Стоит ли терпеть такое отношение?

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!

Ирина, с чего вдруг он выставил квартиру на продажу - зачем? И зачем, если он не хочет разводиться? Вы его спрашивали?
Он спрашивал ваше согласие на продажу? Или наоборот, вы сами этот решили?

Я ему сказала, что бы мне часть денег отдал за квартиру, вот он и быстренько выставил её на продажу, я сама даже удивилась. Когда он ее фотографировал,я спросила - ты уже решил продавать, он ответил- ты же сказала продавать. Ну я не против. У меня в планах к родне уехать , когда садик дадут у них в посёлке, так что мне эта квартира уже не нужна будет.
Я спрашивала несколько раз, он отвечал то, что деньги мне даст. То говорил, что разводиться не будем, а квартиру подешевле купим и на машину деньги будут.
Но какие мысли у него действительно в голове, я не знаю.

Её можно продать без вашего согласия, вашей подписи?
Что значит "обещал часть", если вы имеете право на половину? Насколько я поняла, квартира общая, приобретена в браке.

Без моего согласия не продаст.
Я посчитала, что эта сумма меня устроит.
Мы когда покупали первую квартиру, я вложила туда деньги от продажи бабушкиной квартиры в посёлке , у мужа были накопления в размере половины от моей суммы, остальное платили по ипотеке.
Потом у мужа появилась в наследство квартира в большом соседнем городе. Он всегда мечтал там жить. Но я не хотела уезжать далеко от своих родственников. Потом , когда мы уже ждали ребёнка, надо было определиться с квартирой побольше, я надавила на него и он всё таки продал ту квартиру, по цене она в 3 раза дороже чем была моя бабушкина, и вложили в эту новую квартиру деньги от предыдущей и от его наследственной квартиры.
Сейчас я прошу половину той суммы, за которую мы купили эту квартиру. Но у нас новостройка, и цены подорожали на них. И он выставил на продажу квартиру, почти в 2 раза увеличив сумму. Я сомневаюсь, что за такую цену её купят . Поэтому я сказала свою сумму, которой мне хватит на обычную 1-2х комнатную квартиру ( зависит от района)+ у меня ещё имеется материнский капимтал на покупку жилья.
Лишнего мне от него не надо.

Что будет, если он не выполнит обещание? Возьмёт и передумает? Или решит, что ваша "обещанная часть" - 10%?

Возможно схожу к юристу , или вместе к нотариусу сходим , перед продажей квартиры. Без меня не сможет продать.

Может я чего не понимаю, но не может ли муж оставить вас и ребёнка без жилья? А если вы продадите квартиру, что-то произойдёт на фин. рынке, квартиры резко подорожают?

Я наверно легкомыслено отношусь к этому. Всё конечно может быть в жизни. Успокаивает меня то, что у меня есть доля в маминой квартире, есть материнский капитал.

Вы знаете, что он делает и что вы делаете, знаете, как защитить интересы свои и ребёнка?
Вы были у юриста?

Я не умею защищать ни свои интересы, ни научилась защищать интересы ребёнка.
К юристу планирую сходить.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!

Я думаю, что я всё таки разведусь, не обращая внимания на чувства - вины, жалости.Конечно, в глубине души мне хочется сохранить семью.
Но я буду опираться на голос разума - что так нельзя жить, нельзя терпеть такое отношение. И эти мысли мне внушили в первую очередь Вы, и другие близкие люди. Наверно я сама бы не пришла к таким выводам.

Ирина, вполне возможно, что и пришли бы. Только вот какой ценой.
А если говорить о чувствах...вспомните, как вы жили и как себя чувствовали в то время, когда он был несколько месяцев в командировке. Мне не показалось, что вы жить без него не можете и плачете ночами в подушку.
Так что чувства у вас тоже разные, важно, к каким прислушиваться и на основании каких действовать.

Но если я снова поддамся своим чувствам, то у меня приходят такие выводы- что я не смогла сохранить семью, была плохой женой, может действительно я мужа своими унылым видом довожу до его злого состояния. Такое ведь тоже возможно. Может я копия своей мамы, зануда. Со своей мамой я тоже не могу спокойно разговариать. Но сильно стараюсь об этом не думать, но мысли такие всё ещё есть.

Допустим, вы плохая жена, копия вашей мамы и зануда (сейчас не будем это выяснять, речь не об этом).
И что, если вы доводите мужа до злого состояния? Вас можно или нужно за это бить? Вы вот не можете с вашей мамой спокойно разговаривать (я даже по вашим рассказам вижу, насколько невыносимо она себя ведёт) - но вы же не бьёте вашу маму по голове или позвоночнику! Можете разозлиться, наверно и крикнуть можете, да. Но не ударить же! И ваш муж, заметьте, на вашу маму злится, но вот руку поднять себе на нее не позволяет.
Человек вас бьёт и позволяет себе это - потому что болен или распущен. Или и то и другое. А вы не должны позволять себя бить, какой бы плохой женой вы себя не считали и объективно ни были.
Так что гоните эти мысли поганой метлой, потому что они у вас от того, что вы себя низко цените. Это со временем проходит, исправляется, с самоценностью можно работать. Вот у вас уже страха меньше. Самоценности со временем - будет больше. А если тебя бьют и оскорбляют на ровном месте - откуда самоценности взяться? Конечно, она под плинтусом. И чувства, что вы плохая жена- оттуда же, из под плинтуса, и еще от вашего мужа - себя он конечно считает хорошим и во всем у него вы виноваты.

И не знаю как идти на исповедь, в чем каяться по этому поводу. Всё ещё считаю , что разводиться грех, и многие батюшки я думаю так же считают. Или мне уже после развода идти на исповедь , каяться, вот развелась., не хватило терпения, смирения в семье.

" В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа."

Ирина, это цитата из Основ социальной концепции Русской православной церкви.
Ну что вы, право слово. С чем вам надо было смиряться? С матом, побоями?
Последний случай. Вам нужно было смиренно дать заложить квартиру, чтобы муж катался на машине, с риском остаться вам с ребёнком без крыши над головой? Вы же писали, как неосторожно он ездит.
Есть вещи, на которые нельзя соглашаться, в интересах ребёнка. Вы обязаны его защищать. А вы за такое несогласие получили побои. Которых, как оказалось, еще и не было, по словам мужа. Да с ним можно не только физическое здоровье потерять, но и с ума сойти!

Думайте, Ирина, в чем ваши грехи, в чем вам каяться. Читайте церковные документы. Это не такие простые вопросы, и формальности и штампам здесь не место.
У вас есть детская мечта о семье на всю жизнь. Есть знание, что церковь не приветствует развод, и это так и есть.
А что является грехом именно в вашем случае, нужно думать. Вы почитайте документ, откуда цитата, хотя бы главу Х, там о семье, обязательно прочитайте.
Может, ваш грех больше в том, как вы готовились к браку, как вступали в него.
Вы со священником говорили о своей жизни в браке?

Я вобще его не понимаю. Он мне поначалу казался таким серьёзным, рассудительным. Но за время семейной жизни у него много "бредовых" и нереальных идей приходило, и я его постоянно отговаривала .
Он предлагает, и думает что всё рассчитал, а мне это видится совсем по другому, что он рассчитал на один месяц вперёд, а о дальнейшем вобще не задумывается.

Я тоже его не понимаю, Ирина, если честно.
Варианта два.
1. Вы не увидели его эти черты до замужества. Он играл роль, притворялся, стараясь вам понравиться. Или сам верил в то, что говорит, зная в глубине души, как правильно рассуждать и поступать, или слушая вас и понимая ваши ожидания. Но поступать нормально либо не хочет (если притворялся), либо не может, потому что рассуждать - это одно, а делать, наступая на горло своим хотелкам, жить по средствам - другое.
2. Эти черты - склонность фантазировать - в нем были в малой степени, а потом стали прогрессировать, и это продолжается, усугубляется.

Хотя я иногда думаю, может он просто оптимист, а я пессимист.

А может он все чаще бредит, а вы реалист?
Ирина, если вы и пессимист, то это не порок, а особенность. А оптимист не должен терять связь с реальностью, иначе это не оптимизм, болезнь.

Он за последний раз не то что не извинился, а говорит, что вобще меня не обижал и не бил.

Ирина, он либо издевается, либо действительно не помнит. И первое и второе - опасно для вас и ребёнка.

