Он сам мне сказал: я выбираю только все самое лучшее

[Anna25]

Здравствуйте дорогие друзья,девушки, женщины! Прошу вашей помощи, тк посоветоваться мне не с кем, а состояние близко к суицидному. Я замужем. Браку 21 год. Замуж вышла просто потому, что бежала от пустоты и горя после маминой смерти. Хотелось семейного тепла и думала, что найду его. Теперь понимаю, что мужа не любила, он просто показался положительным. Муж единственный ребёнок в семье, инфантилен, слабовольный , нытик. В семье очень властная мать. После нашей свадьбы она стала распоряжаться и нашей семьёй. Я была затюканной и не отстаивала свои границы, муж во всем слушал мать. Работал и сейчас и раньше время от времени , не напрягаясь. Я работала всегда и выкручивалась по деньгам самостоятельно. На все мои просьбы касаемо денег ответ мужа был один- я не знаю что делать. Всегда у него позиция маленького мальчика. Родилась доча- моя отрада. Ко мне почти всегда отношение было безразличное, как к мебели. Хотя у меня мужчин до него не было И вот добралась до основного повествования. На работе год назад стал оказывать знаки внимания коллега. Он холостяк 47 лет, женат не был, живёт один. Очень любит себя , педантичен,живет для себя. Как он сам мне сказал - я выбираю только все самое лучшее. Привлёк меня тем, что очень хозяйственный, работящий. Держит пчел, во всем у него порядок. В отличие от моего мужа тунеядца.Стал написывать в месенджеры, просто закидывал признаниями в любви. Причём эти признания были только в месенджерах. При встрече никаких разговоров, только по работе. Он меня подвозил с работы, на работу. Делал небольшие подарки , помогал по мелочи. Но главное написывал. Я подсела на это внимание, приятно было видеть как проснусь "Доброе утро", вечером пожелание спокойной ночи. Слал цитаты о душе, чувствах, романтичные песни. Я просто растаяла и поверила , что меня полюбили. Первый раз. Я начала влюбляться, хотя раньше на этого мужчину внимания и не обращала. Но спустя 3 месяца он стал отстраняться- прикрываясь тем , что я замужняя. Спустя какое время опять стал слать что-то любовное. Иногда слал откровенную эротику. Далее снова охлаждение и так по кругу. Как то написал мне , что мол я тебе не нужен для семьи , а нужен как мужчина. Те просто для секса. Опять же лично на работе инициативы не проявляет, чтобы как то обнять меня , притронуться. Я повела себя как дура, сейчас понимаю , что нет гордости- проявила инициативу сама, обняла его в своём кабинете. Тут уж он ответил на ласки, мы целовались и он буквально , извините, полез под юбку. Я осекла. Конечно я не маленькая девочка, чтобы ломаться, но меня покоробило, что он хотел секса прям на работе, в непонятно каких условиях. Причём, не ухаживая даже как то минимально... Домой к себе не приглашает, на все мои намёки на этот счёт делает вид, что не понимает. Те его устроит случка в кабинете,и то по моей инициативе. За этот год я просто умерла внутри от какой то выпитости внутренней, неопределённости,от обиды. Сейчас он шлет дежурные открытки изредка, думаю просто чтобы был запасной вариант, или типо перевёл в категорию дружбы. Проблема в том, что мы работаем в пригороде,из города едем только он и я и мне приходится ездить с ним. Каждый день утром и вечером улыбаться или делать вид, что мне все равно. Он дежурно улыбается, мило поддерживает беседу, приглашает на кофеек. Но я вижу, что интерес его пропал. А я осталась разбитой. За прошедший год я практически постоянно плачу. Даже на ровном месте могут просто так политься слезы- в магазине, на работе.. начались панические атаки, удушье, сердцебиение. Интерес пропал ко всему- я просто постоянно заглядываю в телефон, написал или нет. Никакие хобби, общение с другими людьми не помогают. Я просто мёртвая. Сейчас пишу и слезы потоком. Усугубляется все от проблем с мужем, от его равнодушия , его вечной безработицы, от моей моральной усталости. Внешне я симпатичная,стройная, с длинными волосами,одеваюсь со вкусом, вижу, что нравлюсь другим коллегам (у нас мужской коллектив). Простите за сумбур и длинную писанину. Выхода не вижу, уйти от мужа некуда - квартира его. Я сейчас живу в своём аду персональном. Простите меня. И если можете, скажите свое мнение со стороны. Мне очень нужна ваша поддержка и советы как выпутаться. Как выйти из этой ситуации с двумя моими мучителями- мужем и этим другом.

[Narine]

Дорогая, нужно повзрослеть.
Вам лет сорок или около того? Но сообщение писала не сорокалетняя женщина, а молоденькая глупенькая деваха, которая влюбилась из-за дурацких писулек. И даже голову потеряла!

Сорок лет для современной женщины — это пик молодости. Да, я верю, что вы привлекательны. Но в сорок лет, имея двадцать с лишним лет семейного стажа, будучи матерью нельзя вот так, по щелчку попадаться на манипуляции старого козла. Ему было скучно, он начал вам слать приветствия и всякую чушь, и вы поплыли… Слава Богу, у вас еще хватило ума его остановить. Но какой с него спрос? Он на работе вел себя крайне осторожно, короче, это какая-то дикая двойная жизнь между кем? Между девятиклассниками — ну еще ладно. Но вам-то уже не 15 лет!

Я не могу ничего сказать хорошего о вашем горе-ухажере. Я понимаю, что на безрыбье вы кинулись на него.
Но давайте честно: разве ваш муж виноват в том, что вы его никогда не любили? Разве его вина в том, что вы его использовали как пластырь? Разве он вам что-то обещал, а потом не исполнил? Разве не ваша ответственность, что в вашем доме распоряжается свекровь?

Простите, но вы вышли замуж для каких-то своих целей. Готовы кинуться к первому встречному. Этот ухаживал плохо, а если бы хорошо?
Страдаете вы по какой причине, что вас не уважают? Но за что ему вас уважать? Вы взрослая женщина, замужняя, семейная, мать. Он с вами играет, как кошка с мышкой, вы ведетесь, первая бросаетесь ему на шею, а потом вдруг… требуете уважения?
Если бы вы пришли на работу, зашли к нему в кабинет, ткнули ему мордой в его эротические послания и залепили пощечину — он бы вас зауважал. А так…

Так вот, уважение надо заслужить. Учитесь быть настоящей женщиной. Учитесь уважать себя прежде всего. Сорок лет — это не клеймо, а титул, нужно уметь его носить. То, что прощается 18-летней соплячке, в вашем возрасте не прокатит.

