Стоит ли терпеть такое отношение?

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!
Я 5 дней плакала, почти целыми днями думала об его жизни. О его детстве. Потом я просто физически не смогла плакать. Голова заболела, сил не было. А я сейчас ещё учусь. Сейчас стараюсь не лезти в эти дебри, вспоминаю что то хорошее, кратко молюсь за брата.
Вот мой поток мыслей, который у меня крутился в голове.
Бабушка рассказывала, только она и слышала, как мама звала моего отца( у нас разные отцы), и говорила - неси ремень, Лёша не слушается. С нами не разговаривали, а только наказывали.
Он очень был стеснительный, его обижали. Сейчас я злюсь на этих парней. У меня ведь самой все воспоминания из детства перенеслись во взрослую жизнь, поэтому я понимаю, что такое детская травля. А мальчикам это наверно даже сложнее.
В подростковом возрасте они постоянно ругались с мамой.
Когда мне было 14 лет, а брату 20 мама ушла из дома.
Не знаю, как бы повлияло, если бы она осталась. Но тётя все говорит, что не надо было нас бросать. Он выучиться, работал. Через какое то время его избили, прямо у нас дома, я была в другой комнате, подробности плохо помню. Избили за то , что он плохо про милицию говорил, когда выпил. И эта милиция его и избила. Тётя до сих пор вспоминает, все лицо было у него синее. Говорит, наверное все мозги ему сотрясли.
Поработал он несколько лет. Потом уволился. Стал жить в доме ( на даче ).
Через некоторое время стал дежурить в церкви. Не помню , сколько лет он там поработал, но потом мама встала на постоянное дежурство в церковь, там жила.
Лёша опять без работы остался.
Мама брата от всех ограждала. Когда приезжали у тети родственники на дачу- она ругаласьсь, зачем ездите к Лёше. Предлагали ему работу, она тоже была против.
Да и он сам уже привык к свободному ритму жизни, что он и сам не хотел каждое утро например вставать. Или говорил, что за такие маленькие деньги нет смысла работать. Ходил по селу халтурил. Периодически выпивал.
В то время я ему ещё помогала вещами, техникой.
Но со временем, он все начал терять, отдавать, что к данному моменту у него в доме из ценных вещей был только магнитофон с радио.
В 18 году он пришёл к маме в квартиру, она вышла до магазина, а он её не пустил обратно домой. Она мне только об этом на следующий день сообщила. Мы с б.м. приехали, случались, случались. Кое- как нам открыл. Он был не в себе. Дома он сломал всё что мог, отрезал шнуры от электоприборов, перевернул все что мог, из шкафов всё выкинул, порвал документы свои и мамины, газ зачем то горел.
Но самое главное , из за чего я расстраиваюсь, что он порвал все фотографии на мелкие кусочки. Сейчас у нас нет ни одного фото.
Мама пошла писать заявлению в полицию.
Был суд.
Меня туда вызвали как самого близкого родственника, как представителя брата. Нас уговорили, чтоб он полежал в больнице психиатрической на обследовании, месяц, там ему оформят пенсию.
Но в итоге он там пробыл почти пол года, пенсию ему так и не сделали.
До конца жизни он винил нас, что мы его запихнули в психушку. Испортили ему всю жизнь. Ему надо было раз в месяц ездить отмечаться. И пить таблетки, котрые назначают при шизофрении. Мама была за это, что бы он ездил. А мне очень стыдно, что мы так поступили. И каждый раз, когда он говорил об этом, я не знала что ответить. Ничего ведь не изменить.
Уже после смерти , я увидела, какие таблетки он пьёт, и прочитала, что с алкоголем их нельзя.
Так же потом мама нам рассказала, что он в последнее время ничего почти не ел. Только пил постоянно, всегда был датый, с весны.
Тётя позвала его в магазин сходить, еды купить, а он отказался, говорит, ничего не хочу. Вот она сейчас переживает, что не догадалась, что ему уже плохо было. Хотя он до последнего ходил все делал.
Переживаю, что бросили его в последний день. В среду вечером, я была на работе, мама мне звонит, и говорит, У Лёши язык отнялся и на сердце один раз пожаловался. Я говорю, так вызывай скорую, как его одного то оставишь. Скорая приехала, и мама с ними, он дверь не открыл и матом их послал. Скорая развернулась и уехала. В четверг мы к нему никто не ходили. Мама сказала, пусть сам выкарабкивается. А в пятницу днём его мама обнаружила дома. Мы с тётей так жалеем, что в четверг не поехали к нему, дату смерти поставили в четверг. Может ему было так плохо, а рядом никого не оказалось (((
На прощании батюшка сказал слова про брата - что он был не от мира сего. Так и есть.

