Не могу отпустить мужа и начать жить свою жизнь

[Katerinkaaa]

Тема перенесена из Помогите пережить. Delfina

Добрый день! Я здесь перечитала много историй, советов, материалов сайта. Но не могу справиться с собой. Моя история очень похожа на многие другие. Мне 33 года, мужу 33 года. 12 лет вместе, двое детей 8 лет и 2 года. Я в декретном отпуске. Красивая история любви, венчанный брак. Жили счастливо, почти не ссорились, я думала мы половинки одного целого. Он хороший муж, замечательный отец.
И вот через год после рождения второго ребенка начались финансовые трудности, он решал их самостоятельно, но очень переживал. Потом начался сложный период на работе- борьба за руководящую должность. Я поддерживала как могла, но и к себе требовала внимания, т.к. со вторым ребенком было сложнее, чем с первым, требовала много внимания, очень капризная. Старший сын еще пошел в первый класс. В общем быт и разного рода проблемы привели к тому, что в феврале этого года муж заявил, что охладел ко мне. Для меня был шок, думала будет любить меня вечно. Пыталась все исправить. Обращались к психологам, к батюшке на беседу ходил муж. Но в апреле я случайно увидела сообщение на телефон от нее. Сказал переписка и просто флирт. Я не верю. Он попадает в больницу, через неделю приходит домой, просит прощения, предлагает уехать жить в другой город. Я соглашаюсь. Но проходит немного времени и мы понимаем, что это глупая затея. Остаемся. Он начинает себя странно вести, сказал, что не любит уже год меня. Уходит пожить и подумать к родителям. Потом начинаются качели, то любит меня и хочет вернуться, то я узнаю, что он продолжает общаться с ней. В итоге он решает сохранить семью, уволиться с работы и уехать на лето к моим родителям. Я соглашаюсь, но потом понимаю, что не могу. Не верю ему абсолютно и мне просто плохо физически от этого. Я принимаю решение уехать от него на лето к моим родителям, чтоб он все обдумал и осознал, что потерял. Это 2500 км от нашего города. Ему говорю, что это конец и я не вернусь. Забираю все вещи свои и детей. И перестаю общаться с ним полностью. С ребенком старшим он общался по его телефону. Через месяц он вышел на связь и мы возобновляем общение по поводу детей и дальнейшей жизни раздельно. Он сообщает, что хочет перевестись работать в город рядом с нами, чтоб видеться с детьми. Без них он жить не может, очень страдает. Я говорю ему, что я с детьми вернусь жить в наш город из-за школы и садика. Ему эта идея не нравится, т.к. у него уже другой план и на этом фоне у нас начинаются конфликты. Потом он приезжал к детям на 2 дня, по пути на новое место работы.
Прошло 2 месяца как я уехала от него. Я веду себя так, как-будто меня волнует только раздел имущества с ним. Первая не звоню и не пишу. Из соц сетей удалила его. Но я не могу принять эту ситуацию. Я постоянно чувствую негативный фон в себе. Иногда мне становится легче, иногда накрывает сильнее, но в общем мне плохо постоянно. Я хочу его отпустить и не могу это сделать. И чем ближе дата возвращения в наш дом, тем мне хуже.
Мне наверное просто жаль себя, жаль нашу семью, жаль детей. Я не понимаю как с нами могло это произойти. Большая обида на него внутри, хоть и понимаю, что и моя вина в этом есть. Боюсь предстоящих сложностей. Он мне всегда очень помогал с детьми, а теперь все самой. Я даже в быту жить одна не приспособлена. И я не хочу жить одна без мужа, но понимаю, что никак не могу повлиять на это. Помогите советом и поддержите меня, пожалуйста!

[Katerinkaaa]

Еще хотела добавить. Мне все говорят: начни жить своей жизнью. Но я физически и так это делаю, а вот в душе и в голове моей он и эта ситуация. При чем мне кажется, что меня больше волнует не он, а то что разрушилась семья.

[Delfina]

Большая обида на него внутри...

Он раскаялся, просил прощения у вас?

[Katerinkaaa]

Он не раскаялся. Он говорит, что понимает свою вину и ему стыдно очень. Но когда мы с ним начинаем выяснять отношения он и меня обвиняет в этом всем.Просил прощения в самом начале. Потом это было такое формпльное: прости за все. Обратно он не просится.

