Воспоминания о прошлом

[Arevik]

Лариса, здравствуйте. Надо было обдумать некоторые Ваши вопросы.

Вы предполагаете, что в таком случае сойдете с ума?
Это нужно для проработки страха, а не потому, что у вас так и будет.

Да. Зацикливание на одних и тех же мыслях - это ведь навязчивое состояние, которое отражает нестабильную психику.

То есть вам хочется посмотреть профиль, вы молитесь, и, благодаря молитве, получается сдержать желание и не смотреть?

Да, именно так.

Что это значит? Приходит желание, вы молитесь, и вас отпускает? Но в иные моменты вы чувствуете себя неживой, и чтобы ощутить в себе движение жизни при помощи боли, вы не прибегаете к молитве, а идете в соцсети? Или я неверно понимаю?
В целом - это как? С какой частотой возникает желание и сколько раз вы удерживаетесь, а сколько - позволяете себе?

Вы всё верно понимаете. Иногда мне кажется, что это как раз руководство бесов к действию. Чтобы я подсмотрела за жизнью других, начала завидовать, роптать на Бога. Я не так давно поняла, что мне молитва помогает. Прочла просто, что за обидчиков надо молиться. Порой кажется, что я таким образом наоборот в себе слабачку взращиваю: меня топчут, а я благославляю. Но на деле именно разговор с Богом способны хоть немного облегчить состояние. Желание возникает раз в месяц или пару раз. Это скорее периодами, то есть возникает желание и оно периодически появляется в течение нескольких дней, а потом сходит на "нет".

Самой? Каким образом? Или чтобы их наказал Бог?

Самой. Эти мысли плохие, я знаю. Я не буду тут их озвучивать, но иногда бывают мысли и, мягко говоря, о причинении насилия этим людям.

Получается, что вместо того, чтобы искать, чего вы хотите и как это реализовать, с учетом ваших психических сил, вы себя поедаете, злитесь, что у вас так сложилась жизнь ?

Да. Потому что я не понимаю, почему у меня жизнь не как у других. Почему я должна действовать исходя из своих ресурсов, должна где-то смириться с тем, что они ограничены. Это приносит много боли.

А вы хотите быть руководителем? В какой сфере? Или вам все равно, лишь бы руководить?
Почему из вас не выйдет ездок на машине? Не встречала ни одной женщины, которвя бы хотела водить машину и не научилась.

К прошлому ответу дополню, что "водить машину" для меня трудно не потому, что я не смогу этому научиться, а потому что заниматься в целом какой-то работой, требующей высокой концентрации внимания для меня тяжело. Нет сложности в том, чтобы выучить ПДД и сдать, хотя бы с сотого раза. Речь о том, что я не чувствую себя среди людей как рыба в воде, скорее люди кажутся мне чужаками, другим видом. И на машине я чувствую себя в опасности, ещё более уязвимой, чем без неё. На дороге полно агрессивных мужчин, есть риск попасть в аварию, с кем-то из-за этого конфликтовать. А мне трудно это, я и так могу расплакаться во время обычного разговора с малознакомым человеком, если мне покажется, что в его голосе что-то осуждающее или типа того, аесли речь о том, что я по своей невнимательности в кого-то врезалась, кому-то что-то поцарапала... Я боюсь этих рисков, у меня очень плохо с внимательностью. Стараюсь в меру сил всё делать, но по этой же причине я не смогла бы быть каким-нибудь хирургом. Вот это и расстраивает. Приходится смириться с тем, что я плакса, что мне трудно переносить даже взгляд неодобрительный в свою сторону.
Я не хочу быть руководителем. Я хочу иметь возможность им стать, если мне вдруг захочется. Но это невозможно. Потому что у меня нет психических сил на то, чтобы кого-то выслушивать, выслушивать что-то от начальства, помогать подчинённым. Это всё требует слишком много участия, а я быстрою устаю.

Как это происходит, приведите, пожалуйста, пример проявлений себя миру, после которых вам больно.

Когда увлекалась рисованием, выставляла работы в инет, обрушивался вал критики. Да просто поставить своё фото или смотреть кому-то в лицо и что-то говорить - это ведь уже проявление себя (в моём понимании), а это делать страшно. Вдруг осудят, а вдруг не то подумают. Пишу это и плачу сейчас. Уже не маленькая, а каждый раз как с кем-то говорю, с кем мало или совсем не знакома, могут начать капать слёзы.

Скорее разрушите. Поэтому ответьте на вопросы выше, будем смотреть дальше.
Одни люди более психологически устойчивы, другие меньше, одни более веселые, другие менее. По самым разным причинам. И да, выбирая жизненный путь, необходимо знать себя, учитывать свои особенности, принимать свои ограничения. Конечно, при этом нужно и укреплять себя.
Вы завидуете потому, что не видите свои сильные стороны, а также потому что недостаточно реализованы. Когда у человека есть свое собственное, зависть уменьшается.

Полностью согласна с Вами, Лариса. Я тоже думаю, что силу придаёт человеку именно знание о себе. У меня гордыня, наверное, раз я не могу смириться с какими-то ограничениями. А хорошего я в себе не вижу. То есть плохое назвать могу, это просто. А хорошее - нет. Если называю, то скорее чувствую, будто придумала это, нет отождествления себя с названной положительной характеристикой.

Желать себя реализовать - не значит беситься с жиру. Так мне видится. А вам?

Тоже думаю, это не значит беситься с жиру.

Знать что? Что вы общительная весельчачка на автомобиле, имеющая подчиненных? Это то, что вам самой нужно, но у вас нет сил этого достичь?

Не знаю. Когда вижу у кого-то это - хочу, но понимаю, что сама не потянула бы.

Аревик, а если бы вы в соцсетях обнаружили, что они без машины и перспективных работ, а, например, просто развлекаются, ездят с места на место, на моря, лежат под пальмами - то вы бы для себя тоже хотели того же? Или если бы узнали, что они поженились и родили ребенка, захотели бы и себе ребенка, а лучше двойню?

Понимаю, что Вы с ноткой иронии где-то пишете, но да, так и есть... Если я вижу у кого-то что-то, чего нет у меня, даже если пока я не увидела это у других, не хотела этого, то мне начинает этого хотеться.

Вы писали раньше, что работали, а сейчас не работаете. Отчего так?

Тяжело. С людьми общаться, в быстром темпе работать.

О чем вы сейчас? Я вас чем-то задела, и поэтому вы в тот раз не ответили, прервали работу?

Нет, Лариса, Вы меня не задели. Мне просто страшно двигаться дальше. Открываться по мере разговора, углубляться в проблему, решать её. Поэтому я тогда прервала работу.

[Лариса_Т.]

Аревик, я помню о вас, простите за задержку с ответом, подождите еще немного, пожалуйста.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Аревик.

- Вы предполагаете, что в таком случае сойдете с ума?

- Да. Зацикливание на одних и тех же мыслях - это ведь навязчивое состояние, которое отражает нестабильную психику.