Ирина, могли ли вы помочь брату, делать больше для него?

Конечно могли, но всё как то больше о своём благополучии заботились.

Я не выдержала, сказала громко - хватит меня ругать, и отключилась. Я заревела навзрыд, проревелась, обратилась к Богу, сначала - за что мне такая мама, потом почему у меня она у меня такая. Понимаю, что это не правильная постановка вопроса, но мне после этого полегчало. Я стала спокойна.
Ирина, отчего это не правильная постановка вопроса

Потому что это вопросы без ответа.
Роптание на Бога.
Потом я уже начала молиться за маму, чтоб Господь ей помог.

[Лариса_Т.]

Ирина, здравствуйте.
Я прочитала, но пока не успеваю ответить вам. Подождите, пожалуйста.
Берегите себя. Божьей помощи вам!

[Лариса_Т.]

Ирина, здравствуйте.
Как вы, как себя чувствуете?
Вот ваш брат вас обвинял. Но он ведь действительно был болен, у него был приступ. Ему действительно было нужно лечиться, принимать лекарства. Как же было обойтись без больницы...
Другой вопрос - нужно ли было маме подавать заявление на сына, судиться с ним, в правильности этого поступка у меня сомнения. Но вы же в этом не участвовали, это было не ваше решение. А вот лечение ему было нужно.
Получается, мама заняла в церкви то место, которое занимал ваш брат, как будто "вытеснила" оттуда его? Не понимаю, почему мама так ограждала его от людей, от работы.
Ирина, если бы вы пошли к брату в тот день, возможно, вы бы помогли ему именно тогда, позвали врачей. Я понимаю, отчего вы чувствуете вину. Но вы же не знали, не могли знать. И не факт, что врачи бы спасли его.
У вашего брата была непростая жизнь. И не похоже, что он был спокоен, счастлив в этой жизни, среди людей. От этого очень грустно.

Потому что это вопросы без ответа.
Роптание на Бога.

Да, соглашусь, это ропот на Бога. Но это ваша взрослая часть понимает, что это - ропот. А ребенок внутри вас не понимает. Ему больно, он чувствует, что это несправедливо. Поэтому плачет, задает эти вопросы. И адресует их Богу. А кому же еще. Потому что если и можно где-то получить ответ, то только у Него. Мне кажется, если есть вопросы к Богу, их можно и нужно задавать. Обращаться к Нему. Плакать и спрашивать.
Мне кажется, если Господь даже не дает ответа (или мы его не слышим), все равно Он понимает вас, слышит вас, вашу боль, ваш крик души. И мне кажется, что Он не осуждает вас за эти вопросы, за ваш ропот, а понимает и утешает вас. Кто же вас и вашу боль поймет лучше, чем Господь, чем Богородица? Он все о нас знает, читает в наших сердцах...
И ведь вам стало легче, когда вы сказали то, что было на душе, что мучило вас... И вы после вашего крика души смогли молиться за маму...Тогда может это, наоборот, правильно - принести Богу вашу боль, с доверием к Нему, не держать ее в себе... И Он и услышит, и утешит.

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!

Как вы, как себя чувствуете?

