Муж требует чтобы я переехала в его город

Добрый день! Решила еще написать сюда.

Я живу и работаю в СПб.
Вышла замуж за сахалинца.
Живем вместе год. Он говорит, что от Питера он устал, он не справляется с ритмом, не зарабатывает.
Дома у него, мама, папа, дочь, внук, друзья, им всем он очень нужен. И если мама его умрет без него, то он будет ненавидеть меня всю жизнь.
Я как жена должна следовать за мужем.
Брак 2й, венчаный. Позавчера он кричал Богу что разводится со мной. Что его все бесит. И я тоже.

Я всеми фибрами души переезжать никуда не хочу. Во мне все сопротивляется. У меня хорошая работа, жилье. Я оплачиваю ипотеку, кредиты, наш бюджет на мне на 90%

Если я не поеду, то семья разрушится.

Вопрос: действительно я Должна подчиниться мужу и ехать за ним на край света. Бросив все?

Жить там на Сахалине, вернее в маленьком городке Поронайске, практически негде, дом-сарай. У мамы жить, в квартире, маме 75, вряд ли это хорошее решение. Работает муж автомехаником, з.п. разовые, нестабильные, тут 3, там 10 и то не всегда
Ему 52 мне 44. Работу мне придется искать, и найду ли еще не факт. Очень много трудностей.

Как поступить? Семья рушится из за того, что я не еду.

Здравствуйте, Алла.

Живем вместе год. Он говорит, что от Питера он устал, он не справляется с ритмом, не зарабатывает.

Как давно ваш муж живет в СПб?
Как давно завел впервые разговор о переезде?

Дома у него, мама, папа, дочь, внук, друзья, им всем он очень нужен. И если мама его умрет без него, то он будет ненавидеть меня всю жизнь.

Когда вы женились, шла ли речь о вашем возможном переезде? Год назад он был родным меньше нужен?
Может, мужу кажется, что он вам нужен не очень сильно?

Я как жена должна следовать за мужем.

Это он вам сказал? Или это ваши размышления?

Брак 2й, венчаный. Позавчера он кричал Богу что разводится со мной. Что его все бесит. И я тоже.

Так вы его бесите? Или он вас так любит, и вы ему настолько необходимы, что должны ехать с ним, бросив все? Или его качает?
Муж ваш давно в таком состоянии?

Вы венчались - вы оба верующие? Насколько сильно, глубоко (если можно так сформулировать)?

Работает муж автомехаником, з.п. разовые, нестабильные, тут 3, там 10 и то не всегда

У меня хорошая работа, жилье. Я оплачиваю ипотеку, кредиты, наш бюджет на мне на 90%

Как вы к этому относитесь?
А муж?
Возможно, муж страдает от такого положения вещей? Не чувствует себя полноценным мужчиной?
Вы создали много тем. Вы очень нервничаете?
Вам страшно потерять мужа? Или вы злитесь на мужа?

Лариса, доброй ночи!
1.Муж год живет в Спб.
2. Разговор о переезде начался с момента влюбленности, чувства у нас взаимно возникли, где -то с июня 2020 года. Мы расставались очень много-много раз, блокировали друг друга, понимая, что я не приеду к нему, а он не приедет ко мне. Это тянулось 2 года и тянется до сих пор. Я честна с ним, говорю, что я горожанка, Питер мой любимы город, город детства, я его люблю и все в нем люблю. В поселке, пусть у моря, я завяну, впаду в уныние. Я не могу жить в деревне, не могу без людей, шумных широких улиц, высоких деревьев, архитектуры, храмов, и т.д. можно бесконечно писать. Он это знает. И мы снова и снова расставались. Но потом снова начинали общаться, не могли друг без друга. Это тянулось 2 года. Я общалась с его батюшкой, батюшка сначала сказал, что приехать в Питер должен муж. И он приехал. Побыл неделю. Гуляли, катались на трамвайчике, все было романтично. Мы поняли, что не ошиблись и притяжение было сильное.
3.О переезде разговор был со знакомства. Он любит свою родину. Там все его близкие, мама, папа, сестра, дочь от первого брака, внук, друзья. Он очень привязан и любит Поронайск, как я Питер. Я всегда обьясняла, что я городской житель. Мы ссорились, ругались. Потом успокаивались.
4. Мама его звонит ему каждый день, они общаются по вотцапу. Она очень тоскует по сыну. Он ее любимый сын. И она хочет чтобы он (мы) приехали. Мне муж очень нужен, нужен моему сердцу.
5. То, что жена должна следовать за мужем слышу от мужа уже 3й год.
6.Он очень эмоциональный. Когда разговор заходит о необходимости переезда, он в гневе, начинает материть меня, обзывать, разводится со мной, я спокойна, не ругаюсь, обычно плачу и пытаюсь успокоить. И отпускаю его всегда. Хочешь ехать едь.
7. Мы в это состояние летим каждый раз, когда рпзговор касается переезда, его нелюбви к Питеру или когда я восхищаюсь Петербургом или говорю о балете, или искусстве.
8. Мы верующие. Но обоих качает. Пытаемся ходить в Храм, Причащаемся, но сейчас редко. Я почти каждые выходные езжу к Ксеньюшке на Смоленское.
9. Все дает Господь и работу и деньги и возможности. Сейчас Господь дает возможность мне. У мужа больная спина, грыжа, давление, а работа автомеханика это тяжести. Он много устает и результат не велик. Оплата сдельная, поэтому з.п. маленькая. Конечно муж страдает от того, что не может содержать семью, поэтому мы не можем позволить себе детей. Я не могу идти в декрет.
10. Я очень переживаю, т.к. люблю его.

