Больные отношения с мужем, не знаю что делать

[ВАН]

Тема отредактирована автором 7.02.2024
Здравствуйте!

Всё идёт к разводу. Разногласия и ссоры были всегда, но сейчас все очень плохо, живём как соседи почти 2 года. Муж ведёт себя очень негативно по отношению ко мне. Обвиняет меня в том, чего я на самом деле никогда не делала. Говорит, чтобы именно я шла подавать на развод, т.к. виновата я, что наши отношения развалились. Сам не подает. И много всего говорит другого, что меня очень расстраивает и некоторые слова пугают. Иногда мне кажется, что он не в себе или блефует, я не могу понять... Желания быть вместе и любви уже нет. Я хочу развестись, но у меня большой страх, что я не справлюсь финансово. Но и жить так я больше не могу и не хочу. Средний ребенок хочет остаться с ним, сказала мне, что на 80% уверена в этом. Маленький со мной. Старшему 19 лет. Я очень боюсь всего этого процесса,что не справлюсь, не знаю где будем жить. Переживаю из-за среднего ребенка, что хочет остаться с мужем. Поясняет это тем, что с ним стабильней финансово, что он не заставляет делать ничего и что не будет маленького с ними. Хотя общаться с отцом, говорит, не нравиться и тяжело. Маленький болеет постоянно, раз в месяц стабильно, сижу на больничных, зарабатываю немного... Живём в трёшке, собственники мы с мужем и двое старших детей.

[Narine]

Тема закрыта временно, пока автор не отредактирует свой пост.

[Delfina]

Ваша тема открыта согласно ПФ.

[Delfina]

ВАН, какой у Вас вопрос к форуму?

[ВАН]

Как преодолеть страх и решиться подать на развод и взять ответственность за свое решение на себя? Как перестать винить себя в происходящем? Очень тяжело воспринимаю то, что дочь хочет остаться с отцом, как пережить, уговаривать ее или нет? Как наладить с ней общение?

[Narine]

7.3. К публикации допускаются только просьбы о помощи, соответствующие профилю сайта, написанные на русском языке кириллицей, достаточно подробно. Настоятельно рекомендуется детально объяснить свою ситуацию. В противном случае у тех, кто хочет помочь, нет понимания ситуации, и при попытке дать совет они могут навредить. «История», состоящая из 1-2-3 предложений, рассматривается как нежелание человека трудиться и может быть удалена без дополнительных объяснений.

Это выдержка из правил, которые вы, как уверяете, прочитали. Ваша история начинается с момента кризиса, это последние два года, когда все у вас стало плохо. Это как раз те 1-2-3 предложения. Но браку, раз у вас 19-летний сын, все же не два года. Но вы, ВАН, толком ничего не пишете. Только что он говорит вам какие-то страшные вещи, что дочка хочет жить с отцом из-за денег, и что вы тоже боитесь развестись из-за денег.

Муж хорошо зарабатывает?
Все же вам нужно написать свою историю с начала. Почитайте темы форума.

[Narine]

Позволю себе сделать предположение, потому что прочитала вашу тему у психолога. Вы боитесь, наверное, писать все сначала и подробно, потому что вам больно вообще это все ворошить. Но ответ на свой вопрос вам получить нужно, поэтому вы пришли сюда, бросив, кстати, тему в разделе психолога.

Я думаю, вас мучает страх. Вы боитесь увидеть себя в настоящем свете и осознать правду о самой себе.
Угадала? Есть такой страх? Вас обижают резкие слова, даже если они отражают то, что есть?

Если вам больно, значит, попали в точку. Это и нужно препарировать, анализировать, лечить. Вы же малодушно сбегаете, в сотый или миллионный раз надеясь на волшебную пилюлю. Вы христианка, а значит, можете все ранящие вас характеристики отнести к гордыне. Это гордыне больно, а не вам. Это гордыня не может вынести каких-то вещей, а не вы.

Так вот, дорогая, если и правда вы хотите угодить Богу, вставайте супротив своей гордыни, на другую сторону. И начинайте по-настоящему вести борьбу с ней, исправлять ошибки, которые еще можно исправить. Понимаете, о чем я?

И еще одна вещь. Вы писали, что ситуация в вашей семье схожа с тем, как жили ваши родители, что и муж ваш напоминает вашего отца. И в то же время вы пишете с такой теплотой об отце! Так вот, сейчас нечто похожее происходит с вашей дочкой, она тоже тянется к отцу, ей ближе его переживания. Подумайте, почему. Только без обид, серьезно подумайте, как мать, как взрослая женщина. И перечитайте то, что написала вам Лариса.

