Не могу понять, что чувствую

[Arevik]

Здравствуйте, дорогие форумчане. Я на протяжении нескольких дней думала, как и что сюда написать, не уверена до конца, что смогла правильно сформулировать свои мысли, но я надеюсь, что по ходу дела мне удастся это сделать нормально. В общем, я не понимаю, что чувствую к человеку. Этот человек формально - мой парень. Почему формально? Опять же, потому как я считаю, что в отношениях между людьми должно быть точное понимание, что у вас всё взаимно. Небольшая предыстория: мы встречаемся пять лет, за эти пять лет произошло многое... С его стороны драки, побои, с моей - измены. После наших разговоров о прошлом мы пришли к выводу, что стоит двигаться дальше, несмотря на тёмное прошлое, но я никак не могу успокоиться. Вроде самое плохое, вся чернь позади: меня более не бросают ради других людей по праздникам, не бьют, денег не просят, ко мне уважительно относятся (стоит оговориться, что последний год мы живём не вместе по моей инициативе), но я ощущаю пустоту. Даже не столь пустоту, сколько пропасть. И ладно тебе: бери да расставайся, не мучай ни парня, ни себя. Но я лелею ту мысль, что всё ещё люблю его, что у нас всё может быть хорошо, а сейчас просто кризис, который надо преодолеть. Возможно, у меня также любовная зависимость (почитала темы некоторых форумчан и сайт), потому как, когда мой МЧ бил меня и делал другие неприятные вещи, я ему с лёгкостью всё прощала, возвращалась к нему буквально на коленях, прося прощения, лишь бы он не бил меня или не лишал своей любви на какое-то время из-за обиды. И сейчас я всё ещё в зависимости, полагаю, потому как я уже пробовала с ним разойтись, но даже после этого он мне снится, и если я его долго не вижу, у меня есть желание увидеться с ним, пообщаться. Говорю так, будто он тиран, хотя за последний год не было и на намёка на насилие, он вроде честно раскаивается передо мной во всём плохом, искренне хочет быть со мной. Только вот, если мы начинаем жить вместе, либо проводить время долго вместе (гулять и так далее), я чувствую некоторую искусственность происходящего. Потому что не чувствую той радости от встречи с человеком, что была раньше. Но опять же, может это просто кризис... Возможно, по итогу у меня несколько странный вопрос, но он таков: как разобраться в том, что чувствуешь и принять верное решение? Я часто сомневаюсь в своих решениях, мне иной выбор тому, который я сделала, очень часто кажется куда слаще, отчего я часто страдаю. И мне хотелось понять, как прекратить это делать.

[Delfina]

я чувствую некоторую искусственность происходящего. Потому что не чувствую той радости от встречи с человеком, что была раньше

А вы хотите испытывать радость от общения с ним, а это возможно?
Вы пишите, что забыли его побои и унижения. Может быть, может быть... Но ваше подсознание и тело врядли это забыли. И такую травму нельзя забыть, тем более человек этот постоянно мелькает в вашей жизни.

мы пришли к выводу, что стоит двигаться дальше, несмотря на тёмное прошлое...

Как вы пришли к такому выводу? Вы точно хотите с ним жить и замуж за него выходить, детей ему рожать, супы варить и уют создавать?

последний год мы живём не вместе по моей инициативе

А чего вы так решили? Боитесь с ним жить?

я лелею ту мысль, что всё ещё люблю его, что у нас всё может быть хорошо, а сейчас просто кризис, который надо преодолеть

А какой у вас кризис?

Автор, такое ощущение, что вы заставляете себя любить этого мужчину. Вы почему-то вбили себе в голову, что именно с ним вам надо чего-то там строить, как будто он единственный мужчина на планете Земля.
Мне не понятно, чем он вам нравится?

[Arevik]

Благодарю за ответ

А вы хотите испытывать радость от общения с ним, а это возможно?

Возможно порой. Мне нередко, когда приносит удовольствие просто поболтать с ним о чём-либо, просто вот долго это делать не выходит, усталость какая-то накатывает. Не как усталость от общения, а как от общества конкретного человека.

