Помогите пережить / вернуть

[Смироля]

Здравствуйте! Хочу спросить совета...как относиться к ситуации? Может я сильно преувеличиваю? А может и нет. Очень тяжело и больно на душе. Помогите разобраться... Мой муж выпивает на выходных, каждые выходные, любое свободное время. Пьет в одиночестве, сильно, много. И всегда в эти моменты он переписывается с другими женщинами, с разными. С работы, с прошлой работы, со своими бывшими. Разговоры не просто так - типа как дела, но пишет что хотел бы встретиться, на их фото говорит что они хорошенькие и все в таком духе. Как только трезвеет, конечно таких разговоров с ними он не ведет. Думаю что именно физической измены скорее всего нет. Я ему много раз высказывала о том, что мне это очень не нравится, что я считаю это предательством. Он же говорит, что мне не изменяет, ну а по факту при следующей пьянке происходит все то же самое. Я устала это терпеть, становлюсь невротичкой, все время когда он в руках держит телефон, я думаю о том что он с кем-то переписывается. Мне очень нужен совет профессионала...как к этому относиться? Как повлиять на ситуацию? Спасибо!

[Delfina]

Вы в браке или в сожительстве?

со своими бывшими...

С кем, с жёнами бывшими или сожительницами? Дети у него есть?

[Mary16]

Здравствуйте, автор. А как вы относитесь к тому, что ваш муж страдает алкоголизмом? Если бы он ни с кем не переписывался, а просто все выходные пил с утра до вечера, сильно и много, вас это бы устроило? Вы бы были спокойны?

[Смироля]

Мы в браке. Дети есть, у него старшая дочь, взрослая, живет отдельно. Общий ребенок есть, 3 года, живем вместе.
Переписывался раньше с бывшей женой. Когда трезвый - говорил, что только по вопросам дочери, но это так и было. Но как только выпивал, разговоры были совершенно другими становились. Потом его бывшая жена умерла. Как бы это ужасно не звучала, я немного успокоилась. Безусловно женщину ту очень жаль, знала ее заочно, ну и с их общим ребенком в хороших отношениях.
И вот новые переписки, с коллегами женщинами по работе, с женщинами с прошлой работы, просто с когда-то бывшими.
Когда я говорю про это ему, как мне неприятно, но говорит что не изменяет. И просто не читай мои переписки и все.

[Смироля]

к его зависимости конечно отношусь очень плохо. Но он себя алкоголиком не считает. На неделе он не выпивает, только на выходных.
Если мы ругаемся, тогда все это очень усугубляется, как будто на зло все делается.

[Narine]

А как мы встретились, как долго встречались до женитьбы и сколько вы в браке?
Вообще, опишите вашу с ним историю подробнее Сколько лет вам обоим, из каких семей, что вас в нем привлекло.

[Смироля]

мне 41, ему 44. познакомились на сайте знакомств. До нашего с ним знакомства в разводе он был 3 года. Как рассказывал - что за эти года бывшая жена с ним практически не общалась, если только вопросы касаемо ребенка обсуждали. Жил один, пытался найти себе спутницу. По шумным заведениям не ходил, так как не любит, вот на сайте знакомств переписки вел. С его слов - встречаться не торопился, по долгу переписывался. С несколькими девушками встретился, сразу понимал что не мое. С одной все-таки попробывал пожить, через неделю разъехались. Когда он написал мне, сразу же в этот день предложил встретиться. И больше мы не расставались. Как говорил - что я это то что ему нужно. Неконфликтная (но с годами это прошло, сейчас я частно не справляюсь с эмоциями и ругаюсь, пишу гадости, обзываю). Он часто был у меня в доме, у меня всегда порядок, еда, ему это нравилось.
Привлекло меня....хорошо выглядел, хорошо одет, грамотная речь, ответственный в работе, всегда держал свое слово, помогал мне, желание строить семью. Пока встречались выпивал редко, всегда держал себя в руках.
Через полтора года оформили брак. Как только его бывшая супруга об этом узнала, так и начались переписки, она всегда писала первая, он всегда отвечал.
Алкоголь стал чаще употреблять, говорил что без него он не может расслабиться. Периодически получалось его сдерживать, ну если какая-то ссора начинался ужас...
Родился ребенок, ситуация не улучшилась...Ребенка любит, но вот внимания ей уделяет минимум. Выходные лучше пить будет, чем с нами время проведет.
Наша большая проблема что мы не умеем разговаривать. Я просто обижаюсь молча и не разговариваю, а когда остыну, тогда уже не возвращаемся к истокам конфликта.
Последняя ссора произошла так стремительно....Пока я была в декрете, он обеспечивал семью, и периодически указывал на то что это его деньги, а я вешу на шее. Хотя до декрета, у меня была работа, неплохо зарабатывала и никогда не делила деньги на свои и его. И честно сказать, именно я больше вкладывалась в семью. И вот я вышла на работу. Я ему сказала что первую ЗП я потрачу на себя, так как мне нужно обновить гардероб и привести себя в порядок. И вот на этой почве началась проблема...хотя конечно все я не потратила на себя, так же продукты в дом приносила.
Не разговариваем уже месяц, все выходные пьет и пишется с другими..

