Не могу простить

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Евгения.
Я прочитала ваш ответ. Рада, что вы в строю.)
Мне нужно время, чтобы подумать и написать ответ вам, пока не получается.
Подождите, пожалуйста, я вам обязательно позже отвечу.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Евгения!

Я прочитала это, но т.к. не было вопроса, я не ответила. Если поразмышлять над этим, то я, естественно, понимаю, что начни я делать что-то через "не хочу", но то, что хотелось бы моему мужу, то многое могло бы измениться со стороны мужа. Но я не уверена, что мои чувства могут появиться в этой ситуации.

Я тоже не уверена, я просто знаю, что так может быть и что так бывает. Но выбор исключительно ваш - пробовать или нет.

А также понимаю, что через «не хочу» это не будет выглядеть естественным

.
А скандалить и ссориться - это для вас, получается, естественно? Все новое, неосвоенное поначалу выглядит неестественно, ну и что?
То есть вы за естественность и за то, чтобы делать только то, что вам хочется?
Первое.
Отчего вы тогда мужу отказываете в таком праве? Хочет - поздравляет, не хочет - может не поздравлять, не хочет - может вас с работы не встречать и пр. Хочет поздравить- поздравляет таким образом, как хочет он, а не таким, как хотите вы или как поздравили кого-то другого из ваших знакомых .
Вы себе даете право делать то, что хочется, а мужу предоставляете обязанность делать то, что хотите и ожидаете вы, ещё и угадывать это?
Второе.
Естественность - это по сути избавление себя от всякого напряжения, потакание исключительно своим сиюминутным желаниям и потребностям. Естественно - есть руками, не вилкой с ножом. Естественно - продолжать сидеть в транспорте, когда заходит старик или инвалид, ведь вставать же не хочется. Естественнее предаваться лени, чем работать, особенно если есть что поесть. Можно долго продолжать.
Цивилизованный, культурный человек появился в результате напряжения, усилий, высокого искусства, т.е. по сути преодоления своего "естественного". Над естественным индивидом возвышается социальный индивид, а над социальным - культурный индивид.

Хотя надо попробовать. Но я почему-то откладываю это на "потом" постоянно, мне всегда кажется, что я не готова переступать через свое не хочу, а хочется просто захотеть это делать. Но я опять же понимаю, что из ничего желание не появится, нужно работать над этим.

На свои желания вы повлиять не можете. Никто не может. Желание рождается само, как над их появлением работать - мне неизвестно. Они могут прийти в процессе работы над собой, собственных изменений - это да.
А вот обрабатывать свои желания своим сознанием, размышлять над ними, думать, насколько они достижимы и реальны - это вы можете. Влиять на свое поведение - вы тоже можете. И принимать решения, предпринимать усилия - тоже можете.

Т.е. получается, что я настоящий эгоист: я хочу что-то получить, что хочу я, но сама делать и давать ничего просто так не хочу.

Может, и так. Получается, как минимум, что в отношении мужа вы ведёте себя и относитесь к нему эгоистично.
С родителями вы, насколько я поняла, не ведёте себя эгоистично.

Лариса, у меня есть ожидания и к детям. Хотя часто я слышу, что родители хотят, чтобы дети стали тем, кем не смогли стать родители. У нас нет такого, мы с мужем не занимались или не мечтали заниматься чем-то, чего у нас не получилось. Но мне всегда хотелось от старшего, каких-то достижений в школе, не отличной учебы даже, а просто, чтобы участвовал где-то, получал грамоты. Со спортом он не дружит, хоть мы и пытались куда-то ходить, но спорт не его стихия. В общем если не углубляться подробно в родительско-детские отношения, то я признаю, что я ожидаю от своих детей чего-то. И тут мои ожидания тоже связаны с получением мной определенных эмоций, например, гордости за получение 1 места, или выступления на концерте.

