Может ли женатый мужчина иметь дружбу с незамужней женщиной/девушкой и встречаться с ней

[Ekaterina85]

Тема перемещена из раздела «Разбор отношений». Narine

Здравствуйте! Хочу посоветоваться и понять для себя, это у меня обычная ревность и эгоизм. Или основания для моей позиции имеются.

Так сложились обстоятельства в нашей семье, что мы с мужем 2 года жили в разных городах. Это решение нам далось не просто, но с одной стороны - работа мужа и заработок, с другой стороны - тяжело больные родители, которых не перевезти. Важно отметить, что муж все два года жил не в родном городе, где общение ему пришлось и коммуникации выстраивать с нуля. То есть друзей, коллег и знакомых не было от слова совсем.

В начале текущего года у нас появилась возможность, чтобы я переехала к мужу. И месяц назад я переехала.

Два года мы с ним были постоянно на связи. Каждый из нас, что называется, тянул свою лямку. У каждого были свои трудности, сложности, проблемы. Часть из них мы старались, где возможно, решать вместе. Часть, конечно, решал каждый сам.

Когда я переехала к мужу месяц назад, вскрылась у него на телефоне переписка с девушкой. С одной стороны, ничего особенного. С другой, меня напрягло то, что муж взорвался, когда узнал, что я прочитала. Он сказал, что это его личная переписка, куда мне нет доступа и я не имела права. Что это его эмоции, его маленький мир. У нас произошел скандал.

Спустя некоторые время нам удалось поговорить спокойно. И выяснилось, что там ничего не было (и я склонна верить мужу; конечно, свечку не держала, но могу сказать, что уверена). Муж ни раз в наших нескольких разговорах мне сказал, что никакого увлечения, влюбленности или чего-то подобного там нет.
Что 2 года дались тяжело. И только как полгода назад у него начали образовываться хоть какие-то связи, общение. За два года сформировалось сообщество. И люди, конечно, поддерживают друг друга как могут.

Как я понимаю, у них сложилось общение, взаимный интерес, у них было несколько встреч. Они поддержали друг друга в сложных жизненных обстоятельствах.

Что меня смущает?
1. Девушка молодая, незамужняя. Я не увидела с её стороны каких-то приставаний и намеков (в переписке). Но и комплименты и доброе, теплое отношение мужа она принимает с большим удовольствием. Переписка между ними очень теплая, радостная, воодушевленная. Масса восхищение со стороны мужа.
2. В целом, общение по переписке меня уже не так напрягает. Тем не менее, я понимаю, что могут быть и встречи. А это вот уже меня напрягает.

И я хочу понять, меня это напрягает, потому что я ревную мужа и веду себя эгоистично, не позволяя ему спокойной общаться и иметь дружбу. Или эта дружба всё же странная? Не знаю, как ещё обозначить. Потому что я точно не хочу лишать мужа дружбы и общения. И я хочу понять, может ли женатый мужчина иметь дружбу с незамужней женщиной/девушкой и встречаться с ней? Речь идёт не о встречах каждый день. Я уже месяц, как переехала и встреч не было. Но я не исключаю, что они могут быть. Я не знаю, как правильно вести себя в ситуации, если муж вот так поедет к ней на встречу. Так как ничего подобного раньше не было.

У меня ведь есть друг, мужчина. Просто разница в том, что мы с ним знакомы уже больше 20 лет. Муж его знает. Он мужа знает. Мы все знакомы. И я не скрываю своего общения и дружбы. Или в целом это нормально, когда муж и жена могут и не знать всех друзей друг друга.

В-общем, хочу для себя разобраться.

Спасибо!

[Ekaterina85]

У М. Битти в понятие любви входит пункт "Раздельные интересы; у каждого партнёра могут быть свои друзья; поддерживаются и другие значимые отношения".

И вот я думаю. Может быть, я не права и не верно отношусь в данной ситуации и у меня просто переживания из-за того, что с мужем всё же были в разлуке 2 года. Произошли какие-то изменения. И эта дружба - это просто дружба. И мне не кипишить. Составить всё, как есть. Пусть общаются, встречаются.

