Затянувшаяся боль

[Тата2024]

Добрый день.
Хочу помощи в своей же голове, есть ж29, м35, законный брак почти 11 лет.
Год и 10 месяцев назад супруг признался в измене, разовой, с проституткой. Приехал из длительной командировки, начали заново притираться друг к другу, в одной из ссор, когда я была в гостях у родителей, сказала ему что будем разводиться, бросила трубку. Супруг звонил, я не отвечала. Друг вытянул его съездить в баню, вызвал дам и вот итог.
Именно в момент измены я дремала, но резко проснулась, начало трясти и пришёл страх именно за него, начала ему множество раз звонить, хотя обычно в смене ему не звоню, запрещен телефон. Испугалась за него, вдруг что на работе. Он перезвонил через полчаса и сказал, что был занят. Спустя два месяца признался в содеянном, оказалось, что звонила в момент измены.
Дано: женились совсем молодыми, прошли очень многое, увлечение супруга наркотиками, полное безденежье, сильные ссоры с его родителями и сепарацию мужа от матери, сложные условия его работы, потерю беременности. Ссоры были, у обоих характер крепкий, неуступчивый. Но я была в супруге уверена, особенно по поводу верности, сам супруг ревнивый.
Со стороны много зависти, так как супруг, как муж и отец очень хороший, окутывает заботой, помогает и тянет на себе работу, быт.
Итак, после того, как вскрылись новости с изменой, два месяца было много диалогов, ходили к психологу, мне было очень тяжело эмоционально, через пару месяцев супруга отправили снова в длительную командировку, длилась более года. Всё это время общались по телефону, много выяснений отношений, того, что не нравилось в браке. Супруг приехал 6 месяцев назад и снова тяжковато. Меня жутко кроет, не могу уйти, хотя понимаю, что может это уже и было бы легче, но есть что терять. В голове постоянно жевачка, страхи от самых глупых до ужасных. Супруг держится, оберегает, но периодически сам сильно срывается, кричит, ругается, несколько раз уже сам собирался уходить. И так всё по кругу.
Я прибегала к помощи психотерапии, антидепрессантам.
Каждый мой день наполнен мыслями об отношениях и страхами. Как таковой боли именно об измене уже нет, но эта ситуация вынула ещё кучу проблем за все эти годы, которые меня не устраивали. Сейчас супруг такой же хороший, как и был. Он очень ласковый, но я холодный человек, это тоже проблема в отношениях, не могу быть нежной, а ему необходимо это чувствовать, слышать что он молодец, похвалу. Так же как только мы расходимся по работам начинаются страхи, что он меня не любит, не сожалеет о поступкк и вообще передо мной не тот человек, которого я себе представляла.
Честно, уже не знаю, что может помочь придти в себя, огромный страх, что я потеряла себя, стала очень к нему привязана и слишком много думать об отношениях, ситуацию отпустить не могу.
Помогите

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Вы Татьяна или, может, Наталья? Я могу вас называть Татой, если вы хотите. Но имя звучит как детское, а я вижу в вас молодую, взрослую женщину.

Честно, уже не знаю, что может помочь придти в себя, огромный страх, что я потеряла себя, стала очень к нему привязана и слишком много думать об отношениях, ситуацию отпустить не могу.

Я вам очень сочувствую, от всей души.
Вы можете себе помочь сами, и я могу вам в этом помогать.
Сильный страх отнимает опору и мешает разумно мыслить, поэтому начинать всегда нужно с работы над имеющимися страхами. А для такой работы нужно сначала страхи назвать.

Вы пишете о страхе потери себя.
Вы чувствуете, что потеряли себя потому, что не можете овладеть собой и делать то. что нужно делать, не можете заботиться о дочери? И потому что не можете, как вы называете это, "отпустить ситуацию" - это может означать -"не могу ни простить мужа и жить как раньше, ни расстаться с ним"?
Может, вы так же боитесь потерять мужа?
Может, чего-то еще вы боитесь? Например, материальных проблем, слез дочери, людских пересудов, статуса разведенной, одиночества - в случае расставания? И жизни в боли и непрощении, внешне благополучной но пустой по сути, повторной измены - в случае сохранения семьи и отношений с мужем?

