Данный пост, наверное, будет эдакой попыткой в самоанализ расставания, но с вопросами, на которые у меня нету ответа.
Если кратенько о себе - 34 года. Занимаюсь микроэлектроникой. Рос без родителей. Мать рано умерла, когда мне 3 года было, а отец ушёл почти сразу после её смерти, и поэтому, далее по тексту если буду говорить о родителях - то это бабушка с дедушкой. Оба они инженеры. Так дедушка еще и военный. Он же отвечал за моё "техническое" воспитание- очень многому он меня обучал- как и в плане образования, так и в плане "делать своими руками", а бабушка отвечала за " духовное"- много мы с ней музеев обошли, театров, по городам поездили... И между собой их методы воспитания меня - вообще никак не пересекались.
Просто вот сейчас стал печатать и подметил для себя эту деталь, в воспитании.
Ну да ладно, теперь о своих отношениях. Всего было два эпизода. И оба длинных.
Первый - по молодости.
В 16 лет познакомился с девушкой, то да сё, спустя время жили вместе , но по итогу всё кончилось неприятной историей. Спорт - не всегда бывает полезен. Я получил травму, от которой долго восстанавливался, учился ходить заново. Ну и под шумок, пока был в больнице, а впереди светила реабилитация - от меня она ушла, нашла другого. И вот тут стоит отметить один момент- тогда от самого факта ухода- было больно и неприятно. Сейчас же - всё равно. Время лечит, да и это были юношеские отношения - а они почти всегда погибают. Но, одного момента я так и не понял. Даже сейчас.
Уходили от меня по банальной причине - нашла другого. Окей, бывает. Так и скажи. Я вообще в людях очень ценю прямоту- редкое качество в наше время. Но уходили от меся с апломбом - " ты же теперь инвалид, зачем ты такой нужен". Неприятненько. Зачем и почему нужно было бить больнее при банальной причине? До сих пор не понимаю.
И вот тут начинается второй эпизод. Знал я этого человека 16 лет. И, забегая далеко вперёд, из-за меня же эти отношения и погибли.
Но так вот, общались мы с ней, да и всё. Ничего более. Но взгляды на жизнь- совпадали.
После разрыва одних отношений у меня начались другие, решили попробовать, это был 2013 год. Продлилось это год, и взяли перерыв. Ибо я тогда не совсем понимал что " меня никто не любит, я хочу умереть" - это манипуляция, а сам я столкнулся с тем, как у нас относятся к инвалидам- я тогда на костылях ходил. И то редко. И с того момента, скорее всего, появилась любовь к "домоседству".
Позже, в 2015 году - сошлись с ней. Решили никуда не торопиться, лет до 30, а там видно будет.
С 2016 по 2019 - жили вместе. Но это было " криво", получалось что-то в виде выходных вместе. То у неё в квартире, то у меня. И вот тут стоит отметить, что родители то у меня год от года не молодели, и с каждым годом всё больше и больше работы по дому и участку приходилось на меня, и это логично. Да и у меня дело принципа - они меня воспитывали - вкладывались меня, теперь моя очередь.
Ну и вот и получается ситуация, квартира , которая принадлежит родителям, она не моя менять я там ничего не могу, сами они живут в доме.
Им- норм, хотя комфорта минимум в том доме. Мне -тоже норм, ибо неприхотлив, только лишь бы соседей сверху не было. А вот ей - не норм. Хоть мне не высказывали в лицо претензии, но я это чувствовал. А изменить - не мог. Ибо несмотря на моё безмерное уважение к дедушке- отношения были в духе - начальник-подчинённый, просто это я понял уже потом...
И вот помню, что после встречи нового года ,у меня в доме, 2018-того , вроде, произошла у меня с девушкой ссора. Самое забавное, я помню сам факт ссоры, но не помню почему.
Могу предположить, что это было из-за того что я не мог дать большего ей. Я видел ситуацию в одном свете, она - в другом. Но по итогу - спустили все на тормоза, и как-то "трещину" залатали на тот момент. Но это не точно...
И вот тогда ко мне начала приходить усталость. Ты на родителей пашешь - это нормально, а потом пытаешься еще и с любимой общаться. Это тоже нормально. Ненормально, что ты начинаешь делиться на две части. В конце 2019 года, наверное, у нас с ней был разговор на эту тему, но всё зашло в тупик, решения так и не нашли.
Наступил 2020 год, а вместе с ним и ковидные времена... Всех разогнали по домам, на улицу - по пропускам... И тут мы начали отдаляться.
Собственно, я ушёл в работу, так еще и бум майнинга позволял "левачить" на ремонте оборудования так, как никогда мне не снилось.
Но обратная сторона медали - выгорание, хоть и удалось поднять финансовое положение неплохо так.
