Стоит ли терпеть такое отношение?

[uzosif]

Хочу уточнить, что решила встать на колени, чтобы успокоить маму, это просто было действие, без эмоций, чтоб ее остановить. А когда уже встала на колени и просила прощения, то это уже было искренне,

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!

Извините, что долго не отвечала. Купила все таки я квартиру, потихоньку обустраиваюсь. Один раз там попробовала переночевать, как то плохо спалось. Решила пока у мамы ночевать. Ходим туда просто днём.

Не изаиняйтесь, Ирина. Пишите, когда хочется и/или когда можете. Когда-то я просила вас приходить чаще и не исчезать, но тогда были другие обстотельства.
Я очень рада за вас, что у вас с сыном есть свое жилье, которым никто не будет рисковать, подвергая вас тем самым стрессу.
Вы после того случая больше не пробовали там спать?

Мне хотелось посмотреть на себя, на свои чувства. Ведь я изменилась за столько лет, я уже не та девочка, но в голове у меня оставались все те воспоминания о школе, негативные. Наверно это звучит громко, но это был как вызов мне, в моё прошлое. Так это я ощущаю. Конечно немного боялась, но себя успокаивала, что если что то пойдёт не так, то ничего страшного, я много в жизни уже видела)

Ирина, это звучит не громко, это действительно был вызов. И вы приняли вызов и рискнули. И у вас мужество, интерес, возможно, еще желание общения и новых переживаний победили чувство страха. В вас гораздо больше силы, чем вам самой иногда кажется.

Вот на прошлой неделе и стало тяжело на душе, хотелось реветь , без видимой причины. И ревела.

Ирина, конечно...я понимаю вас. И причина всегда есть.
Столько всего произошло, столько напряжения. Вы ведь по сути перевернули всю вашу жизнь. А в таких случаях всегда есть о чем сожалеть, о чем плакать, горевать. Ведь редко бывает так, что в пршлом ну совсем не было ничего хорошего. И на прощание с иллюзиями нужно время, у вас его не было за всеми делами и проблемами. Может, еще есть причины. Прошедший год для вас был очень большим, насыщенным событиями, переломным, не просто обычным годом.
Вам стало легче, когда вы поревели?

[Лариса_Т.]

Расстроилась от того, что я полностью завишу сейчас от мамы, от тети, которую мне очень жаль, ей уже 70 лет, и она устаёт.

Ирина, тетя всегда вас любила, и вы ее любили. Она любит вас и сейчас, потому не может вам не помогать. И вы ее любите и бережете, поэтому прибегали и к помощи мамы, когда вам этого очень не хотелось.
А помощь вам нужна, без нее пока не обойтись. И слава Богу, что вам есть кому помочь. Конечно, вы расстраиваетесь, что приходится обременять пожилую тетю, вам наверно было бы приятнее самой ей помогать, облегчать ее жизнь. Но такие у вас обстоятельства.

Сейчас я стала к маме по другому относиться, у меня появилась благодарность, что она иногда выручает.

Ирина, и хорошо.
Скажите мне еще вот что. Ведь мама вас по сути бросила в детстве. Что вы чувствуете сейчас в связи с этим и что сейчас об этом думаете?

Но мне приходится её немного обманывать, чтоб её не расстраивать, чтоб не было скандалов. Например, что я что то сделала по молитвенной части. Если скажешь нет, она воспринимает как личное оскорбление.

За колени не расстроилась, ей было обидно от моего невнимания, поэтому это для неё было приятно.

Хочу уточнить, что решила встать на колени, чтобы успокоить маму, это просто было действие, без эмоций, чтоб ее остановить. А когда уже встала на колени и просила прощения, то это уже было искренне,

Ирина, маленького ребенка правильно учат, что обманывать нельзя. А когда мы становимся взрослыми , то начинаем различать нюансы - понимать, с кем имеем дело, какую реакцию можем получить в ответ на нашу чистую правду, знаем, что бывает ложь или умолчание "во спасение", оберегаем себя и других людей.
И когда вы встали на колени, то сделали это ради мамы.
И говоря неправду, вы оберегаете и маму, и себя от ненужных никому скандалов.
Человека с больной спиной не грузят мешками. Человека с особенностями психики, которая не различает нюансов в какой-то сфере и не соблюдает границ, не грузят нюансами.
В конечном итоге - мир дороже всего.

Сыночка зовут Миша.

Спасибо, что поделились, Ирина. Михаил - очень красивое имя, достойное, царское имя. А Миша, в моем ощущении - такое мягкое, уютное, доброе.

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!
Поздравляю вас с праздниками Святой Пасхи!

Я очень рада за вас, что у вас с сыном есть свое жилье, которым никто не будет рисковать, подвергая вас тем самым стрессу.
Вы после того случая больше не пробовали там спать?

Да, мы большую часть времени проводим в своей квартире, ребёнку она нравится, с удовольствием туда идёт. И мне тоже там уютно.

Ирина, это звучит не громко, это действительно был вызов. И вы приняли вызов и рискнули. И у вас мужество, интерес, возможно, еще желание общения и новых переживаний победили чувство страха. В вас гораздо больше силы, чем вам самой иногда кажется.

Я тоже об этом думаю иногда. Но сейчас поняла, что совершить одноразовый поступок я могу решиться, но с продолжением сложнее.
Например, сходила я на вечер выпускников, удовлетворила свою потребность, и в ближайшее время мне уже не надо этого общения.
Развелась с мужем, но продолжаю общаться по телефону, приезжаем на выходные с сыном к нему, общаюсь со свекровью, как ни в чем небывало. Конечно к себе я его не подпускать, но общение продолжается.

