Как себя простить?

[milay555]

Добрый день. Мне 41 год, 2 детей, в разводе. На данный момент третий год нахожусь в зависимых отношениях с пьющим и неработающим мужчиной, который живет со своей мамой.
Несколько лет назад начала понемногу воцерковляться, читать духовную литературу (считаю это огромным для меня подарком от Бога, и за что ему очень благодарна). С Божьей помощью бросила курить и пить, осознала, что такое блуд (надеюсь, от блуда тоже избавилась). Мужчина понимает и не настаивает. Не женимся, по его словам, по финансовым вопросам. Мама его приобрела дом в моем городе, который на данный момент не пригоден для проживания, и они (мужчина со своей мамой) будут его обустраивать, и может быть, когда-нибудь, он меня позовет туда жить вместе с его мамой.
Я живу со своей мамой и младшим сыном, старшая дочь замужем, живет отдельно. В моей жизни было много грехов, но больше всего не могу простить себе аборты, которые были, как от блудных отношений, так и в браке. Ненавижу себя за это. На исповедях каялась за аборты, но боль от своих глупых, жестоких поступков, ненависть к себе все равно есть.
Со своей мамой у меня отношения трудные, только начали налаживаться, я стараюсь над этим работать. Начала читать темы других людей про отношения с родителями. По аналогии с ними, увидела очень много негатива, в котором росла, и в отношении себя: отсутствие воспитания, отсутствия родительской защиты от «грязи» этого мира, равнодушие родителей, в общем много всего. Папа сильно пьяный покончил жизнь самоубийством, когда я была в соседней комнате, мне было 11 лет. Мама раньше очень много пила алкоголь, в пьяном состоянии была агрессивной и абсолютно неадекватной, на фоне этого лежала несколько раз в больнице, сейчас, Слава Богу, практически не пьет. Понимаю, что у моих родителей свое воспитание, свои детские годы, как умели, так и воспитывали своих детей, судить их не буду. Но, от этого всего внутри у меня жалость, ненависть, злоба в первую очередь к себе самой. Пытаюсь начать себя любить, чтобы соблюдать заповедь и «полюбить ближних, как самого себя». Поняла, что без истинной любви к себе, желания настоящего добра себе, своей душе - невозможно любить и ближних. Также поняла, что мужчины, с которыми я старалась наладить личную жизнь в основном пьющие и не очень годные для создания семьи - это отражение моего внутреннего мира. Я подсознательно чувствую, что лучшего не заслуживаю, и должна пострадать за грехи. Знаю, что у Бога милосердия намного больше, чем у меня ненависти, но как мне себя самой простить, что мне делать со злобой, болью, ненавистью, которые у меня внутри и нужно ли это?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

как мне себя самой простить, что мне делать со злобой, болью, ненавистью, которые у меня внутри и нужно ли это?

За что вы не можете себя простить - за аборты? Или за что-то еще?
Нужно ли это - что именно? Нужно ли вам простить себя? Да, это нужно.

может быть, когда-нибудь, он меня позовет туда жить вместе с его мамой.

Не женится, а позовет жить? Позовет жить в качестве кого?
Может, позовет...а может, и не позовет? А вы ждете?
Вам плохо жить вдвоем с сыном? Зачем вам отношения с пьющим и неработающим мужчиной? И сын ваш будет жить вместе с вами, мужчиной и его мамой?
Может, вы ждете жизни с ним потому что вы "лучшего не заслуживаете, и должны пострадать за грехи"? А сын ваш за что будет страдать - или ему с таким мужчиной будет хорошо?

Также поняла, что мужчины, с которыми я старалась наладить личную жизнь в основном пьющие и не очень годные для создания семьи - это отражение моего внутреннего мира

Что это значит - "отражение вашего внутреннего мира"?
И ведь сейчас вы поняли это - но все равно собираетесь вновь жить с таким же мужчиной? Повторюсь - почему, зачем?
Может, вы так сами себя хотите наказать и наказываете?

Пытаюсь начать себя любить, чтобы соблюдать заповедь и «полюбить ближних, как самого себя». Поняла, что без истинной любви к себе, желания настоящего добра себе, своей душе - невозможно любить и ближних.