[Delfina]

Алкоголь стал чаще употреблять, говорил что без него он не может расслабиться. 

А что он пьёт для расслабления, как он говорит?
Есть много способов расслабиться: бассейн, спортзал, пешая прогулка, просмотр кино, да и просто полежать в удобном кресле, кому что нравится. Ему 44 года, грядут проблемы со здоровьем, он их усуглубляет алкоголем, через несколько лет ему хуже будет,, это 100%.

. Выходные лучше пить будет, чем с нами время проведет...

А как вы с дочкой время свободное проводите?

периодически указывал на то что это его деньги, а я вешу на шее..

А для чего ему деньги, на что он их копит или тратит?
То есть с тем, что именно муж обеспечивает семью он не согласен? Что он хочет от вас, как вы думаете?
Он любит вас, уважает? Вы чувствуете, что он ценит вас, что готов сделать многое, чтобы вы и дети были счастливы,или он эгоист?
Почему его первый брак распался?
Постарайтесь ответить на все вопросы. Хочется вам помочь.

[Смироля]

Спасибо большое вам за помощь...мне действительно нужна помощь, даже поговорить не с кем.
Наверно я стала зависима от него...в городе где я живу нет ни одного моего родственника, к кому даже за помощью можно обратиться.
Пьет да, для расслабления как говорит, что он плохо спит ночами на неделе, а вот по выходным после алкоголя ему хорошо спится и он может потом пол следующего дня проспать. Раньше ходили гулять, кино смотрели, сейчас нет...Про проблемы со здоровьем я ему тоже говорила, но не воспринимает в серьез. Ну случится - и ладно.
С дочкой гуляем на улице, живем в частном доме, сейчас скоро начнется сезон посадочный, вот я убираю прошлогодние листья, она рядом играет. Вечерами дома после сон-часа.
Ну в этот раз сказал что ему трудно (были дополнительные траты незапланированные), что хотел чтобы я ему помогла. Только я не отказывалась от помощи, успела только получить свои первые деньги и то это даже не ЗП, а пока я ходила на стажировку, там небольшую сумму выделили, и мне очень нужно было покрасить волосы, потому как с сединой ходила уже 5 месяцев и на работу было стыдно ходить, поэтому я отказала в тот раз. . По поводу денег скажу честно - он жадноват, для себя ему не жалко на алкоголь, на вещи и т.д. Для меня ему часто жалко денег.
Вот ситуация в субботу....как обычно выпивал, пришел домой относительно рано, я еще не спала. Говорит мне - давай мириться, я ему - давай поговорим, только когда будешь трезвый. Он - я в адеквате. Единственное что я успела сказать, что меня как есть не устраивает. И понеслось...тебя не устраивает что я плачу ипотеку, что я вожу дочку в садик утром, что приношу продукты домой, что чиню твою машину....что ты мне предъявлять начинаешь. Одна (это он про свою бывшую жену) допредъявлялась и впреред ногами вынесли и тебя вынесут.
Я хотел помириться, а ты не хочешь, ну теперь и я не хочу.
Конечно такое услышать было до слез...это он говорил пьяный.
Любит ли, уважает...вроде да, но иногда такие поступки совершаются и такие вещи говорятся - что чувствуешь себя просто пустым местом.
Первый брак..ну как он говорит что не ценила его, всего ей было мало и т.д. Один раз читать он мне давал сообщение, которое написала ему его старшая дочь от того брака....Ее слова, не полностью, но то что очень хорошо помню - НЕ поддержала тебя, зато нашлась та, что поддержала. Не поддержала в чем? В очередном запое? Бухал, пропивал деньги, обижал мать, в маленьких трезвых перерывах играл со мной....