Вам стало легче, когда вы поревели?

Несколько дней у меня было это состояние, слезы сами по себе текли. Потом прошло.
Я заметила цикличность своих эмоций, состояния.
Накапливаются проблемы постепенно ( я была в отпуске недавно, и во время отпуска заболел ребёнок, потом мне стало - слабость, голова кружилась. Это время мы провели у бм, там же и свекровь была. Параллельно я училась и сдавала экзамены по работе, много времени и сил уходило на эту учёбу, Так и не отдохнувшая я вышла на работу. Так же ребёнку выписали носить очки. Я не могла этого принять, так как я представляла что это будет сложно - сомневаюсь что он их будет носить и не снимать.
Когда я сказала маме о своих переживаниях по поводу очков, она мне начала говорить, что не надо на очки надеяться, а надо жизнь свою исправлять и у Бога помощи просить. Меня так это задело. Слово за слово, и маму уже было не осьановить. Мы ехали на машине , я за рулём, и она меня до слез доводила. Вспомнила мне бм, что он был прав, когда сказал, что я ребёнка плохо воспитывают, раз он не слушается ни его ни бабушку.
Вобщем я проревелась и мне стало легче!
На следующий день мне позвонила близкая подруга и поддержала меня.
После слез и разговоров мне стало хорошо.
Сейчас я в нормальном состоянии. Мне хорошо. Получаю удовольствие от повседневных мелочей. Переношу неудачи спокойно- на днях сломалась машина, на работе завал, перенесли консультацию врача на неопределённое время, которую и так долго ждали.
Только боюсь, что что то произойдёт, что выведет меня из колеи.
И вот мне кажется что эти мои состояния сменяются одно другим , сначала нормально, потом тяжело, потом что то мне помогает сбросить напряжение ( слезы, разговор по душам, ваши сообщения) и жизнь налаживается после этого.

Конечно, вы расстраиваетесь, что приходится обременять пожилую тетю, вам наверно было бы приятнее самой ей помогать, облегчать ее жизнь. Но такие у вас обстоятельства.

Да, я очень хочу помогать ей. Маме помогаю через силу, а тёте с удовольствием.

Скажите мне еще вот что. Ведь мама вас по сути бросила в детстве. Что вы чувствуете сейчас в связи с этим и что сейчас об этом думаете?

Иногда я обижалась на неё, именно за это. Пробовала поговорить об этом, она не хочет, говорит нельзя прошлое вспоминать.
Иногда я думала, что хорошо что начали отдельно жить, с одной стороны и легче мне было и стала самостоятельным человеком.
Сейчас об этом практически не вспоминаю.
Больше обиды за её отношение и непонимание на данный момент.

Так же меня беспокоит моё негативное мышление.
Что что топроизойдет, пожар, авария, болезни. Это постоянно в голове у меня.
Так же я считаю, что если об этом думать, то это не произойдёт ( прочитала что это называется магическое мышлени). Хочется от этого избавиться.
Про бм хочу сказать, я вижу, что он не изменился. Купил себе дорогую машину, ждёт когда квартира продастся. Так же себя грубо ведёт, когда что то пошло не так.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!
Я помню о вас. Я вам отвечу, обязательно.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.

мы большую часть времени проводим в своей квартире, ребёнку она нравится, с удовольствием туда идёт. И мне тоже там уютно.

Ирина, "нравится", "уютно" "с удовольствием" - это звучит так тепло, так по-настоящему уютно. Радуюсь за вас и вашего сыночка.

тоже об этом думаю иногда. Но сейчас поняла, что совершить одноразовый поступок я могу решиться, но с продолжением сложнее.

Первое. Когда вы об этом думаете, обязательно себя похвалите. Это важно - замечать и фиксировать свои успехи, изменения, а не только то, чего недостает и что еще нужно изменить.
Второе. Кажется, я уже упоминала вам о склонности к генерализации, обобщению. Эти ситуации, на мой взгляд, совершенно разные, мы ниже разберем ваши примеры. А вы их обьединяете и даете себе, своей личности, на этом основании, оценку - как я поняла, речь о том, чтобы придерживаться принятых решений, держать свои границы.

Например, сходила я на вечер выпускников, удовлетворила свою потребность, и в ближайшее время мне уже не надо этого общения.

Первая ситуация связана с вашим далеким прошлым, вашими детскими переживаниями. Вам хотелось повидать этих людей. Проверить свои чувства. Преодолеть свои страхи.
Вы это сделали. Потребность удовлетворили. Ситуацию завершили. Это люди из прошлого, и у вас нет потребности с ними общаться дальше, так у вас на данный момент. Вам "этого общения не надо". Так какое здесь требуется продолжение? Какие у вас к себе вопросы? Вы разве принимали какое-то решение для себя, которое не выполняете? Или у вас есть обязательства перед бывшими одноклассниками? У всех своя новая жизнь, все вернулись к ней, кроме тех, кто продолжал дружить/общаться и после окончания школы.
Что общего у этой ситуации со второй?

Развелась с мужем, но продолжаю общаться по телефону, приезжаем на выходные с сыном к нему, общаюсь со свекровью, как ни в чем небывало. Конечно к себе я его не подпускать, но общение продолжается.