[Тата2024]

Я могу вас называть Татой,

Добрый день. Лучше называть Татой)

А для такой работы нужно сначала страхи назвать

Я понимаю, что на данный момент это для меня очень сложно. Однозначно страх потерять себя, потому что то, как вела себя я в браке и привело в какой то мере к измене.
Страх за ребёнка точно, потому что она уже попала один раз в нашу ссору, и ей страшно.
Страх потерять мужа, да. Потому что головой понимаю, что такой муж редкость, и я уже не знаю как это жить раздельно. До него опыта отношений и расставаний не было у меня.
Страх, что мы с ним делаем друг друга несчастными.
И огромный страх, что вся боль, попытки сейчас себя успокоить напрасны, что хорошего не выйдет. Что больно будет всегда, так как уже достаточно длительное время не получается себя утихомирить.

[Лариса_Т.]

Добрый день. Лучше называть Татой)

Хорошо, конечно)

Однозначно страх потерять себя, потому что то, как вела себя я в браке и привело в какой то мере к измене.

Как же вы себя вели в браке? Что вы такого делали или не делали, что из-за этого вам можно было изменить?

[Тата2024]

Что вы такого делали или не делали, что из-за этого вам можно было изменить?

Нет, изменить нельзя ни за что. Это только выбор и подлость человека. Потому что я много сложностей прошла с ним, но не стала решать их сексом на стороне.
Говорю о своём поведении в другом контексте. То, что сейчас, чтобы всё это пережить и снова обрести ощущение семьи, близости нужно вести себя иначе.
Я всегда была холодная, отдавать ласку, говорить добрые слова для меня сложно. Воспринимаю это как слабость, хотя знаю, что это неправильно. Поэтому часто задумывалась раньше, а люблю ли я этого человека, если не могу вести себя, как пары вокруг?
Часто забивала на его мнение, если он говорил, что что то не так, гнула своё и не прислушивалась, что человеку не нравится. Если он говорит, что хотел бы, чтобы я встречала его с работы, для меня это сразу как внутренний протест.
Манипулировала очень часто. Он должен делать всё по моему, хотя я сама не знаю как это.
Человек очень вырос за наш совместный брак, морально, эмоционально, головой. А я будто укатилась в детский сад.
И даже сейчас, когда понимаю, что вот он, супруг, который прыгает вокруг меня, в голове постоянно крутится: и что? Зато он ТАКОЕ сделал.
Ещё сейчас его нежность, всякие сюси-пуси воспринимаю как заискивание, притворство. То, что раньше меня умиляло, и я воспринимала, ну ему вот так нравится, сейчас кажется ложью.

[Лариса_Т.]

Манипулировала очень часто. Он должен делать всё по моему, хотя я сама не знаю как это.

Тата, проясните, я не поняла что значит "хотя я сама не знаю как это". Не знаете сами, чего вы хотите, но все равно он должен делать по-вашему" ? Или сами не знаете, каково это, когда другой манипулирует и требует делать как он хочет?
И в целом мне нужно вас понять. поэтому я расспрашиваю, в частности что вы подразумеваете под словами "потеря себя".
1. Правильно ли я понимаю, что вас мучает НЕ боль измены и НЕ ваше непрощение? Т.е. вы - не знаю как лучше выразить, что вам откликнется - то ли простили, то ли поняли, то ли частично хотя бы оправдали вашего мужа, который так поступил, потому что мужу было в отношениях с вами достаточно плохо, и он говорил вам об этом, но вы не слышали его и ничего не меняли в своем отношении к нему и/или поведении?
А сейчас вам хотелось бы вести себя иначе, но вы не можете или в глубине души не хотите, и это вас мучает? И под страхом потери себя вы подразумеваете изменение своего характера?
2. Или вам многое не нравится в муже, но и расстаться вы почему-то с ним не можете? И тогда потеря себя для вас - это нечто вроде зависимости, от которой вы хотите, но не можете избавиться?

Тата, еще вопрос. Вы стали "слишком много думать об отношениях" - это сколько? И что плохого в том, чтобы думать об отношениях? А о чем тогда нужно думать много, о чем вы много думали раньше?
Как правило человек много думает о том, что для него является проблемой, пока ее не разрешит, т.к. нерешенная проблема ему мешает хорошо себя чувствовать и хорошо жить. И это нормально. Не согласны?

[Лариса_Т.]

Человек очень вырос за наш совместный брак, морально, эмоционально, головой.

Тата, а в чем это проявляется - такой его рост?

И даже сейчас, когда понимаю, что вот он, супруг, который прыгает вокруг меня, в голове постоянно крутится: и что? Зато он ТАКОЕ сделал.