[Delfina]

Здравствуйте, Екатерина!

. У меня ведь есть друг, мужчина. Просто разница в том, что мы с ним знакомы уже больше 20 лет. Муж его знает. Он мужа знает. Мы все знакомы.

Ваш друг детства тоже с вами постоянно на связи?

.Они поддержали друг друга в сложных жизненных обстоятельствах.

А какие у вашего мужа сложные обстоятельства? Кто-то умер, заболел? Переезд в другой город это не сложные обстоятельства, это нормальная жизненная ситуация. В наше время люди переезжают не просто в другие города, в другие страны даже, что же здесь такого особенного, что нужна поддержка молодой особы?!
Разве вы мужа не поддерживали? Разве вы не общались эти два года?
Дело в том,что семья выполняет много разных функций,одна из них это общение. И да, семейные люди отказываются от общения в пользу семьи не только с друзьями другого пола, но даже и одного пола. Почему? Потому что здорово и интересно общаться семейно, есть полнота в таком общении.
Ваш муж ходит по острию ножа,общаясь с девушкой, которая не замужем, которая,возможно, неосознанно, имеет интерес к нему как к мужчине. Да всё это прикрывается красивыми словами про поддержку, про общие интересы и прочая. Почему ваш муж не нашел себе друга мужчину или семейную пару, чтобы общаться семейно?
Для семейного спокойствия и счастливого строительства семьи ваш муж должен отказать этой юной даме в поддержке и перестать нуждаться в её восхищении.
Вы лучше знаете своего мужа, знаете к нему подход, он же на вас женился, значит, что-то есть в вас, что ему нравится особенно. Хорошо бы вместе провести выходные, отпуск, сделать маленькое путешествие.
В семье бывают иногда случаи, когда кто-то увлекается кем-то, важно вовремя остановиться и вспомнить, что семья важнее.

[Narine]

Ваш муж ходит по острию ножа,общаясь с девушкой, которая не замужем, которая,возможно, неосознанно, имеет интерес к нему как к мужчине

Это общение, даже поначалу невинное, может таить огромную опасность. Не дай Бог какая-то у вас размолвка — у мужа будет и возможность, и желание пойти за поддержкой. Это же классика.
Действительно, почему друг не мужчина? Почему не женщина в возрасте его матери или старше?

Другое дело, как теперь его убедить, если он взвился от вашего замечания и заявил, что вы не имеете права. Нет, позвольте, что бы кто ни придумывал, а муж, равно как и жена, имеют полное право знать все. Даже родителям не все позволено знать про взрослых детей, а вот мужу нужно все знать о жене и наоборот.

Если бы он все сам рассказал, успокоил, то и тогда я бы нервничала,потому что такой "друг" — мина замедленного действия. Сейчас друг, а потом что? Все что угодно.

Согласна с Дельфиной: вы оба (а не только он) оказались в непростой ситуации, оба вы преодолевали ее, были на связи, поддерживали друг друга — разве этого недостаточно? при чем же тут незамужняя девица, какой такой может получить он от нее дельный совет, поддержку?
Это лукавство, и важно, чтобы человек сам это понял. Если он дорожит вами, поймет. Если он эгоистичен, то любая провокация не сейчас, так потом — повод для тревоги за будущее.

Думайте, дорогая!

[Ekaterina85]

Ваш друг детства тоже с вами постоянно на связи?

Да, мы с ним всегда на связи. Ну, то есть "постоянно на связи" - я могу ему а любой момент написать и позвонить. И он мне. Мы узнает, есть ли возможность и общаемся. Если нет, то говорим, когда можем. Не друг детства. Мы с ним знакомы и дружим чуть больше 10 лет.

А какие у вашего мужа сложные обстоятельства? Кто-то умер, заболел?

