Больные отношения с мужем.

[ВАН]

Здравствуйте, Лариса! Я сейчас ответы все скину сюда. Просто не успеваю, работа, дорога, дом, да и невсегда мысль идёт для ответа....

[ВАН]

А уже скорее всего никак. В отношениях всегда есть и наша доля, и доля другого.

Вот это меня пугает, я тоже понимаю, что у нас смотался такой клубок, что размотать его никак не получится уже. Либо отбросили и живём дальше, пытаемся устоять и удержаться на плаву, или опять падаем и пытаемся выплыть и встать. Либо по разным берегам уже.

[ВАН]

Т.е. вы сами выбрали мужа, будучи такой, какой вы были тогда.
Вы не можете изменить действительно "ничего"? Так ли это? Или что-то не можете, а что-то все же можете?
О чем идет речь, когда вы пишете, что ничего не можете изменить? О прошлом? О муже? О ваших отношениях? О своем будущем?

Да, я сама его выбрала, сама хотела с ним жить, создать семью в том виде, в котором я себе представляла.
Изменить скорее всего могу, но не хочу, смотря что конечно. Себя, свое отношение, свои реакции, свое общение с ним, это я должна менять по отношению к мужу, если хочу с ним наладить контакт, но мне хочется чтобы и он проявил интерес, старания, чтобы спрашивал, отвечал, чтобы нам выяснить и договориться обо всем необходимом. А не так, что от меня куча текста, а он молчит. Мне надоело так, мне кажется, что ему все это не надо и неинтересно. Я должна вначале понять и разобраться в себе, потихоньку, слушая и читая психологов, узнавая о психологии, об особенностях мужского и женского восприятия себя, партнёра и отношений, снова узнала много нового и делаю разные выводы. Если я так живу годами, значит мне это выгодно и меня это устраивает, либо я нахожусь в одном и том же треугольнике своих реакций., либо с детства разные деструктивы влияют. Возможно я ищу оправдания своей нелюбви и своему нежеланию быть с ним.
Не могу изменить наши с мужем отношения, изменив себя. Я теряюсь, не знаю уже что я должна делать и говорить, как реагировать, как границы выстроить, как достичь гармонию и взаимопонимание, как стать спокойной и уверенной в себе. Как полюбить себя и мужа. Такое чувство, что наши отношения и семейная жизнь незрелая, находится в состоянии бардака, не получается все по полочкам разложить, а хотелось бы жить в союзе. Будущее можно изменить, если с мужем, то не получается и желание пропадает, а одной остаться страшно, выходить из привычной обстановки, это неизвестность и неуверенность, стресс будет сильный....

[ВАН]

Стася, что дала вам вера в Бога? Как-то она вас изменила? Если да, то как?
Да, с кем общаюсь, то

Вера в Бога дала мне воздух, чтобы дышать и жить. Это для меня было огромным открытием, до глубины души и сердца. Вера открыла мне вечную жизнь, рай и ад, безграничную любовь и помощь Бога, мою немощь, немощь людей. Исповедь, молитва, покаяние, причастие, храм, службы, всё перевернуло моё сознание, новые ценности, прощение, любовь, всё это я впитывала и не могла надышаться этим.
Изменения сложно наверное самой о себе описать...
Но я многое переоценила и поняла. Я с новой силой взялась менять себя, падала, снова вставала, шла дальше. Но, психологическая работа мне была необходима, т.к. я не могла понять и разобраться в себе и в наших отношениях. Я старалась применять наставления в отношении себя, молилась, просила помощи, любви, мудрости, терпения, себе, мужу, просила помочь, когда были ссоры. Считала, что раз я пришла к Богу, значит я и должна уступить, попросить прощения, перетерпеть, промолчать, сохранить мир и т.д. Много делилась с мужем, конечно ждала, что отношения наши изменятся, наладятся. Но все повторялось снова и снова, терпела, смирялась, заставляла себя, уговаривала, 10 лет прошло...

[ВАН]

Но отношение к мужу у вас совсем иное, так получается? К нему вы не можете так относиться?

Да, не могу. Мы вместе живём, постоянно взаимодействуем, должны решать много жизненноважных вопросов, спать вместе и т.д. А с другими людьми в моём окружении не надо детей воспитывать, вести быт, спать и т.д...
И потом, от брака я ждала дружбы, интересного общения, лёгкости, радости, близости, взаимопомощи. Нарисовала себе картинку в голове, и вот, ожидания мои не оправдались....