Вся ваша битва — не с мужем, а с самой собой, просто этого вы пока не можете или боитесь осознать. Предлагаю двигаться по шагам, неторопливо, с честной работой внутри себя. Не выгораживайте себя, попытайтесь взглянуть на себя отстраненно.

[ВАН]

Я Вас неочень понимаю или психика моя закрывает не даёт понять , чтобы не раскопать в себе то о чем Вы говорите, не знаю.
Подробно не стала писать, т.к. в первый раз написала огромное обращение и его не опубликовали из за превышения лимита символов. В этот раз поменьше написала. И иначе, чем в первом тексте и чем психологу писала. Т.к. после ответа психолога, так получилось, я для себя открыла каналы православной психологии в Телеграм и на Ютубе, долго слушала и читала и я стала сама анализировать наши отношения, себя и его и сейчас я бы по другому написала свое обращение, нежели тогда.
Сейчас более подробно напишу свою историю.

[ВАН]

Нашему браку почти 20 лет, плюс 4 года были вместе до брака. Я младше мужа на 10 лет. Молодая очень влюбилась. Отношения всегда были с проблемами, непонимание, муж не хотел разговаривать, ничего обсуждать, хамил мне часто, ставил условия, мог отвергать меня без объяснений (например: пришел с работы, моет руки, я подхожу приближаюсь чтобы поцеловать, он отодвигается не глядя на меня и молчит). Жили в его квартире, не раз говорил уходи, если тебе что то не нравится, тебя никто не держит. Если ссорились, то он убегал из дома, молчал, обижался на меня, что я на него обиделась, никогда не подходил первый, ни о чем не говорил и меня не спрашивал. Я все время терпела и думала, что я что то делаю не так, что я плохая жена раз не могу найти подход к мужу и жить с ним счастливо. Бывало, что я не выдерживала и ругалась с ним или начинала разговор, объясняла, что мне нужно и что меня напрягает, говорила, что мне плохо с ним, что страдаю. Невозможность договариваться, вести совместными усилиями быт, проводить время вместе, просить его о чем либо, договариваться о финансовых вопросах, меня не устраивала всегда. Мне часто было неинтересно с ним. Но я ждала, что он изменится.Сама тоже меняться пыталась, пришла к Богу, старалась принимать его таким какой он есть. Всегда шла первая на разговор после ссоры, просила прощения, хотела жить в любви и согласии. Не устраивало, что он не хотел брать на себя ответственность содержать нормально семью (много лет таксовал, копились огромные долги за квартплату, я в декрете, одежду детям либо отдавали либо покупала б/у, мне конечно ничего), делать что то по дому, по мужской части и помогать мне. Т.е. получается, что я все годы заставляла себя жить с мужем, который меня не устраивает, ожидая от него, что он изменится. Говорила ему обо всем и просила его по всякому и по доброму, объясняла, предлагала, и с претензией и обидой, но все без толку. Меня очень напрягает его хамство в мой адрес, сейчас и в адрес дочери бывает, и она тоже стала часто как он хамить.... 7 лет назад сказала ему, что давай разводиться, я больше так не могу. Он спросил почему, я объяснила, он попросил дать шанс, я сразу согласилась. Он стал более общительным, перестал хамить мне, я была счастлива, меня почти все устраивало. Мы родили 3 ребенка. Во время беременности начались опять с его стороны слова, реакции и действия, которые меня напрягали, но я думала может устал или ну с кем не бывает, принимала его. Не умела выстраивать личные границы и получается, что со мной можно было почти хоть как говорить и поступать, и я всегда искала в себе вину.
После родов я не смогла терпеть как прежде, ком обид, неудовлетворённых потребностей не давали мне относится к нему хорошо и принимать его. Он продолжал мне хамить, начал обрезать финансово. Говорить, что я во всем виновата, что он мне ничего не должен, что дети возможно и ни его, что он не будет плясать под мою дудку, чтобы на свои хотелки зарабатывала сама, что я не инвалид, что я столько не зарабатываю чтобы меня забирать с работы на машине и много много всего. Сейчас говорит старшим детям какая я плохая, что он женился на мне потому,что его мама сказала пора-женись и я сказала после 2ух лет совместной жизни: давай жениться. Говорит, что я сижу на сайтах знакомств, хотя я не знаю их названий и ни разу не заходила на них, он мне не верит.
Финансовый вопрос всегда беспокоил меня. Их всегда не хватало, никогда не шиковали
Квартплата, еда, одежда, все по минимуму, иногда и на это не хватает. Муж дочери сказал (меня не было рядом в это время),что мы разведемся (хотя заявление ещё никто не подал) и что она будет жить в однушке со мной и маленьким, что он будет платить минимально алименты, что у меня будет новый муж и он будет нас содержать. Она очень напряглась, проревела вечер и ночь, на следующий день мне рассказала это. Сказала, что она скорее всего выберет папу, т.к. я зарабатываю мало, каждый месяц на больничных, что с ним финансово безопасней, что он меньше к ней с делами пристает и не будет мелкого с ними.... Хотя она говорит, что с ним невозможно общаться, что он ненавидит женщин и всегда говорит о них плохо или с обидой или высмеивает. Спрашивала меня, мама почему папа всегда говорит о тебе плохое?
Вот к чему мы пришли. Финансовая сторона имеет значение для меня, т.к. я очень привязана к младшему ребенку, часто болеет, сидеть некому, муж отказывается, работаю на работе, где терпят мои ежемесячные больничные, чуть больше года работаю, другого дохода у меня нет. В прошлом году больничных было почти 3 месяца, т.к. два раза лежали в больнице,один раз почти месяц, делали операцию и после надо было восстанавливаться...Он не даёт мне денег, сам покупает продукты, оплачивает коммуналку, покупает вещи старшим детям. Я покупаю себе и маленькому одежду, лекарства вместе покупаем. Я почти всегда без денег.
Боюсь, что на жилье не хватит у меня, надо продать одну квартиру и купить две на эти деньги.... Возможно ремонт нужен будет,как мне это все осилить, у меня нет ни брата, ни отца, которые бы мне помогли, только мама 73 года, поэтому мне страшно. Живём в поселке. То, что продается сейчас- взглянуть не на что. Я понимаю, что это все отговорки, страхи, боязнь ответственности, детская позиция, но как мне это преодолеть? Я и с ним не живу нормально и не ухожу от него. Он тоже не хочет со мной жить, но сам на развод не подаёт. Говорит я это все затеяла, что меня не устраивает, что если бы я хотела, то все бы могла в один миг изменить, что мне и уходить и на развод подавать, чтобы я отвечала за свои решения и знала, что все из-за них пострадают -дети и мы сами.