Чувствую себя как выжатый лимон.
Мне иногда кажется, что я сама выдумываю проблемы и страдаю.
Спокойно не отношусь к ситуациям.
Сначала я переживала из за смерти брата, не знала, как жить с этим чувством вины, но мне надо было учиться и сдавать экзамены. Я переключилась на учёбу. Дальше приехал б.м. - и опять внушил мне чувство вины. Мне просто не хочется его видеть. Но из за ребёнка мы проводим выходные вместе. В один из дней я решила уйти в гости, так мне сразу позвонили соседи, что папу закрыл ребёнок на балконе. Пришлось ехать обратно, открывать дверь.
Я злюсь на него, что он купил машину дорогую, не дождавшись когда продастся квартира , просит деньги в долг ( пока отдает). В командировке ему хорошо платили, а тут пока и работы нет, не понимаю, чем он будет дальше платить.
А он мне высказывает, что я ему не помогаю продавать квартиру; что он хотел мне взять в кредит сумму денег, чтобы отдать мою часть за квартиру, а я отказалась, и из за этого он купил эту машину.
Так же со мной грубо разговаривает, материт, но сам же и предлагает встречаться с ребёнком, и надо чтобы я была рядом. Да я и сама боюсь их надолго оставлять.
У меня опять появилась бессонница, усталость. Я разучилась себя жалеть и хвалить себя.

[uzosif]

Вот ваш брат вас обвинял. Но он ведь действительно был болен, у него был приступ. Ему действительно было нужно лечиться, принимать лекарства. Как же было обойтись без больницы...

Лечиться он наотрез отказывался.

Другой вопрос - нужно ли было маме подавать заявление на сына, судиться с ним, в правильности этого поступка у меня сомнения. Но вы же в этом не участвовали, это было не ваше решение. А вот лечение ему было нужно.

Я поддержала маму в этом. Мне тоже было жаль, что он там натворил. Эта квартира наша общая, и я пока там жила до замужества одна обставляла её, покупала технику, реморт делала, но больше я расстроилась из за фотографий. Может мне и маму было жалко. Он у неё часто что нибудь ломал, в огороде вырывал. Мама тоже была от него не защищена. Может нам хотелось защиты? Она была такая расстерянная.
Но если бы мама не пошла бы в полицию, я бы тоже её поддержала. Получается, я и тут была без своего мнения.
Но когда дело было сделано, и я поняла, куда мы затащили брата, тем более после его обвинений, я жалела о содеяном, и молчала в ответ, потому что словами тут не поможешь.
Мама тоже покаялась, что судилась,но была за то что, брат последнее время ездил на отметку в психбольницу. Он и из за этого тоже злился.

Получается, мама заняла в церкви то место, которое занимал ваш брат, как будто "вытеснила" оттуда его? Не понимаю, почему мама так ограждала его от людей, от работы.

Да, получается так. Мама сначала жила у батюшки в помощницах, потом видимо что то пошло не так, и решили что она будет одна сторожить в церкви.
Мама и меня не хотела на работу пускать, но сне вот больше повезло.
Говорила, что брат молодец, спасается нищетой.
А друзей хороших нет, а с остальными сопьется.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.
Смерть брата - непростое испытание. Это истощает. Требует времени на восстановление.
Но, возможно, дело еще в том, что вы плачете до изнеможения, не переключаетесь до того, как доведете себя до истощения слезами, самообвинениями.

Дальше приехал б.м. - и опять внушил мне чувство вины.

И вот в состоянии истощения гораздо сложнее противостоять манипуляциям и обвинениям.
Нужно вам восстанавливать себя. Возможно, сделать перерыв в общении с бм.

Мне просто не хочется его видеть. Но из за ребёнка мы проводим выходные вместе

Не хочется - имеете право не видеться, пока не восстановитесь.
И зачем все выходные? Трех часов, например, недостаточно, и в один выходной?

[uzosif]

Смерть брата - непростое испытание. Это истощает. Но, возможно, дело еще в том, что вы плачете до изнеможения, не переключаетесь до того, как дрвелете себя до истощения слезами.

