Разлюбила мужа после его слов о разводе

[Delfina]

Людмила, у вас есть иллюзия, что семейная жизнь это жизнь райская, спокойная, в любви и понимании и что надо найти другого "того самого" и будет счастье и делать для этого ничего не надо.
Это ошибочная установка.
Решают создать семью два человека, оба имеют массу недостатков, обид, установок, при этом есть "влечение душ, влечение тел". Брак заключён, ребенок родился, влечение сходит на нет. Что делать?
Задуматься, а как семью строить.
Хорошо бы до брака, но мы почти все в брак вступает психологическими "детьми". Значит взрослеть в процессе.
Я выходила замуж с установкой "на всю жизнь". И этой установки я была верна. Муж изменял. Развод в таком случае был неминуем. У меня вообще много было хороших установок для брака. Я старалась быть хорошей женой для своего мужа.

[Delfina]

.Мужу хочется, чтобы я всегда была довольна, встречала его с улыбкой,

Просто делайте это. Без всяких "но"одну неделю. Для эксперимента.
Я постоянно эксперемны провожу на себе. Например, сейчас я пробую каждый день выглядить красиво и женственно. Мне нравится. До этого я ввела привычку в нашу семью прогулки по вечерам в любую погоду. Прижилось. Теперь гуляем, а в выходные идём на два-три часа в лес.
Идеальных условий никогда не будет, чтобы что-то изменить и начать. Всегда будут болезни детей, война в мире, инфляция, стресс на работе и т.д..

[Narine]

Что значит "пока ребенок маленький" - пока он терпит меня, а вот потом разойдемся? Такие мысли в голове крутились после таких ссор, уже и спустя время...

Так вам же уже писали, что делать с навязчивыми мыслями — и все опять мимо?
Вам писали, что конкретно делать с тревогой, совершенно ложной, но вы ответили: так это же, наверное, не получится.

Честно говоря, терпеть не могу повторять одно и то же, вроде как долбишь человека. И точно так же не люблю, когда одно и то же говорят мне. А у вас, дорогая Людмила, очень много подобных моментов. Вы, видимо, считаете, что не все нюансы объяснили, а мы что-то недопонимаем. Но вы ошибаетесь, нам все как раз ясно, потому что взгляд у нас отстраненный. А вы постоянно себя выгораживаете.

Вы виноваты, но он больше! Вам пилить можно, потому что причины есть и не получается сдержаться. Но вот он не имеет права не сдержаться, не имеет права обидеться. Вы на ринге, что ли?

В общем так: Дельфина вам сказала, как надо работать: определенное время делать что-то. Я вам выше писала, как прекратить, заставить себя не крутить дурацкие мысли в голове и вообще заняться своим душевным здоровьем.
К этому могу прибавить еще: мысли про левых мужиков нужно запретить себе раз и навсегда. Это тоже работа по оздоровлению прежде всего вашей души, а затем уже вашего брака. Смертный грех — измену — никто не отменял, даже если вы не очень-то в это и верите. Закон действует.

Итак, с этого момента не пишите больше, какой у вас этакий-разэтакий муж. Пишите только, что делаете вы для семьи и мужа хорошего, как вам это удается и какие результаты появляются.

Перечитайте свою тему, да и другие темы читайте. Пора уже делом заняться.

[MartinaM]