Если ваши мучения продолжаются, следующий вопрос. "Сойти с ума" - это бытовое выражение. Что это значит именно для вас, что случится с вами, вашим разумом, чувствами, если вы сойдете с ума?

Самой. Эти мысли плохие, я знаю. Я не буду тут их озвучивать, но иногда бывают мысли и, мягко говоря, о причинении насилия этим людям.

Ну бывают мысли. У многих бывают. Вы планируете их реализовать или нет?

- Получается, что вместо того, чтобы искать, чего вы хотите и как это реализовать, с учетом ваших психических сил, вы себя поедаете, злитесь, что у вас так сложилась жизнь ?

- Да. Потому что я не понимаю, почему у меня жизнь не как у других. Почему я должна действовать исходя из своих ресурсов, должна где-то смириться с тем, что они ограничены. Это приносит много боли.

Давайте с этим поразбираемся, иначе вы не сможете двигаться дальше, Аревик.
У каких других? Вы смотрите только на вашего бывшего и его пассию? А не смотрите на тех других, у кого, например, врожденные увечья или полученные в детстве, шизофрения или онкология в раннем возрасте? На тех, кто остался без родитнлей и вырос в детском доме? Примеров много, суть вы поняли. С этими другими вы свою жизнь не сравниваете? Если нет, то отчего так?

[Лариса_Т.]

Добавлю. Любой человек должен действовать, исходя из своих ресурсов. И у всех они ограничены, так или иначе.
Но есть люди более ресурсные, есть менее, с меньшим запасом сил - это так.
Вам причиняет боль то, что есть люди, у которых ресурсов больше, чем у вас?

[Arevik]

Здравствуйте, Лариса!

"Сойти с ума" - это бытовое выражение. Что это значит именно для вас, что случится с вами, вашим разумом, чувствами, если вы сойдете с ума?

Это выражение я решила употребить в прямом смысле - зацикливание на одних и тех же мыслях приводит человека к болезни. Я боюсь впасть в это болезненное состояние с постоянными навязчивлстями, от которых не будет возможности избавиться совсем.

Ну бывают мысли. У многих бывают. Вы планируете их реализовать или нет?

Когда мне было очень плохо после измены, я детально планировала осуществить некоторые вещи (напакостить людям на работе, озвучивать подробно здесь не стану), но что-то всё же (здравй смысл) смогло победить эти идеи. Сейчас я не планирую ничего такого осуществлять, и понимаю, что мысли есть мысли. Но ведь плохие мысли плохи для Бога? Злые помыслы не есть хорошо. И я не могу заставить себя избавиться от них, когда на самом деле испытываю неприязнь к бывшему, его пассии.

У каких других? Вы смотрите только на вашего бывшего и его пассию? А не смотрите на тех других, у кого, например, врожденные увечья или полученные в детстве, шизофрения или онкология в раннем возрасте? На тех, кто остался без родитнлей и вырос в детском доме? Примеров много, суть вы поняли. С этими другими вы свою жизнь не сравниваете? Если нет, то отчего так?

Нет, Лариса, не только на них. В том числе и на тех успешных людей, которые мне иногда попадаются на глаза в сети или в реальной жизни. О людях с болезнями и увечьями я не думаю... В основном потому, что мне страшно стать такой же. А даже, если я вижу таких людей, то чаще не в немощном состоянии, а уже состоявшихся. В интернете же многие люди делятся успехами своей борьбы с болезнью, с обстоятельствами. И мне завидно не самой их болячке, а их силе воли, устремлениям. Которых у меня отродясь не было. Попробую понятнее описать. Вот есть люди, которые несмотря на все испытания судьбы через слёзы и боль всё же стараются изменить жизнь, при этом они добрые и сочувствующие проблемам окружающих, не считают свои проблемы (несмотря на всю тяжесть) самыми трудными проблемами, как у других, испытаниями, которые надо пройти. А есть те (к каким я себя отношу), которых боль разной степени делает только злее, такими людьми любая боль воспринимается как конец света, зависть идёт ко всем - даже людям на инвалидной коляске, но которые смогли как-то реализоваться (найти творчество, помогающее заработать, из-за своих увечий они набрались смелости показать себя миру и найти поддержку в других людях, не видят в этом ничего "низкого", не считают помощь чем-то ужасным). Это слишком грубое деление людей, но я его привела, чтобы изобразить, грубо говоря, идеал, каким бы мне хотелось человеком стать и реальную себя (т.е первый и второй варианты людей).

Но есть люди более ресурсные, есть менее, с меньшим запасом сил - это так.
Вам причиняет боль то, что есть люди, у которых ресурсов больше, чем у вас?

Да, Вы правильно меня поняли.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Аревик.

-Вам причиняет боль то, что есть люди, у которых ресурсов больше, чем у вас?
-Да, Вы правильно меня поняли.

А есть те (к каким я себя отношу), которых боль разной степени делает только злее, такими людьми любая боль воспринимается как конец света, зависть идёт ко всем

Итак, чувства, которые стоят за вашей болью - зависть и злость.
На кого же (и/или на что) именно вы злитесь?
Зависть - чувство сложное. Что за чувство стоит за вашей завистью ко всем? Вы этих людей ненавидите? Хотели бы уничтожить?
Или хотите стать такими же, похожими? Тогда что мешает становиться такой? Может, вам хочется стать такой, как эти люди, в одночасье, не предпринимая усилий?

Еще вопрос, Аревик. Кто виноват в том, что у вас мало ресурса, мало психических и физических сил?
И в том, что в вас много страха?

Я боюсь впасть в это болезненное состояние с постоянными навязчивлстями, от которых не будет возможности избавиться совсем.

Что вы будете чувствовать тогда?

Понимаю, что Вы с ноткой иронии где-то пишете,

Отчего вы решили, что я говорила с иронией, Аревик? Это не так. Вам показалось. Я никогда не иронизировала в разговоре с вами, и в данном случае тоже нет.
Это было бы нехорошо с моей стороны.
И впредь я тоже намерена говорить с вами только всерьез, без всякой иронии.

но да, так и есть... Если я вижу у кого-то что-то, чего нет у меня, даже если пока я не увидела это у других, не хотела этого, то мне начинает этого хотеться.

Начало хотеться, и что происходит дальше? Какие чувства и мысли у вас появляются после того, как вы захотели того, что есть у другого?

[Arevik]

Здравствуйте, Лариса.

На кого же (и/или на что) именно вы злитесь?
Зависть - чувство сложное. Что за чувство стоит за вашей завистью ко всем? Вы этих людей ненавидите? Хотели бы уничтожить?

Нет, мне досадно,что у меня этого нет. Но уничтожать их не хочу.

Или хотите стать такими же, похожими? Тогда что мешает становиться такой? Может, вам хочется стать такой, как эти люди, в одночасье, не предпринимая усилий?