И администраторское замечание: правил вы, конечно, не читали (а зачем?), очень странный выбрали ник. Тему я переименую, насчет ника подумайте, если захотите после моих слов продолжить работу на форуме. Как именно — сказано подробно в правилах, ознакомьтесь.

[Anna25]

Большое Вам спасибо за обратную связь! Мне это очень и очень важно! Я плохо разбираюсь в Правилах форума, прошу мне указывать недочёты и как их устранить. Я тёмная в этом деле... Подскажите пожалуйста.
Мне очень важна связь от Вас. Хочу работать с Вами и опереться морально если можно. Похоже у меня сбиты ориентиры в том, что допустимо, а что нет в отношениях. Я хочу выпутаться и не знаю как.. По истории. Понимаю, что влипла во все это из-за безразличия и холодности со стороны мужа. Много с ним намешано проблем : и хроническая безработица и отсутствие интереса ко мне как к женщине и как к человеку. Плюс к моим годам у меня и отношений то не было особенно. Опыта 0.
Прошу сейчас совета конкретно по ситуации: как мне общаться с этим коллегой, ведь он меня подвозит. И хочешь или нет нужно разговаривать. Как себя поставить? Вот такие наивные вопросы. А может все решить кардинально- и искать новую работу , чтобы не бередить себя? Я очень наивная и верю, что все люди порядочные. Спасибо заранее!

[Cheerful]

Здравствуйте, дорогая автор.

Понимаю, что влипла во все это из-за безразличия и холодности со стороны мужа. Много с ним намешано проблем : и хроническая безработица и отсутствие интереса ко мне как к женщине и как к человеку.

Нет, вы неправильно определили причину. Причина не в муже, в вас. Из-за ваших личных психологических проблем вы выбрали себе в мужья этого мужчину, из-за них же вы выстраивали с ним и со свекровью такие отношения, которые вас ни с какой стороны не устраивали. И из-за них же сейчас вы "влипли" в непонятное нечто с этим "писателем".

Нормальный ход событий был бы такой: вы видите проблемы в своем браке, вы обращаетесь к психологу за помощью, прорабатываете свои проблемы, понимаете, что вам лучше делать с браком (продолжать его или завершать), решаете свою основную проблему, после чего начинаете думать о новых отношениях, либо решаете жить без отношений.

Плюс к моим годам у меня и отношений то не было особенно. Опыта 0.

Знаете, а это как раз такой "опыт", которого чем меньше, тем лучше. Не в этом, опять же, ваша проблема. Вы все пытаетесь вовне себя центр своих проблем перенести, а значит, двигаетесь в сторону, противоположную выздоровлению.

Прошу сейчас совета конкретно по ситуации: как мне общаться с этим коллегой, ведь он меня подвозит. И хочешь или нет нужно разговаривать. Как себя поставить?

Простите, вы же не куль с мукой, который погрузили и повезли. Добираться до работы и обратно можно и самостоятельно.

[Narine]

Отношения продолжать с этим вот недолюбовником — очередное самоунижение. Кто это вас к нему в машину сажает? Вы сами же?
Мне это даже представить трудно. Конечно, прекращать эти поездки, конечно, добираться самостоятельно, конечно, искать другую работу, если уж так тяжело добираться до этой. Но разве обязательно менять работу, разве вы там зависите от него?

Но главное — пресекать любые попытки общения.

Я плохо разбираюсь в Правилах форума, прошу мне указывать недочёты и как их устранить. Я тёмная в этом деле... Подскажите пожалуйста.

Вы по-русски читать не умеете? При регистрации нужно было прочитать правила, а потом поставить галочку, что вы ознакомлены с ними — какой-такой суперинтеллект на это нужен? Просто найдите рубрику, откройте, прочитайте и следуйте.

[Anna25]

Спасибо большое за ответы!
До работы действительно добираться не на чем: это деревня, даже без общественного транспорта. Руководство эти проблемы не волнуют, кто как может так и ездит. Поэтому просто безвыходно все это.
Коллега смотрит на меня сейчас, как на пустое место. Головой я все понимаю, что я все себе выдумала, радовалась даже этим псевдоотношениям. Суррогату. Здоровая морально женщина уже бы это выбросила из головы. Я же не могу. Понимаю - что нет гордости, согласна с Вами, что нужно её в себе взращивать , но сделать ничего с сердцем не могу. Причём влюбилась я не в него, а скорее в атмосферу, в которую он меня окунул. Обожание, забота минимальная. Мои видимо незакрытые потребности. Такого у меня не было никогда. И сейчас горько , больно, что всё, не нужна.
Что это было с его стороны? Любовь ведь не умирает так быстро, если это она?
Прошу совета как мне самой себе помочь? Призвание разума не помогает. Хожу в храм, прошу Господа простить меня и избавить от этой бесовщины.
Пытаюсь наладить тёплые отношения с мужем - но ему не нужно. И вот я одна в этой ситуации. Она просто меня дерёт когтями. Дайте мне пощёчин, обзовите как нибудь. Прошу помощи. Причём до этого жила без всяких "любовей" , как и все...

[Anna25]

Видимо у меня был на работе с ним какой то мирок, подобие счастья, где на меня смотрят влюблёнными глазами. А дома полный 0, причём мужа все устраивает и мои разговоры, что у нас проблемы, ему не нужны.
Возможно, надеялась что мы будем с этим другом вместе. Тк и такие намёки с его стороны были.

[Delfina]

надеялась что мы будем с этим другом вместе. Тк и такие намёки с его стороны были.

Намёки, картинки, а дальше работа вашего воображения и вера в иллюзии. Иллюзии разбились.
Я думаю, с ним ездить в одной машине нельзя. Если можно ищите другой транспорт и другую работу. Телефон отключать, занять себя, когда будет ломать, физической работой, спортом, молитвой, читать Псалтырь.

Хожу в храм, прошу Господа простить меня и избавить от этой бесовщины.