Вторая ситуация, похоже, актуальная. И у меня к вам встречные вопросы по ней.
Прислушайтесь к себе.
Что такого плохого вы делаете?
Что вас беспокоит? Вы ожидали от себя другого? Вы хотели бы вести себя иначе?
Может, вы приняли решение, которого не можете придерживаться, поэтому вы собой недовольны?
Как следовало бы общаться со свекровью вместо "как ни в чем не бывало"?
Как нужно было бы общаться с бывшим мужем?
Вам кто-то делает замечания и дает советы или вы сами себя упрекаете?
Откуда берутся представления, как должно быть?
Вам самой хотелось бы себя вести с ними иначе, но у вас не получается? Или вам самой нормально, комфортно, но есть представление, что это неправильно, что вы чему-то не соответствуете?

И вот мне кажется что эти мои состояния сменяются одно другим , сначала нормально, потом тяжело, потом что то мне помогает сбросить напряжение ( слезы, разговор по душам, ваши сообщения) и жизнь налаживается после этого.

Ирина, так может это и есть более-менее нормальная жизнь, с ее и радостями, и сложностями? День спокойный, лень приятный, день напряженный или даже с конфликтом, который разрешается так или иначе.
Что вы здесь можете сделать для себя.
1. Быть внимательной к себе и давать себе отдых и расслабление, насколько это возможно, не позволяя напряжению сильно накапливаться. Но именно - насколько возможно. Внимание к себе от вас зависит, а жизненные обстоятельства как правило нет.
2. Понимать себя - отчего напряжение, с чем связано. И прорабатывать эти ситуации.

Иногда я обижалась на неё, именно за это. Пробовала поговорить об этом, она не хочет, говорит нельзя прошлое вспоминать.
Иногда я думала, что хорошо что начали отдельно жить, с одной стороны и легче мне было и стала самостоятельным человеком.
Сейчас об этом практически не вспоминаю.
Больше обиды за её отношение и непонимание на данный момент.

Мама ваша, так уж сложилось у вас, не является человеком, который может вам дать поддержку и утешение.
Конечно, это обидно, я понимаю вас. Мама это мама, от нее хочется поддержки. И обида возникает невольно, без вашего желания.
А вы можете сказать самой себе: 'Мама не может меня понять и поддержать. Не - не хочет. Не может."
И вам станет легче. Вы же не обижаетесь на своего сына за то, что он не может, например, сварить суп.
И о прошлом говорить она не готова, не хочет. Или, вероятнее, тоже не может.
Ирина, вполне возможно, что вы правы - в конечном итоге, это скорее благо для вас, что вы не жили с мамой в детстве.

[Лариса_Т.]

Так же меня беспокоит моё негативное мышление.
Что что топроизойдет, пожар, авария, болезни. Это постоянно в голове у меня.

Ирина, это тревога, ожидание плохого. А откуда у вас это, может, вы помните? Когда впервые появилось, помните - может, после какого-то случая? Было ли также в детстве, юности? Почему именно пожар, именно авария, именно болезни? А болезни конкретные или вообще?

Так же я считаю, что если об этом думать, то это не произойдёт ( прочитала что это называется магическое мышление).

Вы действительно так считаете - что если об этом думать, то это не произойдет?
Или вы считаете, что это ваша установка, она неправильная, а правильно мыслить по-другому?

Хочется от этого избавиться.

От чего хочется избавиться? От тревоги? От неверного мышления? Вы хотите, чтобы тревога не возникала? Иои научиться с ней справояттся, иначе реагировать на нее?

Про бм хочу сказать, я вижу, что он не изменился. Купил себе дорогую машину, ждёт когда квартира продастся. Так же себя грубо ведёт, когда что то пошло не так.

А вы ожидали изменений? Ожидаете сейчас? Боитесь, может, что он изменится после развода, и вы почувствуете себя причиной его плохого поведения?
И к тому, что мы обсуждали выше. Может, вы видитесь с ним, потому что надеетесь на его перемены? Если он изменится, ваша семья снова сможет быть вместе... Или наоборот - встречи помогают вам понять, что вы верно поступили, когда развелись? Или это ради ребенка встречи?

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!
Я пишу ответ, потихоньку разбираюсь с тревожностью. Не могу дописать, так как времени свободного , чтобы побыть наедине с собой, мало. Сутки работаю, потом отсыпаюсь, вечерами с ребенком, ночами уже не сижу как раньше. Днем, пока ребёнок в садике , помогаю маме с тётей, или своими делами занимаясь . Так и проходит день за днём. Может и хорошо, что скучать некогда.
Почитала про тревожность, и случайно увидела про генерализованное тревожное расстройство. Я конечно не хочу себе ставить диагнозы, но там всё описывается так как я и ощущаю, что и добавить нечего. Например, склонность драматизировать будущее; мысль о том, что если я об этом буду думать, то это не произойдёт; постоянный поиск проблем - если их нет, то найду повод беспокоиться., невозможность расслабиться..
Надеюсь, что скоро допишу ответ.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.
Ну вот, доразбирались)).
И правильно, что не хотите себе ставить диагнозы. И не ставьте. Без "но", просто - не ставьте.
Первое. Если вы действительно хотите узнать, есть ли у вас расстройство, то нужно обратиться к специалисту. Иначе ваша же тревожность вам много чего подбросит.

Ирина, повышенная тревожность, даже сильно повышенная - это еще далеко не расстройство. И я очень сильно сомневаюсь, что оно у вас есть.
Но я не психиатр, да и никакой психиатр ничего не скажет, не видя человека, не поговорив с ним.