Соглашусь. Как вы пытаетесь себя любить - что вы для этого делаете?

Понимаю, что у моих родителей свое воспитание, свои детские годы, как умели, так и воспитывали своих детей, судить их не буду. Но, от этого всего внутри у меня жалость, ненависть, злоба в первую очередь к себе самой.

Я предполагаю, что вы запрещаете себе переживать ваши чувства к родителям. И вы не можете поэтому должным образом с этими чувствами обойтись. Потому что считаете эти чувства плохими, греховными, потому что вы боитесь наказания за них.
Но чувства никуда не делись, вы от них не освободились, и всю живущую у вас внутри агрессию перенаправили на себя.
Ненависти и злобы к себе у вас много. А вот настоящее сочувствие, теплое чувство жалости к себе вы вряд ли испытываете. Или все же испытываете? Прислушайьесь к себе.
Когда вы сможете себя действительно по-настоящему пожалеть, когда сможете себе искренне посочувствовать...тогда вы сможете и прощать себя.

У вас что получается?
" у моих родителей свое воспитание, свои детские годы, как умели, так и воспитывали своих детей, судить их не буду."
Но ведь у вас тоже - свое воспитание, свои детские годы. Разве ваше детство было усыпано розами?
У вас случилось тяжелейшее событие - самоубийство папы почти в вашем присутствии.
Но себя вы судите. Родителей не судите, понимаете. А себя - судите. Судите строже самого строгого и безжалостного судьи.
Это разве справедливое отношение к себе?
Трудно даже представить, что пережила та девочка в свои 11 лет, как вы, маленькая, страдали от пьянства обоих родителей.
Мне вас, маленькую, очень, очень жаль. Это сложно выразить в переписке, но я вам - и маленькой, и взрослой - очень сочувствую.
Если вы не можете себе посочувствовать, вам нужно себя по-настоящему понять, и не только разумом, а сердцем - тогда вам возможно удастся себя простить. А для понимания - нужно разбираться в вашей жизни и чувствах.

Простого ответа у меня для вас нет, если вы его ожидали.
Нужно брать ваши чувства - злобу боль, ненависть - и разбираться, переживать, распутывать эти клубки. С другим человеком - психологом, т.к. вам обязательно нужен другой человек, помощник.
Это то, что я могу сказать вам как психолог.

Как верующий человек могу сказать - молитесь, просите Господа о даровании вам прощения, истинной любви к себе. Вы себя не любите, а Он - вас любит. Вы Его любимое дитя. И Он видит ваше раскаяние в ваших грехах. Господь может открыть вам и сделать для вас то, чего сами вы не можете.

[milay555]

Здравствуйте, Лариса. Спасибо Вам за ответ, меня зовут Людмила.

За что вы не можете себя простить - за аборты? Или за что-то еще?

Самое больное, за что не могу простить себя - за аборты (убийство своих же ни в чем неповинных детей), думаю что никогда не смогу себя простить за это. Буду вспоминать об этом, если вдруг захочу кого-то осудить из людей. Помимо этого, чувство вины есть еще много за что: за свои глупые поступки, тянущиеся с подросткового возраста (блуд, курение, алкоголь, общение с людьми, которые ко мне нехорошо относились), за злость, которая выливается на близких, в особенности - за негатив к маме.
С одной стороны есть Божья заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою», а с другой есть мой негатив к моей маме.

Что это значит - "отражение вашего внутреннего мира"?