Я считаю себя виноватой, что жила в лучших условиях, чем он. Что в жизни лучше устроилась. Что больше заботилась о своём комфорте и своём удовольствии.
Но это всё мысли, а делами я мало чем помогала. И если бы не его смерть, то всё было бы по прежнему- мы бы всё думали, как помочь брату, а на деле , он жил бы как и прежде. Имеется в виду помощь не разовая- покормить, одеть, а помощь в самой жизни.
Не знаю, как избавиться от этого чувства вины, хочется чтоб кто то оправдал. Но даже не знаю кто мне в этом поможет, многие мне говорят - не вини себя, ты не виновата, но я не верю им, т к никто не знает ситуации до конца.

Зачем выходные? Трех часов, например, недостаточно, в один выходной?

Вобще не представляю, как дальше будет. Б.мужу мало, ему надо все выходные.
Сейчас наверно и от меня зависит ситуация, сколько, где и как видеться им . А я пустила всё на самотёк.
Когда он приехал с командировки, он настаивал, чтобы я с ребенком приехала к нему вечером, после садика. Хотя на следующий день у меня был экзамен. Я ему это объясняю, что мне некогда ехать. Он обиделся. И оставил меня с чувством вины, что у него сейчас нет семьи.

[Лариса_Т.]

Ирина, в состоянии истощения, усталости сложнее стоять за себя. И все, к чему человек склонен, возвращается, обостряется в таком состоянии. Это нормально. Личность можно немного корректировать, человек может стать устойчивей, может лучше себя понимать и пр. Но никто не становится полностью другим человеком даже после лет психотерапии.

Вобще не представляю, как дальше будет. Б.мужу мало, ему надо все выходные.

Ирина, будет так, как вы решите и так, как лучше доя ребенка и для вас тоже.
Ну и что, что ему мало? Вам какая разница - ему мало или много?
Вы ему уже не жена, и он вам не муж и не хозяин. Он не вправе требовать от вас все выходные.
У вас работа. В выходные вам нужен отдых. С бм у вас нет отдыха, с ним у вас еще труднее, чем на работе. А оставить ребенка с бм одного нельзя, он ненадежен, он агрессивен, и вы правильно не хотите оставлять.
Раньше нужно было думать вашему мужу. А теперь он не вправе предьявлять вам требования.

Когда он приехал с командировки, он настаивал, чтобы я с ребенком приехала к нему вечером, после садика. Хотя на следующий день у меня был экзамен. Я ему это объясняю, что мне некогда ехать. Он обиделся. И оставил меня с чувством вины, что у него сейчас нет семьи.

Ирина, ну обиделся, ну и что? У него была семья. И как он обращался с вами в этой семье? Вы его мало просили вести себя как нормальный человек?
Кто ему виноват, что у него сейчас нет семьи?

[uzosif]

Спасибо, Лариса!
Стало спокойнее

Ирина, в состоянии истощения, усталости сложнее стоять за себя. И все, к чему человек склонен, возвращается, обостряется в таком состоянии. Это нормально.

Перечитываю ваши сообщения , которые год назад вы мне писали, они всё ещё актуальны.

[Лариса_Т.]

Но это всё мысли, а делами я мало чем помогала. И если бы не его смерть, то всё было бы по прежнему- мы бы всё думали, как помочь брату, а на деле , он жил бы как и прежде. Имеется в виду помощь не разовая- покормить, одеть, а помощь в самой жизни.

Ирина, а какую помощь, не разовую, а в самой жизни, вы могли оказать вашему брату, в вашем понимании?

[uzosif]

Ирина, а какую помощь, не разовую, а в самой жизни, вы могли оказать вашему брату, в вашем понимании?