[ВАН]

Я думаю, вас мучает страх. Вы боитесь увидеть себя в настоящем свете и осознать правду о самой себе.
Угадала? Есть такой страх? Вас обижают резкие слова, даже если они отражают то, что есть?

Да вроде не боюсь. Я не считаю себя идеальной и без ошибок. Какую правду, кто ее определяет и по каким критериям? Резкие слова... Смотря кем они сказаны, смотря о чем... насколь они резки.... Мне кажется все индивидуально. У всех свои границы как с ними можно и как нельзя, хоть правду сказать, хоть что.... И у меня они есть, где то приму резкость а где то нет

[ВАН]

Если вам больно, значит, попали в точку. Это и нужно препарировать, анализировать, лечить. Вы же малодушно сбегаете, в сотый или миллионный раз надеясь на волшебную пилюлю. Вы христианка, а значит, можете все ранящие вас характеристики отнести к гордыне. Это гордыне больно, а не вам. Это гордыня не может вынести каких-то вещей, а не вы.

Не понимаю от чего я сбегаю сотый или миллионный раз? Как то очень расплывчато о ранящих меня характеристиках написано, не понимаю. По-моему так же любого человека можно ранить и он может испытывать разные чувства в ответ и расстроиться и разозлиться, мы живые люди, не святые, обычные. Где то я вижу гордыню свою и понимаю, что не справляюсь, что падаю и несёт меня не туда, где то нет, всяко бывает.

[ВАН]

Так вот, дорогая, если и правда вы хотите угодить Богу, вставайте супротив своей гордыни, на другую сторону. И начинайте по-настоящему вести борьбу с ней, исправлять ошибки, которые еще можно исправить. Понимаете, о чем я?

Нет, не понимаю

[Delfina]

. если бы я хотела, то все бы могла в один миг изменить..

Что вы должны изменить по-мнению мужа?

.Я младше мужа на 10 лет.

Это большая разница для вас, а для него?
Вы всё-таки на 10 лет моложе, из другого поколения, вы всегда будете моложе, лучше выглядеть и здоровее.)) Может, муж чувствует свою несостоятельность рядом с молодой женой?

У вас образование, профессия есть?