Я заполнена негативом из своего детства. Я не видела хороших отношений в семье, у меня нет примера, только гипотезы.
Я с малолетства испытывала негатив со стороны своей мамы, а именно: меня практически не воспитывали, не объясняли что хорошо, а что плохо, не проверяли уроки (со слов мамы, я сама училась), не объясняли про блуд, про негатив курения и алкоголя (мама с папой сами пили и курили), одежду мне нужно было выпрашивать со скандалом, мама практически не убиралась, а скорее наоборот. Подростком я сама старалась, как могла, поддержать чистоту дома и была виновата в том, что что-то не могут найти, значит, я выкинула при уборке, и вместо «спасибо дочка, что убралась», ты виновата в пропаже вещей (это до сих пор так, мы живем вместе). Мама когда меня не было рядом про меня плохо говорила родственникам: что я вещи выпрашиваю (а в чем мне было ходить? в школьной форме), что где-то гуляю (мне можно было гулять хоть всю ночь, никто и не спросит), что я что-то выбросила, что голос повышаю на маму (а как не повышать, если я привыкла, что на меня постоянно орут). Потом эти родственники мне говорили, чтобы я не доводила мать (мне кажется, что она так оправдывала свой алкоголизм перед родственниками – «я пью, потому что, дочь доводит») при том, что я была отличницей в школе и была на доске почета. Мама, когда выпьет, была очень агрессивна, были и побои и обзывания. После смерти отца, она мне неоднократно говорила слова, что я была в квартире с отцом, когда он покончил жизнь самоубийством, значит, есть моя (в 11 лет) вина в этом. Эти слова до сих пор, как будто ножом мне по сердцу режут, и еще от самого близкого человека, который меня родил и должен мне быть защитником и духовным учителем.
Это ужасно, как мне было реагировать на это? Оправдываться?
Не было каких-то ласковых слов ко мне, не было защиты, и теперь я понимаю, что я искала хоть какую-то любовь извне. Услышав слова о любви со стороны какого-либо мужчины - и я уже строю воздушные замки и готова все терпеть за эту, так называемую любовь, хоть она такой и не является.
Мне кажется, мама меня ненавидит за то, что я дочь своего отца - ее мужа, который пил, гулял изменял и много страданий ей причинил. Я для мамы существо, на которое она, изливает свой негатив.
Именно чувство вины за негатив, который я испытываю к своей маме, из-за ее поступков и слов ко мне с малого возраста, закрывает мне проживание своих негативных чувств из детства. За этот негатив я считаю себя плохой перед Богом, нарушающей его заповедь о почитании родителей.

Не женится, а позовет жить? Позовет жить в качестве кого?
Может, позовет...а может, и не позовет? А вы ждете?
Вам плохо жить вдвоем с сыном? Зачем вам отношения с пьющим и неработающим мужчиной? И сын ваш будет жить вместе с вами, мужчиной и его мамой?
Может, вы ждете жизни с ним потому что вы "лучшего не заслуживаете, и должны пострадать за грехи"? А сын ваш за что будет страдать - или ему с таким мужчиной будет хорошо?

По поводу мужчины, про которого я написала в первом письме, я на многое и не рассчитываю, стараюсь не строить иллюзий. Если Бог доведет до брака, то будем вместе. А нет, так и нет, блудить я точно не хочу, жить с ним смогла бы только в качестве законной жены. Просто поставив штамп в паспорте, в нашем случае, как он есть сейчас, мы бы получили узаконенный блуд. Чтобы сложилась настоящая семья, ему нужно будет найти работу (а это значит бросить пить) и жилье для нас, а для этого, я так понимаю, ему нужно менять себя, что в его 41 год непросто. Его мама обеспечена, платит за жилье и его кормит, его все устраивает (по-моему мнению). Сначала была надежда, что сможем построить семью, сейчас ее нет, и общение я практически прекратила. Сыну моему 15 лет, и для меня, какого-либо препятствия жить с нами (со мной и этим мужчиной) не было бы, но с пьющим мужчиной я жить не смогу (такой был мой первый муж, развелись из-за скандалов на фоне его алкоголизма).

Я предполагаю, что вы запрещаете себе переживать ваши чувства к родителям. И вы не можете поэтому должным образом с этими чувствами обойтись. Потому что считаете эти чувства плохими, греховными, потому что вы боитесь наказания за них.
Но чувства никуда не делись, вы от них не освободились, и всю живущую у вас внутри агрессию перенаправили на себя.
Ненависти и злобы к себе у вас много. А вот настоящее сочувствие, теплое чувство жалости к себе вы вряд ли испытываете. Или все же испытываете?

Вы все правильно говорите. Я запрещаю переживать себе негативные чувства по отношению к родителям. Жалость к себе только начала испытывать и осознавать, начав читать Ваши ответы на форуме, жаль что не раньше.