Как вы пришли к такому выводу? Вы точно хотите с ним жить и замуж за него выходить, детей ему рожать, супы варить и уют создавать?

Детей мы не планировали, ни я ни он никогда их не хотели. Максимум - взять из детского дома. Насчёт остального... Сомневаюсь, если честно

А чего вы так решили? Боитесь с ним жить?

Понимаете, раньше я как жена декабриста за ним бегала хоть куда: где он, там и я. Всё время хотела быть рядом с ним. Даже, когда он уже меньше этого хотел (был период). Теперь же он хочет, а я.. я не знаю, понимаете, хочу или нет. Но насколько могу судить, любое сомнение - значит нет? Я и этого не знаю. А конкретнее отвечая на вопрос: не боюсь, мне просто неприятно, я чувствую, будто скована. Не могу делать то же, что привыкла делать отдельно от него... Своими делами и увлечениями заниматься, проще говоря. С ним я какие-то из них могу разделить, разумеется, мы можем начать снова жить вместе, но я даже представить себе это не могу, мне в голове это рисуется какой-то клеткой. Раньше было наоборот, раньше всю полноту жизни я ощущала лишь рядом с ним. Сейчас с ним порой приятно, но если я поживу с ним пару недель, я снова устаю от его общества, как до этих самых двух недель.

А какой у вас кризис?

Наверное, накопившиеся обиды какие-то с моей стороны. Наши прошлые ошибки, и как следствие, попытки справиться с той болью, которую мы причиняли друг другу ранее.

Дело в том, что я прекрасно понимаю, что он не единственный на всём белом свете, но мне привычно с ним, он ощущается несколько родным, несмотря на всё, что было. Да и столько лет. Нельзя же их в унитаз спустить, было много хорошего, и нам было замечательно вместе.
Нравится? Но ведь любовь - это не только "нравится". Нравиться может и друг, подруга, как человек, как личность. В таком ключе он мне нравится своими увлечениями, внешностью, добротой, тем, что у нас были... общие интересы ранее, он умеет поддержать и быть рядом, когда тяжело без навязчивой формы. Хотя раньше были моменты, когда мне было плохо, а он отмахивался словами "снова ты начинаешь".
Не заставляю любить, я просто не понимаю, любовь же - это не постоянные бабочки в животе, он всё-таки человек, с которым я знакома не месяц и не два, мы через многое прошли вместе. Вряд ли у людей эти бабочки от влюбленности остаются спустя много лет брака, например. Но они же как-то понимают, что любят. Я порой хочу делать ему хорошее, но не жить с ним... Не знаю. Я уже действительно порой часто задумываюсь, что есть другие парни, но ведь это опять проходить все те же этапы, привыкать друг к другу, да и я боюсь пожалеть, что расстанусь с ним, может только с ним я могу быть счастлива, может он моя судьба в некотором роде. А события негативные - это способ доказать, что наша любовь настоящая, в отличие от людей, которые расходятся как только им что-то друг в друге не понравится.

[Айса]

Не можете понять, что чувствуете?
Ну по вашему рассказу - скуку вы чувствуете. С тех пор как без регулярных избиений и измен накал страстей и эмоций между вами упал.
Но вы точно знаете, что это всё легко вернуть - битьё, измены вновь станут регулярной подпиткой вашим страстям. Поэтому и не уходите. Как наркоман, который не бывает бывшим.
Все очень просто. Жизнь в страстях - привычка, от нее очень трудно отказаться.

[Arevik]

Благодарю за ответ, Айса.

Ну по вашему рассказу - скуку вы чувствуете. С тех пор как без регулярных избиений и измен накал страстей и эмоций между вами упал.

Знаете, я сама об этом задумывалась, но нет, мне нравилось, когда у нас всё было тихо-мирно, не сразу ж началось всё то, что я описала в начале. Спокойная жизнь меня устраивает, мне неприятна мысль о том, что то, что было может повториться. Даже в теории.

