Прошу совета найти себя..

[Onixxx]

Добрый день! Уже месяц как нахожусь на форуме, читаю разные истории, пытаюсь найти себя, но не получается. Поэтому очень прошу помощи, может быть Ваши рекомендации и слова помогут мне найти себя. Заранее хотелось бы извиниться, возможно моя история не такая трагичная, как у других участников, меня не оставил муж, не было измены или рукоприкладства. Но сейчас нахожусь в очень в ужасном состоянии, я потеряла себя. Я понимаю, что когда-то это пройдет, нужно пережить, но на данный момент никак не могу найти успокоения, слезы каждый день, душа разрывается. Я всегда себя считала сильным человеком, в моей жизни был развод почти 10 лет назад, когда сыну было 6 месяцев, со стороны мужа была измена, я приняла решение не быть с этим человеком и ни разу не пожалела, развод я пережила, как мне кажется, достаточно стойко. Возможно, потому что на руках был маленький ребенок. Постараюсь изложить нынешнюю ситуацию кратко.
Месяц назад расстались с мужчиной, у нас были отношения на протяжении 6 лет. У него и у меня ребенок от 1-го брака, мальчики, обоим по 10 лет. Мы познакомились, когда детям было по 4 года. Я с сыном живу у родителей. Он на тот момент тоже проживал с мамой. Он вдовец, жена умерла, его мама полностью взяла на себя воспитание ребенка. Все в отношении ребёнка (что надеть, где учиться, что кушать) решает его мама. Примерно 3 года назад он предложил вместе жить, но дети учились в разных школах, получалось так, что мы приезжали к ним только в выходные. 2 года назад удалось детей перевести в одну школу. Казалось бы, вот оно счастье и возможность быть вместе. Сейчас даже не могу точно сформулировать почему мы не стали жить вместе одной семьей, постоянно этому мешали какие-то обстоятельства. Мой сын считает своим домом дом бабушки и дедушки, он без особого удовольствия ездил в тот дом. Его же сын изначально привык к кочевому образу жизни, он был то у одно бабушки, то у другой. На каникулах постоянно жил у бабушки. Когда дети болели, приходилось жить по разным домам, чтобы они не заразились друг от друга. Я, естественно оставалась с сыном у родителей, т.к. как мама не могла оставить ребенка одного. Потом у детей разные занятия, как правило, уже вечером после работы. Он возит своего ребенка на занятия, я – своего, мы с ребенком чаще освобождались позже, т.к. я в основном планировала все занятия после работы, чтобы смогла его отвозить сама. Потом мы зачем-то возвращались к родителям, брали вещи и потом уже ехали к ним, получалось, что приезжали и детям пора уже спать. Да, мы не переехали полноценно со всеми вещами? Почему? Сейчас не могу сказать, мы поговорили, что нужно переехать, но меня что-то останавливало. Например, шкаф был забит вещами его мамы, я не попыталась намекнуть, как бы о сводить место для наших вещей, выделить полку, но физически это не произошло, и вот так по мелочам… Хотя он мне говорил, если ты что-то изменить что-то с доме он не против. Я ему говорила, что нужно сделать детям комнату уютной, чтобы были не только спальные места, чтобы у моего ребенка было что-то свое помимо кровати, но до дела так и не дошло. Примерно год назад, когда опять дети заболели, какое-то время мы жили по разным домам, я несколько раз предлагала приехать, что-то приготовить, он отказывался, я понимала, что он не хочет, чтобы я к нему приехала. Потом он написал, что решил расстаться, он это время побыл с сыном и ему так спокойнее. Я попыталась с ним поговорить, выяснить . Он сказал, что устал, хочет определённости, я в тот же вечер забрала вещи. Но через два дня он решил встретиться, сказал ,что поторопился и мы решили еще попробовать. У нас после этого даже состоялась небольшая совместная поездка, вроде все было неплохо, но быта совместного так и не было. Все тоже самое, школа, мы даже детей отвозили в школу на разных машинах, меня не покидало чувство, что наше с сыном присутствие как-то «напрягало» его, хотя говорил, что все в порядке. Мне хотелось создать атмосферу дома, почему-то казалось, что если что-то вкусненькое приготовить и вместе сесть за стол, то это сблизит. Да, редко, он просил что-то приготовить, но в основном говорил, что смотри сама, если будешь есть, то готовь, мне одному не надо, т.к. дома почти не ем. Мне очень хотелось, чтобы мы были семьей, чтобы обсуждали планы, ездили куда-то вместе. Но у них с сыном свое расписание. Были такие дни, например, воскресенье, когда мы просыпались, завтракали, и они в скором времени начали собираться, чтобы поехать к маме делать уроки, за ними начали собираться и мы, чтобы ехать к родителям или погулять. Я бы хотела, чтобы мы заранее обсуждали планы, но этого не было, мы как бы жили параллельно друг другу. Еще все вещи, которые нужно надевать в школу, все привозилось от мамы, постиранными и поглаженными, еду в контейнерах. Я не раз говорила о том, что мне не сложно погладить, приготовить для них, даже приятно. Но ответ был, что пока у мамы позволит здоровье, она будет забояться своем внуке. Мне очень хотелось чего-то общего, планов, обсуждения, поездок. Но этого не было, я чувствовала обособленность с их стороны и также поступала и я. У меня пожилые родители. Т.к. я не могу им материально помогать, мне казалось я должна оказывать им помощь по другому: помогать на дачном участке, каждые выходные мы с ребенком ездили им помогать, дома, я старалась убраться, чтобы было чисто и комфортно. Сейчас понимаю, что вместо того, чтобы заботится о своем мужчине и создать уют дома, у меня на первом месте был ребёнок, родители, а потом уже мужчина.
Месяц назад он сказал то устал и хочет закончить наши отношения, сейчас начнётся школа, занятия у детей и все будет тоже самое. К этому времени я уже пришла к заключению, что ничего не получается, что все не так, он даже перестал называть меня по имени, я не чувствовала, что у него ко мне чувства, мне казалось, что у меня к нему уже все прошло, все мои предложения поехать куда-то летом, вместе провести выходные, не находили отклика. Я не могу сказать , что в этих отношениях была счастлива, я хотела, чтобы у нас было общее, общие планы, я хотела в нев видеть опору, но по ощущениям была одинока, вернее и ребенок Он никогда особо не говорил, что любит меня, не баловал подарками, про последний мой день рождения вообще забыл. Вот я пишу сейчас, пытаюсь изложить почему нам не удалось переехать и почему-то это так странно звучит, не объяснимо, будто что-то нам мешало, какие-то дурацкие обстоятельства.
Я приняла наше расставание, вернее после этого разговора мы 3 дня еще попытались быть вместе: он, я и его ребенок. Но эти дни я чувствовала себя такой чужой и ненужной там , у них дома. На 3 день он написал, что он все решил, чтобы я не брала вещи с собой. В этот день я забрала вещи из его дома. В принципе, я поняла и приняла, по отношению было понятно, что чувств ко мне у него нет. Но, знаете, несколько дней спустя до меня дошли его слова, я поняла, что он хотел сказать. Мне будто показали фильм про меня, как я постоянно куда-то бегу ,уставшая, везу ребенка в школу из школы, на занятия, прихожу домой к родителям, единственное время, когда я могу спокойно посидеть несколько минут и перевести дух, это сеть и поесть ( я кстати за последний год набрала лишний вес, думаю это все от стресса), еду на дачу, возвращаюсь от оттуда поздно, уставшая, естественно я пишу ему: «ты не против, если я останусь сегодня у родители», он мне отвечает: «ладно, хорошо», а потом еще уборка, стирка, глажка…в общем круговорот. И тут я поняла, что вообще не жила своей жизнью. На первом месте у меня был ребенок, потом родители , у меня какое-то чувство вины перед ребенком, когда я оставляла его уродителей или уговаривала пойти в тот дом, он не хотел, было ощущение то я бросаю его, како-то чувство вины перед родителями, что я им должна помогать, что их скоро не станет, что им физически тяжело. Я даже не могу это не могу объяснить, но в один момент я осознала, что сама не давала этим отношениям ничего. Чрез неделю я позвонила и попросила встретиться, я ему рассказала все, что поняла, попросила у него прощение за то , что так долго не понимала. Он сказал, что уже поздно. Я от него не ждала никакого ответа, просто обняла его сказала, что очень его люблю и прошу портить меня все, пожалела ему счастья.
Я понимаю, что это конец, первые 2 недели я чувствовала себя более или менее, попыталась принять ситуацию. Сейчас же мне хуже и хуже с каждым днем, мои мысли постоянно о нем, я постоянно в мыслях возвращаюсь в наши отношения, поняла, что люблю его,ято я многое делала не так. Он очень хороший, заботливый папа. Дайте совет, как пережить все это? Как перестать думать и отпустить? Я понимаю умом, что в жизни моей все осталось по прежнему: я и ребенок Я себя и ребенка обеспечивала сама, у нас не было общего бюджета, он не дарил мне дорогих подарков, только стандартно на праздники, в отпуск с ребенком мы всегда проводили вдвоем, т.к. у него летом нет отпуска, только зимой, а мои предложения куда-то поехать вместе, редко когда реализовывались . При последней встрече я ему сказала, что у нас мог бы быть совместный ребенок, и я бы хотела, но никогда ему не говорила об этом , т.к. из разговоров понимала, что ему больше не нужны дети.На что он мне ответил: женщина должна родить столько детей, сколько может сама воспитать, т.к. мужчину не удержишь ребенком». Я, конечно, про ребенка совершенно другое имела ввиду, не то, что он…
Я очень прошу Вашей помощи, совета, как пережить се это. Я себя не узнаю, я никогда такой как сейчас не была, всегда себя считала сильной, сейчас у меня глубочайшая депрессия, у меня нет прежнего желания общаться с родителями, помогать им как раньше, даже , как это стыдно не было бы признать, у меня нет такого упоения своим ребёнком, как раньше когда мы вместе гуляли, проводили время. Я себя чувствую такой никчёмной, пустой.
Эта ситуация к моему стыду вскрыла огромное количеством проблем, проблема с самооценкой. Еще ко всему прочему у меня прогрессирующее витилиго ( пятна по всему телу и на лице), он мне никогда не говорил, что это его смущает, но, думаю , что любви ко мне это точно не прибавляло, у меня в голове мысли о том, ч то это был последний шанс построить отношения и сама лично все разрушило. Да, в моей голове созрели определенные мысли: во -в первых съехать от родителей, это вопрос не простой с финансовой точки зрения, я чувствую, как я настолько проникаюсь их проблемами, «охами» «вздохами», так же как они становлюсь депрессивной. Он мне даже при последней встрече сказал, что временами я ему напоминаю не девушку, а тетку…

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Я прочитала ваш рассказ. Пока не получается найти время вам ответить. Подождите пожалуйста.

[Onixxx]

Здравствуйте.
Я прочитала ваш рассказ. Пока не получается найти время вам ответить. Подождите пожалуйста.

Спасибо, большое, что ответили.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Примите мое сочувствие, мою поддержку. Представляю, насколько вам сейчас тяжело. Простите ещё раз, что не скоро ответила по сути.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

Какие чувства вас мучают последнее время больше всего, сильнее других? Вина? Никчемность?
Какие у вас были отношения с его мамой?
Как вы сами думаете, что именно вы глобально сделали не так в отношениях с этим мужчиной?

Вы не думали о том, чтобы обратиться к психотерапевту, регулярно к нему походить какое-то время или онлайн, чтобы найти силы, вы похоже уже истощены.
Депрессия, а также то, что вы называете потерей себя, не лечатся рекомендацией или советом. Здесь надо разбирать и ваши отношения с этим мужчиной, с вашими родителями, и в особенности - ваши отношения с самой собой... по сути всю вашу жизнь. Но сначала - найти немного опоры, ресурса.

Может нам с вами удастся чуть облегчить ваше состояние, а дальше посмотрим.
Вы можете понаблюдать за своими чувствами и мыслями в течение двух дней, как раз будний день и выходной может получиться? Понаблюдать как сможете, и фиксировать где-то, в заметках телефона например - что делали, что думали и чувствовали? И принести это сюда? Осилите такую задачу или слишком тяжело вам сейчас такое сделать ?