Как вы пытаетесь себя любить - что вы для этого делаете?

Сейчас я только начинаю осознавать свои проблемы и решила, что мне нужно работать по трем направлениям:
1. Где-то прочитала, что любовь дается за дела любви. Чтобы полюбить себя, я стараюсь больше молиться, периодически бывать в Храме, исповедоваться и причащаться, читать духовную и прочую литературу, чтобы увидеть свои грехи и стараться жить по заповедям Господним (это главное), также стараюсь следить за своим окружением и не общаться с людьми, которые несут негатив в мою жизнь (за исключением мамы), занимаюсь спортом, потихоньку обновляю гардероб на более натуральные ткани.
2. Пытаюсь вытаскивать из себя негативные воспоминания из детства, свои обиды. Писать их на бумаге. Про этот негатив хочу покаяться. Где-то услышала, что обида - это желание зла человеку-обидчику. Родителям не хочу желать плохого. Чтобы убрать негатив к своему папе, я по благословению батюшки, несколько раз в год келейно за него молюсь.
3. Стараюсь дать отпор негативу, поступающему от моей мамы. Когда с ее стороны начинаются упреки, говорю, что не буду слушать, разворачиваюсь и ухожу. При удобном моменте стараюсь говорить ей о своих негативных чувствах, испытанных в детстве и спрашиваю, почему она так поступала, с надеждой, что до нее дойдет осознание своих поступков.
К сожалению, сейчас не могу с ней разъехаться. До недавнего времени жили отдельно, но мама приходила каждый день к нам «как на работу», сама она давно на пенсии. Понимаю, что ей некуда девать негатив, нет подруг, старшая дочь (моя сестра) к ней не ходит, остаюсь я и мои дети. Но, ее негатив нас тоже разрушает. Думаю маме нужно найти другие способы от него избавиться. В Храм она не ходит, и категорически отвергает мои попытки ее туда отвезти. Я стараюсь молиться за нее. В последние годы есть прогресс, она после того, как я бросила курить, тоже бросила, после моего отказа от алкоголя, намного меньше выпивает (дай Бог, чтобы так было и дальше).
Лариса, подскажите пожалуйста, правильно ли я работаю над собой? Что мне нужно делать, чтобы избавиться от негатива в душе, как правильно переживать свои негативные чувства, чтобы освободиться от них? Как мне правильно почитать мать, при таком ее отношении ко мне?

[Лариса_Т.]

Людмила, здравствуйте.

Я заполнена негативом из своего детства. Я не видела хороших отношений в семье, у меня нет примера, только гипотезы.
Я с малолетства испытывала негатив со стороны своей мамы, а именно: меня практически не воспитывали, не объясняли что хорошо, а что плохо, не проверяли уроки (со слов мамы, я сама училась), не объясняли про блуд, про негатив курения и алкоголя (мама с папой сами пили и курили), одежду мне нужно было выпрашивать со скандалом, мама практически не убиралась, а скорее наоборот. Подростком я сама старалась, как могла, поддержать чистоту дома и была виновата в том, что что-то не могут найти, значит, я выкинула при уборке, и вместо «спасибо дочка, что убралась», ты виновата в пропаже вещей (это до сих пор так, мы живем вместе). Мама когда меня не было рядом про меня плохо говорила родственникам: что я вещи выпрашиваю (а в чем мне было ходить? в школьной форме), что где-то гуляю (мне можно было гулять хоть всю ночь, никто и не спросит), что я что-то выбросила, что голос повышаю на маму (а как не повышать, если я привыкла, что на меня постоянно орут). Потом эти родственники мне говорили, чтобы я не доводила мать (мне кажется, что она так оправдывала свой алкоголизм перед родственниками – «я пью, потому что, дочь доводит») при том, что я была отличницей в школе и была на доске почета. Мама, когда выпьет, была очень агрессивна, были и побои и обзывания. После смерти отца, она мне неоднократно говорила слова, что я была в квартире с отцом, когда он покончил жизнь самоубийством, значит, есть моя (в 11 лет) вина в этом. Эти слова до сих пор, как будто ножом мне по сердцу режут, и еще от самого близкого человека, который меня родил и должен мне быть защитником и духовным учителем.
Это ужасно, как мне было реагировать на это? Оправдываться?
Не было каких-то ласковых слов ко мне, не было защиты, и теперь я понимаю, что я искала хоть какую-то любовь извне. Услышав слова о любви со стороны какого-либо мужчины - и я уже строю воздушные замки и готова все терпеть за эту, так называемую любовь, хоть она такой и не является.
Мне кажется, мама меня ненавидит за то, что я дочь своего отца - ее мужа, который пил, гулял изменял и много страданий ей причинил. Я для мамы существо, на которое она, изливает свой негатив.

