Что делать

[Uncle Scar]

Приветствую! На другом форуме посоветовали обратиться сюда, а точнее, к специалисту под ником Лариса. Человек очень положительно отозвался о квалификации. Собственно проблема заключается в следующем - проблемы в семье наложились на проблемы в целом и сейчас у меня, пожалуй, самый поганый период жизни, который неизвестно чем закончится. Не стану расписывать всё, коснусь только той части, которая имеет непосредственное отношение к теме форума. С супругой через 3 дня будет 9 лет в браке. И ещё 6 встречались до него. Проще говоря, вместе уже реально пол-жизни. После свадьбы с детьми решили не торопиться - нужно было сперва добиться какой-то минимальной устойчивости, а потом уж... В общем, тогда меня этот вопрос сильно не заботил. Да и она сказала, что пока не время, хочет привести себя в порядок, развиться в той сфере, в которой работать и зарабатывать можно не выходя из дома, да и вообще она пока не хочет. Резонно. Думал - пройдет время-сама захочет, и даже был такой период ,когда вроде бы надумали. Хорошо что не получилось. Тот мрак с достатком который случился пару месяцев спустя даже вспоминать не охота. В общем, к 31 году мы ещё вдвоем. Сейчас пока тоже ситуация не выправилась полностью, хотя уже и маячит на горизонте, но тут уже началось другое. Она от идеи детей просто отказалась наотрез. Причем внятных аргументов кроме денег нет. Нет и всё. Не хочу. Пугают ужасы беременности, что и понятно, но ведь она у меня не самая трусливая. В любом случае, складывается ситуация, что по прошествии стольких лет вместе она стала от меня отдаляться, после одной ссоры тема детей теперь табу, а во мне будущего отца она не видит, что вкупе с остальными проблемами, тоже нефига не маленькими, деморализует окончательно. Я и не настаиваю на этом здесь и сейчас - ведь пока время в самом деле не самое спокойное, ну так ведь она от этого вообще наотрез отказалась. Даже в перспективе, через пару-тройку лет. Нам обоим уже по 30+, что ж теперь, до 50 тянуть? У неё не лучшая наследственность по женскому здоровью и функцию деторождения она имеет шансы потерять довольно рано, о чем она и сама говорила. Да и мне, возможно моя работенка уже аукнулась, и я не уверен что у меня с этим полный порядок - на обследования как-то пока времени нет. В общем, я не знаю, что делать и как на это реагировать. Она клянётся что любит и это на всю жизнь... но в то же время, со мной общается неохотно и в основном по делу, всё чаще и дольше залипая в компьютере. Я уже забыл когда мы 2 дня подряд спать вместе ложились. Супружеское же ложе вообще скоро пылью зарастать начнет в прямом смысле этого слова - бывает это у нас все реже и реже. Бывало что и раз в месяц, и то без особого энтузиазма с её стороны. В общем, что делать и как реагировать не знаю. Грубо указывать "её место" - не мой метод. Бегать за ней и уговаривать - я не попрошайка. как со всем этим быть?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогла бы к вам обращаться.

В общем, к 31 году мы ещё вдвоем.

Вам и супруге сейчас 31 год, вы ровесники, я верно поняла? Или от ситуации "мрак с достатком" прошло много времени?

Причем внятных аргументов кроме денег нет. Нет и всё. Не хочу. Пугают ужасы беременности, что и понятно, но ведь она у меня не самая трусливая.

Ужасы беременности - это говорит ваша жена или это ваши предположения? Отчего вам это понятно - от жены или ещё откуда-то? На самом деле женщины, которые действительно хотят детей, в большинстве случаев об "ужасах беременности" не думают, это скорее редкость.
И как бы достаток и ужасы беременности не были поводом, отговоркой, в свете происходящего между вами.

В любом случае, складывается ситуация, что по прошествии стольких лет вместе она стала от меня отдаляться,

Когда примерно вы заметили, что это происходит и произошло, сколько это уже длится - отдаление жены?

после одной ссоры тема детей теперь табу,

Что произошло во время этой ссоры, что было сказано? Когда была ссора? Не совпала ли она примерно по времени с отдалением жены?

а во мне будущего отца она не видит,

Чем жена это обосновывает? А раньше видела?
Что у вас с достатком- ведь денег может не хватать всегда, вопрос в предстааленичх о том, с каким достатком пора или не пора, а время не ждёт.

Я и не настаиваю на этом здесь и сейчас - ведь пока время в самом деле не самое спокойное, ну так ведь она от этого вообще наотрез отказалась. Даже в перспективе, через пару-тройку лет. Нам обоим уже по 30+, что ж теперь, до 50 тянуть? У неё не лучшая наследственность по женскому здоровью и функцию деторождения она имеет шансы потерять довольно рано, о чем она и сама говорила. Да и мне, возможно моя работенка уже аукнулась, и я не уверен что у меня с этим полный порядок - на обследования как-то пока времени нет. В общем, я не знаю, что делать и как на это реагировать.

Проблема действительно есть, и серьёзная. Даже две - отдаление жены и отказ наотрез рожать. Одна может быть следствием другой.

Она клянётся что любит и это на всю жизнь... но в то же время, со мной общается неохотно и в основном по делу, всё чаще и дольше залипая в компьютере.

Вы знаете, видите, чем именно занимается жена в компьютере, на чем "залипает"?
Отдаление жены и залипание в компьютере совпали по времени?

Я уже забыл когда мы 2 дня подряд спать вместе ложились. Супружеское же ложе вообще скоро пылью зарастать начнет в прямом смысле этого слова - бывает это у нас все реже и реже. Бывало что и раз в месяц, и то без особого энтузиазма с её стороны. В общем, что делать и как реагировать не знаю. Грубо указывать "её место" - не мой метод. Бегать за ней и уговаривать - я не попрошайка. как со всем этим быть?

Вы, похоже, неоднократно получали отказы и "отмазки", если у вас появились мысли о грубости или ощущение себя выпрашивающим близость?
Как было раньше - и как сейчас? Вы укладыаплись спать в одно время, потом супруга стала укладываться позже - как это получается? Она зависает в компе, когла вы идёте спать? Она говорит что придёт позже? Ей не вставать утром на работу?
Если вы не станете грубить или попрошайничать, а скажете, что соскучились, что хотите обнять жену и уснуть вместе, что будет?

Вы знаете, чем живёт ваша жена, с кем общается, о чем думает, что любит и что не любит? И еше раз- это важно- что она делает в компьютере?

А вы пытались говорить с женой? Прямо спрашивать, что с ней происходит и что происходит в её отношении к вам, отчего она стала избегать интимной близости?

[Uncle Scar]