Второе. Что вам это даст - если вам действительно (предположим, гипотетически) - поставят диагноз? Возможность и право считать себя больной?
А зачем вам это?
Вам хочется принимать лекарства? Но они же не лечат тревожность как таковую, не лечат личность. Они будут снимать симптомы. И есть препараты, которые еще и вызывают привыкание.

Склонность - еще далеко не болезнь. Со всеми своими склонностями можно прекрасно работать - психологическими методами. Таким образом укрепляя себя, свою психику, и таким образом не допуская, чтобы склонность действительно переросла в болезнь (если вдруг такая опасность для человека есть).
Это примерно так же, как при склонности к диабету или сердечно-сосудистым заболеваниям можно по-разному себя вести. Можно придерживаться определенного образа жизни, дожить до старости и не заболеть или заболеть поздно. Но менять образ жизни - это труд. А можно не напрягаться, есть и делать что хочется, и пить горстями таблетки. Так проще.
Так же - можно работать со своей тревогой и тревожностью. Это тяжело. А можно приввчно жить и привычно реагировать. Так проще.
Даже при наличии диагноза психиатр прежде всего предложит пациенту попробовать овладеть техниками расслабления, поработать с психологическими установками и пр. И только если человек не сможет найти свои ресурсы - показаны лекарства, и то лучше параллельно с психотерапией, если на это есть средства.
Так же как эндокринолог или кардиолог предложит для начала отрегулировать питание и образ жизни. Да даже и на фоне лекарств, если придется их назначить, это нужно будет делать все равно...

Свои склонности, которые есть у многих и разные и которые причиняют страдание, можно пускать на самотек или даже "подкармливать".
А можно их не кормить, не поощрять, обрабатывать - это ключевой момент. И такие усилия всегда приносят результат. Тревожный человек тогда не перестанет быть тревожным, но станет лучше и спокойней жить, и тревожность его будет меньше беспокоить.

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!

Ну вот, доразбирались)).
И правильно, что не хотите себе ставить диагнозы. И не ставьте. Без "но", просто - не ставьте.

Спасибо за ответ. Я прочитала, и мне стало легче. Согласна с тем, что вы написали Действительно, вряд ли у меня диагноз, но вот проблема есть. На данный момент, при возникновении мыслей, я говорю себе - от моих мыслей ничего не зависит. Становится легче, я расслабляюсь. Но мысли снова и снова приходят. Понимаю, что на все Божья воля, что что-то зависит от моих действий, но от того что я буду думать - ровным счетом ничего не изменится. Только глубоко сидит в голове фраза - мысли материальны, нужно думать о хорошем. Хотя мысли мои прямо противоположные.

Ирина, "нравится", "уютно" "с удовольствием" - это звучит так тепло, так по-настоящему уютно. Радуюсь за вас и вашего сыночка.

Спасибо, Лариса! Да, нам действительно тут уютно.

Ирина, это тревога, ожидание плохого. А откуда у вас это, может, вы помните? Когда впервые появилось, помните - может, после какого-то случая? Было ли также в детстве, юности? Почему именно пожар, именно авария, именно болезни? А болезни конкретные или вообще?