[ВАН]

А вы согласны с мамой? Муж действительно копия папы? Или это только внешнее сходство - похожи ваши отношения и реакция мужа на ваши требования и попытки поговорить о том, о чем он не хочет?

Не копия, но похожи очень. Требования я не предъявляю, т к. он очень резко реагирует и не даст к себе требования предъявлять. Говорит, что ничего мне не должен, что я не инвалид, чтобы что-то для меня делать. Мама не знаю, пыталась ли построить с папой разговор, да и мы разные совсем с мамой. Но говорила, что не о чем просить нельзя было, что касается денег, ремонта, покупок, реакция была хамская. Т.е. папа делал дела по дому и другие и давал маме деньги всегда, но так как считал нужным сам, а что мама хотела, то ей надо было самой решать. Союза тоже не было у них Это нормально, когда взрослый человек захотел сделать ремонт или купить диван, то пошел и сделал это, но и я и мама не можем сделать это самостоятельно, без поддержки мужа, т.к. денег не хватает,чтобы все купить и оплатить самостоятельно. Да и хотелось бы вместе, а не в одиночку проворачивать такие дела.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Стася.

И потом, от брака я ждала дружбы, интересного общения, лёгкости, радости, близости, взаимопомощи. Нарисовала себе картинку в голове, и вот, ожидания мои не оправдались....

1. Что вы чувствуете в связи с этим - что у вас были ожидания, и вы столько времени и усилий прилагали, чтобы они оправдались, но вот ....они не оправдались?

Что вы чувствуете к себе в связи с этим - к той девочке-подростку, которая очень хотела хорошей семьи и отношений, мечтала об этом?
Что чувствуете к себе сейчас - взрослой, приложившей столько усилий, с неоправдавшимися ожиданиями?
2. Что для вас близость? Кто из людей в жизни вам близок, с кем вы переживали, испытывали (переживаете, испвтываете) близость?
3. В чем вы разные с мамой?

[ВАН]

1. Что вы чувствуете в связи с этим - что у вас были ожидания, и вы столько времени и усилий прилагали, чтобы они оправдались, но вот ....они не

Горечь, печаль, тоску. Жалко себя, мужа, детей, время, нервы. Чувствую свою несостоятельность как хорошей жены и матери.

[ВАН]

Что вы чувствуете к себе в связи с этим - к той девочке-подростку, которая очень хотела хорошей семьи и отношений, мечтала об этом?

Недоумение, непонимание, хочется сказать ей: стой, не торопись, тебе всего лишь 17, 19 лет, ты счастлива с ним, тебе хорошо? Подумай, послушай себя, оцени, зачем, почему ты хочешь за него замуж??? Твои намерения скорее всего не от любви исходят.... Ты глупая и не понимаешь, что это не твой человек, ты ещё так молода и можешь быть по настоящему счастлива, может с кем-то другим, а может одна, умей радоваться жизни и быть счастливой с самой собой. Рассмотри в себе личность, ты хороший человек, умная и красивая девушка, у тебя есть все, чтобы быть счастливой и необязательно скорее выйти замуж и именно за него!

[ВАН]

Что чувствуете к себе сейчас - взрослой, приложившей столько усилий, с неоправдавшимися ожиданиями?

Спектр чувств разный и большой. Смотря о чем думаю, смотря с какой стороны смотрю.... Но сейчас в основном такие: хватит может уже, ну сколько можно? человек тебя ни во что не ставит, ты где, ты кто для себя и для него? Зачем терпишь? Ты боишься! Как всегда! И что дальше? Все по одному и тому же треугольнику. - Недовольство собой, сомнения, страх, печаль, сожаления. +Прозрение, твердость, уверенность в себе, сила духа, знаю что хочу, но тут же страх перекрывает любые мысли о том, как менять жизнь.

[ВАН]

2. Что для вас близость? Кто из людей в жизни вам близок, с кем вы переживали, испытывали (переживаете, испвтываете) близость?

Общаюсь с подругой, делюсь тем, что происходит в наших отношениях, с ней одной могу поговорить искренне и подробно.

[ВАН]

В чем вы разные с мамой?