Во-первых, моя огромная искренняя благодарность за ответ. Во вторых, заранее хотел бы уточнить что мы не находимся в состоянии перманентной ссоры, как могло бы показаться. Мы вообще в таком состоянии не бываем-обычно после ссоры тем же вечером все и заканчивается.
Меня зовут Денис. Да, мы ровесники-я старше чуть больше чем на месяц.
По поводу ужасов-да, это ее впечатление. С большой вероятностью навеяно форумами и видосами на Ютубе, где об этом рассуждают часто те, кто к этому не имеет никакого отношения. Но ведь ей это не втолкуешь. Чтобы узнать от кого-то об этом в личной беседе... Возможно, но навряд ли. Мы оба не особо общительны, да и не с кем ей на такие темы разговаривать-здесь закадычных подруг никогда не было. Разве что через инет с бывшими одногоупницами-так и они, насколько я знаю, бездетны, откуда бы им об этом знать на собственном примере? Сама, в т.ч. боится растолстеть (это звучит чаще всего). При этом считает себя и сейчас излишне полной, хотя объективно такой проблемы нет. Небольшой животик ее совершенно не портит, а вот она по этому поводу страшно комплексует. Настолько, что выходя на люди упаси господь одеть что-то хоть немного обтягивающее. Футболки на несколько размеров больше, чтоб было свободно-наше всё.
Момент отдаления я, к сожалению упустил. Заметил, только когда захотел поговорить о своих проблемах с ней, на что получил крайне безразличный ответ и прохладное отношение. Почему я пошел с этим к ней? Хороший вопрос. Проблемы, скажем так, восприятия окружающего. Она с этим уже сталкивалась-обращалась в ПНД к специалистам. Точный диагноз не повторю, но рецепты на антидепрессанты ей выписывали. (Ну не медик я, и уж тем более не психиатр чтоб помнить это в точности.) Впринципе, по словам врачей, ее проблемы по сути на жизнь никаких ограничений не накладывают-только работа над собой.
В общем, когда я пришел к ней, понял что на поддержку рассчитывать не могу и немного вспылил. Обезличенно, не на нее. Впринципе, при моих проблемах любой другой уже бы воробьям фиги крутил, но я кое-как держал себя в руках. Сочувствовать и уж тем более показывать это она никогда и не умела. Что ,впрочем, и не скрывает. Не скажу что я тут чем-то лучше, но я стараюсь это компенсировать делами. В духе сорваться ночью искать пакетированный кисель или что-нибудь "вкусненькое" без лишних разговоров. Естественно об упрашивании том, чтобы чем то ей помочь, свозить или самому съездить, вообще не идёт речи - это по умолчанию. Ей нужно только попросить об этом.
Но в ответ подобного отношения я не дождался, когда понадобилось уже мне. Тогда то я и стал обращать внимание на её прохладное отношение. Около месяца-полутора тому. Впринципе мы никогда и не висели на шее друг у друга-личное пространство есть. Причем я его организовал собственноручно. Из большой кладовки сделал ей кабинет с большим окном, компьютером, декором, как она хотела, где она сможет заниматься своими делами, прикрыть условную дверь, когда понадобится и т.д. поскольку одно время она работала на дому, репетитором, это было более чем кстати. Да и потом тоже пригодилось-она выучилась пользоваться графическим планшетом и стала подрабатывать рисунком. По-разному, то портреты, то иллюстрации то обложки к книгам. Фриланс, в общем. Ну и отдых. Так уж получилось, что телевизор мы оба не смотрим. Используем его только чтоб посмотреть какой-нибудь фильм вместе, подключив тв к компьютеру. Поэтому вечером мы обычно сидим каждый в своем компе и занимаемся своими интересами. Онлайновые игры в их числе, но без фанатизма. Скажем так, более веселая альтернатива унылым тв программам.
Только вот в какой-то момент с одним онлайн проектом она основательно завязла. РП-сервер, если не ошибаюсь. Сперва я не придал значения-такое уже было, но надолго ее не хватало. А тут... Как сезон-она из жизни просто выпала. Дай Бог если поесть не забудет. В процессе общается с большим кол-во народа,т.к. она в проекте администратор. Попутно помогает админ-составу делать к игре модификации, рисует туда что-то...
Я уж не трогаю её с работой. В конце концов, бывало такое, что за ее заработок мы и жили. Причем довольно долго. И я не забыл о том что выполнять заказы она могла и часов по 18 в день. Поэтому к ее досугу особо не цепляюсь, но тут у меня начало создаваться впечатление что это что-то другое. Именно там она проявляет эмоции, которых в общении или времяпровождении со мной либо не было вообще никогда, либо были, но уже давно.
Когда я пытаюсь привлечь ее внимание, либо получаю какие-то односложные ответы, либо же она слушает, но не слышит. С эдаким скучающим выражением лица. Некоторое исключение представляют вопросы по каким-то домашним делам. На них она ещё реагирует. Но это же ведь какое-то сожительство!
С одной стороны я понимаю, что для настолько необщительного человека как она, подобное общение через интернет-часть ее персональной психотерапии, но мучное изделие (заменено автоцензором), должны же быть какие-то рамки! Ещё пара лет в таком темпе и она меня узнавать перестанет!
Ссора наша была уже после того как она провалилась в свой проект. Связана она была с тем, что мне было предъявлено, мол я ничего для нашего благосостояния не делаю, что мягко говоря, не справедливо. Только ради этого я свою жизнь за 5 лет несколько раз перевернул с ног на голову, когда понял что на предприятии, где перед этим отработал несколько лет, ничего кроме горба я не заработаю. Менял профессии, учился в разных сферах, причем сам, по крупицам собирая кучу информации... Только вот город у нас небольшой, и то, что было интересно можно применить очень мало где и за очень небольшие деньги. Сейчас выгрыз себе должность директора по производству, но заводик практически был в стазисе-моя задача вывести его из этого состояния. Дела идут медленнее чем хотелось бы, но идут. Естественно, если предприятие в долгах, ни о какой полноразмерной зарплате речи пока не идёт. Да, тяжело, но перспектива то есть! Вроде бы умом она это понимает, но когда дело доходит до эмоций, она вспоминает только про безденежье, которое у нас довольно долго было. Тактично при этом не вспоминая, по какой причине оно произошло. В определенный момент ее претензии наложились на мое паршивые расположение духа, и в целом напряжённую ситуацию в жизни и мы поругались. Я конечно тоже лишнего сказал, но тогда уже, как говорится, "Остапа понесло". Есть у нее сравнительно обеспеченная подруга, которая периодически выдерживает её к себе, в МСК. И в этот раз она не позвала поехать с её семьей в Турцию. Такое уже было. Я естественно не поехал, т.к. денег у нас самих не было, а отговаривать ее... Ну с моей стороны это был бы махровый эгоизм-забрать то немногое что перепало от жизни, при этом не будучи способным ничего дать взамен. Да, я был и в тот раз не в восторге, но смолчал. Впринципе, я не боюсь того чего боялись бы многие в этой ситуации-измены я не боюсь, поскольку в этом вопросе мы похожи, и я уверен, что за время поездки она останется мне верна.
Но в этой конкретной ссоре я вспомнил и об этом-вот натурально, как бес дёрнул. Скажем так, усомнился в истинных целях ее поездки туда. Конечно это было зря. Хоть и в ответ на другие грубости с ее стороны, но зря. И в середине разговора, она, в числе прочего выпалила, мол, какие тебе дети! Это был удар ниже пояса и в прямом и в переносном смысле. Я в ответ сказал, что теперь я с ней на эту тему говорить не стану даже если она сама захочет.
Как я уже говорил, более-менее приличные заработки в общем-то уже объективно не за горами, ну так ведь, как я понял, дело то и не в них. Да, у нас был тяжёлый затяжной период но он подходит к концу, да и я ей не предлагаю озадачиться этим немедленно. Именно в перспективе, через год-два, когда все окончательно наладится. Подобный разговор у нас был за месяц до ссоры-тогда она ничего определенного не ответила. А вот во время нее-выдала таки.
Как вы выразились, "отмазки" бывали и раньше, но не настолько часто. У нас оно впринципе изначально часто не было - раз в неделю, не больше. При таком "графике" было ещё терпимо, хотя и примерно как на Эвересте без кислородных балонов.) Сейчас же и вовсе *** знает что. Причем даже этот один-два раза в месяц как будто из-под палки. Она заявляет что ей это скучно и она хочет разнообразия. Я не против! И когда я интересуюсь, какого именно, ничего внятного в ответ я не слышу. Либо если что-то и предлагаю, это отметается даже до того как я договорю. Создаётся такое впечатление что она сама не знает, чего хочет.
Я пытался подходить к ней, да и в течении дня тоже, когда сам дома. Но получаю либо однотипные отмашки, либо раздражонное "мне некогда" или " я сейчас не могу". При этом не стесняется ставить мне в укор то, что я ее даже прогуляться не зову, или не пытаюсь ее выдернуть ради супружеских дел, хотя о том что сама сходу даёт от ворот поворот, будто не помнит. Вот и закрадываются уже мысли ставить ей ультиматумы. Уж это она хотя бы точно будет помнить

[Uncle Scar]

Что же до моих тараканов... Столкнулся с сильнейшей апатией вообще ко всему. Ничего не интересно, никаких устремлений, что такое радоваться-вообще уже забыл. 31 год, а реальных успехов, выраженных в материальных достижениях как не было так и нет. Чувствую себя 80--летним стариком, который спустил жизнь в унитаз и так ничего и не нажил. Хотя я только и занят тем, что работаю, лет с 14-15. От всего что навалилось смертельно устал. Ожидание того что дела в кои-то веки пойдут на лад выматывает похлеще любого марафона, и все никак. Дать сил могла бы какая-то цель, но... Её нет. Уже ничего не хочу. И помощи с поддержкой ждать в общем-то, получается, неоткуда

[Лариса_Т.]

Спасибо за развёрнутый ответ, Денис.

заранее хотел бы уточнить что мы не находимся в состоянии перманентной ссоры, как могло бы показаться.

Нет, мне так вовсе не показалось.