На счёт развода, он наверно не верит до конца. Маме постоянно напоминает при мне, что я решила разводиться. Она первый раз отреагировала , сказала что зачем вы меня сюда привезли, чтобы я на это смотрела? В следующие разы уже молчит., ничего не говорит. Меня он часто спрашивает, ну что разводимся? Или наоборот, мы не разводимся?
Серьёзного разговора не получается. Если пытаюсь, то отвечает - оставляй ребёнка и уходи. Или - я исправился, я же хорошо себя веду, я все понял. Или - Что ты раньше то молчала, надо было раньше сказать о моем поведении.

На днях он выставил квартиру на продажу. Обещает дать мне часть суммы.
О машинах продолжает мечтать. Хотел сегодня за какой то ехать. То ли я отговорила, то ли сам передумал. Не пойму что у него в мыслях. Сказал, ну мы же продадим эту квартиру и другую купим, без развода. Хотя сам до этого про деньги мне обещал.

Ирина, похоже, он не может говорить серьёзно. Не может. Мне все больше кажется, что у него с психикой не в порядке, что он не совсем в себе.

Я не умею защищать ни свои интересы, ни научилась защищать интересы ребёнка.
К юристу планирую сходить.

Ирина, мне кажется, вы это себе внушили. Это объяснимо - побои и унижения мало кого делают увереннней.
Но я не вижу, что вы такая вот "неумеха", как говорите.
На развод подали, насчёт продажи квартиры сказали, какая сумма вам нужна - решили и сказали, знаете, что без вашего согласия не продаст, к юристу пойти намерены.
И чего это вы не умеете? Все вы умеете. И делаете. Так что не прибедняйтесь и сказки не рассказывайте. )

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!
Спасибо Вам большое, что помогаете.

Ирина, вполне возможно, что и пришли бы. Только вот какой ценой.
А если говорить о чувствах...вспомните, как вы жили и как себя чувствовали в то время, когда он был несколько месяцев в командировке. Мне не показалось, что вы жить без него не можете и плачете ночами в подушку.

Очень жалею, что раньше бездействовала, и ничего не пыталась менять, молчала. Жалею о том, что в 19 году не продолжила общаться с вами.
В командировку я его отправляла , после длительных ссор, его претензий, и поэтому для меня это был отдых от него.
Сейчас он себя ведёт нормально, у меня пропало чувство страха, но это пока свекровь у нас живёт, наедине может и боялась бы его.
Боюсь совершить ошибку - развестись , а вдруг он изменится.
Заявление в суде. Вещи потихоньку перевожу, а сомнения есть.

Может, ваш грех больше в том, как вы готовились к браку, как вступали в него.

Поняла, спасибо. Да, так и есть

Вы со священником говорили о своей жизни в браке?

Говорила только что матерится, спрашивала как себя вести.

Эти черты - склонность фантазировать - в нем были в малой степени, а потом стали прогрессировать, и это продолжается.

Поначалу мечтал о своей квартире, о ремонте, о машине попроще, но это были реальные мечты, осуществимые. Я сначала думала , что это хорошо. А сейчас для меня это его нереальные мечты. Когда все необходимое есть, а хочется ещё круче.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!

Очень жалею, что раньше бездействовала, и ничего не пыталась менять, молчала. Жалею о том, что в 19 году не продолжила общаться с вами.

Понимаю. Жаль, конечно. Но что делать. Не меняли жизнь раньше, значит, не были готовы. Это ведь очень непросто - решиться на такие перемены. И вам было- непросто.

Чувство сожаления нужно проживать. Когда оно приходит, может быть например, такой разговор с собой (внутренний диалог):
"Мне так жаль, что я раньше молчала, ничего не пыталась менять. Мне горько от того, что время упущено. И я злюсь на себя за то, что не действовала раньше. Хочется себя ругать за это.
Но что поделать, прошлое не вернуть. Но у меня были на то свои причины, чтобы избегать перемен (вспоминаете эти причины) . Я не была готова к переменам раньше. Приходится принимать то, что происходило и происходит. Я буду потихоньку себя прощать, принимать. И хорошо, что это происходит сейчас, что сейчас я беру свою жизнь в свои руки, я меняю что-то в своей жизни, что не хочу мириться с насилием и не хочу, чтобы мой ребёнок жил в атмосфере насилия. Лучше было бы раньше, да. Но ведь с другой стороны - лучше сейчас, чем позже или, ещё хуже, никогда. Я могу жалеть, что не раньше, да. Но я ведь могу и похвалить себя, и уважать себя за то, что вообще на это решилась."

И правда, Ирина, ведь так и есть - лучше позже, чем никогда. И вы большая умница, что приняли такое непростое для вас решение. Главное, что вы пошли на встречу с собой, на встречу с реальностью, что вы все же решились постоять за себя и за своего ребёнка.
Вы просто не задумывались, сколько женщин годами, десятилетиями так и живут в атмосфере насилия - адаптируются, убеждают себя, что ничего, что все так живут и т.п. ... и так и не решаются никогда на перемены. Их много, таких женщин.
А вы так и не смогли примириться, уговорить себя, ваша душа чувствовала, что так быть не должно, что так жить неправильно. Вспоминайте об этом, похвалите себя, когда к вам приходит сожаление.

В командировку я его отправляла , после длительных ссор, его претензий, и поэтому для меня это был отдых от него.

Ирина, я не совсем поняла - я думала, сотрудников в командировку отправляют работодатели.

Сейчас он себя ведёт нормально, у меня пропало чувство страха, но это пока свекровь у нас живёт, наедине может и боялась бы его.
Боюсь совершить ошибку - развестись , а вдруг он изменится.Заявление в суде. Вещи потихоньку перевожу, а сомнения есть.

Ирина, я понимаю ваши сомнения. Без них вряд ли обойдётся, поскольку жизнь так устроена, что никто не может точно знать будущее. Если бы кто-то вам точно сказал что муж никогда не изменится, было бы легче принимать решение о разводе и его воплощать в жизнь. Или если бы вам точно сказали, что изменится, можно было бы ждать перемен и не разводиться
Но, по-моему, в течение вашей семейной жизни он менялся только в худшую сторону, и градус насилия только повышался.
И еще я могу сказать, что, по вашим описаниям, тенденции к переменам к лучшему в вашем муже я не замечаю. Более того, он говорит вещи и совершает поступки все более странные, несмотря на то, что сейчас агрессии не проявляет.

-Может, ваш грех больше в том, как вы готовились к браку, как вступали в него.
-Поняла, спасибо. Да, так и есть

Вы пишете, что он до брака говорил разумные вещи. Кроме того, у вас было меньше жизненного опыта, вы могли не замечать что-то настораживающее из-за этого.
Но могло быть и так, что за своим сильным желанием иметь семью, родить ребёнка, вы предпочитали закрывать глаза на то, на что нужно было обратить серьёзное внимание - т.е. видели, понимали, но закрывали глаза на реальность, уговаривали себя, что это дескать неважно или что это изменится.

Поначалу мечтал о своей квартире, о ремонте, о машине попроще, но это были реальные мечты, осуществимые. Я сначала думала , что это хорошо.

Ирина, так это и было, вероятно, хорошо. Почему же не стремиться к тому, чтобы делать жизнь лучше, благополучнее, если это реально, осуществимо? Если люди при этом работают, развиваются, получают новые знания, растут в карьере и заработке?
При этом еще важно, конечно, в какой атмосфере жить. Можно договориться, запланировать, спокойно собирать деньги, работать и отдыхать, радоваться жизни при этом, заботиться ещё и о душе и о духе, а не только материальном.
А если постоянная ругань, одержимость, каждый день отравлен недовольством - то скромная материально и при этом спокойная жизнь может быть лучше жизни с таким вот стремлением к улучшению.

А сейчас для меня это его нереальные мечты. Когда все необходимое есть, а хочется ещё круче.