Наверно очень мало родителей ничего не хотят от своих детей. В детей вкладывают усилия, детьми хочется гордиться, в конце концов, достижения детей могут радовать и их самих тоже, и поднимать их самоценность.
Важно, чего хотят при этом ваши дети, что чувствуют в этих случаях, и насколько вас их чувства интересуют, насколько ваша любовь и принятие их зависит от их успехов.
Если родители руководствуются исключительно эгоистическими мотивами, т.е. не учитывают желаний ребёнка, то ребёнок может вырасти человеком, который либо угождает другим без надобности, либо, наоборот, не считается с другими людьми.

Лариса, Вы пишете о смене подхода к ожиданиям. Я бы с радостью, но как это сделать не знаю. Последние дни были ссоры, и я понимаю, что это опять из-за моих ожиданий. Я что-то спрашиваю или предлагаю мужу, сама для себя придумываю ответ, а он отвечает не так. И я сразу грублю, и внутри себя бешусь. Это уже, честно говоря, надоело и мне и ему. Я как будто рисую для себя идеального человека, а муж ему не соответствует и бесит этим меня.

Евгения, но ваш муж живой человек, а не придуманный вами и не идеальный! Мужа в этот момент, когда вы с ним говорите, вообще для вас как будто не существует. Существуете вы, ваши желания и ожидания, и ваша немедленная реакция - чувство злости и импульс нагрубить, порождаемый этим чувством.
Но в таком подходе и поведении мало нормального для взрослого, зрелого человека.
Так ведут себя истеричные дети - видят конфету, требуют её от мамы и падают на пол и с криками в случае отказа.
Более того, если посмотреть на ваше бешенство из-за "неугадывания" вашим мужем того, как он должен отреагировать, то это - о первом годе жизни ребёнка. Грудной ребёнок не может выразить и высказать то, что его беспокоит, и мама должна постоянно к нему прислушиваться, в попытке угадать, чего ребёнку недостает и что его беспокоит, и удовлетворить его потребность, а если не угадывает, ребёнок злится, и тогда мама пробует что-то другое...
Но супруги - это не дети и родители, у них нет таких обязательств друг перед другом. И отношения супругов строятся иначе. И диалог должен присутствовать.

Если вы согласитесь с избыточностью ваших требований, захотите пробовать иначе, можно делать (это схема) примерно вот что:
Прежде, чем подойти к мужу и спросить или предложить что-то, вы:
1) смотрите внутрь себя, замечаете свои желания и ожидания;
2) напоминаете себе, что вы идёте к другому человеку, с целью диалога, и у этого человека могут быть свои желания и ожидания;
После ответа мужа:
3) у вас, возможно, возникнет все равно недовольство, злость. И одновременно- импульс выразить эти чувства. Но вы имеете выбор- выражать эти чувства мужу или нет. Вы их можете сдержать при муже.
Автор ваших ожиданий и вашего подхода - не муж. Муж не виноват в том, что он такой, какой есть, а не заготовка для буратино или робот с заранее настроенной программой. А значит, вашу злость и бешенство можно не выражать ему, а переживать их как-то иначе - дистанцированием, диалогом с собой, удовлетворением ваших желаний иным способом ;
4) выслушав мужа, вы можете искать вместе то, что подходит и вам, и ему.
Евгения, возможно, вы уже довели себя до такого состояния, что не в состоянии (простите за тавтологию) этот импульс сдержать. Возможно, вам нужно уже попить лекарства, чтобы привести в порядок нервную систему, а над вашими установками работать параллельно.
Что касается "с радостью" - это все непросто. Но если будете видеть маленькие результаты - они смогут вас радовать.

- Я бы для этого начала говорить с вами о том, что делать с вашим сожалением о прошлом, как с ним обходиться. И ещё искать, откуда взялись такие ваши ожидания, например, и почему они у вас есть.

- Давайте поговорим. Я, например, не понимаю, откуда идут корни моих ожиданий. Хотя мне кажется все чего-то хотят от других и это нормально. Как можно жить и не ждать от мужа действий и поступков? Тем более я никогда не требовала и не ждала от него невозможного. Ждать поздравление от мужа на 30-летие, разве это много? А в итоге я осталась тогда без цветов даже, не говоря о подарках. Уже 7 лет прошло, а я помню это.

