Намеренное оставление супруга в беде

[Александр 333]

Александр, вы хотите развода?
Вы, наверное, пришли на форум за разрешением на развод, желая показать, что дальнейшая жизнь с женой невозможна. Такого разрешения форум не даёт,

Спасибо за вашу помощь.

Я специально не стал комментировать предыдущие ответы про «интим», потому что они ну совсем мимо, в молоко. Я понимаю, вы меня не знаете, не знаете нашего пути, и поэтому делаете такие выводы. Если честно, я пожалел, что написал про интимные отношения, потому что никто не видит сути. Ну конкретно для меня. Интим не мог решать, остаться мне или уйти. Это бред. Вы серьезно думаете, что мне нужно разрешение форума?

Сейчас мне нужен только Бог, его вразумление и помощь. Меня сдерживает только он и дети, не форумчане. Прошу, давайте оставим интим в этой ситуации, он не играет главной роли, а отнимает только ваше внимание, мое и ваше время. На форуме я, наверное, чтобы выговориться и услышать какие-то мысли. Есть очень интересные, буду думать.

Про развод. Я не хочу развода! Я ведь уже писал здесь, что мне страшно возвращаться к супруге, страшно, что если доживу до старости, увижу то, что уже увидел и почувствовал сейчас: предательство. Кто не считает это предательством, наслаждайтесь сами этим в старости. Лично я пас, спасибо, наелся, добавки не надо. Я хотел бы, чтобы жена поняла, что она сделала, и больше так не делала (показала делами), вот он ключ для меня.

[Александр 333]

Сколько времени вы проводили с детьми? Сколько времени вы помогали в быту?

Спасибо за ваше время.

Про время. Время подсчета у меня нет. Что лично мне это даст если бы у меня было точное время? Что вы мне эти хотите сказать, донести? Я просто не понимаю ваши вопросы. Жена в декрете, муж на работе, конечно, жена априори будет больше времени проводить и с детьми, и выполнять какие-то домашние дела. Логично? Да. Сложно? Безусловно, непросто.

Мое ориентировочное время такое. Я прихожу с работы примерно 19-20 час. время сна 23 час. в промежутке занимаюсь детьми, но там есть и другое время припровождение. В выходные больше времени провожу с детьми и выполняю больше домашних и других дел. К сожалению, не записывал время. Но ориентировочно, субъективно скажу, что времени, проводил немного с детьми, с семьей, хотелось бы больше.

[Александр 333]

Александр, мы хотим только одного: чтобы вы осознали, продумали всю свою жизнь семейную, чтобы вы рассчитали все свои резервы.

Спасибо за слова поддержки. Спасибо за ваш такой развернутый ответ. Очень много вразумительного, буду думать.

Вы знаете, как мне кажется, я никогда не претендовал на то, чтобы отнять внимание жены от детей и перетянуть на себя. Возможно, я этого хотел, когда заболел.
Добавлю, что мы оба с женой терпилы, не я один.

[Cheerful]

Александр, вроде уже вторая страница темы, а ситуация ваша не проясняется. Читаю ваши ответы на вопросы форумчан - везде вы используете самые общие фразы. Не было поддержки. Не создала атмосферу. Что это значит, что за этим стоит - непонятно. Конкретика прозвучала только в описании интимного вопроса.

Если вы хотите каких-то содержательных ответов, нужно и более содержательное описание ситуации.

А если вы и жене в таких же терминах претензии предъявляете, то, может, ей тоже совершенно непонятно, что вам надо-то? Атмосфера, поддержка, ощущение своей ценности... Деньгами вас поддерживать не надо было, физически вы справлялись сами, за детьми и домом она следила, а чего конкретно вам надо? Что именно изменилось с вашей болезнью? Что они делала до и перестала после? Что она не делала до, и начала после? В каких именно её поступках (кроме кольца, которое отдельный вопрос) проявлялась не та атмосфера?

И с ситуацией с кольцом вы как-то довольно резко отмахиваетесь. Какая, мол, разница, до слов о разводе или после, она сняла кольцо? Ну, знаете. Разница большая. А у вас выходит, что если вы ушли из дома, то это так, ерунда, и вообще она сама довела и право имею, а если она кольцо после этого сняла - то как она могла, предательница.