Т.е. вы не можете на самом деле простить то, что он сделал? Изменой вам нанесен ущерб. Уже нанесен. Вернуться в состояние ДО измены - невозможно. Ущерб можно только попытаться возместить, вину попытаться искупить. Вы думали конкретно о том, что могло бы возместить вам нанесенный ущерб? То, что вы называете "прыгает вокруг меня " - какие чувства у вас вызывает? Вам это неприятно? Или это не то? Или то, но мало. нужно чаще, больше, сильнее?

[Тата2024]

хотя сами не знаете как это

Знаете, когда девушки говорят: я простила ему измену, потому что он сделал это, то и вон то, невозможно было не простить. Я не понимаю, что он должен сделать?

НЕ боль измены

Боль измены думаю мучает, потому что я была уверена в его верности, и в том, что я для него священный грааль.

И под страхом потери себя вы подразумеваете изменение своего характера

Да, здесь всё верно. Я привыкла, что в моей жизни было много интересов, целей. И я могла спокойно бортануть мужа, как бы грубо это не звучало. У подруги проблемы? Муж с ребёнком делает уроки, готовит, я гуляю с подругой. А сейчас у меня какой то обуревающий страх, я прилипла к нему. Будто надо контролировать, что очень сильно претит мне. Я хочу чтоб человек рядом со мной был свободен, а не как собака на цепи. Он, чтобы у меня не было лишних переживаний, перестал общаться с парой людей с окружения, один из них как раз позвал его в баню. Перестал употреблять вообще алкоголь, чтобы всегда быть в силах обсудить, обговорить что тревожит и не сказать лишнего. Я сейчас всё это вижу как временные какие то меры, которые потом вернутся мне взрывом в нём.

Или вам многое не нравится в муже, но и расстаться вы почему-то с ним не можете? И тогда потеря себя для вас - это нечто вроде зависимости, от которой вы хотите, но не можете избавиться?

По ощущениям, во мне борется голова: муж, который заботится, поддержит, и я всегда для него надёжный товарищ. И мой эгоизм, что принять эту ситуацию, это поступиться своим характером, и дать вытереть ноги. Очень часто кручу в голове, что я эти два года плачу, рассказываю ему миллион своих страхов, которые сама считаю глупыми. Он всегда удивлялся насколько я сильная, а сейчас кто я? Сопля, которая сошла с ума из за измены мужа?

И это нормально. Не согласны?

Абсолютно согласна. И говорю ему об этом, он хочет чтобы я съездила отдохнуть куда то, я не могу, потому что вернусь снова в эту мыслительную мясорубку.
Насколько много думаю? С утра я просыпаюсь и в течение 5-10 минут уже начинаются кручения, на работе отвлекаюсь совсем немного, хотя работа активная и напряжённая.

[Тата2024]

Таиа, а в чем это проявояется - такой его рост?

Человек вырос в семье, где разговаривать на повышенных тонах, объяснять ребёнку что либо силой, оскорблять друг друга это норма. В нашей семье он такого не применяет, хотя периодически всплывает истеричность, если ему сложно вывозить диалог может переходить на повышенные тона. Раньше человек жил про принципу моя хата с краю, сейчас поможет старушке на улице, защитит слабого. Стал анализировать свои поступки и последствия. И после измены НАУЧИЛСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ.
Большой проблемой было то, чтобы он говорил что ему не нравится. Раньше у него всё было: всё хорошо, всё отлично, а когда накипит крики, ссора.

Вернуться в состояние ДО измены - невозможно.

Проблема в том, что он прыгал вокруг меня всегда, сейчас я не верю в эту искренность, всё пытаюсь найти выгоду, ради которой он это делает.
Да, я не могу найти то, что для меня было бы возмещением ущерба.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте Тата.
Я обдумываю ваши ответы,
Еще вопрос. Вы писали об обращении к психотерапии - она вам не помогла? Вы ее прервали?
И прежде чем вам писать, я хотела бы спросить, готовы ли вы, хотите ли вы разбираться. искать ответы. Потому что у вас могут возникать неприятные чувства от прочитанного, и вам может захотеться уйти, может потребоваться мужество для того, чтобы продолжать.

[Тата2024]

готовы ли вы

Да, я готова, лучше разбираться, чем пребывать в таком состоянии. Вчера снова говорила с супругом, мучила своими мыслями, он начал избегать, замыкаться, и говорит что морально уже на нуле.
К психотерапии обращалась, сначала был психолог, который очень сильно верил в холотропное дыхание, ч сделала его, результата нет.
Потом второй психолог занималась на психодраме. Первое время был результат, как выплакаться, потом всё(

[Лариса_Т.]

