Намеренное оставление супруга в беде

[Александр 333]

Здравствуйте! Я являюсь постоянным читатель этого сайта и хотел бы поблагодарить создателей за его работу. Уважаемые участники форума, прошу вас помочь мне в сложной ситуации, в которой я оказался.

Вводная часть.

Мне 36 лет, моей супруге — 33. Мы вместе уже 11 лет, из которых 10 лет в браке. У нас двое сыновей: старшему 8 лет, а младшему — 4 года. Мы живём в просторной квартире, есть машина. Я работаю, а моя жена занимается детьми.

Обо мне: не пью, не курю, занимаюсь спортом, ответственный, трудолюбивый, спокойный, рациональный, замкнутый (интроверт).

О супруге: не употребляет алкоголь и не курит, домашняя, добрая, семейная, любит детей, очень вспыльчивая (в браке стала чуть спокойнее).

В начале наших отношений мы оба были уверены, что хотим создать семью и вступить в брак. Мы были влюблены друг в друга и стремились развивать наши отношения. Брак у обоих первый.

У супруги это вторые отношения. Первые продлились 1 год и распались по причине сложного характера у обоих (оба импульсивные, взрывные). Для меня же это были первые отношения, т. к. до этого ни одна девушка мне не нравилась (ни внешне, ни внутренне), а встречаться просто так из-за того, что надо, я не хотел.

ТЕПЕРЬ К СУТИ. Я начну с менее значимых, но всё же важных проблем, а затем перейду к основной.

1. ИНТИМ.

В процессе наших отношений понял, что мой темперамент высокий и мне нужно гораздо больше супружеской близости. Жене же, совершенно наоборот, нужно немного. Итого, супружеская близость бывает 1 раз в 2–3 месяца. Конечно, разговаривал с женой, много раз, она вроде понимает, но за все время брака ничего не меняется. Пытался прийти к компромиссу по частоте, но толку от этого чуть. У супруги была 101 причина, чтобы интима не было (голова болит, рано вставать, устала и т. д.). Притом, что я иду навстречу супруге (хочешь больше прелюдий – отлично; хочешь что-то еще – давай; устала – давай в другой раз), с детьми занимаюсь, по дому стараюсь помогать (готовка, уборка и т. д.), отпускаю ее, чтобы она отдохнула психологически от дома (бытовых хлопот). Может, это и не много, кто его знает, но я всегда старался помогать как мог.

Для себя понял, что если есть желание, то хоть уставший, хоть недомогающий, но интим будет. Ну а если желания нет или потребность невелика, то хоть ты тресни, но интима не будет или будет, но очень немного.

Хочу добавить, что жене, естественно, не изменял, т.к. считаю, что это предательство Бога, жены и своих принципов.

Вопрос: Что вообще возможно сделать в данной ситуации и возможно ли что-то сделать?

2. ОСТАВИЛА В СЛОЖНОЙ ЖИЗНЕННОЙ СИТУАЦИИ.

Это самая главная проблема, и я не знаю, как из нее выйти, т. к. супруге я больше не доверяю (нет в ней уверенности, что не оставит, не чувствую надежности).

Все началось полгода назад, тогда я сильно заболел. Врачи сказали, что это одно из тяжелых заболеваний и что необходимо будет провести несколько операций. Конечно, для меня это стало настоящим потрясением. До этого момента я никогда серьёзно не болел, занимался спортом, воспитывал детей, вёл домашнее хозяйство и помогал всем своим родственникам. И вдруг такое… Мне было непросто принять это, но я справился.

И тут, как это обычно и бывает, ты начинаешь пересматривать всю свою жизнь и приходишь к Богу, к вере. И получается, что в этот непростой момент ты получаешь поддержку от Бога, от родителей, от всех своих родственников, которые за тебя переживают и помогают. Но, к сожалению, только не от жены, не от самого близкого и родного человека. И ты задаешься вопросом: а почему так? И ты не понимаешь ее поступков, действий, слов.

Жена сказала, что чувствовала себя плохо, что ее здоровье не очень, что она заботится о детях и на мужа ее не хватает. Я все понимаю, у тебя есть хроническое заболевание, но если рассуждать логически, то оно и близко не стоит с тем, что мне поставили (предстоит несколько операций, жизнь изменилась на 180 градусов). Ведь за 6 месяцев можно было бы проявить чуточку внимания, теплоты, заботы, любви. Разве я не прав? Вместо этого был холод, отчуждение и агрессия. Кроме того, жена демонстративно сняла обручальное кольцо и поехала отдыхать в другой город.

Для меня вся эта ситуация сигнализирует об очень больших звоночках в семье, об отношении супруги к своему мужу и показывает ее "надежность".

В общем, исходя из всего вышеизложенного, я просто не знаю, как мне оставаться в данном браке, я душой чувствую, что это просто невозможно. Да даже элементарно страшно дальше жить с супругой и понимать, что в будущем тебя могут точно так же предать в любой момент. Очень жаль детей, жаль, что они автоматом попали во всю эту ситуацию, но я понимаю, что выбора у меня нет и мне придётся подать на развод.

Добавлю – супруга не понимает, что она сделала, своей вины не чувствует, все отрицает. Разговоров было достаточно уже.