Спасибо, что помогаете! Это бесценно!

Алла, здравствуйте.
Спасибо вам за такой развернутый и ясный ответ.

То, что жена должна следовать за мужем слышу от мужа уже 3й год

Допустим, должна. Только допустим. Но как же тогда получилось, что он переехал в Питер?
Он говорил вам тогда прямо - "я на тебе женюсь и переезжаю, потому что люблю и очень хочу быть с тобой, но все буду делать, чтобы ты переехала ко мне на родину."?

6.Он очень эмоциональный. Когда разговор заходит о необходимости переезда, он в гневе, начинает материть меня, обзывать, разводится со мной, я спокойна, не ругаюсь, обычно плачу и пытаюсь успокоить. И отпускаю его всегда. Хочешь ехать едь.
7. Мы в это состояние летим каждый раз, когда рпзговор касается переезда, его нелюбви к Питеру или когда я восхищаюсь Петербургом или говорю о балете, или искусстве

Как часто происходят такие вещи, сколько раз в месхяц, неделю? Как долго длятся?

Лариса, добрый день!

1. Да, муж говорил, что он приехал, т.к. очень меня любит. Говорит, что все бросил ради меня и приехал. Но всегда пытается убедить, что Сахалин его родина и там его корни, и он уедет туда все равно. Надеется, что я как любящая жена, поеду с ним.
2. Все усугубилось резко, после венчания. Каждую субботу мы на грани. Тема Сахалина стала взрывоопасной. Если он говорит, рассказывает про Сахалин, а я в это время читаю или занимаюсь домашними делами, он взрывается, оттого что я не внимательно слушаю или оттого, что он чувствует, как я этому всему сопротивляюсь. А если я снова повторю, что я горожанка и жизнь в деревне мне не под силу, получается взрыв.

3. По длительности:
- ругаемся чаще с субботы вечера, тогда это растянуться может и до утра понедельника, ночь обычно эту уже не сплю я, из - за сильных переживаний. Я уже начинаю бояться выходных.
- если уезжаю в воскресенье на Смоленское, то это на целый день, получается в воскресенье не ругаемся.
- если на вечер субботы есть планы, дела по дому, то некогда ругаться, не ругаемся.
Риск всегда высок, к концу недели, накапливаются у него негативные эмоции, разговоры с мамой, друзьями, и вечер субботы может взорваться с ровного места.

А если я снова повторю, что я горожанка и жизнь в деревне мне не под силу, получается взрыв.

Алла, верно ли я понимаю, что вы категорически не хотите переезжать на Сахалин насовсем?
Вы не уверены в том, что поступпете правильно, отказываясь переехать?
Вы на форуме, потому что не уверены, что это правильно - хорошая христианка должна подчиняться мужу, значит, переехать?
Если бы вы пришли на консультацию к психологу, как бы вы сформулировали ваш запрос к нему?

Лариса.
Вот мои ответы.
1. Да. Я категорически не хочу ехать на Сахалин. Если раньше, я и допускала эту мысль( на пенсии, или вдруг по причине обстоятельств, неведомых мне и т.д), то чем больше давление на меня, то тем категоричнее моя позиция.
2. Да. Скорее всего, я разрушаю семью, не соглашаясь на переезд. В этом есть и трусость, и недоверие мужу, Богу, непослушание и т.д.
3. Да. Хорошая христианка, поедет за мужем, хоть на край света и будет жить в шалаше. Жены священников, военных, напр.
4. Мне нужно сделать выбор.
На чаше весов семья/мои желания.
Если я не еду, теряю семью.
Если я еду, это испытание меня на прочность. Ум сопротивляется, сердце сопротивляется. Душа болит, от того, что теряю самое ценное - семью. Это и грех, это и потеря самого главного - любви.

Мне сложно принять решение. Это мучительно для меня. А его нужно принять. Понятно, что ошибиться не хочется. Но кажется без жертвы не обойтись.

