Как поднять самооценку

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алла!

У нас есть бизнес, имущество и финансовые обязательства. Чтоб все это грамотно разделить, необходимо хорошо изучить вопрос, выбрать правильное решение. Адвокат пока мне не по карману.

Получается, вы все это будете делать сами- изучать вопрос, выбирать решение? Может, можно будет без суда договориться? Хотя мне кажется, ваш муж щедростью не отличается, будет бороться(.
Тогда получается суд. Вы боитесь чего в случае его вызывающего поведения на суде? Что расплачетесь? Растеряетесь и не сможете полноценно отвечать на вопросы?
Вот он ведёт себя вызывающе. Что он может примерно говорить? Вы не сможете это выдержать?

Так устроен мой мозг. Я почему-то быстро забываю плохое, если наступают хорошие времена. А с осени отношения с мужем действительно во многом стали лучше. И все обиды куда-то исчезли. Читая нашу с Вами переписку я действительно освежила в памяти многие события и свои чувства.

Алла, не носить в себе долго обиды - это не плохая черта характера. Есть люди, которые годами их носят в себе, даже мелкие, и постоянно вспоминают и напоминают. Ничего хорошего в этом нет.
Но здесь вопрос в мере, наверно, не знаю. И есть же мелочи и не мелочи.
Если у вас одолжат деньги, а потом не отдадут, пройдет время, вы перестанете об этом думать. Вы снова потом этому же человеку одолжите, когда он придёт к вам просить денег на голубом глазу?
Речь не о том, чтобы держать обиды, а о том, чтобы трезво смотреть на человека и на жизнь.
Муж вернулся, вам хотелось ему верить. Не понимал, что произошло с ним, допустим. Но говорить, что он вас никогда не оставлял, был рядом, после всего, что он вам наговорил, как наговорил, после всего что вы пережили? Ну не наглость ли? Хорошо, ещё раз - вам хотелось верить. Всё наладилось. Мужу снова "комфортно" (обожаю это слово), только вот ваших пару килограммов раздражает, ну да чего уж тут - надо терпеть, худеть, наверно, надо же нравиться...
И вот вы просите, умоляете, валяетесь в ногах, как вы сами написали, чтобы взять с собой на отдых вашего сына. Просите не день или два, а месяц. Месяц! Муж отказывается, но вы не оставляете попыток. И не верите, что он модет вас не услышать. Муж уезжает. Вы поверить не можете, что он так поступил. А почему, собственно, вы поверить не можете? Он что, впервые так с вами поступает? Он уже не показывал вам, что для него важнее всего его собственный комфорт? Нужен ему ваш сын на отдыхе, как же...Ещё и тратиться на него.
Поверить вы не можете (я понимаю, что это фигура речи, но именно эти слова вы пишете), возможно, потому что очень сильно привязываетесь к вашим желаниям и фантазиям, вплоть до игнорирования реальности.
И ещё, возможно, вы привязываетесь к отношению к себе, которое было на первых порах ( к ухаживаниям, комплиментами и пр.) и не видите самого человека за этим, его важных качеств. И долго не замечаете происходящее потом - придирки, унижения и использование вас "в небольших масштабах", как бы соглашаетесь закрыть глаза и потерпеть ради светлого будущего и неверно понимаемого альтруизма - у вас же любовь, и другому же тоже тяжело.
Но светлое будущее вы не получаете. И у вас возникает обида за то, что ваши усилия не оценили и вас по сути использовали.
И возникает у меня вопрос - нужно ли было ещё тогда жертвовать собой? Нужно ли было тогда позволять снова и снова нарушать свои границы? Может, их нужно защищать сразу, когда вы чувствуете, что их нарушают? И не приносить жертв, о которых вы будете потом жалеть?
Знаете, есть такие женщины, которые по два десятка лет живут с алкоголиками, при этом пить те начинают сразу после свадьбы. И эти женщины впадают в одинаковый ужас, когда муж в очередной раз напивается. И вера их в то, что муж бросит пить, неизменна за все эти годы. Так устроен их мозг.
Есть такой народный совет: "не будь жмотом, дай человеку шанс, не будь дураком, не давай второго".
Кроме чувств у человека же ещё есть воля, память, разум. Невозможно манипулировать тем, кто не желает быть жертвой манипуляции.

Страх, что все снова может закончиться подобным образом

Страх, что вы выйдете замуж в третий раз и ваш третий брак с третьим мужем рухнет? Я верно вас поняла?

Понимаете, Лариса, я не знаю, какое у меня будет состояние дальше. В чем-то Вы были правы, возможно даже эти отношения - зависимость. Я растворялась в супруге, он - все мои интересы, мой мир. Если я смогу успокоиться и окрепнуть, взрастить в себе чувство собственного достоинства, то его поведение на мне не отразится никак. Но манипулировать мной он все-таки умеет.

Понимаю. И если вы не сможете или не успеете успокоиться и окрепнуть, взрастить в себе чувство собственного достоинства, то что произойдёт?
Он умеет манипулировать. Он станет манипулировать - как именно? И что тогда произойдёт с вами?

Да, стараюсь использовать любую возможность разнообразить свою жизнь. Пока был отпуск ноги сами несли меня из дома, я просто не могла находится в 4х стенах. Встречалась с подругой, которую давно не видела, посещала бассейн, окрасила волосы и т.п. Я боялась окончания отпуска, но работа тоже сделала свое дело, помогает отвлечься. С другой стороны, я понимаю, что просто "отвлечься" - это не выход.

Да, пока это похоже на защитную реакцию активизма.

Что нужно разобраться в себе, понять, почему эти отношения так закончились. Принять часть ответственности на себя и сделать так, чтоб в будущем не повторять своих ошибок. Но, к сожалению, я пока еще не совсем понимаю свои ошибки, а уж тем белее не понимаю, как работать над собой, как себя вести с мужчинами, чтоб больше такого не повторилось.

Не совсем понимаете, значит, что-то понимаете? В чем вы сами видите свои ошибки?
Вы писали о растворении в мужчине. Это ошибка? Как вы воспринимаете это?

[Алло4ка]

Здравствуйте, Лариса!

Получается, вы все это будете делать сами- изучать вопрос, выбирать решение? Может, можно будет без суда договориться? Хотя мне кажется, ваш муж щедростью не отличается, будет бороться(.
Тогда получается суд. Вы боитесь чего в случае его вызывающего поведения на суде? Что расплачетесь? Растеряетесь и не сможете полноценно отвечать на вопросы?
Вот он ведёт себя вызывающе. Что он может примерно говорить? Вы не сможете это выдержать?