В том то и дело, что не знали чем помочь. Думали абстрактно, по крайней мере мы с тётей. Вот бы ему жену, вот бы друзей хороших, а может его отправить, где помогают с его проблемами - реабилитируют, помогают жить в социуме.
Реальность была такая, что он не принимал наши слова, если мы начинали подсказывать как ему жить, поэтому прежде чем что то сказать, надо было подумать, чтоб не обидеть его. Мама по началу учила, учила его, в последнее время ей оставалось уже молчать, чтобы не раздражать его. Брат считал , что все женщины такие зануды. Говорил, вот женишься, и будет тебя жена пилить., лучше одному.
Ему нужен был руководитель по жизни, наставник. Но таких не было.
Ещё трудность в том, что это старший брат, на 6 лет. Если был бы он младший, то может я бы как то могла способствовать его судьбе. А тут я сама младшая, сама тоже не знавшая как жить.
До замужества я часто с ним виделась, помогала как могла по мелочам, Постепенно б.м.отдалил меня от моих родственников, все ему были не такие, особенно брат с мамой.
А когда я развелась и приехала обратно, то уже было поздно чем.то глобально помочь. Брат халтурил и пил постоянно.

[Лариса_Т.]

Ирина, здравствуйте.
Если вы себя перечитаете, то увидите то, что вижу я. Реальность. А оеальность такова, что вы не могли чем-то существенно помочь брату.
Вы младшая. Вам сложно давалась и ваша собственная жизнь. Вы и до замужества помогали ему как могли, лишь по мелочам. Ваш брат никого не слушал. Он был серьезно болен, но не лечился серьезно.
После замужества муж был недоволен братом. Но если бы этого не было, вы все равно вряд ли помогли бы ему глобально. Помогали бы больше по мелочам, наверно.
Глобально человеку можно помочь только если он сам ищет такой помощи.
Ваши переживания и самоупреки говорят о том, что вы добрый, теплый человек, и что вы искренне любили брата.
Но вы не могли ему помочь. Не берите на себя лишнюю вину и лишнее "всемогущество".

Я считаю себя виноватой, что жила в лучших условиях, чем он. Что в жизни лучше устроилась. Что больше заботилась о своём комфорте и своём удовольствии.

Когда вы жили в лучших условиях? Чем вы лучше устроились в жизни?
А насчет комфорта и удовольствия - когда вы жили в комфорте и удовольствии, в чем они состояли? Или вы о бытовом комфорте?

[uzosif]

Спасибо, Лариса!

Когда вы жили в лучших условиях? Чем вы лучше устроились в жизни?
А насчет комфорта и удовольствия - когда вы жили в комфорте и удовольствии, в чем они состояли? Или вы о бытовом комфорте?

Да, я имела ввиду бытовой комфорт.
Но и в психологическом плане мне легче думаю. Так как я была девочкой, ещё и младше, то я была близка с бабушкой, тётей. А брат по мере взросления отдалялся от родственников, не было близких отношений с ними. Потом и вовсе, как я считаю, стал как отшельник.
А свою жизнь , несмотря ни на что, я считаю интересной, постоянно ищу что то, что принесёт мне удовольствие, ищу общения с людьми.
На фоне жизни брата, конечно у меня всё хорошо, даже стыдно жаловаться. А устроилась лучше в жизни - это вся моя биография.
А может быть я недооцениваю жизнь брата, драматизирую, наверное он так же ценил свою жизнь, как и я.

[Лариса_Т.]

А может быть я недооцениваю жизнь брата, драматизирую, наверное он так же ценил свою жизнь, как и я.