Здравствуйте, Людмила!
Читаю вашу тему, и многое отзывается.
Мне кажется, вы слишком цепляетесь к словам мужа про развод. Он не сказал вам "ты мне надоела, я готов развестись". Он донёс, что если вам с ним так плохо, то удерживать вас он не будет, а также предостерёг, что не потерпит неуважения в свой адрес. Он просто провёл границы и показал, что такие ситуации портят отношения и повторение подобных ситуаций в будущем может привести к разводу. Особенно если у вас уже не будет уважительной причины в виде беременности. Он сказал только это, а не то, что он уже готов вас бросить сам. В этом плане вы действительно додумываете за него.
Потому что вы под влиянием гормонов и отключив голову начали продажу и своей квартиры и его, хотя зачем было всё это делать во время беременности? Это никак не могло потерпеть? Ведь доходить до конца беременности было совсем чуть-чуть, а потом может и запахи бы не так раздражали. В общем, Людмила, вам на будущее: нельзя принимать важных решений под влиянием гормонов.
Нужно себя вовремя тормозить.
Меня тут занесло на мужские форумы, так там напрямую учат ни в коем случае не продавать своё добрачное жильё, чтобы в случае развода не пилить его с женой. Более того, всё, что нажито в браке мужчина должен записывать на своих родственников, ибо всё это куплено только благодаря его заслугам. Не нравится это жене: чемодан-вокзал-мама. И плевать на детей. И таких форумов - десятки, а тех, кто на них сидят и это впитывают - десятки тысяч. Ваш муж готов был вложиться своей квартирой в общее имущество, он сам это предложит и хотел, как лучше. Одно это заслуживает уважения. Он не виноват, что его квартира не продалась вовремя. Но остался крайним, конечно его это возмущает. В будущем он может и не захотеть подвергать себя таким рискам.
А вообще, дорогая Людмила, в таких важных вопросах по жилью, детям, условиям жизни должен рулить муж. Только тогда при его личной инициативе и заинтересованности будет какой-то толк. Вот пожили бы годик с ребёнком в тех условиях, что были, он может и сам бы дозрел до расширения, продал бы свою квартиру, взял бы ипотеку, вам бы и продавать ничего не пришлось.
В любом случае - ситуацию эту надо отпустить, себя за ошибки простить и главное - простить мужа. Мало какой мужчина останется равнодушен, когда в разборки вмешивают его мать. Особенно если сама она не при чем.
У вас на кризис беременность/ребёнок наложилась проблема с квартирой и усугубила его. Плюс ваши гормоны, плюс тревожность. У меня очень тревожная свекровь и муж. И вы не представляете, как тяжело с такими людьми жить. Хотя их тревожность не направлена на меня лично, но мне часто приходится выступать в роли успокоительного то для одного, то для другого. По любому поводу, начиная от прыщиков на руке, а потом на ноге (а вдруг это признак онко, а вдруг это ещё что-то, но к врачу не пойду) до каких-то проблем на работе (а вдруг меня уволят, а кто что подумает и т. д.). И нужно обладать огромным спокойствием, чтобы не смешивать это со своей собственной жизнью. И не превратиться в истеричку.
Поэтому не только вы разочарованы в муже, я думаю ему тоже многое о вас открылось того, чего он не ожидал. По сути влюблённость прошла, быстрая беременность - вы не успели друг другом насладиться, а уже родители. И настала стадия, когда в партнере видишь лишь плохое. Но это только стадия и она тоже пройдёт. Почитайте про стадии развития отношений.
Вырулить отношения при обоюдном желании можно даже из минуса - почитайте мою историю. А у вас всё намного лайтовее. Но нужно наступить на горло мыслям о своей правоте и непогрешимости и перестать думать о разводе.
Сейчас у нас отношения с мужем даже лучше тех, что были в момент знакомства. Он сам предложил венчаться. Хотя 7 лет назад мы стояли на пороге развода. Хотя по сути тогда семьи и не было, был только штамп в паспорте,.
Не давайте своим обидам разрушить брак. Требования и упрёки ни одного человека не заставят делать что-либо с удовольствием. Тут только лаской надо, причём искренней, от души. С принятием человека таким, какой он есть. Да при таком отношении нормальный мужчина горы ради семьи свернёт.
У меня муж тоже из тугодумов)) он очень долго принимает решения, много сомневается. Мне было сложно его понять, потому что я очень быстро ориентируюсь в любой ситуации. Мне многое стало понятно, когда изучила особенности темперамента и зависящие от него скорости мозговых процессов. Я быстрый сангвиник на грани с холериком, он медленный флегматик, почти меланхолик. То бишь полные противоложнтости. Ну и толку от него требовать быстроты реакций, если темперамент с рождения такой. Это про скорость мозговой деятельности и её не изменить. Вот такой он, и вот такая я. В связи с этим он решает какие-то долгосрочные задачи, а я те, в которых нужно быстро ориентироваться. И никто не в обиде.
Подойдите к семье творчески. А с тревожностью нужно работать, вам ещё ребёнка растить. Если не хотите, чтобы и он стал таким же тревожным, глядя на вас. Думаю, всё у вас получится

[Людмила88]