Кто не считает это предательством, наслаждайтесь сами этим в старости. Лично я пас, спасибо, наелся, добавки не надо.

К чему эти ваши выпады? Люди пытаются разобраться в вашей ситуации. А вы в ответ: это оставьте, про то не говорите, в мыслях жены копаться не хочу...

[mr.nobody]

надо подойти и сказать ласковое слово или немного внимания

Говорила ли жена вам ласковые слова раньше? Говорит ли она вообще кому-то их? Вы просили: "Жена, можешь ли ты поласковее ко мне относиться"? Что она ответила?

ЛИЧНО МНЕ, не дяде Ване, нужно было: уважение, забота, теплота (хотя бы немного), ощущение своей ценности, а не безразличия, нормальная домашняя атмосфера

В чем проявлялось неуважение? Она вас обзывала как-то, подтрунивала? Игнорировала ваши просьбы? Не считалась с вашим мнением? В чем проявлялось безразличие? В том, что по вашему мнению все домочадцы должны были грустить вместе с вами, перестать радоваться жизни и ходить с кислыми минами? Так это созависимость называется. Дети тоже проявляли безразличие? Не уважали?

После к этой атмосфере добавилась агрессия и неуважение. Я понял, что если еще я там останусь, то оставлю остатки своего здоровья и никому, кроме моих родителей, я буду не нужен, поэтому я спокойно сказал жене, что больше я так не могу и съезжаю из дома.

Как проявлялась агрессия? Била, огрызалась, раздражалась из-за того, что не понимает чего вам надо? Нет ли в этой истории участия ваших родителей? Не настраивают ли они против жены?

Остановил ли кто меня? Меня никто не остановил, ничего мне не сказали, ну, типа, - я вся на нервах, извини. Безмолвно проводили. Для меня вот это все главное. А когда было снято кольцо, после слов о разводе, до слов о разводе, для меня не играет роли. Но, возможно, кому-то это принципиально, поэтому скажу, что кольцо было снято после моего ухода, а слова о разводе прозвучали намного позже.

Видно, что жена все таки к вам не безразлична, иначе не устраивала бы эти сцены с кольцом. Ей бы вообще фиолетово было: ушел - и скатертью дорога. Пошла бы с подругами в ночной клуб отжигать. И кольцо бы носила, даже не заморачивалась что это что-то значит. А здесь просто вы друг другу делаете больно: вы ушли, она кольцо сняла, вы заговорили о разводе, она "да пожалуйста". Но это все сказано на горячую голову. Вы всю совместную жизнь прогибались, это стало нормой вашего поведения, понятное дело, что она теперь не понимает этих ваших жестов. И уступать вам роль главы не собирается.

Я ведь уже писал здесь, что мне страшно возвращаться к супруге, страшно, что если доживу до старости, увижу то, что уже увидел и почувствовал сейчас: предательство.

Ну, да, куда надежнее остаться одному в старости, тогда точно никто не предаст

Я не обидеть хочу или осудить. Действительно, в вашей шкуре к счастью не был, потому до конца не могу понять всего. Просто говорю как вижу со стороны. Да и действительно, много общих фраз, но мало конкретики. Да, вам выпало испытание. Да, вот так жена себя повела. Но что-то с этим надо делать и как-то жить дальше. Вы здесь выговариваетесь, выплескиваете негатив, а с женой потом сюсюкаться будете что ли? Может направить энергию в нужное русло?

[Delfina]

Вы серьезно думаете, что мне нужно разрешение форума?].

Да, серьезно думаю, вижу и знаю, что некоторые люди приходят как бы за одобрением, разрешением, когда есть сомнения, ведь решится на развод не просто, и люди хотят услышать другое мнение.

. Я прихожу с работы примерно 19-20 час. время сна 23 час. в промежутке занимаюсь детьми, но там есть и другое время припровождение. В выходные больше времени провожу с детьми и выполняю больше домашних и других дел..

То есть ваша жена целый день одна либо с детьми, вас дома нет, вы работаете, вы приходите вечером покушать, помыться и поспать. Я не упрекаю, это факт. Вам тоже надо отдохнуть.
Возникает вопрос, а надо ли так много трудиться? Для чего? Это тоже не упрек, для размышления, ответ можете здесь не писать.

. Интим не мог решать, остаться мне или уйти. Это бред.