Она же тоже время не теряла. Решила в программирование податься, а я был рад за неё.Ибо она далеко не глупа. Но общаться мы стали меньше, и по итогу, хоть в 2020 году нам и стукнул тридцатник - решили, что отношения станут "открытыми" - специально никто никуда не бегает, но если судьба сведёт с другими - просто скажем друг другу - да и всё. И казалось бы - вот он конец истории, и чего я тут забыл... Но нет.
Так вот время шло... до 2022 года. В середине 2022 года дедушка у меня заболел, попал в больницу. И деньги не особо то и помогли.
Ну из больницы его вернули уже совсем другим... Никогда не забуду каким мне его вывезли, когда я приехал его забирать домой...
По приезду домой он выдал фразу: " Зачем так жить... Это не жизнь" и в конце зимы 2023 года - его не стало...
Я помню бессонную неделю его болезни, и особенно, последние три дня. Третий день... Тяжело наблюдать за смертью близкого человека.
Это не в больнице, где ты можешь дистанцироваться ото всего этого, тут ты ухаживаешь за этим человеком, следишь за приходом смерти, а сделать то ты ничего не можешь. Так вот в последний день он попросил его поднять и вывести на улицу. Я его поднял, помог встать, но он не смог сделать и пары шагов, и попросил чтоб его положили в кровать. Он так и лёг, с улыбкой. А я тогда сказал бабушке, что мне надо выйти прогуляться на пол часика. Ибо морально -тяжело было. Вышел. И позвонил ей. Не знаю почему именно ей, может доверял, а может хотелось именно женской поддержки в виде слушателя. Ибо я звонил с чёткой целью- выговориться. Выговорился. И даже когда мне сказали, " мне нечего тебе сказать"- оно мне и не нужно было, мне нужно было выговориться. Иногда - молчание - золото.
А за эти пол часа дедушки и не стало.
Уже после похорон я к ней ездил. Долго беседовали обо всём. Я и замуж предлагал выйти. Но чёткого ответа мне не дали. А я и не стал давить.
А потом получился просто "год на паузе" для меня. Я ушёл полностью в себя, и почти полностью ото всех закрылся. Особенность характера- что по максимуму всё в себе таскаю. И начал пить. Ну как... заявление может и громкое, но если учесть что я алкоголь не употреблял лет с 18- просто потому что так решил, то всё же - я начал пить. Баночка сидра каждый день, на протяжении пары месяцев и кофе с коньяком. Это мне немного помогало натягивать маску на лицо и идти в социум.
Но тем не менее, всё же общался с другом, который на психиатра отучился. Немного помогло. Да и постепенно боль утраты прошла. Ну и было время выполнить переоценку ценностей. Время лечит.
И вот с весны 2024 мы с ней возобновили общение. Сначала понемногу, потом активнее. Потом она мне звонила встревоженная, а я готов был сорваться и приехать. Сказала, что ехать не надо, но намёками намекнула - надо. Договорились на следующий день, что приеду и обсудим всё. Приехал. Но только начинаю затрагивать тему обсуждения- " не лезь." Ок, хорошо.
Потом проблему выяснили, понравился ей кто-то, а он её отшил. А женщине сейчас так трудно найти мужчину... В мужском то коллективе.
Мне в моём мужском коллективе на работе точно проще жену найти, ога. И этот сарказм сейчас будет к месту, но чуть позднее.
Ну и ещё она одна не вывозит, не хочет жить, иии... И я вспомнил эти манипуляции самовыпилом из 2013 года.
Ладно. Дальше - веселее. Попытался узнать что её отвлекает от этих мыслей - опять "не лезь".Но кое как прошлись по её интересам, что-то помогает отвлечься- я и пытаюсь донести простую мысль,- что то, что тебя отвлекает от серости - оно и может тебя спасти. Но мне было сказано, что сочувствия во мне нет, и я неприемлю чужую точку зрения. На вопрос о том - а какая же другая точка зрения - был дан ответ, что просто надо пережить эту ситуацию и всё. Тут уже я перестал улавливать суть... Но тем не менее, на мне сорвались, сказали про впустую потраченное время и всё. Я же просто понял что человек страдает, но попросил об одолжении, что вместо просто глупостей, она хотя бы попробует решить проблему со специалистом.
Ну и вот после этого общение между нами чуть спало, где-то на месяц, но тем не менее, специалиста она нашла. А я решил встретиться с ней ещё раз. Было ощущение , что мне делают одолжение, но я от этого ощущения отмахнулся.
Встретились, хорошо пообщались, как в старые добрые, "с обнимашками- целовашками и разговорами на любые темы". И стоит сказать что антидепрессанты с ней творят чудеса. Совсем другой человек становится. И эта мысль меня и ранее пугала, но для меня под таблетками она была идеалом- более интересный, чуткий и радостный человек, чем обычно. Но меня пугало то, что это не она...
Продолжили общаться. Предложил ей еще раз встретиться, и получил неприятный момент. Дескать, не очень хочу встречаться.