Наверно с детства. В детстве мне было тяжело в социуме, и у меня была задача в нем существовать. Все волнения были связаны с тем, что подумают обо мне люди. Это у меня сейчас такое ощущение насчет детства, юности. В то время мои эмоции отражались в теле - у меня ноги становились ватные и стучало сердце. Это было при любом волнении. На данный момент такого почти нет. Помню один случай в школе - со мной сидела девочка за партой. Очень общительная, позитивная. Один раз я перед школой прочитала молитву Оптинских старцев. И в этот день она от меня пересела. И я осталась одна. Я долго не решалась читать эту молитву, боясь , что снова что то произойдет.
Когда я устроилась на работу, моя самооценка начала подниматься, внутри я была счастлива, что работаю. т.к. пока училась не представляла себе своего будущего. Конечно по работе я была неуверенна, что - то забывала, но очень старалась ( и до сих пор стараюсь больше чем другие, т.к. может другим легче дается, а я делаю медленнее, постоянно что то перепроверяю. Мне часто говорят - сядь, успокойся, не дергай доктора по пустякам, будь спокойнее).
На работе начала мыслит негативно - захожу в палату и перед этим думаю - ой, там наверно что-то случилось пока меня не было, и представляю разные неприятные картины. Или иду к доктору и думаю, сейчас за что то отругает, нельзя расслабляться. Ухожу с работы и думаю долго , что я могла недоделать, переживаю долго, бывает до вечера.
Все остальные тревоги появились после замужества. Помню перед покупкой квартиры, это было через несколько месяцев после свадьбы, меня подружки попросили отвезти их в соседний поселок, вечером, а мне было страшно ехать, и я отказалась. Хотя поначалу меня б.м. не обижал, но я уже вовсю подстраивалась под него, боялась огорчить и теряла себя. Страшно было из за покупки квартиры, что вдруг перед таким важным событием что то произойдет.
Затем б.м. сдал на права и я стала за него переживать, так как у него начались аварии. И почти всегда я была виновата. Сначала что машина у меня такая, не удобная. Купили новую, он ее начал бить , не сразу, через год. Когда он ее вообще сильно разбил, без меня, опять обвинил, что это я со своим дядей виновата, которого я навещала в больнице. Когда я была дома и он попадал в аварии, и звонил , сообщал мне, заставал меня врасплох. Один раз со мной попал в аварию небольшую, я отвлеклась на телефон. После всего этого я уже не могла дома спокойно находиться, когда он куда то уезжал. Постоянно переживала. Я не сидела даже в телефоне, боясь, что если я расслаблюсь, то он опять что то натворит. Когда с ним ехала, то тоже боялась в телефоне смотреть что то, постоянно на дорогу глядела. И спать тоже не могла в машине, хотя иногда очень хотелось. Завидую тем девочкам, которые садились к своим мужьям в машину и спокойно ехали.
У меня долго не получалось забеременеть, было 2 неудачных беременности, и во время 3 -ей, последней я очень волновалась. не верилось что у меня будет ребенок. И когда были плохие мысли, я начинала читать " Взбранной Воеводе" и старалась не думать. И до сих пор я волнительная мама - не могу оставить ребенка одного в другой комнате; если он куда то лезет или бежит - я везде за ним, придерживаю. Все мамочки сидят спокойно на площадке. а я бегаю за ребенком. У ребенка есть диагноз под вопросом, обследуемся периодически. За здоровье переживаю. До года отставал в развитии. Врач сказала мне, что раз я сама больная, то ребенок конечно тоже не может быть здоровым. В общем успокоила так сказать.
Переживаю за свое здоровье . По работе часто встречаются тяжелые пациенты, и поэтому понимаю , что никто ни от чего не застрахован, а у меня есть высокие риски. Тем более были случаи, что я почти теряла сознание и кружилась голова. Помню чувство беспомощности. Иногда боюсь оставаться с ребенком из за этого одна.
Переживаю за близких. Мама и тетя уже не молодые. Если не выходят на связь - то мысли в голову приходят. что что-то случилось.
Когда тетя приезжала ко мне водиться еще с маленьким ребенком, и уезжала от меня, один раз мне пришла в голову мысль, что вдруг что то случится по дороге, и это будет по моей вине. И эта мысль стала навязчивой. Каждый раз когда я ее провожала, она сама всплывала.
Так же если кто то звонит в непривычное время , первая мысль - что то случилось.
Про всякие коммунальные аварии в доме - все мне кажется ненадежным - трубы. проводка, электроприборы. Все мне кажется ненадежным. В новой квартире я до сих пор не пользуюсь на кухне навесными шкафами, мне кажется они могут упасть. Все хочу пригласить мастера укрепить эти шкафы. В прошлой квартире уже началась об этом задумываться, и не ложить сильно тяжелые предметы, хотя там у нас все новое. Раньше мы с б.м. смотрели новости по области, и там всякие происшествия очень интересно рассказывались. Может еще и оттуда информация во мне накпливалась. Сейчас я такое не смотрю. Началось это при семейной жизни, когда жила одна вроде бы не заморачивалась.

Вы действительно так считаете - что если об этом думать, то это не произойдет?
Или вы считаете, что это ваша установка, она неправильная, а правильно мыслить по-другому?

Думала что если расслаблюсь, то это произойдет, поэтому нужно об этом думать, не преставая, держать в мыслях ситуацию.
Установка не правильная. нужно думать по другому.

От чего хочется избавиться? От тревоги? От неверного мышления? Вы хотите, чтобы тревога не возникала? Иои научиться с ней справояттся, иначе реагировать на нее?

Хочу избавиться от неверного мышления.
Хочу чтобы тревога была правильная, и помогала мне , а не мешала мне жить. Сейчас у меня излишняя предусмотрительность, я тревожусь из из будущего.
Так же поняла, что моя любимая тетя тоже имеет схожие мысли со мной, постоянно обо всем переживает и многого боится.. Может это как то связано между нами.

Что такого плохого вы делаете?
Что вас беспокоит? Вы ожидали от себя другого? Вы хотели бы вести себя иначе?
Может, вы приняли решение, которого не можете придерживаться, поэтому вы собой недовольны?
Как следовало бы общаться со свекровью вместо "как ни в чем не бывало"?
Как нужно было бы общаться с бывшим мужем?
Вам кто-то делает замечания и дает советы или вы сами себя упрекаете?
Откуда берутся представления, как должно быть?
Вам самой хотелось бы себя вести с ними иначе, но у вас не получается? Или вам самой нормально, комфортно, но есть представление, что это неправильно, что вы чему-то не соответствуете?

Я думала. что общаться будем только по сыну, а он меня все грузит своими проблемами, если я говорю разбирайся сам, он отвечает - тебе сложно что ли помочь. В итоге помогаю. Иногда его жалко. Иногда помогаю, что думаю , что и мне помощь кака- нибудь нужна будет
Да, хотелось бы вести себя иначе. Он так же может меня оскорбить. обматерить. На меня накричал и ребенка обидным словом обозвал, что он ему мешался. А я так и не могу ничего сказать в ответ.
Когда я уходила от него, я не знала как надо. И сейчас не знаю. Подруги "подсказывают" , что все, он тебе никто, ты ничего ему не должна. Ребенка ему давай водиться, а сама иди отдыхай .А я тоже так не могу. Я все с ними.
Но каждый раз я убеждаюсь, что правильно сделала, что развелась. Сейчас он злится на меня , что я от него ушла. Хотя слова его все те же самые, и ничем он меня не удивил.
Мне как то свекровь рассказывала, что от ее брата ушла жена, но она продолжала с его семьей общаться, ездили с детьми к ним постоянно в гости. Мне эта ситуация показалась нормальной. Я так же е против общения. А мне тоже твердят, что она уже мне никто. Но тут я уже считаю. что я нормально поступаю.

