Что со мной происходит?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Офелия.
Как вы, как себя чувствуете в эти два дня?

да, похоже, что так.. но как с этим бороться, как узнать где грань?

Нужно знать эту свою склонность, прежде всего. И каждый раз при столкновении с чувством вины за чужие чувства замечать это в себе. И искать эту грань, в каждом случае. Сначала нужна, бывает, помощь внешняя - близких, или психолога - консультативная или терапевтическая, зависит от "запущенности" случая. С опытом это делать все легче самой.
А в целом если говорить, то:
- знать, что вы отвечаете за свое поведение, а не за чувства и реакции, которые оно вызывает, понимать разницу.
- не ждать от себя идеального поведения, принимать свои ошибки.
- знать, что нельзя прожить жизнь и никого не обидеть. Обидели - принять свою ошибку себя неидеальную, попросить прощения, и - выбирать себя, свои ценности. А если приносить что-то в жертву, то свободно и добровольно, а не из чувства вины.

просто здесь видимо сыграло то, что я то показывала ему свои взаимные чувства, то отстранялась, будто бы я его обманывала, играла, хотя на самом деле я не могла себе четко признаться, что именно я испытываю и хочу ли дальше продолжать общение.

Да, так бывает. Вас качало внутри, поэтому качало и в поведении. Вы не могли себя понять в тот момент.
Ну и ничего страшного - в контексте вашего чувства вины перед ним.
1) человек взрослый, всегда может прекратить общение, если захочет, если ему не подходит такое поведение - независимо от того, другой человек делает это потому что мучается внутри или хладнокровно играет чувствами
2) вы не из садизма так делали, вы же не играли чужими чувствами намеренно, ради удовольствия. Вы не очень понимали сами себя, и вам самой было плохо - и от непонимания себя, и от своих выборов в ситуации. Так что ничего ужасного по отношению к нему вы не делали.

[Лариса_Т.]

И еще, обычно когда общение прекращаешь, для этого есть веские причины, например, совершенно противоположные взгляды на жизнь.

Вы пишете "обычно" и во втором лице, и я бы хотела прояснить.
Вы хотели сказать: "Обычно, когда я общение прекращаю, для этого есть веские причины, например, совершенно противоположные взгляды на жизнь"
Или вы хотели сказать "Обычно, т.е. как правило, все или почти все люди, когда общение прекращают, для этого у них есть веские причины, например, совершенно противоположные взгляды на жизнь".
Если второе - отчего вы так думаете, откуда вы знаете - что это обычно для других людей?
Если первое - отчего вам нужны такие веские причины? Отчего вам недостаточно гораздо менее веских?

А в данном случае вообще не было веских причин, да были моменты которые меня не устраивали, но не сказать, что критично, он не сделал и не сказал ничего такого, что могло бы послужить концу.. Просто я думаю, я могла бы дать шанс на продолжение и посмотреть, вдруг чувства пробудятся.. А я просто испугалась быстрого развития событий.

А испуг, страх - это недостаточная причина для бегства? Что в вашем случае было бы "быстрым развитием событий"? И - кто, кого, куда торопил?

"Что я мог бы тебе много чего сказать, но это лишь слова.. Единственное во что он верит это действия. Отвечая на эти вопросы он сказал "Да", он сейчас так чувствует. Он живет настоящим моментом. Останется ли так навсегда ? Он не знает, потому что у него уже были такие отношения, где он думал, что это навсегда, а все закончилось." После этого вопроса я подумала, что глупо спрашивать у человека гарантий на будущее, если ты сам не знаешь, что будешь чувствовать завтра..

Перевожу с романтического и туманного на мужской и приземленный:
"Ты мне нравишься, меня к тебе влечет. Но я ничего тебе не обещаю. Я живу в соответствии со своими чувствами, поступаю в соответствии со своими желаниями. Я тебе честно говорю, что как только меня перестанет к тебе тянуть или в нашем общении возникнут какие-то сложности, или если мне просто захочется от тебя уйти, я сделаю это, не задумываясь. И говорю я это тебе, чтобы ты мне потом не сказала - ну ты же обещал, ты мне признавался в любви".
Вы правы - глупо спрашивать гарантий у человека, который "ничего не знает и гарантий не дает", в переводе опять же - ответственности на себя не берет.
А действия ваши, в которые он верит - это, как я понимаю, сексуальные отношения, без (его) обязательств.