Вопрос: Поведение супруги можно считать нормальным в данной ситуации? Что вообще можно предпринять в данной ситуации и стоит ли?

Спасибо за ваше время и помощь.

[Delfina]

Здравствуйте, Александр!
Сразу возникли два вопроса:
1. Во время болезни вам нужен был уход, а жена этого не делала?
2. В начале брака интим был чаще?

Вместо этого был холод, отчуждение и агрессия. Кроме того, жена демонстративно сняла обручальное кольцо и поехала отдыхать в другой город.

Поехала с детьми?
Снять обручальное кольцо это знак и набат.

[Narine]

Александр, а жена ваша верующая?

Разумеется, ее демонстративное поведение ненормально для жены, тем более для жены любимой, которой муж дорожит, учитывает ее желания и все время старается идти навстречу.
А не слишком ли много вы к ней шагов навстречу делаете? Не слишком поважали ее?

Вы ведь обеспечиваете семью, не баклуши бьете, и находите время для жены, для ее отдыха, для детей. А в чем ее такой героизм? Детей двое, разница приличная, это не близнецы. Она дома с детьми, неужто так устает при современных условиях? От чего, позвольте узнать? От своих же детей? В 33 года?

А снять кольцо — это почти предательство. В ответ на что такой жест? Про интим… Тут ведь вопрос не твоего темперамента, а твоей любви к мужу. Это неслучайно названо супружеским долгом: не хотелки твои, а желание угодить любимому должно стоять во главе угла.

А вы, глава семьи, получаетесь вечно в роли просителя: изволит ваша королева снизойти или не изволит. Но вы подумайте, это когда началось, как развивалось, а главное, что предпринимали вы как капитан корабля, на котором зреет бунт?

[Александр 333]

Снять обручальное кольцо это знак и набат.

Для каждого, видимо, свой набат. Для меня он прозвенел после истинного отношения ко мне супруги в тяжелый для меня момент. А снятие кольца — это уже, видимо, финальный аккорд.

Во время болезни вам нужен был уход, а жена этого не делала?

В больнице мне оказали всю необходимую помощь, а после я справлялся сам. То есть физическая помощь супруги мне не нужна была, мне больше всего была нужна моральная поддержка, ощущение того, что обо мне заботятся, переживают за меня, ценят, создают нормальный климат в семье, который способствует выздоровлению. До своей болезни я даже представить не мог, насколько все это важно, видимо, все познается только на собственной шкуре. Просто вместо жены я получил какого-то прохожего, который просто проходил мимо. Это было настоящим откровением.

Поехала с детьми?

Да, вместе с ними.

В начале брака интим был чаще?

Да… Давно же это было. Ориентировочно каждый день, иногда через день, на протяжении где-то 6 - 8 месяцев. Потом это скатилось к минимуму. Ничего не предвещало такой расклад, т.е. ни болезней, ни еще каких-то моментов не было. Все также 101 причина. Скорее всего, это ее такая половая конституция (сперва новизна, разогрев, а потом своя индивидуальная норма). В данном случае, вероятно, потребуется консультация специалиста либо сексолога, либо психолога, а также проведение анализов. Ну либо всё упирается в свою осознанность, чувство долга и любви к мужу. Но, к сожалению, данный вопрос не актуален, поскольку основная проблема не решена и развод маячит на горизонте.

[Александр 333]

А вы, глава семьи, получаетесь вечно в роли просителя: изволит ваша королева снизойти или не изволит. Но вы подумайте, это когда началось, как развивалось, а главное, что предпринимали вы как капитан корабля, на котором зреет бунт?

Вы попали в самую точку, это я не смог поставить ее на место, это моя вина, что я не смог выстроить иерархию в семье. Я всегда стремился к главенству в семье, к ответственности и постоянно чувствовал сопротивление жены и ее нежелание это принимать. Всегда.
В общем, я проявил слабость по отношению к супруге и теперь пожинаю то, что попустил.
Мой сейчас вариант — это действовать жестко и решительно (развод, значит развод), если она не опомнится, если она не поймет, что сделала, если не покажет действиями, что меняется, то нашей семье конец и юридически.

Александр, а жена ваша верующая?

Жена крещенная, но не воцерковленная. Что тут скажешь, я и сам стал воцерковляться только после своего испытания. Для жены, видимо, такое испытание еще не пришло. К сожалению, в большинстве случаев мы только после скорбей приходим к Богу.

[Cheerful]

Александр, здравствуйте.

Не претендую на полное понимание вашей ситуации, но у меня в некоторой мере есть те же проблемы, что у вашей супруги.

Во-первых, очень тяжело некоторым женщинам дается нежеланный интим. Да, стараешься идти навстречу, угодить, сделать приятное, но так себе получается зажечь огонек в глазах, когда в голове одна мысль "шо, опять?". Представьте, что вас при потребности раз в неделю понуждают исполнять долг два раза на день. Как скоро вы начнете думать о предстоящем исполнении долга с отвращением? Да, для вас недостаточная частота - проблема, но для нее может быть не менее тяжелой проблемой избыточная частота. Подумайте, слишком редкий интим не лишает вас удовольствия от него, а слишком частый и под давлением может привести к отсутствию и желания, и интереса, и приятности.