[Delfina]

А события негативные - это способ доказать, что наша любовь настоящая, в отличие от людей, которые расходятся как только им что-то друг в друге не понравится

У вас не семья, а блудное сожительство. Это в семье можно и иногда нужно потерпеть и то с большими оговорками и очень индивидуально. А вам терпеть ради чего? Детей нет, брака нет, любви, которая взращивается годами и только в браке, тоже нет и не предвидится.
Зато пышным цветом растёт ваша зависимость и желание выдать желаемое- счастье с этим мужчиной- за действительное.

Нельзя же их в унитаз спустить, было много хорошего, и нам было замечательно вместе.

Почему в унитаз? Это ваш опыт. Ошибки делают все. И что, если прожила с мужчиной пару лет, откровенно плохо прожила, то надо ещё 20 лет жить и спасать отношения и исправлять ошибки, надеясь на чудо?!

он всё-таки человек, с которым я знакома не месяц и не два, мы через многое прошли вместе

И что? Ещё раз повторю вопрос, вы должны теперь всю свою жизнь с ним идти по жизни? Если вы этого хотите, то кто вам запретит?

но ведь это опять проходить все те же этапы, привыкать друг к другу.

Да. А как вы хотите? Опять же если для вас желательно быть именно с этим мужчиной, то дело ваше.
Да, этапы с новым мужчиной надо проходить, учитывая предыдущий опыт.
Вы же что-то уже поняли про себя и про мужчин.
Например, что интим до брака нельзя. Что мужчины не уважают и не женятся на женщинах, которые соглашаются спать на первых свиданиях. Это генетически у них заложено.

А события негативные - это способ доказать, что наша любовь настоящая

А что такое любовь? И почему вдруг именно у вас она настоящая?

[Arevik]

А вам терпеть ради чего?

Терпеть что конкретно?

Почему в унитаз? Это ваш опыт. Ошибки делают все. И что, если прожила с мужчиной пару лет, откровенно плохо прожила, то надо ещё 20 лет жить и спасать отношения и исправлять ошибки, надеясь на чудо?!

Отношения ж работа двух людей. Просто я пытаюсь понять: надо оно мне или нет, а я совершенно не понимаю, какие нужны инструменты, чтобы это понять. Вы можете посчитать, что я ничего не хочу делать, но я действительно не знаю, что надо делать, чтоб разобраться в себе. Стоит ли мне прислушаться к Вам, к тем людям, которые мне говорили, что я тоже лишь внушаю себе чувства, которых нет (помимо эмоциональной зависимости)?

И что? Ещё раз повторю вопрос, вы должны теперь всю свою жизнь с ним идти по жизни? Если вы этого хотите, то кто вам запретит?

Но сейчас я вроде ничего и не терплю, ведь нет того, что было раньше, что было деструктивного в отношениях. И.. да, я почему-то в глубине души считаю, что должна, раз я так много вложила в отношения когда-то. И я боюсь снова познакомиться с кем-то, это станет вновь чем-то временным. Может дело во мне и я не понимаю, как строить отношения, но раз так: как их тогда строить? Я знаю, что раньше слишком много отдавала, и теперь мне страшно, что любое проявление доброты с моей стороны будет восприниматься как лазейка для манипуляции со мной. Не хочу больше за мальчиками бегать, проще говоря, а как быть самодостаточной совершенно не знаю, ибо с раннего подросткового возраста влипаю в отношения. И тут можно сказать: ты же уже расставалась с кем-то. Ну и после этого я поняла, что хотела бы, чтобы последующие отношения были длительными, качественными, я хотела найти человека на всю жизнь, а не снова на годик приятного времяпровождения, а потом трешака откровенного.

Что мужчины не уважают и не женятся на женщинах, которые соглашаются спать на первых свиданиях.

Тут Вы правы Ещё поняла, что нельзя связываться с теми, у кого уже есть отношения, так как это только больший геморрой.

А что такое любовь? И почему вдруг именно у вас она настоящая?

Хотелось бы мне знать. Мои предположения на этот счёт, что это умение простить человека за прошлое, желание быть рядом и делать хорошее для человека, отдавать ему положительное, проводить время вместе, дарить друг другу душевное тепло и поддержку.

[Delfina]

что это умение простить человека за прошлое, желание быть рядом и делать хорошее для человека, отдавать ему положительное, проводить время вместе, дарить друг другу душевное тепло и поддержку.