[Onixxx]

Лариса, добрый день! Благодарю, что ответили на мою просьбу.
Меня зовут Яна.
Да, сейчас меня именно мучают чувство вины и никчемности. Я взяла на себя вину за то, что эти отношения не состоялись, что я не смогла принять для себя решение и, в конце концов, быть с этим человеком, постараться стать семьей, я как бы была везде, всем старалась угодить, но в итоге осталась у «разбитого корыта». Да, возможно у нас бы не получилось, но это было бы другое. А сейчас именно я довела ситуацию до того, что как он мне написал, что «в нем настолько все накопилось и переполнилось, что он не может пересилить себя в отношении ко мне». Ведь, последнее время меня даже по имени не называл. Получается, что Мне сейчас очень плохо из-за того, что эта ситуация как лакмусовая бумага проявила, по сути, мою несостоятельность как женщины, как человека, не любовь к себе. Получается, что я плыву по течению. Наверное, правда, нельзя полюбить человека, который не любить себя. Я анализировала и все мои отношения с мужчинами, в чем-то были похожи. Я хочу, чтобы рядом был мужчина надежный, на которого я могу положиться, с которым будет не «ты и «Я», а «мы». Но никогда таких отношений не было, с мужем тоже, не было чувства «мы». Складывается такое ощущение, что я из-за своей, наверное, неуверенности, нелюбви к себе, не могу высказать мужчине то, что мне хотелось бы. Я, наверное, стараюсь угодить, ожидая чего-то в ответ, не получаю это, меня это начинает расстраивать злюсь, потом подавляю эту злость, пытаюсь смириться, уговаривая себя, что человек-то хороший, почему-то у других еще хуже отношения, но у них получается, а у меня нет…Я виню себя что за все эти 6 лет, ни разу не сказала что я хотела бы, не высказала свои обиды. Я, наверное, ведь подсознательно понимала, что у него нет таких сильных чувств ко мне, мы как бы мирились с тем, что исходя из всех рациональных обстоятельств: дети одного возраста, примерно одинаковые взгляды, могли бы быть вместе, но не развивали наши чувства. Я ждала от него проявлений, но и ему ничего не давала. Знаете, вот я сейчас вспомнила, что БМ меня уже 10 лет по имени не называет, не здоровается со мной. Получается, что мое поведение с мужчинами приводит к тому, что сначала вроде бы все хорошо, а потом чуть ли не отвращение вызываю. Может быть это, конечно, слишком критично, но , конечно, проблемы во мне и серьезные проблемы.
Вы совершенны правы, мне нужна помощь специалиста, сейчас нахожусь в поиске такого.
Что касается отношений с его мамой. Они не были хорошими. Поначалу мы редко, но обещались, она, вроде бы не была против меня, хотя я понимала, что мне общение с ней дается тяжело. Она ранее занимала высокую должность, и в разговоре у нее проскальзывало постоянное восхваление себя внука ( сына моего бывшего мужчины), хотя, понятно, что для каждого родителя его ребенок лучший на свете. В общем, мне с ней было очень некомфортно общаться, да и наше общение было не частым, я передавала через него подарки на праздники, в ответ получала сообщение «спасибо». Год назад в период, когда я считала, что у нас было все неплохо, у нас, наоборот, получалось жить у него , в воскресенье вечером от нее поступил звонок. Мы ехали с дачи с родителями, она не разбираясь кто взял трубку ( потому как ответил на звонок сначала мой ребенок), начала говорить примерно следующее: « что я должна определиться кто я, если просто любовница, то нечего таскать с собой детей..» разговор был сумбурный, я сказала, что не готова сейчас и с таком тоне разговаривать и положила трубку. По приезду позвонила ему, попросила объяснить. Он скачала ничего не смог ответить. Я ему сказала, что мне крайне неприятно, что мама в таком тоне разговаривала со мной и почему она вообще влезает в наши отношения, что если его что-то не устраивает ( а на тот момент все было неплохо), он сам мне должен сказать, после этого примерно неделю мы не виделись. Я его попросила подумать чего он хочет, сказала ему что хочу, что ответственность за отношения мы взяли на себя и, сели что-тоне устраивает, то об этом нужно говорить. Через неделю он написал, что подумал, хочет быть вместе, постараемся вместе решать проблемы и не пускать туда других людей, извинился за маму. На самом деле, эта ситуация меня сильно выбила из колеи, мне было очень неприятно, я чувствовала, что мама настроена против меня, после этого мы ни разу не встречались и не общались с ней. Еще мне очень не нравилось, когда, например, звонила его мама, при мне он никогда не разговаривал с ней, либо уходил в другую комнату, либо перезванивал потом. Как он выразился про нее : «она сложный человек. Но он научился так: слушает, что она говорит, впитывает как губка, а потом словно эту губку выжимаешь, и ничего не остается.
Что касается вашей рекомендации, зафиксировать свои чувства, обязательно попробую и напишу.
Еще раз Вам выражаю благодарность за диалог.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Яна!

Да, сейчас меня именно мучают чувство вины и никчемности. Я взяла на себя вину за то, что эти отношения не состоялись, что я не смогла принять для себя решение и, в конце концов, быть с этим человеком, постараться стать семьей, я как бы была везде, всем старалась угодить, но в итоге осталась у «разбитого корыта».

Я ни в коем случае не хочу вас убеждать, что у вас нет проблем или недостатков, или что вы все верно делали.
Но отношения строят двое, и я пытаюсь понять, почему вы всю вину за неудачу в них вдруг берете на себя.
Вы сейчас в неком психологическом туннеле. Вы потеряли ценность, и сильная боль и раскаяние в ошибках мешает вам посмотреть на прошедшее более справедливо.
Я прочитала то, что вы сами же писали. И что увидела?
Что вас вроде бы и позвали, но не слишком активно. Что на все ваши предложения объединить семью за общим столом вам отвечали- как хочешь, делай если тебе нужно, мне не нужно. А взамен ничего обьединяющего не предлагали. Что на ваше предложение сделать комнату детей более уютной не было ни дел, ни возражений, ни встречных предложений.
Ничего особо он менять не хотел и в этой схеме отношений, где он, его сын и его мама. Вы очень уставали с сыном и родителями, с постоянными поездками. Ждали большей активности от него, постоянно чувствовали что-то не то, себя лишней, вашего сына, возможно, тоже. Вы мало говорили о своих обидах, да. Но не факт, что из разговоров бы много вышло. Вам бы пришлось почти все взять на себя, что немалая нагрузка, а он бы ещё и сопротивлялся.

Это отдельно нужно смотреть, как вам нужно было строить отношения и где что изначально не так пошло. Сейчас я просто вам лишь в аспекте "кто виноват".
Я не заметила, что он сильно напрягался ради вас и ваших отношений, скорее, жил как ему удобно и ждал, что вы все сделаете сами. А что нужно - "догадайся сама".
Но вот то, что ему с сыном на занятия в воскресенье, что за сыном ухаживает бабушка и так это и останется- вот это он знал точно.

Да, возможно у нас бы не получилось, но это было бы другое. А сейчас именно я довела ситуацию до того, что как он мне написал, что «в нем настолько все накопилось и переполнилось, что он не может пересилить себя в отношении ко мне».

Вот вы вините себя, что молчали об обидах. Так ведь он тоже молчал и копил, и переполнялся.
И в этом тоже ваша вина, что он молчал и копил, а вы не догадывались?
Свое себе оставляйте и разбирайтесь. Но стоит ли брать на себя лишнее?

Ведь, последнее время меня даже по имени не называл. Получается, что Мне сейчас очень плохо из-за того, что эта ситуация как лакмусовая бумага проявила, по сути, мою несостоятельность как женщины, как человека, не любовь к себе. Получается, что я плыву по течению. Наверное, правда, нельзя полюбить человека, который не любить себя. Я анализировала и все мои отношения с мужчинами, в чем-то были похожи. Я хочу, чтобы рядом был мужчина надежный, на которого я могу положиться, с которым будет не «ты и «Я», а «мы». Но никогда таких отношений не было, с мужем тоже, не было чувства «мы». Складывается такое ощущение, что я из-за своей, наверное, неуверенности, нелюбви к себе, не могу высказать мужчине то, что мне хотелось бы. Я, наверное, стараюсь угодить, ожидая чего-то в ответ, не получаю это, меня это начинает расстраивать злюсь, потом подавляю эту злость, пытаюсь смириться, уговаривая себя, что человек-то хороший, почему-то у других еще хуже отношения, но у них получается, а у меня нет…Я виню себя что за все эти 6 лет, ни разу не сказала что я хотела бы, не высказала свои обиды. Я, наверное, ведь подсознательно понимала, что у него нет таких сильных чувств ко мне, мы как бы мирились с тем, что исходя из всех рациональных обстоятельств: дети одного возраста, примерно одинаковые взгляды, могли бы быть вместе, но не развивали наши чувства. Я ждала от него проявлений, но и ему ничего не давала. Знаете, вот я сейчас вспомнила, что БМ меня уже 10 лет по имени не называет, не здоровается со мной. Получается, что мое поведение с мужчинами приводит к тому, что сначала вроде бы все хорошо, а потом чуть ли не отвращение вызываю. Может быть это, конечно, слишком критично, но , конечно, проблемы во мне и серьезные проблемы.

Яна, вас действительно серьёзно накрыло, и вы мешаете все в одну кучу. Всю эту кучу нужно разгребать понемногу. Вы уже и собрались.
Разбираться с самоценностью, отчего вы себя низко цените, откуда это, отчего подавляете злость, отчего много себя отдаёте и чувствуете всем обязанной, что вам нужно поменять. Вот вы уже решили от родителей отделиться, несмотря на финансовые сложности.
Ваш бывший муж это одно, этот мужчина - другое.
У вас не сложились вторые отношения с мужчиной, и вам кажется это закономерность, но так ли это, да и правда ли они похожи?
Яна, это неприятно осознавать, что вас оставили. У него были к вам чувства, они прошли. Так бывает. Это больно. Но вы сейчас упускаете многое, вам сейчас кажется, что все было хорошо, и только вы виноваты, а ведь хорошо на самом деле не было, и у вас самой были мысли, что вы этого человека уже не любите.
Когда нас покидают, поначалу падает самооценка, появляется ощущение той самой "никчемности". Но вам нужно понимать, что это временное состояние, что эти мысли вам говорит ваше состояние депрессии, но это никак не говорит о вашей реальной ценности как личности, как женщины, как человека. Вы в состоянии депрессии такой себя чувствуете и видите, никчемной, но это состояние не навсегда, вы из него выйдете со временем. Дайте себе это время.
Может сказанное вам чуточку поможет.
Если откликается сказанное, то:
1)когда появляются мысли о своей тотальной вине за отношения- вспоминайте, как было на самом деле, как к вам относились, и что вы чувствовали тогда, восстанавливайте более реальную картину.
2)когда впадаете в самобичевание, заметьте это вовремя, обойдитесь с собой по-хорошему, как с близким человеком, скажите себе: "Мне есть с чем работать, ошибок я наделала, а кто не ошибается? Я буду с ними разбираться. Я чувствую себя никчемной, мне очень плохо, но это моё состояние во мне говорит".
О вашем диагнозе. Яна, вы были вместе много лет, и мужчине это совершенно не мешало. Когда любят, такие вещи не замечают. Разве он вам что-то сказал? Это ваши домыслы, похоже.
Это опять-таки ваше состояние самоотвержения в вас говорит. В глубине души вы это знаете сами, что причины другие, мне так кажется.

[Onixxx]

Лариса, здравствуйте.
Еще раз выражаю Вам благодарность. Во многом Вы правы и разумом я это пониманию, но не душой и не сердцем, что сейчас болит. Вы правы, если посмотреть объективно, действительно он не очень-то старался, это я знаю и понимаю.
Почему беру вину на себя? Наверное из-за собственной неуверенности.
Ведь я это все прекрасно понимала и осознавала, но не могла ничего сказать, поговорить, заявить свою позицию или прекратить отношения. А сейчас я себя потеряла и найти не знаю. За эти дни чувства были разные: пустоты, ощущения безысходности, ненужности.
Вы правы, чувства у него ко мне прошли, да так бывает, но как бы это принять? Как преодолеть зацикленность?