Второе - агрессия, когда вы оказались в тяжелых обстоятельствах. Во-первых, в тяжелых обстоятельствах оказались не только вы, но и вся ваша семья. Жена не работает, она максимально уязвима. Вы - единственный добытчик и кормилец. И вот вы серьезно заболеваете, и вся жизнь и ваша, и вашей жены, и ваших детей оказывается под угрозой. Это страшно. Холод, отчуждение и агрессия может быть реакцией на непредвиденные обстоятельства. На то, что жизнь складывается не так радужно, как хотелось.

У меня была похожая реакция, когда я была в декрете, а мой муж сломал палец и на полгода остался без работы. Я с одной стороны понимаю, что это недостойно, неправильно, непорядочно, в конце концов, а с другой - такая злоба накатывает и душит, что справиться с ней не получается никак. И эмоции кидают из крайности в крайность. Муж со мной тогда чуть не развелся. Потому что поддержки от меня было 0, понимания было 0, меня просто носило на волнах злости, я не могла справиться со своими негативными эмоциями, у меня не хватало на это сил. Я тоже очень гневливый и вспыльчивый человек, и справляться с ситуациями, когда жизнь складывается не так, как я хочу - крайне тяжело для меня.

При этом я ни разу не оправдываю вашу жену. На вопрос, нормально ли это, однозначный ответ - нет, не нормально.
Особенно ненормально это:

супруга не понимает, что она сделала, своей вины не чувствует, все отрицает

Понимаете, есть у человека дурной характер, определенные дурные наклонности. Это данность. В конце концов, вы на ней изначально на такой женились. Если дать этому верное негативное определение и пытаться что-то с этим сделать - работать с психологом ну или как минимум признавать, что да - это было дурно, тут стоило поступить по-другому - это одна ситуация. А если умножить этот дурной характер на призывы из женских журналов "ты достойна большего, бросай этого неудачника" - то и на выходе получится совсем другое.

А сколько в вашей ситуации чего - это вам только изнутри видно. Сколько там процентов предательства, а сколько - банальной дурости и неумения переживать трудные обстоятельства. Сколько эмоций и неумения держать себя в руках, а сколько - выбранной стратегии поведения.

Мне очень жаль вашу жену из-за того, что она вот-вот может натворить. Молодая, глупая. Жизни плохой не видала. Не работает, спокойно растит детей. Все у нее есть, но она, кажись, уверена, что если жемчуг мелкий, надо искать покрупнее... Вот-вот оставит детей без отца, без полной семьи, а потом годам к 45 обернется - и ужаснется чего натворила.

Она вообще знает, что вы планируете подавать на развод?

Мне кажется, ваша задача - крепко с ней поговорить. И не заискивающим тоном "дорогая, что еще для тебя сделать", а с позиции зрелого, сильного и верного мужчины обрисовать ей ее положение и показать, что ходит она реально по краю. И еще один такой финт ушами

демонстративно сняла обручальное кольцо и поехала отдыхать в другой город.

и отправится она без кольца куда захочет на пмж, потому что терпеть такое поведение жены вы не должны и не будете. И да, ей может быть сколь угодно тяжело, но минимально держать себя в рамках приличия она обязана.

[Delfina]

.я не смог поставить ее на место, это моя вина, что я не смог выстроить иерархию в семье

Вы зато смогли создать условия жене не ходить на работу, бросая детей на воспитателей, и спокойно заниматься делами. Она на работу хотела идти, образование есть, желание работать есть?( Сейчас я понимаю, как здорово воспитывать своих детей и заниматься домашними делами, но пример мамы и других женщин взял свое, женщина должна работать, растить детей, весь быт на ней тоже, она должна все успевать и быть счастливой, что замужем.)
Вспомнила сюжет из фильма " Экипаж", помните ту сюжетную линию с пилотом, который обожал жену и всё для нее, а она только рычала на него, а потом она замуж вышла за другого, и с ним она была другим человеком, улыбалась и нового мужа обхаживала?
Первого мужа она просто не любила, а он за своей любовью к ней не видел этого. Несчастны были все.

[mr.nobody]

Здравствуйте, Александр.

Читаю вашу тему и создается впечатление, что жена не просто вас не любит, а вы ее даже раздражаете своей покладистостью. Вы создали для нее хорошие условия, но это воспринимается как должное. Человек такое существо, которому всегда чего-то мало. Потому принцип "сделай еще лучше" не работает. "Сделай плохо, а потом верни как было" - вот это всегда хорошо отрезвляет.

Про интим вот что думаю. Во-первых, если вы разведетесь, то как решите вопрос с интимом учитывая, что вы верующий? Бегом женитесь на другой женщине? Поменяете шило на мыло? Или вместо 2-3 месяцев придется ждать неизвестно сколько? Во-вторых, что-то не верится, что женщина за 2-3 месяца может не захотеть, при том, что ей всего то 33 года. Не рукоблудит ли часом? В таком обычно мужчин обвиняют, но женщины тоже таким грешат. Тогда это может объяснять отсутствие желания.

Да… Давно же это было. Ориентировочно каждый день, иногда через день, на протяжении где-то 6 - 8 месяцев. Потом это скатилось к минимуму. Ничего не предвещало такой расклад, т.е. ни болезней, ни еще каких-то моментов не было. Все также 101 причина.