Ирина, я поймала себя на соблазне согласиться с вами, сказать - да, может быть, и не стоит драматизировать и придумывать. Но мне кажется такое мое поведение неправильным, и я хочу быть с вами честной.
Ирина, чем была для вашего брата жизнь, точно знал только он сам, а еще знает Господь. Но из того, что вы рассказали, я могу предположить, что брату действительно было хуже чем вам, и жизнь для него была более тяжелым бременем, чем для вас.
Мне кажется, вы ошибаетесь не в том, что думаете о жизни брата, о том, каково ему было. А в том, что берете на себя вину за то, за что брать не следует.
Вы это частично делаете потому, что искренне брата любили и любите, искренне жалеете его.
Но и частично - слишком много на себя берете, сравнивая ваши жизни, измеряя, кто сколько получил и беря на себя вину за то, что получили больше и вам было лучше.
Так случилось, так распорядился Бог, таков Его промысел о вас и о вашем брате.
Ирина, жизнь вашего старшего брата в руках Божьих, прежде всего. "Спаси себя..." - дальше вы знаете.
Горевать о брате, печалиться о том, как у него сложилась жизнь - это одно. А вот винить себя за то, что у вас лучше сложилась жизнь... именно здесь может быть ваша ошибка, ваша излишняя драматизация, на мой взгляд.
Может, альтернативой было бы вовремя заметить эти мысли и, вместо того, чтобы в них погружаться и долго плакать о своей вине, остановить себя и помолиться о брате, а также поблагодарить Бога за то хорошее, что у вас есть.
Не замечали ли вы, помимо боли, некоторую "сладость", удовольствие от самонаказания что ли, когда несколько дней плакали, пока не довели себя до изнеможения?
Ирина, не воспринимайте мои слова как упрек или как "поучение". Вы реагировали так, как реагировали. Это для понимания, понимание себя поможет вам в будущем.

[uzosif]

Не замечали ли вы, помимо боли, некоторую "сладость", удовольствие от самонаказания что ли, когда несколько дней плакали, пока не довели себя до изнеможения?

Здравствуйте, Лариса!
Долго думала над этим.
Сначала мне пришла мысль, что вот эти душераздирающие эмоции у меня от того, что я только их и умею проживать. Радоваться я пока не умею, а если и есть зачатки радости , то я их подавляю. А тут, пожалуйста, плачь, тоскуй, рефлексируй. До конца я ещё не поняла, есть ли сладость от таких эмоций. Наверное есть.
Но потом , я ещё кое что про себя поняла. Недавно ребенку нужно было обследование под наркозом делать. И во время наркоза, я переживала, и опять провалилась в свои мрачные мысли. Потом подошли ещё мама с ребёнком. И мне их так жаль стало, не буду описывать почему. И я поняла. Я примеряю на себя , на свою жизнь чужие проблемы, судьбы. Так и с братом, я хотела понять , как он жил, хотела прожить его боль как свою. И это я ощущала, как будто я в какой то яме.
Вот поэтому у меня постоянно плохие мысли.
Узнаю какую нибудь новость, и проживаю как свою, расстраиваюсь. Не знаю, может быть это и есть норма. Может у всех так.
В одной книжке прочитала про беременную женщину в концлагере, так мне физически было плохо, и сейчас когда вспомню , не по себе становится.
В общем все страдания, примеряю на себя.

[Лариса_Т.]

Ирина, я прочитала ваш ответ, обдумываю его и обязательно дам вам полный ответ, когда смогу.
А пока вот что.

Радоваться я пока не умею, а если и есть зачатки радости , то я их подавляю

Расскажите подробней, как это происходит у вас. И как вы это делаете - подавляете зачатки радости.
Ирина, когда-то вы писали, давно, ближе к началу темы, что вы умеете радоваться - общению с подругами, музыке, которая впм нравится, например - так примерно мне запомнилось. Что вы сейчас можете об этом сказать?

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!

Ирина, когда-то вы писали, давно, ближе к началу темы, что вы умеете радоваться - общению с подругами, музыке, которая впм нравится, например - так примерно мне запомнилось. Что вы сейчас можете об этом сказать?