После встречи я ему написала, что все это неправильно, он женат и что я не собираюсь быть ему любовницей. Вышли на откровенный разговор.. Он с женат 17 лет, есть сын 16 лет. После рождения ребенка у них начались проблемы, он уехал по работе в другую страну , а жена и сын 13 лет жили в другой стране, но сын стал взрослеть и ему понадобился отец.. Он решил жить с семьей вместе, но отношения так и не наладились, живут вместе 3 последние года ради сына, пока он не закончит школу. Сын после школы планирует уехать в Европу вместе с мамой, он же вместе с ними жить не собирается. Насчет любовницы тоже узнала, что у них давно испортились и закончились отношения , неудивительно, девушка очень ветренная.. я бы сказала любвеобильная..

Про сына, которому вдруг понадобился отец в подростковом возрасте, а раньше был не нужен, и не будет снова нужен через несколько лет, когда сын школу или что там закончит... я не буду это комментировить.
Возьмем самый мягкий вариант - он говорит правду или хотя бы искренне верит в то, что говорит, и он действительно несчастный человек, которого насильно рано женили, и ему плохо в браке, и он планирует развестись. Давайте здесь сосредоточимся на том, что вам нужно дать согласие на отношения с ним.
Допустим, вы бы не испугались, а дали шанс на продолжение. На какое? Стали бы любовницей? А на какое еще - ведь он давно женат. И дальше что - ждете, пока сын повзрослеет? Только ведь его чувства к вам могут к тому времени пройти! Он же ничего не обещает. Он же живет настоящим моментом...И он ничего не знает. И может оказаться, что и ваши отношения - тоже не навсегда. Ну - бывает. Он же вас даже предупредил.

Вы писали, что я считаю его плохим, что я к нему предвзято отношусь. Дело не в субьективной оценке, тем более человека "вообще" - хороший или плохой.
Сейчас я пимала о том, что он вам сказал.
Я неверно толкую его слова? Вы со мной не согласны?

И еще такой момент. Если он женат, и вы не собирались быть ему любовницей, т.к. это неправильно и для вас табу, то какое значение имеет то, что он вам ответил - ведь он все еще оставался женатым? Это просто вопрос, а не попытка вас упрекнуть. Откуда взялось табу, почему это табу, что произошло с вашим отношением к табу после его рассказа о своем браке - ответы на эти вопросы помогут вам лучше узнать и понять себя.

[OFeliya]

Здравствуйте, Офелия.
Как вы, как себя чувствуете в эти два дня?

Здравствуйте, Лариса!
Извините, эти дни не могла собраться с мыслями для ответа, ко мне неожиданно переехала жить подруга на некоторое время. В целом, мне намного лучше, особенно с ее приездом, но когда я остаюсь одна на меня периодически все-таки накатывает тоска и слезы. Уже нет такого сумасшедшего желания все бросить и сбежать. К уезду я теперь готовлюсь более осознанно и серьезно.

Нужно знать эту свою склонность, прежде всего. И каждый раз при столкновении с чувством вины за чужие чувства замечать это в себе. И искать эту грань, в каждом случае. Сначала нужна, бывает, помощь внешняя - близких, или психолога - консультативная или терапевтическая, зависит от "запущенности" случая. С опытом это делать все легче самой.
А в целом если говорить, то:
- знать, что вы отвечаете за свое поведение, а не за чувства и реакции, которые оно вызывает, понимать разницу.
- не ждать от себя идеального поведения, принимать свои ошибки.
- знать, что нельзя прожить жизнь и никого не обидеть. Обидели - принять свою ошибку себя неидеальную, попросить прощения, и - выбирать себя, свои ценности. А если приносить что-то в жертву, то свободно и добровольно, а не из чувства вины.

Как точно, нельзя прожить жизнь совершенно никого не обидев.. и надо научиться наконец принимать то, что я тоже могу делать ошибки.. Спасибо! Выпишу ваши советы себе как напоминание.