Сначала о чувстве сожаления. Это чувство нужно видеть и принимать. И нужно горевать о прошлом и о несбывшемся. Каждому человеку есть о чем сожалеть. Ни у кого из живущих на земле не сбывается все, о чем он мечтал именно так, как мечтал. Но прошлое не вернуть. Это разговор с собой вроде: " Мне жаль, что не сбылись мои мечты ( называете), мне так жаль, что годы не вернуть, мне жаль, что жизнь не переписать заново...". Может захотеться плакать, и тогда нужно плакать. Пока не наплачетесь, пока не отгорюете, пока прошлое не отпустите и не оставите в прошлом.
Отгоревав, человек может отпустить прошлое, может думать о настоящем и будущем.

Теперь о том, что все чего-то хотят от других. Во-первых, не все. Во-вторых, те, кто хочет, по-разному обходятся со своим желаниями. Далеко не все занимают позицию требования, буквально занимаются вымогательством желаемого...

Как можно не ждать от мужа действий и поступков? Наверно, интересоваться мужем, узнавать его. Знать, на что муж способен, а на что нет. Интересоваться, чего муж хочет, а чего не хочет. Любить и принимать живого человека, с его сильными и слабыми сторонами. И прощать его просчёты, если уж они произошли. Тогда есть шанс на 40- 50- летие получить то поздравление, которое понравится больше. Давать что-то мужу. Сознавать и собственную неидеальность. И в конце концов - мочь и примириться, если чего-то не получили.
Если есть ожидания - попросить. Не делает - подумать, почему. Спросить, почему, может, ответит. Может, ожиданий и просьб слишком много, что другому от них дышать нечем? А может, я веду себя так , что не вызываю у мужа желания делать что-то для меня? Может, ещё почему-то.

У вас ведь ещё как получилось. Если бы вы вышли замуж, хорошо узнав человека, много общаясь - а в браке он внезапно изменился. Можно было бы говорить о разочаровании. Но ведь у вас не так. Ваши ожидания берутся из ваших представлений. А откуда представления - это уже нужно искать. Из семьи, жизни, литературы реалистической или сказок, например.
Хотя как бы ни знал другого до свадьбы, моменты разочарований при лучшем узнавании другого - неизбежны.

Нужно посмотреть на отношения в вашей родительской семье, чаще всего корни именно там. Может, ваши родители общались друг с другом с таких позиций- требования и переделывания другого "под себя".
Подумайте, посмотрите.

Без мужа мне точно будет сложнее, я это понимаю. Но в момент ссор хочу, чтоб мы развелись, так сильно злюсь. Потом отхожу, уже так сильно не раздражаюсь, но все равно что-то не устраивает, хочется что бы было по-другому, поэтому жду чего-то. Радостей нет ни с ним, и без него не будет точно. По крайней мере я не вижу свою жизнь после развода кардинально изменившуюся. Иногда я думаю, что вдруг тогда начну «отрываться» на детях, раз мужа не будет рядом. Сложный я человек все таки.

Шанс, что вы станете отрываться на детях, очень велик, на самом деле. Хорошо, что вы об этом думаете и это предполагаете.
Если вы признАете несправедливость вашей злости, завышенность ваших требований и ожиданий, можно будет искать, что с вашей злостью делать, как с ней справляться. Ну и если будут находиться и осознаваться причины, это тоже может помогать вам отпускать вашу злость.

А насчет прикосновений вроде бы ничего такого нет. Если вспомнить отношения до мужа, то я испытывала какую-то неловкость от объятий, нежностей. Первой не могла решиться на это. Объятия и поцелуи даже с подругами, мне также неловки. Поэтому я не делаю того, чего не хочу. Я не нуждаюсь особо в них сама, и, наверное, поэтому не даю окружающим.
Вот вчера муж с детьми приехали из деревни, не виделись всего день. Я их встретила просто словами. А муж сказал:«Хоть бы обняла!» А я и не думала об этом, ну как-то не умею я это проявлять, да и во мне этого желания даже не возникает. Причем я ранее Вам писала, что мама у меня другая, поэтому я видела пример проявления чувств и нежностей, т.е. причина не в том, что мне негде было этому научиться.