Это не бред. Вы много времени уделили этому вопросу. Теперь хотите нас убедить в обратном. Отрицать факты -дело ваше. Со стороны видно то, что вблизи вы увидеть не можете. Себя со стороны увидеть трудно. Вопросы для размышления:
Каким видит вас жена? Каким видят вас ваши дети?
Вы стараетесь быть вежливым с отвечающими, но и через слова чувствуется ваша вселенская обида и гнев, всё мы не так понимаем и не тому значения придаем.

[Александр 333]

Со стороны видно то, что вблизи вы увидеть не можете. Себя со стороны увидеть трудно.

Здравствуйте,Delfina.

Можно задать вам вопрос? А чтобы вы сделали в моей ситуации? Я понимаю, что решение принимать только мне. Просто интересно, ваша позиция.

[Manadia]

Автор, а как часто вы провидили время вместе с женой? Была ли у вас возможность оставить детей с бабушками/дедушками/няней? Как часто вы проводили время с семьёй вне дома? Как часто вы отпускали жену побыть с подругами или просто побыть одной? Все эти вопросы важны для того, чтобы понять ваш микроклимат в семье. В первом посте вы написали, что жена у вас мягкая, добрая, семейная. По другим вашим описания она выглядит совсем по другому. Вот мы и пытаемся понять, что она за человек. Вы поймите, проблема намного глубже. А то, что вы сейчас имеете - это последствия. Одно дело, если жена всегда была такой. Другое дело, если она поменялась. Мы спрашиваем, не заметили ли вы когда это произошло? Какие были между вами конфликты? Мы хотим вам помочь разобраться. Ведь не было так, что жена с один день изменилась и стала сухой и жёсткой. Возможно, вы избаловали её своей добротой. А возможно, она стала такой черствой из-за вашего к ней отношения. Мы ведь этого не знаем и пытаемся до вас достучаться. Но вы все время концентрируетесь на своей обиде. Неужели вы не хотите разобраться почему все это произошло?

[Delfina]

. А чтобы вы сделали в моей ситуации?

Я сократила бы часы работы.

Но к этому надо прийти, почувствовать, что дети и отношения важнее, что жизнь на работе проходит, а работа это только часть жизни, а не вся жизнь.

Я знаю людей, которые работали и работали до пенсии, а потом через неделю умирали, а надеялись на пенсии "пожить".

Я к этому уже пришла и сократила часы работы, чтобы уделять время себе ( гимнастика, спорт, прогулки на природе, плавание в открытом бассейне, кофе в одиночестве на балконе) и своей семье. Результат за полгода: у ребенка прошел хронический кашель, съездили на курорт, здоровье у меня улучшилось, стресс на работе спокойнее переживаю. Это только за полгода. Я зарабатываю меньше, а много ли надо для счастья?
Я бы ( на вашем месте) сократила рабочее время, отправила бы жену на работу и взяла бы часть забот по детям и дому на себя.

[Александр 333]

Но к этому надо прийти, почувствовать,

Благодарю вас за ответ.

[Александр 333]

Я хотел сказать Delfina, Narine, Manadia, mr.nobody, Cheerful - огромное спасибо за ваше время и помощь, за вашу поддержку и критику! Я знаю, что все это для меня как лучше.

Вот уже идет вторая страница, и вразумляющих высказываний и мыслей по моей ситуации более чем достаточно. Сейчас мне нужно еще раз все обдумать, прочитать и просмотреть рекомендуемые материалы и потихоньку двигаться вперед.

Еще раз спасибо за ваш труд и надеюсь, что в моей истории все сложится благоприятно. Если вы не против, позднее я бы написал, чем все это закончится, к чему придём.

[Narine]

Помогай вам Бог, Александр!

[slavas]

Ваша история чем-то похожа на мою (она есть на форуме). В кризисный момент бывшая жена проявляла минимальную эмпатию, была холодная и при любом споре обижалась. Интима практически не было. Я был наивным и считал, что такое поведение нормальное и у неё просто холодный характер.
Кризис прошел, но отношение бывшей жены не поменялось. Прошло несколько лет и я узнал, что у неё есть "любимый" и к нему совершенно противоположное отношение.
Последовал развод с моей стороны и полное переосмысление ситуации. А потом я женился второй раз и понял, что такое женская забота, уют и семья. Как будто побывал в двух разных мирах.