Меня тут занесло на мужские форумы, так там напрямую учат ни в коем случае не продавать своё добрачное жильё, чтобы в случае развода не пилить его с женой. Более того, всё, что нажито в браке мужчина должен записывать на своих родственников, ибо всё это куплено только благодаря его заслугам. Не нравится это жене: чемодан-вокзал-мама. И плевать на детей. И таких форумов - десятки, а тех, кто на них сидят и это впитывают - десятки тысяч. Ваш муж готов был вложиться своей квартирой в общее имущество, он сам это предложит и хотел, как лучше. Одно это заслуживает уважения. Он не виноват, что его квартира не продалась вовремя. Но остался крайним, конечно его это возмущает. В будущем он может и не захотеть подвергать себя таким рискам.
А вообще, дорогая Людмила, в таких важных вопросах по жилью, детям, условиям жизни должен рулить муж. Только тогда при его личной инициативе и заинтересованности будет какой-то толк. Вот пожили бы годик с ребёнком в тех условиях, что были, он может и сам бы дозрел до расширения, продал бы свою квартиру, взял бы ипотеку, вам бы и продавать ничего не пришлось.
В любом случае - ситуацию эту надо отпустить, себя за ошибки простить и главное - простить мужа.

Мартина, спасибо за Ваш взгляд и детальный разбор, мне оказалось это полезным! Вы правы, я тоже думала, что у нас в отношениях негативная стадия. Плюс я переехала к мужу уже беременная и поженились мы тоже, у меня был токсикоз, я не могла готовить, конечно, я была не такой, как "до", и муж сделал поспешные выводы, что я не забочусь о нем вообще, а он обо мне в первые месяцы заботился. Он не понял, что мы начали совместную жизнь уже с беременности. В этом виновато наше начало отношений поспешное с блудом. Хотя бывает и такое, что женщина беременеет сразу же в первую брачную ночь, ну и токсикоз через 2-3 недели уже может начаться) но наверное это не то же самое?

Мужские форумы я тоже смотрела и муж, они вызвали у меня негативные эмоции... Мужчины думают, как защитить себя, немного зеркально радикальным феминисткам, не находите?
Я соглашусь, я так себя ругаю, что поспешила с жильем! И хотела уже отложить, но послушала мнения, что лучше до рождения ребенка, а потом в декрете не дадут ипотеку и прочее... Понимаю, как я ошиблась. Купили на пике цен, по своей квартире я выплатила проценты, но не тело долга, новая ипотека значительно больше, при этом условия жизни практически и не улучшились. КУсаю локти и пытаюсь найти утешение, что вот так получилось... И знаете, как как этот МД-шник тоже думаю, что жаль потерять свое добрачное имущество... Когда вступала в брак, я себе сказала - я же не собираюсь разводиться, так что тянуть, буду продавать добрачную квартиру. А теперь понимаю, что надо было погодить с продажей добрачной квартиры, не в первый год брака, хотя бы ради своего эмоционального комфорта! Так было бы правильнее.
Получается, МД-шники думают заранее о возможном разводе? Что если он будет,он может лишиться того, что имел... И у меня, увы, похожие тревоги. Конечно, мой муж ничего отжимать не будет, но с его склонностью к долгам... Жаль терять то, что было до брака. Я вот как раз хотела спросить, как к этому относятся разные люди, как следует к этому относиться. Если у женщины тоже что-то было до брака, от родственников, сама зарабатывала, стоит ли думать о том, чтобы защитить свое, учитывать возможный развод в будущем. С другой стороны, мне казалось, что думать об этом кощунственно! Казалось, когда вступала в брак... А как должно быть?

[Людмила88]

Мне кажется, вы слишком цепляетесь к словам мужа про развод. Он не сказал вам "ты мне надоела, я готов развестись". Он донёс, что если вам с ним так плохо, то удерживать вас он не будет, а также предостерёг, что не потерпит неуважения в свой адрес. Он просто провёл границы и показал, что такие ситуации портят отношения и повторение подобных ситуаций в будущем может привести к разводу.

