Как научиться любить?

[Талка]

Здравствуйте! Помогите мне решить проблему - я не умею любить. Вот прям совсем, никого. И себя тоже, видимо((
Развод был три года назад, моя тема здесь есть, живем с дочкой вдвоём, вроде бы все ровно и спокойно, ну относительно, обстоятельства разные бывают, но решаемые. Проблема моя в чем - начала понимать, что не могу любить, заботиться о других, пустота внутри, хоть плачь.
Родителям звоню когда мне нужно что-то, плохо мне, их заботы, проблемы со здоровьем и дела воспринимаю безразлично что-ли, ну есть эти заботы, но они их решают сами. Иногда я чувствую, что не должна так поступать, я же люблю их, они обо мне всегда переживают, помогают и словом и делом. Чувство вины в том, что не забочусь о них, проявляется особенно когда я прочитаю про какие-нибудь несчастные случаи с родителями и как дети их винят себя в том, что не уделяли им должного внимания при жизни. Сумбурно наверное пишу, не знаю как выразить свои ощущения. Хотя мы с дочкой придумали отправить их в речное путешествие, купили тур, Папа до слез был рад, это была их мечта с молодости. Но у меня ощущение что я откупилась этим что-ли. И вот так всегда, делаю что-то хорошее и сомневаюсь в своей искренности.
Дочку люблю тоже, но недостаточно хорошо что-ли, не так как рассказывают иногда подруги про своих детей, или читаю, слышу истории окружающих. Эгоистичная любовь у меня - надо чтоб было хорошо мне, а потом другим. Например, когда она жалуется на здоровье, ну ударится пальчиком, или плохо спит, или вдруг ей плохо, лежит с головной болью - меня это раздражает, я думаю что она преувеличивает, привлекает внимание и тд. Хотя мы всегда обнимаемся, говорим что любим друг друга, созваниваемся постоянно если она у бабушки, делимся впечатлениями и можем поговорить обо всем, устраиваем прогулки, ездим вдвоём с ней на отдых. Бывший не звонит ей месяцами, за полгода виделись они один раз и я понимаю, что должна дать ей максимум любви за двоих, мне её очень жалко, но не могу, пустая я. Боюсь вырастить травмированную личность…
Мне уже кажется, я и БЖ не любила никогда.
Неужели это всё так? Я так не хочу. Постоянное чувство вины гложет меня, что я должна любить своих близких - и не могу, делаю всё не так.

[Талка]

Прошу прощения, если не смогу ответить в субботу-воскресенье - вынуждена выехать за город, связь плохая там. Спасибо за понимание!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья!
Сколько лет вашим родителям? Как они живут, чем занимаются, как обеспечены, насколько сильно и чем болеют?

Прошу прощения, если не смогу ответить в субботу-воскресенье - вынуждена выехать за город, связь плохая там. Спасибо за понимание!

Наталья, отвечайте когда сможете и захотите. Я никого не тороплю здесь (изредка только, но тогда специально это оговариваю).

Дочку люблю тоже, но недостаточно хорошо что-ли, не так как рассказывают иногда подруги про своих детей, или читаю, слышу истории окружающих.

Ох, Наталья....Расскажите, что и как рассказывают подруги, и что вы читаете и слышите такого, от чего возникают такие мучения у вас.

[Талка]

Ну например, рассказывает знакомая, как она водила сына четырехлетнего к стоматологу и возмущалась, что врач не успокаивала его, не сюсюкалась в ответ на его драку и крики в кресле стоматолога. Моя эмоция на это - мать должна сама успокаивать, врачу и так трудно и она не обязана ещё и воспитывать её сына в этот момент. На меня в ответ на это смотрят укоризненно и осуждающе - как! Ты же мать, надо защищать ребёнка при любых обстоятельствах! Надо нажаловаться на врача заведующей клиникой, написать на сайт Минздрава и так далее.
Или если дочка жалуется, что ее кто-то обидел, я учу её самой решать конфликт, договариваться. Мне возражают - какая ты бессердечная, иди и разбирайся. Ну как-то так это выглядит.

Насчёт родителей - они живут в деревне, на пенсии, вместе 44 года, занимаются хозяйством, пчёлами. Папа мастерит у себя ульи на продажу. Живут как обычно все пенсионеры. Болеют тоже возрастными болезнями - давление, общее недомогание, но они в движении всегда - говорят, им это помогает. Маме щитовидку удалили в прошлом году - это самое серьезное что было.