Быть рядом в качестве кого? Любовница, сожительница, законная жена, подруга для интимных встреч?
Простить можно многое, это не равно жить вместе и строить что-то там не понятное.
Например, я бм за измены простила, но жить с ним я никогда не буду.
Что положительное вы хотите отдать этому мужчине? Вы его потребности знаете? Чего он хочет в жизни, от женщины, опять же кто ему вы?
Проводить время вместе, сколько дней, часов?

Если вы серьёзно хотите узнать о любви, то вам сюда:
www.nelubit.ru

Не хотите знакомиться, боитесь, это ваш выбор. У вас нет запроса на то, чтобы разобраться в себе и поставить, возможно, точку в этих зависимых отношениях.
Вами движут разные страхи и установки, а это не любовь.

[Iryna_T]

любовь же - это не постоянные бабочки в животе, он всё-таки человек, с которым я знакома не месяц и не два, мы через многое прошли вместе. Вряд ли у людей эти бабочки от влюбленности остаются спустя много лет брака, например. Но они же как-то понимают, что любят.

Да, любовь это не постоянные бабочки, но это постоянный мир в душе, ощущение защищенности, безопасности, ощущение "все хорошо" - как в присутствии человека, так и после встречи. А для зависимости как раз характерно то, что:
1. сначала очень хорошо и вместе, и после встреч.
2. потом хорошо вместе, но плохо порознь.
3. плохо уже и в присутствии человека ("и с тобой не могу, и без тебя не могу").

я ощущаю пустоту. Даже не столь пустоту, сколько пропасть.

Иногда мы ищем объяснения, причины, пытаемся что-то исправить, а вот само это ощущение опустошенности от общения именно с этим человеком (Вам именно с ним так? не со всеми людьми?) просто игнорируем, но это очень важный критерий. С надежным безопасным психически целостным человеком чувствуешь себя хорошо, уютно, спокойно (если, конечно, Вы сами не чувствовали себя плохо вообще, до первой встречи с этим человеком).

Не закрывайте глаза на то, что чувствуете пустоту именно с этим человеком, прислушайтесь еще внимательней к своим ощущениям, возможно, Вы это чувствуете прямо в теле - как пустоту в животе, как сжатие и т.д. (так чувствуется стресс в результате выделения адреналина и кортизола).

А про то, что Вы боитесь принять неправильное решение и потом жалеть - Вы можете дать себе время и спокойствие, чтобы принять решение? Разрешить себе не решать ничего прямо сейчас, а решить тогда, когда будете готовы, тем более, что Вы общаетесь, попадаете опять в эту пустоту, потом в желание ее заполнить или залатать - это тоже мешает принятию хорошего спокойного решения. Может, как вариант, можно поставить общение на паузу - может, даже назвав какой-то другой повод для перерыва? (некоторые люди, почувствовав, что есть вероятность ухода другого, станут себя вести заискивающе, идеально на время, пока угроза ухода не пройдет, и этим картина только исказиться).

[Arevik]

Что положительное вы хотите отдать этому мужчине? Вы его потребности знаете? Чего он хочет в жизни, от женщины, опять же кто ему вы?
Проводить время вместе, сколько дней, часов?

Этот вопрос мне кажется странным, мы ведь прожили вместе не 2 месяца, не неделю. Естественно я знаю, что ему нужно. Но да, я не могу дать ему этого, полагаю. Время как получится, когда у меня появляется желание на это хоть какое-то.

Складывается ощущение, будто меня ругают, как маленького ребёнка. Замечание о том, что
У вас нет запроса на то, чтобы разобраться в себе и поставить, возможно, точку в этих зависимых отношениях.

Я не понимаю просто того, что значит "разобраться в себе", какие конкретные действия для этого надо предпринимать. За ссылку спасибо, некоторые материалы уже читала. Наткнулась на темы о той же инфантильности - очень откликнулось в душе. Пускай и больно признавать.

[Arevik]

Благодарю за отклик!