Возможно, вы что-то делаете не так, а она не может нормально объяснить. Вы можете вывести ее на откровенный разговор, а не эту вот всю пургу про больную голову и т.д.? Чего вы боитесь? Услышать о себе что-то неприятное?

Притом, что я иду навстречу супруге (хочешь больше прелюдий – отлично; хочешь что-то еще – давай; устала – давай в другой раз), с детьми занимаюсь, по дому стараюсь помогать (готовка, уборка и т. д.), отпускаю ее, чтобы она отдохнула психологически от дома (бытовых хлопот).

Вы искренне так думаете "давай в другой раз", "отдохни"? Или на самом деле испытываете разочарование, а строите при этом из себя заботливого в надежде, что когда-то за это будет награда?

Найдите в интернете ответ А.Ткачева на вопрос: "жена не прощает кающегося мужа...". Он там очень резко высказывается, но по-моему все правильно говорит. Жена и муж должны помогать друг другу бороться со страстями. А здесь такое впечатление, что вас провоцируют.

Жена сказала, что чувствовала себя плохо, что ее здоровье не очень, что она заботится о детях и на мужа ее не хватает.

Видите, вам даже женщины говорят, что ничего героического она не совершила. Предложите поменяться ролями. Заботьтесь о детях, а она пусть на работу идет. Дети не грудные. Старший может себя уже чем-то занять, да и в школе по большей части времени находится. А младший в садике. Забрать, накормить и дальше в телефоне залипать глупости всякие смотреть? Работы в квартире много? Я вас умоляю. У меня после развода в квартире чистота и порядок. И это не требует каких-то огромных усилий, как они любят это приподнести. При том, что я еще делаю что-то по дому, что принято считать мужской работой, хожу на работу, родственникам помогаю, плюс еще время на отдых и другие занятия находится и т.д.

[Александр 333]

У меня была похожая реакция, когда я была в декрете, а мой муж сломал палец и на полгода остался без работы. Я с одной стороны понимаю, что это недостойно, неправильно, непорядочно, в конце концов, а с другой - такая злоба накатывает и душит, что справиться с ней не получается никак. И эмоции кидают из крайности в крайность. Муж со мной тогда чуть не развелся. Потому что поддержки от меня было 0, понимания было 0, меня просто носило на волнах злости, я не могла справиться со своими негативными эмоциями, у меня не хватало на это сил. Я тоже очень гневливый и вспыльчивый человек, и справляться с ситуациями, когда жизнь складывается не так, как я хочу - крайне тяжело для меня.

Спасибо, что поделились своей ситуацией. Если чем-то обижу вас в своих высказываниях, то примите извинения, я этого не хотел.

Я, если честно, не понимаю, как так можно не поддержать. Может, это от гордости моей? Даже не знаю. Но мне хочется верить, т. к. на 100% нельзя быть уверенным ни в чем, что я бы поступил в корне по-другому, не так, как моя жена, поддержал морально, создал бы атмосферу спокойствия и теплоты, заботы, не снимал бы кольца, не уезжал бы в трудную минуту развлекаться и т. д.

После того как узнал, что жена сняла кольцо, мне было, конечно, неприятно, но я свое не стал снимать, т. к. для меня это важно. Вот когда будет поставлена точка, будет официальный развод, вот тогда и сниму, не раньше.

Второе - агрессия, когда вы оказались в тяжелых обстоятельствах. Во-первых, в тяжелых обстоятельствах оказались не только вы, но и вся ваша семья. Жена не работает, она максимально уязвима. Вы - единственный добытчик и кормилец. И вот вы серьезно заболеваете, и вся жизнь и ваша, и вашей жены, и ваших детей оказывается под угрозой. Это страшно. Холод, отчуждение и агрессия может быть реакцией на непредвиденные обстоятельства. На то, что жизнь складывается не так радужно, как хотелось.

Запас финансовой надежности был, жене не нужно было сильно переживать, да она и не переживала на этот счет. Напротив, у нее было желание поскорее выйти на работу, т. к. она устала сидеть дома и хотела выйти в люди. Вот и внесла бы свой вклад в финансовую стабильность. Добавлю, что моя болезнь никак не повлияет на эти планы.

А сколько в вашей ситуации чего - это вам только изнутри видно. Сколько там процентов предательства, а сколько - банальной дурости и неумения переживать трудные обстоятельства. Сколько эмоций и неумения держать себя в руках, а сколько - выбранной стратегии поведения.

Не хочу разбираться, что в голове у жены, не хочу угадывать ее мысли — это дело неблагодарное и бесперспективное. Как говорится: «чужая душа — потемки». Мне нужно разобраться со своими мыслями и планами и придерживаться их. Я стараюсь смотреть на действия, а они сейчас трубят о ненадежности жены.

Мне очень жаль вашу жену из-за того, что она вот-вот может натворить. Молодая, глупая. Жизни плохой не видала. Не работает, спокойно растит детей. Все у нее есть, но она, кажись, уверена, что если жемчуг мелкий, надо искать покрупнее... Вот-вот оставит детей без отца, без полной семьи, а потом годам к 45 обернется - и ужаснется чего натворила.