[Лариса_Т.]

если дочка жалуется, что ее кто-то обидел, я учу её самой решать конфликт, договариваться

Наташа, расскажите пожалуйста о конкретном случае, а лучше двух, когда у вашей дочки был конфликт. Кто обидел, как все было, подробно. И что вы конкретно говорили в ответ на её жалобы. И как дочка реагировала на ваши слова.

[Талка]

Она очень впечатлительная, с повышенным чувством справедливости, добрая девочка, и мне очень жаль что я не могу научить её жесткости какой-то что-ли.
Ну например, была ситуация, что её подруга которой она доверяла, дружили они с садика, учились в одном классе, начала к ней придираться, рассказывать секреты их девчачьи, демонстративно дружить с другими, а дочку игнорировать, в итоге разослала в вк про дочку гадости что она готова встречаться с кем угодно, и подобную дрянь. Я очень переживала это, говорила с мамой девочки, причём мама очень порядочная, то есть нет там такой зловредности, но ей эта подруга говорила, что дочка моя придумывает все, отнекивалась всячески, и как всякая мама, эта женщина верила своей дочери.
Я советовала дочери разное: отстраниться, не вступать в конфликт, потому что дочка моя не такая изощрённая в своих действиях, наивная до ужаса; все равно это неправда и все знают что ты не такая, к тебе это не прилипнет. Ну и правда, на это все никто и не реагировал как на злую шутку, но обида дочери меня до сих пор гложет - может я сделала что не так, надо было с этой подругой говорить а не с мамой. Не знаю.. В итоге дочь захотела перейти в другую школу, я перевела её в лингвистическую гимназию, лучшую в городе, учится на одни пятёрки, любого репетитора я ей нанимаю, сейчас ей все нравится, ходит в школу с удовольствием. Но осадок от этой истории внутри гложет. Как-будто я что-то не так делала.
Пока писала, вспомнилась ещё ситуация домашняя - дочка не понимала Английский, очень просила репетитора, это было с пятого класса, доходило до слез и истерик. А папа наш ни в какую не соглашался - сама делай, я тоже так учился и ничего. Ох, прям слёзы навернулись, так жалко дочку, до сих пор она в поминает - мама, почему ты не заступилась за меня, и вообще ты больше папу слушалась. А я ведь не капризничала, меня ругали в классе за этот английский, у всех были репетиторы. У нас это был период как раз после возвращения мужа после первого развода, и я давала ему волю хозяина, он ведь жаловался, что его не ценят и не дают воспитывать дочь. Вот я и давала ему эту возможность, не перечила.
Не могу писать, очень больно. И так сейчас во всем я виню себя. Что делала что-то не так. И дочку не любила, не защищала, и мужу не угождала. И сейчас делаю что-то не так - сменила работу, образовала свою организацию по помощи социально незащищенным категориям населения, первый месяц работы, дел невпроворот, страшно что не смогу обеспечить дочку и сделала неправильный выбор и ушла с руководящей должности в организации на вольные хлеба. А дочь и родители верят в меня.
Везде вина у меня. Не справляюсь. И прошу прощения, если не сразу отвечаю - сложно со временем, ненормированный день, стараюсь все успеть.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья!

И прошу прощения, если не сразу отвечаю - сложно со временем, ненормированный день, стараюсь все успеть.

Вы уже второй раз просите прощения. Хотя я выше написала, что вас не тороплю.
Вы не заметили мои слова, или вы последнее время часто много и часто извиняетесь, в связи с накопленными переживаниями, или это вообще вам свойственно- часто и много извиняться?

Помогите мне решить проблему - я не умею любить. Вот прям совсем, никого. И себя тоже, видимо((
Развод был три года назад, моя тема здесь есть, живем с дочкой вдвоём, вроде бы все ровно и спокойно, ну относительно, обстоятельства разные бывают, но решаемые. Проблема моя в чем - начала понимать, что не могу любить, заботиться о других, пустота внутри, хоть плачь.