Я не заметила, что он сильно напрягался ради вас и ваших отношений, скорее, жил как ему удобно и ждал, что вы все сделаете сами. А что нужно - "догадайся сама".
Но вот то, что ему с сыном на занятия в воскресенье, что за сыном ухаживает бабушка и так это и останется- вот это он знал точно.

Да, Вы правы..так и есть.
К сожалению, мне кажется это закономерность. Не сложилось тогда и не сложилось сейчас. Сейчас к своему стыду я впала в зависимость от человека, отношений, которые не были сложные, непростые, отношений нет, а в моей голове постоянно мысли о том как было, как могло быть. Что это? Наверное, неуверенность в себе, что могут быть и другие отношения, что я не могу создать настоящую семью.

Может сказанное вам чуточку поможет.
Если откликается сказанное, то:
1)когда появляются мысли о своей тотальной вине за отношения- вспоминайте, как было на самом деле, как к вам относились, и что вы чувствовали тогда, восстанавливайте более реальную картину.
2)когда впадаете в самобичевание, заметьте это вовремя, обойдитесь с собой по-хорошему, как с близким человеком, скажите себе: "Мне есть с чем работать, ошибок я наделала, а кто не ошибается? Я буду с ними разбираться. Я чувствую себя никчемной, мне очень плохо, но это моё состояние во мне говорит".

Благодарю, Ваши рекомендации немного помогают, когда совсем овладевают мысли о том, что я сделала не так и как могло бы быть, если я бы вела себя по другому.
Вы правы, просто прошли чувства, которые позволяли быть вместе даже не при идеальных отношениях, надо это принять, но очень сложно..

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Яна.

К сожалению, мне кажется это закономерность. Не сложилось тогда и не сложилось сейчас.

Яна, во-первых, нужно разбираться, анализировать. И тогда будет понятно, кажется или нет, есть повторение или нет.
А во-вторых, разберётесь, и в третий раз будете строить отношения иначе, более осознанно. Кто сказал, что и в третий раз не сложится? Вы же молоды. И умница, это видно.

Сейчас к своему стыду я впала в зависимость от человека, отношений, которые не были сложные, непростые, отношений нет, а в моей голове постоянно мысли о том как было, как могло быть. Что это? Наверное, неуверенность в себе, что могут быть и другие отношения, что я не могу создать настоящую семью.

Вы устали, вымотались за последние месяцы ваших отношений. Возможно, чувствовали близкий конец, бессилие что-то изменить, все больше истощались. На этом фоне мужчина стал отдаояться ещё больше, стал вас обесценивать. Вы вышли из отношений истощенной, покинуть, растерянной, потерявший уверенность в себе. И взяли на себя вину за неудачу в отношениях. Чувствуете себя ужасной и виноватой во всем. Ну и то, что это вторые отношения, наталкивает на мысль о том, что присинамтолькь в вас.
Чувство вины это по сути тоже агрессия, но направленная на себя, а не на другого, т.е. аутоагоессия. Вот вы себя и долбите, т.к. чувствуете себя очень плохой и, как вы написали, неспособной создать настоящую семью.
Только я не заметила, что этот мужчина вам вообще предлагал создать семью. Он вас и замуж не позвал, как я поняла.

Яна, расскажите, как вы встретились, как развивались ваши отношения, что было между вами первые три года.
И когда вы стали впервые испытывать обиды на этого мужчину, что это были за случаи?

И о родителях расскажите- откуда у вас такое чувство вины и долга перед ними какие отношения у вас, отчего вы решили жить раздельно.

[Onixxx]

Лариса, здравствуйте!
Вы совершенно правы, я опустошена, то, что раньше приносило удовольствие и давало сил сейчас это не действует. Я прибываю в шоке от ситуации, от своей реакции, но ничего, ничего не могу с собой сделать. Я постоянно говорю себе: «что ничего катастрофического не произошло, слава Богу, все живы. Что я оплакиваю?» Разумом все понимаю, но не могу остановить эти мысли, одна мысль цепляется за другую.
Лариса, да, он никогда не предлагал выйти за него замуж. Поначалу мне у меня вообще никаких таких мыслей не было, замуж я не хотела, но последнее время, почему-о это было для меня важным. Если честно, я бы хотела , чтобы он мне сделал предложение, наверное, я бы тогда почувствовала бы уверенность в нем, в его намерениях. Вспомнила, что мне было очень неприятно. Когда в разговорах он упоминал жену, это было не часто. Но он ее называл женой, а кто я была ..непонятно. С другой стороны, и я ему не давала никакой стабильности и уверенности. Как можно было сделать предложение?
Мы познакомились на сайте знакомств, я зашла туда ради интереса, особых иллюзий не испытывала. Он написал, я ответила, стали общаться. Общение было очень легким и непринужденным, потом встретились. Правда, после первой встречи я решила, что вряд ли что-то получится, он младше на 2 года и, мне казалось вряд ли я его смогла бы заинтересовать. Но потом все же стали встречаться. Он особо никогда не говорила о чувствах, хотя мне бы хотелось и красивых ухаживаний тоже не было. Так было у меня почти с каждым мужчиной, я хотела больше эмоций, больше романтики, но как бы принимала то, что есть. И никогда не говорила о своих желаниях. Мы встречались в основном в выходные, иногда вечером гуляли с детьми. Но совместные прогулки не всегда были такими, как я бы хотела. Например, они с ребенком вышли гулять, он звонит или пишет: «Приезжайте». Пока мы доберемся, они с ребенком уже собираются домой: то замерзли, то пока уже домой кушать то еще что-то. Меня это обижала. Спустя, какое-то время я высказала ему, что почему нельзя заранее обсудить и договориться, когда пойдем гулять, чтобы не было так: мы приехали, а вы домой собираемся. Он на это говорил, что не думал, что так получается, не умеет планировать заранее. После этого иногда старался, а потом уже мы просто стали отдельно гулять, получалось, что у них и у нас разные планы, разные увлечения. Я как-то чувствовала дистанцирование, обособленность, и, наверное, назло всему этому стала поступать также: уже не спрашивать о планах. Куда-то приглашать. По сути, за все это время у нас не так много было совместного время препровождения. Вообще, когда мы были вдвоем он был одним человеком, более спокойным, когда он был с ребенком, мне кажется он был каким-то напряженным, может быть я нарушала его идиллию с сыном..не знаю…
Что касается моих родителей. Я всегда жила с ними, скорее всего, в этом моя огромная ошибка, т.к. , наверное, в определённее время ребенок должен покинуть родительский дом. В первым мужем мы сначала жили у родителей еще до замужества, потом поженились, родился ребенок, он ушел, а мы с ребенком остались с родителями. Конечно, мне было очень удобно, т.к. родители помогали с ребенком, я не думала о переезде, т.к. я рано вышла на работу, даже не представляла как быть без помощи. Потом появился он, я надеялась, что будем вместе жить отдельно. Когда он первый раз предложил, я, наверное, испугалась, не приняла это всерьез, не понимала как быть с ребенком, возить его в школу…и так все затянулось на года….Откуда у меня взялись таким мысли о том, что я должна родителям. Не знаю. Наверное, из-за того, что я постоянно с ними, слышу и вижу их, они уже пожилые, я не могу им обеспечить должную материальную поддержку, вот и стараюсь как могу, но, наверное, не во благо. Но психологически мне с ними очень тяжело. Как бы сказать? Если спросить к кому вы себя относите: к пессимистам или оптимистам, то у нас семья пессимистов, сейчас у мамы сложные отношения с папой в силу возраста, в силу болезней, у них нет взаимопонимания, возможно и ранее никогда не было. Я понимаю, что им очень удобно, что я и сын с ними, для них это отрада . Но мне с ними сейчас тяжело, я хочу ощущения своего дома, своего пространства. Может быть я и не смогла уйти к мужчине, потому что не смогла принять решение из-за своей несамостоятельности…Получается, что я жду чего-то от других,/ сначала от мужа, в моих мыслях мы должны были стать семьей, приобрести что-то вместе, вместе создать свой быт и уют, не получилось. Появился другой мужчина, я опять ждала от него чего-то. Да, он позвал жить вместе, но, как мне показалось, не очень активно, может быть и это меня останавливало, но, ведь, я не сделала шаг, не приняла решение для себя, опять ожидание и надежда на кого-то…

[Onixxx]

Лариса, здравствуйте!
Вы совершенно правы, я опустошена, то, что раньше приносило удовольствие и давало сил сейчас это не действует. Я прибываю в шоке от ситуации, от своей реакции, но ничего, ничего не могу с собой сделать. Я постоянно говорю себе: «что ничего катастрофического не произошло, слава Богу, все живы. Что я оплакиваю?» Разумом все понимаю, но не могу остановить эти мысли, одна мысль цепляется за другую.
Лариса, да, он никогда не предлагал выйти за него замуж. Поначалу мне у меня вообще никаких таких мыслей не было, замуж я не хотела, но последнее время, почему-о это было для меня важным. Если честно, я бы хотела , чтобы он мне сделал предложение, наверное, я бы тогда почувствовала бы уверенность в нем, в его намерениях. Вспомнила, что мне было очень неприятно. Когда в разговорах он упоминал жену, это было не часто. Но он ее называл женой, а кто я была ..непонятно. С другой стороны, и я ему не давала никакой стабильности и уверенности. Как можно было сделать предложение?
Мы познакомились на сайте знакомств, я зашла туда ради интереса, особых иллюзий не испытывала. Он написал, я ответила, стали общаться. Общение было очень легким и непринужденным, потом встретились. Правда, после первой встречи я решила, что вряд ли что-то получится, он младше на 2 года и, мне казалось вряд ли я его смогла бы заинтересовать. Но потом все же стали встречаться. Он особо никогда не говорила о чувствах, хотя мне бы хотелось и красивых ухаживаний тоже не было. Так было у меня почти с каждым мужчиной, я хотела больше эмоций, больше романтики, но как бы принимала то, что есть. И никогда не говорила о своих желаниях. Мы встречались в основном в выходные, иногда вечером гуляли с детьми. Но совместные прогулки не всегда были такими, как я бы хотела. Например, они с ребенком вышли гулять, он звонит или пишет: «Приезжайте». Пока мы доберемся, они с ребенком уже собираются домой: то замерзли, то пока уже домой кушать то еще что-то. Меня это обижала. Спустя, какое-то время я высказала ему, что почему нельзя заранее обсудить и договориться, когда пойдем гулять, чтобы не было так: мы приехали, а вы домой собираемся. Он на это говорил, что не думал, что так получается, не умеет планировать заранее. После этого иногда старался, а потом уже мы просто стали отдельно гулять, получалось, что у них и у нас разные планы, разные увлечения. Я как-то чувствовала дистанцирование, обособленность, и, наверное, назло всему этому стала поступать также: уже не спрашивать о планах. Куда-то приглашать. По сути, за все это время у нас не так много было совместного время препровождения. Вообще, когда мы были вдвоем он был одним человеком, более спокойным, когда он был с ребенком, мне кажется он был каким-то напряженным, может быть я нарушала его идиллию с сыном..не знаю…
Что касается моих родителей. Я всегда жила с ними, скорее всего, в этом моя огромная ошибка, т.к. , наверное, в определённее время ребенок должен покинуть родительский дом. В первым мужем мы сначала жили у родителей еще до замужества, потом поженились, родился ребенок, он ушел, а мы с ребенком остались с родителями. Конечно, мне было очень удобно, т.к. родители помогали с ребенком, я не думала о переезде, т.к. я рано вышла на работу, даже не представляла как быть без помощи. Потом появился он, я надеялась, что будем вместе жить отдельно. Когда он первый раз предложил, я, наверное, испугалась, не приняла это всерьез, не понимала как быть с ребенком, возить его в школу…и так все затянулось на года….Откуда у меня взялись таким мысли о том, что я должна родителям. Не знаю. Наверное, из-за того, что я постоянно с ними, слышу и вижу их, они уже пожилые, я не могу им обеспечить должную материальную поддержку, вот и стараюсь как могу, но, наверное, не во благо. Но психологически мне с ними очень тяжело. Как бы сказать? Если спросить к кому вы себя относите: к пессимистам или оптимистам, то у нас семья пессимистов, сейчас у мамы сложные отношения с папой в силу возраста, в силу болезней, у них нет взаимопонимания, возможно и ранее никогда не было. Я понимаю, что им очень удобно, что я и сын с ними, для них это отрада . Но мне с ними сейчас тяжело, я хочу ощущения своего дома, своего пространства. Может быть я и не смогла уйти к мужчине, потому что не смогла принять решение из-за своей несамостоятельности…Получается, что я жду чего-то от других,/ сначала от мужа, в моих мыслях мы должны были стать семьей, приобрести что-то вместе, вместе создать свой быт и уют, не получилось. Появился другой мужчина, я опять ждала от него чего-то. Да, он позвал жить вместе, но, как мне показалось, не очень активно, может быть и это меня останавливало, но, ведь, я не сделала шаг, не приняла решение для себя, опять ожидание и надежда на кого-то…

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Яна!