Как точно вы назвали это происходящее бесовщиной! Так и есть. Это не от Бога, как вы назвали "любовь". Бес хватает нас и начинает через атаку на сознание мучать страхами, сомнениями, иллюзиями, обидами. Ему нужно погубить душу и заставить страдать и роптать. Вы правильно делаете, что ищите утешения в церкви. Это сейчас ваш щит и ваш оплот. Держитесь хоть за край платья Христа. Я люблю читать в Евангелие те места, где Он общается с женщинами. Меня каждый раз поражает Его Любовь , Его простота, Он не упрекает ту женщину, у которой пятый мужчина, даже не муж. Он не учит её жизни и не говорит о грехе, но как изменилась её жизнь после этой короткой беседы.
У вас и у нас у всех есть защитник и лекарь.

Любовь ведь не умирает так быстро, если это она?

А кто кого любил?
В психологии такое состояние называют навязчивые мысли или любовная зависимость.

Что это было с его стороны?

Похоть. Самоуверенность. Мужчина не женился и не женится. Зачем ему это?

Пытаюсь наладить тёплые отношения с мужем - но ему не нужно. 

А что ему нужно? Чего он хочет?

На работе год назад стал оказывать знаки внимания 

Вы уже цедой год в этом болоте?
Это не любовь. Любовь приносит радость, стабильность, покой, тепло, свет.
Вам полезно попить настои трав для нервов, мята, валерьянка, кушать овощи, ягоды, поменьше мяса, чаще бывать на свежем воздухе и контролировать поток мыслей.

[Anna25]

Спасибо вам милые подруги, хочу вас так назвать!
Дельфина, Вас хочу обнять. Большое спасибо, мне ваши советы как бальзам на душу!
Мужу моему на все наплевать: лишь бы его не трогали, не заставляли работать и что-то решать. От этого я наверно и сломалась в один момент. Устала быть лошадью. Были мысли раньше даже о разводе. Еще до этой истории.
С коллегой-Очень горько осознать в 43 года, что тобой только играли. Принимали только за сексуальный обьект. Я в душе надеялась на серьёзное, и тем горше сейчас. Бежала морально от мужа, но и тут ничего хорошего. Как себя восстановить я не знаю. Одна надежда на Господа. Все внутри дерёт. Наверно ещё и уязвленное самолюбие. Работать не могу- убегаю постоянно на склад, тк слезы непроизвольные. Гинеколог настаивает на лечении у психотерапевта. Очень больно сейчас видеть этого мужчину и общаться с ним ровно. Ведь я позволила ему распустить руки, опозорила себя, своего мужа. Он видимо и считает меня легкодоступной, потому и остыл... А в душе смеётся надо мной. стыдно очень. Ведь я прихожанка и всегда старалась жить по Заповедям.
И грех этот смертный не знаю как замолю...
Прошу, общайтесь со мной

[Narine]

Да плюньте вы на него, кто он такой? Он никто, он обольститель, он недостоин вашего внимания. Из-за кого вы мучаетесь, подумайте! Вам не нужна его любовь (тем более он на нее не способен), вам не нужно его внимание, оно у него извращенное.
Вот поверьте, пройдет некоторое время, и вам будет просто неприятно, противно об этом вспоминать: и конкретно об этом ухажере, но больше о своей глупости.

Наверно ещё и уязвленное самолюбие. Работать не могу- убегаю постоянно на склад, тк слезы непроизвольные. Очень больно сейчас видеть этого мужчину и общаться с ним ровно

Правильно, с ним после всего невозможно ровно общаться. У вас правильная реакция. И не нужно с ним общаться, игнорируйте его. Придумывайте что-то. Но раз уж так вы на нем завязаны, ищите новую работу, это будет к лучшему, сменить обстановку.

Давайте придумаем вам новый ник, ну какая вы Кактус?

Сейчас нужно вот что: нужно взять тайм-аут. Как вам писала Дельфина, преодолевайте навязчивые мысли молитвой, работой, переключайте мысли на что-то конкретное, на что угодно, но полезное, не отвлеченное. Вот я сейчас набираю текст, думаю только об этом тексте (например). Никаких других мыслей не впускаю.

Есть прекрасная молитва, когда обуревают навязчивые (от беса) мысли: Боже, благослови (имя)! Нужно произносить имя того, о ком эти мысли, пока не станет легче. Первое время нужно молиться долго, с усилием, превозмогая уныние, что не помогает. И в какой-то момент вы почувствуете, как становится легче, будто сжатое сердце отпустило.

Обязательно нужно покаяться. Вы сами сожалеете обо всем? Мне бы хотелось, чтобы вы сами написали прямо по пунктам, в чем конкретно вы считаете себя неправой. Сделаете?
Нужно молиться и просить Господа помочь вам. Он вас и утешит, и успокоит, и поможет вскрыть всю вашу неправду, но главное, Он прощает того, кто искренне раскаивается. Именно поэтому не нужно сходить с ума, не нужно себя казнить, ведь всего этого требует опять же бес через гордыню, понимаете? А нужно прийти к образам и со слезами сказать: Господи, Отче, я запуталась, я ошиблась, прости меня, дуру окаянную, и научи меня!

Вот и все. Никакого самобичевания. Ибо сначала бес нас искушает, а потом он же нас уничижает этой мукой вины. Нам нужно, чтобы нас судил Господь, вот и идите к Нему на суд, не судите и не казните себя сами.

И нужно пойти исповедаться и причаститься, если батюшка допустит к Чаше. Это очень важные ступени исцеления.

Повторяю, пока займитесь только собой. Читайте Богородицу, читайте акафист Всемогущему Богу в нашествии печали. Читайте хорошие книги и слушайте красивую музыку, классику. Вашей душе необходима чистота. И постепенно вы оттаете, душа ваша воспрянет и вы оцените, поймете, как прекрасно жить без греха, без похоти. (Я как-то неделю провела в монастыре паломницей и, вернувшись оттуда, постоянно слышала: ты влюбилась?) С Богом все становится на свое место. И любовь, которой вы так жаждете, она от Бога прежде всего. Вы же это знаете, но верите ли?

А Господь все может. И заполнить вашу душу любовью, и дать вам силы поменять и поставить все на свои места. Только Господь вам способен дать то, чего вы жаждете, но никак не блудливый и похотливый чужой мужик. Вы даже мужа можете полюбить, если Господь вам подаст к тому сил, — все возможно у Господа.