За один год у мужа умерли оба родителя. И отец, и мать. Он в семье единственный ребенок. То есть братьев, сестер или родственников нет у него. С друзьями тоже контакты прежние распались. По сути в новом городе он начал заново выстраивать свои коммуникации.

Конечно, я мужа поддерживала. Мы были на связи ежедневно и постоянно. Но у нас за два годы были и конфликты.

Тем не менее, я с Вами согласна. Близко то, что Вы пишите.

Для семейного спокойствия и счастливого строительства семьи ваш муж должен отказать этой юной даме в поддержке и перестать нуждаться в её восхищении.

Он не откажется от общения.

[Ekaterina85]

Нет, позвольте, что бы кто ни придумывал, а муж, равно как и жена, имеют полное право знать все. Даже родителям не все позволено знать про взрослых детей, а вот мужу нужно все знать о жене и наоборот.

Да, я с Вами полностью согласна.

поддерживали друг друга — разве этого недостаточно? при чем же тут незамужняя девица, какой такой может получить он от нее дельный совет, поддержку?

Отличный вопрос! Сама не знаю.

Думаю, что наши конфликты и ссоры привели к тому, что он стал искать поддержку на стороне.

[Ekaterina85]

Спасибо большое, что ответили

[Ekaterina85]

Ваш муж ходит по острию ножа,общаясь с девушкой, которая не замужем, которая,возможно, неосознанно, имеет интерес к нему как к мужчине

Я думаю, что она отлично понимает и видит его отношение к ней. И действительно неосознанно, возможно, ей это нравится и она получает от этого удовольствие. Я думаю, что это, конечно, есть.

[Narine]

И действительно неосознанно, возможно, ей это нравится и она получает от этого удовольствие. Я думаю, что это, конечно, есть.

Получается, они себе лгут, но мы с вами со стороны прекрасно видим, куда едут сани.
Любые конфликты в семье решаются в семье. Где вход, там и выход.
Давно ли вы в браке? Первый ли у вас брак, как вы поженились, жили ли в сожительстве? Хорошо ли вы его знаете вообще, Екатерина?

Что вам посоветую… Ни в коем случае не паникуйте, не отчаивайтесь, не впадайте в уныние. Просто в такие моменты делайте все, чтобы оставаться спокойной. Вы вообще какой по характеру и темпераменту человек? Главное сейчас — не наделать бОльших ошибок.

[Delfina]

Ну, то есть "постоянно на связи" - я могу ему а любой момент написать и позвонить..

Ваш муж знаком с вашим другом, а вы с его подругой нет. Это вызывает у вас тревогу. Неизвестность всегда пугает.
Ваш друг женат?

. По сути в новом городе он начал заново выстраивать свои коммуникации.

Я повторю свой вопрос, почему эти коммуникации остановились на незамужней девушке? Почему это не мужчины из спортивного клуба или коллеги? Все разговоры про новые контакты и знакомства это ложь и обман, на самом деле ваш муж завел себе подружку с прицелом на нечто большее, каждый из вас, из вашего треугольника понимает это, но боится сказать открыто.
Все понимают, что такая дружба женатого с незамужней чревата и опасна. Но все делают вид, что взрослому мужику нужна особая поддержка в новом городе.

.Он не откажется от общения.

Даже если вы попросите и расскажите ему о своих опасениях? Либо попросите познакомить вас с ней?

Для себя вы должны решить, что это ВАША семья и вы жена, которая имеет право говорить с мужем о своих чувствах, опасениях и тревогах и тоже рассчитывать на его поддержку.

[Ekaterina85]

Любые конфликты в семье решаются в семье. Где вход, там и выход.

Согласна полностью.
В браке мы больше 15 лет. Брак первый. Поженились через год после знакомства. В браке, не в сожительстве. Знаю хорошо, Narine

Паника у меня уже была У нас было за месяц уже несколько тяжёлых, на эмоциях, разговоров.

Сейчас я стараюсь максимально оставаться спокойной. Хотя даётся тяжело иногда.
Я человек эмоциональный, но посуду бить не склонна - не хочется потом всё это собирать

[Ekaterina85]

Ваш друг женат?