Я не знаю, что делать, чтобы стать такой. Все люди разные и в некоторых моментах я не смогу себя изменить. Кто-то может работать на хорошей должности хотя бы потому, что у них есть экстравертивная жилка, лидерские качества, а я более инертна. Возможно, я думаю, что раз у них есть то, чего нет у меня, их жизнь безоблачна, но не уверена, если я приобрету то же, что они, буду счастлива. Вспомнила, что у меня было такое, я хотела какую-то вещь как у другого человека (длинные ногти, новый телефон), а когда получала это, то скорее была разочарована. Может я не знаю своих желаний, от этого смотрю на то, что есть у других, чего они хотят, чтобы понять, примерить, может мне тоже это надо. Иногда я таким образом открываю для себя что-то новое, но чаще я на самом деле хочу что-то, только потому что думаю, что это "что-то" гарантирует счастливую жизнь

Еще вопрос, Аревик. Кто виноват в том, что у вас мало ресурса, мало психических и физических сил.
И в том, что в вас много страха?

Я виновата. Не могу быть бесстрашной, мало делаю, чтоб во мне были силы.

Что вы будете чувствовать тогда?

Страх, грусть.

Отчего вы решили, что я говорила с иронией, Аревик? Это не так. Вам показалось. Я никогда не иронизировала в разговоре с вами, и в данном случае тоже нет.
Это было бы нехорошо с моей стороны.
И впредь я тоже намерена говорить с вами только всерьез, без всякой иронии.

Хорошо, значит я неправильно поняла Вас.

Начало хотеться, и что происходит дальше? Какие чувства и мысли у вас появляются после того, как вы захотели того, что есть у другого?

Ну про мысли я выше написала, уточню, что думаю:
"Они счастливы, потому что у них есть машина"
"Они уверены в себе, потому что работают в офисе"
"Они не отчаиваются никогда, потому что знают, что могут получить то многое, что признано обществом" (квартиры, машины, и т.д)
"Они лучше меня, потому что более худые, одеты в более дорогую одежду"
"почему у меня этого нет, это несправедливо".
Что до чувств, то злость сильную, иногда плакать начинаю, чувство отчаяния возникает.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Аревик.

.,.....
"Они лучше меня, потому что более худые, одеты в более дорогую одежду"
"почему у меня этого нет, это несправедливо".
Что до чувств, то злость сильную, иногда плакать начинаю, чувство отчаяния возникает.

"Они" - речь о бывшем и его пассии или о любом человеке,у которого есть то, чего нет у вас?
Злость сильную чувствуете - на кого?
А справедливо - как? И кто отвечает за эту несправедливость?

Нет, мне досадно,что у меня этого нет. Но уничтожать их не хочу.

досадно - та же злость, просто слово помягче, покрасивее. На кого вы злитесь за то, что у вас этого нет?

- Кто виноват в том, что у вас мало ресурса, мало психических и физических сил? И в том, что в вас много страха?
-Я виновата. Не могу быть бесстрашной, мало делаю, чтоб во мне были силы.

Аревик, я спросила, кто виноват в том, что у вас мало ресурса, а не в том, что вы с этим своим "багажом" делаете (или не делаете) и как с ним обращаетесь. Так кто же?

Все вопросы в этом посте об одном и том же, только, возможно, немного с разных сторон.
Послушайте себя, подумайте еще.

[Лариса_Т.]

-Я боюсь впасть в это болезненное состояние с постоянными навязчивлстями, от которых не будет возможности избавиться совсем.
-Что вы будете чувствовать тогда?
-Страх, грусть.

И что вы тогда будете делать, Аревик?

[Arevik]

Лариса, здравствуйте.

Они" - речь о бывшем и его пассии или о любом человеке,у которого есть то, чего нет у вас?
Злость сильную чувствуете - на кого?
А справедливо - как? И кто отвечает за эту несправедливость?

В целом, не только о них.
Злость на себя. Что не могу как другие, что мои желания постоянно меняются от раза к разу. Что у меня нет целей, что я пустой человек.
Справедливо - так, чтобы каждый получал то, что заслужил

На кого вы злитесь за то, что у вас этого нет?

И на тех людей, и на себя. Опять же, на себя, потому что у меня нет ресурсов, чтобы это всё получить. На них - потому что у них этот ресурс есть. Психические и физические силы.

Аревик, я спросила, кто виноват в том, что у вас мало ресурса, а не в том, что вы с этим своим "багажом" делаете (или не делаете) и как с ним обращаетесь. Так кто же?

Не знаю, как ещё ответить на этот вопрос. То, что я такая слабая, вина моя, никто же не делал меня такой.

Все вопросы в этом посте об одном и том же, только, возможно, немного с разных сторон.
Послушайте себя, подумайте еще.

Я заметила. Но все думы приводят к одному - я виновата в своём состоянии, и я виновата, что не справляюсь, не могу взять за свою жизнь ответственность и принимать решения.

И что вы тогда будете делать, Аревик?

Жить также, как и живу, наверное... Только ещё больше сражаясь со всякими мыслями.
Извините, что долго не отвечала. Вопросы мне кажутся трудными, и я боюсь как-то не так ответить, боюсь Вашего осуждения вообще.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Аревик.

-И что вы тогда будете делать, Аревик?
-Жить также, как и живу, наверное... Только ещё больше сражаясь со всякими мыслями.

Аревик, скажите, пожалуйста, этот вопрос был трудным для вас?
Как вы будете с ними сражаться, что будете для этого делать? Как вы сейчас справляетесь? Обращаетесь к молитве? Получается прогнать мысли?
Выходит, что ваша жизнь почти и не изменится - если вы будете жить так же, как живете сейчас? Только станет чуточку тяжелее, т.к. мыслей станет больше?

Извините, что долго не отвечала. Вопросы мне кажутся трудными, и я боюсь как-то не так ответить, боюсь Вашего осуждения вообще.

Аревик, вы не можете ответить как-то не так, потому что я спрашиваю о том, что вы чувствуете и думаете. И я не ставлю оценку вашим ответам. И еще - это не математическая задача, где есть только один правильный ответ.
Вы как-то написали, что я вас не обижала. Могу поэтому предположить, что и с моим осуждением вы не сталкивались? Получается, вы боитесь моего осуждения потому, что сталкивались с ним в прошлом, с другими людьми, боитесь его с моей стороны "превентивно"? Как вы полагаете, это так?

Сейчас я не планирую ничего такого осуществлять, и понимаю, что мысли есть мысли. Но ведь плохие мысли плохи для Бога? Злые помыслы не есть хорошо. И я не могу заставить себя избавиться от них, когда на самом деле испытываю неприязнь к бывшему, его пассии.

Плохие мысли, конечно, плохи для Бога, но гораздо хуже плохие поступки, к которым эти мысли приводят. Плохие мысли есть у всех, ну почти у всех есть точно. И всем Господь дает возможность идти по пути исправления и избавления от плохих мыслей. Никто не становился в одночасье угодным Богу. Успокойтесь, дайте себе время на избавление и не утопайте в своей мнимой плохости из-за своих плохих мыслей. Мы для Бога - как дети для хорошего отца. Хороший отец не требует от малыша так же, как от взрослого, а ждет, когда тот вырастет и созреет. Так же и наш Небесный Отец. Ему ваше самобичевание и самоненависть не нужны, потому что Он вряд ли ждет, что вы станете богоподобной в один момент. Это путь и это труд, по шажочку.