Давайте, дорогая, начнем серьезно работать, душу вашу в порядок приводить. Работы много! Если хочется вам погоревать над своей ошибкой — погорюйте, поплачьте, но недолго. И потом все, потом работать. Ошибки нужно исправлять. Читайте форум, и в чужих темах вам встретятся ответы на ваши вопросы

[Delfina]

.горько осознать в 43 года, что тобой только играли. Принимали только за сексуальный обьект.

Да отчего же горько!? Вы это вы, а то, как вас воспринимает стареющий мужчина, это разве ваша вина? Вот вы молодая, стройная, красивая женщина идете по улице, у кого-то возникли похотливые мысли, глядя на вас, разве это ваша вина и забота? Поэтому не останавливайте свое внимание на мыслях ( мысли горечи не ваши) негативных, гоните их от себя.

. Мужу моему на все наплевать: лишь бы его не трогали, не заставляли работать и что-то решать. От этого я наверно и сломалась в один момент.

Я наблюдаю, общаясь с разными людьми, что семьи бывают разные. Где-то муж всё решает, где-то жена, где-то вместе принимают решения, либо делят сферы деятельности, ты отвечаешь за детей и быт, я готовлю еду и мою полы. Очень- очень по -разному живут пары. Нет единого рецепта, как правильно. Почему? Потому что мы все разные. Ваш муж, Я уверена, имеет какие-то положительные стороны, имеет что- то, за что его уважать можно. Я вам даже больше скажу, не все мужчины, в силу характера и воспитания, являются защитниками и опорой, но даже с "такими" спокойнее, надёжнее и стабильнее ( если, конечно, он не тиран, наркоман и т.п.). Моя мама почти каждый день жалуется мне на отца. В основном на его тон ( он разговаривает с близкими тоном начальника), на его слова и на его безынициативность. Дом свой, работы много, огород, но все решения принимает мама, а делает и превращает проект, конечно, папа, руки у него золотые. Моя роль в семье родителей, как мне батюшка сказал, миротворец. Вчера пила чай с родителей, была ситуация сложная, а я поняла, что отец просит фактически моего совета и одобрения, я это почувствовала, пришлось сказать мнение по ситуации, всем стало хорошо, мы расстались друзьями. Мне до сих пор сегодня на душе хорошо, что Бог в тот момент послал мне нужные слова, которые дошли до сердец и мамы и папы.
Развод в вашей ситуации? Я не знаю, выход ли это. Измена мужу? Что может быть грязнее этого? Вам же самой будет противно, вы потом себя ненавидеть будете.
Зачем, для чего вам эта ситуация дана? Может, думать об этом, размышлять, искать ответ?
Этот товарищ, который совсем не товарищ, даже через интернет вызывает рвотный рефлекс. Женщин он не уважает, считает за животных. Что ВАМ с ним рядом делать? Как хорошо, что вы не позволили ему касаться вас!

. Устала быть лошадью

Как это знакомо! Я живу одна с детьми, и тоже год назад называла себя лошадью. Есть в этом что-то неправильное, правда? Теперь я считаю себя Женщиной, которой много дано и которая может организовать свой быт и жизнь детей и свою так, чтобы все были счастливы.
Вам тоже дано много, вы тоже можете многое, но при этом вам дан и муж, вот такой, воспитанный властной мамой. А кого она могла ещё воспитать? Можно, это счастье, что вы есть у него?
Простите за нескромый вопрос, есть ли у вас супружеские отношения с мужем?
У вас одна дочь?

я позволила ему распустить руки, опозорила себя, своего мужа. Он видимо и считает меня легкодоступной, потому и остыл

Всё не так!
Он понял, что вы НЕ легкодоступны, поэтому отвалил. Такие мужички боятся отпора, отказа, он слабый и любить не способен. Никого вы не опозорили. А могли бы! Ангел Хранитель внушил вам в тот момент добрые мысли!

Я в душе надеялась на серьёзное, и тем горше сейчас. .

Иллюзии разбились! Это прекрасно! Вы сама придумали себе картинку как в книжках и кино, думали, что наконец-то, заслужила, дождалась, а не тут-то было! Вы приняли дурака за умного, разве дурак виноват? Это был урок. Вы же писали, что опыта у вас никакого, общения с другими мужчинами не было. А в жизни "таких" мужчин, подленьких и похотливых, пруд пруди, вы не знали? Но ещё больше хороших, добрых и честных.

. Наверно ещё и уязвленное самолюбие..

Ну а как же без гордыни! Конечно, вы уже придумали, что вы принцесса и королева, а тут снова тыква и платье в золе. Обидно.

. Гинеколог настаивает на лечении у психотерапевта.

Если это состояние длится год и больше, то да нужно лечение.

А в душе смеётся надо мной

Он бы смеялся над вами, если бы вы стали игрушкой его. А сейчас не до смеха ему. Не выдумывайте за него, что он чувствует и думает. Он вообще о вас не думает и никогда всерьез не думал. Он думает о себе 99% в течение дня.

Ведь я прихожанка и всегда старалась жить по Заповедям

И прихожане падают. Господь гордым показывает их истинное положение души, это милость такая- увидеть себя настоящего.

грех этот смертный не знаю как замолю...

Бог прощает все грехи, если душа кается.
А какой грех смертный вы совершили? Разве прелюбодеяние состоялось?

Вы склонны себя ругать, уничижать, а себя и хвалить можно и нужно и хорошие слова о себе говорить, быть себе доброй "мамой" и подружкой. Бог прощает все грехи и любит всех нас. Почему мы хотим ненавидеть, ругать и не прощать себя? Если Бог прощает мне все грехи, которые я знаю и каюсь в них, то почему я сама должна себя не прощать и ненавидеть? Ненавидеть христианин должен ГРЕХ, всех остальных любить, даже врагов.


Может, вы хотите ник Роза или Лилия?