Да, изучать придется мне самой. Профессия позволяет. Выбрать правильное решение необходимо не для того, чтоб что-то получить от мужа. Мне необходимо сохранить свое, что и так было у меня. В силу отупления на фоне чувств-с, я имела глупость заложить в под бизнес свое имущество, и надеюсь, муж как честный человек продолжит перекрывать финансовые обязательства. Если этого не произойдет, мне будет очень тяжело финансово. Ситуация отягощается тем, что у мужа нельзя ничего требовать официально. Добровольно он может делать все, что хочет. Но как только надо будет что-то подписать, разделить...тут можно ожидать чего угодно, в том числе поливания грязью с ног до головы. Я знаю, как он ведет дела и как его компаньоны, в которых отпала необходимость снимаются со щитов. И потом он же "никому ничего не должен"...

А почему, собственно, вы поверить не можете? Он что, впервые так с вами поступает? Он уже не показывал вам, что для него важнее всего его собственный комфорт?

Осенью единственным моим желанием было возвращение мужа, и когда он вернулся я была счастлива безмерно. Отношения действительно улучшились, я снова чувствовала себя желанной. "Господин назвал меня любимой женой". Я поверила, что все будет хорошо, что мы пережили переломный момент и проверили свои чувства...и расслабилась. Стала жить спокойно. Мы ни разу не ругались до отпуска. А потом как гром среди ясного неба. Опять придирки, нервы отъезд. По этому все как в первый раз. К этому невозможно относиться иначе, потому что этого не ожидаешь. Человек с тобой, вот он, самый родной и близкий. Но в одночасье делается чужим. Обвиняет тебя во всех грехах. После этого мой заново выстроенный мирок рушится. Я снова одна, не любимая. К грубости и хамству привыкнуть невозможно.

И возникает у меня вопрос - нужно ли было ещё тогда жертвовать собой? Нужно ли было тогда позволять снова и снова нарушать свои границы? Может, их нужно защищать сразу, когда вы чувствуете, что их нарушают? И не приносить жертв, о которых вы будете потом жалеть?

Скорее я воспринимала это не как жертву, а как долг. Поддерживать супруга во всем, помогать, чем могу. Как говориться: и в горе, и в радости. Я считала это нормой и что и он при возможно сделал бы так же. Но он не сделал. И обидно мне не от того, что он уехал, наслаждался отпуском. А что ему теперь даже не жаль наших отношений.

[Алло4ка]

Страх, что вы выйдете замуж в третий раз и ваш третий брак с третьим мужем рухнет? Я верно вас поняла?

Нет, Лариса))) третий раз это слишком. Я и о втором то браке не мечтала. Сейчас я вообще не понимаю смысл в отношениях, если все равно итог один.

Он станет манипулировать - как именно? И что тогда произойдёт с вами?

Если будет желание меня вернуть, он снова станет прекрасным принцем. Знакомый образ всплывет у меня перед глазами. И я могу сдать позиции...

Да, пока это похоже на защитную реакцию активизма.

И я это понимаю. Энергия закончится и мне придется остановиться и посмотреть правде в глаза. И тогда только начнется мое реально исцеление.

Не совсем понимаете, значит, что-то понимаете? В чем вы сами видите свои ошибки?
Вы писали о растворении в мужчине. Это ошибка? Как вы воспринимаете это?

Да, понимаю, что ошибочным было идти полностью на поводу у мужа, не просчитыаая возможные варианты развития событий, в том числе и развод. Делать его центром своего мира, отказываться от собственных потребностей и интересов. Замалчивать проблемы, бояться их обсуждать, чтоб избежать ссор и заедать их конфетами.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алла

-Страх, что вы выйдете замуж в третий раз и ваш третий брак с третьим мужем рухнет? Я верно вас поняла?
- Нет, Лариса))) третий раз это слишком. Я и о втором то браке не мечтала. Сейчас я вообще не понимаю смысл в отношениях, если все равно итог один.

Алла, вы сказали, что я вас поняла неправильно, но не сказали, как вас понимать правильно: так чего же, конкретно, вы больше всего боитесь ?

Если будет желание меня вернуть, он снова станет прекрасным принцем. Знакомый образ всплывет у меня перед глазами. И я могу сдать позиции...

Расскажите об этом прекрасном принце - чем он так прекрасен?
Осенью, когда он вернулся - он таким и стал снова?

- Да, пока это похоже на защитную реакцию активизма.
- И я это понимаю. Энергия закончится и мне придется остановиться и посмотреть правде в глаза. И тогда только начнется мое реально исцеление.

Алла, если вы этотпонимаете, вы можете не доводить себя до полного истощения, остановиться, оглянуться, подумать, не бежать от себя.
В чем правда, которой вам не хочется смотреть сейчас в глаза?

Да, понимаю, что ошибочным было идти полностью на поводу у мужа, не просчитыаая возможные варианты развития событий, в том числе и развод. Делать его центром своего мира, отказываться от собственных потребностей и интересов. Замалчивать проблемы, бояться их обсуждать, чтоб избежать ссор и заедать их конфетами.

Для того, чтобы этого не случилось с вами снова, нужно смотреть подробно и конкретно, как именно, что и почему с вами происходило, и о чем для вас шла речь в каждом случае. Это медленная и кропотливая работа. Но если вы захотите её проделывать, это поможет вам и себя понять, и, возможно, избежать повторения.
Вы различаете потребности и интересы? Или для вас это примерно одно и то же?

[Алло4ка]

Здравствуйте, Лариса!

Алла, вы сказали, что я вас поняла неправильно, но не сказали, как вас понимать правильно: так чего же, конкретно, вы больше всего боитесь ?

Честно говоря, я и сама пока не понимаю, чего боюсь. Думала, что одиночества...Но это не так. Были времена, когда я привыкла к этому состоянию и даже получала удовольствие от того, что я свободна. Думала, что боюсь финансово не вытянуть свою семью, но если разобраться, то можно жить и без посторонней помощи, рассчитывая только на свои возможности. С другой стороны, анализируя прожитую с мужем жизнь, я прихожу к выводу, что большую часть времени я и так была одинока, я и так сама обеспечивала себя и сына. Муж конечно покупал и продукты и какие-то подарки, но это все была его инициатива. Наверное меня просто страшит неизвестность.

Расскажите об этом прекрасном принце - чем он так прекрасен?
Осенью, когда он вернулся - он таким и стал снова?

Да, он стал таким же заботливым, как раньше, я чувствовала, что снова ему интересна. Приезжал чаще, звонил сам. Стал ухаживать, радовал меня милыми подарками, делал комплименты. Я тогда действительно стала лучше выглядеть. Мне не только муж делал комплименты, на работе тоже заметили изменения. Поэтому я точно уверена, что его отношение ко мне сильно зависело от моей внешности. А постоянно держать себя в рамках и зацикливаться на собственной внешности я не могу. И понимаю, что с его стороны не было любви. Любят не за фигуру. И не с такими пышкам ездят на море отдыхать. А ему словно стыдно стало за меня такую. Ему нравится, чтоб у него все идеально было. От одежды и до жены.

Алла, если вы это понимаете, вы можете не доводить себя до полного истощения, остановиться, оглянуться, подумать, не бежать от себя.
В чем правда, которой вам не хочется смотреть сейчас в глаза?