Да, любовь это не постоянные бабочки, но это постоянный мир в душе, ощущение защищенности, безопасности, ощущение "все хорошо" - как в присутствии человека, так и после встречи. А для зависимости как раз характерно то, что:
1. сначала очень хорошо и вместе, и после встреч.
2. потом хорошо вместе, но плохо порознь.
3. плохо уже и в присутствии человека ("и с тобой не могу, и без тебя не могу").

В таком случае, что надо делать, чтоб зависимости не вырабатывалось, когда ты знакомишься с кем-то, влюбляешься? Для меня в некоторой степени всю жизнь было нормой всё, что перечислено по пунктам, я не наблюдала никогда настоящей любви, полагаю. И возможно ли в уже существующих отношениях убрать зависимость, создав на месте неё любовь?

Не закрывайте глаза на то, что чувствуете пустоту именно с этим человеком, прислушайтесь еще внимательней к своим ощущениям, возможно, Вы это чувствуете прямо в теле - как пустоту в животе, как сжатие и т.д. (так чувствуется стресс в результате выделения адреналина и кортизола).

Вы правы... Прислушалась и поняла, что мало того, что есть некая пустота, есть ощущение грусти перед расставанием после встречи, зато, когда уже расходимся - ощущение некоей свободы. Просто ранее было наоборот: я чувствовала огромную тоску, что его нет рядом. Сейчас мне приятно, что он просто есть, что мы можем созвониться, но нет желания находиться рядом, ощущать присутствие человека рядом с собой. И ещё заметила, что после общения с ним испытываю усталость. Такую, будто заснуть хочется, что-то в таком роде. Не как от скуки, а усталость, будто ты делаешь то, чего не хочешь, но какая-то часть тебя хочет и из-за неё ты идёшь на жертвы. При этом не могу сказать, что во время встреч мы плохо проводим время: можем и пошутить, и обняться, и о разном поговорить, но вот ощущение чужеродности этого всё-таки присутствует.

Вы можете дать себе время и спокойствие, чтобы принять решение?

Дело в том, что из-за того, что мы год не живём вместе, я только и делаю, что пытаюсь принять решение. Ведь по сути мы мало пересекаемся, я больше в своих мыслях и работе, однако будто наоборот больше запуталась. Одно знаю точно - мне уже не так невыносимо без него как ранее, я со многим могу справляться сама и мне необязательно его наличие рядом со мной, чтобы сделать что-то. Хотя раньше такое было, знаете, как мать с ребёнком. Так было и у нас (он в роли матери, я в роли ребёнка, соответственно). Я отвлекалась, был период около 3-4 месяцев, когда я попыталась отпустить ситуацию, а потом накатило. Поняла, что чем больше по итогу не думаю, тем дольше мучаю и себя и другого человека. И надо решать всё скорее, поэтому в последний месяц активизировалась и даже набралась смелости написать сюда.

Может, как вариант, можно поставить общение на паузу - может, даже назвав какой-то другой повод для перерыва? (некоторые люди, почувствовав, что есть вероятность ухода другого, станут себя вести заискивающе, идеально на время, пока угроза ухода не пройдет, и этим картина только исказиться).

Именно из-за отсутствия того, что было раньше, мой МЧ вроде как действительно начал больше интересоваться мной, желать делать для меня что-то, чего раньше не было (точнее было, но только в самом-самом начале отношений, во время "цветочно-букетного" периода), и я часто думала, что это пыль в глаза, хотя не могу назвать его лжецом, он всегда, даже если обижал меня, делал это открыто, без лжи и прочего. Что не отменяет, конечно, того, что сами поступки были ужасные. Мне хочется верить ему, что больше такого правда не повторится... И я верила, но это как + и -, только попытаюсь приблизиться - нас будто отталкивает, точнее меня от него, что-то внутри. И там же внутри горькое желание "вернуть можно всё, если постараться на эти чувства забить".

[Delfina]

Я не понимаю просто того, что значит "разобраться в себе", какие конкретные действия для этого надо предпринимать. 

Первое действие -читать на тему любовной зависимости.
Такие книги могут вам помочь "Когда любви слишком много " Валентина Москаленко, " Женщины, которые слишком любят" Робин Норвуд, " Пять языков любви". Г. Чепмен.