[Anna25]

Здравствуйте дорогие! Нарине и Дельфина, читаю ваши советы и плачу, перечитываю и плачу. Мне столько внимания никто не уделял. Спасибо! Все 100% правда, точное попадание. Но все же не такая я белая и пушистая. И этот "друг" даже разумней меня оказался. Да, он виноват, что влез можно сказать в семью, плел о серьёзном, хотя в мыслях наверно была похоть. Влез мне под кожу просто. Какая то привязка что-ли? После остыл и решил отвалить мягко- картинки пошли без намёков, цитаты просто про жизнь, все без любовной подоплеки. Приглашения на кофеек.Чтобы наверно не больно мне было. Заботливый. Наверно все-же решил , что зачем ему эти проблемы с мужьями не дай Бог. Или банально переключился на кого-то. Но тут уж я "постаралась"- решила не отпускать. Улыбалась, сама обняла. Да, очень хотела тепла , нежности и возможно греховного. Думалось, мужу плевать, так ему и надо, хоть так себя желанной почувствую, скоро мой поезд женский тю-тю. И остановило меня , что самое паршивое- не понятие греха , а что он уже явно стал игнорить. Тут уж я собрала остатки своей женской гордости. Сейчас общаюсь очень холодно с ним. Но мерзко, что не я эту историю остановила , а он.

[Anna25]

Хочу ответить по пунктам:

Вы сами сожалеете обо всем? Мне бы хотелось, чтобы вы сами написали прямо по пунктам, в чем конкретно вы считаете себя неправой

сожалею конечно, что поверила. Думалось- а вдруг это моё счастье?
С мужем я устала быть нянькой и добытчицей. Хотелось плеча...

Он никто, он обольститель, он недостоин вашего внимания. Из-за кого вы мучаетесь, подумайте! Вам не нужна его любовь (тем более он на нее не способен), вам не нужно его внимание, оно у него извращенное.

Как вырвать из сердца???? Горюю видимо, что не видать мне женского счастья. Берегла свою честь все года, мужу это было не нужно, вот и обидно, что и этот лучик в тёмном царстве оказался совсем не тем.

[/quote]

Давайте придумаем вам новый ник, ну какая вы Кактус?

[/quote] честно , мне всё равно...

Простите за нескромый вопрос, есть ли у вас супружеские отношения с мужем?
У вас одна дочь?

ему не нужно. Если нет моей инициативы, но может и не быть по полгода. Муж сидит дома, смотрит как дед новости , выходит только за продуктами, деградирует.
Доча одна у нас, больше не получилось. Абортов нет.

А какой грех смертный вы совершили? Разве прелюбодеяние состоялось?

К сожалению, руки распустил он сильно и везде. Только, что не было секса. это я приравниваю к прелюбодеянию..

Он бы смеялся над вами, если бы вы стали игрушкой

Он и понял так- замужнюю не удовлетворяет муж, вот и вешается на шею..
К слову- выглядит коллега в 47 моложе сильно своих лет, фигура парня, чуть худощав, с рюкзачком. Интеллигентного вида, в очечках. Не какая то сальная похотливая туша. Мне стыдно признаться- таяла в его руках, в этом он толк знает. С мужем я такого не видела даже в молодости.
Влипла в эту смолу. Желание уйти в монастырь трудницей на самую грязную работу.

[Narine]

Как вас зовут?
Вы, конечно, не такая белая и пушистая. Вы сотворенная Богом женщина. Вы просто человек, которому свойственно ошибаться, слышите — свойственно.

Вы так себя клянете, но главного не понимаете: милая сестра, у вас нет покаяния, потому что нет понимания, что дело-то не в том, что любовник оказался прохвостом, а в том, что вы решились на измену. Вы надеялись: вдруг это счастье…

А вот теперь давайте серьезно: вы верующая, как сами написали. А Бог перечислил то, что НИКОГДА не ведет к счастью, а ведет к смерти. И заповедь "не прелюбодействуй" идет сразу после "не убий". Подумайте! Как велика разрушительная сила прелюбодеяния! Если вы верите в Бога, то должны и Ему верить, просто так Он бы это не поставил сразу после убийства.

Давайте представим, что этот человек оказался бы действительно влюбленным в вас. Вы ведь этого бы хотели? Тогда откройте и прочитайте "Анну Каренину" — вот что с вами будет. Что было с Анной? Ее никто не предавал, но она предала всех. Она ведь начала и морфий употреблять, когда уже жила с Вронским в довольстве и как бы в любви — он-то никогда не отказывался жениться на ней. И все дошло до самоубийства. Почитайте, это хорошая вещь. И подумайте, о том ли вы сожалеете, о чем действительно нужно сожалеть.

Я понимаю, мужья иногда могут все силы душевные уничтожить. Я завела когда-то любовника, а винила во всем мужа, которого тоже было за что винить, как и вашего. И я тоже таяла… И он мне дул в уши такое!.. Про меня такую!..

И вот теперь, спустя много лет я с отвращением вспоминаю себя-дуру, мне горько и противно от того, что я наделала, как я разрушила мной, конечно же, плохонький брак без каменной стены, без любви, да еще и с неверностью, как выяснилось, с его стороны. Потом я поняла, что не в муже дело, а в моей собственной ему верности. Да даже не ему, а Богу! Вот сколько могла бы терпеть, столько и надо было терпеть, а чужих мужиков не подпускать.
Жалко себя? Ну да, жалко. Но мы же не планируем умирать, мы же планируем найти счастье? Тогда вспоминай, что "счастье" = смертный грех, то есть разрушение и смерть.

Да, бывает, что силы заканчиваются. Наверное, главное решиться и прийти с этим к Богу. И если уж выбирать из двух зол, то выбрать развод, а не измену. А развод, вроде, невыгоден… Плевать! Пусть так! Когда сил нет, уже не думаешь о выгоде. Если думаешь, значит, есть силы, значит, терпи. Значит, старайся. Ведь откуда мы знаем, а вдруг в этот момент Господь, видя наши невероятные старания жить по совести и по правде, уже готовит нам награду? Заметьте, Господь никогда не обещает ничего, но никогда не обманывает. И дает истинное счастье верным, я это по себе знаю.

Иногда я думаю: Господи! Да за что же Ты мне дал такой покой, такой достаток, любимое дело, хорошего сына, которого я толком и не воспитывала? Чего я заслуживаю за все мои мерзости? В лучшем случае тюрьмы или лачуги, серьезно. А у меня есть все что нужно — за что?
Вот вы пишете, что жизнь ваша ничего хорошего не обещает… Неправда! Вы просто сейчас, в плену наваждения, так думаете. Знали бы вы, как хорошо жить, когда все поймешь и раскаешься, как тепло и радостно. А память никуда не денешь, вот и думаешь: как блудного сына, меня простил Отец, перстень мне дал, лучшие одежды…

Вспомните пушкинское:
"…Мой путь уныл, сулят мне труд и горе
Грядущего волнуемое море…"

Но после была свадьба, семейное счастье целых семь лет, а потом Господь даровал ему настоящую христианскую кончину с покаянием.