я опустошена, то, что раньше приносило удовольствие и давало сил сейчас это не действует.

Понимаю. Но вам и не нужно сейчас усиленно пытаться на себя воздействовать, насильно себя радовать. Вам нужно принять, что у вас сейчас состояние бессилия, безрадостности. Потихоньку жить, делая, что можете. Думать, анализировать. Пресекать самоедство, если себя на нем ловите. Не ждать радости, потому что депрессия это и есть состояние отсутствия радости. Но вам нужно точно знать, что это состояние пройдёт. Оно всегда проходит. И у вас пройдёт.
Минимум насилия над собой- делайте только максимально необходимое. Максимальное принятие себя и своего состояния. Бережное отношение к себе.

Я прибываю в шоке от ситуации, от своей реакции, но ничего, ничего не могу с собой сделать.

Так и не делайте.
Если вас так шокировала ваша реакция, значит вы себя плохо знали и понимали. Пришло время себя узнать получше.
Что вас шокировало в вашей реакции?

Я постоянно говорю себе: «что ничего катастрофического не произошло, слава Богу, все живы. Что я оплакиваю?» Разумом все понимаю, но не могу остановить эти мысли, одна мысль цепляется за другую.

Вы занимаетесь не тем. Вам не нужно делать вид, что не произошло катастрофы, потому что ваши чувства доводы вашего разума не принимают. Для вас кактастрофа произошла. Нужно понять, в чем она.
Ну и что же, что все живы. Как будто смерть - это единственное горе в жизни. У ребёнка конфету отнимут - и то у него настоящее горе. А если над ним посмеются - никто же не умер, то будет ребёнку ещё дополнительная рана.
Яна, вы не занимайтесь самоубеждениями, а послушайте себя и сами себе ответьте, и сюда напишите.
Что вы оплакиваете? Кого вы оплакиваете? О чем вы плачете? Что вы утратили? О чем ваша боль? На кого вы обижены? На кого вы злитесь?

Лариса, да, он никогда не предлагал выйти за него замуж. Поначалу мне у меня вообще никаких таких мыслей не было, замуж я не хотела, но последнее время, почему-о это было для меня важным. Если честно, я бы хотела , чтобы он мне сделал предложение, наверное, я бы тогда почувствовала бы уверенность в нем, в его намерениях. Вспомнила, что мне было очень неприятно. Когда в разговорах он упоминал жену, это было не часто. Но он ее называл женой, а кто я была ..непонятно. С другой стороны, и я ему не давала никакой стабильности и уверенности. Как можно было сделать предложение?

В чем вы ему не давали стабильности и уверенности?
Если мужчина любит женщину и хочет быть с ней, боится её потерять, он делает ей предложение. Если женщина любит и тоже не хочет потерять, она соглашается.
Он говорил, что любит вас? А вы ему?

Мы познакомились на сайте знакомств, я зашла туда ради интереса, особых иллюзий не испытывала.

Яна, как вам жилось до того, какмвы зашли на сайт?
Может, вы зашли, потому что вам было одиноко? И потому что в жизни вы хотели встретить мужчину, но не получалось?

Он написал, я ответила, стали общаться. Общение было очень легким и непринужденным, потом встретились. Правда, после первой встречи я решила, что вряд ли что-то получится, он младше на 2 года и, мне казалось вряд ли я его смогла бы заинтересовать. Но потом все же стали встречаться. Он особо никогда не говорила о чувствах, хотя мне бы хотелось и красивых ухаживаний тоже не было.
Так было у меня почти с каждым мужчиной, я хотела больше эмоций, больше романтики, но как бы принимала то, что есть. И никогда не говорила о своих желаниях. Мы встречались в основном в выходные, иногда вечером гуляли с детьми.

Может, сам формат сайта знакомств не предполагает красивых ухаживаний, я не знаю... Или формат вашего общения с ним с самого начала.
Однако отношения могут начаться не с красивых ухаживаний, но все же стать крепкими потом.
Отчего вы не говорили о своих желаниях? Что вас останавливало? Это было что-то в нем и ваших отношениях? Или это шло изнутри вас, вы бы никому не сказали, не попросили, независимо от отношений?

Но совместные прогулки не всегда были такими, как я бы хотела. Например, они с ребенком вышли гулять, он звонит или пишет: «Приезжайте». Пока мы доберемся, они с ребенком уже собираются домой: то замерзли, то пока уже домой кушать то еще что-то. Меня это обижала. Спустя, какое-то время я высказала ему, что почему нельзя заранее обсудить и договориться, когда пойдем гулять, чтобы не было так: мы приехали, а вы домой собираемся. Он на это говорил, что не думал, что так получается, не умеет планировать заранее. После этого иногда старался, а потом уже мы просто стали отдельно гулять, получалось, что у них и у нас разные планы, разные увлечения.

Яна, он нравился вам? После встречи через какое-то время у вас, вероятно, начались интимные отношения?
Что вы сами чувствовали к этому мужчине? В первые месяцы? В первый год, второй, третий? В момент, аоглс он предложил совместную жизнь?

Я как-то чувствовала дистанцирование, обособленность, и, наверное, назло всему этому стала поступать также: уже не спрашивать о планах. Куда-то приглашать. По сути, за все это время у нас не так много было совместного время препровождения. Вообще, когда мы были вдвоем он был одним человеком, более спокойным, когда он был с ребенком, мне кажется он был каким-то напряженным, может быть я нарушала его идиллию с сыном..не знаю…

Т.е. вы чувствовали дистанцию всегда?
Знаете, у меня чувство, что с самого начала не знаю как для вас, а для него мыслей о нормальной полноценной семье не было. Нормальная семья - это он, вы, его ребёнок и ваш ребёнок. И его и ваши родители - на расстоянии. Он не хотел ничего менять. Значит, ваше место было иным. Ваши встречи вдвоем. Могло ли это долго продолжаться? Или ваши прогулки, вы со своим ребёнком, он со своим...Но отношения либо развиваются, либо угасают, другого пути нет.

Когда он первый раз предложил, я, наверное, испугалась, не приняла это всерьез, не понимала как быть с ребенком, возить его в школу…и так все затянулось на года….

Когда это было? И что именно он вам предложил?

Он предложил вам полноценную семью? В полноценной семье люди живут вместе. И если кто-то заболевает, как правило, все и болеют вместе... Налаживают очень трудные отношения между детьми, между вами и его сыном, между ним и вашим сыном. Ко всем бабушкам и дедушкам стараются ездить вместе, по крайней мере первое время ...
Если вы испугались, значит, сами хотели скорее отношений не обязывающих? Встреч, возможно, интима, но не совместной жизни и трудностей? А когда захотели, было поздно?

Что касается моих родителей. Я всегда жила с ними, скорее всего, в этом моя огромная ошибка, т.к. , наверное, в определённее время ребенок должен покинуть родительский дом. В первым мужем мы сначала жили у родителей еще до замужества, потом поженились, родился ребенок, он ушел, а мы с ребенком остались с родителями. Конечно, мне было очень удобно, т.к. родители помогали с ребенком, я не думала о переезде, т.к. я рано вышла на работу, даже не представляла как быть без помощи. Потом появился он, я надеялась, что будем вместе жить отдельно

.
Люди по-разному живут, и без помощи иногда не обойтись. Сложности часто бывают скорее не в бытовой, а в психологической сфере.

Откуда у меня взялись таким мысли о том, что я должна родителям. Не знаю. Наверное, из-за того, что я постоянно с ними, слышу и вижу их, они уже пожилые, я не могу им обеспечить должную материальную поддержку, вот и стараюсь как могу, но, наверное, не во благо.

О какой должной материальной поддержке речь? Сколько им лет, обеспечены ли они едой, одеждой, лекарствами, каково их здоровье, получают от они пенсию?

Но психологически мне с ними очень тяжело. Как бы сказать? Если спросить к кому вы себя относите: к пессимистам или оптимистам, то у нас семья пессимистов, сейчас у мамы сложные отношения с папой в силу возраста, в силу болезней, у них нет взаимопонимания, возможно и ранее никогда не было. Я понимаю, что им очень удобно, что я и сын с ними, для них это отрада . Но мне с ними сейчас тяжело, я хочу ощущения своего дома, своего пространства.

Нормальное желание. Вы хотите снять жилье себе и сыну?

Может быть я и не смогла уйти к мужчине, потому что не смогла принять решение из-за своей несамостоятельности…Получается, что я жду чего-то от других,/ сначала от мужа, в моих мыслях мы должны были стать семьей, приобрести что-то вместе, вместе создать свой быт и уют, не получилось. Появился другой мужчина, я опять ждала от него чего-то. Да, он позвал жить вместе, но, как мне показалось, не очень активно, может быть и это меня останавливало, но, ведь, я не сделала шаг, не приняла решение для себя, опять ожидание и надежда на кого-то.

Может быть и так...
Так что же было после того, как он позвал вас впервые? Что он вам предложил? И что вы тогда почувствовали?

[Onixxx]

Лариса, здравствуйте!
Еще раз выражаю благодарность за диалог. Благодаря Вам, ситуация немного раскладывается по "полочкам" и рекомендации помогают.

Что вас шокировало в вашей реакции?

Меня шокирует мое состояние, мое опустошение, ведь в глубине души я понимала, что отношения подходят к концу. Я не думала, что так буду горевать. Я всегда себя считала рассудительным человеком, но ситуация показала, что это не так. Что я вовремя не могу сказать о том, что чувствую, ведь, другой человек не может догадаться, замалчиваю, коплю обиды, а все это меняет отношения в принципе.

Что вы оплакиваете? Кого вы оплакиваете? О чем вы плачете? Что вы утратили? О чем ваша боль? На кого вы обижены? На кого вы злитесь?

Знаете, наверное, злюсь на себя, на свою несостоятельность, что вовремя сама не смогла озвучить словами, что и как я бы хотела от другого человека, тоже что-то сделать в пользу отношений, либо уже принять решение, что нам не по пути.

В чем вы ему не давали стабильности и уверенности?
Если мужчина любит женщину и хочет быть с ней, боится её потерять, он делает ей предложение. Если женщина любит и тоже не хочет потерять, она соглашается.
Он говорил, что любит вас? А вы ему?

Под стабильностью я имела ввиду переезд, а не поездки и ночевки то в одном доме, то в другом. Я тоже так всегда думала, что мужчина хочет, то он делает предложение, тем самым подтверждая свои серьёзные намерения.

Может, вы зашли, потому что вам было одиноко? И потому что в жизни вы хотели встретить мужчину, но не получалось?

Мне было просто интересно кто есть на сайте, какой контингент, практически сразу началась наша переписка, больше яни с кем не общалась и сразу же удалила анкету.

Может, сам формат сайта знакомств не предполагает красивых ухаживаний, я не знаю... Или формат вашего общения с ним с самого начала.
Однако отношения могут начаться не с красивых ухаживаний, но все же стать крепкими потом.
Отчего вы не говорили о своих желаниях? Что вас останавливало? Это было что-то в нем и ваших отношениях? Или это шло изнутри вас, вы бы никому не сказали, не попросили, независимо от отношений?