Сколько вам лет и вашему мч?
Он проживал на вашей территории, он работает, есть свое жильё у него?
Вы писали, что изменили ему, почему? Он изменял вам?

Разобраться в себе это ещё и ставить себе неудобные вопросы и честно отвечать на них.

[Narine]

Материалы о любовной зависимости
(на "Пережить")
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
на форуме
viewtopic.php?t=3441
viewtopic.php?t=3742

[Iryna_T]

И ещё заметила, что после общения с ним испытываю усталость. Такую, будто заснуть хочется, что-то в таком роде. Не как от скуки, а усталость, будто ты делаешь то, чего не хочешь, но какая-то часть тебя хочет и из-за неё ты идёшь на жертвы.

Да, это важно, хорошо, что Вы это видите и признаете. Наблюдайте дальше. Может, даже записывайте – я чувствую себя вот так, потом на встрече что я чувствую, после встречи, что происходило конкретно, что мы делали, что он сказал (не каждое слово, а что-то важное, примечательное). Когда пишете, все то облако мыслей и эмоций приходиться разбирать на составляющие, и можно обнаружить то, от чего мы отворачиваемся, в чем пытаемся себя обмануть, уговорить.

В таком случае, что надо делать, чтоб зависимости не вырабатывалось, когда ты знакомишься с кем-то, влюбляешься? Для меня в некоторой степени всю жизнь было нормой всё, что перечислено по пунктам, я не наблюдала никогда настоящей любви, полагаю. И возможно ли в уже существующих отношениях убрать зависимость, создав на месте неё любовь?

Я вас очень хорошо понимаю, мне тоже свойственно впадать в зависимость, я пишу Вам то, что испытала на собственном, порой горьком опыте, и иногда испытываю и сейчас. Что помогает и меняет ситуацию - это параллельная одновременная постепенная работа по крайней мере в таких базовых направлениях:

1. самопринятие:
очень помогает курс самопринятия на сайте realove, это очень явно меняет ситуацию. Зачем нужно самопринятие? Оно помогает вернуться в себя, поскольку в зависимости мы из себя выпадаем, мы концентрируемся на другом человеке, нас как-бы и нет. Если нет самопринятия (и нет соответственно ощущения самого себя, наличия "себя у себя"), некуда вернуться из зависимости, хоть как-бы человек не понимал, что это зависимость, что это плохо - у человека просто нет выбора, как только далее цепляться за кого-то другого.

2. понимание, что такое зависимость и любовь:
читать прекрасные материалы об этом, которые Вам посоветовали выше - это теоретическая база, которая дает возможность о чем-то конкретном отметить про себя " Это, оказывается, не любовь, как я раньше думала. Это зависимость". И это тоже принять - принять, что в данный момент дела обстоят вот так, признать ситуацию, а не закрывать на нее глаза, в надежде, что оно как-то само решиться.

3. Анализ чувств и мыслей, трезвение:
Меня очень отрезвила статья на этих сайтах «Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства», перечитываю ее время от времени.
Я раньше написала "слушать свои чувства", а теперь предлагаю статью, в которой сказано не слушать свои чувства, а думать, анализировать. Но я говорю "слушать свои телесные реальные чувства" - что Вы ощущаете в теле, как это проявляется, какие конкретные чувства Вы чувствуете (извините за тавтологию) - фактически это анализ реальности. Есть таблицы базовых чувств и эмоций, по которым, пока самостоятельно еще сложно распознать свои чувства (а в зависимости это очень сложно, знаю по себе), можно сверяться, искать по списку – я чувству радость, освобождение, предвкушение, страх, тоску, тревогу, оцепенение, отчаяние? Я ни в коем случае не говорю слушать чувство "я чувствую, что он меня любит/я его люблю" - а какие чувства, ощущения за этим на самом деле стоят? Когда-то я воспринимала это чувство сдавленности, пустоты в животе (еще дыхание становится поверхностным, еще много проявлений) за любовь – а это оказался стресс и реакция на «страстного» зависимого человека.