Моя мама более жёсткая чем я, менее впечатлительная и сочувствующая. Может жёстко сказать, отреагировать на кого угодно, на внуков, на меня, на папу раньше. Но иногда и поговорим с ней, я пожалуюсь на мужа, а она говорит, что нашла копию папаши и начинает про него рассказывать, что и как он поступал плохо. Но и хорошее тоже говорит. Говорит, что как бы ей не нравилось его отношение, о разводе она даже мысли не допускала. На похоронах своих родителей, сестры, мужа, брата она не плакала ни разу, спокойно все, переживаний не было. И так, по жизни она ни за что и ни за кого не переживает, хоть болеет кто, хоть рожала я... Какая то у неё крепкая эта восприимчивость, может поэтому и с папой жила так, хотя ругались с ним постоянно, не разговаривали подолгу... Но она молчать не будет, ответит жёстко хоть кому

[ВАН]

3. В чем вы разные с мамой?

Я эмоциональная, впечатлительная, переживатрльная, неконфликтная, стараюсь всем угодить, быть хорошей, конечно невсегда получается, для мужа наверное я сейчас неочень хорошая. Я знаю, что это неправильно, стараюсь найти себя и не угождать всем. Стараюсь принимать всё спокойно, без лишних эмоций, да и православие этому учит. На похоронах папы я плакала, но в меру, очень жаль было с ним расставаться, вспоминала как он страдал в болезни, как умирал тяжело, не жалуясь никому, смиренно, жалко очень его было. А мама все спокойно, я ни разу не видела переживаний у нее, ни на лице, ни в словах, хотя папа при ней уже очень страдал.... Папа раньше маму называл Железный Феликс из-за её пофигизма.

[ВАН]

Дочь средняя на мои просьбы: помыть посуду, пропылесосить пол, вопросы о чем либо,стала реагировать так же как муж, это очень неприятно, я ей говорю, что не надо так отвечать грубо, скажи просто и спокойно, я немного прошу помощи, благодарю и хвалю если сделает, но это отношение ее меня пугает. Я не хочу терпеть ещё и от нее то же самое.
На днях я с мужем разговаривала, я не могу так жить, молчать, общение только Красько по делу или перепалки. Она слышала все и плакала. Он конечно в разговоре со мной нервничает, повышает голос, но все, что он говорит, как рассуждает, абсолютно мне не нравится....

[Лариса_Т.]

Стася, спасибо за ответы, я все прочитала. Мне нужно подумать и найти время для ответа, подождите, пожалуйста.

[ВАН]

3. В чем вы разные с мамой?

Ещё не сказала, что со мной мама не была нежной, не обнимала меня, не называла ласково, но могла защитить и поддержать. Часто говорила о моих недостатках внешних или в делах, высмеивала, ругала. Когда мы стали жить с мужем, то собрались с его мамой, братом и его девушкой у нас дома, я просила маму не говорить плохое обо мне. Ну она за столом, со смехом и сказала всем, что я ее просила не говорить обо мне плохое, мне было очень не по себе от этого, стыдно. Ещё говорила, чтобы я даже не думала бегать туда-сюда, ушла жить вот и живи, уйдёшь от него- больше не вернёшься. Когда угощаю её чем то, приготовлю вкусненькое, она сразу говорит, что не так, что ей не понравилось, или типа: "нормально, но я такое не люблю". Я конечно уже реагирую на все это спокойно, раньше её слова меня задевали конечно. Я конечно была не подарок тоже, самовольная, спорила, делала по-своему всё.

[ВАН]

2. Что для вас близость?

Для меня близость это когда рядом с человеком тебе хорошо, комфортно и спокойно, интересно. Когда ты можешь говорить и обращаться к нему свободно, договариваться, когда его негативные эмоции можешь принять, а он твои и вести диалог дальше, либо помолчать. Когда вместе хорошо отдохнуть и поработать, когда можно посмеяться вместе и попереживать. Когда интересуешься им, а он тобой. Когда стараешься помочь, по возможности, поддержать, если необходимо, а он тебя. Это всё касается дружбы. А дружба в отношениях мне кажется это основное, все остальное можно обсудить, договориться, решить и т.д...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Стася.
Христос воскресе! С праздником вас!