Правда в том, что я просто пытаюсь "убить" время, вымотать свой организм, чтоб лучше спалось, чтоб не было времени жалеть и рыдать...А не пытаюсь успокоиться, разобраться в ситуации, в себе, в своих переживаниях. Прожить и пережить эту боль, обиду и разочарование. Понять, чего я хочу на самом деле.

Вы различаете потребности и интересы? Или для вас это примерно одно и то же?

Потребности для меня, это скорее что-то жизненно необходимое: потребность в отдыхе, когда болеешь, потребность в утешении, если тебе плохо, потребность во внимании, когда тебе одиноко. А интересы - хобби, самореализация и т.п.

[Алло4ка]

Здравствуйте, Лариса! Хочется поделиться с Вами своими эмоциями от встречи с мужем. Дело в том, что муж начал процесс ликвидации нашей фирмы, чему я несказанно рада. Это значит, что у меня меньше проблем будет в будущем. Сегодня он попросил подготовить пакет документов и приехал, чтоб забрать его. Договорились встретиться после моей работы в городе. Мне пришлось его ждать, автобус ушел, шёл дождь, к тому же я заболела (он конечно об этом не знает). Но, честно говоря, я была уверена, что он хотя бы предложит меня подвезти. (он же галантный джентльмен...) К моему удивлению, он подошел, взял документы, сказал "спасибо" и ушёл. И тут я осознала, что действительно думаю об этом человеке гораздо лучше, чем он есть на самом деле. Да, я и сама не была многословной, не навязывалась, не пыталась завести с ним разговор. И за это я собой горжусь. В глубине души я ожидала большего и конечно расстроилась. Но зато это был прекрасный шанс проверить свои силы. Я действительно могу сохранять самообладание при встрече с ним.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алла.
Спасибо вам, что поделились. Рада, что вы прошли "проверку на самообладание".

Наверное меня просто страшит неизвестность.

Какая неизвестность, неизвестность чего?

Да, он стал таким же заботливым, как раньше, я чувствовала, что снова ему интересна. Приезжал чаще, звонил сам. Стал ухаживать, радовал меня милыми подарками, делал комплименты. Я тогда действительно стала лучше выглядеть. Мне не только муж делал комплименты, на работе тоже заметили изменения. Поэтому я точно уверена, что его отношение ко мне сильно зависело от моей внешности. А постоянно держать себя в рамках и зацикливаться на собственной внешности я не могу. И понимаю, что с его стороны не было любви. Любят не за фигуру.

Я не совсем поняла последовательность.
Вы похорошели, муж это заметил - и снова стал за вами ухаживать? Тогда вы снова решили с ним сойтись?
Или муж сначала вернулся, и вы успокоились, перестали переживать, поэтому похорошели?

Потребности для меня, это скорее что-то жизненно необходимое: потребность в отдыхе, когда болеешь, потребность в утешении, если тебе плохо, потребность во внимании, когда тебе одиноко. А интересы - хобби, самореализация и т.п.

Скорее я воспринимала это не как жертву, а как долг. Поддерживать супруга во всем, помогать, чем могу. Как говориться: и в горе, и в радости. Я считала это нормой и что и он при возможно сделал бы так же. Но он не сделал. И обидно мне не от того, что он уехал, наслаждался отпуском. А что ему теперь даже не жаль наших отношений.

Да, понимаю, что ошибочным было идти полностью на поводу у мужа, не просчитыаая возможные варианты развития событий, в том числе и развод. Делать его центром своего мира, отказываться от собственных потребностей и интересов. Замалчивать проблемы, бояться их обсуждать, чтоб избежать ссор и заедать их конфетами.

Алла, что конкретно вы боялись обсудить, какие проблемы? Откуда вы знали, что будет ссора? Может, вы потому и боялись, что знали, что будет ссора? Может, вы сначала пытались, а потом, зная реакцию, перестали, т.к. стали бояться ссоры? Как все развивались у вас?

[Алло4ка]

Здравствуйте, Лариса!
С тех пор я снова общалась с мужем и хочу Вам признаться, что не все так радужно, как бы мне хотелось. Я действительно пытаюсь держать себя в руках, но чем мы дольше видимся и находимся вместе, тем хуже. Он кремень, считает себя во всем правым, а меня виноватой. Что поставила ему условия, что все разрушила. Он, оказывается,чувствовал себя дома гостем и я сама все так устроила. (Я действительно к нему как к дорогому гостю относилась). А мои слезы - это концерт, которым его броню не пробить. Пристыдил меня в моем желании как-то определить судьбу имущества, сказал, что никто с ним никогда не судился и я падаю в его глазах. Еще я узнала, что он не только отдохнул один, но и обзавёлся кое-чем из недвижимости. Назвал меня тварью, да много чего еще. Разве такое бывает? Неужели я ТАК сильно ошибалась в муже и в упор не видела, кто со мной рядом? Я не знаю, как это все пережить. Где брать силы на ребёнка, на работу, на саму жизнь...

Какая неизвестность, неизвестность чего?.

Я просто не знаю, смогу ли я сама в одиночку организовать свой быт и решать все вопросы. Да, девочка не маленькая. Но жила то с родителями, то с мужем. Подсознательно я всегда знала, что у меня есть на кого опереться, если что-то пойдёт не так.

Я не совсем поняла последовательность.
Вы похорошели, муж это заметил - и снова стал за вами ухаживать? Тогда вы снова решили с ним сойтись? Или муж сначала вернулся, и вы успокоились, перестали переживать, поэтому похорошели?

Я сразу сильно похудела на стрессе. Муж приезжал периодически, и конечно это замечал. Постепенно начали сближаться, но я продолжала заниматься собой и хорошеть. Ему это нравилось.

Алла, что конкретно вы боялись обсудить, какие проблемы? Откуда вы знали, что будет ссора? Может, вы потому и боялись, что знали, что будет ссора? Может, вы сначала пытались, а потом, зная реакцию, перестали, т.к. стали бояться ссоры? Как все развивались у вас?

Я знала о реакции мужа на некоторые вопросы, которые могли вызвать в нем негодование и бурную реакцию . Они выявлялись опытным путем. И пытаясь их с ним обсудить раз или два, нарвавшись на шквал негатива, я больше эти темы не поднимала. Боялась ругани и не хотела тратить на это то недолгое время, когда он находился дома. Одна из проблем - взаимоотношение с детьми. Он уделял им мало времени, практически не замечал их. Считал, что хорошее отношение к себе дети должны заслуживать. И развлекать должны себя сами. С ним никто не няньчился и он не станет этого делать. А в последнее время, перед самым отъездом, его раздражало практически все. Словно искал, за что можно зацепиться.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алла!

Разве такое бывает? Неужели я ТАК сильно ошибалась в муже и в упор не видела, кто со мной рядом? Я не знаю, как это все пережить. Где брать силы на ребёнка, на работу, на саму жизнь...

Алла, бывает. Ещё и не такое бывает. Если бы вы стали интересоваться, как бывает, радовались бы, что ноги вовремя унесли.