Аревик, может быть, вам сложно примириться вот с этим - "по шажочку", в любой сфере жизни? Потому что у вас мало ресурсов, сил? И что бы вы ни делали, у вас это, как вам кажется, будет медленнее и хуже, чем у людей с бОльшим колочеством сил? И эта мысль вас "вгоняет в депрессию"?

Примерный алгоритм (возможно, вы так и делаете уже):
Пришли плохие мысли о людях. Сразу обратились к Богу с молитвой - попросили Бога о помощи в избавлении от мыслей, помолились за людей (короткой молитвой), обратились к Богу с покаянной молитвой "прости, Господи, за плохие мысли".Т.о. вы больше не вАритесь в самоненависти, и вам легче переключать мысли на свою собственную жизнь. Переключаетесь на себя и прилагаете силы к чему-то хорошему, для себя.

И вот здесь у вас наверно возникает сложность - а на что переключиться? И на это накладывается то, что я говорила выше - чем ни займетесь, это будет "медленней и хуже, чем у других, более ресурсных и волевых". И это вас как будто обездвиживает.Так ли это?

[Лариса_Т.]

Аревик, допишу.

Извините, что долго не отвечала. Вопросы мне кажутся трудными, и я боюсь как-то не так ответить, боюсь Вашего осуждения вообще.

Не за что вам извиняться. Это моя задача - сделать так. чтобы вам было легче работать. Но для этого я должна узнать, что вам было трудно. Спасибо, что сказали об этом.
Просьба к вам - напишите, тяжело ли вам оказалось работать с предыдущим моим сообщением. Если да, просто сразу напишите, не сомневайтесь.
И еще вопрос - знаете ли вы, откуда у вашего бывшего взялась машина?

[Arevik]

Здравствуйте, Лариса.

Аревик, скажите, пожалуйста, этот вопрос был трудным для вас?

Да, но вроде я поняла, что ничего такого произойти не может, и со мной ничего плохого не происходит от того, что эти мысли иногда крутятся в голове. Надеюсь, они просто когда-нибудь пройдут. Раньше молилась, помогало, теперь вроде переключение помогает на иные вещи.

Аревик, вы не можете ответить как-то не так, потому что я спрашиваю о том, что вы чувствуете и думаете. И я не ставлю оценку вашим ответам. И еще - это не математическая задача, где есть только один правильный ответ.
Вы как-то написали, что я вас не обижала. Могу поэтому предположить, что и с моим осуждением вы не сталкивались? Получается, вы боитесь моего осуждения потому, что сталкивались с ним в прошлом, с другими людьми, боитесь его с моей стороны "превентивно"? Как вы полагаете, это так?

Ну вот, а мне кажется, что я неправильно отвечаю как раз потому, что привыкла к вопросам за которыми следует осуждение в случае неправильного ответа. Спасибо вам за понимание. Да, всё так как Вы пишете. Привыкла ждать чего-то плохого от людей, в том числе осуждения.

Успокойтесь, дайте себе время на избавление и не утопайте в своей мнимой плохости из-за своих плохих мыслей. Мы для Бога - как дети для хорошего отца. Хороший отец не требует от малыша так же, как от взрослого, а ждет, когда тот вырастет и созреет. Так же и наш Небесный Отец. Ему ваше самобичевание и самоненависть не нужны, потому что Он вряд ли ждет, что вы станете богоподобной в один момент. Это путь и это труд, по шажочку.

Наверное и Бог для меня выглядит осуждающим по той же причине, по которой я жду осуждения от Вас и других людей. С трудом могу верить в любящего взрослого.

Аревик, может быть, вам сложно примириться вот с этим - "по шажочку", в любой сфере жизни? Потому что у вас мало ресурсов, сил? И что бы вы ни делали, у вас это, как вам кажется, будет медленнее и хуже, чем у людей с бОльшим колочеством сил? И эта мысль вас "вгоняет в депрессию"?

Да, я это и хотела сказать.

И вот здесь у вас наверно возникает сложность - а на что переключиться? И на это накладывается то, что я говорила выше - чем ни займетесь, это будет "медленней и хуже, чем у других, более ресурсных и волевых". И это вас как будто обездвиживает.Так ли это?

Верно. Только я какую-то пустоту в жизни ощущаю. Переключаться вроде немного научилась, но это мелочи такие, незначительные. Для своей жизни я, кажется, всё равно ничего существенного не делаю.

Не за что вам извиняться. Это моя задача - сделать так. чтобы вам было легче работать. Но для этого я должна узнать, что вам было трудно. Спасибо, что сказали об этом.
Просьба к вам - напишите, тяжело ли вам оказалось работать с предыдущим моим сообщением. Если да, просто сразу напишите, не сомневайтесь.
И еще вопрос - знаете ли вы, откуда у вашего бывшего взялась машина?

С тем, что был до ваших последних двух постов - да, тяжело было. Я пыталась напрячься, чтоб подумать над ответом, но у меня какая-то мешанина неструктурированная получалась. Поэтому я не знала, что толком ответить.
Откуда машина - не знаю. Но даже если он взял её в кредит, значит он получает достаточно, чтоб оплатить её. Если ездит - значит есть права, их тоже надо оплатить и сдать на них тесты. Короче, не важна суть достижения, если я вижу какие-то условные достижения других людей, я им завидую... Хотя я никогда машину не хотела, я сейчас вспомнила. По крайней мере в роли водителя.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Аревик.

вроде я поняла, что ничего такого произойти не может, и со мной ничего плохого не происходит от того, что эти мысли иногда крутятся в голове. Надеюсь, они просто когда-нибудь пройдут. Раньше молилась, помогало, теперь вроде переключение помогает на иные вещи.

Что сейчас с вашим страхом?

Привыкла ждать чего-то плохого от людей, в том числе осуждения.

Аревик, вы когда-нибудь получали, сейчас получаете от людей что-то хорошее? Вспоминайте, прямо пишите список.

Наверное и Бог для меня выглядит осуждающим по той же причине, по которой я жду осуждения от Вас и других людей. С трудом могу верить в любящего взрослого.

Да, Аревик, вы верно понимаете. Получается, вы переносите на Бога свои представления о взрослых и свой прошлый опыт. И так получается искаженный образ Бога. А Его нужно познавать - таким, какой Он есть.

Не знаю, как ещё ответить на этот вопрос. То, что я такая слабая, вина моя, никто же не делал меня такой.

все думы приводят к одному - я виновата в своём состоянии, и я виновата, что не справляюсь, не могу взять за свою жизнь ответственность и принимать решения.

С тем, что был до ваших последних двух постов - да, тяжело было. Я пыталась напрячься, чтоб подумать над ответом, но у меня какая-то мешанина неструктурированная получалась. Поэтому я не знала, что толком ответить.