В начале общения у нас были действительно очень теплые, приятные отношения, мы много общались, рассказывали друг другу о том, что раньше было. Но вот откровенных разговоров было не много, только в моменты кризисных ситуаций. Например, год назад, когда он решил прекратить отношения. Я тогда ему еще в диалоге сказала, что надо больше разговаривать, а не доводить своим молчанием до катастрофы. Теперь я понимаю, что у обоих из-за недосказанности накипело, я, наверное, оказалась более терпелива, чем он, во мне как -то больше привязанности к нему, возможно, потому что я женщина, я пока не могу представить рядом другого мужчину. Но, если говорить о чувствах, я вынуждена признать, что любви у него ко мне нет, и давно. Сначала, наверное, была увлеченность, какие-то мечты, но реальность и мечты не соответствовали друг другу, он разочаровался. Действительно последнее время было как-то очень тяжело, я поправилась, постоянно в какой-то спешке, гонке, я поняла по последним его словам, что начала раздражать его. В итоге он сказал, что с мужчиной нужно быть слабой и не тащить все на себе.
Но как быть слабой, если мужчина вроде есть и вроде бы его нет?!
Я понимаю, что этих отношений не вернуть. Просто чисто по-человечески хочется теплых душевных отношений, а не получается, что не чувства, то страдание. Наверное, я выбираю не тех мужчин, не так веду и проявляю себя.

Яна, он нравился вам? После встречи через какое-то время у вас, вероятно, начались интимные отношения?
Что вы сами чувствовали к этому мужчине? В первые месяцы? В первый год, второй, третий? В момент, аоглс он предложил совместную жизнь?

Да, он мне нравился. Только, наверное, я бы хотела видеть рядом с собой может быть чуть взрослее мужчину, более уверенного и решительного что ли. Да, у нас были интимные отношения. но не сразу, прошло достаточно времени, мы торопились.
В разговоре он предложил переехать и попробовать жить вчетвером. Но мы как-то сразу не стали обсуждать всех подробностей, а, зря, т.к. дети учились в разных школах, непонятно было как это реализовать.

Т.е. вы чувствовали дистанцию всегда?
Знаете, у меня чувство, что с самого начала не знаю как для вас, а для него мыслей о нормальной полноценной семье не было. Нормальная семья - это он, вы, его ребёнок и ваш ребёнок. И его и ваши родители - на расстоянии. Он не хотел ничего менять. Значит, ваше место было иным. Ваши встречи вдвоем. Могло ли это долго продолжаться? Или ваши прогулки, вы со своим ребёнком, он со своим...Но отношения либо развиваются, либо угасают, другого пути нет.

Знаете, Лариса, вы очень четко сформулировали. Мне кажется мы оба совершили ошибку, что в самом начале не проговорили, а как мы будем жить вместе, максимально возможные детали, не договорились. Каждый из нас вроде и хотел, но оставался при своем.

Он предложил вам полноценную семью? В полноценной семье люди живут вместе. И если кто-то заболевает, как правило, все и болеют вместе... Налаживают очень трудные отношения между детьми, между вами и его сыном, между ним и вашим сыном. Ко всем бабушкам и дедушкам стараются ездить вместе, по крайней мере первое время ...
Если вы испугались, значит, сами хотели скорее отношений не обязывающих? Встреч, возможно, интима, но не совместной жизни и трудностей? А когда захотели, было поздно?

Насколько я могла понять, что его претензия была в том, что мы не постоянно живем вместе в одной квартире, я пыталась это исправить, после занятий, вечером мы ехали в его квартиру. Но я не чувствовала, что там нам рады, где-то я преодолевала себя. Понимаете, у меня было стойкое чувство: что он и его ребенок - у них свой мир ( со своим распорядком, своими контейнерами с едой), а у нас с ребенком - другой. И я об этом говорила последнее время, мне казалось, что мы его раздражаем, он говорил, что нет.
Я сейчас прихожу к выводу, конечно, что виноваты оба в том, что сразу не открылись друг другу, не проговорили свои мысли и чувства, опасения и желания. Возможно, что-то и получилось бы, а возможно и нет. Просто он устал и признал это первым.

О какой должной материальной поддержке речь? Сколько им лет, обеспечены ли они едой, одеждой, лекарствами, каково их здоровье, получают от они пенсию?

Да, родители пенсионеры, им уже далеко за 70, все необходимое, конечно, есть, но мне бы хотелось, например, организовать им какой-нибудь отдых, они, как типичные советские люди, "отдыхали" только на огородах.
Сейчас, скорее всего, это будет съемная квартира или ипотека. Кредиты страшат сейчас, но другого варианта нет. Я понимаю, что хочу своего дома. Сейчас опять же очень сожалению, что еще до рождения ребенка не задумалась об этом...Сейчас, конечно, в зрелом возрасте, как-то все сложнее и страшнее.

[Лариса_Т.]

Яна, здравствуйте.
Я не совсем поняла и хочу уточнить. Он предложил вам вместе жить один раз, после трех лет ваших отношений?
Или дважды, первый раз раньше, и вы отказались в первый раз, не решились?

Да, родители пенсионеры, им уже далеко за 70, все необходимое, конечно, есть, но мне бы хотелось, например, организовать им какой-нибудь отдых, они, как типичные советские люди, "отдыхали" только на огородах.

А сами вы имеете тот самый "какой-нибудь отдых"? И ваш ребёнок?
Откуда у вас взялось такое желание? И отчего вы решили, что если не можете им организовать такой отдых, должны ездить и помогать им в выходные?
От кого это все исходит? От ваших родителей? От вас самой, ваших убеждений? От сравнения себя и своих родителей с другими семьями?

[Onixxx]

Лариса, добрый день!
Что касается предложения попробовать жить вместе, переехать к нему, да примерно года 3 назад он об этом заговорил. До этого не было разговоров, хотя и к тому моменту я понимала, что дольше так продолжаться не может, нужно что-то общее и объединяющее. Сейчас анализируя все происходящее, я даже не могу объяснить как такое я и он могли допустить. Просто годы потраченные ни на что, никто из нас не смог объяснить и высказать чего он хочет на самом деле. Оказалось, что вроде бы были такими близкими людьми, а на самом деле это совершенно не так.
Конечно, можно относиться ко всему философски, это опыт, но как бы в 20 , да и в 30 лет, это хорошо, а вот в 40 лет, даже не знаю, что сказать… как выбраться из этого состояния, мысли, мысли, бесконечные мысли, анализ, и я сама понимаю, что все, что сейчас происходит никто в этом не виноват, кроме меня .
Что касается родителей, они ничего не требуют, наверное, это сложилось в моей голове. Что касается помощи, я вижу, как им не просто, тяжело. Я понимаю, что это дачный участок это единственное, куда они выезжают, что-то делают, это их единственный интерес. И, конечно, я понимаю, что они ждут помощи. До некоторого моменты мне хотелось объять необъятное: и максимально возможное время уделить ребенку, и родителем помочь, и их дом содержать в порядке и быть с мужчиной, и, наверное, забыла где в этом во всем я, где мои желания. А сейчас ужасная апатия ко всему, все , оказывается, может быть и без моего участия.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Яна.

Что касается предложения попробовать жить вместе, переехать к нему, да примерно года 3 назад он об этом заговорил. До этого не было разговоров, хотя и к тому моменту я понимала, что дольше так продолжаться не может, нужно что-то общее и объединяющее.

Но до этого момента вас три года все устраивало?
Или вам хотелось другого, большего, но вы молчали?
Если да, чего вам хотелось? И что мешало вам сказать об этом, как думаете?

Сейчас анализируя все происходящее, я даже не могу объяснить как такое я и он могли допустить. Просто годы потраченные ни на что, никто из нас не смог объяснить и высказать чего он хочет на самом деле.

Но ведь была для вас ценность в этих отношениях? Сейчас вам кажется, что ни на что, но тогда вы так не чувствовали, не думали?

Оказалось, что вроде бы были такими близкими людьми, а на самом деле это совершенно не так.

А что вас сближало? Что притягивало вас в нем? Что было хорошего в этом мужчине?

Конечно, можно относиться ко всему философски, это опыт, но как бы в 20 , да и в 30 лет, это хорошо, а вот в 40 лет, даже не знаю, что сказать… как выбраться из этого состояния, мысли, мысли, бесконечные мысли, анализ, и я сама понимаю, что все, что сейчас происходит никто в этом не виноват, кроме меня .

Вам сейчас 40 лет? Вам кажется, что ничего хорошего в жизни уже не будет, все поздно?

Что касается родителей, они ничего не требуют, наверное, это сложилось в моей голове.

Но откуда-то это же взялось в вашей голове? Может, они часто вздыхает и жалуются, и вам кажется, что вы должны сделать все что угодно, чтобы они перестали?

Что касается помощи, я вижу, как им не просто, тяжело. Я понимаю, что это дачный участок это единственное, куда они выезжают, что-то делают, это их единственный интерес. И, конечно, я понимаю, что они ждут помощи.

Как вы понимаете, что они ждут помощи? Родители ничего не требуют- но в вашей голове много чего сложилось. Как же это получилось, как думаете?
Дачный участок - это все же интерес доя родителей или средство для выживания? Отчего родителям тяжело?
Может, им можно оказывать помощь иным способом?

До некоторого моменты мне хотелось объять необъятное: и максимально возможное время уделить ребенку, и родителем помочь, и их дом содержать в порядке и быть с мужчиной, и, наверное, забыла где в этом во всем я, где мои желания. А сейчас ужасная апатия ко всему, все , оказывается, может быть и без моего участия.

Получается, вы всегда думали о других, а о своих желаниях вам было думать некогда? У вас были желания? Или вам даже некогда было подумать о том, что хотите вы?
Что именно, как оказалось, может быть без вашего участия?
Может, что-то или кто-то все же не может без вас обойтись?

[Onixxx]

Лариса, приветствую Вас.
Здравствуйте, Яна.

Но до этого момента вас три года все устраивало?
Или вам хотелось другого, большего, но вы молчали?
Если да, чего вам хотелось? И что мешало вам сказать об этом, как думаете?

да, к тому моменту хотелось уже чего-то большего. уже совместных планов, но я не говорила ничего. Что мешало? Не знаю. Наверное. убеждение. что первый шаг должен сделать мужчина, что от него должна быть инициатива. Скорее всего это неуверенность в себе, я почему-тоне могла словами сказать что хочу.

Сейчас анализируя все происходящее, я даже не могу объяснить как такое я и он могли допустить. Просто годы потраченные ни на что, никто из нас не смог объяснить и высказать чего он хочет на самом деле.

Но ведь была для вас ценность в этих отношениях? Сейчас вам кажется, что ни на что, но тогда вы так не чувствовали, не думали?

Конечно, эти отношения для меня очень ценны я тогда и сейчас так думаю, причем сейчас больше, чем, когда были отношения. Я имею ввиду, что к сожалению, за эти годы в том числе и я обесценила эти отношения тем, что чего-то ждала, не получала ожидаемое, замалчивала. Возможно . боялась озвучить, не получить в ответ желаемое и, возможно, признать что это не тот человек. Может быть так.

А что вас сближало? Что притягивало вас в нем? Что было хорошего в этом мужчине?

Мне нравилось быть с ним, т.к. он очень спокойный, очень нравилось, когда, мы выбирались куда-то вместе, это было не часто, то тогда было ощущение, что мы вместе, нас что-то объединяет, он тогда как бы был главный.[/quote]

Вам сейчас 40 лет? Вам кажется, что ничего хорошего в жизни уже не будет, все поздно?

Да, именно такие мысли.

Но откуда-то это же взялось в вашей голове? Может, они часто вздыхает и жалуются, и вам кажется, что вы должны сделать все что угодно, чтобы они перестали?

Наверное, так. Так как я живу с ним. наблюдаю за ними. Ну как дочь, я им благодарна за то, что они есть, и в ответ тоже хочется сделать для них еще больше. Я бы хотела быть более финансово свободной, чтобы в том числе и для них сделать что-то приятное, т.к. не имею ттакую возможность.

Как вы понимаете, что они ждут помощи? Родители ничего не требуют- но в вашей голове много чего сложилось. Как же это получилось, как думаете?
Дачный участок - это все же интерес доя родителей или средство для выживания? Отчего родителям тяжело?
Может, им можно оказывать помощь иным способом?