По поводу ужасов-да, это ее впечатление. С большой вероятностью навеяно форумами и видосами на Ютубе, где об этом рассуждают часто те, кто к этому не имеет никакого отношения. Но ведь ей это не втолкуешь. Чтобы узнать от кого-то об этом в личной беседе... Возможно, но навряд ли. Мы оба не особо общительны, да и не с кем ей на такие темы разговаривать-здесь закадычных подруг никогда не было. Разве что через инет с бывшими одногоупницами-так и они, насколько я знаю, бездетны, откуда бы им об этом знать на собственном примере? Сама, в т.ч. боится растолстеть (это звучит чаще всего). При этом считает себя и сейчас излишне полной, хотя объективно такой проблемы нет. Небольшой животик ее совершенно не портит, а вот она по этому поводу страшно комплексует. Настолько, что выходя на люди упаси господь одеть что-то хоть немного обтягивающее. Футболки на несколько размеров больше, чтоб было свободно-наше всё.

После родов действительно возможен набор веса. Как вы сами относитесь к тому, что жена может располнеть после родов? Это её собственные страхи, не имещие отношения к вам? Жена знает, что вы любите её такой, какая она есть, говорите ли ей, что её животик её совсем не портит, что вам в ней все нравится и пр.?
Страх располнеть, страх страданий, страх материальной незащищенности - это только то, что видно сразу. Но проблемы у вашей жены с этим вопросом могут быть еше глубже, может понадобиться и психотерапия. Будьте к этому готовы.

Момент отдаления я, к сожалению упустил. Заметил, только когда захотел поговорить о своих проблемах с ней, на что получил крайне безразличный ответ и прохладное отношение.

А раньше вы приходили к жене с проблемами, за поддержкой? Реакция была другой?

Почему я пошел с этим к ней? Хороший вопрос. Проблемы, скажем так, восприятия окружающего. Она с этим уже сталкивалась-обращалась в ПНД к специалистам.

Денис, этот отрывок я совсем не поняла. Мне кажется нормальным и правильным приходить к супругу (супруге), делиться проблемами. Мне бы в голову не пришло спросить- отчего вы пришли с этим к ней - а к кому же ещё?
С чем обращалась жена в ПНД - проблемы с восприятием чего? Может, проблемы с эмпатией, сочувствием и его выражением ? Антидепрессанты назначают при депрессии.

Сочувствовать и уж тем более показывать это она никогда и не умела. Что ,впрочем, и не скрывает. Не скажу что я тут чем-то лучше, но я стараюсь это компенсировать делами. В духе сорваться ночью искать пакетированный кисель или что-нибудь "вкусненькое" без лишних разговоров.

Прочитала о киселе ночью - и вспомнился рассказ О. Генри "Персики". ))
Получается, вы показываете свою любовь делами, а она сейчас - ничем?
Если человек чего-то не может, то не может.
Кроме того, не уметь показать сочувствие и не уметь вообще сочувствовать - это совсем не одно и то же.

Но в ответ подобного отношения я не дождался, когда понадобилось уже мне. Тогда то я и стал обращать внимание на её прохладное отношение. Около месяца-полутора тому.

В чем ранее выражалось более тёплое отношение жены к вам? Может, вы всегда отдавали больше, получали меньше, а когда у вас накопилось, пришли за поддержкой, оказалось, что не можете её получить?

Впринципе мы никогда и не висели на шее друг у друга-личное пространство есть.

Но всегда же есть грань между нормальным личным пространством (в противовес удушающему слиянию) и, как вы написали, "каким-то сожительством", под одной крышей.

Я уж не трогаю её с работой. В конце концов, бывало такое, что за ее заработок мы и жили. Причем довольно долго. И я не забыл о том что выполнять заказы она могла и часов по 18 в день. Поэтому к ее досугу особо не цепляюсь, но тут у меня начало создаваться впечатление что это что-то другое. Именно там она проявляет эмоции, которых в общении или времяпровождении со мной либо не было вообще никогда, либо были, но уже давно.

Т.е. эмоциональная жизнь вашей жены ( а где наши положительные эмоции, там мы и ощущаем, что полноценно жиаем) сейчас на 100 % находится в её рабочем проекте.
Вы чувствуете себя выброшенным за борт, на обочине её жизни?

С одной стороны я понимаю, что для настолько необщительного человека как она, подобное общение через интернет-часть ее персональной психотерапии, но мучное изделие (заменено автоцензором), должны же быть какие-то рамки! Ещё пара лет в таком темпе и она меня узнавать перестанет!

Да, рамки должны быть. Вопрос, как их обозначить, как построить разговор.
Вы пишете:

Вот и закрадываются уже мысли ставить ей ультиматумы. Уж это она хотя бы точно будет помнить

Какие ультиматумы, какие условия вам хотелось бы поставить жене в минуты, когда "накипело"?

Да, тяжело, но перспектива то есть! Вроде бы умом она это понимает, но когда дело доходит до эмоций, она вспоминает только про безденежье, которое у нас довольно долго было. Тактично при этом не вспоминая, по какой причине оно произошло.

Денис, по какой причине произошло безденежье, о котором тактично (как вы пишете, я так поняла, с иронией) не упомянула, упрекая вас, ваша жена? Это было по вине вашей жены?

Я естественно не поехал, т.к. денег у нас самих не было, а отговаривать ее... Ну с моей стороны это был бы махровый эгоизм-забрать то немногое что перепало от жизни, при этом не будучи способным ничего дать взамен. Да, я был и в тот раз не в восторге, но смолчал. Впринципе, я не боюсь того чего боялись бы многие в этой ситуации-измены я не боюсь, поскольку в этом вопросе мы похожи, и я уверен, что за время поездки она останется мне верна.
Но в этой конкретной ссоре я вспомнил и об этом-вот натурально, как бес дёрнул.

Естественно, что вы не поехали. Но не естественно ли и жене вашей было не ехать, а остаться с мужем?
И вы не решились ей это сказать? В результате те подавленные вами чувства вылилось вот так нехорошо в ссоре, ведь вы на самом деле не подозревали жену...
Денис, у меня впечатление, что в вашей семье много недовольства жены из-за того, что вы не соответствуете её представлениям о том, сколько должен зарабатывать муж. Вы, в свою очередь, чувствуете вину за это и ещё за то, что жена одно время содержала семью. И ещё вы чувствуете обиду, несправедливость- ведь вы очень стараетесь. И ещё у меня ощущение, что жена последнее время стала гордиться своими успехами и, сама того не замечая, на этой почве, стала меньше вас уважать. Так ли это?

Как вы выразились, "отмазки" бывали и раньше, но не настолько часто. У нас оно впринципе изначально часто не было - раз в неделю, не больше. При таком "графике" было ещё терпимо, хотя и примерно как на Эвересте без кислородных балонов.)

Верно ли я понимаю, что вам и раньше хотелось бы, чтобы это было чаще, но жене чаще не хотелось, и вы уважали её желания, вернее, в данном случае нежелание?

Сейчас же и вовсе *** знает что. Причем даже этот один-два раза в месяц как будто из-под палки. Она заявляет что ей это скучно и она хочет разнообразия.
Я пытался подходить к ней, да и в течении дня тоже, когда сам дома. Но получаю либо однотипные отмашки, либо раздражонное "мне некогда" или " я сейчас не могу". При этом не стесняется ставить мне в укор то, что я ее даже прогуляться не зову, или не пытаюсь ее выдернуть ради супружеских дел, хотя о том что сама сходу даёт от ворот поворот, будто не помнит.

Что же для вашей жены этот проект, в который она погрузилась от и до - всем своим временем, силами, эмоциями, что забывает поесть и забывает о муже? Общение? Хороший заработок? Её значимость в коллективе (администратор - это, как я понимаю, управленец, координатор, с которым все советуются и к кому все обращаются)? Что она там получает? Может, вы спрашивали, или она сама делилась?

Денис, мне кажется, сначала нужно наладить с женой диалог, или даже пойти на конфликт - но сделать так, чтобы она вас увидела, услышала, вспомнила, что вы есть и узнала, что вы недовольны вашей нынешней жизнью. Как это сделать, нужно ещё подумать. А потом, позже, уже говорить о ребенке.
А все сказанное и вами, и ею, в пылу ссоры, лучше обоим простить и забыть, как обвинения, так и обещания. Если всплывет, что жена помнит и будет напоминать, то повиниться, попросить прощения и попросить не вспоминать.