Вы же сами видите эту разницу. Когда человек не может остановиться, когда начинает рисковать не в меру, перестаёт считаться с доводами разума в своём стремлении к "крутизне" - это разве нормально, здраво, это разве взрослые поступки?
Вы имеете право отказаться подвергать риску жилье, в которое вложены и ваши средства. Своим пусть рискует сколько хочет, после раздела, а вашу и ребёнка часть вы обязаны защитить. Так мне кажется. Не знаю, согласны вы с этим или нет.
Жена должна поддерживать мужа, да, конечно. Но тогда, когда он ведет себя как глава семьи. А если он ведёт себя как авантюрист- я вот вовсе не уверена. Если мужу приспичило пропить зарплату или в казино её спустить в надежде на выигрыш- тоже жена должна его поддерживать что ли?
А о методах убеждения жены кулаком я даже не говорю - это уж совсем за гранью, об этом мы с вами много говорили.

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!

Ирина, я не совсем поняла - я думала, сотрудников в командировку отправляют работодатели.

Он до последней минуты своего отъезда " мурыжил" меня, что не хочет ехать, вдруг не найдёт квартиру где жить. Хотя билеты были куплены, командировочные уже выплачены. Кое как его отправила на такси в соседний город на поезд ( хотел чтобы я его отвезла на машине , вместе с ребёнком, это 3 часа в одну сторону). Вот поэтому и написала, что я отправила.

Сегодня тоже, не хотел идти на работу, тоже считаю, что я его на работу собрала и отправила.

И я могу сказать, что, по вашим описаниям, тенденции к переменам к лучшему в вашем муже я не замечаю. Более того, он говорит вещи и совершает поступки все более странные, несмотря на то, что сейчас агрессии не проявляет.

Когда речь заходит о том , что разводимся- он сейчас говорит - уходи, мы с ребенком останемся, а ты устраивай свою личную жизнь. Хотя об этом я даже не думаю.
Вобщем, серьёзно поговорить не удаётся.

Уже было несколько случаев, когда я снова испытывала страх от его недовольства. Когда он не мог найти свои вещи. Но это наверно мои личные проблемы, что я так реагирую. Привычка быть жертвой.

Один раз спрашивал про психиатра, как попасть к нему на приём.

Вы пишете, что он до брака говорил разумные вещи. Кроме того, у вас было меньше жизненного опыта, вы могли не замечать что-то настораживающее из-за этого.
Но могло быть и так, что за своим сильным желанием иметь семью, родить ребёнка, вы предпочитали закрывать глаза на то, на что нужно было обратить серьёзное внимание - т.е. видели, понимали, но закрывали глаза на реальность, уговаривали себя, что это дескать неважно или что это изменится.

Я думала , что это человек хороший для семьи. Говорил правда разумные вещи. А у меня было желание иметь семью, так что видимо закрыла глаза на всё.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!
Как вы сейчас? И как вы себя чувствуете?
Простите, что не отвечала долго.

Он до последней минуты своего отъезда " мурыжил" меня, что не хочет ехать, вдруг не найдёт квартиру где жить. Хотя билеты были куплены, командировочные уже выплачены. Кое как его отправила на такси в соседний город на поезд ( хотел чтобы я его отвезла на машине , вместе с ребёнком, это 3 часа в одну сторону). Вот поэтому и написала, что я отправила.

Теперь поняла. Помню, вы писали об этом его "эпическом" отьезде, когда он вам все нервы вымотал. (

Сегодня тоже, не хотел идти на работу, тоже считаю, что я его на работу собрала и отправила.

Ирина, а зачем, если вы решили разводиться? Или вам это эмоционально менее затратно - собрали, отправили, и можно отдохнуть, иначе все нервы вымотает?
Ваш муж совсем не умеет справляться со своими эмоциями. Любое свое недовольство он "вываливает" на вас. Выдерживать такое очень тяжело - эмоциональную незрелость и агрессию. Особенно, если вас еще и во всем на свете обвиняют, а вы эти обвинения не "отфутболиваете", а принимаете.

Когда речь заходит о том , что разводимся- он сейчас говорит - уходи, мы с ребенком останемся, а ты устраивай свою личную жизнь. Хотя об этом я даже не думаю.
Вобщем, серьёзно поговорить не удаётся.

Да, явно не удается(.

Уже было несколько случаев, когда я снова испытывала страх от его недовольства. Когда он не мог найти свои вещи. Но это наверно мои личные проблемы, что я так реагирую. Привычка быть жертвой.

Ирина, ну за что вы с собой так, что за ярлыки вы на себя навешиваете!
Ваш страх нормальный - вы знаете по опыту, что любое его недовольство может вылиться в агрессию, рукоприкладство, если мужу не потакать. Я бы тоже боялась на вашем месте, с таким опытом.

Один раз спрашивал про психиатра, как попасть к нему на приём.

А его что, в гугле забанили? Или вы пациент психиатра, что должны знать об этом? Вам мало ребенка, вы еще и мужу должны быть нянькой - на работу собирать, к поезду возить, о психиатре узнавать.

Я думала , что это человек хороший для семьи. Говорил правда разумные вещи. А у меня было желание иметь семью, так что видимо закрыла глаза на всё.

Ирина, или у вас сейчас нет сил и желания анализировать прошлое, тогда можно это дело отложить, вам сейчас и так тяжело. Или же вы впали в тотальные самообвинения - - я на все закрыла глаза, я сама во всем виновата", а этого делать не стоит.
Вы хотели семью. И он действительно говорил разумные вещи. Возможно, он проявлял себя в чем-то не так разумно и хорошо, и вы на это закрвли глаза, т.к. очень хотели семью. Тогда нужно вспомнить, что именно это было, разобраться, не занимаясь тотальным самообвинением. Принять себя. Простить себя. Отнестись к себе как к другу, отнестись к себе с сочувствием. И повспоминать - а как все было? Было ли что-то, и я сейчас это вспоминаю, что я замечала тогда, но закрыла глаза, налеясь, что как-то да будет, или на то, что человек изменится?
Миллионы женщин занимаются самообманом, если сильно желают брака, детей, миллионы женщин совершают такую ошибку. Может, вы, Ириночка, думаете, что вы одна такая, но это отнюдь не так.

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!
Неделю назад был уже суд, без нашего участия, через месяц уже будет готово свидетельство о разводе.
Мне ещё до конца не верится в это.
Муж на это сказал - как ты это быстро провернула..
Сказал, что он целый месяц старался, вёл себя нормально, а я ничего не делала для семьи.

2 недели назад узнал по телефону , что я подала на алименты - разозлился, обматериил.
Настаивал, чтобы я забрала заявление. Что ничего я не получу. Переживал, что ему большой кредит сейчас не дадут. Потом он начал обещать, что так будет деньги переводить. Сейчас молчит. Опять себя ведёт хорошо.

У меня бывают сомнения, правильно ли я делаю. Ухожу с нажитого, хорошего места. Муж с ребёнком так хорошо проводят время - читают, играют.

Сегодня тоже, не хотел идти на работу, тоже считаю, что я его на работу собрала и отправила.
Ирина, а зачем, если вы решили разводиться? Или вам это эмоционально менее затратно - собрали, отправили, и можно отдохнуть, иначе все нервы вымотает?

Да, проще отправить на работу.

Ирина, или у вас сейчас нет сил и желания анализировать прошлое, тогда можно это дело отложить, вам сейчас и так тяжело. Или же вы впали в тотальные самообвинения - - я на все закрыла глаза, я сама во всем виновата", а этого делать не стоит.
Вы хотели семью. И он действительно говорил разумные вещи. Возможно, он проявлял себя в чем-то не так разумно и хорошо, и вы на это закрвли глаза, т.к. очень хотели семью. Тогда нужно вспомнить, что именно это было, разобраться, не занимаясь тотальным самообвинением.

Силы и желание есть. Хочу разобраться, как раз, чтоб не заниматься самобичеванием. Но я как вспомню, мне становится очень стыдно.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!

Неделю назад был уже суд, без нашего участия, через месяц уже будет готово свидетельство о разводе.
Мне ещё до конца не верится в это.
Муж на это сказал - как ты это быстро провернула..
Сказал, что он целый месяц старался, вёл себя нормально, а я ничего не делала для семьи.

Ирина, ну сказал. Ну и что? И как это действует на аас? Что это делает с вами?
Вы чувствуете вину за то, что это "быстро провернули"?
Ваш муж "старался целый месяц" - и вам сейчас кажется , что вы зря развелись?

2 недели назад узнал по телефону , что я подала на алименты - разозлился, обматериил.
Настаивал, чтобы я забрала заявление. Что ничего я не получу. Переживал, что ему большой кредит сейчас не дадут. Потом он начал обещать, что так будет деньги переводить. Сейчас молчит. Опять себя ведёт хорошо.