[Delfina]

Он не раскаялся. Он говорит, что понимает свою вину и ему стыдно очень. Но когда мы с ним начинаем выяснять отношения он и меня обвиняет в этом всем.Просил прощения в самом начале. Потом это было такое формпльное: прости за все. Обратно он не просится.

Самое главное, как мне кажется, позволить себе разные чувства. Мы делим чувства на плохие и хорошие. Обида считается плохим, детским чувством, с которым надо быстро расправиться и забыть. На практике мы знаем, что обида не проходит так быстро и прощение обидчика тоже не происходит быстро. Это процесс долгий и часто мучительной. Обидели тебя, а ты мучаешься и места себе не находишь, хотя, казалось бы, плохо должны быть тому, кто обиду нанёс.
У вас сейчас период таких чувств. Это этап. Почитайте тему в этом разделе "Этапы переживания развода", так вы будете знать, что происходит с вами и почему так.
Не ждите от себя решений прямо сейчас, дайте себе время.

Жаль, что муж обвиняет в измене вас. Хорошо бы,, чтобы он видел свою ответственность за произошедшее. Будем говорить об ответственности, а не о вине, так угол зрения меняется и становится понятнее, что произошло.
Вы воспитывали детей, времени на мужа стало меньше. Воспитывали вы не чужих детей, а общих с мужем. Вам хватало времени для мужа? Нет. А вот это уже не только ваша ответственность, но и вашего мужа. Почему он не создал условия для совместного времяпровождения? Это его ответственность тоже.
Я думаю, ваш муж увлёкся, позволил себе интрижку, а обвинить себя не хватает смелости, хочется оправдать себя, найти виноватых.
Помню, что мой бывший муж во всем винил только себя. Чувство вины передо мной преследует его уже 12 лет. Я его простила, а он себя нет. Хотя у нас дороги разошлись давно, и каждый живёт свою жизнь. От себя не убежишь.

[Katerinkaaa]

Жаль, что муж обвиняет в измене вас. Хорошо бы,, чтобы он видел свою ответственность за произошедшее.

У него и то и другое. Он с себя вины не снимает, говорит, что смотрит в зеркало и видит подлеца. Но и как бы я тоже в этом виновата, так как у меня деспотичный характер. Я его подавляла, мы жили как хотела я, а не он. Но я этого и не знала даже, он не сопротивлялся этому. А сейчас он страдает очень, но именно из-за детей, а не из-за меня. Он их очень любит.
В
А время для него у меня было, мы проводили много времени вместе, мы были друзьями, нам всегда было о чем поговорить. Но видимо чего-то все-таки не хватило.
Просто эта боль от обиды она не дает мне жизни. Чем бы я не занималась, где бы не была - она всегда со мной. Только во сне ее нет.

[Delfina]

Дорогая, Катерина, понимаю вас и сочувствую вам.
Почитайте эту подборку про обиду:
viewtopic.php?t=22480
Если для вас духовный взгляд не чужд, то эта тема будет полезной.

[Katerinkaaa]

Спасибо! Обязательно прочту!

[Delfina]

так как у меня деспотичный характер....

В чём это проявляется? Это муж считает вас деспотичной?

Я его подавляла... 

Это так?

..мы жили как хотела я, а не он...

А как он хотел?

Я вам задаю вопросы, не чтобы оправдать измену мужа, а чтобы помочь увидеть вам себя со стороны.

У меня есть коллега, которая выглядит всегда недовольный, недоброжелательной, я бы сказала даже злой. Поговорив с ней однажды, я узнала, что у неё комплекс психологических проблем ещё из детства, я её стала лучше понимать, увидела что за маской скрывается тонкая душа. Но с ней общаться я не могу именно из-за её выражения лица. Она к тому же и обидчивая очень.
Я задумалась, а как меня воспринимают другие люди,какой я им кажусь? Это интересные вопросы, поразмышляйте. Возможно, ваш муж видит вас другой, чем вы о себе думаете. Снова повторю, что это не оправдывает его поступка.

[Katerinkaaa]

А как он хотел?

Мы все свободное время проводили вместе, семьей. Встречи с друзьями тоже совместные. В магазин за продуктами вместе. Домашние дела вместе, прогулки с детьми вместе. Я думала его это тоже устраивает. Он не жаловался.
На хобби не было у него времени из-за этого.
А характеры у нас немного разные. Он спокойный, добрый и уступчивый. Я дома руководитель. Даже для детей он хороший полицейский, а я плохой.
Но это все касалось именно домашних бытовых вопросах. В глобальных вопросах таких как какое жилье покупать, машину, распоряжение финансами я доверяла ему.
Он говорит, что жил моей жизнью, а не своей. Но он не жаловался и я считала, что все нормально. Не знаю как так получилось. Еще у него сильная зависимость от мнения мамы, она лидер по жизни. Но это уже отдельная история.
Может эту мысль про то, что я его подавляла ему внушила психолог, мне она это тоже говорила. А может он и правда жил так и молчал, я не знаю.