Что именно вы не знаете как пережить? Свою ошибку? Ну не увидели, бывает. Новый облик вашего мужа? Тяжело, но не смертельно же.
Алла, куда, на что уходят сейчас ваши силы? На какие мысли и чувства.вы себя сейчас тратите, что вас обессиливает?

Не слушайте его, не впускайте в себя эту всю гадость, которую он на вас выливает!
Вы не виноваты ни в чем! Разве только в одном - что долго не понимали, кто рядом рядом с вами и не унесли ноги раньше, сами.
Думаю, вы влюбились в его ухаживания и галантность, в его влюблённость в вас. Голова закружилась. Это бывает. Когда приходит "прекрасный принц" - куда уж всматриваться, что он собой представляет. Манипуляторы хорошо владеют этим искусством.

Сейчас он начнёт вас добивать, а вы, вместо того, чтобы плюнуть и растереть, начинаете себя уничтожать.
Ну что, что вас в очередной раз так поразило? Что ему не жаль ваших отношений?

Алла, плюнуть и растереть все его манипулятивные обвинения, вот что вам нужно сделать.
Ни в коем случае не вникайте в его речи и не подсаживайтесь на чувство вины! Даже не думайте анализировать то, что он говорит, сразу отсекайте.

И нужно защищать себя, свое имущество! Ни копейки ему не уступать. Под все эти разговоры о том, как он, бедный, разочарован в вас, ни копейки не уступать, слышите?
Это приёмчик такой, чтобы вас ослабить - чтобы вы не боролись, впали в депрессию, стали себя обвинять, понимаете?
А вы не позволяйте собой манипулировать. Если не получится завиноватить вас, он может ещё пытаться угрожать и пугать.
Постарайтесь не общаться, по возможности, только по делу.
Алла, милая, ни копейки из того, что по справедливости принадлежит вам.
Не хочет судиться - никто ему не мешает договориться с вами без суда. Но только по справедливости, а не как его левая пятка захочет. Падаете вы в его глазах - ну надо же, какая цаца. Вы из-за боли не видите пока, насколько он жаден, жалок и смешон с такими обвинениями, на самом-то деле. (Насчёт жадности рада буду ошибиться.)
Если вы хотите поднять свою самооценку (к названию вашей темы) то не сдавайтесь сразу хотя бы, совсем без боя.
Ведь чужого вам не нужно. И вы же профессионал. Верно?

[Лариса_Т.]

Алла, расслабьтесь и подумайте - с каким животным у вас ассоциируется ваш муж? Может, и с разными - в начале отношений и сейчас?

[Алло4ка]

Здравствуйте, Лариса!
Благодарю Вас за слова поддержки. Я действительно неплохо держалась какие-то время, но сейчас снова впала в уныние. Эмоциональные качели: то чувствую, что все под контролем и я справлюсь, то руки опускаются и я ощущаю себя такой беспомощной...

Что именно вы не знаете как пережить? Свою ошибку? Ну не увидели, бывает. Новый облик вашего мужа? Тяжело, но не смертельно же.
Алла, куда, на что уходят сейчас ваши силы? На какие мысли и чувства.вы себя сейчас тратите, что вас обессиливает?

Я не знаю, как перетерпеть, пережить это время, пока боль не утихнет. Сейчас я все больше занимаюсь самокопанием, пытаюсь понять, где моя ошибка, что я делала не так, почему муж так изменил свое ко мне отношение. Конечно для меня было крайне неожиданным узнать, что он купил себе жилье, в то время как моё имущество теперь в залоге у банка. А незадолго до этого он обвинял меня в меркантильности и смешивал с грязью за мою попытку определить судьбу своего имущества.

Ну что, что вас в очередной раз так поразило? Что ему не жаль ваших отношений?

Его безразличие ко мне и к прошлому. Он сказал, что это всего лишь 4 года, а не 20 лет. Что штамп в паспорте и бумаги для него уже ничего не значат.
А ещё за 2 недели до отпуска я была любимой женой и его все устраивало. Мне бы конечно хотелось понять истинную причину таких транформаций.

Под все эти разговоры о том, как он, бедный, разочарован в вас, ни копейки не уступать, слышите?
Это приёмчик такой, чтобы вас ослабить - чтобы вы не боролись, впали в депрессию, стали себя обвинять, понимаете?

Понимаю, и ему это вполне удаётся. Сейчас я выведена из состояния равновесия. Я не могу ни то, что бороться за какие-то копейки (и более того, считаю это плохой затеей, так как сейчас он хотя бы вносит обязательные платежи. А если я попытаюсь что-то поделить, он может перестать и это делать, у него теперь другие первостепенные задачи и заботы ), я даже нормально решать бытовые вопросы не в силах.

Ведь чужого вам не нужно. И вы же профессионал. Верно?

Да, чужого не надо. Но и свое вернуть у меня уже не получится. Либо это затянется надолго и потребует много сил, а их сейчас у меня нет.

[Алло4ка]

Алла, расслабьтесь и подумайте - с каким животным у вас ассоциируется ваш муж? Может, и с разными - в начале отношений и сейчас?

Сначала это был лев. Важный, с чувством собственного достоинства, спокойный. Глава прайда. Сейчас он больше похож на волка. Хмурый, одинокий, показывающий свой оскал.

[Лариса_Т.]

Алла, вы пережили его первый уход. И восстанавливаться стали. Отчего же не переживете сейчас?

Нет сил и не видите перспектив вернуть, значит, может и стоит оставить как есть.
Но то, что он делает добровольно, он скорее всего делать очень скоро перестанет. Обвинит вас ещё в чем-то, договорится с собой. И перестанет.

Сейчас я все больше занимаюсь самокопанием, пытаюсь понять, где моя ошибка, что я делала не так, почему муж так изменил свое ко мне отношение. Конечно для меня было крайне неожиданным узнать, что он купил себе жилье, в то время как моё имущество теперь в залоге у банка. А незадолго до этого он обвинял меня в меркантильности и смешивал с грязью за мою попытку определить судьбу своего имущества.

Его безразличие ко мне и к прошлому. Он сказал, что это всего лишь 4 года, а не 20 лет. Что штамп в паспорте и бумаги для него уже ничего не значат.
А ещё за 2 недели до отпуска я была любимой женой и его все устраивало. Мне бы конечно хотелось понять истинную причину таких транформаций.

Алла, мой словесный потенциал исчерпан, я больше не могу вам помочь ничем в этом формате.
У нас переписка, а не живое общение, и в этом есть преимущество - можно периодически перечитывать написанное, в отличие от живого разговора.

Если вы хотите самокопаться, причем не в том направлении - я не могу вам помешать. Могу только уже последний раз повторить, что вы не рассмотрели человека, потому что очень сосредоточены на себе и потому что в людях, скорее всего поэтому тоже, не разбираетесь. И что вы влюбились в его галантность и влюблённость в вас, в его маску, а не в него самого.
Ваши низкая самоценность и перфекционизм безошибочно "выцепили" "прекрасного принца", который будет вас обвинять, использовать и принижать. И сейчас вы занииаетесь тем же, что он делает с вами - и выискиваете свою вину не там, где она есть - как иногда ключи ищут под фонарём, а не там, где потеряли.

