Не могу решиться и подать на развод

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мирра.
Что вы думаете о том, что вам написал батюшка?
Это уже второй священник, к которому вы обратились с вопросом (это насколько я знаю).

Вы читали социальную концепцию РПЦ в части семейных вопросов?

Мирра, вы не заметили вопрос или не захотели отвечать?

[Mirra1994]

Здравствуйте, Лариса!
Читала только некоторые выдержки, про то, в каких случаях церковью допускаются разводы. И то, вроде как, речь о венчанных браках. Мы же не венчаны. Надо будет обновить в памяти, ещё почитать.

Удивлена конечно, что все таки эмоциональное насилие не приравнивается к физическому, ведь это не просто разногласия, это серьёзнее, когда супруг считает нормальным забирать документы, манипулировать, запрещать все подряд и унижать….

Я читала ответ батюшки, вот, думаю над ним. Все батюшки в один голос говорят, что я должна нести этот крест, через «не могу» пытаться сохранить семью, а все почти мирские люди- больше за развод. Или по крайней мере не говорят, что правильнее будет спасать семью, оставляют выбор за мной.
Я много читала о расставаниях за последнее время- и все пишут, что если вновь сходится- отношения становятся всё менее качественными и просто теряется время…
Батюшки почему- то так не считают.

Мне очень,очень страшно поступить не по-христиански. Но моя душа больше склоняется к тому, что не сохранять семью- будет правильнее для всех троих.
И чем больше я молилась Богу о помощи в сохранении семьи- тем хуже становилась ситуация.

[Лариса_Т.]

Мирра, венчаный или нет - вы же верующая, и брак есть брак. И у вас есть страх Божий.
А ваш муж - он верующий человек?

[Mirra1994]

Ну брак есть брак, конечно, но всё таки брак должен приносить хоть что- то хорошее…Если ничего хорошего нет- разве Богу нужен такой союз?…
Да, муж верующий. Пытались вместе вести «активную» церковную жизнь, но выходило не очень, а отношения только портились и портились с каждым днём.

[Mirra1994]

Ещё раз здравствуйте, Лариса!
Ответьте как сможете, пожалуйста, задумалась над таким вопросом: может ли мой муж быть абьюзером?
Последние года полтора он вёл себя практически как абьюзер, но я уверена, что всё таки он им не является….
1. Постоянный контроль. Даже на карте, постоянно смотрел геоданные и требовал отчета за каждое передвижение.
2. Читал все переписки и также отчитывал за все что пишу.
3. Запрещал общаться с мамой и несколькими моими друзьями. Считал, что все они хотят нас рассорить. Иногда я пряталась даже чтобы тихонечко поговорить с мамой.
4. Постоянно внушал, что я псих.больная, нахожусь в депрессии и МНЕ нужно к врачу.
5. Попрёки и унижения стали постоянные. За все подряд.
Все мои переживания обесценивал.
6. Требовал полного послушаниях. Иначе угрожал уйти. Это действовало, я постоянно боялась.
7. Эмоциональные качели.
8. Неадекватная ревность.

Он объяснил своё поведение страхом меня потерять.
А я вижу во всем этом прямо признаки абьюзивных отношений…Таким он стал после Рождения ребёнка. Раньше бывало всякое, но чтобы такое…
Или болезнь прогрессирует….Я так хочу понять, что с моим мужем все таки.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мирра.
А вы и ваше отношение к мужу изменились после рождения ребенка?

Последние года полтора он вёл себя практически как абьюзер, но я уверена, что всё таки он им не является….

В чем вы видите разницу?
То, что выглядит как огурец, пахнет как огурец, имеет вкус огурца, ведет себя как огурец при его приготовлении - и является огурцом.
Ведет себя как абьюзер, но им не является...В чем вы видите разницу? Вопрос НЕ риторический - я действительно спрашиваю, а не утверждаю с помощью этого вопроса, что ваш муж абьюзер.

[Mirra1994]

Ведет себя как абьюзер, но им не является...В чем вы видите разницу? В

Ну я просто читала тоже всякие статьи про абьюзеров, кто они, как ведут себя в течение отношений…
Что это психопаты, нарциссы, расчетливые тираны, очень красиво ухаживают сначала, имеют огромное эго…
Но именно всё это не про моего мужа…. Он скорее как подросток, который будто всеми силами пытается добиться своего.
Вот я и задумалась- что вообще с ним?… Нужно ли реально спасаться наконец и вообще не думать о воссоединении?

После рождения ребёнка я практически простила ему все обиды, нанесённые в беременность, но мы вынуждены переехать к моей маме были- и ситуация стала ещё хуже. Он с ней не может уживаться, много психовал и в итоге уехал от нас, жил отдельно, делал ремонт в нашей отдельной квартире. И поливал нас с мамой дистанционно грязью. Пока мы возились с грудным малышом.
Вот в этот период у меня будто что- то умерло в сердце. Да, потом помирились, съехались, но мне было тогда уже очень тяжело после всего пережитого обидного с ним жить.
И он потихоньку включил этот свой абьюз на полную катушку.