[Uncle Scar]

После родов действительно возможен набор веса. Как вы сами относитесь к тому, что жена может располнеть после родов? Это её собственные страхи, не имещие отношения к вам? Жена знает, что вы любите её такой, какая она есть, говорите ли ей, что её животик её совсем не портит, что вам в ней все нравится и пр.?
Страх располнеть, страх страданий, страх материальной незащищенности - это только то, что видно сразу. Но проблемы у вашей жены с этим вопросом могут быть еше глубже, может понадобиться и психотерапия. Будьте к этому готовы.

Да, я понимаю, что возможен. Я не стану кривить душой - это не желательно, конечно. Не в контексте перемены моего отношения к ней. В контексте того, что лишний вес- не есть хорошо для её же здоровья. И её здоровье мне не безразлично. Но это никоим образом не означает потерю интереса к ней, я не стану её любить от этого меньше. Если уж она на это решится, она сама говорила что ей после этого нужен абонемент в спортзал на год. Ради такого дела я и вместе с ней бы походил.
Говорить ей о том, что меня её внешность полностью устраивает... я не просто замучился - я уже мазоль на языке набил. Причем ладно бы это была глупая лесть - ей это действительно идет! Ну так проблема то в том что она это просто пропускает мимо ушей! Она этого не понимает, и понимать не хочет. Вот вперлось ей в голову - буду 65 кг - тогда будет ок. Я ей говорю - ну ведь ты же в швабру превратишься! у неё рост 176 сантиметров, причем сама по себе, по костям она довольно крупная. Под стать росту. Но нет, слова Дениса - белый шум.
Насчет страхов которые лежат на поверхности - это и так понятно. Но и то, по-хорошему бы последнее нужно вычеркнуть, поскольку лично в моих планах с материальной нестабильностью окончательно закрыть вопрос в ближайший год. Конечно ,если мои личные "тараканы" меня раньше не уработают. По идее, её это уже волновать не должно, т.к. заработки пока хоть и не такие большие как хотелось бы, но стабильные, на жизнь хватает, и в скором времени должны увеличиться. По поводу психотерапии - она только недавно её закончила. Правда по причине перебоев с деньгами из-за моих проблем со здоровьем. Чуть больше года назад пришлось оставить должность инженера на крупном предприятии, т.к. химозная пыль таки дала мне как следует по легким. Пришлось искать срочно другую работу, а новое место уже не было достаточно денежным чтобы продолжать и её лечение тоже. Впринципе, на новом месте через пару месяцев появится возможность терапию ей возобновить. Я к этому не просто готов - у нас это уже не первый год.

А раньше вы приходили к жене с проблемами, за поддержкой? Реакция была другой?

Раньше мне хватало сил махнуть на это рукой и не нагружать своими проблемами ещё и её. Сейчас я откровенно перестал с этим справляться.

Денис, этот отрывок я совсем не поняла. Мне кажется нормальным и правильным приходить к супругу (супруге), делиться проблемами. Мне бы в голову не пришло спросить- отчего вы пришли с этим к ней - а к кому же ещё?
С чем обращалась жена в ПНД - проблемы с восприятием чего? Может, проблемы с эмпатией, сочувствием и его выражением ? Антидепрессанты назначают при депрессии.

про восприятие я отдельно написал, чуть ниже предыдущего поста. Это что касается моих проблем. У неё было нечто похожее - в ПНД ей диагностирована дипрессия, что-то ещё, вот к сожалению, не могу вспомнить что. Из симптомов - панические атаки, резкие и сильные перепады настроения на ровном месте, бессонница, сильно заниженная самооценка, и временами апатия. Она работала с психологом, в конце концов ,как-то она с этим научилась справляться и без лекарств. Поэтому я и пришел с проблемами примерно того же толка и к ней. Рассчитывал если не на понимание, то на совет. В итоге получил, если сильно упростить "соберись, тряпка!".

Получается, вы показываете свою любовь делами, а она сейчас - ничем?
Если человек чего-то не может, то не может.
Кроме того, не уметь показать сочувствие и не уметь вообще сочувствовать - это совсем не одно и то же.

Нет, я не хочу сказать что она вообще никак не показывает это. Да, она может иногда приготовить что-то, что мне нравится, причем заведомо и только поэтому. Она может сказать что-то приятное, но это настолько исчезающе редко. Притом мне за её хотелками бегать в магазин приходится ежедневно, и неважно в каком состоянии я с работы вернулся.
А по поводу сочувствия... Тут на самом деле очень сложно сказать. Думаю, она и сама сказать наверняка не сможет.

В чем ранее выражалось более тёплое отношение жены к вам? Может, вы всегда отдавали больше, получали меньше, а когда у вас накопилось, пришли за поддержкой, оказалось, что не можете её получить?

Даже если и так, это моя обязанность ,как ни крути. Ранее более теплое отношение выражалось в том, что ей не было в тягости провести вместе больше времени. Хотя бы уже это. Разговаривали чаще и дольше, вела она себя более открыто.

Но всегда же есть грань между нормальным личным пространством (в противовес удушающему слиянию) и, как вы написали, "каким-то сожительством", под одной крышей.

Разумеется есть. И раньше так и было.

Т.е. эмоциональная жизнь вашей жены ( а где наши положительные эмоции, там мы и ощущаем, что полноценно жиаем) сейчас на 100 % находится в её рабочем проекте.
Вы чувствуете себя выброшенным за борт, на обочине её жизни?

Да, примерно так. Конечно иногда и в реальной жизни что-то бывает, но сильно реже. Я уже забыл, когда она со мной смеялась в голос, как это сейчас происходит ежедневно. Что я чувствую? Не смотря на всё то, что она говорит и делает, говорит и делает она это по инерции, по привычке. Возможно даже сама этого не понимая. Я слышал, что женщина выбирает мужа, похожего на своего отца, но это не тот случай. С ним мы полная противоположенность. Я не пью, налево не хожу (для меня это личный пунктик - измена не допустима ни при каких обстоятельствах), я даже с друзьями пооборвал все контакты ,сжег все мосты ради неё. По сути, кроме родителей и неё у меня больше никого близкого нет. И тем не менее, идеальным мужем для неё стать так и не вышло из-за проблем с карьерой. Что я хотел? Да просто чтобы она была со мной счастлива. Видеть и слышать это и было бы лучшей наградой за всё.

Да, рамки должны быть. Вопрос, как их обозначить, как построить разговор.

Я уже не знаю, как с ней говорить об этом чтобы снова всё на повышенные тона не перешло. Не то что бы я этого боюсь, но ругаться лишний раз категорически не охота.

Какие ультиматумы, какие условия вам хотелось бы поставить жене в минуты, когда "накипело"?

Ну... даже не знаю. От вполне применимых, типа "хватит сутками в компе сидеть, пока системник не выкинул" до совсем уж категоричных и абсурдных в духе "твоё место у плиты, а твой день - 8-е марта". Причем временами ощущение такое будто она сама меня на что-то такое провоцирует.

Денис, по какой причине произошло безденежье, о котором тактично (как вы пишете, я так поняла, с иронией) не упомянула, упрекая вас, ваша жена? Это было по вине вашей жены?

Началось оно с кредита, взятого по её инициативе. На неотложные нужды, скажем так. Дому, куда мы после свадьбы переехали нужен был срочный ремонт. Да и как раз после этого у неё проблемы со здоровьем объявились. Те самые, с которыми мы потом в ПНД пришли. Перед этим искали частных спецов (не за пачку семечек, понятное дело), и один из них назначил лекарства, на которые уходило процентов 40 зарплаты. Естественно кредитные деньги на прочие нужды тоже подъедались. А в 2018-м получилась ситуация, когда только-только курс лечения закончился, кредитные средства закончились, и одновременно попал под сокращение (хотя этого ничто не предвещало). Потом по какому-то мистическому стечению обстоятельств я почти год не мог найти никакую работу. При моем-то росте и комплекции не брали даже грузчиком. Естественно долги в это время росли, и это её и моему душевному равновесию не способствовало. Того что она зарабатывала на прожитье хватало, но и только.
Недавно провели процедуру банкротства и от долгов вроде как избавились, но осадочек, как вы понимаете, основательный и пропадет он не скоро.

Естественно, что вы не поехали. Но не естественно ли и жене вашей было не ехать, а остаться с мужем?

