежде. Это как? Вы же живёте в разных городах. Вы стали переписываться, созваниваться? Как часто вы встречались после того как вы сошлись? На чьей территории встречались? Сколько дней проводили вместе? Вот когда вы начнёте анализировать свои отношения, вы увидите, что здесь не было твердого фундамента. Была только ваша выдуманная картина, к сожалению.. А по факту все совсем не так.

[Julechkag]

не устраивает быт

В быту как раз не было проблем. Мы поссорились по другой причине. Плюс работа его не устроила которую нашел. Вернулись поссорившиеся из его города, где отмечали Новый год. Всю дорогу молчали. Потом он сказал- мне наверное лучше уехать. Я пошла домой, думала щас остынет и вернется. Но он реально уехал, даже без вещей. Звонила, писала не отвечал. Только через неделю вышел на связь, вернулся чтобы уволиться и забрать вещи. Очень долго разговаривали, я предлагала ему разные варианты, но он ни в какую. Уехал. Неделю не общались почти. Ну потом снова да, звонки, встречи. И на моей территории и у него дома. С родителями я очень хорошо поладила, в их доме была своей. (С родителями он жил после развода, тк квартира осталась жене и детям. Дом у родителей большой, мы никого не стеснялись)
помирились в середине января, и вот до ссоры последней виделись раз 5 за 2 недели. Планировали, что я в отпуске приеду к нему на неделю или больше. Я конечно постоянно анализировала, тем более после ссоры, наблюдала за его действиями… я же понимала что мы не сможем всю жизнь быть на расстоянии. И нужно будет что то решать. Просто мне казалось, что наши отношения из разряда гостевых и легких перешли во что то большее. Изменились, укрепились. Поэтому я стала его рассматривать всерьез. Сказала что люблю… мне кажется после признания, он как то и расслабился. Понял что я на крючке. Я конечно, сейчас понимаю сколько было ошибок огромное спасибо людям на форуме, смотрю на это всё со стороны и пребываю в шоке)) но мне хотелось бы исправить что то, пока чувства есть.. попытаться изменить какие то моменты. Мне так не хочется снова кого то искать, узнавать, привыкать… хотелось бы уже всерьез и надолго

[Julechkag]

стеснялись[/quote

Не стесняли, точнее

[Савл]

но мне хотелось бы исправить что то, пока чувства есть.. попытаться изменить какие то моменты. Мне так не хочется снова кого то искать, узнавать, привыкать… хотелось бы уже всерьез и надолго

Вы простите, я немножко гиперболизирую и утрирую, чтобы Вы увидели грабли, на которые идёте.
"Я влюбилась в Чикатило, он так меня понимает, оберегает, стихи читает, после походов в лес возвращается такой внимательный, страстный и чуткий, ну есть у него нюанс, но мне не хочется к кому-то новому привыкать, пока есть чувства, Я ВСЁ ИСПРАВЛЮ И ИЗМЕНЮ ЕГО".
Изъян в логике видите? Отношения это не игра в одни ворота, и что бы Вы ни делали - другого человека БЕЗ ЕГО ЖЕЛАНИЯ НЕ ИЗМЕНИТЬ.
Ваш кавалер, очевидно меняться не хочет. Его кажется, всё устраивает. Вы ему или не нужны или он манипулирует "бойкотами", чтобы вы вину испытывали. Какой из этих вариантов по Вашему лучше?
Что же Вы в итоге хотите сделать? Пристегнуть его к батарее или самой пристегнуться и сказать ему "делай со мной что хочешь"?

Знаете, если позволите, так как сам нахожусь в чём-то подобном, то напишу Вам пару цитат, над которыми стоит задуматься, понять и принять.

"Никогда не позволяйте кому-либо быть вашим приоритетом, когда вы для него всего лишь один из вариантов."

"Есть две вещи, за которыми мы никогда не должны гнаться: Настоящие друзья и настоящая любовь.
Люди находят время, если хотят этого. Люди пишут и отвечают тем, с кем хотят говорить. Когда кто-то говорит тебе, что он постоянно слишком занят, поверь ему. Не пытайся убедить их в обратном. Не пытайся заставить их выделить время для тебя. Если они захотят, они сделают это.
Это больно, но ты не можешь заставить кого-то испытывать чувства к тебе. Вспомни, что Джинн из Алладина мог сделать все что угодно, кроме этого. Пойми, тебе не нужно просить кого-то любить тебя. Тебе не нужно просить кого-то о заботе. Тебе не нужно просить кого-то пытаться.
Тебе не нужно просить кого-то говорить с тобой. И тебе не нужно просить кого-то поставить тебя на первое место. Если они захотят, то сделают это."