Да, друг женат. Наши семьи знают друг друга.

Я повторю свой вопрос, почему эти коммуникации остановились на незамужней девушке? Почему это не мужчины из спортивного клуба или коллеги?

У мужа, кроме нее, появились и другие знакомства, общение. В том числе, и спортивный клуб есть. Он им очень увлечен.

такая дружба женатого с незамужней чревата и опасна.

Согласна с Вами, что такая дружба опасна. Это меня и начало тревожить.

Либо попросите познакомить вас с ней?

Надо попробовать. Знакомить не просила. Честно говоря, даже не уверена, что хочу этого знакомства. Сама не знаю. Чувствую себя не уверенно. Она молодая.

Для себя вы должны решить, что это ВАША семья и вы жена, которая имеет право говорить с мужем о своих чувствах, опасениях и тревогах и тоже рассчитывать на его поддержку

Спасибо за поддержку!

[Narine]

Катя, вы верующая? Если да, то вы понимаете, что сейчас ваш муж находится в искушении. Это тяжелое испытание для всех. Для вас в первую очередь. Поэтому, если вы веруете в Бога, нужно прибегать к Его всесильной помощи. Молитесь Ему своими словами, чтобы Господь, попустив искушение вашему мужу, не попустил бы впасть окончательно во грех, чтобы мало-помалу у мужа открылись глаза, как опасно все, что он делает, и как разрушительно. И не только для вашей семьи, а и для той девицы глупенькой, для всех родных, для многих-многих людей.
Сами старайтесь оставаться спокойной.

Честно говоря, даже не уверена, что хочу этого знакомства. Сама не знаю. Чувствую себя не уверенно. Она молодая.

А вам вовсе не обязательно с ней знакомиться, вы мужу это скажите и посмотрите на его реакцию. И здесь посоветую вам не торопиться, а выждать подходящий момент. Поверьте, для всего есть свой час, это важно: увидеть его.

Что же касается вашей неуверенности из-за молодости потенциальной соперницы, то… сколько ей там годиков-то? А то современные барышни считают себя совсем юными лет в 28-29.
А объективно молодость сама по себе ничем не ценна. Вы находитесь куда в более выигрышном положении: вы молоды, уверена, что красивы, умны (это видно по вашим ответам), сильны, у вас есть хоть и небольшой, но жизненный опыт и вы жена.
А кто эта дама? Ну повспоминайте себя в ее возрасте. Стали бы вы пользоваться моментом и привязываться к женатому взрослому мужчине, пользуясь какими-то обстоятельствами? Стали бы? А почему молодые девушки на это идут? Да от крайней неуверенности в себе. Кого-нибудь как-нибудь заловить в сети на сколько-нибудь — вот уже и есть чем похвастать.

У вас такое состояние от неопределенности, от удара под дых, вы выведены из состояния равновесия вашей ситуацией. А она чем выведена из состояния равновесия, что идет на позорные для девушки отношения (пусть даже еще платонические)?

Одним словом, ничего не бойтесь. Правда на вашей стороне.

[Delfina]

.Надо попробовать. Знакомить не просила. Честно говоря, даже не уверена, что хочу этого знакомства. Сама не знаю. Чувствую себя не уверенно. Она молодая.

Вы уже сдались. Так нельзя. Ну и что, что молодая? Молодая не значит лучше, красивее и умнее. Молодость быстро проходит и красота вместе с ней. А что остаётся? Подумайте. У вас преимуществ больше. Я не призываю вас с ней дружить. Хотелось бы,чтобы вы показали, указали, что ЖЕНА есть у её товарища, и это семья ВАША, это ваша территория, и пусть она свой молодой пыл приостановит, а ещё лучшее направит на другой объект.

[Ekaterina85]

Катя, вы верующая?

Здравствуйте, Narine. Да, верующая. Я молюсь. И все эти дни стараюсь быть спокойной, обрести это спокойствие.