Именно чувство вины за негатив, который я испытываю к своей маме, из-за ее поступков и слов ко мне с малого возраста, закрывает мне проживание своих негативных чувств из детства. За этот негатив я считаю себя плохой перед Богом, нарушающей его заповедь о почитании родителей.

Людмила, а что еще можно испытывать к маме, которая так поступала с ребенком и такие слова ребенку говорила? Вы должны испытывать позитивные чувства, когда вспоминаете свое детство?
Вы полагаете, что Бог хочет, чтобы вы сказали, что так поступать с ребенком хорошо? А если вы признАете, что мама с вами плохо поступала, то Бог станет считать вас из-за этого плохой?
Думаете, Богу от вас нужно, чтобы вы черное называли белым?
Человек не выбирает свои чувства, нельзя заставить себя чувствовать не то, что чувствуешь, а обратное или другое.
Требовать от себя чувств - загонять себя в ловушку.

Если человека мучают, издеваются над ним, обвиняют несправедливо, он испытывает чувства злости, ненависти, он испытывает боль. Это нормальные чувства. Это нормальная реакция на несправедливое и очень плохое обращение, которое причиняет боль и страдание.
А когда эти мучители - собственные родители - еще больнее, потому что родители должны любить свое дитя, учить его хорошему, воспитывать, быть ему примером. Так должно быть, так в мире устроено. И от этого - еще больнее. И это страшная несправедливость. И это за гранью понимания - как, ну как можно было так обращаться со своим собственным ребенком?! За что, почему? Это трудно понять, осмыслить. И это невероятно сложно простить.
Думаете, Господь вас не услышит, думаете, Он не пожалеет этого невероятно страдающего ребенка, если вы расскажете ему о своей боли, своих переживаниях, поплачете перед Его иконой или иконой Божьей матери? А вместо этого сразу обвинит вас в непочитании?

Когда я читала, как с вами обращалась ваша мама, я испытывала к вам невероятное сочувствие. И мне хотелось обнять этого ребенка, маленькую вас, защитить, заслонить, уберечь от такого жестокого обращения. И я испытывала боль за вас и злость на вашу маму за такое ужасное обращение с вами. Думаете, Господу вас, маленькую и взрослую тоже, не жаль?
Думаете, Господь похож на вашу маму - готов вас только обвинять, наказывать, требовать от вас невозможного?
Вы писали, что верите в Божье милосердие.

Чтобы освободиться от чувств... Нужно их признать. И нужно дать себе право их чувствовать без обвинения себя. Произнести сначала самой себе - "я чувствую к своей маме..." и назвать, что вы чувствуете. И за что, почему вы это чувствуете.
Базовых чувств немного - страх, гнев (злость), печаль и радость. Обида? ...В обиде содержится много гнева.
Напишите маме письмо, со всеми своими чувствами, со всеми обидами. Возможно, оно будет мокрым от ваших слез. Его никто не прочтет, если вы не захотите.
Даже если в этом письме будет высказано желание маме наказания, это не будет значить, что вы, взрослая Людмила, желаете маме зла и захотите для этого предпринять усилия.
Но в порыве гнева и обиды такие чувства обычно возникают, и признать, что они бывают, можно и даже нужно. Т.к это путь к освобождению от них и настоящей вам. Ведь вы - это не только ваши чувства. Вы - это ваше "я", ваши духовные ценности. И я вижу, что настоящая вы, ваше "я"- не желаете маме наказания. Вы желаете скорее справедливости, и это пожелание у вас выглядит как "подталкивание" мамы к раскаянию.
Другой вопрос, что вы тратите на это желание много ресурса и, возможно, давите на маму, становитесь зависимой от этого вашего желантя. Но мама раскаиваться и признавать свои ошибки, похоже, не хочет. Она хочет продолжать вас тиранить...и делает это.