Вы правы, так это и было, Вы увидели это со стороны, и я утвердилась в этой мысли сейчас, вчера например пообщались с мужем. В принципе общение у нас идет.
Но был момент, что я восприняла эти слова буквально. И я уже думала, что вот он подаст на развод, думала так серьезно, и что я одна останусь со всей этой ситуацией, что у нас получилось, с маленьким ребенком, долгами и ипотекой. Серьезно думала так и думала, что делать. Но это было не обоснованно, представляла ситуацию хуже, чем она есть. Но вот тогда и запустились мысли "что если развод, что делать с этим, этим и этим, как"

[MartinaM]

Я не знаю, от чего защищаются мужчины, которые призывают вообще не учитывать вложения женщины в семью и не учитывают интересы детей. Там свои психотравмы. Но речь не о них.
Речь о том, что муж ваш как раз готов был вкладываться в решение жилищного вопроса. Он готов был продать своё, чтобы было общее - а это дорогого стоит. То есть у него изначальная установка-то на крепкую семью. Не на развод.
А вы при первых трудностях уже и поплыли... Уже и про мужчин других подумываете. Меня такие мысли в итоге увели от семьи, потому что с мыслей всё и начинается. Это опасно - давать жизнь этим мыслям. А проблем будет ещё знаете сколько? И дай Бог, чтобы ваша ситуация с квартирой была самой сложной, а то ещё таких испытаний жизнь подкинет, что только волком выть.
Я думаю, что нужно совместно вкладываться в семью, не считать кто чего больше принёс. Вопросы с жильём решать на холодную голову и не с панталыку, а хорошо планировать, сто раз проговаривать планы. Мы с мужем очень любим планировать. Вот сейчас мы будем делать это, а потом стремиться к этому. Иногда проговариваем чего хотим годами. И к сегодняшнему дню многие планы сбылись.
У нас есть и совместное жильё. Но мыслей о том, как в случае чего делить не приходит. Мы не для этого женились, чтобы разводиться. Хотя пару лет было ощущение, что уже всё, приплыли: чувств нет, любви нет, полное разочарование друг в друге. Но вырурили с Божьей помощью. Любовь не ищет своего. Я понимаю ваши страхи, но тут или быть с мужем или в постоянном одиночестве. Невозможно везде подстелить соломку, да и нужно ли? Знаю людей, которые так стремились себя обезопасить, что потеряли вообще всё. А жить просто и наслаждаться жизнью и отношениями оказалось некогда. Закон противодействия он такой...

[Delfina]

.Но был момент, что я восприняла эти слова буквально.

И ваш муж ваши слезы и упрёки воспринимает буквально и слова вашей мамы тоже буквально и тоже в голове прокручивает разные варианты. Вы это допускаете в отношении мужа?( Себе вы прощаете легко маленькие " шалости" про прЫнца и другое.)
Так может начать улыбаться и общаться с уважением к мужу, не плакать, не упрекать.

вчера например пообщались с мужем. В принципе общение у нас идет..

Продолжайте в том же духе! Семья- это школа любви, школа жизни, школа родительства. Будьте хорошей ученицей!)

[Людмила88]

Здравствуйте ещё раз. Сегодня был единственный день, когда муж не в работе и не в делах, и я посетила психотерапевта (т к не могу спать, сплю 2-3 часа в сутки). Мы пригласили специалиста на дом, потому что не можем идти вместе с мужем - с кем оставить дочку, и муж хотел присутствовать. Изначально я думала обратиться к семейному психологу, муж сказал, что это ерунда, нужно обращаться только к специалисту с медицинским образованием, то есть, психиатру.
Специалист сказал, что не видит у меня депрессии и каких-то расстройств, но назначил лекарства для нормализации сна (правда, нужно свернуть грудное вскармливание, а это трудная задача). Сказал, что я просто меланхолик, принимаю все близко к сердцу, потому такая эмоциональная реакция. Но врач и прокомментировал на вопросы мужа, вроде "максимальное количество разводов случается в первые два года ребенка, это кризис. Это нормально, если людям вместе хуже, чем по отдельности, то лучше развестись". Опять мы обсуждали эту тему... Муж сказал, что если мы разведемся, я воспитаю дочку в неуважении к мужчинам, т к подключится моя мама, а уж она-то ..

И я снова унываю. Все больше чувствую себя недостойной потому, что такое у меня детство, родители, воспитание. Несколько лет ходила к психологу, но, видимо, это тщетно в исправлении себя. Выходит, муж терпит меня ради ребенка, так читаю его слова. Разве это правильно. Такие вот мысли...
Бывает, что люди разводятся, и не всегда ведь это плохо для детей. Как я понимаю, если есть уважительная причина - измена мужа или жены.
Я не кричала на мужа ни разу в ссорах, не называла его какими-то резкими словами. Но видимо муж плохо переносит то, что у меня случается грустное настроение нередко , то что я такой переживательный человек (так сказал врач)

[Delfina]

Людмила, вашу тему я закрываю согласно ПФ на месяц.
Причин для развода у вас нет. О чём было сказано много раз.