Мне тоже жаль, что если произойдет развод, я совершу тяжелый грех, т. к. канонических прав на развод у меня нет, и жена станет прелюбодейкой, я — прелюбодеем, а детям будет нанесен тяжелый удар. Я сейчас стараюсь проявлять к жене терпение, не знаю, на сколько хватит, но в голове есть дата (сентябрь), после состоится разговор, из которого будет ясно, что делать дальше. До этого времени я собираюсь не торопясь подготовить документы о разводе, подготовиться к разговору и окрепнуть немного.

Она вообще знает, что вы планируете подавать на развод?

Жена знает о планах на развод. Результат – кольца нет, едет отдыхать.

Во-первых, очень тяжело некоторым женщинам дается нежеланный интим.

Есть такая фраза – «Сытый голодного не разумеет». В Евангелии всё сказано про супружеские обязанности, я за них. Иначе могут быть сплошные искушения. Когда у тебя происходит редкая супружеская близость, ты только себя разжигаешь и потом каждый день каждый час только и думаешь про интим. Это очень изматывает, сложно успокоить себя, сложно привести мысли в порядок, и мучаешься так месяц-два, а потом по новой. А жена успокоилась сразу после интима, и ее мысли уже о другом. Если ты не хочешь следовать Евангелию, то давай попробуем договариваться. Пусть это будет не каждый день, но и не раз в два-три месяца. Например, два-три раза в неделю. Это позволит нам найти баланс и сохранить гармонию в отношениях.

[Александр 333]

Она на работу хотела идти, образование есть, желание работать есть?

Здравствуйте. Спасибо за вашу помощь.
У жены есть образование. Супруга хочет выйти на работу, т. к. устала от домашних забот и хочет сменить картинку именно на работу (отвлекаться). В принципе, с учетом возможного развода это логичный вариант, ей это нужно.

Вспомнила сюжет из фильма " Экипаж", помните ту сюжетную линию с пилотом, который обожал жену и всё для нее, а она только рычала на него, а потом она замуж вышла за другого, и с ним она была другим человеком, улыбалась и нового мужа обхаживала?
Первого мужа она просто не любила, а он за своей любовью к ней не видел этого. Несчастны были все.

Я желаю супруге только лучшего, пусть и с другим. Но любить ведь тоже надо уметь. Если ты в предыдущих отношениях не умела (не умел), это не значит, что в следующих ты сразу научишься. На все нужно время, желание и старание.

[Delfina]

.Супруга хочет выйти на работу, т. к. устала от домашних забот и хочет сменить картинку именно на работу (отвлекаться). В принципе, с учетом возможного развода это логичный вариант, ей это нужно.

А с вами в браке у нее есть шанс выйти на работу? Вы не хотите, чтобы она работала?

[Александр 333]

Здравствуйте. Спасибо за ваше время и помощь.

Читаю вашу тему и создается впечатление, что жена не просто вас не любит, а вы ее даже раздражаете своей покладистостью. Вы создали для нее хорошие условия, но это воспринимается как должное.

Да, условия у жены были неплохие, и это всё не ценилось. Конечно, сейчас понятно, что в отношении супруги надо было действовать решительнее и жестче. И тут либо она всё поняла бы и приняла, либо не поняла бы и ушла. В данном случае потенциальный развод, когда заявление уже подано, может послужить тем фактором, который может заставить ее немного призадуматься. А может и нет, если она непрошибаемая.

Над остальными вашими мыслями я подумаю, спасибо.

[Александр 333]

А с вами в браке у нее есть шанс выйти на работу? Вы не хотите, чтобы она работала?

Конечно же, она может выйти на работу, я не против. Есть люди, которым довольно легко дается рождение большого количества детей, т. е. они хотят большую семью, они могут совершенно спокойно заниматься домашними делами, хозяйством, а для кого-то это будет непосильная ноша. Может, это психология, физиология или общество так влияет на формирование людей, но таких разных людей много сейчас.

Супруга относится к той категории, которой тяжело находиться дома, поэтому, конечно, пусть выходит. Тут лишь бы выполнялись домашние дела. Вопрос принципиальный будет в другом: что с уважением? Что с заботой? Что с пониманием? А ты меня ценишь? Готовы учиться любить друг друга? Готовы взять роли мужа и жены?

[Delfina]

что с уважением? Что с заботой? Что с пониманием? А ты меня ценишь? Готовы учиться любить друг друга? Готовы взять роли мужа и жены?

Я понимаю ваш запрос, вас волнует отношение жены к вам.

Есть ещё жена, её желания тоже важны, поэтому я спрашиваю, а её желания учитываются в семье? Вы правы, что женщины разные, для одних мечта заниматься домом и детьми, а для других важно работать и иметь СВОЮ копейку. Если ваша жена лет 10 сидит дома и уже затухла от такой жизни, то надо её отпустить в люди. Плохо в таком случаи вам, и детям, и ей. Пусть попробует. Может, через время сама захочет не работать.
Про роль жены и мужа. Вы считаете, что она не выполняет роль жены?
Если вы про интим, то для вас это большая и больная тема. В душе вам обидно, что вас не любят как бы.Вы читали книгу "Языки любви"? Она есть в интернете в свободном доступе.

[Cheerful]

Александр, то есть дело обстояло не совсем так, что пока вы болели, супруга сняла кольцо и уехала отдыхать, а вы задумались о разводе.