Да, так бывает. Вас качало внутри, поэтому качало и в поведении. Вы не могли себя понять в тот момент.
Ну и ничего страшного - в контексте вашего чувства вины перед ним.
1) человек взрослый, всегда может прекратить общение, если захочет, если ему не подходит такое поведение - независимо от того, другой человек делает это потому что мучается внутри или хладнокровно играет чувствами
2) вы не из садизма так делали, вы же не играли чужими чувствами намеренно, ради удовольствия. Так что ничего ужасного по отношению к нему вы не делали.

Да, я уже стала это осознавать и какую-то острую вину перед ним перестала испытывать.

[OFeliya]

Вы пишете "обычно" и во втором лице, и я бы хотела прояснить.
Вы хотели сказать: "Обычно, когда я общение прекращаю, для этого есть веские причины, например, совершенно противоположные взгляды на жизнь"
Или вы хотели сказать "Обычно, т.е. как правило, все или почти все люди, когда общение прекращают, для этого у них есть веские причины, например, совершенно противоположные взгляды на жизнь".
Если второе - отчего вы так думаете, откуда вы знаете - что это обычно для других людей?
Если первое - отчего вам нужны такие веские причины? Отчего вам недостаточно гораздо менее веских?

Я написала во втором лице, но имела ввиду именно себя. С менее вескими причинами ведь можно примириться , а если нет, то тогда поиск подходящего человека мне кажется будет просто из ряда чего-то невозможного. Или подходящий человек тем и подходящий, что не нужно ни с чем примеряться, а все идеально с тобой стыкуется и вы все разделяете? Разве такое бывает.. ?

А испуг, страх - это недостаточная причина для бегства? Что в вашем случае было бы "быстрым развитием событий"? И - кто, кого, куда торопил?

Страх, испуг это ведь неправильная реакция. В общении с мужчинами у меня часто происходит такое, когда человек идет на сближение, даже если он мне нравится, я выбираю путь бегства, часто даже не объяснив причину.
Быстрое развитие событий для меня, это то, что мы не постепенно узнаем друг друга (хотя мы месяц прообщались онлайн), а то, что на уже 3-ем свидании наши отношения стали больше плотскими, чем платоническими. А что же будет на 4-ом, 5-ом.. судя по его действиям долго бы он ждать не стал. Хотя после первого свидания еще до своего уезда пообещал мне, что пока мы не будем в друг друге уверены, то ничего у нас не будет и вообще даже был согласен на дружбу, если любви не выйдет.. Но дело в том, что и меня к нему физически очень тянуло.. я этого испугалась.

Перевожу с романтического и туманного на мужской и приземленный:
"Ты мне нравишься, меня к тебе влечет. Но я ничего тебе не обещаю. Я живу в соответствии со своими чувствами, поступаю в соответствии со своими желаниями. Я тебе честно говорю, что как только меня перестанет к тебе тянуть или в нашем общении возникнут какие-то сложности, или если мне просто захочется от тебя уйти, я сделаю это, не задумываясь. И говорю я это тебе, чтобы ты мне потом не сказала - ну ты же обещал, ты мне признавался в любви".
Вы правы - глупо спрашивать гарантий у человека, который "ничего не знает и гарантий не дает", в переводе опять же - ответственности на себя не берет.
А действия ваши, в которые он верит - это, как я понимаю, сексуальные отношения, без (его) обязательств.

Я понимаю о чем вы.. Но разве мы можем кому-то обещать, что наши чувства никогда не изменяться? Мне кажется это не в нашей власти.. Разве могла я на таком раннем этапе нашего знакомства требовать от него ответственности, женитьбы, признаний в любви и преданности? Получается, я должна была ему сказать, ну что, мы пообщались месяц, ты теперь уверен во мне? Если да, то разводись и мы поженимся?