Сразу видно - настоящий любящий муж, хороший отец. Заботливый. Бескорыстный.
Простите за иронию. Не выдержала.

У меня бывают сомнения, правильно ли я делаю. Ухожу с нажитого, хорошего места.

Ирина, я понимаю вас. Трудно. Но если бы он хотя бы вас не бил, и ведь это было не однажды.
Понятно, что он какое-то время держится, пытаясь " быть хорошим". Прорывается злость и мат - но он их давит, пока есть надежда, что вы передумаете.
Простите, Ирина, но так ведет себя собака, которую наказали - боится, подползает к хозяину, чтобы больше не били, и чтобы дали кость. Глаза виноватые. Но если приглядеться - в них злоба. Которая обязательно выплеснется, когда будет возможность.

Муж с ребёнком так хорошо проводят время - читают, играют.

Ирина, вы уже забыли, как "любящий" папа сломал любимую машинку ребенка?
Это у вас просто эмоциональные качели. Разумом вы все понимаете.

- Ирина, или у вас сейчас нет сил и желания анализировать прошлое, тогда можно это дело отложить, вам сейчас и так тяжело. Или же вы впали в тотальные самообвинения - - я на все закрыла глаза, я сама во всем виновата", а этого делать не стоит.
Вы хотели семью. И он действительно говорил разумные вещи. Возможно, он проявлял себя в чем-то не так разумно и хорошо, и вы на это закрвли глаза, т.к. очень хотели семью. Тогда нужно вспомнить, что именно это было, разобраться, не занимаясь тотальным самообвинением.

- Силы и желание есть. Хочу разобраться, как раз, чтоб не заниматься самобичеванием. Но я как вспомню, мне становится очень стыдно.

Полагаю, вы к себе слишком требовательны, и стыд может быть связан с этими завышенными требованиями
Ирина, постарайтесь все же рассказать, что вы вспоминаете. Вам это нужно, поверьте мне. Хотите - не публично здесь, а конфиденциально? Посмотрите ЛС.

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!

Ирина, постарайтесь все же рассказать, что вы вспоминаете. Вам это нужно, поверьте мне. Хотите - не публично здесь, а конфиденциально?

Спасибо, да очень хочу рассказать.
Чуть позже напишу про это.
Сейчас я не могу справиться со своими эмоциями. Мне очень тяжело. Из дома на работу я иду уже нервная, на работе я из за этого неадекватно оцениваю к себе отношение и у меня возникают конфликты с коллегами. Я понимаю, что я преувеличиваю в своих мыслях негатив, но не могу мыслить адекатно, и уж тем более позитивно. Приходя домой, после работы, я не могу успокоиться и забыть все это. Получается замкнутый круг.

Ирина, ну сказал. Ну и что? И как это действует на аас? Что это делает с вами?
Вы чувствуете вину за то, что это "быстро провернули"?
Ваш муж "старался целый месяц" - и вам сейчас кажется , что вы зря развелись?

Ну да, маленько чувство вины возникло.
Но понимаю, что не зря это сделала .
Человек не изменился. Так же он меня качает на эмоциональных качелях. Два дня нормальный, на третий - психует, по разным причинам.
Живём пока на одной территории, и свекровь тоже тут.
Он сейчас в отпуске, сидит с ребёнком ( болеет , в садик не ходит), пока я на работе.
У мамы комната почти готова к нашему приезду, в садик там уже оформила ребёнка . Сейчас жду, когда выздоровеет.

.

[Лариса_Т.]

Сейчас я не могу справиться со своими эмоциями. Мне очень тяжело. Из дома на работу я иду уже нервная, на работе я из за этого неадекватно оцениваю к себе отношение и у меня возникают конфликты с коллегами. Я понимаю, что я преувеличиваю в своих мыслях негатив, но не могу мыслить адекатно, и уж тем более позитивно. Приходя домой, после работы, я не могу успокоиться и забыть все это. Получается замкнутый круг.

Ирина, а с какими эмоциями вы не можете справиться?
Утром вы проснулись - как себя чувствуете, о чем думаете? От чего вы утром уже нервная идете на работу? Что-то происходит утром? Или вы просыпаетесь - и уже нервная?

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!

Утром вы проснулись - как себя чувствуете, о чем думаете? От чего вы утром уже нервная идете на работу? Что-то происходит утром? Или вы просыпаетесь - и уже нервная?

Это было во вторник, мой очень тяжёлый день.
Накануне днём, муж ( нас разведут 18 декабря, пока так его буду называть) просил найти зарядник от ноутбука. Я была занята, и попросила напомнить об этом вечером. Всё вещи в доме убираю я, так как ребенок осваивает новые территории и приходится постоянно что то прятать подальше. Вечером никто не вспомнил о заряднике.
Утром я встала в нормальном настроении, собиралась прийти пораньше на работу. Начала завтракать, и тут мне муж начал - ты нашла зарядник? Быстро ищи, мне он сегодня нужен, я же сказал мне нужен зарядник. Хоть я и почувствовала вину, но говорю - где я сейчас утром найду, ребёнка вдруг разбужу. Он отвечает - мне всё равно, ищи зарядник, он мне нужен.
У меня появился страх. Пошла искать с фонариком в шкафу. Не нашла. Только потеряла время.
Поехала на работу уже торопясь, хотя планировала заранее и не спеша.
Опоздала на обход. Уже с утра переживала, что муж мне будет написывать и названивать, чтобы я вспоминала где зарядник. Но он меня за целый день не спросил, а я переживала, боялась! Сама себя нагнетала.
Поссорились с коллегой, которой я оказывается грубо ответила, когда она мне посоветовала сделать по другому, хотя я делала так, как мне врач сказал.
Я не помню что я ей сказала, но она в ответ накричала мне, что я уже совсем нервная стала, не слежу за своим поведением. В итоге почти всю смену с ней молчали. А молчание для меня хуже всего.
Целый день я не могла прийти в себя. Было сильное уныние. Что дома и на работе всё не ладится.
Пришла домой на следующий день. Вечером всё высказала мужу, чтоб он меня не доводил до или во время работы, как это часто бывает ( на прошлой смене ни с того ни с сего написал смс- давай проваливай скорее из квартиры, задолбала). А он мне ответил , улыбаясь - что он меня не доводил, это я сама.
А ноутбук ему нужен был ,чтобы изменить условия кредита, который он недавно взял, я и не знала про него. В место ноутбука я смогла это же самое сделать у него в телефоне, изменив версию с мобильной на компьютерную.
Сейчас сама себя спрашиваю - ну и что я волновалась и боялась, только себе же хуже сделала.
На такие ситуации , мама мне говорит - молись, ни о чем не переживай, Бог всё устроит, только верь. Где мне взять такую веру?
На работе, мне было очень тяжело, я старалась читать молитвы, но не получалось искренне, это было как просто слова.
Сегодня я уже спокойна. Завтра пойду снова на работу, буду стараться контролировать свои эмоции.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!

У меня появился страх. Пошла искать с фонариком в шкафу. Не нашла. Только потеряла время.

Страх чего или кого?

Поссорились с коллегой, которой я оказывается грубо ответила, когда она мне посоветовала сделать по другому, хотя я делала так, как мне врач сказал.
Я не помню что я ей сказала, но она в ответ накричала мне, что я уже совсем нервная стала, не слежу за своим поведением. В итоге почти всю смену с ней молчали. А молчание для меня хуже всего.

1. Отчего для вас молчание хуже всего? Что с вами происходило во время этого молчания, что чувствовали, что думали?
2. Вам не хотелось прервать это молчание самой?
3. Вы корили себя за грубость, чувствовали вину?

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!
Наконец-то появилось время, чтобы ответить.
На прошлой неделе жили у моей мамы, все работала, а ребёнок начал ходить в новый садик. Я переживала, что ему сложно будет на новом месте, но воспитатели говорят что хорошо адаптировался. Проходил 4 дня, и.опять заболел. Прошлую зиму так же редко ходил в садик. Сейчас мы опять пока в общей квартире. Свекровь и папа ребёнка ( он в отпуске)водятся, пока я работаю. Решила пока так. Тётя в прошлую неделю очень устала , пока водилась. Может это конечно не правильно, жить под одной крышей с почти бывшим мужем. Он видимо на что то ещё надеется. Но тётю мне тоже жаль. Она у моей мамы не может долго находиться, и ей приходится с ребенком ходить туда сюда. Раньше февраля не получится квартиру купить, надо пол года отработать, чтобы ипотеку оформить. Тётя тоже ждёт, когда я квартиру куплю, чтобы уже спокойно с ребёнком оставаться.