А наоборот, вы заговорили о разводе, в ответ на что она сняла кольцо и уехала отдыхать, как бы заявила вам в ответ: "Развод? Да хоть завтра!". И уехала все же не одна навстречу приключениям, а с детьми, а отдых с детьми, знаете ли, то ещё развлечение. Это, кмк, нельзя назвать предательством, а можно объяснить вспыльчивостью и неумением держать себя в руках.

И вообще, почему вы используете термин "предательство"? Может, я неправа, но мне кажется, для такого сильного слова нужны не менее сильные основания. Если вы в больнице лечитесь, а она себе уже и жениха присмотрела побогаче, то это да, предательство. А точно ли подходит это слово в вашей ситуации?

У вас случилась тяжёлая ситуация в жизни. Вы не получили от жены моральной поддержки. Вы понимаете, что вам теперь сложно жить и быть счастливым в такой семье, где вы максимально вкладываетесь, но понимаете, что при какой-то сложности скорее всего опять не получите поддержки и заботы. Но все же прямо предательством мне эту ситуацию назвать сложно.

Возможно, это вообще не связано с вашей болезнью. Возможно, она вас разлюбила. Может, у неё личностный кризис, усталость от сидения дома. Может, она давно изменила отношение к вам, а болезнь только послужила толчком. Плюс мировоззрение капризной девочки, уверенной что "я себе ещё сто штук таких найду" внесло свою лепту. Да, кризис, даже связанный с охлаждением чувств, можно пережить, если есть волевая установка на семью, верность, благополучие детей. Но есть ли такая установка у неё, и вообще, что в голове у вашей жены, малопонятно, увы.

Насчёт интима - в любом случае проблема не там, это следствие проблем в отношениях. Будет разворот на построение отношений, будет разворот и в этой сфере. Но скажу вам, что жизнь меня научила очень настороженно относиться к попыткам читая Евангелие, брать оттуда цитаты и предъявлять кому-то. Смотри, мол, чего ты мне должна, даже в Евангелии написано, поэтому изволь. Мне кажется, это можно применять только к себе: в Евангелии написано, поэтому я должен.

Знаете, я бы вам посоветовала перед принятием таких серьёзных решений сходить к хорошему психологу. Сначала вы. Потом жена (если у неё будет к этому интерес). Потом вместе. Со стороны иногда виднее, а выслушав обе стороны, ещё виднее.

[Manadia]

Автор, наверно, моё мнение будет отличаться от мнения некоторых людей на форуме, но имея 4 детей, могу сказать, что даже имея двух детей, их воспитание и быт - это совсем не лёгкая задача. Деток нужно кормить, лечить, отправлять в школу, на кружки, делать уроки, беседовать с ними. Уже не говорю про быт. Меня задела ваша фраза, мол, если она хочет выйти на работу, пусть идёт, но должна справляться с домашними обязанностями. Вы сами писали, что помогаете ей. Тогда чего вы боитесь? Что она совсем перестанет убираться, готовить, быть с детьми? Она уже так поступала или вы только предполагаете? Как часто вы ей помогаете по быту? Сколько времени лично вы проводите с детьми?
Из личного опыта могу сказать, что декрет - штука неблагодарная. Учитывая то, что я после декрета всегда выходила на работу и на данный момент опять нахожусь в декрете и в дальнейшем также выйду на работу. Могу сравнить оба состояния и скажу вам, что сидеть дома намного сложнее, чем работать. Однообразная рутина очень действует на психику. И здесь очень важно, чтобы супруги слышали и понимали друг друга. Автор, вы писали, что сначала у вас все было хорошо. А на каком этапе отношения начали портиться? Когда вы это заметили? Ведь не за один день жена к вам охладела. Может были какие-то проблемы, ссоры, недопонимания, которые привели вас обоих к тепершней ситуации?

[mr.nobody]

А наоборот, вы заговорили о разводе, в ответ на что она сняла кольцо и уехала отдыхать, как бы заявила вам в ответ: "Развод? Да хоть завтра!".

Ну, вот, какие-то детали начинают всплывать. Похоже, что Александр ввел всех в заблуждение. Услышать бы вторую сторону.

В больнице мне оказали всю необходимую помощь, а после я справлялся сам. То есть физическая помощь супруги мне не нужна была, мне больше всего была нужна моральная поддержка, ощущение того, что обо мне заботятся, переживают за меня, ценят, создают нормальный климат в семье, который способствует выздоровлению. До своей болезни я даже представить не мог, насколько все это важно, видимо, все познается только на собственной шкуре. Просто вместо жены я получил какого-то прохожего, который просто проходил мимо. Это было настоящим откровением.

А какая поддержка нужна была? Чтобы жена сидела у кровати, держала за руку и тяжело воздыхала? Физическая помощь вам не нужна была, как вы сказали. Может вы слишком много хотите от человека, который не может этого дать. Не потому что не любит, а потому что просто не умеет этого делать. Она вас голодом морила что ли? Какой надо было климат создать? Можете описать хотя бы, чтобы понятно было.

Я желаю супруге только лучшего, пусть и с другим.

В ваших сообщениях много пафоса и драматургии. Примерно догадываюсь чем вы жену напрягаете. Постоянно требуете к себе какого-то отношения особенного, кругом такой весь положительный, а критику скорее всего не воспринимаете и слышать ее не хотите. Может и ошибаюсь.