Про сына, которому вдруг понадобился отец в подростковом возрасте, а раньше был не нужен, и не будет снова нужен через несколько лет, когда сын школу или что там закончит... я не буду это комментировить.
Возьмем самый мягкий вариант - он говорит правду или хотя бы искренне верит в то, что говорит, и он действительно несчастный человек, которого насильно рано женили, и ему плохо в браке, и он планирует развестись. Давайте здесь сосредоточимся на том, что вам нужно дать согласие на отношения с ним.

Насчет сына.. меня очень смутил этот момент.. Да он и сейчас не так много проводит с ним времени, у него бесконечные командировки. То, что он перевез семью несколько лет назад к себе, думаю, это только из-за того, что он хотел восстановить отношения с женой, но не получилось. Но я точно знаю, что женились они по любви, она даже пошла против своей семья ради него. И женились они не рано, около 30 лет. Как признался он сам ,брак треснул из-за того, что жена начала пытаться изменить его под себя, строить его и со временем ничего не поменялось. После переезда отношения ухудшились, тема развода стояла остро, но они не развелись потому что ее семья не приняла бы ее обратно. Почему в таком случае развод был невозможен я не спрашивала.. И готов бы он был развестись сейчас тоже не спросила. Я бы задала этот вопрос, если бы сама хотела бы за него замуж.. А так как я не была ни в чем уверена, то ни стала задавать такие вопросы.

Допустим, вы бы не испугались, а дали шанс на продолжение. На какое? Стали бы любовницей? А на какое еще - ведь он давно женат. И дальше что - ждете, пока сын повзрослеет? Только ведь его чувства к вам могут к тому времени пройти! Он же ничего не обещает. Он же живет настоящим моментом...И он ничего не знает. И может оказаться, что и ваши отношения - тоже не навсегда. Ну - бывает. Он же вас даже предупредил.

Я бы хотела немножко "нажать на тормоза", пообщаться больше дружески.. Вот что я имею ввиду под продолжением. И если бы и он и я убедились, что вот оно то самое, что мы друг для друга, то вопросы о женитьбе, разводе отпали бы сами собой, это было неминуемо и логично, я не вижу проблем развестись в таком случае. Т.е. я по прежнему не согласилась бы на роль любовницы.

Вы писали, что я считаю его плохим, что я к нему предвзято отношусь. Дело не в субьективной оценке, тем более человека "вообще" - хороший или плохой.
Сейчас я пимала о том, что он вам сказал.
Я неверно толкую его слова? Вы со мной не согласны?

Вы правильно толкуете его слова..

[OFeliya]

И еще такой момент. Если он женат, и вы не собирались быть ему любовницей, т.к. это неправильно и для вас табу, то какое значение имеет то, что он вам ответил - ведь он все еще оставался женатым? Это просто вопрос, а не попытка вас упрекнуть. Откуда взялось табу, почему это табу, что произошло с вашим отношением к табу после его рассказа о своем браке - ответы на эти вопросы помогут вам лучше узнать и понять себя.

Для меня эти вопросы как критерии, видит ли человек меня в своем будущем в качестве жены. А то, что он в браке и его брак трещал по швам без моего вмешательства (что для меня было крайне важно), то почему нельзя в таком случае общаться с человек , ведь он может развестись.
Табу общения с женатыми в том, что я стану причиной развода чужой семьи, для меня это неприемлемо и я знаю, что на чужом горе, счастья не построишь.
После его рассказа, я поняла, что не разрушаю его брак, что его брака фактически нет.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Офелия.

Извините, эти дни не могла собраться с мыслями для ответа, ко мне неожиданно переехала жить подруга на некоторое время. В целом, мне намного лучше, особенно с ее приездом, но когда я остаюсь одна на меня периодически все-таки накатывает тоска и слезы. Уже нет такого сумасшедшего желания все бросить и сбежать. К уезду я теперь готовлюсь более осознанно и серьезно.

Вам вовсе не за что извиняться.
Хорошо, что рядом с вами подруга. А накатывать какое-то время еще будет, это нормально, нужно это просто перетерпеть.

Я написала во втором лице, но имела ввиду именно себя. С менее вескими причинами ведь можно примириться , а если нет, то тогда поиск подходящего человека мне кажется будет просто из ряда чего-то невозможного. Или подходящий человек тем и подходящий, что не нужно ни с чем примеряться, а все идеально с тобой стыкуется и вы все разделяете? Разве такое бывает.. ?