У меня появился страх. Пошла искать с фонариком в шкафу. Не нашла. Только потеряла время.
Страх чего или кого?

Мне в разделе " операционная" написали такие слова -
Хочу еще написать Вам об одном важном аспекте домашнего насилия. Этот аспект - страх. По мере того, как будет увеличиваться насилие, страх будет расти и выдавливать из Вашей души любовь, принятие, доверие, теплоту, радость и прочие светлые, позитивные чувства, пока не заполонит собой львиную долю пространства. Он начнет определять Ваши мысли, Ваши слова и Ваши поступки. Все взаимодействие, которое Вы будете осуществлять с мужем и знакомыми с ним людьми, вы будете осуществлять под действием этого страха. В итоге Ваша личность растворится в нем, он будет определять что, как, когда и кому Вам сказать или сделать. И Вы потеряете себя.
Очень горько писать об этом, но таков неизбежный итог продолжения жизни с тираном.
В 18 году я не поняла этих слов, сейчас же перечитала -
и поняла- так оно у меня и есть.
Раньше я так его не боялась, даже когда он на меня беременную кричал, я плакала, но о разводе даже не думала.
Постепенно стала замечать, что я его боюсь, и начала успокаивать себя , что разведусь.
У меня был просто страх, что он разозлился, что сейчас от меня не отстанет, и на работе я этого боялась, что будет писать и звонить, в плохом настроении и с матами. Но он этого не было, как оказалось.

Отчего для вас молчание хуже всего? Что с вами происходило во время этого молчания, что чувствовали, что думали?

Для меня с детства общение - это проблема. Если со мной общаются, разговаривают, то это значит, что я часть общества. А если наоборот, то чувствую себя изгоем, отверженной. Мне неловко при молчании..
В этой ситуации я была ошарашена, так как не заметила, что обидела коллегу. Она начала мне громко высказывать, что я неадекватная, совсем себя не контролирую, что я стала нервная. Я в таких ситуациях молчу, мне нечего сказать сразу. Слова у меня приходят после.
Чувства и мысли были - обида, мне кажется что ко мне были несправедливы; чувство вины - как же я так, испортила отношения, обидела человека; уязвленность - мне всё могут сказать, что обо мне думают, а я не могу себя защитить; безысходность - на работе - всё плохо, дома, тоже печально, нет того места и человека, который мог бы меня понять и поддержать, я начала читать молитвы, просить у Бога помощи, но слова не доходили даже до ума, так мне было плохо.

Вам не хотелось прервать это молчание самой?

Хотелось, не сразу, но подошла.
Попросила прощения, объяснила, что не хотела обидеть. Мне ещё раз сказали, что я совсем не замечаю за собой , какая я стала - нервная, что нужно себя контролировать. Мне всё равно полегчало, что я поговорила.
В течении смены перебрасывались фразами, но больше молчали.
На следующей смене ещё осторожно общались, с натягом.
Сейчас общаемся, как ни в чем не бывало.
Дальше не знаю как будет.
Она в курсе моих дел дома, знает почти все подробности. И говорит, что как я вышла из декрета, я изменилась, вся забитая и нервная. Говорит, что все это замечают.
Этими словами она думает , что мне помогает, а мне конечно не приятно.

Вы корили себя за грубость, чувствовали вину?

Да, выше описала.
Спасибо, вам, Лариса!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!
С Рождеством Христовым Вас!
Как вы, как себя чувствуете, как здоровье вашего ребенка? Э
Многовато времени прошло, но я полагаю, что важно разобрать ситуацию, произошедшую на работе, обсудить это, если захотите или емли не будете согласны со мной.

На прошлой неделе жили у моей мамы, все работала, а ребёнок начал ходить в новый садик. Я переживала, что ему сложно будет на новом месте, но воспитатели говорят что хорошо адаптировался. Проходил 4 дня, и.опять заболел. Прошлую зиму так же редко ходил в садик.

К сожалению, многие детки часто болеют, особенно когда ходят в садик, особенно зимой. (

Сейчас мы опять пока в общей квартире. Свекровь и папа ребёнка ( он в отпуске)водятся, пока я работаю. Решила пока так. Тётя в прошлую неделю очень устала , пока водилась. Может это конечно не правильно, жить под одной крышей с почти бывшим мужем. Он видимо на что то ещё надеется. Но тётю мне тоже жаль. Она у моей мамы не может долго находиться, и ей приходится с ребенком ходить туда сюда. Раньше февраля не получится квартиру купить, надо пол года отработать, чтобы ипотеку оформить. Тётя тоже ждёт, когда я квартиру куплю, чтобы уже спокойно с ребёнком оставаться.

Ириночка, никто не имеет права вас судить - правильно ли вы поступаете, это первое. Конечно, ввм было бы лучше жить раздельно с ним, но дело же в конкретной ситуации, на нее всегда нужно смотреть и из собственных обстоятельств исходить. Муж вас не жалел, пускай теперь потерпит, ничего страшного, это только справедливо, а его надежды - его проблемы. А вот тетю действительно стоит пожалеть, ее здоровье стоит поберечь - она немолода, у нее своя семья, и с вашей мамой нелегко долго в одном пространстве. Вы жалеете тетю и берете больше психологического груща на себя - и это правильно, на мой взгляд в ваших обстоятельствах. Понимаю, вам нелегко. Но до февраля не так уж долго. У нас в доме жила семья в советские еще времена - в трехкомнатной квартире жила семья много лет так: в одной комнате бывший пьющий муж, а в двух других - жена с двумя детьми и потом еще с новым мужем, и так много лет.

Мне в разделе " операционная" написали такие слова -
Хочу еще написать Вам об одном важном аспекте домашнего насилия. Этот аспект - страх. По мере того, как будет увеличиваться насилие, страх будет расти и выдавливать из Вашей души любовь, принятие, доверие, теплоту, радость и прочие светлые, позитивные чувства, пока не заполонит собой львиную долю пространства. Он начнет определять Ваши мысли, Ваши слова и Ваши поступки. Все взаимодействие, которое Вы будете осуществлять с мужем и знакомыми с ним людьми, вы будете осуществлять под действием этого страха. В итоге Ваша личность растворится в нем, он будет определять что, как, когда и кому Вам сказать или сделать. И Вы потеряете себя.
Очень горько писать об этом, но таков неизбежный итог продолжения жизни с тираном.
В 18 году я не поняла этих слов, сейчас же перечитала -
и поняла- так оно у меня и есть.
Раньше я так его не боялась, даже когда он на меня беременную кричал, я плакала, но о разводе даже не думала.
Постепенно стала замечать, что я его боюсь, и начала успокаивать себя , что разведусь.
У меня был просто страх, что он разозлился, что сейчас от меня не отстанет, и на работе я этого боялась, что будет писать и звонить, в плохом настроении и с матами. Но он этого не было, как оказалось.

Дорогая Ирина! Скоро вы станете жить нормальной жизнью - жизнью нормального человека, в доме, где вы не будете постоянно ждать и бояться удара. У вас появятся другие привычки, другой опыт. И ваш страх постепенно пройдет, вы от него освободитесь.

[Лариса_Т.]

Для меня с детства общение - это проблема. Если со мной общаются, разговаривают, то это значит, что я часть общества. А если наоборот, то чувствую себя изгоем, отверженной. Мне неловко при молчании..

Ирина - "неловко" и "хуже всего" это ведь разное. Вы выдержали эту ситуацию. Выбрались из нее. И отношения с коллегой у вас сейчас нормальные, как я понимаю, отношения сохранились, вы не разругались на всю жизнь.
Так ли страшны на самом деле конфликты, так ли страшно молчание в случае ссоры?