Была ли у него влюблённость? Была. Увлечения со всеми бывают, и с холодными эгоистами, и с манипуляторами разного калибра. Но этот короткий период мало что значит. Человек всегда становится собой через какое-то время.
А вы только о ней, его влюблённости, и думаете. И считаете, что настоящий он был тогда, в период всплеска влюблённости. А потом, по вашей вине, якобы, изменился.
Я ничего не могу противопоставить этому вашему, по сути детскому, упрямству в желании искать свою вину в его "трансформации". (Детскому, потому что дети в определенном возрасте чувствуют себя центром мира, вокруг которого все вращается, и берут на себя вину за все, что вокруг них и с ними происходит).
Вы, как в плохо построенную печь, вбрасываете в этот поиск "как со мной могли искать поступить и где я виновата" без пользы для себя, свои и без того небольшие ресурсы, анализируете его обвинения...
И даже купленная им для себя любимого недвижимость не может вас отрезвить, открыть вам глаза.

Вы могли бы себе сказать - "я ошиблась в человеке, сильно. Это больно.. Я признаю свою ошибку - не рассмотрела, повелась на "картинку". Потом - и границы свои не защищала, и не ушла, сильно себя истощила. В этом всем есть моя вина, это моя ответственность. Но я потихоньку прощаю себя. Живу дальше с сыном, работаю, разбираюсь и ищу, как оградить себя от "граблей". И пресекать самокопания, доверившись тому, что вам говорят.
Не можете, наверно, или не хотите? Понимаю.

Если вы хотите разбираться не в себе, а в нем, в его мнимой трансформации, то есть полный ютуб и полные книжные полки. Ищите информацию о личностях с нарциссической структурой, пограничной структурой (бодерлайн), разбирайтесь. Может, это поможет вам.

Ну и регулярная терапия могла бы вам помогать, поддержит точно, а вот на изменения посущественней нужно будет время, если захотите продолжать.

[Алло4ка]

Лариса, спасибо за Вашу помощь и столько слов поддержки! Не думайте, что я не понимаю, о чем Вы мне пишите. Я не виню во всем только себя. Я скорее ищу причину, почему именно я выбрала такого мужчину, почему позволила так собой манипулировать. И на эти вопросы Вы мне тоже все написали.

Алла, вы пережили его первый уход. И восстанавливаться стали. Отчего же не переживете сейчас?

Переживу, просто мне нужно время. И я понимаю, что даже эти эмоциональные качели в моей ситуации - норма. Со временем данные эмоции утихнут.

Но то, что он делает добровольно, он скорее всего делать очень скоро перестанет. Обвинит вас ещё в чем-то, договорится с собой. И перестанет.

Я больше не питаю иллюзий относительно порядочности мужа, так как многие его поступки показали мне его с другой стороны. По этому сейчас постараюсь больше сосредоточиться на работе, чтоб создать "подушку" финансовой безопасности.

Вы могли бы себе сказать - "я ошиблась в человеке, сильно. Это больно.. Я признаю свою ошибку - не рассмотрела, повелась на "картинку". Потом - и границы свои не защищала, и не ушла, сильно себя истощила. В этом всем есть моя вина, это моя ответственность. Но я потихоньку прощаю себя. Живу дальше с сыном, работаю, разбираюсь и ищу, как оградить себя от "граблей". И пресекать самокопания, доверившись тому, что вам говорят.

Под самокопанием я и подразумевала желание разобраться в себе. Я признаю свою ошибку. И изучить информацию о нарциссических личностях лишним не будет, так как таких людей сейчас очень много и пускать их в свою жизнь я не хочу.

Ну и регулярная терапия могла бы вам помогать, поддержит точно, а вот на изменения посущественней нужно будет время, если захотите продолжать.

Конечно, считаю что продолжать просто необходимо. Чтоб не было "откатов к заводским настройкам". Думаю, что от регулярных очных консультаций хуже точно не будет.

[Лариса_Т.]

Алла, пожалуйста, перечитайте мой последний пост. И вспомните, и также посмотрите заново - вы действительно его восприняли чувствами тогда и воспринимаете сейчас как помогающий вам, поддерживающий вас?
Перечитайте, послушайте себя.
Это важно. Именно не с точки зрения информативности, а с точки зрения восприятия вашими чувствами.

[Алло4ка]

Здравствуйте, Лариса! Я поблагодарила Вас не за конкретный пост. А за всю Вашу работу со мной. Я действительно сделала ряд выводов и считаю, что больше не имею права тратить Ваше время.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алла!
Спасибо за ответ, теперь я поняла вас.
Простите меня, если задела, ранила вас, я была резка. Это было неправильно и нехорошо с моей стороны. К сожалению, я далеко не всегда бываю "на высоте".
Сейчас вы написали "Под самокопанием я и подразумевала желание разобраться в себе". А в предыдущем посте - "Сейчас я все больше занимаюсь самокопанием, пытаюсь понять, где моя ошибка, что я делала не так, почему муж так изменил свое ко мне отношение." - это имеет несколько другой смысл, и у меня возникло чувство нетерпения, бессилия, с которыми я не справилась должным образом.
Ещё раз, Алла, простите меня за излишне резкую форму высказывания. В письменном формате иногда мне, к сожалению, недостает терпения, сочувствия и участия.

[Алло4ка]