Как пример - проявления моей зависимости в моей жизни (уже после того, как я почитала, начала замечать, тренировать внимание к происходящему и т.д.): мужчина проявляет внимание - и у меня все плывет перед глазами, и хочется видеть только хорошее в нем, но есть важный нюанс - я чувствую себя плохо после разговора с ним, на другой день еще хуже (хотя других причин для плохого самочувствия нет). Вот кажется, что хорошо, приятно, такое внимание, трепетность от человека, почему есть неприятный осадок? Начинаю осмысленно специально прислушиваться, что я чувствую - какую-то подвешенность в воздухе, тревогу (да, кажется, что это приятное волнение, «бабочки в животе», но нужно посмотреть в лицо своему чувству без самообмана - это действительно приятное чувство? Нет, не приятное, есть тревога, страх, мне что-то неприятно). И тогда я анализирую - что сказал или сделал этот человек? И тогда получается повернуться лицом к тому факту, что он сказал, что ему попадались все глупые недалекие женщины (и сказал это достаточно грубо), что он наругался на коллегу без особой причины и т.д. Мне же все это хотелось пропустить, не заметить - поскольку он целый час говорил все прекрасное, и буквально 30 секунд неприятных слов. И мой ум услужливо пропустил, замылил эти важные нюансы о человеке.

В идеале сразу видеть и анализировать все настораживающие слова и дела, но в зависимости мы склонны не заметить, истолковать реальность по-своему, оправдать человека. По себе знаю – в такой момент я часто считаю, что это я такая великодушная, понимающая, поэтому не зацикливаюсь на плохом, но если говорить себе правду – это я такая зависимая, я хочу, чтобы этот человек был прекрасным, подходящим для семьи, и я это хочу для себя, и я для себя стараюсь подогнать его под образ прекрасного подходящего надежного человека и игнорирую реальные факты. Но чувство дискомфорта все-таки напоминает, что здесь что-то не то, и нужно вернуться к фактам и все-таки принять, проанализировать их, а не убегать в иллюзии. Таким образом, у нас появляется два рубежа защиты –
1. анализ действий и слов, и
2. анализ, что мы чувствуем в конкретной ситуации.

Важно вспомнить или прожить заново, как Вы чувствуете себя с другими людьми, с которыми хорошо, спокойно. Это будет также маяком, ориентиром - вот так хорошо, уверенно, спокойно - значить:
- бывают люди, с которыми хорошо,
- вот то поведение и осадок после общения - не хорошо.

И возможно ли в уже существующих отношениях убрать зависимость, создав на месте неё любовь?

В одностороннем порядке это невозможно, другой человек имеет свою свободу, каким ему быть. Возможно, на Ваши изменения он как-то откликнется своими изменениями, но нет гарантии. Наверное, важно достичь того, чтобы для Вас этот вопрос стал не критичным, а только будет важно, какая Вы, какую жизнь живете именно Вы.

[Arevik]

Здравствуйте! Перечитала сейчас то, что писала на форуме год назад, и в ужасе. Во-первых я совсем забыла, что писала сюда, а во-вторых осознала за всё прошедшее время, насколько я была слепа к действиям своего бывшего. Я всё закончила резко и основательно.
Спасибо Вашему форуму, статьям на сайте про настоящую любовь, администрации и просто участникам за то, что пытались мне помочь. Жаль я своевременно Вас не услышала. Но Ваши старания не напрасны, теперь у меня есть Ваши наставления, есть опыт.
Тему можно закрыть, надеюсь она послужит кому-нибудь назиданием.

[Narine]

Вы молодец!
Поверьте, ни одного человека я не знаю, который бы сразу последовал всем советам, включая себя. Нужно пройти этот путь, и вы, слава Богу, его прошли.

[Arevik]

Вы молодец!
Поверьте, ни одного человека я не знаю, который бы сразу последовал всем советам, включая себя. Нужно пройти этот путь, и вы, слава Богу, его прошли.

Спасибо большое!
К сожалению, я тоже таких людей не встречала, как было бы хорошо, если бы сразу действовали советам на этом форуме. Избежали бы многих ошибок.
Главное, что теперь научены.
Помоги Вам Господи