Я и сейчас этому радуюсь, но это я считаю просто удовольствием. Я замечаю много хорошего - когда я выспалась и у меня есть силы ( это бывает не всегда).
Чем то ребёнок порадовал. Едой себя порадовала. Встретила хороших знакомых. И много всего другого. Я это всё замечаю. Но не расслабляюсь полностью. Как мама в мне внушила мысли , что радость, удовольствие = грех, так с этим и живу.
Даже когда я родила, мама тоже мне сказала - не радуйся, будь спокойна. Я конечно возражаю в уме её словам, но это я уже услышала.
Так же раньше я много времени проводила в церкви и у батюшки. Батюшка сам эмоциональный, на мой взгляд, но я постоянно чувствовала себя плохой в этой среде, грешницей. И недавно был такой случай. Я была в машине около церкви, и к нашему батюшке подошли молодые люди, они очень интересно беседовали, смеялись. Я заплакала. Мне было обидно. Люди смеются, радуются. А я только наблюдаю, как люди умеют радоваться, проявляют радостные чувства. А я
Я радостные события , превращаю в обыденные, подавляя эмоции. Вот это я имела ввиду. Родила ребёнка, сдала сложный экзамен на отлично, что то приятное произошло, заставляю себя считать, что ничего особенного. Это из за того что думаю, что это грех, проявлять радость; так же боязнь сглазить это хорошее.
Не знаю, понятно ли я описала

[Лариса_Т.]

Ирина, вы все понятно написали, спасибо! Я пока не могу ответить, но обязательно отвечу вам. Подождите, пожалуйста.

[Лариса_Т.]

Ирина, здравствуйте.

Я радостные события , превращаю в обыденные, подавляя эмоции. Вот это я имела ввиду. Родила ребёнка, сдала сложный экзамен на отлично, что то приятное произошло, заставляю себя считать, что ничего особенного. Это из за того что думаю, что это грех, проявлять радость;

не радуйся, будь спокойна. Я конечно возражаю в уме её словам, но это я уже услышала.

Грех - радоваться, испытывать радость, чувствовать ее?
Или грех - показывать, проявлять радость ? Смеяться, веселиться?
Что вы сами об этом думаете сейчас? Не мама, а вы?

так же боязнь сглазить это хорошее.

А это уже другое. Это тоже мама вас запугала? Откуда страх сглазить хорошее? Что значит - сглазить? Что будет с хорошим от "сглаза"?

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!

Грех - радоваться, испытывать радость, чувствовать ее?
Или грех - показывать, проявлять радость ? Смеяться, веселиться?
Что вы сами об этом думаете сейчас? Не мама, а вы?

Если всё таки начать с мамы, то она считает грехом и чувствовать и проявлять радость.
А я , на сегодняшний день, уже не считаю это всё грехом.
Лет 10 назад у меня были такие мысли - духовных радостей я ещё не достигла, а земное меня не радует.
Так вот, я наверное и не знаю что такое радость, потому что я её ищу в земных вещах. Или всё на самом деле проще, и я просто заморачиваюсь.

А это уже другое. Это тоже мама вас запугала? Откуда страх сглазить хорошее? Что значит - сглазить? Что будет с хорошим от "сглаза"?

Нет, мама тут не причём. Мама наоборот в это не верит.
Это чисто мой опыт из детства, юности. Если я что то планировала, то молча делала, а потом всех удивляла.
Я знаю многих людей, которые много всего планируют, рассказывают, и у них в итоге не получается. А я наоборот, молчу до последнего, чтобы получилось.
А с хорошим может произойти, то что это отнимется у меня. Наверно я сильно зациклена на земных вещах, отношениях с людьми, а не на внутреннем своём мире.

[uzosif]

Грех - радоваться, испытывать радость, чувствовать ее?
Или грех - показывать, проявлять радость ? Смеяться, веселиться?

Но то что я сейчас не считаю это грехом, всё равно не изменило моё поведение. Я по прежнему боюсь чувствовать радость, и не умею её проявлять.
Наверно надо постепенно пробовать, и менять это.

А это уже другое. Это тоже мама вас запугала? Откуда страх сглазить хорошее? Что значит - сглазить? Что будет с хорошим от "сглаза"?

Это я с тётей близка вот этими мыслями.
Она часто говорит- как бы я хотела быть радостной. Но в то же время меня останавливает, если я чему то радуюсь, боится что сильно порадуюсь и будет разочарование.
Так же запомнился один разговор с нашим батюшкой( это было больше10 лет назад), он рассказывал что идёт человек и говорит - всё хорошо, всё хорошо, всё хо., не успевает продолжить и падает в яму. Я поняла это так, что нельзя думать , что всё хорошо, так как будет после этого плохо. Не знаю почему, это отложилось у меня в голове и видимо стало моими мыслями. Думаю все забыли этот разговор, а у меня осталось на всю жизнь.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.
Простите, долго не отвечала вам.