Это может быть непросто обнаружить. Может быть, у вас была какая-то травма.
К мужу у вас много претензий, понятно.
Но обычно, если к человеку, например, к ребёнку, есть тёплые чувства, любовь, нежность, то желание его обнимать, гладить и пр. - возникает естественно. Вы проявляете телесную ласку к детям?

И еще хочу написать пару слов про отпуск. Отдыхали на море, вроде бы другая обстановка, быт минимизирован, но ругались каждый день. Это уже ненормально. Даже там все было не так. И честно говоря, скучновато мне с моим мужем, не получаю я от него тот спектр эмоций, который мне необходим.

Да, понимаю, ведь у вас конфликты не из-за быта.
Евгения, я не исключаю, что вы ошиблись в выборе мужа и где-то есть мужчина, с которым вы будете совсем другой - вам с ним будет не скучно. Ну не подходят люди друг другу - хоть застрелись. Или - ну не любите вы своего мужа, а вот любили бы, то... А с другим будет- не по хорошему мил, а по миру хорош. История такой метаморфозы хорошо показана в замечательном фильме "Экипаж".
Но 1) проверить это можно только жизнью. И 2) у вас может быть случай из серии "так её никто не удовлетворяет".

Что вижу я из ваших рассказов о вас. Это то, что скука является чуть ли не вашим ведущим чувством. И вашу установку, что развеивать вашу скуку должен муж, возможно, ещё дети. Вы возложили на него эту обязанность, которую он на себя не брал. В вашем представлении нет других источников для положительных эмоций - делать вам хорошо обязаны другие люди. Потому что заполнять свою внутреннюю пустоту, справляться со своей скукой вы не умеете, для вас само собой разумеется, что вас муж должен "развлекать", а если он этого не делает, вы злитесь. И при этом сами же с ним часто испытываете скуку и уходите от него. Но повседневная жизнь - это просто жизнь, а не вечный праздник с разнообразным спектром эмоций от супруга. И вопрос здесь в умении её просто проживать, находить удовлетворение и радость в обычных повседневных вещах, имея собственные увлечения и интересы.
И получается, к сожалению, что у вас доходит до агрессии и самого настоящего насилия над другим человеком, до деструктивного поведения - ведь муж просит вас этого не делать, а вы продолжаете:

Лариса, я правда развлекаю себя, когда достаю мужа. Вот он лежит, внимание не обращает, я могу подбежать ущипнуть, пощекотать. Если он просит этого не делать, меня это заводит еще больше, и я делаю назло. Потом он злой, а я хоть как-то себя развлекла. Странные отношения, если почитать... Но это правда от скуки. Потому что мы часто сами по себе, а мне это надоедает.

Я понимаю, что вы не очень контролируете свои импульсы в эти моменты. Но что вы получаете хорошего в результате, кроме так называемого "негативного наслаждения"...
Может, вам хорошо после таких вот развлечений, я не знаю этого, подумайте сами.
И кто, кроме вас, может осознать эту вашу деструктивность принять решение что-то делать с ней...

Евгения, простите, если чем-то задела или обидела вас. Я этого не хотела, ни в коем случае. Я понимаю, что вам очень нелегко, и искренне вам сочувствую.