Тогда я спросил-" А почему- из-за жары или из- за меня?" И прямого ответа я не получил. И, к сожалению, это в её духе- уклончивые ответы. Так было всегда. Но всё- же я добился ответа - " наверное, из-за тебя".
А встретиться я предложил, потому что в общении проскочил вопрос ответ- " ты хочешь все опять по новой начать? - Да " И ведь действительно хотел... И "нет" мне сразу не сказали.
Ну да ладно через день она мне позвонила, и заверте...
Начали с одной тему, а перескочили, по итогу, на тему отношений. И вот когда я заикнулся на тему семьи... Мне устроили то , чего я не ожидал. Просто цирк с конями. Долгий. Но краткая суть- что я для неё никто, что меня рядом нет, и вообще будь я последним мужчиной на земле- всё равно не стала бы со мной встречаться. Было ли задето моё самолюбие? Да, конечно! Но расстроило другое.
И тут я допустил слабость. Честно, немного выпил коньяка, хотя больше года не пил. Набрал ей. И просто задал два вопроса и один "подвопрос".
Первый- а считает ли она , что я ей изменял? И мне был дан ответ чёткий- нет. И это правда. Мне это просто было не нужно. Но меня интересовал её взгляд.
А вот со вторым вопросом сначала были увороты- почему она не даст мне шанс?
После попыток уйти от ответа я всё же получил ответ- у неё отношения.
И на резонный вопрос - а в чём проблема сказать прямо? - мне ответили, что это личная жизнь и ни перед кем не обязана отчитываться.
Вот, собственно, и всё. Я пожелал ей удачи, от чистого сердца, хоть и с грустью, сказал, что номер мой она знает и попрощался.
И вот знаете, тут назревает тот же вопрос, который я задавал вначале - в чём проблема было сразу сказать как есть и всё?
Зачем пытаться сделать больнее?
Тем более, что ещё в ковидные времена было это всё оговорено...
А теперь немного о том , а что меня больше расстроило. Не уход девушки, нет. Хотя, ладно, это печально. Уже потом я просто понял, что чтоб я не сказал- на том конце будет всё равно. Я не понимаю, почему сразу не была выставлена дистанция и не было сказано " нет", если она в отношениях... И не опять, а снова.. Но это ладно, почти точно я не узнаю ответы на эти вопросы. И это не важно. Так-то я сам виноват в крахе отношений, которые когда-то были между нами.
А вот потеря друга, коим я её считал- вот это для меня стало куда печальнее. Когда спустя столько лет тебе в лоб говорят, что ты никто и звать тебя никак... Это обидно. Спустя столько лет...
Я не идеален, это да, замкнут, не особо общителен. Даже вот этот пост продумывал дня 3)
Но. Я ценю друзей. Их всего двое осталось, но это те люди, на которых я могу рассчитывать, а они могут рассчитывать на меня. У одного вот тоже недавно всё накрылось в моральном плане, на звонок посреди ночи я отреагировал спокойно и с пониманием. Чем смог- помог.
Когда у меня были проблемы- он тоже пытался не дать мне замкнуться в себе. И, наверное, это для меня дружба - поддержка и поиск решения в трудные минуты вместе. А не гулянки и тусы и просто нахождение рядом.
Для неё я старался выполнить все её просьбы, по мере сил и возможностей, ничего не требуя взамен. Даже несмотря на некоторые странности в её поведении, когда я завтрак сделал, а мне в ответ в живот прилетело. Потому что это спросонья- как мне сказали... Просто вспомнил странный момент.
Я принял её со всеми плюсами и минусами. А теперь, как я понимаю, это было и не нужно. Нужно было просто быть всегда рядом. А я этого не смог дать. Вот и всё. А дружба? Да она не нужна была.
И вот прошло уже больше недели с момента расставания- а меня всё гложут иррациональные мысли.
Вот в голове происходит примерный и упрощенный диалог между рационализмом (Р) и иррационализмом (И):
Р: -Вот что ты делаешь, ну вот нафига а главное зачем? Вот зачем тебе прошлое ворошить, будет же хуже
И:-А я буду смотреть старые фоточки! Там нам было хорошо! Вдруг всё еще изменится к лучшему?
Р: -Не изменится. Ты это знаешь, не будь ребёнком. Не лезь в фотки 8-ми летней давности. В этом нет смысла.
И:- А я буду !
Просмотрел фото, стало хуже морально.
Р:- Ну вот нафига? Ну видно же - " Не влезай, убьёт!" А всё равно лезешь, тебя долбит, а ты нииичему не учишься....
Это примерный и упрощённый донельзя диалог с долей иронии. Но в целом - так и есть. И, пока что, так всё и происходит.
Обидно, печально, досадно, но этапа " но ладно!" пока что еще нет. Но он будет. Время лечит.
А теперь для себя решил, что у меня есть человек для которого я живу и просто хочу чтобы она прожила спокойно столько, сколько ей отмерено. И , видимо, я это давно решил. А дальше - что-то да будет.