Что вам сказать? Женщина должна найти источник счастья в себе. Об этом нам, студенткам первого курса, когда-то сказала преподаватель. Поняла я это спустя лет тридцать, но теперь говорю: аминь, это правда! Только в себе есть источник счастья. Не в муже, не в ухажерах, не в детях, не в погоде. А если он измельчал и иссох? Тогда надо идти к Творцу и Ему рассказывать все: как мне быть, Господи, помоги, Господи, воскреси, Господи, восполни! Надо просить о помощи деликатного нашего Отца Небесного, который насильно в душу не лезет.

Вот и вы просите, и дано вам будет. Но просите пока еще не женского счастья, а подготовки к нему, чтобы вас Господь просветил, успокоил, наполнил верой, уверенностью и радостью.

[Cheerful]

У вас, дорогая автор, нет взрослости, нет самостоятельности, нет внутренней опоры на саму себя.
Всю жизнь вы опираетесь на что-то вовне.

Сначала у вас была мама. Потом вы её потеряли, но вместо того, чтобы становиться самостоятельной, взрослой, решили залепить дырку мужем, нелюбимым, чуть ли не первым попавшимся. Муж не смог закрыть ваши потребности (и никто не сможет, эта дыра бездонна). Теперь вы бросились на этого писателя, а после того, как его от себя отлепили, ваша зависимость, внутренняя пустота болит ещё сильнее.

Но вы упорно вините во всех ваших бедах внешние обстоятельства: муж плохой, свекровь плохая, идти некуда, работодатель плохой, на работу вас не возит, любовник плохой... А того не понимаете, что счастье не может вам дать никто извне. Пока вы не обретете опору в самой себе, сами не научитесь быть счастливой. Это не очень романтично звучит, но это единственный работающий вариант. Все эти поиски "того самого", который придёт, окутает вас любовью, теплом, заботой - только съедают ваше время и приведут к неизбежным разочарованиям.

И с мужем вы отношения сейчас не строите. Вы в таком состоянии, как сейчас, просто не способны строить отношения. Вы из мужа пытаетесь выдавить нечто, чтобы залепить вот эту дыру внутри себя, которая делает вас вечно несчастной.

Как-то же жили вы в этой деревне до появления любовника на горизонте, как-то ездили на работу. Но нет, теперь вы почему-то не можете, и виноват работодатель, что не возит вас на работу.

Муж дал вам как минимум кров над головой, статус замужней женщины, ребёнка. А у вас ни слова благодарности, только он у вас виноват в вашем походе на сторону. Послушайте, жить в квартире мужа, рассказывать, какой он плохой и параллельно вертеть головой по сторонам в поисках "того самого" - это же просто непорядочно. У меня есть знакомые женщины, беженки с востока Украины, как раз нашего с вами возраста. Вот уж у кого ситуация хуже некуда. И не считают, что идти им некуда, и все вокруг должны, переехали в Москву, перевезли детей, нашли работу, снимают жилье, планируют ипотеку, в общем, справляются со своей жизнью.

Психотерапия - это не клеймо, и не признак того, что с вами что-то не так. Это возможность с помощью специалиста обрести ту самую внутреннюю опору, которой у вас нет, способ обрести саму себя. Способов этих много, можно пробовать разные. Но без этой опоры в жизни ничего наладиться не может.

Когда вы обретете себя, ваша жизнь станет намного счастливее, исчезнет это сосущее чувство "я бедная несчастная". У вас появится ресурс строить свою жизнь самой. Возможно, даже получится пересмотреть отношения с мужем. Нет, ваш муж не станет другим человеком, но вы перестанете быть такой зависимой от его отношения, и сможете по-другому с ним взаимодействовать, говорить о своих потребностях без давления, без фона "какой ты плохой, ничего для меня не делаешь, у нас все плохо". Перестанете ожидать, что прилетит волшебник и окутает вас заботой и вниманием.

У моей подруги так получилось. 15 лет очень сложного брака, мысли о разводе, причём серьёзных оснований никаких, ни измен, ни пьянства, просто человек не такой, внимания нет, зарабатывает маловато, и тд и тп. Но она смогла пересмотреть свое отношение к браку, к мужу, перерасти обиженную девочку. Я у неё учусь этой мудрости, и трезвости, и самостоятельности, и умению принимать все как есть.

В общем, все в ваших руках. Но первый шаг - взять на себя ответственность за свою жизнь. У вас сейчас основной лейтмотив "не мы такие, жизнь такая". А надо взять ответственность на себя. За свой брак, за свою работу, за свои передвижения, за свое настроение.

Это непростая работа, хороший психолог или психотерапевт может очень помочь и ускорить этот процесс.

Желаю вам удачи!

[Delfina]

Здравствуйте!
Согласна с предыдущими комментариями, что начинать надо с себя.

. Замуж вышла просто потому, что бежала от пустоты и горя после маминой смерти.

Начните отсюда. Откуда эта пустота? Сколько лет вам было, когда мама ушла в мир иной? Кто с вами остался? Есть у вас родные?
Я выросла в полной семье, все живы-здоровы, но у меня всегда было чувство пустоты, даже не пустоты, а недовольства, состояние ропота, Я всегда была не довольна собой, близкими. Откуда это? Я не знаю. Думаю, мы, люди, как и написано в Книге, рождаемся уже с повреждениями, уже в нас есть тот первородный грех, которы проявляется по-разному у каждого человека. Кто это может излечить? Ответ нам известен.

В первом сообщении вы писали, что есть нехорошие мысли. Как сейчас с этим?