В чем я вижу вашу проблему. В том, что вы перегружены очень в вашей нынешней жизни - у вас новая и сложная работа сейчас, требующая множества усилий. Вы очень боитесь, что у вас не получится, что вас в этом случае перестанут любить и уважать те, кого вы любите, кто вас поддерживает и в вас верит. Это все - нагрузка и переживания- порождают депрессию, не могу точно сказать, какой силы и степени. В депрессии человек чувствует себя бессильным, пустым. На это накладывается чувство вины и переживания за то, что вы чувствуете себя пустой и можете мало дать, за свою депрессию. И это ее ещё больше усиливает. Такой замкнутый круг.
А любить вы умеете. Просто сейчас у вас мало сил на все. И колоссальное чувство вины за это.
Вы очень много должны - так вы себя чувствуете. И мало можете. Отсюда чувство вины.
Себя любить - да, это вам сложно. Других, близких- вы любите. Это очень заметно. Себя - нет, к себе требования зашкаливающие.
Ещё вам сложно вырабатывать свою позицию, свое собственное мнение, суждение. Вы очень любите дочь, очень боитесь ей навредить, поэтому всегда в вине и сомнениях.

Родителям звоню когда мне нужно что-то, плохо мне, их заботы, проблемы со здоровьем и дела воспринимаю безразлично что-ли, ну есть эти заботы, но они их решают сами.

Вам они вряд ли безразличны. Просто у вас нет сил сейчас, ресурса лишнего. Даже на звонок и разговор нужен ресурс, и на сочувствие - тоже. А у вас его нет. Вы истощены, в этом дело, а не в том, что в вас нет любви.
Решают сами, не болеют, живут и справляются - и слава Богу! Вы считаете, что без вас никто и ничто не должно обходиться?
Наталья, вам нужно освобождать себя от чувства вины, прекратить себя поедать. И дать себе возможность восстанавливаться, делать то, что можете, больше заботиться о себе и больше отдыхать - без чувства вины.

Иногда я чувствую, что не должна так поступать, я же люблю их, они обо мне всегда переживают, помогают и словом и делом. Чувство вины в том, что не забочусь о них, проявляется особенно когда я прочитаю про какие-нибудь несчастные случаи с родителями и как дети их винят себя в том, что не уделяли им должного внимания при жизни.

Ещё раз, ваши родители не в беде, они вдвоём, со всем сами справляются. Будет необходимо- вы все сделаете.
Конечно, вы их любите. Иначе бы не переживали, что мало любите, понимаете?
Но здесь есть важные моменты. Возможно, что-то ещё кроме сильной усталости, останавливает вас звонить. Может, они вас перегружают морально, раздражают чем-то, поднимаются какие-то детские чувства. И вы автоматом себя от этого оберегаете. Это повод для анализа, а не для обвинений себя в нелюбви. Просто нужно посмотреть, поразбираться. Вспомнить детство.
Кроме того, откуда у вас такое грандиозное чувство вины перед всем миром? Часто это идёт из семьи. Я писала в вашей первой теме, не знаю, анализировали ли вы это. Это нужно делать.

Наташа, хорошие люди всегда переживают, что недодали любви близким после их ухода в мир иной. Страх и самоедстао вам не помогут уделять больше внимания родным, только ещё больше истощат.
Отдыхайте больше и повторяйте себе, что делаете что можете. Будет больше сил - дадите больше внимания.

Сумбурно наверное пишу, не знаю как выразить свои ощущения. Хотя мы с дочкой придумали отправить их в речное путешествие, купили тур, Папа до слез был рад, это была их мечта с молодости.

Ну вот- папа рад до слез, осуществили родительскую мечту с молодости... А сами разделить его радость- не можете, сплошная вина(.
Не сумбурно вы пишете, я все понимаю.

Но у меня ощущение что я откупилась этим что-ли.

Отчего у вас такое ощущение? От чего так? Вы считаете, родители нуждаются в вашем внимании и тепле, а не туре? Откуда это чувство? Что говорят родители, может, укоряют вас или ещё как? Откуда? Подумайте.

И вот так всегда, делаю что-то хорошее и сомневаюсь в своей искренности.

Потому что у вас очень завышены требования к себе. Вы не даете себе права на усталость, заботу о себе, любые недобрые чувства.
Вы неискренне покупали тур?

Дочку люблю тоже, но недостаточно хорошо что-ли, не так как рассказывают иногда подруги про своих детей, или читаю, слышу истории окружающих. Эгоистичная любовь у меня - надо чтоб было хорошо мне, а потом другим.