[Krevetka]

Здравствуйте, Лариса. Несколько раз перечитывала Ваше сообщение, обдумывала. Вы во всем правы. И в утверждениях и в вопросах, на которые я даю ответы сама себе. И я сама все это понимаю. Понимаю, что сейчас сама рушу свою жизнь, свою личность. И ничего не могу поделать. Ну не могу я взять, и стать нормальным человеком без претензий, без скандалов. Не могу именно для этого мужчины. Меня это всё уже съедает изнутри.
С мужем ссоры каждый день. И сегодня по дороге на работу мы орали и решили, что он уедет. Точнее я сказала: «Вали», хотя мы часто об этом говорим, но никак не дойдем до финала. Почему-то мне проще так, чем жить нормально, и работать над собой. Да, мне будет плохо, да я буду грызть себя, что так ничего и не сделала. Но я и не хочу этого делать, как писала ранее, и сейчас иду на поводу своих эгоистичных желаний, хотя на кону семья, дети, живущие в полной семье.
Но не люблю я мужа, уже долгое время не люблю, и не уверена, что любила. И какой бы он хороший не был, не хочу с ним быть, как с мужчиной. Я и в интимном плане не хочу его много лет. А после измены ощущение, что в постели нас трое, а я в постоянном сравнении, потому что он у меня был один, а у него я не одна и до брака и в браке.
Поэтому, учитывая все пункты, я все таки постараюсь перебороть себя, и разойтись. Жалко только детей, особенно младшего, он очень привязан к отцу. Ну и в принципе жалко, потому что мой муж действительно хороший человек, муж и папа. И мне в быту с ним комфортно, как я уже тоже писала ранее. Просто ему не повезло жить с такой мигерой, как я, от этого он и налево пошел в свое время. И я думаю, попади он к хорошей женщине, и он и она были бы счастливы.
Лариса, я Вас прошу помочь мне выйти на путь развода без нервов, оглядки назад, и жалости: «А может все таки не стОит»? Я уверена, что стОит, и пора заканчивать мучить и его и себя.
Спасибо, что выслушали. И прошу прощения, что повернула свою тему в другое русло.

[Krevetka]

Знаете, Лариса, вот сейчас муж играет с сыном, с меня спала злость утренняя. И уже не так хочется разводиться. Хотя вечером после работы опять говорили на эту тему, и опять я подтвердила ему это решение, хотя он говорит, что не хочет уходить от нас и ему нужно всего лишь, чтобы я поменяла свое отношение к нему (речь не о любви, а просто больше уважения, терпения и принятия). Я так запуталась. Живу эмоциями и ими же принимаю решения. Хотя головой понимаю, что развод нас спасёт от этой пресной семейной жизни без чувств и с вечными ссорами. И так тяжело рушить жизнь с не самым плохим мужчиной на свете, не смотря на ту грязь, что была между нами и частично продолжается до сих пор...

[Лариса_Т.]

Евгения, здравствуйте!
А что случилось вчера утром, отчего злость на вас напала?

Но не люблю я мужа, уже долгое время не люблю, и не уверена, что любила. И какой бы он хороший не был, не хочу с ним быть, как с мужчиной. Я и в интимном плане не хочу его много лет. А после измены ощущение, что в постели нас трое, а я в постоянном сравнении, потому что он у меня был один, а у него я не одна и до брака и в браке.

Когда вы успокаиваетесь, что вы думаете о написанном выше?
Я верно понимаю, что вы перестали желать мужа ещё до его измены, а потом все ещё сильно ухудшилось?
И ревность вас мучает - и к той, что была в браке, и к тем, что до брака? Хочется "поквитаться"?

В моменты злости или тоски- лучше развестись и будь что будет, чем жить пресной интимной жизнью с нежеланным мужем? А потом вы думаете о детях, о хороших качествах мужа - и кажется, что можно потерпеть, рушить не стоит?

Вы злитесь на мужа за то, что его интимная жизнь была богаче, разнообразней, если можно так выразиться?
Евгения, нельзя не почувствовать такие вещи - вы для мужа сейчас желанны как женщина?

Евгения, такой ещё вопрос. Я знаю, что вы порядочны и никаких шагов себе не позволяли и не позволили бы, будучи в браке. Но если говорить об эмоциях, чувствах - были ли у вас вспышки симпатии, интереса, влечения к кому-то за годы брака?

[Krevetka]

Здравствуйте, Лариса!

А что случилось вчера утром, отчего злость на вас напала?