Здравствуйте, Лариса! Долгое время не решалась написать продолжение своей истории. Хотя я регулярно захожу на форум и читаю данный раздел. Недавно наткнулась на одно обращение (ситуация показалась мне схожей с моей) и поняла, что не хочу для себя такого будущего. По итогам нашей с Вами переписки я проанализировала свои отношения с мужем, а также полученную от Вас информацию, стала работать над собой, переключилась с мыслей о муже на себя, стала строить планы на будущее, откладывать подушку безопасности. Старалась больше внимания уделять сыну, занималась саморазвитием, съездила на обучение в другой город. Снова похудела и стала чувствовать себя увереннее и привлекательнее. В октябре муж предпринял попытку помириться, стал снова приезжатья, я не противилась этому, так как чувствовала себя способной отстоять свои интересы и границы, если это понадобиться. Он знал, что я не хочу развода. Мысли о разводе меня пугали (точнее, теперь я понимаю, что пугал меня статус разведенки и брошенки), и я решила дать нам ещё один шанс. Хватило супруга не на долго, через пару недель он снова психанул на пустом месте и уехал. Не понравилось ему, что на годовщину свадьбы я предложила сходить в театр. А "почему ради семьи я должен что-то делать?". В общем, спровоцировал скандал, со словами: ничего не меняется, ты ничего не поняла, не жди от меня никаких праздников. Уехал. Я даже не плакала больше, и ничего ему не писала, не звонила, ровно 2 недели, пока не поняла, что беременна... Для меня это стало настоящим шоком, так как за 4 года брака у нас не получалось стать родителями. Я не понимала, зачем Господь послал этого ребёнка именно сейчас, когда наша семья фактически развалилась. Может для того, что бы мы снова были вместе или как утешение мне. Ведь старший сын уже не нуждается во мне так сильно, как прежде. И, чувствуя приближение развода, я чувствовала свою некую ненужность. В общем, мыслей в голове было очень много. В итоге эту новость пришлось сообщить мужу письменно. Совсем не так мне хотелось, а муж категорически избегал общения. Воспринял все достаточно сухо, даже дерзко, мол: "ты думала я растаю?". Мною овладел страх, я не знала как все это вынести. Я растерялась, писала ему, чтоб не оставлял меня одну в этот период, что мне нужна его поддержка. У меня в тот момент земля ушла из-под ног. Вся уверенность рассеялась, я не знала как буду жить дальше, как все это устроить, как одной вырастить двоих детей, что я вообще могу дать этому ребёнку. В общем, меня накрыла жуткая депрессия, я постоянно плакала, анализы были плохими, дважды лежала в больнице. Постепенно супруг "сменил гнев на милость", стал заезжать снова. Затем вообще решил перебраться в наш город и развивать бизнес здесь. Про ребёнка сказал: вырастим, ответственности с себя не снимаю, помогать буду. В итоге живёт дома, последние полгода занят только бизнесом. Были и какие-то знаки внимания, пару раз даже говорил, что любит меня. Но близких отношений между нами нет. Живём по разным комнатам. Разговоры только касательно малыша. Непосредственно в подготовке к рождению ребёнка он участия практически не принимает (максимум прошу отвезти-привезти), финансово не помогает, хорошо, что мне удалось осенью отложить немного денег. Иногда он покупает продукты. Я пока тяну на себе все, но как только появится ребёнок, на пособия этого уже не смогу себе позволить. Была единственная надежда - на мужа, но уже понимаю, что на него тоже нельзя положиться. Наоборот, это он попросил меня взять очередной кредит на развитие бизнеса. С тем, чтоб у нашей семьи были деньги, пока он не разовьет бизнес. В общем, сейчас я чувствую себя связанной по рукам и ногам. Я понимаю, что вряд ли смогу жить с этим человеком дальше, так как он никогда не изменится. Эгоист до мозга костей, ему все всё должны. Поняла это, к сожалению, поздно. В начале я думала, что надо попытаться сохранить семью ради ребёнка. Сейчас иллюзий в отношении мужа я не испытываю, ни относительно его чувств ко мне, ни относительно его помощи в будущем. Недавно он просил меня решить вопрос, в котором я некомпетентна, и на мой отказ снова выдал кучу гадостей, чтоб я не обольщалась, что он тут вообще по другой причине и что давно мне все сказал. А ещё я узнала, что пока находилась в больнице он интересовался другими дамами на сайте знакомств. Не понятно, то ли замену искал, то ли любовницу приглядывал. Переписок не было, просто изучал ассортимент. Тут у меня окончательно сорвало все шоры. Я больше не верю его словам, про ценности, про верность и про то как он в одиночестве провел отпуск на море. Сейчас я испытываю не разочарование, а даже какую-то брезгливость к этому человеку. Понимаю, что развод неминуем, как жить с мужем дальше - не представляю...
Простите, что написала так много текста, в двух словах такого не расскажешь, хоть и история моя схожа со многими здесь. Для чего я все пишу? Во-первых: чтоб признаться Вам, Лариса, что Вы тогда в Ваших последних сообщениях были правы. Я вовремя не смогла признать свою ошибку, простить себя, искала причину его поведения в себе. По сути, это уже давно сформировавшаяся личность, и люди не меняются в таком возрасте. Дети ему не нужны, ни свои, ни тем более чужие. Во-вторых: До рождения ребёнка мне осталось чуть больше месяца, и сейчас все мои мысли только об этом, хлопот хватает и это меня отвлекает. Но я ужасно боюсь, что у меня не хватит моральных и физических сил. Я настолько себя истощила переживаниями за последние годы, что не понимаю, где мне брать силы, ресурсы на новорожденного? С первым ребенком мне здороворо помгли родители, но они тогда были на 15 лет моложе. Сейчас это глубокие пенсионеры. Я не хочу их обременять.
Третья причина: я не знаю, как и когда лучше поговорить с мужем о разводе. Что-то объяснять, пытаться разобраться в чувствах - я не вижу смысла. Просто понимаю, что не буду услышана. Да и что говорить-то, когда все и так понятно. Семьи у нас нет, а как только он встанет на ноги, так мы ему вообще будем не нужны. Как было летом с отпуском: "я это заслужил", "а ты что устала?". Понятно, что ни сейчас, ни в ближайшее время после родов разводиться с ним я не буду, на это просто нет сил и времени. Но других перспектив я не вижу. Мне хотелось бы понять, на какую помощь от него я могу рассчитывать. Обсудить с ним это спокойно. Хотя уже сейчас его слова с делами расходятся. Или же подобные разговоры лишние и надо скорее самой вставать на ноги, что бы не зависеть от него? Сейчас он понимает, что мне некуда деваться, поэтому я на многое закрываю глаза, терплю. Но дети быстро растут. Все это временно, надо только набраться сил.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алла!
Господь послал вам ребенка. Я более чем уверена, что вы со всем справитесь, и что этот малыш послан вам для счастья и радости, и для утешения.
Алла, то, что вам будет сложно, не значит, что вы не справитесь.
Только вам нужно поработать с вашими страхами, я вам могу в этом помогать. Много вашего ресурса уходит в страх и тревогу, это черная дыра. Тревожащийся человек тратит больше ресурса, чем землекоп.
Предполагаю, что вы можете еще тратить ресурс на сожаление о ваших прошлых переживаниях о муже. Так ли это?
Вы правда хотите именно сейчас тратить силы на развод? Вам бы нужно силы беречь, пусть себе развивает свой драгоценный бизнес, а там видно будет, как думаете?

На мужа не рассчитывайте, вообще постарайтесь о нем не думать. Будет помогать в чем-то - хорошо, спасибо ему. Не будет - а чему удивляться, вполне ожидаемо. Все. Не будете очаровываться - не разочаруетесь.

На что и/или на кого в жизни вы можете опираться? Сколько лет вашим родителям? Какие у вас отношения? Каково их состояние здоровья, как далеко от вас они живут? Что они говорят о будущем малыше?
Сколько лет вашему сыну? Как он относится к скорому появлению брата или сестры?
Есть ли у вас подруги, другие родственники?
Каково нынешнее состояние ваших финансов? Как вы устроены на работе, будут ли вас ждать из декрета?

Алла, а вы взяли кредит на очередное начинание вашего мужа или отказали?

Алла, чего конкретно вы боитесь? С чем вы можете не справиться?