Как мне правильно почитать мать, при таком ее отношении ко мне?

О почитании родителей...я пока не знаю, что вам сказать. Вы со священником разговаривали? Рассказывали ему свою историю как есть? Спрашивали совета?

Я не богослов, я психолог. Я могу лишь сказать, что думаю лично, как психолог и как человек.
Я считаю, что это индивидуально в каждом случае. Я думаю, что грехи родителей нельзя без разбора обсуждать с чужими и малознакомыми людьми, это сродни библейскому хамству. Но поделиться с теми, кому доверяешь - можно и нужно, челрвеку необходима поддержка и взгляд со стороны других людей.
Я считаю, что нужно позаботиться о том, чтобы родители не страдали от холода и голода, если дети в сытости и тепле, чтобы у них были лекарства, лечение, был по возможности обеспечен уход за родителями.
А большее - я не знаю, зависит от ситуации и ее участников. И нужно смотреть по своим силам тоже.
Говорят о благодарности за то, что дали жизнь. Не знаю - для некоторых детей таких родителей жизнь так мучительна, что благодарности за приход в этот мир они не чувствуют.
Не со всеми родителями возможно даже общение, не говорч уж о нормальных отношениях.
Это исключительно мое мнение.

Как психолог я еще знаю, что приход в церковь у некоторых людей цементирует невроз и что многие невольно "накладывают" на образ Бога образ родителей.
И вот балованные дети нередко видят Бога скорее милосердным и не могут быть к себе более требовательными.
А дети, которых родители обвиняли и наказывали, видят Бога карающим и наказующим, и они охотно и привычно считают себя невероятными грешниками и "хуже всех". Еще и полагают, что это хорошо и правильно, хотя на самом деле из церковного учения выхвачены фрагменты, и выхвачены именно эти фрагменты потому, что "повторяют" сказанное родителями.

Еще как психолог я знаю, что верующие люди, которые позволяют себе переживать чувства и не судить себя за них, понемногу освобождаются от той тяжести и чувства вины, которые так мучают их. И это продвигает их к нормальным отношениям с собой, и способствует прощению - и себя, и родителей.
Но простить тоже может не каждый. И простить тем, кто тебя мучил и причинял страдания, можно не все и не всегда. И самообвинения, требования к себе "простить во что бы то ни стало", запугивание себя обычно мало помогают. Здесь скорее помогает принятие себя и своего несовершенства.

[milay555]

Лариса, спасибо Вам огромное за ответы! Вы мне очень помогли, теперь я знаю в какую сторону "двигаться". Начну не прятать свои негативные чувства от себя, не "цементировать" свой невроз, а стараться их осознать. В отношении с мамой буду более глубоко изучать пятую заповедь и разбираться в каждой конкретной ситуации, что вызывает негатив.В последнее время, помимо гнева, начала обнаруживать в себе еще и зависть и просто огромный негатив от нее. Со всем этим осознанием буду каяться и просить у Бога, чтобы он помог мне избавиться от этого негатива. Храни Вас Господь!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Людмила.
Двигайтесь. Смотрите, как будете себя чувствовать.

Зависть... Ну а что зависть, обычное, нормальное человеческое чувство. Не лучшее, конечно. Есть она - ну ничего страшного. Подавляющее большинство людей хоть иногда ее испытывали. Это чувство помогает понять, в чем я нуждаюсь, чего мне недостает. Поэтому нужно посмотреть - кому я завидую, почему завидую, из-за какого собственного дефицита я испытываю это чувство, могу ли я что-то изменить в своей жизни и что именно изменить, чтобы этот дефицит восполнить. А если не могу никак, если поздно или возможностей нет, горевать об этом.

Если облегчения не наступит или оно будет незначительным, если не будет ощущения, что Господь помогает вам в избавлениии от негативных чувств, пишите, Людмила.