Пока вырисовывается такая картина. Жена не испытывает влечения, а вам надо секс. Вы из пальца высасываете причину для того, чтобы развестить с ней. Но объективных причин для развода нет. Извините, но чувствует какая-то заинтересованность в разводе. Вы только о нем и повторяете.

[Александр 333]

Дорогие друзья, спасибо за вашу критику, есть над чем подумать!

Здесь на сайте очень много разных людей, у каждого свое мировоззрение, свой жизненный путь, каждый видит ситуацию через свою призму. Есть и слова поддержки, есть и критика, и все это заставляет задуматься о многом, спасибо.

Конечно, когда высказывается вторая сторона в любой другой ситуации, то это намного объективнее. Я, безусловно, предвзят и вижу эту ситуацию своим взором, так как я её прошёл. Конечно, всего здесь не опишешь за 11 лет, да и нужно ли? Как правильно здесь сказали, это уже работа с психологом. Конечно, у нас были ссоры, конечно, я не идеальный и никогда себя таким не считал. Более того, у меня хватает и недостатков, иначе бы, возможно, и этой ситуации бы не было.

Про поддержку. Что нужно человеку, который болен, например, раком? Или тяжелым аутоиммунным заболеванием? Или просто попал в какую-то тяжелую ситуацию? Ну, наверное, выздоровление или моральная поддержка, или какая-то другая помощь. А какая другая помощь? А вот пока ты не окажешься на месте пациента или человека, попавшего в тяжелую ситуацию, ты и не узнаешь, какая (что ему нужно). Со стороны рассуждать одно, а когда оказываешься на месте того самого человека, тогда и начинаешь понимать глубже, что и как. Да и все люди разные, к кому-то надо подойти и сказать ласковое слово или немного внимания, а кто-то терпеть такого не может. В общем, все люди разные.

Что же мне было нужно от жены? Я уже писал здесь, ничего с тех пор не изменилось. ЛИЧНО МНЕ, не дяде Ване, нужно было: уважение, забота, теплота (хотя бы немного), ощущение своей ценности, а не безразличия, нормальная домашняя атмосфера, которая способствует выздоровлению. Разве я многого прошу? Жена не может? За шесть месяцев не может?

Про ситуацию с этим кольцом. Находится дома после операции в выше указанной атмосфере (безразличия и т. д.) было, мягко скажем, не очень и не способствовало выздоровлению. Так длилось довольно-таки продолжительное время. После к этой атмосфере добавилась агрессия и неуважение. Я понял, что если еще я там останусь, то оставлю остатки своего здоровья и никому, кроме моих родителей, я буду не нужен, поэтому я спокойно сказал жене, что больше я так не могу и съезжаю из дома. Имел ли я на это право? Ну, это же мое здоровье, наверное, имел.

Остановил ли кто меня? Меня никто не остановил, ничего мне не сказали, ну, типа, - я вся на нервах, извини. Безмолвно проводили. Для меня вот это все главное. А когда было снято кольцо, после слов о разводе, до слов о разводе, для меня не играет роли. Но, возможно, кому-то это принципиально, поэтому скажу, что кольцо было снято после моего ухода, а слова о разводе прозвучали намного позже.

Добавлю, что это только мое видение, у жены, естественно, другой взгляд на это.

[Александр 333]

Автор, наверно, моё мнение будет отличаться от мнения некоторых людей на форуме, но имея 4 детей, могу сказать

Конечно, декрет выматывает, и только женщина знает, насколько, так как она это ощущает на себе.

Про работу. Жена работала и до брака, и немного в браке, и я ее в этом поддерживал. Слова про работу плохого не сказал, т. к. знал, что это важно.

До болезни, конечно, я старался помогать жене (и в быту, и с детьми) и уверен, что этого было мало. Но я ведь тоже не прохлаждался и был занят в разных сферах.

Просто понимаете, такие ситуации с болезнью — они же нестандартные, каждый день такое не происходит, и в такой момент нет, чтобы собраться, отодвинуть какие-то свои обиды и просто по-человечески помочь. У меня в жизни были и переломы, и много чего еще, и лично для меня это не было проблемой, т. к. я знал, что пройдет время, и я вернусь к своей прежней жизни, и мне не нужны были все эти сюсюкания. Но все это было только до определенного момента… Просто я сужу по себе и не могу такое понять. Наверное, в этом моя ошибка.

[Manadia]

Автор, не в обиду, конечно. Но вам здесь столько вопросов задали, а вы опять все по кругу. Вы не хотите разобраться в себе, не пытаетесь. Допустим даже ответ, что "помогал мало, но я не прохлаждался". Никто вас ни в чем не упрекает, но вы не ответили на вопрос. Сколько времени вы проводили с детьми? Сколько времени вы помогали в быту? Сначала вы пишите, что всегда помогал. Сейчас пишете, что помогал мало. Что значит мало?

[Delfina]

. больше я так не могу и съезжаю из дома... кольцо было снято после моего ухода, а слова о разводе прозвучали намного позже...