В том то и дело что это и послужило одной из причин нашей последней ссоры. Во второй раз я ей как раз таки сказал об этом. Сперва она отреагировала довольно резко, заявила, мол сама решит что ей делать, а когда не получила ожидаемого результата, немного убавила тон и сказала что просто хочет отдохнуть пока такая возможность подвернулась. Ни больше ни меньше. На резонное замечание, что я вообще-то тоже отпуска уже 2 года не видел, и тем не менее буду работать пока она на отдыхе, она осведомилась, мол может мне ещё паранжу надеть и сесть возле окошка платочек вязать? Ну после подобного заявления я и сорвался. Если в двух словах - езжай куда хочешь, хоть в турцию с подругой, хоть в антарктиду с пингвинами бухать. Если я тебе надоел, так и скажи. Да, после этого она немного включила заднюю и попыталась надавить на ласку, но меня уже понесло. Высказал как раз и что я думаю об истинных, по моему мнению, причинах такой её неуемной тяги к курорту, и много чего ещё, чего говорить бы не стоило, с учетом того что я знал, что это не так. Но это говорил уже не я, а мои проблемы, о которых я вам говорил выше. Я понимаю, что по сути уже выхожу в тираж, и могу уже просто не интересовать её как мужчина. С учетом того сколько сил я вложил, чтобы стать для неё "тем самым", для меня подобный расклад хуже смерти. Но потом, когда остыл, трезво оценил ситуацию и не стал у неё эту поездку отбирать. По причинам о которых уже говорил. Чувствую себя последним ослозубром, но это лучше чем последним козлом.
Насчет гордости своими успехами - нет. Вот уж чего за ней точно никогда не наблюдалась. Она от руки рисует, хоть и на планшете, но не хуже художников эпохи возрождения, если того сама хочет, но ей всегда мало. Причем, я когда-то и сам художку заканчивал - тут я знаю, о чем говорю.

Верно ли я понимаю, что вам и раньше хотелось бы, чтобы это было чаще, но жене чаще не хотелось, и вы уважали её желания, вернее, в данном случае нежелание?

В целом - да. В конце концов, иное уже будет попахивать домашним насилием, а это точно не ко мне. В её оправдание могу сказать, что хоть тогда, хоть сейчас, сколько бы этого у нас не было ,мне всё равно будет мало.)Поэтому отчасти и её можно понять - за пределами спальни тоже дела есть.) Подобное воздержание хоть и неприятно, но в любом случае оно будет иметь место, а день, неделю или месяц - это уже дело десятое.

Что же для вашей жены этот проект, в который она погрузилась от и до - всем своим временем, силами, эмоциями, что забывает поесть и забывает о муже?

Скорее общение. Среди местного контингента не со многими впринципе интересно общаться. Разумеется, те, кто был бы интересен, нам не знакомы. Поэтому спасение находится через общение в инете, где само по себе общение более непринужденно, и находятся "сообщники" по интересам. Да и потом, РП-проект переводится как Ролл-плэй. Ролевая игра. И с каждой ролью нужно влезать в шкуру нового человека.
Ну и может быть ощущение значимости.

Денис, мне кажется, сначала нужно наладить с женой диалог, или даже пойти на конфликт - но сделать так, чтобы она вас увидела, услышала, вспомнила, что вы есть и узнала, что вы недовольны вашей нынешней жизнью. Как это сделать, нужно ещё подумать. А потом, позже, уже говорить о ребенке.
А все сказанное и вами, и ею, в пылу ссоры, лучше обоим простить и забыть, как обвинения, так и обещания. Если всплывет, что жена помнит и будет напоминать, то повиниться, попросить прощения и попросить не вспоминать.

Я бы даже сказал ,что сперва нужно со свои тараканами что-то решить ,чтобы они снова за меня говорить не начали. А что с ними делать - понятия не имею, но с каждым днем крепнет ощущение что времени у меня всё меньше и меньше. Я трезво оцениваю себя и понимаю, что уже далеко не красавец и вполне мог ей разонравиться. Да, я себя подзапустил. Но не из лени. Спортзал стоит денег, которых на себя у меня нет (есть цели более первостепенные), а в обед приходится есть то что продается, а не то, что следовало бы. Есть много кого моложе, красивее и обеспеченнее меня. И поделать с этим здесь и сейчас я ничего не могу. Объективно. Оглядываюсь назад и понимаю ,что в жизни хорошего ничего не было. 31 год коту под хвост.
Я же говорю, я не агитирую её на детей незамедлительно. Мне было бы очень большим подспорьем даже факт того что она согласна на это в перспективе недалекого будущего, но она даже этого не хочет.
Я конечно, могу ошибаться, но временами у меня такое чувство, что чтобы она обо мне вспомнила, мне нужно под грузовик попасть. Сами понимаете, разговором и даже ссорой такого эффекта достичь проблематично.
Тем более тот конфликт вроде как и сам сошел на нет, когда до неё начало доходить откуда у него растут ноги. Впрочем, прежде ей ничего не мешало подобными обвинениями бросаться и в меня, хотя я таких поводов никогда не давал. Впрочем, почему она мне по первости не полностью доверяла я и так знаю. Отец то в молодости подобным грешил.

[Лариса_Т.]

Денис, этот самый РП- проект - это по сути игра и общение в сети? Это не заработок и не взнос в бюджет семьи, я верно понимаю?
И это приобретает черты зависимости - или мне кажется?

Я тпк поняла, ваша жена - талантливая художница. Она сейчас работает, или подрабатывает?

Вы скатываетесь в депрессию, если ещё не там....Нужно бы выбираться потихоньку.
Мне кажется, это не вы говорите, это ее, депрессии, голос: "Оглядываюсь назад и понимаю ,что в жизни хорошего ничего не было. 31 год коту под хвост."
Вы явно очень устали и очень истощены.
Но ведь ваши усилия принесли плоды - вы написали, что через короткое время решатся финансовые проблемы вашей семьи. Разве нет? Отчего же 31 год коту под хвост?

Ну... даже не знаю. От вполне применимых, типа "хватит сутками в компе сидеть, пока системник не выкинул" до совсем уж категоричных и абсурдных в духе "твоё место у плиты, а твой день - 8-е марта". Причем временами ощущение такое будто она сама меня на что-то такое провоцирует.

Вполне может быть, что провоцирует, не осознавая этого.
Мне кажется, ваша жена вас недостаточно ценит, принимает все, что вы делали и делаете для неё, как должное. Заскучала. На мой взгляд, чуточку даже "заелась".
Не кажется ли вам, что она, возможно, увлеклась кем-то из партнёров по проекту, мужчиной?
Может, ей и недостает вашей силы. Может, она и нуждается в жёсткости с вашей стороны.
Но готовы ли вы ставить именно ультиматум? Вы, мне, может, кажется, будто очень неуверенно себя сейчас чувствуете.
А ведь поставив условия, нужно быть готовым к тому, что человек откажется от условий, выберет не ту альтернативу, которую вы хотите - в этом суть и опасность ультиматума.
Представьте, что вы ставите ультиматум. Какая может быть ее реакция? У вас уже был опыт ультиматума с женой?

Что вы можете делать прямо сейчас, на мой взгляд:

Я пытался подходить к ней, да и в течении дня тоже, когда сам дома. Но получаю либо однотипные отмашки, либо раздражонное "мне некогда" или " я сейчас не могу". При этом не стесняется ставить мне в укор то, что я ее даже прогуляться не зову, или не пытаюсь ее выдернуть ради супружеских дел, хотя о том что сама сходу даёт от ворот поворот, будто не помнит.

Когда жена перестает стесняться, конкретно указать, напомнить, когда и куда вы её звали и что и как она ответила
вам на предложение.
Или вы это делаете и так? Если да, то какая ее реакция?

Вы не читали статьи о любовной зависимости здесь - на сайтах пережить.ру и реалав.ру?
Как-то вы совсем себя истощили в заботе о счастье жены и в этой гонке за заработком... Потому что вы очень долго пренебрегали своими потребностями, задвигали себя на второе место. И много страха у вас её потерять.
Так мне показалось из вашего рассказа. И вот сейчас вам плохо совсем, накопилось...
А мужа ваша жена выбрала противоположного своему отцу, и так бывает. Но в своей семье (деструктивной, как я поняла) она много чего бессознательно впитала в плане отношений , в этом можно не сомневаться, потому что иначе редко бывает.

[Uncle Scar]

Денис, этот самый РП- проект - это по сути игра и общение в сети? Это не заработок и не взнос в бюджет семьи, я верно понимаю?
И это приобретает черты зависимости - или мне кажется?