[Алло4ка]

Здравствуйте, Лариса! Спасибо, что и в этот раз не оставили мой запрос без внимания. Хоть я и надеялась, что помощь на данном ресурсе мне больше не понадобится.

Предполагаю, что вы можете еще тратить ресурс на сожаление о ваших прошлых переживаниях о муже. Так ли это?

Как только я узнала о беременности, это действительно имело место быть. Я очень злилась на себя, что попала в такую ситуацию, что слишком поздно поняла истинное ко мне отношение. Потратила много сил и здоровья, двигаясь совершенно не в том направлении. Но я верующий человек, и то, что произошло со мной восприняла как дар, на который уже и не надеялась. Решила просто ситуацию отпустить, делать все, что от меня зависит, чтоб создать условия для малыша.

Вы правда хотите именно сейчас тратить силы на развод? Вам бы нужно силы беречь, пусть себе развивает свой драгоценный бизнес, а там видно будет, как думаете?

Нет, Лариса, сил и времени на это нет, я писала. Именно так думаю, пусть развивается, даст Бог, может начнет помогать материально. На помощь физическую с его стороны не рассчитываю, с его слов "в таком возрасте для себя рожают". Я мужа не дергаю, мы практически и не общаемся. Он живёт ровно так как сам хочет: хочет - приедет домой, не хочет - не приедет, вроде как на работе остался. После эпизода с сайтом знакомств мне как-то уже не интересно, где он и с кем. Я действительно верила в его порядочность, правильные ценности, но больше иллюзий не испытываю. Я молчу, в разговорах большого смысла не вижу. Супруг уже сказал, что здесь не из-за меня. Еще когда узнал о беременности, писал, что разводу быть, но позже. Просто понимаю, что к разговору мы все равно придем рано или поздно, и наверное бы лучше, чтоб это была его инициатива. Тем более, скоро мне совсем не до выяснения отношений будет.

На что и/или на кого в жизни вы можете опираться? Сколько лет вашим родителям? Какие у вас отношения? Каково их состояние здоровья, как далеко от вас они живут? Что они говорят о будущем малыше?

Единственное, чего мне не хватает сейчас - уверенности, что на кого-то можно опереться. Родителям по 66 лет, они не в том возрасте и состоянии, чтоб я могла на них сильно рассчитывать. Конечно они рады мне помогать, ждут малыша, готовятся. Лето я планирую провести у них, в частном доме на свежем воздухе, пока у сына каникулы. Ежегодно так делаю. Они не в курсе всех тонкостей моих отношений с мужем. Внешне мы все еще похожи на семью, он привозит, забирает, иногда заходит на чай. В общем, буду смотреть по обстоятельствам. В голове разные варианты развития событий есть, но надеюсь не придётся что-то менять кардинально.

Сколько лет вашему сыну? Как он относится к скорому появлению брата или сестры?

Сыну 14, новость эту он воспринял позитивно. Он мне помогает и по дому и с покупками для малыша. Но и от него много требовать я не хочу. Мне важнее, чтоб он хорошо учился, чтоб все силы сейчас направил на получение достойного образования.

Есть ли у вас подруги, другие родственники?

Есть одна близкая подруга, которая сама меньше года назад стала мамой. Она меня поддерживает, много советов даёт, так как я за 15 лет уже практически все забыла. Других родственником, с которыми были бы близкие и доверительные отношения у меня нет, у всех свои заботы.

Каково нынешнее состояние ваших финансов? Как вы устроены на работе

Финансы сильно ограничены, но все необходимое я приобрела сама. Думала, что даже с этим не справлюсь. Живу в режиме экономии. Не даю себе расслабиться, хотя по началу, когда муж вернулся, немного выдохнула. На работе все официально, но руководящую должность я занимала недолго и на неё вернуться не смогу, так как она тоже была временная. На постоянной же должности доход почти в половину ниже. Для нашего города довольно скромный. Думаю, что придётся искать другой вариант заработка в дальнейшем.

Алла, а вы взяли кредит на очередное начинание вашего мужа или отказали?

Кредит взяла, он был не на начинание, а на обеспечение текущих платежей. У меня не было выбора. Муж нарисовал мне не самые радостные жизненные перспективы, если я его не возьму. Вплоть до банкротства.

Алла, чего конкретно вы боитесь? С чем вы можете не справиться?

Вспоминая предыдущий опыт деторождения , я очень боюсь, что у меня просто не будет сил, чтоб обеспечить ребенку необходимый уход и заботу. Что буду нервная. Я очень уставала с первым ребенком, иногда была на грани нервного срыва. Родители пришли на помощь, но не сразу. Поначалу думали, что я сама со всем справлюсь. Мне был 21 год, было намного легче. Молодость) Сейчас я уже нахожусь в каком-то эмоциональном ступоре. Некоторые эмоции я просто запретила себе, опасаясь, что это навредит малышу. Изменится ли это после родов - не знаю. Действительно хочется испытывать и радость и счастье, а не впасть в послеродовую депрессию. Обидно, что муж так поступил с отпуском, я давно мечтала немного пепезагрузиться. Это бы дало мне сил. Также меня беспокоит финансовая сторона вопроса. На пособия с работы я практически ничего не смогу позволить, и без материальной помощи мужа точно не справлюсь. Сейчас он мне не может нечего предложить.
Вот, снова много текста получилось, но уже какая-то картинка проясняется. Надеюсь, что ответила на все вопросы.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алла.

Спасибо, что и в этот раз не оставили мой запрос без внимания.

Пожалуйста, иначе разве могло быть.

Хоть я и надеялась, что помощь на данном ресурсе мне больше не понадобится.

Алла, мне кажется вам тяжело просить о помощи. Это и прямо звучит, и сильно чувствуется в ваших постах. Так ли это?
Я вижу в этом одну из причин вашего нынешнего состояния, в частности, страха не справиться с малышом.

Вспоминая предыдущий опыт деторождения , я очень боюсь, что у меня просто не будет сил, чтоб обеспечить ребенку необходимый уход и заботу.

Но ваш сын вырос, вы же как-то справились тогда? Другое дело, что у вас есть представление о том, как вы ДОЛЖНЫ и ХОТИТЕ справляться. И это предстааление вас истощаеь, т.к. ему сложно соответствовать.

Что буду нервная. Я очень уставала с первым ребенком, иногда была на грани нервного срыва. Родители пришли на помощь, но не сразу. Поначалу думали, что я сама со всем справлюсь.

Отчего они так думали? Вы молчали, не просили помощи. И довели себя до грани нервного срыва?

Мне был 21 год, было намного легче. Молодость)

Вы сейчас старше, умнее, опытнее. Откуда уверенность, что тогда было легче, а сейчас будет труднее? Отчего не наоборот? Не накручиваете ли вы себя?

Сейчас я уже нахожусь в каком-то эмоциональном ступоре. Некоторые эмоции я просто запретила себе, опасаясь, что это навредит малышу.