[Mary16]

Её слова, не полностью, но то что очень хорошо помню - НЕ поддержала тебя, зато нашлась та, что поддержала. Не поддержала в чем? В очередном запое? Бухал, пропивал деньги, обижал мать, в маленьких трезвых перерывах играл со мной...

Вам ничего это не напоминает? Примерно тоже самое вы нам описали про свою семейную жизнь.

[Delfina]

Первый брак..ну как он говорит что не ценила его, всего ей было мало и т.д.

Теперь те же упрёки он говорит вам. То есть первая жена, плохая была, вы тоже плохая, а он хороший, получается.

Для меня ему часто жалко денег...

А он хотел бы не тратить СВОИ деньги на вас?

я плачу ипотеку, что я вожу дочку в садик утром, что приношу продукты домой, что чиню твою машину....

Вы благодарите его за этот его вклад в семью?. Что вы бы хотели от него? И может ли он вам это дать? Подумайте хорошо.
Допустим человек болен, серьёзно болен, а вам хочется, чтобы он пел и танцевал. Или мужчина по своей сути блудник, а женщина хочет, чтобы он был верным. Другой пьёт, так как алкоголик, а близкие хотят, чтобы он не пил. Может ли человек дать то, что от него ждут?

[Смироля]

Еще одна большая проблема....Когда-то лет 17 назад я переехала в этот город по работе, так тут и осталась. Все мои родственники, мать, братья, сестры живет за 700 км от меня. Купила свою квартиру. Когда вышла замуж, мы жили у мужа в квартире его родителей. Потом когда родилась дочка, решили расшириться. Дочка родилась в самый пик пандемии и изоляции, которую мы с ней строго соблюдали. Поэтому стали рассматривать частный дом. В итоге продали обе квартиры в городе и купили частный дом.
Когда у нас до этого были ссоры, я ему говорила, давай разойдемся, продадим этот дом и разъедемся. Но он ни в какую не согласен. Да и вообще ситуация такая, что продать его очень сложно...там ипотека+мат капитал. Вообщем дом продавать не хочет, уходить тоже не хочет. Хотя его родители живут в городе. А мне так и вообще некуда идти. Вот и получается, либо жить как соседи, либо мириться с его выходками

[Смироля]

знаете, финансовые трудности я думаю мы бы решили...я не требую от него денег прям вынь. Никогда не была тунеядкой, и раньше работала и как только ребенку исполнилось 3 года сразу вышла на работу.
больше всего я злюсь за неверность...почему он пишет другим женщинам

[lenochka1008]

Читаю Вас и понимаю, что Вы живете и страдаете, от нелюбви к себе. Муж Ваш такой какой есть, привык так себя вести.
А какие у Вас были предыдущие отношения? Какие выводы из них Вы сделали?

[Narine]

Дорогая Ольга! (Вы же Ольга?)

Когда он написал мне, сразу же в этот день предложил встретиться. И больше мы не расставались. Как говорил - что я это то что ему нужно

А вам? Ни он, ни вы даже не знали друг друга, получается. Вот теперь вы знакомитесь с ним, он с вами, и оба вы — с самими собой.
Смотрите, муж себя ведет с вами точь в точь, как в первой семье. Вывод один: не от вас это зависит, а от него, вот такие у него представления о роли мужа в семье. Он обеспечивать вас обязан? Обязан! Но хватает наглости упрекать жену, родившую его ребенка. Это взрослый, казалось бы, мужик, у которого уже был брак. Чего он искал в браке? Видимо, удобства.

Он хочет жить, никому ничего не отдавая и только все загребая себе.
И вот скажите, моя дорогая, представьте, что все это навсегда: его выпивки, виртуальные измены. А еще Бог весть, чем они закончатся. Но не о нем речь — о вас и дочке. Вам 41 год. В таком вот режиме нелюбви вы долго протянете? И в этом режиме как расти вашей дочке?

Да, есть умозрительный вариант жить как соседи — но может ли он практически быть воплощен? Я думаю, придется пожертвовать ни больше ни меньше как судьбой. Понимаете? Эта атмосфера — она удушающая. Его не переделать — давайте исходить из реальности. Что можно исправить вам самой?

Нужно ясно сформулировать цель и идти к ней через страхи, их будет очень много. Зато это будет исправление ошибки, и не одной. Подумайте и напишите, какие у вас мысли по этому поводу.