Из того, что я читала ниже, это совсем не так. Вы не умеете делать хорошо себе.
И у вас сложности с позицией, как я выше написала, много сомнений. Может, еще есть страх и неуверенность, вы "пасуете" перед напористыми и самоуверенными людьми. Но это не значит, что вы не любите дочь. Вы на самом деле себя до депрессии довели страхом за неё и её будущее - так сильно её любите. Потому что если есть ценность, есть любовь, то и страх присутствует. Но у вас его слишком много.
Вот со страхом нужно работать, с неуверенностью. А любви у вас много. Вы очень любите свою дочь. Просто от сильной любви много мучаетесь в сомнениях- чтобы сделать правильно, не навредить. И очень корите себя за ошибки, не прощаете себя.

Например, когда она жалуется на здоровье, ну ударится пальчиком, или плохо спит, или вдруг ей плохо, лежит с головной болью - меня это раздражает, я думаю что она преувеличивает, привлекает внимание и тд.

Наталья, бывает, что дети и их проблемы немного раздражают, это не страшно и не значит нелюбовь к ним. Просто мама может устать и не выспаться, например.
Но вам нужно подумать, отчего вы так думаете.
Может, вас в этом обвиняли в детстве? Может, вы сами преувеличивали в детстве, чтобы получить внимание? Может, вы действительно замечали в дочке такую склонность - преувеличивать и внимание привлекать ? Может, вы очень устаете и у вас нет сил, хочется отдыха, а проблема дочки вас перегружает?

Хотя мы всегда обнимаемся, говорим что любим друг друга, созваниваемся постоянно если она у бабушки, делимся впечатлениями и можем поговорить обо всем, устраиваем прогулки, ездим вдвоём с ней на отдых.

Ведь это очень хорошо! Далеко не все дочки хотят говорить с мамой обо всем и проводить с ней время.

Бывший не звонит ей месяцами, за полгода виделись они один раз и я понимаю, что должна дать ей максимум любви за двоих, мне её очень жалко, но не могу, пустая я. Боюсь вырастить травмированную личность…

Наталья, я написала выше о пустоте и её причинах. Вы и так даете дочке много любви. Восстановитесь, будет полегче на работе- станете давать ещё больше.
Ну с чего у вас установка о любви за двоих? Конечно, вы себя так совсем изведете ((
Есть у дочки вы, есть бабушка и дедушка, есть целый мир вокруг! За бм и его нынешнее поведение вы не отвечаете.
Чтобы меньше травмировать дочь, вам нужно наладить нормальные отношения с самой собой, избавлять себя от груза непомерной вины, больше себя принимать и прощать. Тогда дочь у вас научится хорошим отношениям с собой.

Мне уже кажется, я и БЖ не любила никогда.

А от чего тогда вы с ним столько лет вместе были, дочку от него родили?
Что у вас было к бм?
И нужно не генерализировать. Не употреблять слова "никого", "всегда", "никогда", "совсем" и пр.
Может, вы людей любите по-разному, и с разной силой. И чувства меняются, могли к бм сначала чувствовать одно, потом другое.

Неужели это всё так? Я так не хочу. Постоянное чувство вины гложет меня, что я должна любить своих близких - и не могу, делаю всё не так.

Все это признаки сильного истощения. Так и проявляется депрессия- бессилием, плохими чувствами к себе, самообвинениями.

Позже отвечу на остальные посты.

[Талка]

Спасибо большое, Лариса, за такой пространный ответ! Буду думать, многое нужно перечитать, насчёт вины моей глобальной верно сказано Вами. Соседние темы читаю, многое беру там, то, что перекликается с моим ощущением сейчас. Ваши слова там мне помогают настроиться на хороший лад.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья.

Она очень впечатлительная, с повышенным чувством справедливости, добрая девочка, и мне очень жаль что я не могу научить её жесткости какой-то что-ли.