Я тпк поняла, ваша жена - талантливая художница. Она сейчас работает, или подрабатывает?

Да, это именно просто игра. Впрочем я бы это не назвал зависимостью. Она в любой момент может оторваться и пойти делать заказы на неделю, а то и больше, и вообще в это время в игру не заходить. Тут стоит отметить, что онеа вообще из дома редко выходит и общается с людьми ТОЛЬКО через интернет, и подобные игры в частности.
И да, она работает, но не всё время - когда есть заказы.

Вы скатываетесь в депрессию, если ещё не там....Нужно бы выбираться потихоньку.
Мне кажется, это не вы говорите, это ее, депрессии, голос: "Оглядываюсь назад и понимаю ,что в жизни хорошего ничего не было. 31 год коту под хвост."
Вы явно очень устали и очень истощены.
Но ведь ваши усилия принесли плоды - вы написали, что через короткое время решатся финансовые проблемы вашей семьи. Разве нет? Отчего же 31 год коту под хвост?

Да потому что сверстники давно ускакали вперед. Полные семьи, стабильность в работе и неплохие заработки даже в нашем захолустье, дома-квартиры, машины, и т.д. Один я телепаюсь как известно что в проруби. Ну что же. Неудачники на Земле есть-ничего с этим не поделаешь.

Вполне может быть, что провоцирует, не осознавая этого.
Мне кажется, ваша жена вас недостаточно ценит, принимает все, что вы делали и делаете для неё, как должное. Заскучала. На мой взгляд, чуточку даже "заелась".
Не кажется ли вам, что она, возможно, увлеклась кем-то из партнёров по проекту, мужчиной?
Может, ей и недостает вашей силы. Может, она и нуждается в жёсткости с вашей стороны.
Но готовы ли вы ставить именно ультиматум? Вы, мне, может, кажется, будто очень неуверенно себя сейчас чувствуете.
А ведь поставив условия, нужно быть готовым к тому, что человек откажется от условий, выберет не ту альтернативу, которую вы хотите - в этом суть и опасность ультиматума.
Представьте, что вы ставите ультиматум. Какая может быть ее реакция? У вас уже был опыт ультиматума с женой?

Увлеклась? Ну тут сложно сказать. Это было одним из "краеугольных камней" нашей последней ссоры. Я припомнил ей общение с незнакомыми мне ребятами. Скорее даже с одним (но дальше общения дело зайти е может - это я точно знаю. ОНа из дома не выходит, а он живет далеко). Она заявила что это владелец проекта и он попросил её помочь. Вроде как ушел с головой в проект после двух смертей близких, то ли отца и дяди, то ли кого-то ещё... Ну и она решила его таким образом поддержать, приняв на себя часть сложностей проекта в качестве админа.
С одной стороны вроде бы желание помочь, а с другой стороны, меня это до сих пор... не то что раздражает, но не знаю как на это реагировать.
Ставить ультиматумы было скорее импульсивной идеей, но я могу довольно легко и быстро все контакты в компьютере отсечь. Буквально за пару секунд могу привести его в нерабочее состояние, и восстановить она его не сможет. Я это знаю и она это знает. Поэтому, поставить ультиматум с отлучением её от онлайна - это не представляет сложности. Другой вопрос - не знаю, стОит ли? И если я поставлю ультиматум, она конечно изрядно поворчит, но подчинится. Причем мы оба это знаем. Так есть ли смысл? Тем более в её глазах это выставит меня ревнивым дятлом окончательно.

Когда жена перестает стесняться, конкретно указать, напомнить, когда и куда вы её звали и что и как она ответила
вам на предложение.
Или вы это делаете и так? Если да, то какая ее реакция?

Либо сделает непонимающее лицо и скажет что не помнит, либо скажет что не было такого. Ну либо, для разнообразия, что это было давно. Почему говорю - потому что пробовал.

Вы не читали статьи о любовной зависимости здесь - на сайтах пережить.ру и реалав.ру?

Нет, не доводилось. Да и не уверен что в этом есть смысл.

И много страха у вас её потерять.

Всегда страшно терять то единственное, что у тебя по сути есть. Особенно сейчас.

Но в своей семье (деструктивной, как я поняла) она много чего бессознательно впитала в плане отношений , в этом можно не сомневаться, потому что иначе редко бывает.

Да некоторые моменты видны даже мне. Но по крайней мере она их не возвела в абсолют.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Денис.

Увлеклась? Ну тут сложно сказать. Это было одним из "краеугольных камней" нашей последней ссоры. Я припомнил ей общение с незнакомыми мне ребятами. Скорее даже с одним (но дальше общения дело зайти е может - это я точно знаю. ОНа из дома не выходит, а он живет далеко). Она заявила что это владелец проекта и он попросил её помочь. Вроде как ушел с головой в проект после двух смертей близких, то ли отца и дяди, то ли кого-то ещё... Ну и она решила его таким образом поддержать, приняв на себя часть сложностей проекта в качестве админа.
С одной стороны вроде бы желание помочь, а с другой стороны, меня это до сих пор... не то что раздражает, но не знаю как на это реагировать.

Денис, так как вы на это все же отреагировали внутри, что почувствовали? Если не раздражает, то...?
Как будто ревновать "положено" только если дело доходит до интима...
Получается, когда вам плохо, то "соберись, тряпка", а когда партнёру по ролевой игре, то помогу от всей души. Вам - все меньше эмоций, времени, ласки...зато много эмоций там, то ли с другими людьми, то ли с удовольствием от игры.

Ставить ультиматумы было скорее импульсивной идеей, но я могу довольно легко и быстро все контакты в компьютере отсечь. Буквально за пару секунд могу привести его в нерабочее состояние, и восстановить она его не сможет. Я это знаю и она это знает. Поэтому, поставить ультиматум с отлучением её от онлайна - это не представляет сложности. Другой вопрос - не знаю, стОит ли? И если я поставлю ультиматум, она конечно изрядно поворчит, но подчинится. Причем мы оба это знаем. Так есть ли смысл? Тем более в её глазах это выставит меня ревнивым дятлом окончательно.

Денис, так вы хотите, чтобы жена просто больше времени уделяла вам и вашим отношениям или вы хотите пресечь её внимание к другому (другим)? Или считаете первое следствием второго?
Вы ревнуете, это так? Но считаете что это стыдно, и вы будете выглядеть смешно?
А может, вы правы, и это нужно пресечь?

Ультиматум - это или-или, в моем понимании.
Отсечение контактов, с которым жена вынуждена будет примириться по каким-то причинам, не знаю по каким - это не ультиматум. Просто пытаюсь уточнить термины.

Итак, вы пишете, что можете прекратить происходящее простым действием, и знаете, что жена примирится, поворчит, но подчинится.
Но не делаете этого - почему? Почему это не имеет смысла?
Может, вы на этот раз не уверены, что в этот раз будет так же, как уже было? Или считаете это унижением жены, или/и унижением себя? Или боитесь - тогда конкретно чего?

Либо сделает непонимающее лицо и скажет что не помнит, либо скажет что не было такого. Ну либо, для разнообразия, что это было давно. Почему говорю - потому что пробовал.

И какие чувства это у вас вызывало и вызывает, такое её поведение, Денис? И что хочется в этот момент - то, что вы писали - пресечь это, например, отключением компа?
А что вы делали, как реагировали?
"Для разнообразия" - это значит, что ей все равно, что сказать, лишь бы вы отцепились и не мешали, это значит, что жена отмахивается от вас, как назойливой мухи?

Нет, не доводилось. Да и не уверен что в этом есть смысл.

Ну - на нет и суда нет.
Вы не раз употребляли слово "смысл". Может, вы попробуете сформулировать, что для вас имеет смысл?

Всегда страшно терять то единственное, что у тебя по сути есть. Особенно сейчас.

Согласна. То есть в вашей жизни единственная ценность - это жена? Других ценностей у вас нет?
Особенно сейчас- т.е. потому, что вы чувствуете себя неудачником?

[Uncle Scar]

День добрый.

Денис, так как вы на это все же отреагировали внутри, что почувствовали? Если не раздражает, то...?
Как будто ревновать "положено" только если дело доходит до интима...
Получается, когда вам плохо, то "соберись, тряпка", а когда партнёру по ролевой игре, то помогу от всей души. Вам - все меньше эмоций, времени, ласки...зато много эмоций там, то ли с другими людьми, то ли с удовольствием от игры.