.

Итак, вопрос, кто виноват в том, что у вас мало ресурса. Не в том, что вы не берете ответственность за свою жизнь на себя и не в том, что не делаете что-то. А в том, что психических и физических сил мало, чтобы что-то делать, менбше, чем у кого-то другого. Вам тяжело ответить нп вопрос, у вас получается мешанина. И вы пишете, что вы сами виноваты.

Но вы себя не создавали. И вы не принимали решения, приходить ли вам в этот мир. И когда вы были маленькой, вы не имели выбора, вы зависели от воли родителей, как любой ребенок.
Количество ресурса у человека зависит от того, сколько ресурса человеку отпущено Богом (или от врожденных факторов, наследственности, если человек материалист), а также от того, что он получил от родителей в результате воспитания, отношения, заботы.
(Потом человек живет жизнь и этим ресурсом распоряжается. Кто как. И за это уже действительно во второй половине жизни несет ответственность: один без руки и ноги читает лекции по всему миру на радость себе, семье и людям, а другой пропил лошадиное здоровье и умер одиноким в 45 лет. Но это не ваш случай, вы еще очень молоды).

Аревик, вы встречаетесь со своими слабостяии, ограничениями, недостатком ресурсов, бессилием.
При осознании своих ограничений, при осознании того, что "Я - ТАКОЙ, могу то и это, а то и это не могу, хочу вот это, но не могу получить", первоначально у человека, как правило, возникает гнев, злость, обида, разочарование и т.п. Ведь хочется по-другому. И начинается поиск виноватых, потому что чувства возникают в отношении каеого-то обьекта, агрессию куда-то нужно направить.
Виноватыми, даже у умных, сознательных и очень взрослых, обычно назначаются родители, а также/ или Господь Бог, судьба, несправедливый мир, в котором одним досталось больше, другим меньше - это уже зависит от мировоззрения. Но видеть и признавать в себе такие чувства - страшно. Поэтому бывает, что человек бессознательно их блокирует.
Возможно, именно это происходит с вами - блокировка чувств, которые вы себе запрещаете испытывать и признавать. Отсюда трудности и неструктурированная мешанина в голове. Подумайте, так ли это у вас.
И будем идти дальше.
В этом нет ничего страшного. Это просто чувства. В норме человек с этими чувствами рано или поздно справляется, без хуления Бога и порчи отношений с родителями, просто на это нужно некоторое время.

[Arevik]

Здравствуйте, Лариса.

Что сейчас с вашим страхом?

Не знаю, ничего. Его нет. Снова мониторю их соцсети. Вероятно, одна из моих проблем в том, что мне сложно самой себе сказать "нет". Надо ли запрещать себе что-то? Говорят, что у нас есть внутри три части: ребёнок, родитель и взрослый. По-сути, мне бы включить родителя и тормозить себя в такие моменты, но моё любопытство "а что там у других" берёт верх. Я слишком эмоциональна. И мне плохо от того, что я слежу за их жизнью, и одновременно эти негативные эмоции будто нравятся какой-то моей части. Надеюсь, вы не хотите прервать работу со мной. Я отвечаю не часто, потому что читаю Ваши ответы, а потом думаю, отслеживаю свои мысли, действия, и только потом мне есть, что сказать.

Аревик, вы когда-нибудь получали, сейчас получаете от людей что-то хорошее? Вспоминайте, прямо пишите список.

Да. Заботу, уважение, принятие себя целиком (это если о муже говорить), от некоторых родственников я также получаю поддержку, приятное времяпровождение совместное. В целом, я за свою жизнь получала много хорошего, если так подумать. Вот то, что перечислила. Даже от бывшего когда-то получала поддержку, понимание, уважение и проч. Проблема в том, что я обычно помню лучше именно плохое. Плохих людей, злые поступки в отношении меня. Хорошее быстро улетучивается. Оно остаётся как флёр, в голове не задерживается. Ещё мысль такая преследует, думаю она тоже отчасти виновник тому: хорошее быстро закончится, надо быть готовой к плохому и быть всегда начеку.

Да, Аревик, вы верно понимаете. Получается, вы переносите на Бога свои представления о взрослых и свой прошлый опыт. И так получается искаженный образ Бога. А Его нужно познавать - таким, какой Он есть.

Стараюсь, Лариса. Правда и вера моя шаткая. Но я верю, что рано или поздно Господь поможет мне утвердиться в истине. Сомнения всех одолевают так или иначе, это жизнь.

Количество ресурса у человека зависит от того, сколько ресурса человеку отпущено Богом (или от врожденных факторов, наследственности, если человек материалист), а также от того, что он получил от родителей в результате воспитания, отношения, заботы.
(Потом человек живет жизнь и этим ресурсом распоряжается. Кто как. И за это уже действительно во второй половине жизни несет ответственность: один без руки и ноги читает лекции по всему миру на радость себе, семье и людям, а другой пропил лошадиное здоровье и умер одиноким в 45 лет. Но это не ваш случай, вы еще очень молоды).

Дочитала до конца и остановилась на мысли: "Вы ещё очень молоды". Понимаете, мне кажется, что я стою на месте. Вот какая я была в 15 лет, такая и сейчас. Опыт есть (пережитые события), даже выводы какие-то сделаны, а реакции всё те же, подростковые. Страх, смущение. И я не знаю, что сделать, чтобы вырасти. Как не смотреть на тех, кто в моём возрасте уже второе высшее получает? Кто уже работает на стабильной "взрослой" работе? Я имею в виду там психологом, юристом, адвокатом, в банке... И в сравнении с ними я чувствую себя очень маленькой. Словно на самом деле я ещё очень молода, но не в том значении, что времени у меня ещё много, а в том, что оно проносится мимо меня, пока я стою на месте.

Возможно, именно это происходит с вами - блокировка чувств, которые вы себе запрещаете испытывать и признавать. Отсюда трудности и неструктурированная мешанина в голове. Подумайте, так ли это у вас.

Отчасти так. Я злюсь на несправедливость этого мира, иногда жалею, что родители решили привести меня в этот мир. Не раз думала, почему именно мне достался мой мозг, моё сознание, почему Бог не вложил в меня нечто большее. Одновременно с этим у меня больше злости именно на себя. Почему другие могут, а я нет, какая-то внутренняя гонка непрекращающаяся. У меня больше злости всё же не на мир, наверное, а на себя. Что я не могу сделать себя кем-то мгновенно, что я легкомысленна в некотором смысле, и у меня часто меняется мнение насчёт многих жизненных вопросов, из-за чего становится ещё более непонятно, что необходимо именно мне, и в каких ситуациях зависть - это сигнал о том, что я хочу или это просто злость на то, что я не могу достичь того же, хотя оно мне и не надо. Вы правы, у меня клубок в голове. Который очень хочется распутать. Ощущаю себя слишком хаотичной, переменчивой. Это удручает.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Аревик.

Не знаю, ничего. Его нет. Снова мониторю их соцсети.