Наталья, есть различные классификации личностных типов, так вот я как-то встречала такой тип под названием "сомневающийся". Есть это в вас, постоянные сомнения в своей правоте, в том, что вы сделали или решили верно.
Понимаю, что вам хочется, чтобы дочке жилось легче, чтобы её ранимость, чувствительность не мешали ей жить. Я вас понимаю, правда.
Во-первых, вы дочку не сможете научить тому, чего сами не имеете. Поэтому, как я вам писала, нужно учиться занимать позицию и за неё стоять. Она у вас на самом деле нередко есть, просто вы в ней не уверены.
Во-вторых, всему и всем есть место в этом мире. И это же хорошо. Если бы не тонкие, чувствительный люди, откуда в этом мире взялись бы нежность, милосердие, некоторые произведения искусства, без которых этот мир был бы гораздо беднее, забота о слабом?
Конечно, таким людям сложнее жить, я понимаю, что вы переживаете за дочь.
И конечно, ей нужно учится заботиться о себе, осознавать свою чувствительность и хрупкость, и , с одной стороны, искать место в мире с учётом этих качеств, например, выбирать профессию, с другой стороны, укреплять себя.
Если вы укрепите себя, сможете и дочь этому учить.

Ну например, рассказывает знакомая, как она водила сына четырехлетнего к стоматологу и возмущалась, что врач не успокаивала его, не сюсюкалась в ответ на его драку и крики в кресле стоматолога. Моя эмоция на это - мать должна сама успокаивать, врачу и так трудно и она не обязана ещё и воспитывать её сына в этот момент. На меня в ответ на это смотрят укоризненно и осуждающе - как! Ты же мать, надо защищать ребёнка при любых обстоятельствах! Надо нажаловаться на врача заведующей клиникой, написать на сайт Минздрава и так далее.

Наталья, вы, может, смотрели фильм "Доживём до понедельника"? Он старый, но очень хороший, сейчас таких не делают имхо.
Если да (или если захотите посмотреть), там есть эпизод, очень похожий на то, о чем здесь идёт речь. Вот интересно, кто там прав, с вашей точки зрения. И отношение самого ребёнка к такой вот защите тоже показательно.

Сейчас даже слово такое ироническое появилось - "яжемать", "онажемать". Может, именно современные "онижематери", не имеющие понятия о границах и необходимости воспитания собственных детей, считающие их центром вселенной и полагающие, что их дитяткам все вокруг все должны, в данном случае НЕ правы? А вы как раз - правы?
Вы сразу перестаете доверять себе только потому, что на вас осуждающе посмотрели?
Отчего их эмоция верная, а ваша - нет? Вы бы свою дочь сами успокаивал в кресле стоматолога, помогли бы врачу? Предварительно сказали дочке, что будет неприятно, что нужно потерпеть? Если уж удаление зуба, то предупредили, что будет немножко больно, зато потом болеть не будет, даже за ручки придержали, пока врач удаляет? И что в этом неправильного? Разве что врач полусадист, всякое бывает, но по вашему рассказу у меня не сложилось такого впечатления.

Где критерий правильного, как вы думаете? Есть ли единственно правильные решения для всех и на все случаи жизни?

Или если дочка жалуется, что ее кто-то обидел, я учу её самой решать конфликт, договариваться. Мне возражают - какая ты бессердечная, иди и разбирайся. Ну как-то так это выглядит.

Здесь два момента. Когда у дочки был конфликт с другой девочкой, вы же и пошли разбираться? И перевели дочь в другую школу? Пусть вы не во всем собой довольны, но вы же не остались в стороне, видя что дочь не справляется.
То есть случаи бывают разные. Иногда нужно помочь и вмешаться, иногда стоит подсказать, но не вмешиваться. Помощь может быть разной, в зависимости от ситуации.
Опять - вас обвинили в бессердечии, и вы сразу в сомнения? А эти люди может склочники, а не такие уж сердечные?
Второй момент. Решать конфликт и договариваться- это все же не синонимы. Может, нужно учить дочку в каких-то случаях стоять за себя, стоять на своём если договориться невозможно.

Ну например, была ситуация, что её подруга которой она доверяла, дружили они с садика, учились в одном классе, начала к ней придираться, рассказывать секреты их девчачьи, демонстративно дружить с другими, а дочку игнорировать, в итоге разослала в вк про дочку гадости что она готова встречаться с кем угодно, и подобную дрянь. Я очень переживала это, говорила с мамой девочки, причём мама очень порядочная, то есть нет там такой зловредности, но ей эта подруга говорила, что дочка моя придумывает все, отнекивалась всячески, и как всякая мама, эта женщина верила своей дочери.