Конечно. они ждут помощи, иногда просят помочь. На самом деле, конечно же речь не идет о том, что я все выходные пропадаю там. Речь про дачный участок шла в том контексте, что , например, в воскресенье ездила на дачу, чтобы помочь родителям, возвращалась поздно, потом нужно было привести себя в порядок, как правило, мне проще было остаться у родителей. Звучит, конечною это сейчас очень абсурдно. Но вот так мы жили....сейчас понимаю, что это все дурацкие причины. Но только при расставании мне мужчина сказал, на эту ситуацию, почему бы просто не приезжать пораньше, а не в ночи. И только после этих я задумалась. Действительно, если не ставить себе цель сделать и то и это и все равно ничего не успеть, можно поставить цель: приехать, помочь и поехать домой. Знаете, сама сейчас пишу об этом и так все очевидно, я тогда я не понимала, я не понимаю зачем я гналась. Если бы между нами был диалог, я думаю, мы бы услышали друг друга. но почему-то мы оказались оба молчунами. И, то начиналось хорошо и вроде бы были все условия для хороших отношений, закончилось очень грустно, к сожалению, у обоих осталось ощущение тяжелых отношений.

Получается, вы всегда думали о других, а о своих желаниях вам было думать некогда? У вас были желания? Или вам даже некогда было подумать о том, что хотите вы?
Что именно, как оказалось, может быть без вашего участия?
Может, что-то или кто-то все же не может без вас обойтись?

Я даже не могу объяснить, что я и как думала. Видимо, не получая душевности в отношениях, я на себя взвалила все, что могла, и, наверное, делала это не из-за искреннего желания помочь, а из какого-то долженствования.
После расставания у меня глубокая апатия ко всему, я уже так рьяно, как раньше не занимаюсь домашними делами, просто нет сил, а раньше мне надо было все вымыть, погладить и т.д. вместо того, чтобы уделить время мужчине. Может быть из-за того, что чего-тоне получала от него и таким образом "уходила " в эти дела...не знаю.
Конечно, без меня не может существовать мой ребенок, мои родители. Я это понимаю. И мне очень стыдно, что сейчас я от них отдалилась. Если раньше каждую минуту хотелось проводить с ребенком, и я растворялась в нем, сейчас я, почему-то, не могу это чувствовать. Я сама злюсь на свое состояние, но почему-то никак не могу из него выйти. Я разумом понимаю, что в любом случае, все закончилось, ничего не поменять и дальше нужно идти, жизнь не стоит на месте, жизнь нужно здесь и сейчас. Но эти слова пока никак не откликаются во мне.

[Лариса_Т.]

Яна, вы писали ранее:

я опустошена, то, что раньше приносило удовольствие и давало сил сейчас это не действует.

На что я вам написала в ответ:

вам и не нужно сейчас усиленно пытаться на себя воздействовать, насильно себя радовать. Вам нужно принять, что у вас сейчас состояние бессилия, безрадостности. Потихоньку жить, делая, что можете. Думать, анализировать. Пресекать самоедство, если себя на нем ловите. Не ждать радости, потому что депрессия это и есть состояние отсутствия радости. Но вам нужно точно знать, что это состояние пройдёт. Оно всегда проходит. И у вас пройдёт.
Минимум насилия над собой- делайте только максимально необходимое. Максимальное принятие себя и своего состояния. Бережное отношение к себе.

Я понимаю, что вы это "пропустили мимо глаз". Это нормальная реакция.
Теперь вы пишете:

После расставания у меня глубокая апатия ко всему, я уже так рьяно, как раньше не занимаюсь домашними делами, просто нет сил, а раньше мне надо было все вымыть, погладить и т.д. вместо того, чтобы уделить время мужчине. Может быть из-за того, что чего-тоне получала от него и таким образом "уходила " в эти дела...не знаю.
Конечно, без меня не может существовать мой ребенок, мои родители. Я это понимаю. И мне очень стыдно, что сейчас я от них отдалилась. Если раньше каждую минуту хотелось проводить с ребенком, и я растворялась в нем, сейчас я, почему-то, не могу это чувствовать. Я сама злюсь на свое состояние, но почему-то никак не могу из него выйти. Я разумом понимаю, что в любом случае, все закончилось, ничего не поменять и дальше нужно идти, жизнь не стоит на месте, жизнь нужно здесь и сейчас. Но эти слова пока никак не откликаются во мне.

Эти чувства тоже нормальные для вашего состояния. Пустота на том месте, где были чувства. Чувство стыда за то, что пустота, что нет чувств, что не можете делать все то, что раньше делали, чувство злости на себя за это, попытки получать удовольствие от жизни там, где раньше получали, попытки убеждать себя что жизнь продолжается и надо то и это.
Яна, у вас закончились силы. И на данный момент вы не испытываете радости от жизни. Это состояние вам нужно принять. Принять его вы не сможете, пока на себя злитесь и своего бессилия стыдитесь.
Чем больше вы себя упрекаете, тем меньше у вас сил. Чем меньше сил, тем больше на себя злитесь и упрекаете. Так вы попадаете в замкнутый круг.

Перечитайте то, что я повторила выше, попытайтесь не пропускать, а вдуматься.
Далее - когда ловите себя на злости на себя, стыде и чувстве вины - осознавайте эти чувства, переживайте и отпускайте - говорите себе: " я сейчас не могу делать много. Я делаю то, что могу. У меня сейчас нет тёплых чувств к близким, к жизни, нет радости. Это у меня сейчас такое состояние - нет прежних чувств. Но чувствам не прикажешь. Я люблю своих близких, просто не чувствую сейчас этого, и не могу много делать. Когда это состояние пройдёт, чувства вернутся, и силы вернутся."
Делайте только самое необходимое. Хвалите себя за самое маленькое дело - вот вы заставили себя встать утром и через силу отвезти в школу ребёнка- молодец. Смогли ему уделить внимания немного - похвалите себя, вы молодец, у вас нет сил и желания, но вы пересилили себя, и вы это сделали.
Поверьте, только так вы начнёте выбираться, через принятие своего состояния. Вы не случайно в него попали. И насилие над собой, злость на себя вам не помогут из него выбраться. Только затормозят процесс выхода. Оно не пройдёт через день и вряд ли через неделю.
Вы оказались лицом к лицу с собой, а это не бывает легко.
Я понимаю, как это трудно - не культивировать злость на себя, не подталкивать себя, а вместо "соберись, тряпка" принять свое бессилие и безрадостность. Но это то самое "дно", только побыв на котором и оттолкнувшись от которого, вы сможете начать всплывать наверх.
Если вы примете свое состояние, вы сможете мало, но больше, а не меньше, чем ранее.

Яна, ответьте, пожалуйста, как проходит ваш день и как вы справляетесь с необходимыми делами. Вы работаете, у вас пятидневка? Что вы можете, успеваете, а что нет?

Речь про дачный участок шла в том контексте, что , например, в воскресенье ездила на дачу, чтобы помочь родителям, возвращалась поздно, потом нужно было привести себя в порядок, как правило, мне проще было остаться у родителей. Звучит, конечною это сейчас очень абсурдно. Но вот так мы жили....сейчас понимаю, что это все дурацкие причины. Но только при расставании мне мужчина сказал, на эту ситуацию, почему бы просто не приезжать пораньше, а не в ночи. И только после этих я задумалась. Действительно, если не ставить себе цель сделать и то и это и все равно ничего не успеть, можно поставить цель: приехать, помочь и поехать домой. Знаете, сама сейчас пишу об этом и так все очевидно, я тогда я не понимала, я не понимаю зачем я гналась. Если бы между нами был диалог, я думаю, мы бы услышали друг друга. но почему-то мы оказались оба молчунами. И, то начиналось хорошо и вроде бы были все условия для хороших отношений, закончилось очень грустно, к сожалению, у обоих осталось ощущение тяжелых отношений.

Яна, ничего дурацкого и абсурдного вы не описали. Для того, чтобы вступить в диалог с другим человеком, нужно сначала сформулировать внутри себя то, что хочется сказать. А для этого нужна ясность в чувствах и ясность в мыслях. У вас этого не было, такой вот ясности.
У вас было сложно с границами - как распределить свое время и на что, сколько дел вы можете и должны успеть, нужно ли столько и кому нужно, нельзя ли чего-то не делать и не рухнет ли от этого мир.
Сейчас вам кажется все таким очевидным, и вы себя упрекаете. Но на самом деле вы все это не осознавали. Может, чувствовали что-то "не то", но не осознавали, что это. И это ваши сложности, часть вашей личности.
Осознавал ли мужчина - не факт. Он, вполне возможно, смутно был недоволен, но тоже не мог это ясно понять и сформулировать. Как и вы.
Или он мог не понимать, что вы сами не можете остановиться в своей гонке, мог думать, что вы делаете все осознанно. И ему было неловко настаивать на внимании к своей персоне - у вас же сын, родители. Он, мне показалось, не очень уверенный в себе человек.

Яна, вы оба оказались молчунами не просто так. У каждого были на это свои причины. У вас свои, у него свои.

да, к тому моменту хотелось уже чего-то большего. уже совместных планов, но я не говорила ничего. Что мешало? Не знаю. Наверное. убеждение. что первый шаг должен сделать мужчина, что от него должна быть инициатива. Скорее всего это неуверенность в себе, я почему-тоне могла словами сказать что хочу.

А может, у вас не такое уж неверное убеждение? И инициатива действительно должна исходить от мужчины? Не делать же вам было ему предложение?
Другое дело, что три года - это немало. У вас не было мыслей - через год, два - о том, что такие отношения нужно разорвать самой, уйти? Может, вы бы оставили его, стали свободны, встретили бы более активного мужчину, который вас бы полюбил, знал, чего хочет, сделал предложение?

[Onixxx]

Лариса. приветствую Вас!

Эти чувства тоже нормальные для вашего состояния. Пустота на том месте, где были чувства. Чувство стыда за то, что пустота, что нет чувств, что не можете делать все то, что раньше делали, чувство злости на себя за это, попытки получать удовольствие от жизни там, где раньше получали, попытки убеждать себя что жизнь продолжается и надо то и это.
Яна, у вас закончились силы. И на данный момент вы не испытываете радости от жизни. Это состояние вам нужно принять. Принять его вы не сможете, пока на себя злитесь и своего бессилия стыдитесь.
Чем больше вы себя упрекаете, тем меньше у вас сил. Чем меньше сил, тем больше на себя злитесь и упрекаете. Так вы попадаете в замкнутый круг.

Перечитайте то, что я повторила выше, попытайтесь не пропускать, а вдуматься.
Далее - когда ловите себя на злости на себя, стыде и чувстве вины - осознавайте эти чувства, переживайте и отпускайте - говорите себе: " я сейчас не могу делать много. Я делаю то, что могу. У меня сейчас нет тёплых чувств к близким, к жизни, нет радости. Это у меня сейчас такое состояние - нет прежних чувств. Но чувствам не прикажешь. Я люблю своих близких, просто не чувствую сейчас этого, и не могу много делать. Когда это состояние пройдёт, чувства вернутся, и силы вернутся."
Делайте только самое необходимое. Хвалите себя за самое маленькое дело - вот вы заставили себя встать утром и через силу отвезти в школу ребёнка- молодец. Смогли ему уделить внимания немного - похвалите себя, вы молодец, у вас нет сил и желания, но вы пересилили себя, и вы это сделали.
Поверьте, только так вы начнёте выбираться, через принятие своего состояния. Вы не случайно в него попали. И насилие над собой, злость на себя вам не помогут из него выбраться. Только затормозят процесс выхода. Оно не пройдёт через день и вряд ли через неделю.
Вы оказались лицом к лицу с собой, а это не бывает легко.
Я понимаю, как это трудно - не культивировать злость на себя, не подталкивать себя, а вместо "соберись, тряпка" принять свое бессилие и безрадостность. Но это то самое "дно", только побыв на котором и оттолкнувшись от которого, вы сможете начать всплывать наверх.
Если вы примете свое состояние, вы сможете мало, но больше, а не меньше, чем ранее.

Лариса, большое спасибо за рекомендации они, правда, очень помогают и я стараюсь им следовать, но. признаюсь. не всегда это получается, скорее не получается. чем получается. Пока получается отвлечься совсем не на долго. Но я верю в то, что пройдет. Есть опасение как бы "не застрять" в этом состоянии, а вдруг я слишком жалею себя и так по кругу ).
Вы, очень правильно определили , правда, я "оказалась лицом к лицу с собой" и то, что я увидела можно сказать шокировало меня, оказалось, что я и собственного мнения не могу выразить. понять что хочу, расставить приоритеты. С одной стороны, это хорошо, что сейчас есть понимание и, вряд ли, если бы я это услышала от другого человека, смогла бы в полной мере понять, с другой, как дальше с этим жить, тоже неясно, воспитать в себе что-то иное вряд ли получится.