[Delfina]

Дорогая автор, я вижу у вас большую детскую травму. Позвольте немного психологии. Лично мне это очень помогает не казнить себя на плахе, а понимать себя и не отворачиваться от своих больных ="плохих, греховных" сторон.
Травма покинутости детская, вы боитесь быть покинутой, что вас бросят, что вы не достаточно хороши и поэтому тоже бросят, и поэтому надо стараться быть хорошей и ещё лучше, чтобы тот "большой, взрослый , значимый" дядя/тётя, меня не бросили.
Если это ваш вариант, то надо с этим работать. Если это не ваш вариант, то причина в чём- то другом.

Уверенный, надежный (до этих событий), добрый, справедливый, умный, рассудительный, серьезный… такой вот он был для меня((

Вы очень ошиблись, наделив его качествами, которых в нем нет или совсем мало. Обманулись, увидели то, что хотелось. Так работает наша психика, когда ищем "спасение" в другом человеке.

[Julechkag]

Отношения это не игра в одни ворота

Я и не хочу игры в одни ворота..и конечно нет, я не буду навязываться. Хочу исправить не его, а ошибки в отношениях с обеих сторон.. но только если ему это тоже нужно, если он первый пойдет на контакт, и сам захочет наладить общение. Просто получается, что после ссор и расставаний невозможно все исправить? Ведь все люди не идеальны. Я имею ввиду, попытаться вернуть отношения, пока есть чувства и желание. Просто у меня такой диссонанс в голове… От резкой смены отношений. Когда все было хорошо, и оборвалось в один день. Я до сих пор это не могу понять и принять. За что и почему

[Julechkag]

боитесь быть покинутой, что вас бросят, что вы не достаточно хороши

я не знаю откуда это во мне но у меня правда есть такой страх, самый большой страх в отношениях- что они могут заканчиваться и что меня могут бросить) мне и психолог однажды тоже самое сказала. но у меня полная, благополучная семья.
Я не понимаю откуда этот страх в принципе. Я никого не теряла в детстве, не было каких то психологических травм. Одно знаю, что я очень сильно привязываюсь к людям (далеко не всем, а очень ограниченный круг людей, которые мне очень очень дороги), и я страдаю от этого, когда происходят ссоры, недопонимания, обиды и расставания. Не умею отпускать. Эгоистичное отношение- моё и ничье больше. Поэтому если меня поедает близкий мой человек, для меня это что то наравне со «смертью»

[Julechkag]

поедает

предаёт*

[Manadia]

Автор, ваши отношения разрушились не в один день. К сожалению. Вы просто не видите или не хотите видеть реальность. Человека судят по поступкам. Поступки же вашего молодого человека ясно говорят, что он не был готов к тому чего вам наобещал. Не надо любить ушами. Вы расстворились в этих отношениях и потеряли себя. Мужчины это чувствуют и их это отталкивает. Вы поставили своего мужчина на пьедестал и стали жить его жизнью. Вы за такой короткий срок, не узнав человека, окунулись в выдуманный вами мир иллюзий. Вот по вашим рассказам я абсолютно не вижу в этом человеке те качества, которыми вы его наделили. Рассудительный, серьёзный.. Так вы писали. Рассудительный и серьёзный человек не будет использовать девушку для интима и своих целей. Он будет её уважать. Он не будет жить с ней вместе после 4 месяцев знакомства. И не бросит её по телефону. Ваш молодой человек оказался простым балаболом, который навешал вам лапши на уши. Он был с вами пока ему было удобно и как только вы перестали входить в его планы, вычеркнул вас лёгкой рукой. То, что он опять красиво писал, мол, я такой сякой и так поступил - это все болтовня. Нормальный мужчина так бы себя не повёл. Автор, я не знаю что вы собрались возвращать. По факту за полгода вы не построили фундамента отношений.