[uzosif]

Удалено по просьбе автора. Лариса_Т

[Лариса_Т.]

Дорогая Ирина, конечно же, я удалила, если вам так лучше. Неудобно - вы имеете в виду, что вам стыдно из-за таких мыслей?
Знаете, я так вам сочувствую!
И еще - мне так жаль, что вы переживаете, стыдитесь своих мыслей. Вы разве виноваты в том, что у вас возникает тревога, навязчивые тревожные мысли? Это же не ваша вина, ну совсем не ваша! Вы ведь эти мысли не выбираете... И это ведь очень непростая жизнь - в постоянной тревоге.
Мало того, что вы страдаете из-за тревоги ( что довольно мучительно), так вы еще и стыдитесь своей тревожности, стесняетесь, что вы такая...и так вы еще добавляете себе напряжения, получаете "удвоенное" страдание...
Ирина, я еще напишу вам, когда смогу.

[uzosif]

Спасибо вам, Лариса, за доброту, помощь и сочувствие!
Хочу еще добавить, в последний год появилось ощущение, что я не верю своим глазам. Например, держу ключ от машины в руке, смотрю на него, и ещё несколько секунд мне надо, что бы точно знать, что он у меня, или несколько раз перепроверяю в кармане ли он. И так со многим
- смотрю и не верю то что вижу. Ну и конечно дома,я несколько раз смотрю газ, свет, воду - выключены ли они.

Неудобно - вы имеете в виду, что вам стыдно из-за таких мыслей?

И стыдно, и вдруг кого то мои мысли смутят.

Вы разве виноваты в том, что у вас возникает тревога, навязчивые тревожные мысли? Это же не ваша вина, ну совсем не ваша! Вы ведь эти мысли не выбираете...

Спасибо, вы как мой адвокат, а я судья для себя. Я ведь правда думала, что сама виновата, что мои мысли - это результат моей жизни. Вела бы я себя достойнее, и мысли бы мои были чище.

[Лариса_Т.]

Я ведь правда думала, что сама виновата, что мои мысли - это результат моей жизни. Вела бы я себя достойнее, и мысли бы мои были чище.

Ирина, ну разве у вас мысли какие-то грешные, "грязные"? И разве вы недостойно себя ведете?
Вы не вольны в возникновении тревожных мыслей, Ирина. Поэтому вашей вины в их появлении нет.
Тревожность - это вопросы скорее душевно-физического уровня, не духовного.
Хотя, конечно, все у нас взаимосвязано - духовное развитие тоже помогает справляться с тревожностью - когда человек доверяет Богу все что с ним происходит, полагается на Него. Но такого доверия к Богу еще нужно достичь.

Ирина, я вас читала, и думаю, что тревогу вашу можно разделить условно на две разновидности:
1) тревога о себе - как вы выглядите, как справляетесь, что вас подумают, не будут ли вас ругать, например, начальство;
2) тревога о будущем - страх катастрофы (пожара, аварии), страх, что с вами или близкими это случится.
И вот происхождение первого выглядит более-менее понятно, а второго - пока нет. За вашей бабушкой похоже такого не замечалось. А ваша тетя - она в детстве была рядом, вы часто общались? И не были ли вы свидетелем чего-то - пожара, несчастного случая, может, услышали или узнали о ком-то, и вас это сильно впечатлило?

[uzosif]

А ваша тетя - она в детстве была рядом, вы часто общались?

Не помню как часто мы в детстве общались, мы жили в одном посёлке. Думаю достаточно часто общались. Очень в гости любила к ней ходить. Она была ко мне добра, всегда угощала чем то вкусным ( хотя и сейчас то же самое, но в детстве это было просто счастье).
Несколько лет , перед тем как я устроилась на работу, я жила у тети, все было нормально. Единственное тётя всегда отличалась самоотверженностью, сначала о других подумает, обо всех, потом только о себе. Последние лет 5, она постоянно говорит - не знаю как жить, что делать. Внуки подросли, обо всех переживает.

И не были ли вы свидетелем чего-то - пожара, несчастного случая, может, услышали или узнали о ком-то, и вас это сильно впечатлило?

Такого прям катастрофического ничего не было.
Помню в 2011 году я была на приёме у врача, меня спрашивали, сильно ли я нервничаю, переживаю,
я честно отвечала , что нет. В то время я только переживала, что я одинокая и никому не нужная.
Может это у меня после родов усугубилось., раз склонности уже были.
Наверно я все таки впечатлилась происходисшими ситуациями - или которые у меня были, или у знакомых, или по новостям.
Один раз моя бабушка пошла по моим делам и сломала ногу. Хотя я её не просила об этом, а я в это время спала после суток. Чувствовала свою вину за это. И сейчас я переживаю за тётю когда она от меня уходит.
У подруги несколько лет назад сгорел дом , как только они все там обустроили, собирались жить и радоваться. Может я из за этого бьюсь пожаров и говорить, что всё хорошо.И таких много историй много, только человек чего то достигнет, и успокоится, него случаются какие несчастья. Ещё и у мамы любимая фраза - скорби и несчастья. Я прямо не могу это слышать.
Про машину я писала, что горела соседская машина, сейчас я тоже об этом переживаю, что это возможно.
По новостям нередко слышу, что загораются электроприборы, короткие замыкания происходят.
Вобщем, все откладывается у меня в голове, что это может произойти.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.
Как вы, как вы себя чувствуете?
К нашему с вами разговору хочу добавить важный момент:
когда возникает тревога, ощущение нереальности, хорошо помогает переключение на тело, "нахождение"себя в нем. Подышать, найти физическую опору, ощутить землю под стопами, погладить-помассировать руки, лицо и т.п.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.
Как вы, как вы себя чувствуете? Как справляетесь с тревогой?
К нашему с вами разговору хочу добавить важный момент:
когда возникает тревога, ощущение нереальности, хорошо помогает переключение на тело, "нахождение"себя в нем. Подышать, найти физическую опору, ощутить землю под стопами, погладить-помассировать руки, лицо и т.п.