[Motilda]

Смироля, здравствуйте.
Позвольте вставить свои пять копеек. Жили люди- не тужили. Семья с первого взгляда благополучная. Муж, жена, ребенок. И все вроде бы хорошо. На первый взгляд.

Но мужчина пил, не часто, расслаблялся, как он говорил. И когда был пьян, все крушил, жену бил, дебоширил в общем. Потом-трезвел, просил прощение, на коленях ползал, говорил, что в последний раз... Но срывался и снова по кругу. Жена терпела из-за сына, из-за жилья, т.к. было совместное. И эта мука, все продолжалась и продолжалась. Соседи слышали, кто-то терпел - молчал, кто-то жалел, но изгоями, в доме, семья все же была. А женщина эта, старалась никогда не показывать свою боль: никто из подруг не знал о ситуации, из коллег. Если только видели сами.

Время, конечно, все расставило на свои места. Мужчина заболел-пришлось бросить пить, расслабляться. И, казалось бы, вот оно счастье... Но жена умирает. Нервозы делают свое дело, я вам скажу. И теперь этот мужик один, отрезанный ломоть. Хотя есть дети, но у тех свои дети, и помогают они ему, жалеют отца...А он часто так плачет, что судьба тяжелая и жизнь била... Но ничего, наверное, бесследно не проходит. Беды, которые ты приносишь, обязательно к тебе вернуться...

И вот еще. Ребенок этот, который жил в этой семье, видел все. Все впитывал. Ненавидел. Маму жалел. Закрывался от людей. Комплексовал. И, правда, ничего страшного с ним не случилось, слава Богу, но не стал он тем, кем мог бы стать и несчастным себя чувствует все время...

[т@нюша]

На неделе он не выпивает, только на выходных.

Это называется алкоголизм выходного дня. Дальше будет хуже. Вам надо на группы созависимых, или группы ВДА, надо разбираться в себе. Если нет очных групп в вашем городе - ищите онлайн, их много в интернете.
Начинайте думать не про его женщин, а про то, что для вашего ребенка пьяный папа это становится нормально, ведь он же папа. Думайте про то, что если станет невыносимо жить с алкоголиком (а оно станет), что вам делать, как выбираться.
Думайте о дочери, она кандидат в алкосозы.
Алкоголик никогда не признает себя алкоголиком, пока не докатится до дна, да и на дне многие себя не признают алкоголиками. Но это не ваша зона ответственности. Алкоголизм меняет сознание, даже когда муж сухой - он болен, поэтому и эти скандалы у вас.
Здесь на сайте есть статьи Москаленко о созависимости, прочтите их.

[VitalP]

Здравствуйте Смироля! Вот раздел https://perejit.ru/main/alko что Вам рекомендовала Танюша.

[Тактично Аккуратно]

Удалено. Нарушение ПФ. Delfina

[new_wawe]

Автор, выскажусь по поводу двух моментов.
«Не читай мои переписки и все» - это шедевр!
Аж я наглости удивилась. Перевод примерно такой: «закрой глаза на мои милые «мужские» (специально взяла в кавычки, так как на самом деле не мужские, а лживо-эгоистичные) шалости, и дай мне спокойно жить в семье с комфортом так, как задумал.
Могу сказать - когда протрезвеете от иллюзий, будете с унитазом обниматься от осознания - вас пытались использовать, за ваш счёт хотели свой комфорт, вас пытались прогнуть. Мой совет - не прогибайтесь и не позволяйте наглеть, какое бы решение Вы не приняли - жить с ним или нет. Вся жизнь с ним будет как оборона - он будет пытаться расшатывать границы, легализуя такое повеления с помощью манипуляций виной и агрессией, а Вы либо сдавать позиции, либо воевать - с его вседозволеностью и алкоголизмом.
Я не буду Вам советовать насчёт решения - оно очень трудное, безумно, и должно быть сугубо Вашим.
Лишь пожелаю Вам сил и крепости духа, я сочувствую Вам.

И второе - «всегда держал обещания». До брака? Хорошо, даже если так.. Это была, так скажем, его «демо-версия». Он понимал, что этим Вас подкупит и закрепит позиции, а дальше можно расслабиться. Он лежал и говорил Вам то, что Вам тогда было надо по потребностям, это отличительная черта манипуляторов. Не ведитесь на прошлое, смотрите на то, что есть СЕЙЧАС.
Хочется поддержать Вас, и не вините сеья, если не получается все сразу и тяжело. Мы все люди, живые. Советовать легко, делать - трудно. Сил Вам.