Поведение человека в кризисной ситуации и есть настоящее отношение к вам. То что вы описываете про свою жену больше похоже на безразличие во что бы оно не было завернуто: в усталость, в стресс, итд. То есть она относится к вам как к соседу или коллеге по работе или как к ресурсу. Вроде есть рядом, удобно и уходить не комфортно.
Такое поведение может продолжаться годами до следующего кризиса.

Если вы хотите сохранить это соседство (семьей это назвать нельзя), то нужно принять правила игры и надеется только на себя. К жене относится как к партнеру по воспитанию детей. И на подкорке держать мысль, что в любой сложной ситуации она не поможет, а возможно даже ухудшит ситуацию. Это будет похоже на болото, но так многие живут.

Либо второй вариант - развестись. Пережить развод, выздороветь физически и ментально и со свежей головой если захотите уже вступить в новые отношение, где есть любовь, партнерство, уважение и ответственность. Этот путь сложнее и рисковее с учетом наличия детей.

В любом случае примите мою поддержку.

[Александр 333]

И на подкорке держать мысль, что в любой сложной ситуации она не поможет, а возможно даже ухудшит ситуацию

Здраствуйте. Спасибо Вам за слова поддержки. К сожалению, я уже давно понял, что в любой другой кризисной ситуации она её только ухудшит.

[Александр 333]

Ваша история чем-то похожа на мою (она есть на форуме). В кризисный момент бывшая жена проявляла минимальную эмпатию, была холодная и при любом споре обижалась. Интима практически не было. Я был наивным и считал, что такое поведение нормальное и у неё просто холодный характер.
Кризис прошел, но отношение бывшей жены не поменялось. Прошло несколько лет и я узнал, что у неё есть "любимый" и к нему совершенно противоположное отношение.
Последовал развод с моей стороны и полное переосмысление ситуации. А потом я женился второй раз и понял, что такое женская забота, уют и семья. Как будто побывал в двух разных мирах.

Поведение человека в кризисной ситуации и есть настоящее отношение к вам. То что вы описываете про свою жену больше похоже на безразличие во что бы оно не было завернуто: в усталость, в стресс, итд. То есть она относится к вам как к соседу или коллеге по работе или как к ресурсу. Вроде есть рядом, удобно и уходить не комфортно.
Такое поведение может продолжаться годами до следующего кризиса.

Если вы хотите сохранить это соседство (семьей это назвать нельзя), то нужно принять правила игры и надеется только на себя. К жене относится как к партнеру по воспитанию детей. И на подкорке держать мысль, что в любой сложной ситуации она не поможет, а возможно даже ухудшит ситуацию. Это будет похоже на болото, но так многие живут.

Либо второй вариант - развестись. Пережить развод, выздороветь физически и ментально и со свежей головой если захотите уже вступить в новые отношение, где есть любовь, партнерство, уважение и ответственность. Этот путь сложнее и рисковее с учетом наличия детей.

В любом случае примите мою поддержку.

Slavas, как же ваши слова отзываются в моём сердце! Простые слова, которые в моей ситуации обретают особую глубину. Я чувствую всё именно так, как вы описали. Я кто угодно — обеспечун, неприятный сосед или дотошный коллега по работе, но только не муж. Не тот человек, который для тебя должен быть самым родным и близким.

По поводу вариантов. Жить как «соседи», я точно не смогу. Этот вариант я сразу исключаю для себя. Но это не значит, что только развод, хотя этот вариант самый логичный и закономерный.

Я должен (обязан) дать супруге второй (последний) шанс ради наших детей и Бога, ради того, что было между нами. Как я это вижу? Я поставлю супруге ультиматум: либо она осознаёт, что натворила, меняет своё отношение ко мне и не на время, а насовсем, и доказывает всё это делами, либо мы разводимся. И дам ей пару дней на размышления.

По сути, у меня всё уже готово: я подготовил последний разговор, подготовил все необходимые документы о разводе. Теперь остаётся только дождаться условленной даты и запустить весь процесс. Как говориться - "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца".

Спасибо за Ваш пост.

[Лаура34]

Удалено! Прочитайте правила! Narine

Если вы сейчас разведётесь - вы готовы забрать детей себе, чтобы они постоянно проживали с Вами? Или помчитесь на крыльях, как молодой жених, устраивать свою интимную жизнь?