[Лариса_Т.]

Мирра, у вас столько всего разного, в том числе ваша слишком тесная связь с мамой, что не могло не раздражать вашего мужа и не вызывать негативных чувств к вашей маме. А тут ребенок, который отнял часть вашего внимания у мужа, плюс жизнь с мамой, которая его раздражает. Человек, живущий в своей семье, должен отлепиться (сепарироваться) от родителей. Иначе проблем в семье не избежать.
Ничего другого из вашего переезда к маме выйти не могло.
У вас "что-то умерло в сердце", и муж это почувствовал. Он почувствовал, что вас теряет, и стал вести себя вот так, по сути истерично пытаясь вас удержать.
Он абьюзер в том смысле, какими являются перверзные нарциссы или социопаты.
Но что значит его поведение - это только реакция на ваше поведение (страх потери любимого человека) или эгоизм нездорового человека с расстройством личности и/или шизофренией - я не могу знать. Потому что мало информации и потому что ваша доля, ваш вклад в это поведение есть. Семья это система, и когда выздоравливает один, может "подтянуться" и второй.
Вы оба - простите, не обижайтесь - но вы оба очень незрелые люди, невзрослые. Были и пока, на мой взгляд, есть.
Мирра, вы не хотите послушаться священников и сделать еще одну попытку? Только попытку уже сознательную, взрослую. Все обдумать, поставить мужу жесткие условия. И брать ответственность за себя и свое поведение - на себя. Начать вместе лечиться. Мы с вами можем продумать план.
Дать вам обоим время на исцеление.
Ведь вы всегда поступали импульсивно. Взрослые люди не живут импульсами, хотя и должны учитывать свои желания.
Это все очень трудно делать. Может не получиться, да. Но тогда, если не получится, вы и решение примете взрослое, и совесть ваша будет чиста.
Ведь и духовную жизнь вы еще не начинали. Я знаю по себе что такое зависимость, поэтому имею право вам это сказать. Молитва бывает истерикой "Боже сделай так как мне хочется", и к настоящей молитве, вере и духовной жизни отношения она тогда не имеет.

[Mirra1994]

Я часто думаю о такой возможности, так как ощущаю свою вину и мучает чувство, будто совершаю грех, но также наблюдаю и за мужем всё это время, за своим отношением к нему и осознаю, что он меня раздражает, его прикосновения неприятны, он продолжает делать то, что мне неприятно, а о возвращении я думаю даже с ощущением страха и паники….

Стоит ли пробовать если у меня такие чувства? Будто я кому- то делаю одолжение, а не даю нашей семье искренне шанс?…

Обдумывая все эти месяцы нашу прошлую жизнь и возможное будущее вместе- я много думала о том, что мне реально нужно взрослеть и только после этого попытаться построить здоровые отношения, найти того, кто будет меня действительно любить… Дать себе шанс.

Муж ко всему относиться не серьезно. Он не станет лечиться, уверена. Он не станет заниматься своим характером всерьёз.
Помню как мы год пытались начать регулярно ходить в храм…
Даже раз в неделю не выходило регулярно!

Если я вернусь к нему- я не смогу с ним жить как с супругом. Я потеряла к нему всяческое уважение и не ощущаю никаких чувств….
Я молю Бога чтобы Он устроил все так как будет по Его воле, и в глубине души больше отзывается идея вырваться и начать новую жизнь….
Все наши отношения, думаю, одна большая зависимость и тысячи ошибок. Мне кажется этот клубок уже не распутать.

Если я сейчас пытаюсь как могу действительно начинать взрослеть, учусь быть сама с собой, слушаю разные лекции, записываю мысли, делаю разные выводы о своей жизни, борюсь с созависимым поведением, то муж называет все это «дурью от безделья», «беснованием», «болезнью»- то же мое чтение психологических книг, самокопание….
Если он считает всю мою работу сейчас над собой- дурью и вредным занятием, смотрит на меня как на глупого больного ребёнка- значит сам он ничего такого делать не будет.
И мы просто оба ещё раз потеряем время…

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мирра

Муж ко всему относиться не серьезно. Он не станет лечиться, уверена. Он не станет заниматься своим характером всерьёз

Вы ему это сейчас предлагали, в этот раз? Ставили условие - "Ты идешь лечиться, ходишь на группу дважды в неделю, ходишь к психологу один раз в неделю, бросаешь пить. Мы общаемся, но я к тебе не переезжаю. А через полгода (2-4 10 месяцев) поговорим снова"? Примерно так. Что думаете?