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!

Как вы, как вы себя чувствуете? Как справляетесь с тревогой?

Чувствую себя хорошо, только очень устаю, работа- дом, личного время пока нет, чтобы побыть в тишине, и отдохнуть.Жду отпуска, будет через 10 дней.
Тревожные мысли, которые меня пугали, сейчас приходят фоном, промелькнут и уходят. Только один раз за тётю опять начала серьезно волноваться, я её ждала, а она долго не приходила. Как обычно, начала себе говорить, что от моих мыслей ничего не зависит. Успокоилась, но с трудом.
Стараюсь принимать себя, бережно к себе относиться, поддерживаю себя добрыми словами, не зацикливаюсь на своих недостатках.
Осознанно стараюсь смотреть на свои чувства, эмоции.
Мне кажется, что я раньше жила только чувствами и эмоциями. Не могла решиться на развод, до тех пор, пока не "включила" мозг, что так нельзя дальше жить. А не могла решиться, то что жалко было мужа, жалко было ребёнка без отца оставлять, жалко было себя, что я разведенная и одинокая буду. А правде в глаза боялась посмотреть, что семьи у нас нормальной уже и нет.
Сейчас больше стараюсь быть в моменте, замечать что происходит, что чувствую. А раньше то прошлое вспоминала, то за будущее переживала.
Конечно, это у меня начало пути к осознанной жизни, но мне уже легче и спокойней.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!

Чувствую себя хорошо, только очень устаю, работа- дом, личного время пока нет, чтобы побыть в тишине, и отдохнуть.Жду отпуска, будет через 10 дней.

Отпуск приближается, я от души желаю вам отдохнуть хорошо, набраться сил!
Живя с мужем, вы меньше уставали?

Тревожные мысли, которые меня пугали, сейчас приходят фоном, промелькнут и уходят.

Ирина, это так замечательно, это значит, что вы справояетесь с ними, перерабатываете их.

Только один раз за тётю опять начала серьезно волноваться, я её ждала, а она долго не приходила. Как обычно, начала себе говорить, что от моих мыслей ничего не зависит. Успокоилась, но с трудом.

А позвонить тете было можно или она не отвечала?
Это нормально - начать немного беспокоиться за близких, если договорились о встрече. Вопрос в степени беспокойства и умении разумно с собой поговорить. Когда неизвестность, возможна как неприятность, так и опоздавший транспорт, а беспркойство рисует сразу страшные картины.
Вы большая умница, Ирина, умеете себя успокоить.

Стараюсь принимать себя, бережно к себе относиться, поддерживаю себя добрыми словами, не зацикливаюсь на своих недостатках.
Осознанно стараюсь смотреть на свои чувства, эмоции.

Я так рада за вас, Ирина. Вы проделали большую работу, очень много сделали для себя.
Еще совсем недавно, ноябре 21 года вы писали:

Оказывается так сложно работать с собой! Я совсем себя не понимаю. Конечно у меня есть чувства, настроения, мысли, но я как то не обращала внимания на них, я живу - день прошёл, и ладно.

Мне кажется, что я раньше жила только чувствами и эмоциями. Не могла решиться на развод, до тех пор, пока не "включила" мозг, что так нельзя дальше жить. А не могла решиться, то что жалко было мужа, жалко было ребёнка без отца оставлять, жалко было себя, что я разведенная и одинокая буду. А правде в глаза боялась посмотреть, что семьи у нас нормальной уже и нет.

Ваша жалость была такой...как бы это сказать, избирательной что ли. Жалко было ребенка без отца оставлять - но разве не жалко ребенка, когда папа топчет и ломает его любимую игрушку, и его агрессия не убывает, а возрастает. Жалко себя, что разведенная и одинокая будете, но не было жалко себя после того, как муж поднимал на вас руку. Вам жалко было мужа, когда он болел желудком после того как напьется, как бедный будет без вас, но не было жалко себя, когда он на вас кричал, требовал от вас дурацкой уборки, срывал на вас свое недовольство всем и вся, игнорировал ваши просьбы не ругаться матом, аккуратно ездить, не покупать машину не по средствам и не вешать на семью бремя кредита...

Сейчас больше стараюсь быть в моменте, замечать что происходит, что чувствую. А раньше то прошлое вспоминала, то за будущее переживала.Конечно, это у меня начало пути к осознанной жизни, но мне уже легче и спокойней.

Это большое искусство - жить "здесь и сейчас", ощущать настоящий момент. Я так рада за вас, Ирина.

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!

Отпуск приближается, я от души желаю вам отдохнуть хорошо, набраться сил!