В этой ситуации я была ошарашена, так как не заметила, что обидела коллегу. Она начала мне громко высказывать, что я неадекватная, совсем себя не контролирую, что я стала нервная. Я в таких ситуациях молчу, мне нечего сказать сразу. Слова у меня приходят после.
Чувства и мысли были - обида, мне кажется что ко мне были несправедливы; чувство вины - как же я так, испортила отношения, обидела человека; уязвленность - мне всё могут сказать, что обо мне думают, а я не могу себя защитить; безысходность - на работе - всё плохо, дома, тоже печально, нет того места и человека, который мог бы меня понять и поддержать, я начала читать молитвы, просить у Бога помощи, но слова не доходили даже до ума, так мне было плохо.

Ирина, могу себе представить, как вам было плохо, ведь это было не только очень неприятно, но и очень неожиданно для ввс.

Хотелось, не сразу, но подошла.
Попросила прощения, объяснила, что не хотела обидеть.

Ирина, вы подошли, потому что не выдерживали молчания? Или потому, что считали правильным подойти и извиниться - ведь вы обидели человека? Или по обеим причинам?

Мне ещё раз сказали, что я совсем не замечаю за собой , какая я стала - нервная, что нужно себя контролировать. Мне всё равно полегчало, что я поговорила.

Наверно вам было обидно? Вам и так очень тяжело. Вы приносите извинения, просите прощения...а человек, вместо того, чтобы принять извинения, снова на вас нападает...

В течении смены перебрасывались фразами, но больше молчали.
На следующей смене ещё осторожно общались, с натягом.
Сейчас общаемся, как ни в чем не бывало.
Дальше не знаю как будет.

А что вы сейчас, по прошествии времени, думаете об этой ситуации, о том, что произошло, о словах вашей коллеги?

Она в курсе моих дел дома, знает почти все подробности. И говорит, что как я вышла из декрета, я изменилась, вся забитая и нервная. Говорит, что все это замечают.
Этими словами она думает , что мне помогает, а мне конечно не приятно.

Ирина, это действительно очень неприятно. Я вас так понимаю! Вам недостает сочувствия от коллеги - ведь она знает о вашей ситуации?
Ирина, если посмотреть шире, не только в аспекте чувств, если отделить чувства от пользы - ведь полезное может быть и неприятным. Не являются ли слова вашей коллеги реальной помощью вам? Как думаете? Ведь вы были очень удивлены, вы не замечали, что обижаете людей? Это неприятно узнать, и, возможно, женщина была резка, тем более, она знала, почему вы такая нервная... Но не помогли ли ее слова посмотреть на себя со стороны, не помогли ли стать более внимательной к себе и своему поведению на работе?
Наверно, было бы гораздо лучше для вас, если бы она не копила это все в себе, если бы раньше подошла и сказала вам - более мягко, без ссоры. Но другие люди тоже не совершенны...
Может, у вас после ее слов появилось чувство стыда, и его тяжело было переживать?
Ирина. Я очень уважаю вас за то, что вы подошли и извинились. Что не стали усугублять конфликт, признали свою неправоту. Не каждый бы смог, не у каждого бы хватило мужества.

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!

С Рождеством Христовым Вас!

Спасибо, Вас тоже поздравляю с Рождеством Христовым!

Как вы, как себя чувствуете, как здоровье вашего ребенка?

Перед Новым Годом получила свидетельство о разводе и печать в паспорте. Когда оформляла это в Загсе, были грустные чувства, но умом понимала, что всё равно пришлось бы разводиться, рано или поздно.
И в те моменты, когда б.м. опять проявлял агрессию, я понимала, что всё это правильно.
4 января он уехал опять в командировку, но пока собирался, потрепал нервы. Мы живём пока так же а общей квартире, и свекровь пока тут. Накануне отъезда мне пришлось ненадолго с работы отпрашиваться и искать ему вещи, потому что по телефону он кричал и матерился, это при свекрови и ребёнке. И мне было спокойнее приехать домой, все собрать, потому что я на работе опять нервничала бы.
И перед отъездом он вспомнил , что не сделал какие то дела, сидел в телефоне до последнего, пытался сделать. Я говорю - тебе пора ехать, время осталось мало. Он разозлился, что у него что то не получалось, материл и обзывал меня последними словами, и свою маму тоже. Бросался словами, что прибьет меня , если у него не получится это сделать. Уехал. Через некоторое время писал мне, где едет, как дела. Сейчас тоже звонит, разговаривает как ни в чем не бывало.

Ребенок только выздоровел перед новым годом.
2 дня погуляли на улице и опять приболел.
В этом году я уже спокойнее отношусь к этому, было бы сидеть с ним дома, когда я на работе

Дорогая Ирина! Скоро вы станете жить нормальной жизнью - жизнью нормального человека, в доме, где вы не будете постоянно ждать и бояться удара. У вас появятся другие привычки, другой опыт. И ваш страх постепенно пройдет, вы от него освободитесь.

Спасибо, прочитала ваши слова и появилась надежда.
Я даже боялась больше его злости, так как она очень часто присутствовала, и мне становилось от этого плохо.

И отношения с коллегой у вас сейчас нормальные, как я понимаю, отношения сохранились, вы не разругались на всю жизнь.

Сейчас как ни в чем не бывало, разговариваем, созваниваемся и переписываемся помимо работы. Хотя я думала, что это был конец общению.

Так ли страшны на самом деле конфликты, так ли страшно молчание в случае ссоры?

Да, мне было очень тяжело, больше не хочу такого состояния.
Конфликты же разные бывают. Можно всё высказать друг другу и успокоиться. Но вот я не умею во время конфликта подобрать слова, вот и получается молчание. А чем дольше это молчание, тем сложнее потом снова начать.

Ирина, вы подошли, потому что не выдерживали молчания? Или потому, что считали правильным подойти и извиниться - ведь вы обидели человека? Или по обеим причинам?

По обеим причинам.
Потому что не выдержала молчания, чтобы облегчить свое состояние.
И потому что человек обиделся, даже если я не хотела этого, но считаю что нужно извиниться.

Наверно вам было обидно? Вам и так очень тяжело. Вы приносите извинения, просите прощения...а человек, вместо того, чтобы принять извинения, снова на вас нападает...

Нет, я почувствовала небольшое облегчение, что со мной поговорили!
Это важно было для меня.

А что вы сейчас, по прошествии времени, думаете об этой ситуации, о том, что произошло, о словах вашей коллеги?

Сейчас и у меня изменился эмоциональный фон. На работе у меня сейчас получается более менее общаться, быть более позитивной.
Поэтому, сейчас считаю, что и у коллеги тот день мог не задаться, и она так отреагировала.
И мне конечно это стало уроком.

Ирина, это действительно очень неприятно. Я вас так понимаю! Вам недостает сочувствия от коллеги - ведь она знает о вашей ситуации?

У неё сочувствие тоже зависит от её настроения, то она поддерживала меня, говорила - уходи, всё будет хорошо, и все такое в этом плане. То на другой день она мне сказала, на вопрос по работе - хватит из себя жертву делать, сама разберёшься. Могла другие колкости сказать. Что не надо других людей слушать, надо своим умом жить. Сейчас я это не вспоминаю, многое забылось.
Лучше общаться на отвлеченые темы, и с позитивом.

Ирина. Я очень уважаю вас за то, что вы подошли и извинились. Что не стали усугублять конфликт, признали свою неправоту. Не каждый бы смог, не у каждого бы хватило мужества

Лариса, мне кажется конечно что я больше подошла из за того что мне было плохо. Но раз она считала , что я виновата, то и извиниться я считала нужным . Мне кажется у меня здесь есть человекоугодничество, что да, раз говоришь, что я виновата, то я извиняюсь.
Так что наверно это не мужество.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!
Как вы сейчас? Как вы себя чувствуете?

Когда оформляла это в Загсе, были грустные чувства, но умом понимала, что всё равно пришлось бы разводиться, рано или поздно.

Ирина, конечно, грустно - не получилась одна семья на всю жизнь.

И в те моменты, когда б.м. опять проявлял агрессию, я понимала, что всё это правильно.

Да, я думаю, правильно. Зачем терпеть агрессию, если есть выход и можно жить без страха, жить нормальной жизнью? Ради чего это терпеть?
Я действительно не понимаю, зачем терпеть, когда выход есть - когда женщина не больна, не безработна, не зависима до беспомощности...