Как это? Что значит - запретили эмоции? Как вы это делаете - как запрещаете себе и какие эмоции?
Может это вас истощает тоже - давит изнутри? Эмоции ведь никуда не деваются. Они остаются внутри, если их блокировать, а не проживать.

Изменится ли это после родов - не знаю.

Родите и посмОтрите. Жизнь покажет. Вы много загадываете и изводите себя тревогой о будущем.

Действительно хочется испытывать и радость и счастье, а не впасть в послеродовую депрессию.

Конесно, хочется. Я понимаю вас. Но себя нельзя заставить радоваться, радость есть значит есть, а нет значит нет. У вас пока побеждают другие чувства.
А послеродовая депрессия это клинический диагноз, здесь хоть бойся, хоть не хоти, а он от вас не зависит. Булет - булете лечить, вот и все. И с чего вы решили, что она у вас будет?

С вами происходит скорее другое, на мой взгляд - вы слишком много думаете о том, что вам хочется и не хотите иметь дело с реальностью.
Я не вижу в вашей реальности чего-то катострофического. Просто она не сооответствует вашим желаниям, картине полной семьи, где муж обеспечивает и помогает, картине вас и пр.

Обидно, что муж так поступил с отпуском, я давно мечтала немного перезагрузиться. Это бы дало мне сил.

Да, обидно, конечно. Очень. Понимаю вас. Очень жаль, что вы давно не отдыхали и так и не успели.
Вы много, часто думаете о своей обиде, несостоявшемся отпуске?
Алла, ведь могли бы давать себе отдых сейчас, Каждый день. Вы даете?
У вас бывают моменты расслабления, отдыха, когда страхи и тревоги отпускают вас?

Также меня беспокоит финансовая сторона вопроса. На пособия с работы я практически ничего не смогу позволить, и без материальной помощи мужа точно не справлюсь. Сейчас он мне не может нечего предложить.

Для малыша вы все подготовили. На что вам нужны средства на ближайшее время, чего именно вы не сможете себе позволить?
Впереди лето в родительском доме. У родителей не найдется чем вас и старшего сына накормить?

Отчего вы опасаетесь, что будете нервной?
По каким причинам вы будете нервной?

без материальной помощи мужа точно не справлюсь.

Что с вами и ребенком произойдет без материальной помощи мужа? Как вы будете жить?

Посмотрите еще ЛС

[Алло4ка]

Здравствуйте, Лариса! Простите, что сразу не ответила.

Алла, мне кажется вам тяжело просить о помощи. Это и прямо звучит, и сильно чувствуется в ваших постах. Так ли это?

Скорее это касается каких-то личных проблем и просьб. Например, материнских обязанностей и т.п. Я не просила родителей о помощи, они тогда работали, а я целыми днями вдвоём с сыном была. Он меня не отпускал ни на секундочку. Накопилась усталость. Со временем они поняли, что я выдыхаюсь и стали давать мне возможность побыть одной немного, отдохнуть, спокойно поесть. В нормальной семье каждый из супругов взаимозаменяем. Но в целом я привыкла сама отвечать за свои поступки и решения. Мужа вообще просить о чем-то сложно, так как реакция у него всегда сначала негативная. И именно её я чаще всего опасаюсь. Самой проще. До недавнего времени он говорил: это же не болезнь, веди себя как здоровый человек (поднятие сумок, утомляемость и т.п.). А на чужие проблемы он реагирует иначе: "я решу этот вопрос" и т.п. Это ужасно обидно. Вообще сейчас удивляюсь, куда я раньше смотрела, почему не поняла все его истинные чувства ко мне.

Откуда уверенность, что тогда было легче, а сейчас будет труднее? Отчего не наоборот? Не накручиваете ли вы себя?

Возможно и накручиваю...Да и дети все разные. В части опыта, признаюсь, я уже многое позабыла. Все-таки много лет прошло. С сыном было много переживаний, иногда чувствовала себя совсем беспомощной, руки опускались. Так рядом не хватало крепкого плеча.

Просто она не сооответствует вашим желаниям, картине полной семьи, где муж обеспечивает и помогает, картине вас и пр.

Выходя замуж второй раз я конечно надеялась прожить этот опыт полноценной семьи и воспитания ребёнка.

Вы много, часто думаете о своей обиде, несостоявшемся отпуске?
Алла, ведь могли бы давать себе отдых сейчас, Каждый день. Вы даете?
У вас бывают моменты расслабления, отдыха, когда страхи и тревоги отпускают вас?

Да, обида на мужа у меня до сих пор есть. Мы так и не смогли поговорить на эту тему, сначала вроде была попытка примирения, потом он уехал, но вернулся не из-за меня...то есть предъявлять ему претензии за отпуск больше не имело смысла. Но он периодически что-то вспоминал, рассказывал. Мне от этого было ещё обиднее. Зачем рассказывать мне о том, что можно было просто показать. Он искренне уверен в том, что не сделал ничего плохого, что позволил себе отдых и заслужил его, а почему я не поехала - моя проблема. Я поставила его перед выбором и он его сделал, поехав без меня.
Да, сейчас я конечно отдыхаю, на таком сроке особо не посуетишься, утомляемость быстрая. Конечно, надо радоваться тому, что есть. Но до брака я спокойно могла позволить путешествовать с сыном 2 раза в год, сменить обстановку и "отключить" голову.

Что значит - запретили эмоции? Как вы это делаете - как запрещаете себе и какие эмоции?
Может это вас истощает тоже - давит изнутри? Эмоции ведь никуда не деваются. Они остаются внутри, если их блокировать, а не проживать.

На фоне беременности многие вещи я воспринимаю слишком близко к сердцу, могу расплакаться от грубого слова или какой-то поступок может меня задеть. Сама стараюсь сглаживть все "углы", чтоб дома не было ругани. Но это не всегда получается, и когда я чувствую, что слезы подступают, стараюсь как можно быстрее успокоиться, переключиться, не думать о том, что их вызвало. Например, когда я узнала про его визит на сайт, я не стала это с ним обсуждать. Просто не вижу смысла, так как заранее знаю его ответ: "я тут не из-за тебя, какие могут быть претензии" или вообще это все плод моего воображения. А тем временем обиды все копятся. В глубине души я все-таки ещё жду откровенного разговора, но его может и не случиться, мы просто расстанемся, каждый останется при своих мыслях. Это я тоже считаю не правильным, так как должны же мы оба понять свои ошибки в отношениях, вынести опыт на будущее.

На что вам нужны средства на ближайшее время, чего именно вы не сможете себе позволить?
Впереди лето в родительском доме. У родителей не найдется чем вас и старшего сына накормить?

Думаю, пока будем жить у родителей текущих трат особо не будет. Только "расходники" на малыша (уходовые средства и т.п ). Но лето быстро заканчивается. Пособий будет хватать только на еду. Не хотелось бы доходить до того, чтоб пришлось подавать в суд на алименты, а решить все добровольно.

Отчего вы опасаетесь, что будете нервной?
По каким причинам вы будете нервной?

От переживаний, усталости, накопленных обид.