Получается, этот страх был вам полезен - он помогал вам удерживать себя от вредных для вас же поступков?

Вероятно, одна из моих проблем в том, что мне сложно самой себе сказать "нет".

Да, вполне возможно. Не все люди могут пользоваться свободой себе во благо - недостает ответственности. Истинная свобода неотделима от ответственности. Это тема границ. Есть свобода, есть выбор - и человек делает не полезное, хорошее, ценное, а то, что в данную минуту "левая пятка захотела". Под внешним давлением, страхом - могут еще полезное делать, а при свободе - деструктивная часть человека одерживает победу...
Еще здесь речь может идти об импульсивности. Вот у вас возникло желание, сопровождающееся неким импульсом, и вы не делаете паузу, не принимаете сознательное, хорошее доя себя решение, а просто следуете за импульсом.
Ну или же вы принимаете сознательное решение - продолжать делать себе плохо. Так тоже бывает.
Самая неприятная новость - то, что кроме вас самой вас никто не остановит, Аревик.

Надо ли запрещать себе что-то?

А как вы сами думаете - надо или нет?

Говорят, что у нас есть внутри три части: ребёнок, родитель и взрослый. По-сути, мне бы включить родителя и тормозить себя в такие моменты, но моё любопытство "а что там у других" берёт верх. Я слишком эмоциональна. И мне плохо от того, что я слежу за их жизнью, и одновременно эти негативные эмоции будто нравятся какой-то моей части.

Что такое "слишком эмоциональна"? Это называется скорее инфантильность, неумение брать за себя ответственность на себя, неумение своими эмоциями управлять.
Я пишу это безоценочно, без осуждения, не обижайтесь, пожалуйста. Тем более, мне это тоже свойственно, мне ли вас осуждать. Вы в этом не виноваты - так вы сформировались. И с этим, конечно же, можно работать.

Надеюсь, вы не хотите прервать работу со мной. Я отвечаю не часто, потому что читаю Ваши ответы, а потом думаю, отслеживаю свои мысли, действия, и только потом мне есть, что сказать.

Конечно, я не собираюсь прерывать работу с вами, Аревик. Откуда такая мысль?
Это нормально, подумать - я для этого вас и спрашиваю, чтобы вы посмотрели, подумали.

[Лариса_Т.]

Проблема в том, что я обычно помню лучше именно плохое. Плохих людей, злые поступки в отношении меня. Хорошее быстро улетучивается. Оно остаётся как флёр, в голове не задерживается.

А отчего так? Отчего вы забываете, не цените хорошее?

Ещё мысль такая преследует, думаю она тоже отчасти виновник тому: хорошее быстро закончится, надо быть готовой к плохому и быть всегда начеку.

А откуда это у вас? Получается, вы не радуетесь хорошему, не наслаждаетесь им, а тревожитесь о том, что оно закончится? То есть вам, получается, практически и не бывает хорошо - когда в жизни плохое, то вам, ясное дело,плохо, а когда хорошее, то вам тоже плохо, потому что вы в ожидании окончания этого хорошего и наступления плохого?

[Лариса_Т.]

Я злюсь на несправедливость этого мира, иногда жалею, что родители решили привести меня в этот мир. Не раз думала, почему именно мне достался мой мозг, моё сознание, почему Бог не вложил в меня нечто большее.

Аревик, вы уже пришли в этот мир, и вы уже находитесь в нем. С тем, что у вас есть. И надо как-то жить. И это может быть действительно больно принять.
Нет ответов на ваши вопросы, почему так. Почему-то Господь вас создал такой, поставил перед вами такие вот задачи. Я, правда, вас понимаю, Аревик. Вы не думайте, что нет. Но это те вещи, с которыми остается только смириться. Это нужно отплакать, отгоревать - что вы - вот такая. И вам, такой, какая вы есть, нужно жить свою жизнь, решать свои задачи.
Пока вы будете хотеть быть не собой, а кем-то другим, не такой, а какой-то другой, вы так и будете оставаться на месте - и внутри, и снаружи, в социуме. Вам нужно выплакаться, отзлиться, отобижаться... И вам нужно присвоить себя себя и свою жизнь, согласиться ее жить. Принять себя и согласиться быть собой. Это трудно. На это нужно время. Сколько плакать? Я не знаю. У каждого свой срок. Пока не примете, пока не смиритесь.

Одновременно с этим у меня больше злости именно на себя. Почему другие могут, а я нет, какая-то внутренняя гонка непрекращающаяся. У меня больше злости всё же не на мир, наверное, а на себя. Что я не могу сделать себя кем-то мгновенно, что я легкомысленна в некотором смысле, и у меня часто меняется мнение насчёт многих жизненных вопросов, из-за чего становится ещё более непонятно, что необходимо именно мне, и в каких ситуациях зависть - это сигнал о том, что я хочу или это просто злость на то, что я не могу достичь того же, хотя оно мне и не надо. Вы правы, у меня клубок в голове. Который очень хочется распутать. Ощущаю себя слишком хаотичной, переменчивой. Это удручает.

Аревик, никто не может сделать себя кем-то мгновенно. И никто не делает. Все делается постепенно, шагами. У всех так.
С чего вы решили, что кому-то достижения даются легко? Что вы знаете о трудностях, проблемах других людей? Откуда вы знаете, что ждет тех людей, у которых сегодня легкая жизнь, должность и автомобиль?

Глядя на жизнь и других людей, можно увидеть возможности, существующие в жизни. Но чтобы понять, что нужно именно вам, нужно успокоиться, прислушиваться к себе, "достучаться" до себя, почувствовать отклик изнутри. Это не получится сделать, пока вы злитесь на судьбу, следуете за импульсами (по сути потакая своей незрелой, деструктивной части), додумываете, что и как у других.

Еще вам нужно понимать, что вас в жизни может всегда "преследовать" ощущение некоей неудовлетворенности", неполноты, может хотеться делать не то, что делаете и быть не там, где вы есть - такова ваша натура. Поэтому вам лучше в жизни делать что-то, пусть без ощущения "полного счастья", чем не делать совсем ничего.

Понимаете, мне кажется, что я стою на месте. Вот какая я была в 15 лет, такая и сейчас. Опыт есть (пережитые события), даже выводы какие-то сделаны, а реакции всё те же, подростковые. Страх, смущение. И я не знаю, что сделать, чтобы вырасти. Как не смотреть на тех, кто в моём возрасте уже второе высшее получает? Кто уже работает на стабильной "взрослой" работе? Я имею в виду там психологом, юристом, адвокатом, в банке... И в сравнении с ними я чувствую себя очень маленькой. Словно на самом деле я ещё очень молода, но не в том значении, что времени у меня ещё много, а в том, что оно проносится мимо меня, пока я стою на месте.