[Delfina]

Тема открыта по просьбе автора.

[Delfina]

Людмила писала (в новой теме, которая удалена согласна ПФ.):

Моя тема viewtopic.php?t=31510 была закрыта на месяц уже почти год назад, но до сих пор закрыта... В администрацию писала.

В той теме писала о своих и мужа ошибках, о том, как охладевали отношения. За минувший год, увы, мы с мужем еще больше отдалились. Муж все дни проводил на работе, включая выходные дни, я одна с ребенком дома (родственников у нас в городе нет). И полгода назад муж переехал жить отдельно после одной ссоры. После этого он уже не соглашался возвращаться, и как итог - живем раздельно. Близости нет очень давно, около года. Все выходные и праздники одна с ребенком (муж на работе или занимается своими делами, проживает отдельно). Приезжает к ребенку раз в неделю, умиляется, немного играет. Когда много работы, приехать может раз в две недели (или три, один раз).
Деньги пересылает мне на карточку - хватает на еду мне и дочке, если экономно готовить, ипотеку и коммуналку. Все бытовые проблемы решаю сама. Сама налаживаю или ищу, вызываю мастеров, "мужа на час".
Пыталась заводить разговоры, сблизиться, обещала стараться исправить все свои ошибки, извинялась - муж говорит, что не хочет жить со мной, но дочку не бросит и материально помогать будет. Говорит, что мы разные, у нас разные характеры, и вместе он не хочет.
Предлагала сходить к семейному психологу, хотя бы разок, хотя бы по скайпу попробовать (ведь ребенка оставить совсем не с кем), а вдруг что-то поймем - наотрез отказался, сказал, что психолог будет искать, кто в чем не прав, а ему все понятно, что это бессмысленно. В общем, отказался наотрез.

Детский сад нам должны дать с осени, ребенку будет 2.8. Какое-то время на период адаптации, вот не представляю, если я сразу выйду на работу и придется брать больничные, будут ли на работе такое терпеть, не уволят ли меня сразу же...

На развод муж подавать не будет. Ему не нужно, он больше не планирует жениться и заводить отношения. Он не любит возни с документами, более чем за 10 лет так и не выписался из квартиры своей бывшей тещи (хотя у него появилась уже давно и своя квартира).
А мне что делать, не знаю... Когда муж приезжает, я радуюсь и надеюсь. Но он не ночует со мной в одной квартире, быстро уезжает, и мое сердце будто ножом режут... Появились проблемы с желудком.

Пробовала собирать документы для развода, ходила прямо с коляской. Но потом передумала, решила дать шанс. Но мужу этот шанс вообще не нужен... Что же мне делать, пока материально зависима от него.
Я брошенка и "соломенная вдова".
Одна участливая женщина советует мне терпеть до 5 лет ребенка и тогда уже думать. Другая - терпеть, пока не стану полностью финансово независимой, буду на полный день работать (предположительно в 3 года ребенка) и тогда уж подавать на развод.
Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Это не брак и не семья, значит, надо разводиться? Стоит ли пережидать и сколько... Спасибо!
В

[Delfina]

Здравствуйте!

Я брошенка и "соломенная вдова".

Это кто вас так назвал?
Такой вы будете до тех пор, пока сама этого хотите. Можно назвать себя разведенной женщиной, одинокой, мамой, воспитывающей ребенка одна, варианты есть.

Все бытовые проблемы решаю сама.

Вы молодец!

если я сразу выйду на работу и придется брать больничные, будут ли на работе такое терпеть, не уволят ли меня сразу же...

Вы не одна в такой ситуации и скорее всего с работодателем можно и нужно обговорить этот момент. Есть хорошие условия, хорошие коллективы, где с пониманием относятся к мамочкам.

На развод муж подавать не будет.

Это его право. Важно, то, чего вы хотите. Вашу жизнь жить должны вы, а не муж.

он больше не планирует жениться и заводить отношения.

И это тоже его право. Вы не он. У вас своя жизнь.

решила дать шанс.

Себе? Муж сделал всё, чтобы жить отдельно от вас.

мужу этот шанс вообще не нужен...

Вы это просто так пишите, а сами надеетесь, что муж передумает? Есть внутри надежда, что он вернётся?