[Anna25]

Здравствуйте мои дорогие!
Спасибо вам за то, что продолжаете поддерживать, наставлять, заставляете задуматься.
Дорогая Дельфина, мамы не стало в мои 18 лет, сестра была ещё младше. Мамочке было всего 46. Скоропостижный инсульт, сразу смерть. Поймёт только тот , кто это это пережил. Отец мой, так же как и мой муж, толком нигде не работал. Мама тянула все на себе: нас с сестрой, стройку, думала где добыть деньги. Мама была очень верующая, нас приобщала к храму, но и воспитывала как сильных девочек, мы с сестрой рабочие лошадки. К слову о терпении : мама тоже терпела безработицу отца, верила и надеялась, молилась. Я повторила получается ее матрицу- выбрала такого же мужчину. Но как не наполняйся, как советуют мне сейчас - один в поле не воин. Мама сломалась морально, стрессы- и итог смерть. После похорон папенька нам с сестрой сказал- я вам в задницы смотреть не буду. И по сей день сидит пьёт и нянчит свое вдовство. И пошли мы с сестрой по жизни кто как смог. Это не снимает с меня ответственность за выбор, но много ли у нас ума в 18-19-20 лет? А подсказать было некому. Это по детству.

первом сообщении вы писали, что есть нехорошие мысли. Как сейчас с этим?

Слава Богу, уже отступила эта гадость. Думаю о дочери.

Пока вы не обретете опору в самой себе, сами не научитесь быть счастливой. Это не очень романтично звучит, но это единственный работающий вариант

Напротив, жизнь меня не баловала. Я сильная к обстоятельствам. Но ресурс не вечен. И считаю, что у всех должны быть обязательства- у мужа моего перед нами с дочерью. Он глава , это и в Писании сказано, должен нас питать и оберегать. А если я все сама и сама- зачем тогда он? А про кров над головой, который он мне дал совсем смешно. Я не собачонка, которую приютили. И если бы не пахала в одни руки, то и сама наверно уже выплатила ипотеку. Так можно договориться, что мужичка нужно ценить за то, что в штаны не ссы..ся.
Подскажите, как найти в себе опору при моих обстоятельствах?

Как вас зовут?

Мне стало смешно сквозь слезы, когда , вы,Нарине, вспомнили "Анну Каренину" . Я тоже Анна) Коллега- Алексей) Всё по роману. Имя мужа только не сходится. Вот и ник мне готов...

понимаю, мужья иногда могут все силы душевные уничтожить. Я завела когда-то любовника, а винила во всем мужа, которого тоже было за что винить, как и вашего. И я тоже таяла… И он мне дул в уши такое!.. Про меня такую!..

Нарине, как вы вышли из этих отношений? С душевными потерями? Были ли привязаны к человеку? Поделитесь пожалуйста!
Вы мне очень симпатичны и поняли меня, читаю сообщения и плачу...
Сестры, если хотите, сообщите ваши имена, хочется молиться за вас в утренних и вечерних молитвах. ..
Состояние моё пока плачевно. Я опять и опять задаю себе вопрос (дура,, знаю!), как можно быстро забыть человека, которому ты клялся в любви? Девочки, объясните..
П.С: Решаю вопрос с транспортом.

[Delfina]

.как можно быстро забыть человека, которому ты клялся в любви?

Давайте вернёмся на землю! О какой любви вы говорите? Кто вас любил и клялся в любви? Раз мужчина быстро все забыл, значит это были слова пустые, лживые. Слова были, а любви не было. Поэтому о любви к вам больше не говорим. Договорились? И этот вопрос вы больше не задаете себе в своей голове (мысли эти от бесов) и здесь на форуме.
Никто никого в описанной вами ситуации не любил. Между вами и коллегой любви не было и нет.
Что такое любовь, следущий вопрос.
У нас есть сайт о настоящей любви, там и ответ:
www.realove.ru

[Narine]

Я опять и опять задаю себе вопрос (дура,, знаю!), как можно быстро забыть человека, которому ты клялся в любви?

Анна, вы про хахаля?
Видно, цена такая его словам. Всяк человек ложь… Мне мой уже муж (это тот, о ком вы спрашиваете) несколько раз говорил, что перед алтарем во время венчания он уже предполагал, что когда-нибудь мы разведемся. Как вам такое? А тут слова про любовь какие-то. Вы прямо как маленькая. Сказано же: по ПЛОДАМ узнаете их.

А у вашего какие плоды? Что он как пацан сопливый вам написывал всякую чушь, но больше ни-ни, ни словечка, ничего, так ведь? Ну вот плоды. Странно же это!

как вы вышли из этих отношений? С душевными потерями? Были ли привязаны к человеку?

Я уже столько раз повторяла свою историю на форуме, да и тема моя здесь есть. А как вышла? Да вот сейчас понимаю, что Господь меня вывел насильно. А вышло просто: муж (второй) сообщил мне, что нужно развестись, он увлекся нашей коллегой. Вот с этого момента и началась длинная песня расставания: мой уход, он передумал, мое возвращение, он снова передумал, и так до бесконечности. Сами понимаете, что такая жизнь до добра довести не может. Панические атаки меня очень напугали. Ну и мысли всякие лезли, это уж обязательно. Но я уже пришла на форум, а здесь много всего полезного. Потом он окончательно передумал, и мы с ним прожили еще пять лет, в которые я уже начала воцерковляться, читать, жизнь свою пересматривать. И поняла, что наш брак так и не возродился, потому что он так и не раскаялся в измене, а все эти прости-прости — чушь. Потому что по плодам узнаете их, вот я и насмотрелась на плоды. И решившись, ушла от него окончательно.

И вот уже десять лет прошло, мои самые счастливые десять лет, когда нет рядом лгуна, тунеядца. Оказывается, не просто рядом должен быть мужчина, нет. Оказывается, должен быть МУЖЧИНА. А если нет такого, то лучше одной, намного лучше.

Поэтому я только одно могу посоветовать, дорогая Анна: займитесь сейчас собой и дочкой. Особенно собой. И пока просто гоните от себя мысли о том мужике, они вас истощат. Я знаю, обидно, мерзко, тошно, но сейчас это все препарировать не время, а потом, думаю, и сама вы не захотите про него думать.

Понимаю и ваши мысли про мужа законного, нажилась с таковыми… бездельниками. Поэтому не знаю, что вам посоветовать. Знаю одно: если уже невмоготу, не лукавьте, не делайте что-то за его спиной. Так, как жила ваша матушка, я бы не смогла, наверное. Ведь главное знать, ради чего.

[Cheerful]

Подскажите, как найти в себе опору при моих обстоятельствах?

Сначала решить вопрос, как самостоятельно добираться до работы. Вы это уже делаете и правильно делаете.
Потом решать вопрос с браком. Но решать самой, решать честно, не надеясь перескочить от одного мужчины к другому. Не надеясь, что вот кто-то найдется, возьмет за меня ответственность, окружит любовью и жизнь заиграет новыми красками.