Аревик, я не поняла. Большинство ваших ровесников получают второе высшее, являются уже адвокатами, психологами? В 20 лет обычно еще первое высшее не закончено. Работать в компании или больнице в 20 лет можно, но вопрос кем - я не встречала врачей или адвокатов такого возраста. А именовать себя в соцсетях можно как угодно. Можно числиться одновременно в двух ВУЗах, получить два диплома. Но учиться хорошо, полноценно в обоих - могут лишь единицы.
Аревик, чтобы время не стояло на месте и чтобы повзрослеть, нужно идти учиться, а потом идти работать. Другого пути нет. Или вы думаете, что кто-то перенесся в свой кабинет на ковре-самолете - не учился, не прилагал усилий, не трудился? Как себя не сравнивать? Переключаться с других на себя и заниматься своей жизнью и своими целями. Каждый раз, когда вам хочется посмотреть как там у других - не лезете в соцсети, а останавливаете себя, переключаетесь на очередную контрольную или задание по работе. Так происходит движение к своей цели и собственное развитие. А если все время думать о том, что вы опоздали, то можно и еще 10 лет так просидеть.
Вам вообще сравнивать себя с другими не только не полезно, а противопоказано.

[Arevik]

Здравствуйте, Лариса.

Получается, этот страх был вам полезен - он помогал вам удерживать себя от вредных для вас же поступков?

Выходит, что так. Интересно, что он пропал вот так...

Еще здесь речь может идти об импульсивности. Вот у вас возникло желание, сопровождающееся неким импульсом, и вы не делаете паузу, не принимаете сознательное, хорошее доя себя решение, а просто следуете за импульсом.
Ну или же вы принимаете сознательное решение - продолжать делать себе плохо. Так тоже бывает.
Самая неприятная новость - то, что кроме вас самой вас никто не остановит, Аревик.

А может эта новость и не такая плохая Я как минимум могу отвечать за себя, принимать решения, нет кого-то, кто сидит и надиктовывает мне. Вы правы, что истинная свобода неотделима от ответственности. Из-за рано начавшейся свободы я смогла ощутить на себе только её часть - без ответственности. Теперь приходится взрослеть. Мне трудно даются паузы, в том числе в разговорах (если я говорю с кем-то хорошо знакомым), бывает, что меня прям заносит. Подразумеваю некоторые колкости, шутки в сторону собеседника. Я как ребёнок, неуправляема в такие моменты. И будто моя сознательная часть в эти моменты отключается, я только спустя время как меня "отпустит" понимаю, что не стоило делать/говорить то и то.

А как вы сами думаете - надо или нет?

Думаю, надо запрещать. Не в том смысле, что НЕТ, НЕЛЬЗЯ. А с конструктивом приходить к решению не делать то, что может навредить мне. Ведь ребёнку запрещают трогать горячую плиту вовсе не из прихоти, а потому что ему самому будет от этого вред. Так и мне надо научиться договариваться со своей "детской" частью. Разумно, с доводами.

Что такое "слишком эмоциональна"? Это называется скорее инфантильность, неумение брать за себя ответственность на себя, неумение своими эмоциями управлять.
Я пишу это безоценочно, без осуждения, не обижайтесь, пожалуйста. Тем более, мне это тоже свойственно, мне ли вас осуждать. Вы в этом не виноваты - так вы сформировались. И с этим, конечно же, можно работать.

Больно это читать, но не потому, что Вы задели, а потому что я долго борюсь с этим. Пару лет уж точно я стараюсь действовать как взрослый человек, понимать свою зону ответственности. Прочитала всю информацию об инфантильности на смежных форуму сайтах, посмотрела кучу видео. И что-то поменялось, а что-то осталось. Возможно ли совсем перестать быть инфантильным?

Конечно, я не собираюсь прерывать работу с вами, Аревик. Откуда такая мысль?
Это нормально, подумать - я для этого вас и спрашиваю, чтобы вы посмотрели, подумали.

Спасибо большое)

А отчего так? Отчего вы забываете, не цените хорошее?

Я вот задумалась сейчас, нет, я хорошее тоже могу вспомнить. Скорее это зависит от того, с чем сами события связаны, с каким человеком. Но из детства мне тяжело, например, выкроить что-то хорошее. Для меня оно хорошо только тем, что у меня была еда и крыша над головой, психологически я уничтожалась именно тогда. Наверное отчасти это ещё и повлияло на моё долгое застревание в детской позиции. Когда говорят, что ребёнок слишком взрослый для своих лет, он потом становится наоборот - взрослым, который застрял в детстве. Про ценность - нет, я стараюсь ценить хорошее. Только в моменты зависти бывает трудно, а так я благодарна Богу за то, что у меня есть, и за пережитый опыт тоже.

А откуда это у вас? Получается, вы не радуетесь хорошему, не наслаждаетесь им, а тревожитесь о том, что оно закончится? То есть вам, получается, практически и не бывает хорошо - когда в жизни плохое, то вам, ясное дело,плохо, а когда хорошее, то вам тоже плохо, потому что вы в ожидании окончания этого хорошего и наступления плохого?

Да. Я в настоящем живу как в будущем. Постоянно в заботах о том, что может произойти. У меня очень много мыслей, от которых некуда спрятаться, а распутывать этот клубок страшно. Как только я начинаю заземляться, думать о себе, о своих целях, мне становится страшно. Я привыкла носить маску, даже перед самой собой, отчего реальная я, в том числе и та, что находится в моменте пугает. Хотелось бы знать, откуда во мне столько тревоги и неумения радоваться моменту. Возможно тоже из детства. Тогда хорошее слишком часто сменялось плохим, и я приняла стратегию, что лучше я буду всегда унылой - меня это избавляло в некой степени от этого перепада от "хорошо" к "плохо". Я бы написала подробнее, но это уже слишком личное для форума.

Это нужно отплакать, отгоревать - что вы - вот такая. И вам, такой, какая вы есть, нужно жить свою жизнь, решать свои задачи.
Пока вы будете хотеть быть не собой, а кем-то другим, не такой, а какой-то другой, вы так и будете оставаться на месте - и внутри, и снаружи, в социуме. Вам нужно выплакаться, отзлиться, отобижаться... И вам нужно присвоить себя себя и свою жизнь, согласиться ее жить. Принять себя и согласиться быть собой. Это трудно. На это нужно время. Сколько плакать? Я не знаю. У каждого свой срок. Пока не примете, пока не смиритесь.

Вы правы, что надо отплакаться. Одни эти Ваши фразы вгоняют меня в тоску. Это нормально, я переживу это... Если так больно это принять, не значит ведь, что жить, приняв себя, будет больно? Это как горькая таблетка, она не вкусная, но лечит. Спасибо Вам за понимание, особенно за Ваши слова, что я не одна с этим всем. Для меня важно знать, что я не одна с этим всем.

С чего вы решили, что кому-то достижения даются легко? Что вы знаете о трудностях, проблемах других людей? Откуда вы знаете, что ждет тех людей, у которых сегодня легкая жизнь, должность и автомобиль?

Вы правы, я ничего не знаю об их жизни достоверно кроме того, что выставлено напоказ. Там тоже свои трудности, может похуже моих...

