Даже невозможно, я по жизни всё держу под контролем( с планами на несколько шагов вперёд и разных вариантах развития событий.
Это очень похоже на повышенную тревожность и попытки с ней справиться с помощью контроля.
Что именно - все - вы держите под контролем? Можете назвать, привести примеры?
Вам это скорее помогает или скорее мешает в жизни?
Вы задумывались о том, насколько мал круг того, что вы, как и любой другой человек, реально можете контролировать?
Если снова произойдёт что то подобное, для меня будет означать, что я просто зря приняла человека и просрала свою жизнь, одно дело осознать это в 30, другое в 40.
Вам, вероятно, очень сложно принять то, что в мире не существует гарантий "раз и навсегда". Это действительно трудно принять, так как это будто выбивает почву из-под ног, лишает опоры или расшатывает ее.
Но это жизнь. Она именно такая - без гарантий раз и навсегда.
Никто не даст вам гарантий, что муж вам никогда не изменит. Вам нужно это принять, смириться с этим.
И делать выбор - уйти или остаться - на этой почве, вернее, при отсутствии этой, такой желанной, почвы - что вы застрахованы от измены мужа. Опереться можно на его раскаяние, поступки, обещания, и это все.
Планировать жизнь на 10 лет вперед не стоит точно. Свою собственную еще можно - например планы выучиться и через три года заниматься чем-то, после получения диплома. А о том, как у вас будет в семье - можно не столько планировать, сколько надеяться, мечтать, и - строить отношения, каждый день. Детей это тоже касается.
Другой человек, взрослый или ребенок - это целый отдельный мир, он непредсказуем, он интимен.
Хорошая новость, если ее можно назвать хорошей, в том, что вы можете сейчас оставить мужа, устроить заново жизнь с другим человеком, но это тоже не даст гарантий, что тот человек вам не изменит, когда вам будет 35, 40 или 45 лет. К этому нельзя подготовиться. Свою верность еще можно контролировать, но вот чужую - нет.
Еще одна хорошая новость в том, что ваши отношения с мужем во многом зависят от вас тоже. Что ваша любовь и искренняя привязанность является одним из факторов, который может воспрепятствовать измене.
Вы мучаете себя, пытаясь проникнуть ЗА то, что говорит и делает ваш муж, выискиваете тайные мотивы оставаться с вами. Но это не даст результата. Вы можете довести себя до нервного срыва в этих попытках. Но вам больше не на что опереться, кроме слов и поступков - вы не проникнете в его мозг и глубины его души. Это невозможно, хотя бы потому что и сам он туда может не заглядывать, а если занлядывает, то не факт что поделится.
Если вы будете лучше узнавать и чувствовать себя, вы сможете лучше чувствовать и слышать других людей, в том числе мужа.
Подумайте еще вот о чем, Тата, вернее, послушайте свои чувства.
Что вы утратили после известия об измене мужа?
То, на что я раньше закрывала глаза с нисхождением, и то, что не приносило боли, сейчас выплыло и я в шоке.
Врзможно, вы хотите об этом поговорить? Что это было? Отчего закрывали глаза тогда, почему сейчас причиняет боль один и тот же поступок? Отчего вы в шоке из-за того, что было давно?
Мои обиды и с самого начала брака, было много некрасивых ситуаций с его родителями. И дальше по браку, мы многое прошли, мне кажется он сильно травмирован в родительской семье, и многое "хорошо-плохо" я ему объясняла.
Ваш муж разве отвечает за своих родителей?
Если вам кажется, значит, скорее всего травмирован. Но как это связано с вашими обидами? И если вы понимаете, что у него травматический опыт, разве это не должно смягчать вашу обиду, а не ее усугублять?
Вы глотали обиды потому что "зато он мне не изменяет", а теперь сожалеете? Как будто сейчас кажется, что это не имело смысла глотать, раз он в итоге изменил? Это вас мучает?
Вы многое прошли, но ведь вам самой это зачем-то было нужно? И муж с вами все это проходил. И ему тоже не все нравилось в браке. Отчего же в связи с прошлым до измены у вас боль, даже шок?