4 января он уехал опять в командировку, но пока собирался, потрепал нервы. Мы живём пока так же а общей квартире, и свекровь пока тут. Накануне отъезда мне пришлось ненадолго с работы отпрашиваться и искать ему вещи, потому что по телефону он кричал и матерился, это при свекрови и ребёнке. И мне было спокойнее приехать домой, все собрать, потому что я на работе опять нервничала бы.
И перед отъездом он вспомнил , что не сделал какие то дела, сидел в телефоне до последнего, пытался сделать. Я говорю - тебе пора ехать, время осталось мало. Он разозлился, что у него что то не получалось, материл и обзывал меня последними словами, и свою маму тоже. Бросался словами, что прибьет меня , если у него не получится это сделать. Уехал. Через некоторое время писал мне, где едет, как дела. Сейчас тоже звонит, разговаривает как ни в чем не бывало.

Ирина, то, что вы описываете, вызывает у меня чувство отвращения, если исходить из того, что ваш муж здоров. Если он болен, возможно, он заслуживает жалости. Но если он болен, то ему следовало бы признать себя больным и лечиться.

Лариса, мне кажется конечно что я больше подошла из за того что мне было плохо. Но раз она считала , что я виновата, то и извиниться я считала нужным . Мне кажется у меня здесь есть человекоугодничество, что да, раз говоришь, что я виновата, то я извиняюсь.
Так что наверно это не мужество.

Ирина, мне кажется очень важным прояснить, что реально происходило до того, как коллега вас упрекнула. Что вы сами сейчас думаете об этом?

Вот вы описали те чувства, которые у вас появились, когда коллега стала вас упрекать.

В этой ситуации я была ошарашена, так как не заметила, что обидела коллегу. Она начала мне громко высказывать, что я неадекватная, совсем себя не контролирую, что я стала нервная. Я в таких ситуациях молчу, мне нечего сказать сразу. Слова у меня приходят после.
Чувства и мысли были - обида, мне кажется что ко мне были несправедливы; чувство вины - как же я так, испортила отношения, обидела человека; уязвленность - мне всё могут сказать, что обо мне думают, а я не могу себя защитить; безысходность - на работе - всё плохо, дома, тоже печально, нет того места и человека, который мог бы меня понять и поддержать, я начала читать молитвы, просить у Бога помощи, но слова не доходили даже до ума, так мне было плохо.

Ирина, у вас возникло и чувство вины, и чувство обиды. Но если упростить и отложить в сторону нюансы, то справедливо либо одно, либо другое, т.е. либо вы обидели коллегу, а она отреагировала , либо она несправедливо обидела вас.
Сейчас прошло время, вы можете посмотреть на ситуацию более спокойно и трезво.
Что вы сейчас думаете?
1. Вы действительно обидели коллегу, вели себя нехорошо, причем не однажды, хотя и по понятным, известным и вам, и коллеге, и мне, причинам? И не замечали того, что вы обижали ее? И наступил момент, когда она вам решила об.этом сказать?
2. Или вы ее не обижали, вы вели себя корректно, правильно, нормально? А коллега обвиняла вас напрасно, и ее обвинения были несправедливы?

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!
Прежде всего, хочу вас поблагодарить, за вашу помощь и поддержку! Я сама бы наверное не решилась, что либо изменить в своей жизни, но вы в течении года мне помогали изменить мои мысли, помогали полюбить себя.
Сейчас большее время у меня спокойное состояние в душе, меня радуют многие обыденные моменты.
Стараюсь не зацикливаться на лирических мыслях, из за чего я раньше не могла развестись- как ребенок будет без отца, как жаль потраченных лет, что я сейчас буду одинока,т к на эти вопросы нет ответов. Может потом, я ещё буду об этом горевать, но сейчас этого делать не охота. Меня отрезвляет мысль о том, какие у нас были отношения в семье, и не хочется повторения всего этого. Была такая ситуация, в НГ он не пил. Свекровь была ещё у нас. Но 1 числа он решил выпить, и как всегда не мог остановиться. Хоть он уже и не муж был, но я волновалась, что ему через несколько дней в командировку лететь, а он может в запой уйти. Но больше всего меня огорчило, что проходя мимо свекрови, он ей по пятой точке пнул. Конечно наверно не сильно, но все равно факт! Она ой,ой, ты что делаешь. А мне противно от этого. Хоть и пьяный человек, но такое сделать, это ужас. Свекровь и так еле ходит, согнусшись. Мне её жаль.
Сейчас он пока в командировке, звонит мне часто, и надеется на дальнейшие отношения. Когда он об этом говорит, то я говорю - нет. Но он не верит. Он наверно помнит меня той, которая не может сказать нет.
Ребенок ходит в садик ровно по 4 дня в месяц, потом несколько недель больничный. Пока свекровь тут была, она сидела с ребёнком и тётя приезжала. Сейчас нам приходится ездить к маме, когда мне на работу.
Мама пытается поднять свой авторитет, устраивает мне сцены, какая я плохая дочь. Мне приходится с ней соглашаться, только на словах, на эмоции стараюсь не выходить, чтоб её успокоить встала перед ней на колени, попросила прощения. Ненадолго расстроилась, все же завишу от её помощи.

действительно не понимаю, зачем терпеть, когда выход есть - когда женщина не больна, не безработна, не зависима до беспомощности...

Лариса, я все никак не могу написать вам о начале наших отношений. Причина там думаю.
На бумажке уже написала, переписать нет время. Когда ребёнок не спит - он всё со мной. Телефон ему нельзя показывать, сразу отберёт. Днем дома не спит. Ночью мне самой спать хочется.
Жду когда в садик пойдёт снова.

Ирина, мне кажется очень важным прояснить, что реально происходило до того, как коллега вас упрекнула. Что вы сами сейчас думаете об этом?

Про отношения с коллегой - я думала что все простила и забыла. Мы хорошо сейчас общаемся, я помогала ей в её просьбах. ( И она меня тоже много раз выручала)
Но после вашего последнего сообщения из нутри меня эмоции начали вылезать, мне стало внутри плохо, как будто дрожь, беспокойство, несколько часов не могла успокоиться.

Что вы сейчас думаете?
1. Вы действительно обидели коллегу, вели себя нехорошо, причем не однажды, хотя и по понятным, известным и вам, и коллеге, и мне, причинам? И не замечали того, что вы обижали ее? И наступил момент, когда она вам решила об.этом сказать?
2. Или вы ее не обижали, вы вели себя корректно, правильно, нормально? А коллега обвиняла вас напрасно, и ее обвинения были несправедливы?

Вот наверно из последних ваших строк мне плохо. Сейчас снова их увидела, и снова меня трясёт. Да, мне кажется что её обвинения не справедливы. И я много накопила от неё слов , которые меня обижали и ранили. И я это всё спрятала внутри себя.
Но пока у меня нет сил про это писать. Пока мне надо силы , чтобы находиться с мамой , и не принимать её слова на свой счёт.
Спасибо Вам большое, Лариса!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!

Прежде всего, хочу вас поблагодарить, за вашу помощь и поддержку! Я сама бы наверное не решилась, что либо изменить в своей жизни, но вы в течении года мне помогали изменить мои мысли, помогали полюбить себя.

Ириночка, во славу Божью!
И поблагодарите обязательно прежде всего себя - за то, что преодолели страх и решились на перемены. Это ваша заслуга! Вы большая умница и очень смелая.

Сейчас большее время у меня спокойное состояние в душе, меня радуют многие обыденные моменты.

И радуйтесь от души, и будьте спокойны. Спокойствие - это тоже чувство, и оно прекрасное.

Стараюсь не зацикливаться на лирических мыслях, из за чего я раньше не могла развестись- как ребенок будет без отца, как жаль потраченных лет, что я сейчас буду одинока,т к на эти вопросы нет ответов. Может потом, я ещё буду об этом горевать, но сейчас этого делать не охота.

Ирина, жизнь покажет. Не нужно заставлять себя думать о том, о чем не хочется, если вам сейчас хорошо. В жизни и так много сложностей и принуждения, например, нужно просыпаться раньше чем хочется и отпуск лишь месяц в году. И мама еще учит вас жить. Когда радостно и спокойно, нужно наслаждаться радостью и покоем. А вдруг станет тяжело на душе - тогда видно будет.