Недоумение, непонимание, хочется сказать ей: стой, не торопись, тебе всего лишь 17, 19 лет, ты счастлива с ним, тебе хорошо? Подумай, послушай себя, оцени, зачем, почему ты хочешь за него замуж??? Твои намерения скорее всего не от любви исходят.... Ты глупая и не понимаешь, что это не твой человек, ты ещё так молода и можешь быть по настоящему счастлива, может с кем-то другим, а может одна, умей радоваться жизни и быть счастливой с самой собой. Рассмотри в себе личность, ты хороший человек, умная и красивая девушка, у тебя есть все, чтобы быть счастливой и необязательно скорее выйти замуж и именно за него!

Непонимание, недоумение...
Стася, то есть вы не понимаете себя - ту, юную? Не понимаете, почему выбрали именно этого мужчину в мужья, отчего торопились замуж?
Или вы понимаете все это и саои мотивы умом, разумом, но не можете принять чувствами?
Все что вы описали - похоже на стремление изменить то, что уже случилось - случилось с вами в прошлом, случилось много лет назад. Это похоже на стремление удержать ту девочку от поступка, который сделает ее несчастной (или несчастливой в браке). Это похоже на то, что вы не можете примириться с тем своим поступком, не можете оставить прошлое в прошлом.
Похоже, вы не можете принять чувствами тот свой поступок, себя и свое прошлое. Не можете найти какое-то успокоение в отношении того, что было с вами и какой вы были.
Вы не можете сказать себе:
" Да, так было. Это было со мной. Это была я. И я понимаю себя, поступившую так. Я понимаю все причинно-следственные связи. И я принимаю себя и то, что произошло со мной в юности".
Так ли это?
Какие чувства вы испытываете к той юной девушке, к себе? Вы злитесь на нее? Жалеете ее? И то и другое? Еще что-то?

Пока нет принятия, внутренние перемены не могут наступить.

Еще добавлю вопрос. Какие чувства вы сейчас испытываете к маме? Как к ней относитесь? Какие у вас отношения?

[ВАН]

Я понимаю, что я поступила очень глупо. Часто вспоминаю себя и до сих пор меня от этого бросает в ужас, что я всё это сделала... Я пошла замуж без настоящей любви, я хотела семью свою, меня привлекло, что он не пьет, что у него машина и квартира, а у меня ничего нет. Я не хотела близости с ним, но терпела. Я часто считала, что он не прав, обижает меня, сама тоже могла с ним разругаться, мы не подходили друг другу, с самого начала, 4 года встречались до свадьбы. Я позвала его жениться на мне, я сама своим поведением, доступностью, привела его к тому, что меня не надо любить, ценить, а только женись, я на все согласна, но я не смогла так жить. В последствии чего я сама лишила себя женского счастья, дети тоже все видят, слышат и чувствуют, к мужу у меня не получается относиться хорошо, особенно в последнее время. Одновременно я испытываю страх и трусость остаться без него, мне тяжело будет, финансово, машины нет, маленький ребенок и двое подростков, живу в пригороде, у мамы огород, мужская помощь только его и т.д...
Я тоскую, считаю себя глупой, провалившей самый важный экзамен в жизни, злюсь на то что я тогда так поступила и терпела столько лет, себя получается заставляла, а его обманывала, т.к. на самом деле мне всегда все не устраивало. Мне кажется, что все страдают из-за всего этого, что происходит в семье из-за меня.
Я не знаю что мне делать. Общаться нормально и настроить себя на нормальные отношения не получается, много претензий и недовольств у меня, раздражаюсь и не принимаю его.
Принять и понять могу, но не могу ничего изменить, всё идёт плохо, это меня очень расстраивает и напрягает, нет нормальной семьи , какой то излом да вывих. Напряжение постоянное дома.
Если я возьму себя в руки, начну настраивать себя на положительное общение с мужем, то оно будет, мы помиримся, будем жить как муж и жена, напряжение уйдет из семьи, но я не хочу никак, я как будто настроила себя против него. Права ли я, не пожалею ли я об этом, снова все страдают, а я не предпринимаю попыток исправиться и повернуться к нему с миром.... Таких мыслей много....

[ВАН]

Здравствуйте, Стася.
Христос воскресе! С праздником вас!

Воистину воскресе Христос! Благодарю, Лариса! Вас тоже со Светлым Праздником Пасхи! Божией помощи, всех благ от Господа и душе спасения!

[Лариса_Т.]

Воистину воскресе Христос! Благодарю, Лариса! Вас тоже со Светлым Праздником Пасхи! Божией помощи, всех благ от Господа и душе спасения!