Тата, спасибо за ответ, я поняла.
Я вам буду готовить ответ, а вы пока напишите, пожалуйста, что примерно вы говорили мужу, какие мысли. Мысли отражение чувств, всегда нужно работать с чувствами (правда, если уже есть принятие реальности).
Выплакаться всегда необходимо, но полное облегчение наступает только если выплакаться полностью. Вы пока не можете, что-то вам мешает принять.

[Тата2024]

примерно вы говорили мужу, какие мысли.

Начинаю говорить, что надо что то предпринимать, искать какой то выход, что в такой боли мы уже больше не протянем, состояние семьи уже бьёт по здоровью обоих. На данный момент у меня к нему если есть вопросы, то это про тревогу. Почему отстранился, почему не подошёл сам поговорить, когда видит, что начинает накрывать.
Как таковое, эффективного общения нет.
Ему сейчас сложно ещё и физически, стал срываться. Агрессировать на ситуацию и избегать. Это заводит новый круг тревоги в моей голове, что вот всё, что конец пришёл, ему теперь стало на меня плевать, потому что достала.

[Лариса_Т.]

Тата, в вашей другой теме удалили какие-то слова. Я хочу уточнить - он вам изменил один раз, верно?

Начинаю говорить, что надо что то предпринимать, искать какой то выход, что в такой боли мы уже больше не протянем, состояние семьи уже бьёт по здоровью обоих.

Тата, а чего вы хотите, чтобы ваш муж предпринял? Это ведь вы мучаетесь, это у вас боль, и его тоже невольно мучаете. Он не изменяет, сожалеет о своем поступке (как я поняла) и заботится о вас. Хочет быть с вами и остается с вами.
Вы хотите, чтобы он вас покинулил, так как сами принять решение о разрыве не можете?

Да, я не могу найти то, что для меня было бы возмещением ущерба.

А вы пробовали найти? Может, есть для вас какая-то психологическая выгода в том, чтобы не прощать? "Сколько ни старайся, нет ничего, что бы искупило твою вину передо мной, я все равно тебя не прощу. Со мной, СО МНОЙ так нельзя, СО МНОЙ никто не мог и не должен был так поступать". Как думаете?

[Тата2024]

он вам изменил один раз, верно?

Да, верно, один раз

Это ведь вы мучаетесь, это у вас боль, и его тоже невольно мучаете. Он не изменяет, сожалеет о своем поступке (как я поняла) и заботится о вас.

Он говорит слово в слово, говорит что самому очень фигово, от осознания, что семья в таком состоянии сейчас от его поступка.
А добиваюсь от него? Мне больно, и разрывает. И кажется, что в покой привести чем то должен именно он. Что если замолчу, то всё это уйдёт в тихую обиду и злобу.

так как сами принять решение о разрыве не можете?

Очень много раз говорила об этом, наверное угрожала, но в голове не складывается, что вот, сейчас встану, соберу вещи и уйду.

Может, есть для вас какая-то психологическая выгода в том, чтобы не прощать? "

Материальное ничего не изменит во мне, это глупость, простить за подаренную машину или подобное. Материальное и эмоциональное совсем разное.
Отомстить изменой тоже глупость, зачем себя в эту грязь окунать. Головой я понимаю, что не хочу терять его, а эмоционально да, для меня простить измену это дать вытереть ноги об себя, поэтому и обращаюсь к вам, что может перевернуть мышление, и придёт прощение? Я по жизни человек очень терпимый, не злюсь, оправдываю людей до последнего, даже в самых мерзких поступках.
Неужели есть такие, кто не может простить? Мне не стал он противен, но будто наказываю нас обоих, даже когда мне немного лучше, я в напряжении, что потом накроет обратно.

[Тата2024]

"Сколько ни старайся, нет ничего, что бы искупило твою вину передо мной, я все равно тебя не прощу. Со мной, СО МНОЙ так нельзя, СО МНОЙ никто не мог и не должен был так поступать". Как думаете?

Наверное да, есть в голове такое определение, что вот, ты это сделал, должен быть наказан, потерей семьи, раз на одну чашу весов поставил минутное удовольствие и всё, что так долго строили.

[Лариса_Т.]

Тата, скажите, а как сам муж обьяснил своб измену? Что произошло с ним, что он на это пошел?

Приехал из длительной командировки, начали заново притираться друг к другу, в одной из ссор, когда я была в гостях у родителей, сказала ему что будем разводиться, бросила трубку. Супруг звонил, я не отвечала

И часто вы так себ, вели - угрожали разводом, бросали трубку, не отвечали?
Из-за чего произошла эта ссора?