[Katerinkaaa]

Если для вас духовный взгляд не чужд, то эта тема будет полезной.

я прочитала эту тему, спасибо! Я поняла, что обида это грех, который будет мешать мне жизнь. Я очень хочу простить его и отпустить. Но не понимаю как это сделать? Не получается пока…
Я не понимаю как так можно сломать семью, оставить детей без отца? Я на второго ребенка решилась потому, что была уверена в нем на 100% и в нашей семье. А теперь получается, что я остаюсь одна с детьми и справляйся как хочешь. А он будет строить новую жизнь. Потому, что он устал от семейных проблем и прочего. Еще он сказал как-то, что не справился с декретом. А я со всем должна справиться. Чувство несправедливости раздирает. Хоть я и знаю, что ее нет в этом мире.
Но и зла я ему не желаю. Когда он плачет (в прямом смысле) как ему плохо без детей и что это был его подарок, а теперь его наказание, мне очень его жаль.

[Delfina]

Я не понимаю как так можно сломать семью, оставить детей без отца? 

Я думаю, это понять нельзя. Вы из другого теста и для вас это невозможно. Есть люди, которые могут жить без своих родных детей. Вы это никогда не поймёте, я тоже. Тут дело в другом - в принятии этого факта. Да, ваш муж так поступил, да, для него это возможно.

История с моей работа. Одна мама с тремя детьми, оставшись без сожителя, решила отдать старшего ребёнка в детский дом, уже все документы оформила, мальчику объяснили, что жить он будет в другом доме. У меня сердце разрывалось. Мама честно сказала, что она не справляется и к сыну ( от первого сожителя) у неё чувств нет и всё.
Потом вдруг она поняла, что не может отдать ребёнка, мальчик остался в семье. Я думаю, эта женщина прошла какой-то урок, ей казалось, что она не любит сына( он очень трудный, гиперактивный, взрывной), оказалось любит, справится, сможет.

Я долгие годы именно этот момент не могла, принять, как-как можно разрушить семью и жить без ребёнка!? В моей голове это не уклалывалось, как родной отец может променять ребёнка на романы на строне?! Понадобились годы, чтобы этот вопрос перестал мучать.

Когда он плачет (в прямом смысле) как ему плохо без детей и что это был его подарок, а теперь его наказание, мне очень его жаль.

Знаете, я в эти слезы не верю. Мужчина знал, на что шёл.
Отвечать за поступок придётся.

А он будет строить новую жизнь. 

И вы, конечно, думаете, что жизнь у него будет свободная, яркая и богатая? А в этом ли счастье?
Я считаю, что вы будете счастливой. Пройдет время, и вы будете видеть плоды своих трудов, вложенных в детей.

[Katerinkaaa]

Я считаю, что вы будете счастливой.

спасибо большое за поддержку! Это очень важно сейчас! Я тоже верю в лучшее, просто нужно пройти как-то этот период сейчас. Я все думаю, что это какой-то урок для меня, даже есть варианты для чего мне нужен этот опыт.

Да, ваш муж так поступил, да, для него это возможно.

А про мужа, я считала его лучшим мужем и отцом. Все вокруг мне говорили очень часто как мне повезло с мужем. И теперь я еще и виню себя за, то что не смогла сохранить любовь с этим мужчиной. Такого как он мне наверное уже и не встретить.
Но одновременно с этим я испытываю огромное чувство разочарования в нем. Не могу поверить, что он смог так поступить. Почему когда мы любим мы одни, а когда перестаем любить, то становимся совершенно другими по отношению к близкому человеку, хоть уже и нелюбимому.

[Delfina]

Такого как он мне наверное уже и не встретить.

Считаете, что виноваты вы? Мы ошибаемся, когда думаем, что область чувств и мыслей другого человека под нашим контролем находится. Верность- это всегда решение человека быть верным, это не врождённое качество.

Я все думаю, что это какой-то урок для меня, даже есть варианты для чего мне нужен этот опыт.