Даже не знаю, что. Наверное даже немного стыд. В конце концов это не у меня кто-то умер. Впрочем, был ли мальчик? И умирал ли кто-то мы не знаем. Причин доверять ему на слово как бы нет. В общем, говорю же - даже сам не знаю, что по этому поводу почувствовал. Скорее замешательство. Ревновать... хех. В общем и целом отношения у нас всегда были доверительные. Когда-то, когда ревность бывала за ней - я то понял что в своё время это за неё говорила её болячка - свежи были воспоминания о похождениях отца. Потом, когда я ей дал понять, что почвы у таких подозрений нет, она успокоилась. Впринципе, я могу общаться с кем захочу и знаю, что она на это никак не отреагирует и даже переживать не будет. Полагаю, она расчитывает на тоже самое. Вполне допускаю, что эта "поддержка" в самом деле только поддержка и никакого интереса он у неё не вызывает. Умом то я это понимаю и предъявлять за это глупо. В то же время какой-то червячок изнутри всё равно грызет. Прежде она мне не давала реальных поводов в чем-то её подозревать. В общем-то очень врядли тут что-то изменилось. Скорее тут уж дело в моем восприятии всего этого на фоне моих новых проблем.
Кстати, в последнее время она немного своё внимание на меня переключила. Уж не знаю, с чем это связано, но не отметить это нельзя. Вроде и разговор как-то получше клеиться стал. Может я зря переживаю? Впринципе неудивительно что у неё настроения со мной общаться не было, если я 24 на 7 ходил с кислой рожей. Будем честны - кому захочется себе настроение портить? особенно если знаешь, что человек с таким выражением, скорее всего, ничего хорошего не скажет, даже если он близкий. А тут вроде и годовщина сегодня...

Денис, так вы хотите, чтобы жена просто больше времени уделяла вам и вашим отношениям или вы хотите пресечь её внимание к другому (другим)? Или считаете первое следствием второго?
Вы ревнуете, это так? Но считаете что это стыдно, и вы будете выглядеть смешно?
А может, вы правы, и это нужно пресечь?

Да нет, скорее удручает факт того, что подобное в нашей с ней жизни вообще появилось. Ревную? Возможно - сам еще не понял. То как я в этот момент буду выглядеть меня волнует меньше всего. Вот это точно. А по поводу пресекания - ну опять же это скорее импульс. Плох сам факт того что сложилась ситуация, где нужно будет решать что-то подобное. А вот что меня реально волнует так это то, что сама она, кажется, ситуацию не воспринимает всерьёз, и моё настроение по этому поводу тоже. Не пытается говорить об этом, развеять мои опасения по этому поводу, и т.д. Тут одно из двух, либо ей просто всё равно, либо она считает это чем-то настолько несерьёзным, что оно не стоит часового разговора на эту тему. Причем оба варианта равновероятны.
По поводу ультиматума - говорю же, это именно крайность. И суть его в том, что либо ты не перегибаешь с таким вот "общением", и хотя бы иногда бываешь в реальном мире, либо комп будет, условно, только по праздникам. Опять же - подобные мысли накатывали только при "удачном" стечении обстоятельств по типу - тут у меня, в этой комнате паршивое настроение, тяжелые мысли и отвратные перспективы, а в соседней комнате шум, веселье и игрище. Впринципе неудивительно что такой контраст эмоций может создать желание удариться в крайности. При этом я понимаю, что лучше от этого не станет ,поскольку всё, чего я добьюсь - это то ,что настроение паршивое будет у нас обоих. А это, опять же, обычный эгоизм. Я не хочу её заставлять уделять мне время. Я хочу чтобы она сама этого хотела. И из-под палки такого точно не будет. Поэтому дальше мыслей дело с ультиматумом не заходит.

И какие чувства это у вас вызывало и вызывает, такое её поведение, Денис? И что хочется в этот момент - то, что вы писали - пресечь это, например, отключением компа?
А что вы делали, как реагировали?

Такие разговоры, как правило, происходят, если не на повышенных тонах, то однозначно в напряжении. Обычно в этот момент она и так от компа отвлекается, поэтому вырубать его великого смысла нет - если только из вредности. Что это вызывает? Раздражение пополам с обидой. Ну как так-то? Я выкраиваю время, предлагаю провести его вместе, может как-то "добавить огонька", или сделать то, что она сама давно хотела, а тут в ответ от ворот поворот. Впрочем, концентрироваться на эмоциях от конкретно этой темы разговора сложно - ведь происходит то он не сам по себе, а в процессе серьёзного разговора, затеянного по другой рандомной причине.

"Для разнообразия" - это значит, что ей все равно, что сказать, лишь бы вы отцепились и не мешали, это значит, что жена отмахивается от вас, как назойливой мухи?

Да, бывает и такое. Причем, я бы не сказал что редко. При этом, сама она на такое поведение смертельно обижается. Пару раз было настолько безразлично, что она подумает по этому поводу, что и я себе подобное позволял. Впрочем, она, похоже связи и сходства между таким поведением у себя и у меня не улавливает совершенно. Ибо с её стороны это просто "ацтань", а с моей это жуткое неуважение, смертельная обида и режим радиомолчания как минимум на вечер. Причем делали мы в этот момент примерно одно и то же.

Ну - на нет и суда нет.
Вы не раз употребляли слово "смысл". Может, вы попробуете сформулировать, что для вас имеет смысл?

Вы не подумайте - это не сомнение в вашем профессионализме, или понимании темы. Просто я не уверен, что в указанных разделах будет что-то похожее на нашу ситуацию. Не часто два психически неуравновешенных человека встречаются под одной крышей, да ещё и в качестве супругов.) Впрочем, если там что-то подобное точно есть, я почитаю, но есть или нет, это только вы мне и можете сказать.)
По поводу смысла - для меня это резон для действия в случае, если я точно знаю что оно приведет к какому-либо прогнозируемому результату. В конце концов, зачем тратить время на то, что никаких результатов не принесет и на текущую ситуацию не повлияет? Просто стараюсь быть немного прагматичным.) Не люблю заниматься мартышкиным трудом - я на него и так пол-жизни потратил.

То есть в вашей жизни единственная ценность - это жена? Других ценностей у вас нет?
Особенно сейчас- т.е. потому, что вы чувствуете себя неудачником?

Да, можно и так сказать. Жена - это то единственное что у меня есть. Какие ещё ценности-то? Самое главное - это те люди, которые тебе не безразличны. Остальное-шелуха, не заслуживающая внимания.
Особенно сейчас потому что и без этого период, мягко говоря, непростой. Я не считаю себя неудачником. Я и есть неудачник. Объективно. Как бы это не было неприятно. Ну вот вы сами посудите! Минуло 30 с лишним лет жизни. Я ничего не добился, не скопил, упустил массу возможностей, кроме жены у меня никого и ничего нет, да и та ко мне начала относиться прохладно ,не смотря на все мои усилия по привлечению её внимания. Я то на самом деле много не добивался. Просто теплого отношения с её стороны, немного внимания и какой-никакой а духовной близости. Надежный тыл и тепло семейного очага. Что я получил вместо этого? Верно.
Ради одного -единственного человека снова и снова переворачивать свою жизнь с ног на голову, бросать привычные места и коллективы в поисках того, что лучше оплачивается, не смотря на всё моё нежелание этого делать. Причем, этого каждый раз мало и этого никто не ценит и довольно быстро забывает. Поддержки и понимания - ноль. Причем, если бы получалось то, что задумал, я бы даже и тему эту поднимать не стал, ну так ведь получается-то паршиво! Даже сейчас, на руководящем посту я и не чувствую себя на своём месте, и денег от этого сильно больше не стало, и отношение супруги координально не поменялось. Зачем я всё это делаю? Для чего? Для кого? А где объективные осязаемые результаты?.. В общем, это, мягко говоря, не та жизнь ,которую можно назвать успешной. По сути я её уже прожил впустую, поскольку я не добился даже каких-то элементарных вещей, о наличии которых в других семьях даже не задумываются. Они воспринимаются как само собой разумеющееся. Ничего у меня к 30+ годам нет, понимаете? Ничего. И после 30 ничего не будет точно так же. Даже элементарного уважения или благодарности за всё, чем я поступился и от чего сознательно отказался. Я уж не говорю о том, к чему я когда-то стремился сам. От этого я отказался практически сразу и благополучно забыл. Потому что в этой жизни либо ты занимаешься тем, что тебе нравится, либо тем, что приносит в семью деньги. третьего не дано. А самое мерзкое это то ,что всё это результат моей деятельности. Объективно ответственность за это лежит на мне и только на мне. Это я создал условия в которых я живу, и от которых меня уже тошнит. Одни счастливы, приходя домой. Другие, занимаясь любимым делом, которое хорошо оплачивается. У третьих к 30 годам полная независимость от капризов жизни и безоблачное будущее в купе с полной семьей. У меня же из этого списка нет просто ничего. Я по утрам просыпаться не хочу не потому что мне лень, и даже не потому что не выспался. Я не хочу каждый день, раз за разом на это смотреть, снова и снова со всем этим иметь дело. Как такого человека ещё назвать, кроме как неудачником? Впринципе у меня вся жизнь состоит из подобного. Просто раньше у меня находились силы, стиснув зубы подниматься после падения, а сейчас всё, амба. Надоело раз за разом начинать всё сначала только за тем, чтобы прийти к давно известным результатам. До чертиков надоело. Ни целей, ни результатов, ничего. И в очередной раз начинать всё сначала не просто нет желания - уже нет и смысла. Поздно.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Денис.
Вот что я хотела бы вам сказать.
1. Вам нужно срочно заняться собой и начать помогать себе. Вам нужна серьёзная помощь. Очная, регулярная, с человеком, которому вы доверитесь. Ищите её. Возможно, даже вероятно, вам уже показаны антидепрессанты. Такие серьезные состояния, в каком вы сейчас находитесь, не лечатся быстро и не лечатся по переписке.