Наталья, ситуация очень тяжёлая. С вашей девочкой поступили страшно несправедливо, подорвали ее доверие.
Я не согласна с вами, что всякая мама верит своей дочери. Я считаю, что эта порядочная, вне всякого сомнения, женщина, ради своей же дочери и желания знать правду могла бы больше потрудиться и получше разобраться.
А вы бы на месте этой мамы как поступили?
Бог, чтобы этой маме потом не пришлось вытаскивать свою девочку из истории похуже, когла не удастся не вникать, чтобы это осталось единичным школьным эпизодом.

Я советовала дочери разное: отстраниться, не вступать в конфликт, потому что дочка моя не такая изощрённая в своих действиях, наивная до ужаса; все равно это неправда и все знают что ты не такая, к тебе это не прилипнет. Ну и правда, на это все никто и не реагировал как на злую шутку, но обида дочери меня до сих пор гложет - может я сделала что не так, надо было с этой подругой говорить а не с мамой. Не знаю.. В итоге дочь захотела перейти в другую школу, я перевела её в лингвистическую гимназию, лучшую в городе, учится на одни пятёрки, любого репетитора я ей нанимаю, сейчас ей все нравится, ходит в школу с удовольствием. Но осадок от этой истории внутри гложет. Как-будто я что-то не так делала.

Наташа, здесь нет однозначных ответов и не может быть.
Вы много сделали на самом деле. Говорили с мамой. Поддерживали дочь. Давали советы. Перевели дочь в другую школу, как она захотела.
А если вас мучает эта история. Может, стоило подойти к той девочке и ей сказать что-то. Что-то помешало вам, какие-то ваши убеждения. Не боялись же вы ребёнка, к маме же вы пошли?
Вашего ребёнка ранили, поступили с ним несправедливо. Ребенок страдал. Поэтому больно и вам.
Защитили вы дочь или нет на самом деле - это может определить ваша дочь.
Сколько ей лет? Как давно это было? Вы можете поговорить с ней об этой истории? Так и сказать, что вы вспоминаете этот случай, и у вас нет уверенности, что вы сделали все, что могли для неё. Спросить её, что она думает - вы помогли ей тогда или нет, она почувствовала тогда вашу защиту или нет? Спросить, что она чувствует и что думает сейчас в связи с той историей.
Она не напоминает вам эту историю, в отличие от истории с английским.

Пока писала, вспомнилась ещё ситуация домашняя - дочка не понимала Английский, очень просила репетитора, это было с пятого класса, доходило до слез и истерик. А папа наш ни в какую не соглашался - сама делай, я тоже так учился и ничего. Ох, прям слёзы навернулись, так жалко дочку, до сих пор она в поминает - мама, почему ты не заступилась за меня, и вообще ты больше папу слушалась. А я ведь не капризничала, меня ругали в классе за этот английский, у всех были репетиторы. У нас это был период как раз после возвращения мужа после первого развода, и я давала ему волю хозяина, он ведь жаловался, что его не ценят и не дают воспитывать дочь. Вот я и давала ему эту возможность, не перечила.
Не могу писать, очень больно.

Наталья, когда вам дочка упрекает, что вы ей отвечаете? Вы попросили прощения у дочки? Но она все равно вспоминает?

Видимо, это был случай, когда стоило дочери помочь и пойти ради этого на конфликт с мужем, если бы не получилось его убедить. Но вам было сложно разобраться, и это бывает. И уверенности недоставало.
Вы ошиблись. Но вы очень переживаете свою ошибку. И раскаиваетесь всей душой.
Вы думаете, есть родители, которые ни разу не ошиблись? Таких нет. Вам больно, потому что вы не умеете себя прощать. Значит, нужно учиться. Вспоминаете, чувствуете боль - и вступайте с собой в диалог, так и говорите себе мысленно ( и писать можете тоже) : " Мне очень больно. Я очень переживаю, вспоминая, как плакала дочь. Я её не защитила, не сумела разобраться. Я хотела как лучше, мне тогда казалось, что так правильно. Я ошиблась, теперь я это понимаю. И я прощаю себе эту ошибку. Я отпускаю эту боль. И надеюсь, что моя девочка тоже меня простит".
И дочка вас простит со временем, если ещё не простила.