Сосредоточьтесь на этом. Пусть каждый день и маленькие ваши победы показывают вам, что вы хорошая, достойная, сильная.
Не давайте себе установки, что не будет больше любви, что такого не встречу. Я знаю точно, кто хочет и готов к отношениям, встречает своего человека и создаёт семью. А пока для вас задача выжить, справиться, устроить себе и детям уют и стабильность.

[Mary16]

Здравствуйте, автор. Примите мою поддержку и сочувствие. Время однозначно лечит, наберитесь терпения, всё будет хорошо.
Настоящая любовь рождается лишь спустя долгие годы брака, и даётся она тяжёлым трудом двоих супругов, которые хотят по настоящему полюбить друг друга. Всё остальное-влюбленность, страсть, зависимость, но не любовь. Поэтому вы не могли сохранить того, чего не было пока в вашей семье, по крайней мере со стороны мужа, что и показало его поведение.
Вы пишите, что такого как он вам не встретить. А какой он? Давайте посмотрим фактам в глаза- он эгоист, который ради своих хотелок причинил боль своей жене и своим детям, разрушил семью, а сейчас плачет, но не потому что осознал, что натворил, а потому что ЕМУ плохо без детей. Вашему мужу плевать, что вам безумно больно, что детям он нанес своими действиями психологическую травму, главное ЕМУ бедняжке плохо. Вот ваше сокровище - эгоист и предатель. Такого вы точно ещё найдёте, и не одного, их пруд пруди. А вот такого, который, не смотря ни на что, будет избегать соблазнов, будет верен своей семье и будет делать всё, чтобы по-настоящему полюбить свою жену, ещё придется поискать.
Люди не меняются, в зависимости от чувств, меняется всего лишь их поведение. Он всегда был такой, какой и сейчас, познакомьтесь с ним настоящим. Эгоисты всегда руководствуются только своими чувствами и желаниями. Пока его всё устраивало, он жил с вами, перестало, и понеслось.

[Katerinkaaa]

Считаете, что виноваты вы?

По разному. Иногда кажется, что во всем виноват он. А иногда кажется, что если бы было все хорошо, то не посмотрел бы в другую сторону. Значит чего-то не додавала, того, что пришлось искать на стороне. Психолог мне сказал, что виноваты оба.

[Katerinkaaa]

А какой он

Здравствуйте, спасибо большое за поддержку! То как он поступил сейчас, я понимаю как его характеризует. И про то, что из-за детей он страдает из-за собственного эгоизма, а не из-за их чувств. Мои чувства и вовсе его не заботят.
А про то какой он, я имела ввиду какой он был до всего этого: он был заботливый, щедрый, помогал во всем. Никогда слова плохого не сказал мне. И вообще мы были на одной волне, очень схожие вкусы. Я была с ним счастлива. Просто в сравнении с мужьями моих подруг и знакомых, мой были идеальным. Но это все было и прошло. Сейчас он совершенно другой. И вот это я не могу принять, как-будто эти совершенно другой человек.

[Katerinkaaa]

А пока для вас задача выжить, справиться, устроить себе и детям уют и стабильность.

Со стабильностью все сложно сейчас. Он принял здравое решение, он переводится работать рядом с зоной СВО, чтоб выплатить кредит который у нас есть и решить проблемы с жильем. На меня обрушивается совершенно новая жизнь, остаюсь одна в загородном доме. Возить детей в школу, сад, косить газон летом, зимой чистить снег и решать многие бытовые проблемы которые раньше решал он, для меня уже испытания. Понимаю, что все решаемо и преодолимо, но просто хочется пожаловаться.
С разводом и разделом имущества тоже есть проблемы, которые меня мучают. Хочется отделиться полностью, но не получается.

[Katerinkaaa]

А еще меня поражает его двойственность восприятия ситуации. Он то считает себя подлецом и ему стыдно очень. То говорит, что эта ситуация дана для чего-то нам, может, чтоб сломать нас и потом будет что-то хорошее. Или говорит, что сколько дров мы наломали.
А я думаю как так можно рассуждать, как будто это не итог его поступков, а просто ситуация выпрыгнула на нас из кустов.
Про имущество иногда он согласен все разделить поровну, иногда считает, что это несправедливо, т.к. в наш дом его личных средств было вложено много и его родителей. Ну, а мне куда с детьми тогда деться? Он не отвечает.
И еще он в обиде на меня за, то что когда мы собирались сохранить семью и вместе уехать на лето к моим родителям, я в последний момент передумала и оборвала отношения уехав одна без детей.
Наверное всем этим ему хочется успокоить свою совесть, что виноваты оба.