2.Что касается вашей жены.

Кстати, в последнее время она немного своё внимание на меня переключила. Уж не знаю, с чем это связано, но не отметить это нельзя. Вроде и разговор как-то получше клеиться стал. Может я зря переживаю?

Может, и зря, может, ваш взгляд искажен из-за ваших переживаний. Может. По моему впечатление, это все же не так, но такое быть, конечно же, может, и я могу ошибаться.

Впринципе неудивительно что у неё настроения со мной общаться не было, если я 24 на 7 ходил с кислой рожей. Будем честны - кому захочется себе настроение портить? особенно если знаешь, что человек с таким выражением, скорее всего, ничего хорошего не скажет, даже если он близкий. А тут вроде и годовщина сегодня...

Семья, по моему скромному мнению, не вечный праздник. И если близкий человек 24 на 7 ходит с кислой рожей, значит у него что-то происходит плохое, значит, нужно его спросить об этом, его нужно поддержать, и с ним рядом нужно быть. Ну и если быть честным - если я знаю, что человек с таким выражением мне ничего хорошего не скажет, и я не хочу портить себе настроение, пожтому не спрашиваю, то с близостью и со мной в этой близости явно что-то нехорошее происходит или уже произошло - её не стало. И это если она вообще с моей стороны была.

Вам, Денис, может, стоит взять жену за руку, попросить оторваться от своих важных занятий, посмотреть на вас и уделить вам пару часов её драгоценного времени? Привлечь её внимание, сделать так, чтобы она вас увидела и услышала. Сказать что вам нужно серьёзно поговорить.
И рассказать ей все, что вы последнее время чувствуете. Рассказать спокойно. Без криков, без страха, без ожиданий. Вот примерно все то, что вы здесь написали в конце, после последней цитаты - то и скажите.
Потому что это нормально и так должно быть в нормальной семье, где живут нормальные и близкие друг другу люди. Если они оба достаточно здоровы, независимо от степени их чувствительности и уравновешенности - нормально и правильно говорить друг другу о том, что чувствуешь, о том, что с тобой происходит, особенно происходит длительное время ( речь не о капризах, конечно).
И пусть решает сама, что она хочет и будет с этим делать.
И вы тогла узнаете, зря переживаете или нет.
И вы будете знать- вам выбираться самому из той ямы, в которой вы находитесь, или при поддержке вашей жены.

Если же есть страх, если не готовы к такому разговору, остаётся пункт 1.
А дальше - будет видно.

[Uncle Scar]

Большое спасибо за советы. Впринципе я что-то такое и предполагал, хотя в лицо такой правде смотреть не очень охота. Но раз уж об этом уже специалист сказал - отворачиваться глупо. Отдельной задачей будет ещё и поиск толкового специалиста. Но это уже дело десятое.
Что же до жены... Я конечно попробую, но что из этого выйдет - даже и предполагать не возьмусь. Время покажет. Надеюсь довести эту ситуёвину до логического конца сил хватит. Ещё раз спасибо за совет и помощь! Кстати, по поводу видео и статей. Какие конкретно вы посоветуете применительно к этой ситуации? Голова у меня сейчас варит так себе - и как бы не взять на вооружение как раз то, что брать бы не стоило. Поэтому хочу уточнить, какие материалы будут уместны, с вашей точки зрения. просто разделы, которые вы назвали довольно обширные.

[Лариса_Т.]

Большое спасибо за советы. Впринципе я что-то такое и предполагал, хотя в лицо такой правде смотреть не очень охота. Но раз уж об этом уже специалист сказал - отворачиваться глупо.

Денис, вообще специалисты также говорят, что депрессия такого типа проходит сама по себе, через какое-то количество месяцев. В чем минус?
Одному сложнее, без отражения, без поддержки, одному, вероятно, дольше. И второе - меньше шансов проработать причины.
Если я сейчас стану отвечать на ваш пост, предыдущий, не будет вам пользы от этого, вам сейчас нужно помогать искать ресурсы, а потом разбирать причины.

Отдельной задачей будет ещё и поиск толкового специалиста. Но это уже дело десятое.

Было бы хорошо очно, но если нет, можно и онлайн. Это лучше, чем переписка. Смотрите, чтобы доверие было к человеку прежде всего, хотя и компетентность никто не отменял.

Что же до жены... Я конечно попробую, но что из этого выйдет - даже и предполагать не возьмусь. Время покажет. Надеюсь довести эту ситуёвину до логического конца сил хватит.

Вам нужно преодолевать страх, а для этого нужно предположить любой исход беседы. От "ох, прости, любимый, что же ты молчал, как же я так упустила" (что тоже совершенно не исключено) до "мне все равно, справляйся сам, чего тебе от меня нужно", ну или ещё какой.
Вот и подумайте - 1) что вы будете чувствовать и потом - 2)что будете делать в самом тяжёлом для вас случае. Если подпустите к себе эти мысли, страх снизится.
Не сможете подпустить даже мысли, ни с первого раза, ни со второго, значит не готовы к такому разговору.

Ещё раз спасибо за совет и помощь! Кстати, по поводу видео и статей. Какие конкретно вы посоветуете применительно к этой ситуации? Голова у меня сейчас варит так себе - и как бы не взять на вооружение как раз то, что брать бы не стоило. Поэтому хочу уточнить, какие материалы будут уместны, с вашей точки зрения. просто разделы, которые вы назвали довольно обширные.

Денис, разделы обширные, но тема одна-две. Я не знаю, что именно вам откликнется, чей язык, чьи примеры, тем более, мало о вас знаю.
Не такие уж они обширные, несколько пусть десятков статей, которые можно прочитать за 10 минут каждую, вам же не нужно это делать за один день. Ну и сколько прочтёте, столько прочтёте - тема, повторюсь, одна, аспекты могут быть разные в каждой статье высвечены.
https://pobedish.ru/main/samopoznanie
https://perejit.ru/main/zavisimist
На Пережить посмотрите ещё советы кризисного психолога.
Если вы не верите в Бога и чувствуете, что и сейчас вам не время смотреть в Его сторону, пропускайте, там есть советы, подходящие всем.

и как бы не взять на вооружение как раз то, что брать бы не стоило

Здесь совет один - все, что вызывает напряжение, требует усилий, вызывает самокритику и самобичевание, чувство вины, вам нужно отставлять сейчас в сторону. Вам это очень трудно, так к себе относиться, я так думаю. Но нужно пытаться. В состоянии "я не могу" нужно позволить этому состоянию быть, и себе в нем побыть, без чувства вины и ненависти к себе, такой вот момент принятия бессилия. Это важно. Это как то самое дно, от которого вы оттолкнетесь, чтобы начать выбираться.
Придёт время, появятся ресурсы - тогда можно будет себя сааааамую чуточку подтолкнуть.
Вам сейчас нужно максимально мягкое, понимающие и принимающее отношение к себе, Денис. Только такое.