Да просто ругались, он говорил, что надоело, я говорила Ну и вали. Я вообще стала позволять много гадостей говорить. Сама ситуация меня злит, и я его прям ненавижу в такие моменты. Я даже ему сказала, что был бы рядом суд и документы, прям из машины бы туда пошла, насколько хотелось развестись. Но ничего криминального не было, мы просто так часто разгоняемся в ссорах, заводит с полпинка, меня особенно. И остановится я не могу. Я даже замечаю, что говорю то, чего не хочу, лишь бы задеть или показать свое равнодушие.

Когда вы успокаиваетесь, что вы думаете о написанном выше?
Я верно понимаю, что вы перестали желать мужа ещё до его измены, а потом все ещё сильно ухудшилось?
И ревность вас мучает - и к той, что была в браке, и к тем, что до брака? Хочется "поквитаться"?

После того, как я успокаиваюсь, я просто уже не хочу разводиться, мне жалко терять то, что имею. Но в интимном плане все на одном уровне. Влечение прошло еще до измены, все верно. Ревности к прошлому нет. Только злость на то, что изменил в браке, точнее не был честен и не ушел от меня. А про прошлые его связи я упомянула не потому что есть ревность, а просто чтобы было понимание, что у него были женщины до меня. Ему был 21 год, когда мы начали встречаться.
Поквитаться не хочется. Возможно после измены я этого хотела, чтобы он почувствовал, как это больно, но только на словах, на деле вряд ли сделала бы.

В такие моменты злости или тоски- лучше развестись и будь что будет, чем жить пресной интимной жизнью с нежеланным мужем? А потом вы думаете о детях, о хороших качествах мужа - и кажется, что можно потерпеть, рушить не стоит?

Именно так. Но я не из тех, кто будет жить только ради детей. Все таки муж мне дорог и близок сам по себе, не только как отец детей. Хотя иногда кажется, что как брат, друг. Эти мысли мне страшны, хотя я и ему это озвучивала. Но он воспринимает это спокойно почему-то.
Вот а мне не хватает именно чувств к нему, как к мужчине.

Вы злитесь на мужа за то, что его интимная жизнь была богаче, разнообразней, если можно так выразиться?
Евгения, нельзя не почувствовать такие вещи - вы для мужа сейчас желанны как женщина?

Не злюсь совершенно, потому что не начинать рано половую жизнь, это был мой осознанный выбор, хотя я могла бы это сделать. Серьезных отношений до мужа не было, а спать с парнями, с которыми даже были поцелуи, я не была готова в 16-18 лет. Хотя желающие были.
Лариса, да я желанна для мужа и это точно. Но нежелание с моей стороны и порождает проблемы в интимной жизни.

Евгения, такой ещё вопрос. Я знаю, что вы порядочны и никаких шагов себе не позволяли и не позволили бы, будучи в браке. Но если говорить об эмоциях, чувствах - были ли у вас вспышки симпатии, интереса, влечения к кому-то за годы брака?

Были. Например в гостях в компании. Это просто из последнего, что помню. А так мне мог понравиться человек, но на следующий день это забывалось. А в сам вечер могли быть определенные эмоции. Сказать, что были долгие эмоции, то нет.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Евгения!

Да просто ругались, он говорил, что надоело, я говорила Ну и вали. Я вообще стала позволять много гадостей говорить. Сама ситуация меня злит, и я его прям ненавижу в такие моменты. Я даже ему сказала, что был бы рядом суд и документы, прям из машины бы туда пошла, насколько хотелось развестись. Но ничего криминального не было, мы просто так часто разгоняемся в ссорах, заводит с полпинка, меня особенно. И остановится я не могу. Я даже замечаю, что говорю то, чего не хочу, лишь бы задеть или показать свое равнодушие.

Евгения, я понимаю...
Не знаю, помогаете ли вы себе, пьете ли что-то. Вам нужно бы пить хоть что-то, травы или препараты на травах для успокоения, поддержки нервной системы. Проблему это не решит, престать ссориться вряд ли поможет, т.к. доя успокоения вам нужно разрешение проблемы, но на физическом уровне немного поддержит вашу нервную систему, она же вам ещё пригодится в жизни.