Спасибо, Стася!

Я понимаю, что я поступила очень глупо.

Стася, так ведь это вы сейчас понимаете, через столько лет. Когда имеете опыт, когда имеете больше знаний. А тогда - вы разве могли это понимать?
Вы писали, что не можете принимать мужа с его недостатками. Конечно, не можете. Как же вы можете принимать другого, когда вы не можете принимать себя, свои слабости, свои ошибки...
Стася, сколько вам было лет, когда вы выбирали мужа и хотели за него замуж?
Какой вы были тогда? Что вы тогда понимали в жизни и в любви и что об этом знали?
Кто вас мог научить любви и хорошим отношениям? Ваша эмоционально холодная мама?
Близости, теплу, принятию можно научиться только получая все это, впитывая, видя и слыша. Получая близость, видя, что родители близки друг другу.
Кто вам давал близость, кто вас принимал тогда? Кто давал вам ощущение вашей ценности?
Ну каким образом вы могли научиться любви? Наблюдая в семье ссоры, требования и сопротивление этим требованиям?

Вы относитесь к себе и той юной девочке буквально с ненавистью.
А за что, Стася?
За то, что она очень хотела любить и быть любииой? За то, что она мечтала о хорошей семье, хотела поскорее ее создать, чтобы у нее все было иначе, не так, как в ее семье?
Вспомните себя, юную девушку, ее чувства, желания. Вы помните, чего ей хотелось? Вы помните, что она чувствовала, о чем мечтала?
Она и правда заслуживает того сурового суда, который вы ей учиняете?

Часто вспоминаю себя и до сих пор меня от этого бросает в ужас, что я всё это сделала...

Она действительно заслуживает ненависти, заслуживает того, чтобы прийти в ужас от ее поступков? Если да, то почему, за что? Ведь у ее поступков были причины. Их вы понимаете?

Я пошла замуж без настоящей любви, я хотела семью свою, меня привлекло, что он не пьет, что у него машина и квартира, а у меня ничего нет. Я не хотела близости с ним, но терпела.

Так ведь он действительно не пил, это же хорошо. И, как я понимаю, сейчас не пьет.
И обращать внимание на достаток мужчины естественно для женщины, которая хочет семью, детей, а не только прогулки при луне.
А о близости вы что знали, о любви что знали? Вы знали то, что видели в своей семье.

Я часто считала, что он не прав, обижает меня, сама тоже могла с ним разругаться, мы не подходили друг другу, с самого начала, 4 года встречались до свадьбы. Я позвала его жениться на мне, я сама своим поведением, доступностью, привела его к тому, что меня не надо любить, ценить, а только женись, я на все согласна,

И вы полагаете, что в этом исключительно ваша вина?
Да, вы как бы все сами. Но осознавали ли вы это тогда так, как осознаете сейчас? Ведь у этого были причины. Которые вы тогда не понимали. Вы себя мало ценили. А не ценили потому, потому, что не получали чувства собственной ценности от ваших близких. У вас это ощущение не было в достаточной степени сформировано. Разве это ваша вина?

но я не смогла так жить.

Да, и это неудивительно, Стася. Вы хотели одного, а получили другое. Ваши потребности постоянно не удовлетворены.

Но прежде чем налаживать отношения с миром, с другими людьми, необходимо посмотреть на отношения с собой.
Посмотрите еще раз на ваши чувства к себе. Та юная девочка не заслуживает добрых чувств, не заслуживает истинного понимания? Настоящее понимание возможно только с пониманием причин.
Та девочка не заслуживает вашего теплого отношения и вашего прощения?

[ВАН]

Стася, сколько вам было лет, когда вы выбирали мужа и хотели за него замуж?
Какой вы были тогда? Что вы тогда понимали в жизни и в любви и что об этом знали?
Кто вас мог научить любви и хорошим отношениям? Ваша эмоционально холодная мама?

Мне было 15 когда познакомились, 17лет, когда мы начали жить, в 19 Я вышла замуж. В любви ничего не понимала и не знала, просто думала, что будет жить и любить друг друга, радоваться, рожать детей, делать ремонты, ездить отдыхать и все такое))
Научить меня было некому, Вы правы, подсказать тоже. Мама недавно сказала, что была рада, когда я уходила жить к мужу в 17 лет.