Яна, ответьте, пожалуйста, как проходит ваш день и как вы справляетесь с необходимыми делами. Вы работаете, у вас пятидневка? Что вы можете, успеваете, а что нет?

Да, в общем я справляюсь с делами. У меня пятидневная рабочая неделя. работа в офисе. Работа, особого удовлетворения не приносит, поэтому я не могу погрузиться в нее с головой, делаю то,ч то должна делать, правда, последнее время ловлю себя на рассеянности иногда.
Очень хочется найти дело по душе, недавно даже были планы пойти учиться и это придавало сил. хотелось в будущем сменить профессию, но оказалось, что учебу и работу не получится совместить, признаюсь. это еще один фактор. который выбил меня из колеи.
После работы, несколько дней в неделю ездим с сыном на занятия, во время того, как он занимается, хожу в фитнес, немного отвлекает. благодарна, что есть такая возможность, даже не много похудела. Вот несомненный плюс всей этой ситуации. Если раньше времени ни на что не хватало, сейчас, наоборот, его кажется слишком много, пытаюсь читать, внимаю в учебные дела ребенка, хотя он очень в этом самостоятельный.

Он, мне показалось, не очень уверенный в себе человек.

Скорее всего да, наверное, как и я .

А может, у вас не такое уж неверное убеждение? И инициатива действительно должна исходить от мужчины? Не делать же вам было ему предложение?
Другое дело, что три года - это немало. У вас не было мыслей - через год, два - о том, что такие отношения нужно разорвать самой, уйти? Может, вы бы оставили его, стали свободны, встретили бы более активного мужчину, который вас бы полюбил, знал, чего хочет, сделал предложение?

У меня были мысли, что все идет как-то не так, но готового решения закончить самой эти отношения не было. Я пытаюсь понять. как я жила эти годы, что думала. Поняла, что у меня где-то очень глубоко было понимание, что хочу семью, что человек хороший, что с ним могло бы все получится, но было что-то не так, но я не заводила разговоры и его не спрашивала о чем он думает, я почему-то ожидала от него того, что сама себе придумала. Наверное, из-за неуверенности, что буду не так поняла, или, может быть, боялась услышать совсем другой ответ, и цеплялась за эти отношения. понимая. что ничего не получится. Сейчас кажется все очевидным: что-то не так, скажи, выясни и прими решение. В конечном счете, я слишком сильно привязалась к нему, наверное, поэтому так непросто это переживаю. У него же наоборот: в итоге ко мне противоположное отношение сформировалось.

[Onixxx]

Лариса. приветствую Вас!

Эти чувства тоже нормальные для вашего состояния. Пустота на том месте, где были чувства. Чувство стыда за то, что пустота, что нет чувств, что не можете делать все то, что раньше делали, чувство злости на себя за это, попытки получать удовольствие от жизни там, где раньше получали, попытки убеждать себя что жизнь продолжается и надо то и это.
Яна, у вас закончились силы. И на данный момент вы не испытываете радости от жизни. Это состояние вам нужно принять. Принять его вы не сможете, пока на себя злитесь и своего бессилия стыдитесь.
Чем больше вы себя упрекаете, тем меньше у вас сил. Чем меньше сил, тем больше на себя злитесь и упрекаете. Так вы попадаете в замкнутый круг.

Перечитайте то, что я повторила выше, попытайтесь не пропускать, а вдуматься.
Далее - когда ловите себя на злости на себя, стыде и чувстве вины - осознавайте эти чувства, переживайте и отпускайте - говорите себе: " я сейчас не могу делать много. Я делаю то, что могу. У меня сейчас нет тёплых чувств к близким, к жизни, нет радости. Это у меня сейчас такое состояние - нет прежних чувств. Но чувствам не прикажешь. Я люблю своих близких, просто не чувствую сейчас этого, и не могу много делать. Когда это состояние пройдёт, чувства вернутся, и силы вернутся."
Делайте только самое необходимое. Хвалите себя за самое маленькое дело - вот вы заставили себя встать утром и через силу отвезти в школу ребёнка- молодец. Смогли ему уделить внимания немного - похвалите себя, вы молодец, у вас нет сил и желания, но вы пересилили себя, и вы это сделали.
Поверьте, только так вы начнёте выбираться, через принятие своего состояния. Вы не случайно в него попали. И насилие над собой, злость на себя вам не помогут из него выбраться. Только затормозят процесс выхода. Оно не пройдёт через день и вряд ли через неделю.
Вы оказались лицом к лицу с собой, а это не бывает легко.
Я понимаю, как это трудно - не культивировать злость на себя, не подталкивать себя, а вместо "соберись, тряпка" принять свое бессилие и безрадостность. Но это то самое "дно", только побыв на котором и оттолкнувшись от которого, вы сможете начать всплывать наверх.
Если вы примете свое состояние, вы сможете мало, но больше, а не меньше, чем ранее.

Лариса, большое спасибо за рекомендации они, правда, очень помогают и я стараюсь им следовать, но. признаюсь. не всегда это получается, скорее не получается. чем получается. Пока получается отвлечься совсем не на долго. Но я верю в то, что пройдет. Есть опасение как бы "не застрять" в этом состоянии, а вдруг я слишком жалею себя и так по кругу ).
Вы, очень правильно определили , правда, я "оказалась лицом к лицу с собой" и то, что я увидела можно сказать шокировало меня, оказалось, что я и собственного мнения не могу выразить. понять что хочу, расставить приоритеты. С одной стороны, это хорошо, что сейчас есть понимание и, вряд ли, если бы я это услышала от другого человека, смогла бы в полной мере понять, с другой, как дальше с этим жить, тоже неясно, воспитать в себе что-то иное вряд ли получится.

Яна, ответьте, пожалуйста, как проходит ваш день и как вы справляетесь с необходимыми делами. Вы работаете, у вас пятидневка? Что вы можете, успеваете, а что нет?

Да, в общем я справляюсь с делами. У меня пятидневная рабочая неделя. работа в офисе. Работа, особого удовлетворения не приносит, поэтому я не могу погрузиться в нее с головой, делаю то,ч то должна делать, правда, последнее время ловлю себя на рассеянности иногда.
Очень хочется найти дело по душе, недавно даже были планы пойти учиться и это придавало сил. хотелось в будущем сменить профессию, но оказалось, что учебу и работу не получится совместить, признаюсь. это еще один фактор. который выбил меня из колеи.
После работы, несколько дней в неделю ездим с сыном на занятия, во время того, как он занимается, хожу в фитнес, немного отвлекает. благодарна, что есть такая возможность, даже не много похудела. Вот несомненный плюс всей этой ситуации. Если раньше времени ни на что не хватало, сейчас, наоборот, его кажется слишком много, пытаюсь читать, внимаю в учебные дела ребенка, хотя он очень в этом самостоятельный.

Он, мне показалось, не очень уверенный в себе человек.

Скорее всего да, наверное, как и я .

А может, у вас не такое уж неверное убеждение? И инициатива действительно должна исходить от мужчины? Не делать же вам было ему предложение?
Другое дело, что три года - это немало. У вас не было мыслей - через год, два - о том, что такие отношения нужно разорвать самой, уйти? Может, вы бы оставили его, стали свободны, встретили бы более активного мужчину, который вас бы полюбил, знал, чего хочет, сделал предложение?

У меня были мысли, что все идет как-то не так, но готового решения закончить самой эти отношения не было. Я пытаюсь понять. как я жила эти годы, что думала. Поняла, что у меня где-то очень глубоко было понимание, что хочу семью, что человек хороший, что с ним могло бы все получится, но было что-то не так, но я не заводила разговоры и его не спрашивала о чем он думает, я почему-то ожидала от него того, что сама себе придумала. Наверное, из-за неуверенности, что буду не так поняла, или, может быть, боялась услышать совсем другой ответ, и цеплялась за эти отношения. понимая. что ничего не получится. Сейчас кажется все очевидным: что-то не так, скажи, выясни и прими решение. В конечном счете, я слишком сильно привязалась к нему, наверное, поэтому так непросто это переживаю. У него же наоборот: в итоге ко мне противоположное отношение сформировалось.

[Лариса_Т.]

Яна, здравствуйте!
Простите, что долго не отвечала.
Как вы себя чувствуете?

Лариса, большое спасибо за рекомендации они, правда, очень помогают и я стараюсь им следовать, но. признаюсь. не всегда это получается, скорее не получается. чем получается.

Это нормально, что не очень получается. Важно, чтобы вы хотя бы обращали на эти вещи внимание, чтобы для вас не само собой разумелось самонасилие.

Пока получается отвлечься совсем не на долго.

Получается, пусть и ненадолго - и это уже хорошо, что получается .

Но я верю в то, что пройдет.

Конечно, пройдёт. Обязательно. У всех проходит. И у вас пройдёт.

Есть опасение как бы "не застрять" в этом состоянии, а вдруг я слишком жалею себя и так по кругу ).

Не думаю, что вы слишком жалеете себя. Пока я такого не вижу.
Мне кажется, вы привыкли скорее себя и свое состояние не замечать, не понимать, обходить стороной.

Вы, очень правильно определили , правда, я "оказалась лицом к лицу с собой" и то, что я увидела можно сказать шокировало меня, оказалось, что я и собственного мнения не могу выразить. понять что хочу, расставить приоритеты. С одной стороны, это хорошо, что сейчас есть понимание и, вряд ли, если бы я это услышала от другого человека, смогла бы в полной мере понять, с другой, как дальше с этим жить, тоже неясно, воспитать в себе что-то иное вряд ли получится.

Да почему же не получится, вы ведь ещё не пробовали. Человек способен меняться. Особенно если хочет, если уделяет себе внимание.
Слово "воспитание" в данном случае не факт что подходит...
Вас родители строго воспитывали?
Было ли так, что они интересовались, чего вы хотите, интересовались, что вы чувствуете?

Очень хочется найти дело по душе, недавно даже были планы пойти учиться и это придавало сил. хотелось в будущем сменить профессию, но оказалось, что учебу и работу не получится совместить, признаюсь. это еще один фактор. который выбил меня из колеи.

Яна, может расскажете об этом подробнее? Как выбирали профессию, чем вы занимаетесь? Чем для вас ценна сейчас ваша работа? Чем хотели бы заниматься, на какую профессию поменять нынешнюю?

После работы, несколько дней в неделю ездим с сыном на занятия, во время того, как он занимается, хожу в фитнес, немного отвлекает. благодарна, что есть такая возможность, даже не много похудела. Вот несомненный плюс всей этой ситуации. Если раньше времени ни на что не хватало, сейчас, наоборот, его кажется слишком много, пытаюсь читать, внимаю в учебные дела ребенка, хотя он очень в этом самостоятельный.

А вам фитнес доставляет удовольствие сам по себе, т.е. сам процесс?
Как именно вникаете? И как ребёнок реагирует на то, что вы вникаете в его учебные дела, хотя он в них очень самостоятельный?
Что значит - пытаетесь читать? Чтение не идёт?
Нет ли такого, что вы убиваете время? И на самом деле не зная, чем себя занять, занимаете себя тем, что попадает под руку?

У меня были мысли, что все идет как-то не так, но готового решения закончить самой эти отношения не было. Я пытаюсь понять. как я жила эти годы, что думала. Поняла, что у меня где-то очень глубоко было понимание, что хочу семью, что человек хороший, что с ним могло бы все получится, но было что-то не так,

То есть, вам человек нравился и было желание создать с ним семью, но что-то было не так.
А что же было не так? В нем самом как человеке, личности, вас что-то настораживало? Или в его отношении к вам, его поведении - в его поступках или же, может, их, поступков, отсутствии? Это понимание у вас было ещё первые годы? Или уже когда он предложильвам жить вместе, и жизнь не складывалась?

но я не заводила разговоры и его не спрашивала о чем он думает, я почему-то ожидала от него того, что сама себе придумала.

А что вы сами придумали? Чего ожидали?