В спокойном состоянии вы чувствуете:

Все таки муж мне дорог и близок сам по себе, не только как отец детей.

После того, как я успокаиваюсь, я просто уже не хочу разводиться, мне жалко терять то, что имею.

В моменты приступов злости:

Но не люблю я мужа, уже долгое время не люблю, и не уверена, что любила. И какой бы он хороший не был, не хочу с ним быть, как с мужчиной. Я и в интимном плане не хочу его много лет.

И вот:

Лариса, я Вас прошу помочь мне выйти на путь развода без нервов, оглядки назад, и жалости: «А может все таки не стОит»? Я уверена, что стОит, и пора заканчивать мучить и его и себя.

Евгения, я вам выше писала о горевании, об обхождении с чувством сожаления.
Я вам хочу сказать, что вы пытаетесь поставить перед собой и передо мной невыполнимую задачу - сделать выбор без чувства сожаления. Почему невыполнимую? Потому что у вас есть ощущение ценности вашего мужа и преимущества в жизни с ним. Поэтому в случае развода у вас, вполне вероятно, даже скорее всего будет сожаление - о том хорошем, что было. И это сожаление придётся переживать и пережить. Если мы с вами займёмся обесцениванием вашего мужа, это же будет самообман. И у вас дети.
Вы можете сделать сознательный выбор уйти, взяв на себя риски, будучи готовой пережить сожаление, которое у вас может появиться. Это реально.
Для вас на данный момент более возможным мне видится вариант, когда вы станете ссориться настолько часто и сильно, что либо разбежитесь с мужем в пылу ссоры либо вам все сложнее будет успокаиваться и наступит момент бессилия и истощения: "Я больше так не могу, я ухожу, и будь что будет".

Хотя иногда кажется, что как брат, друг. Эти мысли мне страшны, хотя я и ему это озвучивала. Но он воспринимает это спокойно почему-то.

Евгения, очень вероятно, что ваша сексуальная неудовлетворенность и есть причина ваших приступов злости. И это не противоречит всему, что вы писали ранее, потому что женщина любит и эмоциями, и ушами, и все что происходит ночью у нас очень связано с тем, что происходило днем.
Муж воспринимает спокойно, возможно, потому, что не осознает сути и глубины проблемы, или у него срабатывает защита и он вас "не слышит".

Вот а мне не хватает именно чувств к нему, как к мужчине.

Но в интимном плане все на одном уровне. Влечение прошло еще до измены, все верно. Ревности к прошлому нет. Только злость на то, что изменил в браке, точнее не был честен и не ушел от меня

Евгения, а у вас были к нему чувства как к мужчине? Было ли влечение? Вы написали в порыве злости, что не уверены, что любили.
А если были чувства и было влечение, как долго? И как случилось, что это прошло, и когда прошло, почему, внезапно или постепенно - может, вы вспомните?
Что вы думаете сейчас об этом всем?
Вы написали, что у вас прошло влечение ещё до измены. Не было ли так, что влечение на время появилось вновь, "обострилось" после измены, когда вы выгнали мужа, а потом позвали его обратно?

Евгения, посмотрите личное сообщение.

[Krevetka]

Доброго дня, Лариса!
Спасибо Вам за ответы, советы.
Таблетки никакие не пью, хотя иногда понимаю, что надо, т.к. нервы действительно очень расшатаны.
По поводу выйти безболезненно из брака, я сама понимаю, что это не возможно. Я после измены так и не смогла довести развод до конца. А сейчас, когда муж в принципе по многим параметрам для меня идеален, мне тем более сложно сделать шаг к разводу. Я попросила Вас об этом опять в порыве эмоций, хотя задача, как Вы правильно выразились - невыполнимая.

Евгения, а у вас были к нему чувства как к мужчине? Было ли влечение? Вы написали в порыве злости, что не уверены, что любили.
А если были чувства и было влечение, как долго? И как случилось, что это прошло, и когда прошло, почему, внезапно или постепенно - может, вы вспомните?
Что вы думаете сейчас об этом всем?