Спасибо большое!
Этот отпуск летом у меня случайно вышел, поменялись с подругой месяцами, а так бы только в октябре был. Я очень рада, что так получилось.

Живя с мужем, вы меньше уставали?

Сейчас сложный период, что лето.
Я рассчитывала, что буду работать сутки через трое, а получилось, что почти месяц я три дня и не отдыхала.
Во вторых, бабушки вечерами в садах, и вечером я тётю стараюсь забрать, а это около 10 часов. Пока домой прийдем с ребёнком, подготовимся ко сну, уже около 11. Или с ним засыпаю, или иду ещё дела доделывать.
Это я добровольно за ней езжу, я не смогу уснуть , если она пешком пойдёт, а идти долго.
Когда ребёнок дома, мало дел могу сделать, требует внимания.
Хочется успевать делать домашние дела и успевать отдыхать, но пока плохо получается.
На прошлой неделе, наверно из за усталости, ночью не спалось, а на утро была без сил.

А позвонить тете было можно или она не отвечала?
Это нормально - начать немного беспокоиться за близких, если договорились о встрече. Вопрос в степени беспокойства и умении разумно с собой поговорить. Когда неизвестность, возможна как неприятность, так и опоздавший транспорт, а беспркойство рисует сразу страшные картины.

Она не любит, когда её торопят. А когда она сказала, что прийдет, и ей звонишь, узнаешь где она, то она считает, что её торопят.
Так что лишний раз не звоню.
В этом случае да, опять моё беспокойство было чрезмерное, сильное, но не долгое. Может что я была тогда после суток, неспавшая, Я заметила, когда я выспавшаяся, все воспринимаю по другому.
Лариса, как вы думаете, долго мне ещё нужно будет с собой разговаривать, успокаивать себя? Получится ли у меня потом мыслить по другому? Как мне не застрять в этом состоянии?
Потому что мысли приходят сами собой.
Вот иду я опять мимо кабинета врача, появилась мысль- сейчас опять меня позовёт, что нибудь я наверно не сделала. Опять мне себе пришлось говорить, что это только мои мысли, и от этой мысли ничего не зависит. Всё, успокоилась, пошла дальше. Вот интересно, напримере этого, буду ли я потом ходить спокойно мимо кабинета врача и не волноваться заранее? Так как это волнение я сама придумала. Считала, если я так подумаю, то всё наоборот нормально будет.
Так же , когда мне звонит бывший муж, у меня все равно возникает первая реакция, что что то у него случилось.

Вы большая умница, Ирина, умеете себя успокоить.

Спасибо!
Самое главное, что я сейчас специально не волнуюсь заранее, как раньше.

[uzosif]

Лариса, здравствуйте ещё раз.
Вчера я вам написала сообщение и через несколько часов узнала , что мой брат умер.
Последнее время он пил без остановки, но всё равно это было для нас внезапно.
Мы с тётей очень переживаем, виним себя, что не постарались ему помочь,.
А мама спокойна, говорит, значит так надо. Может она конечно устала. Как я помню, они постоянно ругались, сначала она его доводила, пилила. Со временем он её возненавидел, она уже его раздражала только своим видом. Но он зависел от мамы. Она всячески была против того, что бы он работал. В итоге в последнее время она его кормила и одевала. Кормила всем постным и простым, нам запрещала ему покупать что то вкусное. Одевала тем, что подадут. Он конечно халтурил, но там обычно наливали выпить и давали копейки - на чай да на куриво. В доме у него пусто и много чего сломано. Нам с тётей его очень жаль. У него был психиатрический диагноз.
Сейчас у меня обида на маму. Но она внутри меня, ей я не вижу смысла говорить. У меня слезы, слезы.
Мне жалко нас с братом за наше детство без любви и ласки.
На прошлой неделе мама меня с вечера пилила, что я не так ребёнка воспитываю, я с утра проснулась невыспавшаяся на работу, все её слова в голове вертелись, и она снова с утра позвонила и продолжила. Я не выдержала, сказала громко - хватит меня ругать, и отключилась. Я заревела навзрыд, проревелась, обратилась к Богу, сначала - за что мне такая мама, потом почему у меня она у меня такая. Понимаю, что это не правильная постановка вопроса, но мне после этого полегчало. Я стала спокойна.
К брату мама уже не приставала в последнее время, знала что может и получить от него, он и так с ней с матом разговаривал.

[Лариса_Т.]

Дорогая Ирина, примите мои соболезнования.

Мне жалко нас с братом за наше детство без любви и ласки.

Мне тоже очень жалко вас с братом за ваше детство. Каждый ребенок, который приходит в этот мир, имеет право на любовь и ласку, заслуживает любви и ласки, прежде всего от мамы. И мне очень жаль, что вы их не получили или недополучили. И вашего брата мне очень, очень жаль.
Я помню, Ирина, что вы переживали о брате, когда он был жив. Жалели его.
Я замечаю, что очень хорошие люди всегда винят себя за то, что мало сделали для близкого человека, который умер. Даже если сделали много, все равно винят себя.
Ирина, могли ли вы помочь брату, делать больше для него?

Я не выдержала, сказала громко - хватит меня ругать, и отключилась. Я заревела навзрыд, проревелась, обратилась к Богу, сначала - за что мне такая мама, потом почему у меня она у меня такая. Понимаю, что это не правильная постановка вопроса, но мне после этого полегчало. Я стала спокойна.

Ирина, отчего это не правильная постановка вопроса?