Но то что я сейчас не считаю это грехом, всё равно не изменило моё поведение. Я по прежнему боюсь чувствовать радость, и не умею её проявлять.
Наверно надо постепенно пробовать, и менять это.

Ирина, вы абсолютно правы. Надо постепенно. Осознание установки - важнейший шаг, да. Но запрет на радость "вписан" в ваши мысли, чувства, тело, это не меняется в одночасье. Нужно внимание к себе - тогда вы сможете заметить автоматические мысли, которые проскальзывабт в голове, заметите зажимы и напряжение в теле. Мысли сможете менять, тело расслаблять, чтобы "дать радости течь".

Так же запомнился один разговор с нашим батюшкой( это было больше10 лет назад), он рассказывал что идёт человек и говорит - всё хорошо, всё хорошо, всё хо., не успевает продолжить и падает в яму. Я поняла это так, что нельзя думать , что всё хорошо, так как будет после этого плохо. Не знаю почему, это отложилось у меня в голове и видимо стало моими мыслями. Думаю все забыли этот разговор, а у меня осталось на всю жизнь.

У батюшки сейчас не спросишь, что он имел в виду и что хотел сказать этой историей.
Может речь о том была, что нужно больше присутствовать в том, что делаешь, в том, что происходит здесь и сейчас - т.е. в данном случае смотреть под ноги.
Кроме того, "все хорошо" - это как будто и ни о чем, и обо всем. Все хорошо - у кого? У него, у всех? Сейчас, всегда, навсегда? Бывает ли действительно "все хорошо", или в жизни всегда что-то хорошо, что-то хуже, что-то лучше.
И "все хорошо", и "все плохо" - как правило имеют мало отношения к реальности, зато хорошо показывпют нашу страсть все обобщать и сваливать в одну кучу.

Я думаю еще вот что. Мы маловерны и очень сильно хотим, чтобы все прям было хорошо и всегда хорошо. И ужасно боимся сложностей, страданий. Но вот только бойся - не бойся, а Бог нами располагает. И жизнь - она как погода, сегоднч дождик, завтра солнышко. И оттого, что мы насильно будем запрещать себе радоваться, ничего не изменится, на самом деле. Запретил себе радость или не запретил - все равно будет то, что будет, разница только в том, что мог порадоваться, посмеяться, повеселиться, да сам себя этого из-за суеверия и из-за иллюзии контроля лишил.
Это мы сами потом в голове выстраиваем эти связи - "вот я три дня назад хорошо повеселился у друга на ДР, поэтому мой ребенок заболел.".
А если бы пропустил ДР, ребенок бы не заболел? Откуда это известно?
Правда, если родитель веселится, вместо того, чтобы присмотреть за ребенком, а тот сьел 5 порций мороженого, причинно-следственная связь есть. Но мы же не об этом сейчас говорим, верно?

И еще вот что. Осторожность в том, чтобы радоваться "сильно". Думаю, речь здесь об эффекте маятника. И детям иногда говорят - не смейся так сильно, плакать будешь.
Дети легко возбудимы, мало и плохо себя понимают, не умеют вовремя останавливаться - им нужны взрослые, чтобы помогать, учить. Иногда ребенок начинает веселиться, перевозбуждается, не слушается, заводится все больше. И да, наступает потом противоположная реакция - усталость, слезы. Чем сильнее сме,лся, тем сильнее плачет.
У взрослых (по паспорту) тоже подобное случается - пнревозбуждение, истерический смех, эйфория. С соответствующими последствиями.
Но у нас с вами речь о радости взрослого, достаточно зрелого человека, о ее чувствовании и проявлении в мире. Не об истерике и не об эйфории.