Глядя на жизнь и других людей, можно увидеть возможности, существующие в жизни. Но чтобы понять, что нужно именно вам, нужно успокоиться, прислушиваться к себе, "достучаться" до себя, почувствовать отклик изнутри. Это не получится сделать, пока вы злитесь на судьбу, следуете за импульсами (по сути потакая своей незрелой, деструктивной части), додумываете, что и как у других.

Это самое тяжёлое. Я долго себя искала, пока не разочаровалась в том, что не у каждого человека есть призвание. В какой-то момент я поняла, что у меня нет призвания, и я могу только жить "как обычный" человек. У меня истинно нет каких-то стремлений, на самом деле всё по большей части именно импульсивно. Когда я смотрю внутрь себя, а затем вокруг - на ту массу профессий или возможностей я понимаю, что меня ни к чему не влечёт по-настоящему. Может, я бы чего-то и придумала для себя, чего-то бы и захотела, если бы не некоторые препятствия внутри моей головы. Такие как социофобия, например. Она не в такой тяжёлой форме, как встречается у некоторых, я это прекрасно понимаю, но она есть. Я могу на стажировке испугаться и сбежать с неё, уйти с работы из-за сильной психической нагрузки. Сейчас я пью препараты, которые должны помогать, и понимаю, что с их помощью мне надо дальше что-то делать самой. Но это выглядит в голове, именно в голове, как огромная стена, которую, чтобы получить желаемое надо или перепрыгнуть или сломать, не знаю, что... Простите, что я пишу такими образами, для меня это наиболее понятный способ описать свои чувства и мысли. Я надеюсь, что это не выглядит заносчиво. В общем, я бы хотела работать с импульсивностью, буду стараться останавливать себя. Кстати, мне уже как-то это советовали. То есть советовали думать, а потом говорить. Т.к у меня бывает речь несётся вперёд паровоза, и мне надо себя замедлять. Знаете, это бывает очень трудно. Но я буду стараться.

Еще вам нужно понимать, что вас в жизни может всегда "преследовать" ощущение некоей неудовлетворенности", неполноты, может хотеться делать не то, что делаете и быть не там, где вы есть - такова ваша натура. Поэтому вам лучше в жизни делать что-то, пусть без ощущения "полного счастья", чем не делать совсем ничего.

Хорошо, возьму на заметку. Вы правы, я часто будто чувствую себя не на своём месте во многих ситуациях, хочу, чтоб было иначе. Скачу от места к месту (работа, учёба, раньше отношения). Надо себя замедлять и здесь...

Аревик, я не поняла. Большинство ваших ровесников получают второе высшее, являются уже адвокатами, психологами? В 20 лет обычно еще первое высшее не закончено. Работать в компании или больнице в 20 лет можно, но вопрос кем - я не встречала врачей или адвокатов такого возраста. А именовать себя в соцсетях можно как угодно. Можно числиться одновременно в двух ВУЗах, получить два диплома. Но учиться хорошо, полноценно в обоих - могут лишь единицы.

В 20 - да, но мне не 20! 24-25 - это уже ближе к 30...

Аревик, чтобы время не стояло на месте и чтобы повзрослеть, нужно идти учиться, а потом идти работать. Другого пути нет. Или вы думаете, что кто-то перенесся в свой кабинет на ковре-самолете - не учился, не прилагал усилий, не трудился? Как себя не сравнивать? Переключаться с других на себя и заниматься своей жизнью и своими целями. Каждый раз, когда вам хочется посмотреть как там у других - не лезете в соцсети, а останавливаете себя, переключаетесь на очередную контрольную или задание по работе. Так происходит движение к своей цели и собственное развитие. А если все время думать о том, что вы опоздали, то можно и еще 10 лет так просидеть.
Вам вообще сравнивать себя с другими не только не полезно, а противопоказано.

"Переключаться с других на себя и заниматься своей жизнью и своими целями." - спасибо Вам за эту фразу, надо её написать и куда-нибудь на видное место приклеить. И про сравнение себя с другими тоже.
Я просто не знаю, с чего начать. Работать? Или искать учёбу? Понимаю, что совмещать не потяну - как раз из-за тех ресурсов, о которых шла речь выше. Физически у меня это не получится, к сожалению. Ну и психически тоже - удерживать мотивацию очень трудно, а дисциплины нет. Или это самое время её развивать? Если только работать, то это опять собеседования, на которых мне страшно, что я выгляжу не так, что говорю плохо из-за неумения ставить себя на публике, перед начальством, что меня не возьмут или возьмут и мне придётся вкалывать и света белого не видеть. Вообще, кажется, на предыдущие места работы меня брали только из-за текучки на предприятиях. Оно и понятно, туда всех подряд берут...

[Лариса_Т.]

Аревик, я помню о вас, я не могу пока ответить. Подождите, пожалуйста, еще несколько дней.

[Arevik]

Аревик, я помню о вас, я не могу пока ответить. Подождите, пожалуйста, еще несколько дней.

Хорошо, у Вас наверняка много другой работы. Спасибо за то, что делаете для меня

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Аревик.

Выходит, что так. Интересно, что он пропал вот так...

Пропал страх, возможно, потому что 1) вы над ним поработали 2) был не слишком силен 3) совокупность 1) и 2).

Мне трудно даются паузы, в том числе в разговорах (если я говорю с кем-то хорошо знакомым), бывает, что меня прям заносит. Подразумеваю некоторые колкости, шутки в сторону собеседника. Я как ребёнок, неуправляема в такие моменты. И будто моя сознательная часть в эти моменты отключается, я только спустя время как меня "отпустит" понимаю, что не стоило делать/говорить то и то.

Вы понимаете, что не стоило шутить - отчего, откуда появляется это понимание?
А как вы реагируете на колкости и шутки других в вашу сторону?
У вас при общении с любым человеком возникает импульс подшутить над ним, подколоть его? Или когда-то да, а когда-то нет?

Так и мне надо научиться договариваться со своей "детской" частью. Разумно, с доводами.

Вы все верно понимаете. Для этого нужно внимание к себе, некое "внутреннее замедление". Тогда у вас будет возможность успеть заметить импульс и вступить с собой во внутренний диалог ДО того, как вы за импульсом пойдете.

Пару лет уж точно я стараюсь действовать как взрослый человек, понимать свою зону ответственности. И что-то поменялось, а что-то осталось.

Так ведь перемены есть, это главное. И будут еще, если продолжите работать над этим.

Возможно, боль вы себе причиняете сами. Своим подходом к себе и к жизни. Своими завышенными ожиданиями от себя и требованиями к себе - не имеющими оснований в реальности, т.к. личность меняется очень медленнно. И получается,что вместо того, чтобы ценить свои труды и успехи и хвалить себя за них, вы этого не делаете, а вместо этого все время устремляетесь мыслями в то, чего не достигли, чего вам недостает. Так вы причиняете себе боль. И продолжите себе ее причинять, пока не осознаете эти свои подходы, установки.

Возможно ли совсем перестать быть инфантильным?

Не знаю, Аревик. Мне, например, пока до конца не удалось.