Девушке 23 года. Она в этом году закончила университет. Муж познакомился и с её мамой. В-общем, они все друг друга знают.

Мы ещё раз с мужем поговорили. Постарались всё обсудить без эмоций. Сложилось это в момент, когда стало понятно, что она хочет приехать в гости и пообщаться с ним. И муж решил со мной поговорить, сказать, что она хочет приехать, так как уезжает на время к родителям. И хочет перед отъездом с ним увидится. И чтобы я не "сожгла" ее своим праведным пламенем и не съела, он решил заранее мне рассказать и посоветоваться, может ли она приехать. Но пока мы общались, разговаривали, уже стало совсем поздно и она не приехала. Потом они пытались ещё раз увидеться, но вновь не сложилось.

Не знаю, как так всё сложилось. Но я сердцем и душой хочу верить мужу. Он говорит, что у них дружба. Что он к ней относится, как к сестре, а она к нему к брату.

Она скоро вернётся от родителей. И они, конечно, точно буду видеться, встречаться. Пока не знаю, что с этим делать.

[Ekaterina85]

Стали бы вы пользоваться моментом и привязываться к женатому взрослому мужчине, пользуясь какими-то обстоятельствами

Я бы точно нет. Это противоречит моим принципам и пониманию отношений.

Вы знаете, я по началу хотела пойти в контр атаку (скажем так) и познакомиться с кем-нибудь, завести тоже дружбу похожую. Но поняла, что даже от этой мысли мне стало не по себе. Что я буду с неким мужчиной где-то общаться, прогуливаться, за спиной у мужа. Меня аж передернуло. Не понимаю, как так у людей получается. Ну, не хотите быть вместе, разойдитесь. Зачем так извиваться друг на другом, предавать, наносить боль и обиду.

Да, Вы правы. Я себя почувствовала очень себя неуверенно. И спасовала.

[Ekaterina85]

она чем выведена из состояния равновесия, что идет на позорные для девушки отношения (пусть даже еще платонические)?

Не знаю, Narine. Я не понимаю этого. Знать, что мужчина женатый и идти на такое общение, на такую дружбу. Позволять ему рассыпаться в комплиментах, поддерживать всё это. Не знаю. Наверное, это льстит. Классно вот так - женатый мужчина к тебе такое тёплое внимание проявляет, бежит к тебе на всех скоростях. Не знаю.

Одним словом, ничего не бойтесь. Правда на вашей стороне.

Спасибо, Narine!
Я, правда, стараюсь сохранять спокойствие. Заниматься собой, делами, семьёй. Хотя, конечно, лукавить не буду. Мысли всё равно возвращаются в течение дня постоянно к этой переписке и дружбе.

[Ekaterina85]

Хотелось бы,чтобы вы показали, указали, что ЖЕНА есть у её товарища, и это семья ВАША, это ваша территория, и пусть она свой молодой пыл приостановит, а ещё лучшее направит на другой объект

Спасибо, Delfina Не то, чтобы я сдалась, но прикрыла. Может быть, и сдалась. Сейчас лучше. Но я понимаю, что дружба не закончится. Да я и не хочу лишать мужа дружбы и общения. Если они действительно относят друг ко другу, как брат и сестра, то хорошо. Я просто хочу, чтобы это все было открыто и адекватно, здорово. Раз как брат и сестра, то пусть тогда и со мной будет знакома лично она и её мать. В чем проблема? Пусть мы познакомимся, узнаем друг друга. Мои друзья все знают мужа. Он знает их. Возможно, не всех прям лично. Но он лично не всех просто женского пола знает. Но очень близких друзей - их всего 3 - он знает лично. А тут прям тайна, покрытая завесой. Для меня это странно.