Если вы совершенно не уважаете мужа, считаете его полным ничтожеством - то как можно с ним жить? Вы разрушаете себя как личность, когда живете с мужчиной, которого ни в грош не ставите. Вы и дочке передаете такое отношение к мужчине. Если нет сил тянуть брак - надо думать, как из брака выходить. Как снять жилье, как обзавестись своим, как решить вопрос с ребенком (ее школой или садиком и тд).

И считаю, что у всех должны быть обязательства- у мужа моего перед нами с дочерью. Он глава , это и в Писании сказано, должен нас питать и оберегать. А если я все сама и сама- зачем тогда он?

Конечно, все так. Но, когда вы собирались за него замуж, вы разве внимательно выбрали супруга? Выясняли, что ему нужно от жизни, что нет, говорили про обязательства и он пообещал питать и оберегать вас, а потом обманул? Скорее всего, нет. Скорее всего, вы изначально выбрали его таким, какой он есть, но решили, что он должен стать таким, как вам хочется. А он не стал.

Поэтому обижаться на мужа нет смысла. Есть смысл признать, что вы совершили ошибку. Принять свою часть ответственности. Простить себя за эту ошибку. И подумать, что вы сейчас можете с последствиями этой ошибки сделать, как построить свою жизнь дальше.

[Anna25]

Здравствуйте дорогие!
Спасибо всем огромное за обратную связь. Ваши письма я перечитываю несколько раз в день. Мне становится действительно легче. Что- то отрезвляет, на что-то посмотрела под другим углом.
Состояние моё волнообразно, но стараюсь внутренне наполняться решимостью, хладнокровием. Ваши послания тоже очень помогают мне.
Попала все же к врачу, ставит предварительно диагноз- депрессивное расстройство. Предложила антидепрессанты. Сказала, что это даст передышку нервной системе. Но и уточнила, что таблетки это все же как подобие костыля- временная мера, и нужно работать с самой собой. Мне самой тоже не хотелось бы садится на них. Думаю, как поступить. Врач предположила, что депрессии могли поспособствать гормональные изменения. На моё удивление , что рано очень - сказала, что хронический стресс очень ускоряет климакс. И эта депрессия не возникла в последний год, а протекает уже давно. Просто была вялотекущая от всей моей жизненной ситуации. А история на работе- все сильно ускорила. Забила, как говорят, последний гвоздь в крышку гроба.
Была попытка очередная поговорить с мужем. Я плакала, была даже истерика. Говорю , нужно что-то менять. Мне лечиться нужно. Постарайся решить уже как то вопрос с трудоустройством, меня эта ситуация уже довела до болезни, разрушения. Сказала ему, что я бы хотела в идеале уволиться хотя бы на время и привести себя в порядок морально, побыть на даче, заняться огородом. А уж осенью устроиться неважно куда.
На что мне было сказано- а я что могу сделать? Нет подходящей для меня работы. Хотя её навалом. Муж с ВО, строительным. То график не тот, то условия, то командировки. Все не так. Эта песня продолжается годами.
С коллегой: была неделя тишины. Он оставил меня в покое, не писал. Контактировали просто по минимуму. Спустя неделю, заметив мой холод , снова стал написывать. Мало того- приходить в мой кабинет под видом всякого- разного и сидеть. Для меня это невыносимо с моим диагнозом и состоянием. Я только успокоилась немного, но после взаимодействия с ним-вечерами накатывают панические атаки. Даже когда просто иду в магазин- на ровном месте задыхаюсь, слезы, жуткое сердцебиение.
Молиться тяжело- мысли перескакивают. Когда совсем нет сил- разговариваю с Господом и святыми своими словами. Отвлекаюсь очень хорошо, работая на земле, с любимыми цветами и огородиком.
Изменения в голове есть в лучшую сторону- постоянно повторяю себе, Аня, ты ему не нужна, плевал он на тебя. Не рви сердце, почему ты так себя не любишь. Это помогает отрезвиться. И ваши послания- просто глоток свежего воздуха.
Засела в голове ваша фраза, Нарине, - что я главное Господа предаю своим поведением. Что я лицемерка. Очень помогает держаться и не разнюниваться. Но а в целом ещё все плачевно. Прошу вас общаться со мной, не оставлять! И прокомментировать ситуацию на сегодняшний момент.
Что сейчас нужно этому коллеге???
Как взаимодействовать с мужем ?
Спасибо.

[Delfina]

У вас теперь обновленный ник. Вы теперь Анна.
Рада, что вы обдумываете, а потом пишите и рада, что вы ищите выход и предпринимаете конкретные шаги к изменениям. То, как вы жили, привело вас к тому, что вы имеете сейчас, и вы делаете правильный вывод, что схемы и лекалы надо менять. Есть хорошая пословица, что от себя не убежишь, поэтому правильно изменения начать с себя и в себе. Вы кузнец своего счастья и несчастья, никто не виноват, и вы не виноваты. Вы жили, как могли, вы старались, вы учились.
Послушайте лекции Нины Крыгиной про то, как жить, когда муж ничего делать не хочет, работать не хочет, на шее сидит.
Есть в интернете ее лекции.
Вы ему сказали, что иди на работу, я устала. Пока вы работаете, он шевелиться не будет, работать он не будет. Он по дому что-то делает? Зачем ему работать, когда работаете вы? Эта схема работает весь ваш брак? Почему он должен что-то менять? Вот если бы уволились, тогда возможно схема его поведения изменится.
Коллега пишет вам по одной причине, эта игра такая - приблизь, отдали. Вы "убегаете"- он активничает, вы приближаетесь- он отдаляется. Такие холодные мужчины опасны. Лучшая защита - не реагировать. Это несчастные нарциссы, которые себя любят и думают, что мир и женщины крутятся вокруг них, а они всем управляют и всех подчиняют. Несчастные, не очень умные, не знающие любви к ближнему, не понимающие жизнь, её духовных законов. Все у них зацикленно на себе. Повторюсь, они несчастные, а потому, никого сделать счастливыми не могут и их никто счастливыми не сделает, это как бочка без дна. От вас ему нужны эмоции и страдания, упивание своим мнимым могуществом. Такая шикарная женщина убивается по нему, ему это в кайф. Где здесь любовь? А если нет любви, то зачем это всё?