[Завитушка]

Здравствуйте, Александр.
Вы сами знаете, что с точки зрения Церкви у вас нет оснований для развода, батюшка на форуме это подтвердил. Вы говорили о своей ситуации лично со священником, которому исповедуетесь?
Христос нам велел не искать человека, который будет поддерживать и любить, а самим любить. И с каждого за это спросит. Вы жену любите? Относитесь к ней как к родному и близкому человеку? Сложилось впечатление, что нет... Но если вы примете решение сделать все-все возможное для сохранения брака и возрождения любви и будете просить Господа о помощи, Он обязательно поможет.
Как вы ультиматумом собрались добиться внимания и заботы от жены, не представляю себе. "Я требую нежности, а если не проявишь, то вот документы о разводе подготовлены". И от этого жена, думаете, воспылает нежностью? Разговаривать, объяснять, что вас ранит, спрашивать о причинах, просить о переменах, безусловно, стоит, но ультиматумом нежности не добиться.
И о детях. Ваш развод будет для двух ваших кровиночек не просто "тяжелый удар", а катастрофа, крушение мира, боль на много лет, отсутствие понимания, что такое полная любящая семья и как преодолевать сложности в отношениях. Вы сам в какой семье выросли, счастливы ли были в браке ваши родители?

[Александр 333]

Здравствуйте. Благодарю всех, кто пытается помочь и пишет мне.

Я, честно, не хотел писать ответы на некоторые сообщения, потому, что это выглядело бы так, как будто я оправдываюсь или пытаюсь что-то доказать. Кроме того, это меня немного разбалансирует и не дает идти к цели. Я понимаю, что мы все разные. У каждого из нас свои взгляды на жизнь и свои ценности. Мы воспринимаем мир по-своему.

Лаура, по поводу оставить детей себе.

Я хотел бы оставить детей себе. У меня двое замечательных детей, и я, конечно, хочу, чтобы они были со мной. Но это всего лишь фантазии, а нужно взглянуть на ситуацию реально. Какова же реальность в моём случае?

Во-первых, после моей «кризисной ситуации», которая связана со здоровьем, я не смогу физически никого из них взять, как бы мне этого ни хотелось. По крайней мере, пока это продлится довольно долго. Стоит ли мне отвечать на вопрос о поиске партнёра для «интимных утех»? Добавлю, что когда я пылал здоровьем, я никогда не искал кого-то для несерьезных встреч или «интимных утех».

Во-вторых, в семейном законодательстве приоритет отдаётся матери, независимо от того, насколько замечательным может быть отец и какой бы ни была мать (я знаю, о чём говорю). Конечно, есть и редкие исключения из этого правила.

В-третьих, супруга хорошая мать. И, конечно, я даже не помышляю, чтобы забрать (отнять) у нее детей.

Исходя из всего вышесказанного, я хочу мирно договориться с ней о совместном воспитании детей, если, конечно, мы разведёмся.

Завитушка, про любовь и ультиматум.

Все, кто меня знает, говорят, что я с женой веду себя как подкаблучник. Как ни прискорбно это осознавать, но это так. Я всегда относился к жене с добротой и пониманием, часто принимал её сторону в спорах и забывал о своих интересах. Я не любил себя, а если ты сам себя не любишь, то кто же полюбит тебя? Теперь я иду к тому, чтобы себя начинать любить, осознать свою ценность.

Пример: человеку изменили, ни во что его не ставят, и при этом потерпевшая сторона пытается налаживать отношения, пытается исправиться, давать любовь и заботу изменнику. Ну как то это все …

Протоиерей Андрей Ткачев, очень известный и уважаемый священнослужитель, в одном из своих высказываний говорит о том, что мужчина не должен (не имеет права) быть подкаблучником, и говорит о необходимости поставить женщину на место если она... У каждого своё отношение к этой цитате. В моей ситуации я этого не сделал и пришел к тому, к чему пришел.

Как может сработать ультиматум. Жена осознает, что произошло за все это время, и если у нее есть немного любви ко мне, то она захочет все это исправить. Ну а если нет любви, а была так, небольшая влюбленность, то…

Но я точно знаю, что больше не смогу быть соседом!

Пока, временно, я возьму паузу от комментариев, так как мне нужно полностью сосредоточиться на ближайших событиях.