Что же мне делать, пока материально зависима от него.

Варианты есть. Вы писали о них выше.

Это не брак и не семья, значит, надо разводиться?

Кому надо? Если вам лично развод нужен, то разводитесь. Мне было важно развестись. Кто-то годами живёт без оформления развода.
Прислушвйтес к себе, как ВЫ хотите, как ВАМ лучше и поступайте так. Что одному хорошо, другому плохо и наоборот. Поэтому только вы решаете, это ваша жизнь.

[Людмила88]

Здравствуйте!

Вы это просто так пишите, а сами надеетесь, что муж передумает? Есть внутри надежда, что он вернётся?

Я понадеялась, да, в очередной раз, и очередной "облом" случился. Надежда была именно на новогодние выходные - ведь должен был быть у мужа какой-то перерыв от работы, и нам время вместе и возможность общения.
Но муж был у нас 4 дня, эти дни отсыпался и общался с дочкой, все. И уехал дальше работать и по своим делам, и в свою квартиру.

Я писала почти уже год назад, что хочу, чтобы меня любили, думаю даже о встрече с кем-то другим. - Это я себя подбадривала, утешала. Подспудно было ощущение с момента того конфликта в конце 2022 года, что муж разочаровался во мне и думает о расставании. Я это чувствовала, да и его слова и поведение указывали на то.

Чувствую себя виноватой. Думаю, я такой человек, малодушный, слишком эмоциональный, в каких-то моментах могу быть эгоистичной, наверное, и муж неспроста разочаровался во мне... С другой стороны, есть и положительные качества. Муж сказал "нет, человек ты хороший, мне тебя жаль, но мы слишком разные".
Вообще-то по хорошему он мог дать мне шанс, побороться за наши отношения какое-то время, наверное, несмотря на мои недостатки? Не всю жизнь , а года три, например... То есть, не я одна виновата.

С отношениями у меня долго не получалось, я не разбиралась в людях. Перед тем как выходить замуж, думала - а вдруг ничего не получится. И думала, что либо получится, либо муж влюбится в другую женщину и уйдет от меня, возможно и то и другое (семейные сценарии не очень хорошие). Но надеялась на лучшее. И видела, что муж не из тех, кто бегает за юбками.
Да и ушел он не к кому-то, а разочаровавшись во мне... Потому что одному спокойнее и легче, я ему, получается, хорошего и не способна дать, не нужна ему моя готовка, не видит он моей красоты... А вот эмоции мои ему не нравятся.

[Delfina]

Да и ушел он не к кому-то, а разочаровавшись во мне..

Возможно, что вы чего-то не знаете о муже.
У нас таких историй много.

муж был у нас 4 дня, эти дни отсыпался и общался с дочкой, все.

Почему муж приезжает к вам, а не берет ребенка к себе? Посему он спит у вас? Вы чувствуете себя обязанной его принимать и кормить, т.к. он содержит вас?
Не было бы для вас лучше, чтобы он не приходил, а брал ребенка к себе?

[Людмила88]

Возможно, что вы чего-то не знаете о муже.
У нас таких историй много.

Имеете в виду, что он может изменять? Нет, он оставлял свой ноутбук, я посмотрела (подобрала пароль), никаких следов женщин. Но видосы смотрел о разводе, о том, как понять, годная ли девушка (я не очень годной оказалась), как общаться с ребенком после развода. Ну, я тоже разные видео могла слушать фоном...
К тому же уже возраст не самый молодой, а он еще и почти вегетарианец, привередлив в еде, а такие мужчины не слишком темпераментны (на эту тему размышляла, как питались монахи.

Он приезжает ко мне, т.к. и ехать до его дома далеко, его квартира за городом, для маленького такого ребенка ехать без развлекающего и опекающего (меня) малореально, дома у него бардак и не приспособлено, не приготовлено еды для ребенка...