Александр, вы хотите развода?
Вы, наверное, пришли на форум за разрешением на развод, желая показать, что дальнейшая жизнь с женой невозможна. Такого разрешения форум не даёт, цели у него другие, это сказано в ПФ, мы пытаемся как раз оказать дружескую помощь и поддержку в вопросах любви и строительства семьи.
Главная причина вашего желания с женой развестись, как мне кажется, кроется в неудовлетворённости супружеской близостью, эта обида, гнев, неудовлетворённость длятся годами, вам плохо и обидно. Ваш язык любви это близость с любимым человеком, а вас не понимают и игнорируют. У вашей жены другой язык любви, она не со зла отказывает вам, ссылаясь то на головную боль, то на усталость. На форум пришли вы, а не ваша жена, поэтому, естественно, все слова обращены к вам. Мы пытаемся не обвинять вас или вашу жену, а понять причины, которые привели к тому пункту, где сейчас находится ваша семья.
В семьях случаются отчуждения, даже разъезд на время, холодность, но, если есть желание семью сохранить у одного или обоих супругов, семья сохраняется.
Какое решение примите вы, знаете только вы, это полностью ваша ответственность.

[Narine]

Александр, мне очень хочется вас поддержать!
Я в свое время испытала на себе, что значит, когда на тебя как бы налагаются бремена неудобоносимые. Вот чувствует твоя душа, что тобой тупо пользуются, ты и существуешь как бы на пределе, но многие говорят, нет, давай дальше, вези, ты обязан.
Но как везти-то, если в душе одно пепелище? Иной раз ты просто выбираешь из двух зол меньшее, вот как вы, когда уехали. По крайней мере, мне это так видится.

Я тоже была в декретном отпуске. Да, бывают женщины, которым это трудно, которым нужно внимание, комплименты и прочая дребедень. Увы, но мы многие такие, из них же первая есмь аз. Но у меня муж никак мне не помогал, а требовал столько, будто не с малышом я в декрете, а ним, великовозрастным мальчиком. Что оставалось для сына, тем он и довольствовался. Более того, семья моя жила весьма скромно, не разбежишься. Один раз, правда, муж меня в кино отпустил, врать не буду на него.
Одним словом, это действительно нелегко. А что нелегко? Нелегко, когда проблемы домашние — все мои, помощи в мужских делах не допроситься. Нелегко, когда обеды-ужины-завтраки, стирка-глажка-уборка целый день по кругу. Нелегко, когда у "старшенького" постоянные проблемы и конфликты на работе, и нужно его подбодрить, но и разобраться, что там произошло в очередной раз, и высказать более-менее беспристрастное мнение. И вроде как мы семья, а я себя чувствую матерью-одиночкой: все внимание, вся забота, ему, а он требует все больше и больше.

Конечно, это изматывает. А если по-другому? Если муж твой имеет совесть, жалеет тебя, зарабатывает? Если он тебе подарил возможность спокойно и не спеша делать свои дела, быть с сыновьями? Ну да, рутина осталась. Но должен же быть здравый смысл: он старается на своем месте, я стараюсь на своем. Ну можно же что-то придумать?

Мне смешно, честное слово, когда кричат, как тяжело в декрете. Когда стиральная машина стирает, посудомоечная моет посуду, робот-пылесос убирает и так далее. А может, дело в том, что мы избалованы донельзя?
Что именно тяжело нам, современным женщинам, живущим в достатке, в своем доме? Быть любимой тяжело? Быть матерью тяжело? Да, не спорю, но мы же сами идем замуж и хотим иметь детей, сами мечтаем о собственном доме, о том, чтобы быть там хозяйкой — никто нас не неволит.

Ну надо просто быть честными. Рутина тяжела, это правда. Но на то нам и дан интеллект и таланты, чтобы мы что-то придумывали, что-то поменяли, то есть творчески свою жизнь обустраивали.

А еще тяжело очень сознание, что у тебя сплошные обязанности и ты выполнять их обязан, а больше никто ничем тебе не обязан. Тогда просто вопрос времени, когда у "терпилы" наступит предел. Но, как мне кажется, в вашей семье не жена на этом месте, а скорее, вы.

А еще с жиру беситься тяжело, это да!

Александр, мы хотим только одного: чтобы вы осознали, продумали всю свою жизнь семейную, чтобы вы рассчитали все свои резервы. Если они у вас появятся, придите в себя и составьте главный разговор с женой. А можно и написать ей, а потом поговорить. Но нужно сделать все, чтобы постараться сохранить брак. Слышите, именно постараться! Пусть даже их самых-самых последних сил, как бы для Господа, чтобы посметь Ему сказать, я сделал все что мог, и Ты, Господи, свидетель.
Постарайтесь сначала себя привести в порядок, потом уже предпринять все остальное. То есть сейчас мысли о разводе отодвиньте подальше. Помните, что это ваша жизнь, ваша ответственность, ваша свобода. Никто вас не принудит остаться с ней, если вы не сможете и не захотите.

Я бы заострила внимание именно на ситуации с болезнью и на ситуации с интимом, обстоятельно рассказала, чего я жду и чего не дождалась, и как это отравило мне жизнь. Потом выслушала другую сторону. Ну а там уже будет ясно, готова жена вас слышать или вы правы в своих подозрениях про ее безразличие.

Читайте "Пять языков любви", "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", слушайте лекции монахини Нины (Крыгиной) о семье. Это не для жены, это для вас наполнение и ориентир. Сделайте все, что сможете, и вам будет проще и спокойнее принимать решение.