Алла, я не буду повторять то, что вам уже написала Нарине, я полностью согласна с ее мыслями о том, что муж манипулирует - и вами, и христианством.
Он переехал ради себя прежде всего, я думаю - ему хотелось быть с вами.
Он был влюблен. Он надеялся, что у него получится устроиться, приспособиться в СПб.
Если он даже принес жертву ради вас (хотя он ее не приносил, если рассчитывал вас уговорить переехать) то ему жертвовать быстро надоело. И он стал вас тиранить.
Он эмоциональный, допустим. Но речь ведь не только об эмоциях, которые человек испытывает (а кто не эмоциональный?), а об их выражении, о его, ставшем малопристойным, поведении... И о его отношении к вам. Ну а чего вам сделается, подумаешь, не поспите в выходные ночь, поплачете, перед рабочей- то неделей.
Алла, это все очень грустно, действительно грустно. Но вы оба пришли к тому, с чего начинали. Притяжение ослабевает, когда удовлетворяется страсть, это естественно. А ваш конфликт никуда не делся. Если бы муж лучше устроился в Питере, конфликт бы, возможно, ушел, вы бы ездили с ним на Сахалин пару раз в год, например.
Ваш муж требует от вас жертвы, на которую сам оказался неспособен. Еще и христианством прикрывает свой эгоизм.

Он попробовал - не вышло. У него были мотивы эгоистические.
Вы тоже можете попробовать. У вас будут мотивы идеалистические. Очень вероятно, что это закончится вашей депрессией и переездом обратно, и вы это чувствуете.
Греха за вами я не вижу, т.к.
-ваш муж не ведет себя как христианин - ни в целом, ни в выходные
- вы ему ничего не обещали и слово не нарушаете.

Есть ли у него к вам любовь, насколько она сильна, решать вам. Можно, конечно, попробовать переехать. Может, среди своего окружения он и перестанет быть деспотом. Но это вовсе не факт.
Все в вас сопротивляется переезду - душа, ум. Все.
В фильме "Вам и не снилось" героиня Елены Соловей говорит - "жизнь больше любви".
Может, для вас любовь и самое главное. Но если собрать все остальные ваши ценности, по совокупности они, по всей вероятности, перевешивают любовь.
Вы это видите сейчас по вашему мужу - как его другие ценности влияют на него, вас, ваш брак.
Если вы принесете эту жертву, чем вы будете компенсировать потери? Смотреть балет по интернету, общаться с друзьями по видео, рассматривать улицы Питера на фото? А работа? Может, у вас и получится, и вы не впадете в депрессию.
Знаете что еще, Алла. Не примите за снобизм, речь не о нем. В норме людям свойственно тянуться к более высокой культуре. Может, вам удастся сохранить свой культурный уровень в новых условиях. Но для этого нужны будут усилия, которые сейчас от вас не требуются, это для вас естественная среда. Некоторым удается, но обычно "отряд идет со скоростью самого медленного бойца".
Не думаю, что вы слушаете о Сахалине без интереса, думаю, вы бы с радостью туда и приезжали, если бы позволило время и финансы. Возможно, вашего мужа раздражает еще и ваша с ним культурная "разность".
Ваша семейная история очень грустная. И она не только о любви, но и об эгоизме и безответственности - но не ваших, а вашего мужа.
Видимо, муж подспудно ждал, что сам факт венчания окажет на вас какое-то особое воздействие, вы станете венчаной женой, которая будет обязана поступить по его желанию. Поэтому после венчания стал скандалить по-крупному.
Алла, решение это может быть только ваше. Ваши скандалы продолжаются, потому что решение вы не приняли, вы колеблетесь. Но его не примет за вас никто.

Скорее всего, я разрушаю семью, не соглашаясь на переезд.

Семью разрушает, скорее, ваш муж, не желая вас слышать. Вы не обещали ему переезд, это мне кажется важным.
А если он надеялся добиться своего давлением, то, может, ему и не стоило делать вам предложение.

Лариса!

Доброе утро!

Много раз перечитывала, ваш ответ.
Много думала. Спасибо большое за профессионализм и оперативность.
И за то, что бескорыстно помогаете
людям не заблудиться в себе, не совершить ошибку.
Решение, о том, что переезжать я не буду, принято.
Мужа я люблю, не держу, как будет, так будет.
Спасибо вам за участие и помощь.

Здравствуйте, Алла.
Да поможет вам Господь пережить такой сложный момент в вашей жизни. Могу предполагать, насколько вам непросто, как это болезненно для вас.
Да поможет Бог вашему мужу пережить кризис, справиться с трудностями, принять хорошее решение.
Ваш муж не справился с трудностями, я думаю так. А вы для него делали очень много.