[Narine]

какой он был до всего этого: он был заботливый, щедрый, помогал во всем. Никогда слова плохого не сказал мне. И вообще мы были на одной волне, очень схожие вкусы. Я была с ним счастлива. Просто в сравнении с мужьями моих подруг и знакомых, мой были идеальным.

Катя, неужели в вашем с ним прекрасном прошлом не звучало никаких подозрительных звоночков?

Наверное всем этим ему хочется успокоить свою совесть, что виноваты оба.

Виноваты оба. Он так считает, психолог так считает. Ну да, действительно, оба виноваты, но каждый — в своем. В его измене вы никак не виноваты. Не додала, не предусмотрела, не сдула пылинки — это не причины для измены. Были проблемы — нужно было их решать по-взрослому, разговаривая, пытаясь найти компромиссное решение. Обвинять вас в деспотизме с его стороны вообще глупость. Кто мужчина-то? Кто глава семьи, в конце концов? А если он претендовал на это место, то и спрос за семью и отношения в ней прежде всего с него.
Только слабак способен обвинить в своем предательстве обстоятельства или других людей.
Вот вам и сказали: познакомьтесь с ним. Может, он и сам себя не знал, думал, он хороший, жену любит, детей. А пришло испытание — и он всех предал, выбрав свой комфорт, свои удовольствия.

А вы в чем виноваты? Прежде всего, наверное в том, что принимали его за другого человека. И любили вы не его, а придуманного, правда?

в наш дом его личных средств было вложено много и его родителей. Ну, а мне куда с детьми тогда деться? Он не отвечает.

А вы, видимо, должны теперь испариться вместе с детьми, ибо роль свою в его жизни вы выполнили, а теперь просто путаетесь под ногами, мешая ему забрать назад свои денежки.
Иными словами, можно предавать, можно разрушить брак, семью — все это он себе позволил. А когда пришло время хоть какую-то ответственность понести, ему показалось это очень высокой ценой. Дать кров своим детям, не высчитывая, какую он долю вложил, — это очень высокая цена… Катя, давайте назовем все своими именами.
Это нелегко, но необходимо.

[Katerinkaaa]

Катя, неужели в вашем с ним прекрасном прошлом не звучало никаких подозрительных звоночков?

Нет. Или я их не видела, я не понимаю. За 2 месяца до начала этой истории у него начались изменения в поведении, но я думала это из-за работы. И вообще понимала, что период у нас непростой сейчас: маленький капризный ребенок, старший сын в 1 класс пошел, я в декрете, финансовые напряги. Но я думала это временно и мы переживем. Не знаю, что я могла сделать тогда, чтоб это предотвратить. Наверное ничего….

давайте назовем все своими именами.

Я вроде понимаю все. Что хороший человек, хороший отец не поступил бы так.
Читаю истории других и поражаюсь как многие похожи на мою один в один. И вообще удивлена, что так много предательства в этом мире. И что мужчины могут быть так жестоки. После этого вообще не понятно как верить кому-то?
Я просто хочу выбраться из этого ада. Читаю как некоторые годами мучаются и так не хочу. Очень боюсь, чтоб это не затянулось.
А про мой деспотичный характер тоже думаю, что не совсем все так. Если бы видели меня в жизни, вы бы рассмеялись от этих слов про деспота… А он подполковник в 33 года и я его загнобила. Как-то не вяжется.

[Delfina]

Читаю как некоторые годами мучаются и так не хочу

Раз не хотите так, то не будите. В вас говорит здоровая часть, которая победит. Есть люди, которые жалеют себя, впадают в роль жертвы, а есть те, которые хотят стать сильнее и собирают себя в кулак, используют обиду, разочарования, кризис, чтобы упасть на дно, оттулкнуться и начать новую жизнь с новыми установками.

И вообще удивлена, что так много предательства в этом мире.

Предательства, лжи, зла, несправедливости и много ещё чего. Розовые очки разбиваются, без них непривычно пока.
Но вы научитесь!

вообще не понятно как верить кому-то?

Да, теперь вы будет на людей другими глазами смотреть, не всем можно доверять.

он подполковник в 33 года...

Очень жаль, что среди военных предательство жены и семьи чуть ли норма. На форуме таких историй много. А ведь сила в том, чтобы верным, честным, а тут сплошной эгоизм и безответственность.