Наверное, из-за неуверенности, что буду не так понята

В чем вы боялись быть не так понятой? Вы боялись его обидеть, боялись, что случится конфликт?

или, может быть, боялась услышать совсем другой ответ,

и цеплялась за эти отношения. понимая. что ничего не получится.

Т.е. по сути вы боялись разрыва, боялись остаться без него, или без отношений с ним, или того и другого?

Сейчас кажется все очевидным: что-то не так, скажи, выясни и прими решение. В конечном счете, я слишком сильно привязалась к нему, наверное, поэтому так непросто это переживаю.

Яна, вы можете попробовать понять, к чему именно вы привязались? Вы скучали по нему? Радовались встрече? Вам было очень хорошо с ним в интиме? Вам было интересно с ним разговаривать?
Или, может, вас все время что-то мучило - ничего не выходит, но и разорвать не было сил?
Может, это со временем уже была не столько привязанность, сколько страх одиночества, неуверенность в том, что будут другие отношения, чувство, что жаль потерянных лет? Т.е. привязанность становилась все меньше, страх и сожаление все больше, а осознавать это было так тяжело, что вы все больше уходили в какой-то внутренний туман и внешние дела?
Вот вы себя упрекаете - помогали родителям вместо того, чтобы уделить внимание мужчине. Но чувствовали ли вы себя любимой, желанной? Или у вас всегда была неуверенность, что вы действительно этому человеку нужны?

[Onixxx]

Лариса, добрый день!
Благодарю Вас за то, что находите время отвечать, Ваша помощь действительно неоценима. Если четно, очень жду вашего ответа. Вы задаете очень правильные вопросы. На которые не всегда есть ответ, но это повод задуматься.
Что касается самочувствия, пока не очень: также нет настроения , нет , как бы , жизненных сил, чувствую себя какой-то замороженной, все что делаю, скорее делаю потому что надо и на автомате. И сейчас появилось то самое свободное время, которого ранее никогда не хватало, я его пытаюсь заполнить, как Вы верно написали» тем, что «попадается под руку». Никак не могу ничем вдохновиться, очень надеюсь, что это скоро пройдет.
Что касается воспитания. Меня не строго воспитывали, все как-то шло своим чередом. Но родители особо не интересовались что я хочу или что чувствую. Я знаю точно, что и папа и мама очень любят меня. С их слов я им никогда не доставляла проблем, училась всегда самостоятельно, можно сказать, что учебой я жила, не могу сказать, что была очень общительным человеком, просто так познакомиться с кем-то было, скорее, не просто, имею ввиду первой пойти на контакт. Потом вуз, там меня тоже увлекал процесс обучения. И в школе и вузе я волне себя чувствовала успешной, наверное, потому, что правила более регламентированы: ты знаешь цель и идешь к ней. А вот в жизни и личных отношениях, все по другому, сейчас я признаю, что тут, я не чувствую себя уверенным и успешным человеком.
Я знаю, когда у меня есть цель, я умею ее достигать. Вот только сейчас как таковых целей нет, желаний нет. Если раньше я испытывала недостаток времени, то сейчас , наоборот, кажется, что его много и я не знаю как им распорядиться.
Я по образованию педагог, но работаю совершенно в другой сфере, скорее это реклама, опять же так сложились обстоятельства, от работы не получаю особого удовольствия. Сейчас я думаю, что из меня получился хороший бы врач, но, к сожалению, уже точно поздно. Было желание пройти переподготовку и выучиться на логопеда, есть мысли что можно заниматься частной практикой и это что -то между: психологией, медициной и педагогикой, что мне близко, но я как я писала ранее, с работой это обучение совмещаться не получается.
Что было не так?
Иногда мне он казался нерешительным, ведомым, я понимаю, что очень многое там решала и решает его мама. И это очень настораживало. Хотя он отрицал. В отношении ко мне, если сказать кратко, я не чувствовала себя любимой женщиной, вот прям так, чтобы человек что-то хотел сделать именно для меня. Такого не было. Если посмотреть глобально, всегда на первом месте был ребенок, потом его желания, а я как-то встраивалась к них. Я это, ведь, принимала. Не могу понять сейчас почему ни разу не проговорила об этом вслух. Наверное, Вы правы, скорее всего я боялась одиночества, и последнее время все было не так и не было сил все это закосить и сейчас очень мало ресурсов это принять.
Лариса, знаете, я вот к чему сейчас пришла. Наверное , дело не в переезде как таковом, совместном быте..В мое картине мира и я ему об этом говорила, если люди любят друг друга, они об этом говорят и как-то договариваются, все бытовые вопросы решаемы. Он, ведь, год назад тоже решил расстаться, хотя в прошлом году мы все лето провели вместе. Отношения зародились на почве взаимной симпатии, на почве того, что истории наши в чем -то похожи, возможно, если бы ранее у обоих было твердое решении создать именно семью все бы получилось. Но, в нем я как-то никогда не чувствовала того, что я, например, его женщина, что он готов взять ответственность за меня, видимо меня что-т останавливало и все как-то прекратилось в вялотекущий процесс. У него, конечно, какая-то своя правда. Но мне не хватало чувств, уверенности в этих чувствах с его стороны. Он, наверное, хотел что-то другое видеть во мне. В конченом итоге, я понимаю, что прям сильных чувств у него ко мне не было, поэтому все так как-то неопределённо Возможно, я это не понимала или не хотела понимать. И, конечно, за столько уже невероятная привязанность, кончено, в чем-то было хорошо, он очень спокойный, ровный человек, замечательный отец и, наверное, эти качества перекрывали все остальное.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Яна!

Что касается самочувствия, пока не очень: также нет настроения , нет , как бы , жизненных сил, чувствую себя какой-то замороженной, все что делаю, скорее делаю потому что надо и на автомате.

Если у вас есть все же силы на необходимое, на то, что надо, и вы делаете необходимое, несмотря на нежелание - это уже хорошо.
Вы едите достаточно? Спите ли ночью, достаточно ли спите, высыпаетесь?

И сейчас появилось то самое свободное время, которого ранее никогда не хватало, я его пытаюсь заполнить, как Вы верно написали» тем, что «попадается под руку». Никак не могу ничем вдохновиться, очень надеюсь, что это скоро пройдет.

Чем вы вдохновлялись раньше?
Есть такая разновидность защитных реакций, которая выражается во внешней активности с целью ухода от встречи со своим внутренним, со своими чувствами, мыслями.
Может, это ваш случай? Может, вам не нужно заполнять время внешними действиями? А стоит прислушаться к тому, что происходит у вас внутри, понять, от чего вы пытаетесь убежать во внешние действия, от каких сувмтв, мыслей? И проживать эти чувства?

Что касается воспитания. Меня не строго воспитывали, все как-то шло своим чередом. Но родители особо не интересовались что я хочу или что чувствую. Я знаю точно, что и папа и мама очень любят меня. С их слов я им никогда не доставляла проблем, училась всегда самостоятельно, можно сказать, что учебой я жила, не могу сказать, что была очень общительным человеком, просто так познакомиться с кем-то было, скорее, не просто, имею ввиду первой пойти на контакт. Потом вуз, там меня тоже увлекал процесс обучения. И в школе и вузе я волне себя чувствовала успешной, наверное, потому, что правила более регламентированы: ты знаешь цель и идешь к ней. А вот в жизни и личных отношениях, все по другому, сейчас я признаю, что тут, я не чувствую себя уверенным и успешным человеком.

Вы жили учёбой - что это значит? Вам было очень интересно учиться, и вы уходили в учёбу "с головой"? Вы отлично учились? Как вы выбрали профессию, кем хотели работать после вуза, как оказались в сфере, где работаете сейчас?
Как складывалось отношения с одноклассниками? девочками и мальчиками, что было с дружбой, с первыми детскими влюбленностями?

Я знаю, когда у меня есть цель, я умею ее достигать.

Какие у вас были цели, которых вы достигли? Можете привести несколько примеров?

Вот только сейчас как таковых целей нет, желаний нет. Если раньше я испытывала недостаток времени, то сейчас , наоборот, кажется, что его много и я не знаю как им распорядиться.

Бывают такие периоды в жизни, можно назвать их кризисами.
Начинать нужно с желаний. Нет пока - ну значит сейчас нет. Желания рождаются сами, как и чувства.
Какие желания у вас были раньше?
Яна, у вас есть аппетит - утром, в течение дня, вечером?

Я по образованию педагог, но работаю совершенно в другой сфере, скорее это реклама, опять же так сложились обстоятельства, от работы не получаю особого удовольствия. Сейчас я думаю, что из меня получился хороший бы врач, но, к сожалению, уже точно поздно. Было желание пройти переподготовку и выучиться на логопеда, есть мысли что можно заниматься частной практикой и это что -то между: психологией, медициной и педагогикой, что мне близко, но я как я писала ранее, с работой это обучение совмещаться не получается.

Здесь я пока повторю вопрос - как вы выбирали профессию, вуз? И как получилось, что вы работаете в рекламе, как давно?

Что было не так?
Иногда мне он казался нерешительным, ведомым, я понимаю, что очень многое там решала и решает его мама. И это очень настораживало. Хотя он отрицал.

Ну то есть он по сути "маменькин сынок"?

В отношении ко мне, если сказать кратко, я не чувствовала себя любимой женщиной, вот прям так, чтобы человек что-то хотел сделать именно для меня. Такого не было. Если посмотреть глобально, всегда на первом месте был ребенок, потом его желания, а я как-то встраивалась к них. Я это, ведь, принимала. Не могу понять сейчас почему ни разу не проговорила об этом вслух.

Я помню, вы писали, что он звал вас на прогулку, а когда вы приезжали, он с сыном уже начинал собираться домой. И вы высказали ему ваше недовольство. И он извинился.
Но дело в том, что это было его глобальное отношение к вам, которое все больше усугублялось.

Наверное, Вы правы, скорее всего я боялась одиночества, и последнее время все было не так и не было сил все это закончить и сейчас очень мало ресурсов это принять.

Мало ресурсов это принять - что это значит?
Вы имеете в виду, что вам сейчас очень больно от понимания того, что вы занимали в его жизни "третье место" и принимали такое его отношение к вам, и от того, что не могли разорвать эти отношения, которые вас не устраивали? И вам трудно переживать эту боль?

Лариса, знаете, я вот к чему сейчас пришла. Наверное , дело не в переезде как таковом, совместном быте.
....в нем я как-то никогда не чувствовала того, что я, например, его женщина, что он готов взять ответственность за меня.

У него, конечно, какая-то своя правда. Но мне не хватало чувств, уверенности в этих чувствах с его стороны. Он, наверное, хотел что-то другое видеть во мне.

Т.е. вы чувствовали, что этот мужчина
1) не испытывает к вам достаточно сильных чувств ( и вы у него далеко не на первом месте)
2) не готов разделить с вами жизнь, взять и разделить с вами ответственность за общую семью, за вас и вашего сына.

Видимо меня что-то останавливало и все как-то прекратилось в вялотекущий процесс.

Останавливало от того, чтобы поверить ему, довериттся, полностью погрузиться в жизнь с ним?
Или наоборот, останавливало от ухода, разрыва отношений?

В конченом итоге, я понимаю, что прям сильных чувств у него ко мне не было, поэтому все так как-то неопределённо Возможно, я это не понимала или не хотела понимать.
И, конечно, за столько уже невероятная привязанность, кончено, в чем-то было хорошо, он очень спокойный, ровный человек, замечательный отец и, наверное, эти качества перекрывали все остальное.

Он очень спокойный и ровный человек - это для вас очень хорошие качества, очень ценные? Отчего именно эти качества?
Его качества замечательного отца имели какое-то отношение к вашему сыну? Или только к его сыну?
Как он относился к вашему ребёнку?
Вы не понимали или не хотели понимать - а чего именно? Что его чувства к вам не сильные? Или что ваши отношения неопределенные, что они превратились в "вялотекущий процесс"?
И как вы полагаете - отчего все же не понимали или не хотели понимать? Страх перед одиночеством, как вы уже написали? Может, годы? Может, страх перед болью разрыва? Или страх взять на ебя ответственность за разрыв? Может, надежда на перемены в отношениях оставалась? Может, жаль было уже потраченного на отношения времени?