[Людмила88]

Прошу прощения, что сразу не написала... А по поводу еды - он покупает готовую себе, сейчас продаются, готовые супы в коробочках. Но я предлагаю и то что сама приготовила, если ест, радуюсь... Муж же пока. Хочется показать себя как женщина, как хозяйка. А то и в этом плане он во мне был разочарован (не готовила во время беременности из-за сильного токсикоза, а первые месяцы после рождения дочки тоже не сразу сориентировалась, чтобы успевать готовить нормально)

[Людмила88]

Подумала о варианте, что муж будет забирать ребенка к себе на выходные.
На данный момент так получается, что он может пообщаться с ребенком пару часов в неделю в один из выходных (радуется и умиляется), а тут только на дорогу туда -обратно уйдут эти пара часов ... Муж занимается малым бизнесом, не все у него гладко, и все 7 дней в неделю, увы, занят работой (из-за того и начали ссориться, мне хотелось с ним время проводить в декрете).
Кроме того, нет опыта приготовления пищи для ребенка одновременно с развлечением, плюс укладывания спать, плюс кризис 2 лет и связанные с этим сложности...
Наверное, когда родители живут отдельно, отцы забирают к себе лет с 5?
Мне все равно будет тревожно очень... За дорогу, за то, что может не уследить. Если бы жил поблизости и на невысоком этаже... Дома я за окнами слежу, муж нет

[Delfina]

Имеете в виду, что он может изменять?

Да.
Очень много историй у нас таких, где жена или муж были на 100% уверены, что измены нет.
Ваш случай может быть исключением. Успокаивает то, что всё тайное всегда становится явным.

Наверное, когда родители живут отдельно, отцы забирают к себе лет с 5?

Есть разные дети, которые с радостью едут к папе домой, и папа учится быть папой, а не приходящим.
У всех по-разному.
Видно, что вы любите всё контролировать. Это один из признаков созависимости. Вам "спокойнее", когда все у вас на виду. И видно ваше недоверие к мужу как к отцу. То есть вы блокируете (невольно скорее всего) его попытки стать настоящим папой через самостоятельную заботу о ребенке. Попробуйте оставлять его у себя дома с ребенком, уйдите к подружке или за покупками в это время, и отключите свою голову "а как они там". Может, он справится без вас?

[Людмила88]

Delfina, спасибо за совет!
Я так и делала, уходила гулять и оставляла с мужем:-)
Но да, переживала, все ли хорошо.

Муж "женат" на работе, на своем малом бизнесе, и с его неумением и нежеланием планировать у него завалы дел всегда и деятельность какая-то 7 дней в неделю до ночи... Я не смогла как-то повлиять.
Думаю, что он не изменяет. Но узнала его прошлое, от него самого, его родителей расспрашивала, и сложилась такая картина. От первой жены и девушек в других отношениях он так же уходил в никуда, разочаровавшись, был один большую часть жизни.
И я стала не исключением. И сам он в шутку сказал, что он как Печорин, герой Лермонтова. Наверное, в том плане, что во всех женщинах разочаровался?

Ну и что с этим делать, если вот такая ситуация, то есть ли разница с тем, что он не изменил и соперницы нет, а просто давно от меня отстранился и в итоге ушел.

[Людмила88]

Кому надо? Если вам лично развод нужен, то разводитесь. Мне было важно развестись. Кто-то годами живёт без оформления развода.

Мне смутно кажется, что надо развестись, раз так - живем раздельно, муж возвращаться не намерен, как жена я ему не нужна. Но он не пьет, не бьет и другой женщины нет.
А почему Вам было важно развестись, для собственного душевного спокойствия, что семейный статус соответствует реальности?
Думаю, является ли моей обязанностью как матери продолжать быть в браке хотя бы до того момента, как закреплюсь на работе после декрета? Или можно и раньше развестись, а если муж будет меньше денег давать после этого (почувствует, что ответственность снизилась), то как-то выкручиваться все равно.

[Delfina]

почему Вам было важно развестись, для собственного душевного спокойствия, что семейный статус соответствует реальности?

У меня другая история, муж был не верен, на развод подала я. Да, мне важно было знать, что этот брак закончился, точка, никаких надежд. Мне морально было важно, что брак аннулирован, и я свободна.

Думаю, является ли моей обязанностью как матери продолжать быть в браке хотя бы до того момента, как закреплюсь на работе после декрета?

Это только Вам решать. Как мать вы не обязаны поддерживать иллюзию брака, но если вам нравится илм по материальным соображениям вам так комфортнее, то решение всегда за вами, вы свободны в решениях.

От первой жены и девушек в других отношениях он так же уходил в никуда, разочаровавшись, был один большую часть жизни.

Так у него такая тенденция жениться, а потом разочаровываться и гордо уходить? У него дети ещё есть?
Почему вы вышли за него замуж? Как долго он ухаживал за вами, если этот момент у вас был?