[Delfina]

у меня полная, благополучная семья.
Я не понимаю откуда этот страх в принципе. Я никого не теряла в детстве, не было каких то психологических травм

Полная благополучная семья это про внешнюю сторону, а что внутри? Как чувствовала себя маленькая девочка в этой семье? Её спрашивали, что она хочет кушать, делать, удовлетворяли её потребности не только физические ( накормить, напоить, выгулять, красиво одеть), но и психологические ( защита, развитие, нужность, любовь, телесный контакт, адекватные требования)

если меня предает близкий мой человек, для меня это что то наравне со «смертью»

Однако это есть, значит и есть травма, и она детская. Почему вы отрицаете очевидное?
Как взрослая женщина реагирует на предательство? Подумайте! Взрослая, с хорошим отношением к себе, к миру, без страхов и привязок? У меня есть ответ, подумайте над своим.

[Julechkag]

не хотите видеть реальность

Мне не нравится такая реальность… я понимаю, что мужчина это поступки. Но его поступки не всегда были такими.. он много хорошего мне дал за эти полгода.

расстворились в этих отношениях

а как по другому? Я не растворялась, просто отвечала взаимностью. Искренне относилась к человеку,и чувствовала тоже самое от него. Мне даже наоборот казалось, что он на меня готов молиться, настолько считал меня «идеальной», чересчур. Для меня это было странно, его все во мне устраивало, с его слов.. наверное, я преувеличивала его хорошие качества, по крайней мере я считала его таковым. Но чем больше читаю тут ответов, советов людей, тем больше разочаровываюсь в нем и в себе тоже… больно, от того что люблю человека, который этого не достоин. Но сердцу не прикажешь, я не знаю как разлюбить, забыть его. Чтобы он ни делал, ищу ему оправдания. Не знаю когда наступит точка невозврата. Не понимаю, что он сделал такого, что я настолько ему поверила это самое сложное расставание в моей жизни, сложнее всего переживается…

не построили фундамента

Что значит фундамент? Конечно, при благоприятном развитии, я планировала с ним будущее. Думала, у нас все развивается как нужно. Естественно все усложнялось тем, что мы живем в разных городах.. но планы и мысли были. Я наблюдала за ним и ждала… и в итоге получила предательство ((( как смириться и жить дальше, как после этого смогу верить мужчинам(((

[Julechkag]

психологические

Вы знаете, я даже не помню.. просто детство. Не били, не унижали)

отрицаете очевидное

я не отрицаю, просто я не задумывалась об этом раньше. Я не знаю, как можно по другому реагировать.. наверное, взрослая женщина легко забывает и отпускает, не прощает. А я слабая, у меня нет опоры внутри себя, и я ищу это в других хочу любить, и чтобы меня любили. Не хочу быть одна

[Delfina]

я слабая, у меня нет опоры внутри себя, и я ищу это в других хочу любить, и чтобы меня любили. Не хочу быть одна

Почитайте тему про дисфункциональную семью. В интернете много информации.
С виду семья прекрасная, никто не пьет, не дерётся, не унижает открыто, но...

я даже не помню.. просто детство. Не били, не унижали)

Это отрицание.

[Julechkag]

А еще хочу признаться, чтобы уже совсем была понятна клиника… у меня остался его номер телефона в приложении, и я могу смотреть детализацию- кто ему звонит, кому он..мы еще когда вместе жили, добавила номер с его согласия (а потом он и забыл про это), не для слежки и тоже забыла даже, пока у нас все нормально было .. а как расстались стала просматривать.. вероятно вы меня сейчас отправите к психиатру, но как есть. Это как смотреть соцсети бывших, но раз соцсетей у него нет, то детализацию… как ежедневный ритуал. Какие то номера мне знакомы, какие то посмотрела через гетконтакт знаю, что периодически на созвоне с бывшей женой, даже в те времена когда мы были и жили вместе. Я про это знала, но был ответ что общение только по поводу детей. Но знаете, порой звонки по 30-60 минут… о чем можно с бывшей разговаривать столько. К тому же у ребенка тоже есть свой телефон. И еще созванивается с какой то дамой. Сначала были тоже долгие разговоры, а потом по несколько секунд-минут. Не каждый день. То есть то нет. Возможно это по работе, я не знаю ее. Но больше склоняюсь к выводу что он встретил другую, которая живет в его городе. Либо живет уже тоже с ней, потому что звонки стали редкие и короткие, либо я не знаю что. И это все в течение месяца. Как раз когда решил слиться… но и бывшей жене продолжает звонить. У меня рука не поднимается убрать номер, это будто иллюзия контроля и присутствия его в моей жизни… Фотки с ним тоже не удалила, но скрыла, их не смотрю. Написала это, чтобы уже самой совсем стремно стало…