Меня отрезвляет мысль о том, какие у нас были отношения в семье, и не хочется повторения всего этого. Была такая ситуация, в НГ он не пил. Свекровь была ещё у нас. Но 1 числа он решил выпить, и как всегда не мог остановиться. Хоть он уже и не муж был, но я волновалась, что ему через несколько дней в командировку лететь, а он может в запой уйти. Но больше всего меня огорчило, что проходя мимо свекрови, он ей по пятой точке пнул. Конечно наверно не сильно, но все равно факт! Она ой,ой, ты что делаешь. А мне противно от этого. Хоть и пьяный человек, но такое сделать, это ужас. Свекровь и так еле ходит, согнусшись. Мне её жаль.

Ирина, да, это ужас. Это и безжалостность к слабому, пожилому человеку, и потеря контроля из-за алкоголя, и полная потеря границ - ведь это же мать, такое поведение по отношению к матери недопустимо!
Мне тоже жаль вашу свекровь, бедная она, бедная.

Сейчас он пока в командировке, звонит мне часто, и надеется на дальнейшие отношения. Когда он об этом говорит, то я говорю - нет. Но он не верит. Он наверно помнит меня той, которая не может сказать нет.

Ирина, я все больше сомневаюсь в элементарной нормальности, адекватности вашего мужа. Пожтому искренне советую поменьше думать о том, что он говорит и думает, во что верит илитне верит. Следите только за вашей безопасностью и квартирными вопросами, пока у вас остаются общие дела.

Ребенок ходит в садик ровно по 4 дня в месяц, потом несколько недель больничный. Пока свекровь тут была, она сидела с ребёнком и тётя приезжала. Сейчас нам приходится ездить к маме, когда мне на работу.

Сложно вам, Ирина. Очень вы устаете, наверно, да?

Мама пытается поднять свой авторитет, устраивает мне сцены, какая я плохая дочь. Мне приходится с ней соглашаться, только на словах, на эмоции стараюсь не выходить

Вот это очень важно, быть устойчивой внутри, не выходить на эмоции, как вы это назвали.

чтоб её успокоить встала перед ней на колени, попросила прощения. Ненадолго расстроилась, все же завишу от её помощи.

Ирина, большинство людей в той или иной степени зависят лруг от друга, нуждаются в помощи, это жизнь. По справедливости, по моему мнению, ваша мама в жизни "задолжала" вам. Вряд ли стоит ей об этом говорить, врчд ли воспримет, это я говорю для вас, вашего спокрйствия внутреннего.
Расстроились вы от чего? От того, что встали на колени перед мамой?
Отчего вы это сделали? Это просто вопрос, безоценочный.

Лариса, я все никак не могу написать вам о начале наших отношений. Причина там думаю.
На бумажке уже написала, переписать нет время. Когда ребёнок не спит - он всё со мной. Телефон ему нельзя показывать, сразу отберёт. Днем дома не спит. Ночью мне самой спать хочется.
Жду когда в садик пойдёт снова.

Ирина, как-нибудь найдете время, напишете, если щазотите и будет актуально. А не будет актуально, то и хорошо. Главное, чтобы вымсебя поняли, чтобы вас ничего не давило и не мучило, чтобы вы могли жить спокойно и радостно. Все для этого мы с вами делаем, поиск причин это не самоцель.

-Ирина, мне кажется очень важным прояснить, что реально происходило до того, как коллега вас упрекнула. Что вы сами сейчас думаете об этом?

- Про отношения с коллегой - я думала что все простила и забыла. Мы хорошо сейчас общаемся, я помогала ей в её просьбах. ( И она меня тоже много раз выручала)
Но после вашего последнего сообщения из нутри меня эмоции начали вылезать, мне стало внутри плохо, как будто дрожь, беспокойство, несколько часов не могла успокоиться.
.......
Вот наверно из последних ваших строк мне плохо. Сейчас снова их увидела, и снова меня трясёт. Да, мне кажется что её обвинения не справедливы. И я много накопила от неё слов , которые меня обижали и ранили. И я это всё спрятала внутри себя.
Но пока у меня нет сил про это писать. Пока мне надо силы , чтобы находиться с мамой , и не принимать её слова на свой счёт.

Ирина, я очень радуюсь за вас, когда читаю это. Знаете почему? Потому что вы сейчас ощущаете себя и распределяете свои силы, и это так важно и так хорошо. Помните, как муж от вас требовал всего и сразу, и вы выматывались от его требований и своих требований к себе? А сейчас это изменилось.

Но такие случаи, когда такая сильная реакция, что плохо и трясет, стоит проработать, когда будут силы и время. Или когда что-то подобное возникнет, ведь отношения с коллегой продолжаются, и ситуация может повториться.
Храни вас Бог, Ириночка! Здоровья вашему ребеночку. И берегите себя.
Как зовут вашего ребенка, если не секрет?

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!
Меня сейчас переполняют положительные эмоции.
В эту субботу был вечер встречи выпускников школы, 20 лет. Меня пригласили, и я пошла. Мне хотелось посмотреть , что я буду чувствовать, что изменилось за столько лет. Я вам писала, что меня в школе обижали и смеялись надо мной.
На торжественной части, в школе,я чувствовала себя скованно.
Потом поехали в кафе. Сначала начала общаться с самой близкой и простой девочкой. Потом потихоньку с остальными девчонками и с некоторыми парнями.
Мне за вечер много сказали приятного - что очень рады меня видеть, что я похорошела, так же сказали, что жаль меня было , когда я училась, а сейчас рады что всё у меня ок.
Когда я танцевала, мне было хорошо, я расслабилась, что меня приняли. Что все то что было, оно позади. Сейчас я в безопасности, никто меня не собирается оскорбить.
Все эти 20 лет я жила с ощущением неприятия. Чувствовала себя жертвой. А сейчас, как говорят, гештальт закрыт.
Спасибо, вам Лариса, что вы меня учите разбираться в чувствах!
На ваше предыдущее сообщение отвечу позже.

[Лариса_Т.]

Ирина, я очень рада за вас. Очень.
Вы написали, что вас пригласили, и вы пошли. Как далось вам это решение - пойти?
Полагаю, вам могло быть страшно. И если так, то вы нашли в себе мужество этот страх преодолеть, пойти на него, рискнуть.
Что является очень важным для того, чтобы пережить, преодолеть травму? Получение нового опыта.
И вы этот опыт получили. И освободились от груза прошлого.

[uzosif]

Здравствуйте, Лариса!
Извините, что долго не отвечала. Купила все таки я квартиру, потихоньку обустраиваюсь. Один раз там попробовала переночевать, как то плохо спалось. Решила пока у мамы ночевать. Ходим туда просто днём.

Вы написали, что вас пригласили, и вы пошли. Как далось вам это решение - пойти?

Мне хотелось посмотреть на себя, на свои чувства. Ведь я изменилась за столько лет, я уже не та девочка, но в голове у меня оставались все те воспоминания о школе, негативные. Наверно это звучит громко, но это был как вызов мне, в моё прошлое. Так это я ощущаю. Конечно немного боялась, но себя успокаивала, что если что то пойдёт не так, то ничего страшного, я много в жизни уже видела)

Когда радостно и спокойно, нужно наслаждаться радостью и покоем. А вдруг станет тяжело на душе - тогда видно будет.

Вот на прошлой неделе и стало тяжело на душе, хотелось реветь , без видимой причины. И ревела.

Сложно вам, Ирина. Очень вы устаете, наверно, да?

Да, есть такое, я бы сказала - с удовольствием ложусь спать)

Расстроились вы от чего? От того, что встали на колени перед мамой?
Отчего вы это сделали? Это просто вопрос, безоценочный.

Расстроилась от того, что я полностью завишу сейчас от мамы, от тети, которую мне очень жаль, ей уже 70 лет, и она устаёт.
За колени не расстроилась, ей было обидно от моего невнимания, поэтому это для неё было приятно.
Сейчас я стала к маме по другому относиться, у меня появилась благодарность, что она иногда выручает.
Но мне приходится её немного обманывать, чтоб её не расстраивать, чтоб не было скандалов. Например, что я что то сделала по молитвенной части. Если скажешь нет, она воспринимает как личное оскорбление.

Ирина, как-нибудь найдете время, напишете, если захотите и будет актуально.

Актуально ещё. Напишу, потому что это для меня груз.

Храни вас Бог, Ириночка! Здоровья вашему ребеночку. И берегите себя.
Как зовут вашего ребенка, если не секрет?

Спасибо, вам, Лариса!
И вам помощи Божией!
Сыночка зовут Миша.