хамил мне часто..Меня очень напрягает его хамство в мой адрес.

Он хамил до брака и хамит в браке. За 20 лет ничего не изменилось и уже не изменится.

Но я ждала, что он изменится.Сама тоже меняться пыталась,.

Вы ещё верите, что он изменится. Вы ведь замуж вышли уже за взрослого мужчину, который уже сформировал свой характер.

я всегда искала в себе вину

Это от чего происходит, как думаете?
Вы ведь не можете быть ответственной за то, что он хамит, что его не научили вежливости? Или вы виноваты?

Жаль,что вы забросили работу с психологом.

[ВАН]

Вся ваша битва — не с мужем, а с самой собой, просто этого вы пока не можете или боитесь осознать. Предлагаю двигаться по шагам, неторопливо, с честной работой внутри себя. Не выгораживайте себя, попытайтесь взглянуть на себя отстраненно.

Что я вижу в себе сейчас: гордыню, которая проявляется в отношении к мужу и его немощам, которых у меня самой с избытком. Неготовность принять его, любить его. Недовольство им. Обиды на него, т.е. ожидания мои не оправдал. Но я понимаю, что он такой, какой есть и имеет право быть таким и поступать так, как считает нужным. Моя задача сейчас, разобраться в себе и позаботиться о себе, без обвинений и обид на мужа. Повзрослеть, принять решение, взять ответственность на себя, не жертвить и жить дальше. А я боюсь, страх = маловерие.

[ВАН]

Что вы должны изменить по-мнению мужа?

Наши отношения, т.е. вернуть их в нормальное русло.

[ВАН]

Это большая разница для вас, а для него?
Вы всё-таки на 10 лет моложе, из другого поколения, вы всегда будете моложе, лучше выглядеть и здоровее.)) Может, муж чувствует свою несостоятельность рядом с молодой женой?

Может быть, я могу только предполагать, т.к. сам он ничего не говорит об этом, открыто не ревнует.

[ВАН]

У вас образование, профессия есть?

да, у меня высшее образование. Работаю в гос учреждении.

[ВАН]

Он хамил до брака и хамит в браке. За 20 лет ничего не изменилось и уже не изменится.

да, я уже поняла это, не жду изменений. Сейчас помимо хамства придумывает про меня, обвиняет во всем и высмеивает меня и женщин в целом.

[ВАН]

Это от чего происходит, как думаете?
Вы ведь не можете быть ответственной за то, что он хамит, что его не научили вежливости? Или вы виноваты?

Свекровь, когда видела, что мы в ссоре, всегда говорила мне, сто все зависит от женщины, сто она хранительница очага и мира в доме. Я так и понимала, что не могу создать атмосферу любви и тепла в наших отношениях. Мама говорила, сто надо терпеть, уступать мужу, ублажать его...

[ВАН]

Жаль,что вы забросили работу с психологом.

Согласна, не знаю, можно будет возобновить или нет, возьмёт ли меня Лариса снова....

[Delfina]

Что вы должны изменить по-мнению мужа?

Наши отношения, т.е. вернуть их в нормальное русло.

Это слишком общий ответ. Поподробнее бы узнать, что менять-то. Например, готовить вкусный ужин, больше улыбаться и шутить. Для него "нормальные отношения" это одно, а для вас другое.

.у меня высшее образование. Работаю в гос учреждении.

Вы молодец! И образование получили, и детей родили! Можно похвалить себя за это.

помимо хамства придумывает про меня, обвиняет во всем и высмеивает меня и женщин в целом.

Он боится вас потерять. Это от слабости он так делает. Как мне кажется. Может, он вообще боится вас, не уверен в себе рядом с вами. Но это не ваша вина.

. Я так и понимала, что не могу создать атмосферу любви и тепла в наших отношениях. .

Да так учили девочек раньше. Изменяет- терпи, пьет- терпи, оскорбляет- терпи, не работает и по дому ничего делает- терпи. Но наш современный мир предлагает новые способы общения между мужем и женой, наше ПРАВО это попробовать, а не верить слепо советам бабушек и мам.

[ВАН]

нормальное русло.
Это слишком общий ответ. Поподробнее бы узнать, что менять-то. Например, готовить вкусный ужин, больше улыбаться и шутить. Для него "нормальные отношения" это одно, а для вас другое.

Мы говорили о разводе.... Он мне сказал, что ты могла бы все изменить если бы захотела. Я уточнила, что именно я могла сделать по твоему? Он ответил, что я сама все знаю и прекрасно понимаю