[Delfina]

. У меня рука не поднимается убрать номер, это будто иллюзия контроля и присутствия его в моей жизни…

Иллюзия контроля. ..Контроль тоже показатель детской травмы.
Конечно, нужно номер удалить. Это как подглядывать за чужой жизнью.
А ведь даже у детей должна быть своя личная жизнь, свой дневник жизни, своя комната, куда без стука и разрешения врываться нельзя. Даже дети имеют право на свои секреты. Подумайте, откуда у вас контроль и почему вам легче заниматься чужой жизнью, чем своей. А ведь у вас у самой очень много серьезных проблем.
Я вас не ругаю, не упрекаю, я вас понимаю. Контроль надо отпускать. Это лучше делать с психологом.

[Julechkag]

Подумайте, откуда у вас контроль и почему вам легче заниматься чужой жизнью, чем своей. А ведь у вас у самой очень много серьезных проблем.

Я сейчас читаю книгу «надо ли быть рабой любви», про женщин, которые любят слишком сильно. Я и не сомневалась, что там будут описаны все мои «симптомы»)) в том числе и контроль. Отрицание действительности, и контроль над ситуацией дают мне уверенность и стабильность. К тому же мне хочется контролировать мужчину, так как я считаю его своей собственностью он же мой, значит должен играть по моим правилам, так как хочу и вижу я. Вести себя так, как мне нужно. И если этого не происходит, у меня начинается паника. «Как он посмел ослушаться!» понимаю что заучит ужасно… и нужно с этим что то делать…

Не знаю зачем я полезла копать так глубоко… раньше не придавала значения расставаниям, ну просто не мой человек и все, так думала. А с этим мужчиной, меня не отпускает. И я только и делаю, что ищу ответы, анализирую, пишу на форумах, читаю…

[Delfina]

я только и делаю, что ищу ответы, анализирую, пишу на форумах, читаю…

Вы думаете, что справитесь сама?
Думаете, что достаточно читать?
А ведь выход из состояния, которое вы испытываете , есть. И помочь в этом могут люди, которые называются психологи, психотерапевты. Есть хорошие специалисты. Просто читать мало работает, должен быть обмен, обратная связь, направление, нужен живой человек, который разбирается в вопросах.

[Julechkag]

психологи, психотерапевты. Есть хорошие специалисты

Я даже не знаю где искать таких специалистов, тк ни разу не обращалась. Как найти именно хорошего, чтобы не зарыться в своих проблемах еще сильнее

[Delfina]

Вы можете в разделе психолога у нас на форуме тему открыть:
viewforum.php?f=32
И можете поискать самостоятельно информацию в интернете.
Если ученик готов, учитель найдется.

[Ms_White]

Здравствуйте. Решила ответить вам, т.к. у меня была довольно схожая с вашей ситуацией после развода. И хотя я знала про "пластырь", старалась быть осторожной, все равно меня это затянуло. У меня видимо то же синдром "хорошей девочки", которой надо заслуживать любовь. К сожалению я (а уже 2 года прошло почти) до сих пор до конца не вышла из этого состояния, хотя острый период длился 9 месяцев.
Я сейчас слушаю интересные лекции по поводу любви, страсти, семьи, поиска своего человека, которые нашла в сообществе Институт православной семьи. Это лекции иерея Константина Корепанова. Они есть на рутубе, там в плейлисте "Беседы в клубе "Встреча". Это очень вдохновляющие лекции, многое объясняющие. Надеюсь они нам обеим помогут.

[Julechkag]

Здравствуйте.

Здравствуйте! Спасибо за поддержку прошел месяц, но мне пока также тяжело, как бы я ни старалась, я зависла в этом состоянии. Все что делаю, это просто на автомате: нет ни желаний, ни стремлений. Хожу на спорт, записалась в автошколу, проверить здоровье. Но все как в тумане. Кажется, что единственное что меня спасет, это его возвращение ((( хотя и понимаю умом, что этого не будет. Но на душе пока тяжело, возможно времени прошло еще мало.