[Надежда73]

Екатерина, здравствуйте. Я, наверное, повторюсь, об этом вам писала Наринэ, но все же хочу вам процитировать отца Иоанна Крестьянкина. Это письмо, вроде бы, к молодой незамужней женщине, но оно в сборнике, который называется "Неведомому чаду". Поэтому, в общем -то, ко всем нам.
"Хочется огульной свободы, чтобы как все. Но «как все» — это по стихиям мира сего, а не по Богу. «Как все» — это страшная болезнь в будущем и горе, которого не избежать. Вот хотя бы о делах сердечных твоих. Разве трудно в самом начале, когда только зарождается искушение, отстранить его? А ты попускаешь чувствам дойти до такой глубины, за которой следуют слезы и разочарование.
Скажу и не ошибусь: дружить нынешние молодые люди не умеют. Дружба не успевает созреть, как все обрывается близостью, за которой нет ни дружбы, ни тем более любви. А дальше следует ад. Ад извращений, растоптанной жизни... У Господа ошибок не бывает. И если человек Ему верен, то эта верность вознаграждается счастьем жить с ясной душой и миром совести. Вот и выбирай. Выбирать-то только самому человеку предстоит."
Возможно, сейчас это действительно дружба. Но, поверьте, все может измениться в одну минуту. Проверено на себе. И да, мне это принесло много горя и слез. В моем случае, слава Богу, не было женатых и замужних, просто "дружба" с мужчиной. Настал момент, когда я очень хотела все это прекратить, но не могла. Страсти, к сожалению, сильнее нас. У Бога все на своих местах, пытаться что-то менять в Его порядке очень чревато.
Я понимаю, что это все скорее не к вам, а к вашему мужу. Просто имейте это ввиду. И присоединюсь к совету Наринэ - молитесь о вразумлении мужа.

[Narine]

Я попробовала представить себя на вашем месте… Нет, что-то не то здесь. Хорошо, как сестра, пусть сестра. Теперь представим, как общаются брат с сестрой. У меня есть брат, мне легко это представить. Даже когда я была модельных параметров, брат никогда мне никаких комплиментов не расточал. Только краем уха я слышала, как он одобрительно отозвался обо мне в разговоре со своей женой.

Я тоже могу его поддержать, посочувствовать, выслушать, дать совет (потому что я старше), но оценивать его внешность, что-то говорить в этом ключе мне даже в голову не придет — это же брат, не мужик какой.

Впечатление какого-то лукавства у меня от всей этой истории. Муж и вас пытается приобщить в этому лукавству, легализовать эту очень странную и опасную "дружбу". Почему-то дружба завелась не межу ним и какой-нибудь тетенькой страше его лет на десять, а между ним и 23-летней девицей.
Я не отрицаю, он может сам себе врать, называть это дружбой, при этом настаивать на своем праве сохранять такие отношения.

Все равно все вскроется, эта история будет иметь продолжение. Но боюсь, что она окажется для вас очень большим испытанием и вы утратите к нему доверие, даже если Бог милует и ничего между ними не случится. Попробуйте пока пожить так, но вы постоянно в подвешенном состоянии, в тревоге… Это что угодно, только не брак и не отношение мужа к жене.

[Delfina]

. Да я и не хочу лишать мужа дружбы и общения.

Например, ваш близкий человек пьет каждый день колу, в которой сахара больше, чем воды, просит у вас деньги на этот напиток, напиток ему очень нравится, он его обожает, а вы, как " добрая" подруга, не хотите лишать этого человека такого удовольствия, это же приносит счастье близкому человеку, у которого уже зубы выпадают, настроение портится, диабет начинается. А вы такая "добрая и понимающая" продолжаете "поддерживать" увлечение близкого человека.

Разве вы мужа лишаете общения? Разве это общение жизненнонеобходимо?
Вы лукавите перед собой и нами, а это плохо.

[Ekaterina85]

Я понимаю, что это все скорее не к вам, а к вашему мужу. Просто имейте это ввиду. И присоединюсь к совету Наринэ - молитесь о вразумлении мужа.

Здравствуйте, Надежда! Спасибо Вам большое. Приведенный отрывок очень поддержал меня. Очень хорошие и верны слова говорит Иоанн Крестьянкин. Спасибо Вам!