Лариса, самые сильные чувства у меня были к нему, когда он был в армии. Я тогда жила какой-то иллюзией о красивом принце, практически его не зная. Между нами даже интима не было перед первым годом его службы. Т.е. это был придуманный образ, я носила его фотографию в университет, не могла наглядеться.
Кстати лет в 13-16 у меня было несколько безответных «любовей», если так можно выразиться. И я так страдала, плакала. А повзрослев думала, ну ответил бы мне парень взаимностью в мои 14 лет, и чтобы я с ним делала? Не знаю.
Когда муж пришел из армии, он быстро переехал ко мне, потому что жил не в городе. Мои родители к этому нормально отнеслись, все таки я ждала этого человека 2 года!
И тут начался быт, проблемы с деньгами, быстрая беременность, отсутствие желания во время беременности. Не было почвы для развития наших отношений в нормальном русле, принц разбился о быт и проблемы. Я до сих пор уверена, что не забеременей я так быстро, то я бы довольно скоро поняла, что это не мой человек и разошлась бы с ним. Поэтому я даже не могу сказать, что между нами (с моей стороны особенно) были эти самые сильные чувства и влечение. Но в первые пару лет интим все таки был более менее нормальным.
Честно говоря, пишу это, и понимаю, что мы просто спустили свою жизнь на самотек, совершив бракосочетание ошибочно и вовремя не разошлись, затянув это на долгие годы, когда привычка нас прочно связала, и уже разойтись было сложнее, не смотря на проблемы, которые нарастали, как снежный ком.

Вы написали, что у вас прошло влечение ещё до измены. Не было ли так, что влечение на время появилось вновь, "обострилось" после измены, когда вы выгнали мужа, а потом позвали его обратно?

Лариса, именно так и было. Когда муж вернулся я была идеальной женой. Я не ругалась, и не хотела этого. Я готовила, как никогда. И у меня действительно было влечение и чувства к нему. Все это сопровождалось дикой душевной болью и ежедневными слезами, но это было. Постепенно уходила боль, и я превратилась в себя прежнюю.

[Лариса_Т.]

Евгения, здравствуйте.
Вы, как будто, можете любить только человека, который не рядом. Возможно, потому что его легко придумать, идеализировать.
Ещё у вас, возможно, сильные чувства к мужчине, влечение к нему невозможны без связки с сильной болью, страданием.
Как сложилась бы ваша жизнь, если бы вы не забеременели быстро - этого никто не скажет уже. Вам кажется, что разглядели бы и ушли, но быстро забеременели.
Но сейчас вы не раз говорили, что вас удерживают от ухода не дети. Даже измена не разлучила вас - вы мужа вернули, и вы до сих пор с ним, не со своим человеком.
Не было мужа - даже изменивший он вам понадобился. Есть муж - жить с ним вы нормально не можете.
Я хочу сказать, что это ваши внутренние противоречия, и они мало связаны с тем, какой мужчина рядом с вами.
Не знаю, согласитесь ли вы с этим.

Возможно, вам помогло бы углубление- работа с биографией, воспоминаниями, прежде всего детскими. Медленная, подробная, длительная. Может, удалось бы найти, откуда у вас появились эти механизмы притяжения-отталкивания, склонность к идеализации, эта связка любовь=страдание. Бывает, что понимание этих взаимосвязей приносит облегчение, нередко что-то отпускает. Бывает, приходят перемены. Никаких конкретных прогнозов и гарантий нет, это не таблетки. И формат нужен другой, не переписка.

Что можно попробовать сделать здесь - если вы бы могли отвлечься от мужа и выбора "развестись-остаться" (который вы все равно не можете сейчас сделать), могли сосредоточиться на себе....то я задала бы вам вопрос о том, что вам нравится, что вас радует, что вам доставляет удовольствие, что вас увлекает, чего бы вы хотели для себя... И если такого мало, его можно было бы искать.