У меня нет ответов на все ваши вопросы. Как психолог я могу лишь сказать, что люди, у которых были хорошие отношения в родительской семье и которых принимали родители, имеют гораздо меньше предпосылок попасть в мучительные отношения, а если уж попали, то гораздо легче их разрывают - естественным образом, даже, я бы сказала, инстинктивно.
И еще - может, если жить, а не искать - жить полно, спокойно, радостно, не мучаясь от одиночества и не заполняя пустоту, то подходящий человек сам найдется?

Страх, испуг это ведь неправильная реакция. В общении с мужчинами у меня часто происходит такое, когда человек идет на сближение, даже если он мне нравится, я выбираю путь бегства, часто даже не объяснив причину.

Страх это чувство. Чувства не бывают правильными и неправильными. Они отражают реакцию человека на обьект или событие и пр. Страх - это нормальная защитная реакция, которая нам сигналит об опасности и помогает себя оберегать.
Страх может быть адекватен ситуации, а может быть ей не адекватен. В каждом конкретном случае нужно разбираться.
Может, вы боитесь близости. А может, мужчины были такими и/или так себя вели, что и нужно было уходить или даже бежать, причем без обьяснений. .
Я не знаю, чего вы пугались раньше и какие люди вам встречались.
В данном конкретном случае, на мой взгляд, я даже уверена в этом, ваш страх, к которому вы прислушались, вас уберег, вас спас от боли.
Чего вы испугались, в какой момент - можете еще раз сформулироввть? Это ожет быть не один страх.
Предыдущие ваши истории с вашим бегством, можно тоже прорабатывать - если хотите, конечно.

Я понимаю о чем вы.. Но разве мы можем кому-то обещать, что наши чувства никогда не изменяться? Мне кажется это не в нашей власти.. Разве могла я на таком раннем этапе нашего знакомства требовать от него ответственности, женитьбы, признаний в любви и преданности? Получается, я должна была ему сказать, ну что, мы пообщались месяц, ты теперь уверен во мне? Если да, то разводись и мы поженимся?

Никто не знает, что будет с его чувствами.
Но человек влюбленный обычно искренне верит в то, что его чувства не изменятся.
Кроме того, человек может обещать поступки, их, в отличие от чувств, человек. ожет контролировать.
Но от людей, которые "ничего не знают, ничего не обещают", стоит держаться подальше.

Я бы хотела немножко "нажать на тормоза", пообщаться больше дружески.. Вот что я имею ввиду под продолжением. И если бы и он и я убедились, что вот оно то самое, что мы друг для друга, то вопросы о женитьбе, разводе отпали бы сами собой, это было неминуемо и логично, я не вижу проблем развестись в таком случае. Т.е. я по прежнему не согласилась бы на роль любовницы.

А вы говорили ему об этом своем желании - притормозить? Почему у вас не получилось притормозить, еще пообщаться с ним по-дружески?

Есть мужчины, вполне холостые, которые очень быстро, через короткое время делают предложение после знакомства и настаивают на скорой свадьбе. Как думаете, что за такой спешкой может стоять?

Для меня эти вопросы как критерии, видит ли человек меня в своем будущем в качестве жены. А то, что он в браке и его брак трещал по швам без моего вмешательства (что для меня было крайне важно), то почему нельзя в таком случае общаться с человек , ведь он может развестись.
Табу общения с женатыми в том, что я стану причиной развода чужой семьи, для меня это неприемлемо и я знаю, что на чужом горе, счастья не построишь.
После его рассказа, я поняла, что не разрушаю его брак, что его брака фактически нет.

1. Если на чужом горе строить счастье для вас неприемлемо - откуда вам известно, что его брак значит для его жены, откуда известно, что отношения с вами не станут для неее горем?
2. Вы не допускаете мысли о том, что в рассказе о своем браке он мог вам элементарно лгать о нынешнем положении вещей? Мужчины, когда хотят уложить понравившуюся им женщину в постель, нередко тааакие сказки рассказывают о браке, которого "фактически нет"...